En los altares de la América más limpia... Mira su cielo de cristal, donde puedes envejecer de la manera soñada... Cuelgas tus recuerdos en una pared inmaculada y no duele verlos... Es algo que esta cerca de lo prodigioso... Damos vueltas eternas por los parques denatracciones y cambio tu cara a mi antojo. A veces eres rumana, a veces finesa, ucraniana... Portas la calma que tanto extraño, y la derrochas como sifuera el dinero que te sobra. eso, aquí en América no es problema...
Después viene la noche y me hablas de lo que vas a llegar a ser. No lo sabes, pero no eres la única. Esque nadie nunca lo sabe, así que esa ya no es una premisa para quedarme contigo.
Después sobreviene calafell, la mayor garantía que tengo hasta ahora. Solo puedes confiar en los lugares, no en las personas, tampoco n el tiempo que va q hacer, ni en los gatos, ni en el futuro... Nisiquiera en en pasado... Porque siempre van a haber cosas enterradas que desconoces...
por eso hoy me acompañas tú, que no tienes rostro, y solo eres el reflejo de los paisajes que atravieso; así de etérea y conjuntada con el alrededor.
Algunos Mena acusaran de poco humano... Pero esque nunca me ha sentado bien ese disfraz... Hubiera preferido ser únicamente la nostalgia misteriosa que despierta algún lugar desconocido... Hubiera preferido ser directamente el instante congelado en que choca la ola contra el acantilado... Hubiera preferido ser solo la música que trato de crear, un monopatín quizás, que es testigo del atardecer de la costa californiana, solo el viento de una curiosa tarde de verano...

Cualquier cosa que no respire...

Esquela a medio tallar

A dónde creo que voy es usual pregunta.
El sol Me pega y constato una leve diferencia entre lo que soy y lo que era días atrás. AmenazDora diferencia... La cosa es que me empieza a dar igual todo. Me empiezo a desmotivar preocupantemente... Y ya ves, lo único que sigue ahí es mi fascinación po la llegada de la noche y por los sueños que pertenecen a otras vidas.
Así funciono; sin tiempo para mi; definitivamente sin tiempo para mi; esto es lo que obtengo, una rabia y un odio por feo lo que me rodea nada desdeñables... Ni Pinto, y a duras penas escribo y toco la guitarra... Esta es la vida? Mas bien es un reality show de una muerte de una conciencia; un book reality show de como se resigna una mente que antaño se creía inquieta. Lastima que al morir, esta no lance sangre y desaparezca de manera poco cruda. Es algo que le va a costar entender al gran publico, y por eso mi muerte nunca va a ser un éxito; la muerte de un sueño, de una cabeza que estaba llena de muchas cosas que ofrecer. Es como si la hubieran rajado y empezara a caer dinero del cielo. Pero es un dinero que no sirve para comprar lo que todo el mundo anhela... Es una especie de moneda antigua que a nadie le interesa...
Y entro en la UVI y pronto seré un muerto más; como la gran
Mayoría de gente estúpida que me rodea.

Esqula Dios sabe cual

Todo lo que viene de repente se suele ir también sin la mayor explicación; Y el vacío vertiginoso del hueco que deja algo suma e inesperadamente intenso es lo que ahora casi palpo ásperamente.

Y me hablan de nostalgia los nostálgicos, y me fundo con una serie de hojas, de ramas, de otoños, me fundo con el propio piso donde vivo... me fundo con una especie de poder muy cerca de lo espiritual y cuestionablemente racional. Me atrevo a admitir que puede que haya algo de magia en las cumbres de las montañas, en los claros más profundos de los bosques... quizá sí hay algo que danza. Y hoy me siento partícipe de la evolución propia de las piedras que me observan.

No hay nada más que un vacío enorme; una enorme duda que no me ayuda en absoluto. Algo que me hace querer cambiar todo lo que he arastrado estos últimos meses: una vida prefabricada, una pasión apenas aplacada, una rutina convincente y una resignación que he logrado enterrar pese a que sigue ardiendo con la misma fuerza de siempre.

Eso es lo que he conseguido? conformarme un poco más? tener porfin la dudosa percepción de que lo que me queda por delante es ya casi menor que lo que he vivido? Es quizá ese miedo a perder todo lo que considero prefabricado lo que me hace quedarme aquí? Qué contradictorias son las sensaciones y qué puro es el discurso.

Es la juventud que me nace desde las arrugas de un corazón que ha olvidado asustarse de tanto que se asusta... Y va caminando por ahí, dando bandazos. Ni le preguntan ni quiere que le pregunten. Solo espera, aunque no sepa el qué.

No sé.

Un mes sin escribir, y dos segundos para sentirme nauseabundo.
¿Mato o me matan?
Me matan. Esta es la respuesta a todas las mierdas que me suceden.
Me matan porque me dejo. Y me siento como un animal completamente vulnerable; como un perro apaleado; medio de lado, medio crujiente; medio desnudo, como en una especie de fiesta en donde me creía el principal invitado y ni estoy.


Con qué cara me voy a ver a mi mismo mañana. Con qué cara me han pagado cuando me he comprometido? Cuánto ha ciambiado esto desde que lo dejé?
Qué es lo que no entiende la gente de la magia? Qué es lo que se queda sin transmitir? Qué parte falta para sentirse uno uno? A qué estamos jugando? a un baile de parejas sin acompañante? a una especie de lucha contra uno mismo; solo que el otro se ríe.

Con qué cara me miran los dioses, que más allá de menospreciarme, se hacen humanos y torpes, y aún así, me siguen escupiendo en la cara...

Yo he dado mi palabra a alaguien que no me ha faltado al respeto. Eso es todo. Eso es todo lo que me ha pasado.

A lo lejos las cosas se ven así. Y todo lo que me queda dentro solo va a poder manifestarse en estupideces que acaban tarde y mal. En lugares que no son las fuentes de las heridas.
Es como si quisiera acabar con algo que ha nacido ya lejos de mí; algo que tiene aprendido la lección y no me espera.

Iph eixatthan.

En el margen del andén espera un hombre. No sé, quizá de unos 50 años. La noche se hace a su misma presumiendo de habitu soltura. Cuando cae, me recuerda a un orangután capaz de elevarse en el aire porque se coge a si mismo del pellejo.

Hoy me la juego; a ver si hay bicis en l'illa.

Kings of León utilizan un bajo sospechosamente ochentero y una guitarra es tipo ducha.
Ayer quise a
Hacer el mono y lo pasé mal porque en el fondo sabía que no debía. Y en esta desubicación habitual Me encuentro de nuevo. No sé que coño hacer. Al iPhone se le acaba la batería cada vez más rápido y no logro sentir nada profundamente. No sé a quién debo querer no tampoco sé a quién aferrarme. Vamos a morir con una gran sonrisa en la cara solo por cuestión de apariencia. Aunque no estemos vamos a querer ser recordados como tipos que supieron vivir. Y si hay alguien que no siente así es que solo es humana estúpida. Estamos aquí para algo más que querernos. Estamos aquí para preguntar y dar la vuelta, para dejar un legado, para ir construyendo entre todos algún sentido. Y quien se ubica ya es inservible para la verdadera tarea. Vaya súper gorda negra se me ha sentado al lado, joder; su chicha prácticamente ha aprisionado mi brazo izquierdo.

Vivo en una especie de pequeña Manhattan, efectivamente.bhqy muchos estímulos a mi alrededor y no quiero perdedor nada. Quiero follar, quiero querer, quiero trabajar, quiero cultivar mi cuerpo, quiero ser frío y desapasionado en apariencia, quiero surfear por las emociones dejando atrás a los demás.... Y mucho más, xo ahora no tengo tempo!!

Esquela iph comunismo

Hay veces en que todavía pienso en otro sistema, aunque esté aquí postrado en el corazón de Barcelona. Aún pienso que el mundo puede cambiar conmigo; y entonces me veo adquiriendo otro ritmo, otra manera de existir: los destalles empiezan a ganar muchísima importancia. Sensaciones como respirar son premios; huele mucho más a hierba, el equilibrio quizás es mucho más difícil, pero a la vez es más agradecido. Siempre asustados hemos de vivir; por si alguien quiere más de lo que le ha tocado en un país que sueña en clave comunista.
Las verdades son afiladas; duelen mientas se desvisten de la hipocresía. Se clavan muy profundo y o bien te arrancan una sonrisa, o bien un llanto, pero ambas cosas son sentidas. Creo que el motivo por el que a veces sigo creyendo en otro mundo es porque pienso que en el momento de la muerte te sobreviene una sensación de claridad que te muestra lo cierto que estabas cuando decidiste vivir en el mundo de la manera que querías. Y tengo aquella corazonada de que me iré mucho más contento si he sabido querer a la vida como ella había deseado. La vida en realidad deseaba que la adoráramos por lo que ella nos podía enseñar mientras nos mecía naturalmente; no quería, creo yo, que la quisiéramos por lo que somos capaces de mostrarnos a nosotros mismos mediante nuestros humanos sentimietos. Pero ella nunca va a decir nada, se deja querer como queramos, porque sólo es bondad. Pero se entristece cuando ve que nos autocontemplamos de manera soberbia y no le dejamos hablar a ella.

Por eso aún quiero quererla como creo que ella quiere que la quieran. Porque me iré con la sonrisa franca y el trabajo hecho. Como un hombre más que tuvo el aparentemente pero menudo obviado deseo, deleite y recreo de escuchar y observar a su amada sin que ella se diera cuenta.

Esquela iph: la piel y el sol.

Me sumerjo sin haber respirado y muero sin haber vivido como aquél que firma informes sin haber prestado atención a su propia firma. Canal satélite, los minuto justos para difundir el mensaje, la gente que no para de compara precios, el mercado que se hunde para repuntar después y las luces de neón abriendo la tarde helada.

Yo tengo unos minutos para parar, pero no quiero. Voy a piscina, cultivo mi cuerpo y me siento mas integrado en el frenesí. No tengo tiempo para respirar; ya estoy fuera; noto cómo cae el agua de mucurrpo cuando me contraigo antes de hacer el esfuerzo necesario para salir de la piscina. Miro mis músculos, completamente tensos tras el esfuerzo. Me siento premiado aunque no sé porqué atribuir el vale tan grande que atribuyo al premio. No sé para que sirve. Quizá esta noche duerma mejor.
Y en la tarde que precede, volveré a marcha al compás del mundo de Occidente; yendo al cié acompañado de ella, hablando del trajín del día; creyéndome relatovente importante; contrastando edificios. Viviré completamente muerto. Así ya no habrá sifrmiento no para mi, ni para los que me quieren.

Califonia de llobregat iph

Me siento tan cerca de ser un puro perdedor... Pero qué hago??acabo con todo y me aburro?, digo lo que intento decir y me quedo a oscuras?
Mi problema es que no conduzco y nunca puedo huir de mis problemas, ni que sea por un momento, ese en el que la luces de neón se alargan, en el que los carteles pasan tan rápido por mi lado que no los puedo leer; sõlo me quedo con su aspecto y lo que me inspiran...

Tarde o temprano sucederá, que tú estés maquillando a una estrella en su camerino y yo entre a preguntarle si tiene claro el guión; entonces nos reconoceremos y parecerá que de repente no haya pasado el tiempo. Te preguntaré si sigues siendo tan puta; tú dirás que ya no fumas y yo me haré el sorprendido. Nos acostaremos y haremos el amor salvajemente. Tenía una cuenta pendiente con esos pechos tan gandes y blancos.
Por la mañana me levantaré y seguiré teniendo lo que tenía antes: nada; absolutamente nada.

Octubre como a quien no le importa demasiado

20 días.
20 días han pasado desde la última vez que escribí en mi blog.

No es que haya estado liado; no es que no haya tenido tiempo.

Es sólo que me estoy muriendo y mi mano ya no salta de alegría.
Ven, nieto mío; ven aquí y deja que te bese la frente en un último acto de amor, en póstumo gesto de cariño.

Mira lo arrugada que está mi cabeza, mira cómo ya no tengo fuerzas ni para ansiarte, mira de qué manera se apaga la verdadera luz que hay dentro de la luz de la vida, que es la ansia, la pasión de crear y de soñar a la vez.

Muchos no lo van a entender, pero yo lo noto tan sólido como una piedra. Siento una sentencia que tiene cara y ojos. Lo que queda es brevedad. No hablo de tiempo, hablo ilusión.

Ya no se coagulan mis venas de intensidad. Ahora sólo pasa através de ellas un río de aguas vacías y de cauce irrisorio.

No hay nada que transportar ni sedimentar; Tots el que queden son còdols. No sé cómo es la palabra en castellano, pero las formas han sido definidas.

Me acuerdo de cuando llegaban los octubres años atrás; Qué excitación tençia dentro, cómo brotaban sin cesar palabras; cómo tenía siempre una segunda visión paralela de cualquier hecho y sentimiento, cómo hilabra y enhebraba sensaciones. Cómo veía vínculos entre todo lo que sucedía a mi alrededor; cómo me notaba conectado, siendo causa y consecuencia yo mismo de cada una de mis percepciones. Cómo sentía la respuesta a todas mis preguntas tan solo por el hecho de buscarla con el ansia, con el tesón y con la entrega de quién solo atina hacia lo puro e irreferente.

Ahora sólo soy un viejo más. Un viejo que lee más que lo que escribe.

Mira, llego a la playa; a una playa bonita y solitaria. De nuevo las nubes vuelven a repintarse las unas a las otras plácidamente, marcando otro tiempo que sólo existe en otro lugar. Yo intento sacar mis propias conclusiones. Espero ya lo que todo el mundo espera; una estrella fugaz que me traiga de nuevo una ilusión. He elegido el mal camino.

Toma ya.

Un dios inventado trato de confundirme con sus caprichosos pensamientos, sus esperanzadas situaciones en las brasas... Acaso noblota entendió; tuve qe pasar por ello, pues pertenezco a un lugar donde nada importa ni nadie ama, una ciuda ubicada en el corazón de infierno; y todas estas letras concebidas en la Islandia, me las apropio sin el consentimiento de nadie; pues hablan de la verdady y la verdad es inabordable por ningún ser vivo.
Oigo que gritan, gritan y ni callan a la puerta de la densa Navidad. Y yo estoy en el corazón del centro comercial, comprando los regalos que creo adecuados; envejeciendo al ritmo adecuado y sonriendo al compás de los demás. Adoro mi ubicación durante unos momentos. Hago acopio de mi amoralidad; la la luzco con orgullo; nunca algo fue tan fácil.

Y una vez en plena corriente de lo tosco, lo abominable, me dispongo a reprender el contacto con una chica que ahora debe haber cumplido 18.

1 d octubre n calafell

Hoy le ando contando intimidades a una especie de límite que hay entre las farolas tal y como las conocemos y el aura de luz que las rodea cuando están encendidas. En la cancha de cemento otra vez, una pareja se besa sin darse cuenta de lo dichosa que es. Allí, a primero de octubre, inauguran la noche con un espectáculo maravilloso del que no son conscientes. Se besan en el banco, se confiesan, se funden; se conocen, se reconocen.
Mientras tanto me regalan una especie de conversación fantástica en la que ellos sólo son el registro y el cielo mi interlocutor.
Esta noche Me pega fuerte, aquí sólo n calafell otra vez, ante un
Octubre muy cansado y me temo que poco inspiracional... Y me veo más claro hoy que la mayoría de veces, y me estremeZco al notar qe ya no recuerdo como antes, ni vivo con las ansias de antes; ni quiero ser ya el primero. Miro hacia atrás y veo mis propias huellas, ve puertas que nunca abrí y que ya no alcanzaré, veo mujeres y elecciones, decisiones, veo la insignificancia de cada uno d nosotros. No siento respeto ni lástima por ninguna vida; ni por la mía ni por la de los demás. Me abandono a la parte menos humana que logro imaginar y siento el vacío eterno muy cerca; aquí, sentado en este parque vacío sin jugar ningún papel
Para nadie, porque somos sólo para los demás, ansiamos "ser" para los demás, y eso nos hace más ridículos y vulnerables. Y si alguna vez queremos "ser para alguien más se nos ocurre hablar de un dios a nuestra semejanza, y después las piedras y los delfines nos miran y se ríen a su manera, qué vamos a saber más que ellos?
Querría que me abrazaran? Querría poder elevarme y volar, querría poder asfixiarme debajo del mar??
Querría fundirme con la bolsa de energía que hay aquí encima; perdurar en el estaticismo, ser el hueco que va desde una rama hasa el edificio de alfondo, algo que no existe, pero puede ser fácilmente descrito.

Apéndice 6

A las Puertas de octubre nos olimos, y sí; aquello que desprendíamos era el perfume de nuestros hogares...
Algo alvertímos, porque decidimos hacer algo que nadie más había hecho. Pero no lo hicimos por ellos; lo hicimos por nosotros.

Barcelona

La suegra de gafas aumadas se sienta enfrente mío... Será que no hay sitio... Vago en diez; he de contraer mis piernas porque esta mujer mayor que se cree moderna sabe que esta en suderecho de putearme. No hay nada que le prohiba elegir este asiento. con su mirada me dice "tu abre la puta boca y te mato, cabrón". Son historias de bellvitge.

Hoy escribo porque las mujeres todas sois un cqchondeo, todas queréis parecer frías por fuera como los hombres y todas lloráis más que yo; o lo mismo. Yo abro el corazón desde el principio y parezco moña, yo elijo mi camino y parezco un monstruo: la colección de g-joes vuelve a oler a pvc recién salido del horno; la Navidad vuelve a pintar solitaria y porfin soy yo otra vez quien quiero que nadie me pille. Quiero correr como el propio aire!!

Hoy más qe otras veces se lo que puedo llegar a importar a alguien, y claro que me conmueve. Lo único que estoy tratando de de ir es que cada uno de nosotros forma parte de una especie distinta.

Claro que no sé si hago bien; como siempre! Claro que no me he enamorado de otra y claro que me van qla seguir tomando el pelo si les da la gana... Pero ya es sabido que cuando el sol cae, se forma cierto ángulo el el cielo ocre que parece revelador providencias. Este es el momento; ese firmamento azufre, ese azúl de ollín, ese velo gris que hace ténue hasta el dolor de mis decisiones, hasta mi propia percepción de lo que soy....

Hoy las balas podrían rozarme o pasar más cerca de lo que hubieran solido para hacerme gritar y asustarme.

Hoy, amigas, soy más clavo que ayer pero menos que mañana, y aún así me siento seguro. Puedo afeitarme la cabeza. Déjame que me sienta así; puedo ser productor porno en el corazón de California por onírica vez consecutiva. Pero llego a plaza España y el sueño empieza a morir. Todo muere con este par de dedos de polvo estelar que cubre a modo de manto ceniza Barcelona, ceniza Barcelona, Barcelona ceniza y jenízaro ajeno a la ciudad; urbe impertinente, que se leva por encima de nuestras cabezas y pasa antes de que nosotros lleguemos, que pisa antes de que nosotros aprendamos a tenerlos en pié, que noquea antes de que seamos pújiles dignos.

Desde la arena

Desde la costa y arrás de arena. Los últimos días del verano han venido en tromba; yacen aquí como la pandilla de siempre. Tienen la virtud de no envejecer jamás. Muchos ya han escrito acerca

de ellos; qué voy a decir yo que no se sepa...

Tampoco es la intención.

Hay una mujer aquí delante; podría escribir mil tonterías acerca de sus pies o su melena, podría, un buen día, decidir ser más duro y renunciar a una parte de mí. Podría, sé las claves, ser mejor para este mundo. Pero este no es un mundo correcto. No es tampoco un mundo para mí, ni tampoco merezco que me quieran cuando no he amado ni creo que ame. Lo que me gusta de verdad de este mundo son todas las cosas menos las aspiraciones de la mayoría de las personas. Me gustan los vacíos que hay entre la gente y la violencia que les retumba en la cabeza cuando algo no va como esperaban. Trato de alinear mi angustia con la del resto de humanos. Me imagino si se sienten tan vulnerables como yo, y en ese caso, si también se agarran tanto a la tranquila soledad. Si aveces veo que tienen morro, deseo ser como ellos, pero solo es un momento; porque una buena persona no tiene morro pero tampoco es tonta. Una persona buena solo observa y deja pasar la vida por encima suyo.


A dónde pretenderás llegar suele depender de lo que va apareciendo delante de ti. No hay un lugar definido al que arribar cuando el mundo en el que vives no es el adecuado.

No quiero parecer un misunderstood; no es eso. No espero que vengan y me recojan de mi congoja. Mi actitud responde al diálogo entre yo (soy burro)y la muerte que viene y que
se revela como una curiosa solución a todas las preguntas.

Esquela iph. 453 y la memoria del oficinista.

No hay excusas, en ny no hay excusas.

"puedo hablar abiertamente de lo que quiero y la gente Porfin sólo al qué y no al cómo"

"puedo encontrar bello incluso el agobio de un ascensor, el chirrido del tren, los puentes que se zarandean, mi propia y humana maldad es comprensible hasta cierto punto"; estoy en ny.


La ciudad que produce sueños en cadena.

Enchúfate a ny.


Pero como hay tiempo para todo, dentro de una inexorable aspiral de perdición y salvajismo, puedes verte caer lentamente también. Puedes sentirte huérfano si das un respiro a tu cabeza, puedes encontrar el valor para colonizar alguna pequeña colina africana.

Dónde habrán quedado todas las otras personas que no son yo? Qué facilidad inusitada para prescindir del montante básico de las interactuaciones humanas... No necesito casi nada, pero temo la nada.

Y las personas se alejan de mi aunque estén cerca, y no atino a quedarme con ninguna.

En mi balcón haré pinturas intentando dar mi sentido a tanta realidad.

Esquela 452: veintisiete setiembres o quiques setiéns

Puedes ser mi escape, o puede ser la base de todos los miedos… inspirada en una novela negra, lenta, lúgubre y que arde con un fuego negro y de llama lánguida.
Puedes ser un barril de Breno que porta las peores noticias, puedes ser una bomba de relojería adosada a mi espalda desde tiempos inmemoriales.
Puedes ser tan indolente como la apatía, la indiferencia, como el “te oigo pero no estoy aquí”. Puedes avergonzarme, violentarme con tan poco…

Puedes haberme tirado ya a la basura, sin yo haberme dado cuenta, puedes reunirte con las otras negras velas, y decir que “otro ya ha sido usado”.
Puedo leer en tus ojos la sangre negra que te alimenta, puedo notar las cosas antes de que sucedan, puedo sentir tu frialdad en forma de mi vergüenza, ya te dije. Puedo pasarme toda la puta vida deseando cansarme de ti.

Porque la única pregunta es si seré capaz de cansarme de ti.
Porque la única pregunta es si seré capaz de cansarme de ti.
Porque la única pregunta es si seré capaz de cansarme de ti.

El primer disparo ha sido ejecutado, el primer disparo ha sido realizado, el primer disparo que abre la batalla de cuyas reglas nunca me han hablado. Igual es que no hay reglas, no hay reglas en esto… y en esas me encuentro, justo entre el primer disparo y la incertidumbre que arrastra tras de sí la cruenta batalla.

Esquela 351: Bajo el rojo que es volver

Conocí una vez una chica que más allá de hacerse llamar fiesta, era una extraña extensión de instrumentos y música fascinantemente enhebrada.
La conocí más allá del lugar en donde se conocen las personas. Claro, ella no era una simple persona, y siempre se negó a decirme su nombre, su verdadero nombre, que quizá ni ella sabía.

Y tenía algo extraño cuando hacía algo normal, y algo natural cuando hacía algo extraño. Y cuando se colocaba encima de los altavoces gigantes descalza y empezaba a desnudarse, que no era otra cosa que mostrarse dando forma a las ondas musicales... yo la concebía por fin como armonía.

Es posible que no lo entiendas si no lo sientes. Es posible que nunca hayas estado tan cerca del significado de la vida como yo lo he estado viendo a la chica Fiesta. Es probable que no sepa si la voy a volver a querer, o si me voy a volver a acostar con ella, o si me va a conceder el último baile. Solo sé que merece la pena más que una fiesta.

Mi nombre es Trambelin, y trabajo bajo el sol todo el día solo por una certeza. La certeza de que ella es el único compás que marca irreversiblemente mi tiempo.

Por eso, más que verla, la noto cuando baila. Siento que me consume, y que las agujas de mi reloj, tic tac, tic tac...me están arrancando la vida. Son mis manillas, o son sus manecillas? Qué más da, me sorbe entero y mientras me mata, vivo con todas las fuerzas. Me noto caer, me noto precipitarme hacia el vacío con el pecho delante por ella. Noto que no puedo parar de bailar... y así coincido con ella, siempre cayendo hacia lo eterno que es la nada, siempre preguntándome si me va a aceptar, siempre queriéndolo hacer perfectamente para ella, siempre queriendo morir correctamente y sin faltarle el respeto, siempre deseando que diga mi nombre antes de que yo desaparezca...


Pero eso nunca se sabe, nunca, nunca, nunca, nunca, hasta el final de todo, cuando las guitarras se ponen a chillar y encarrilan la parte en que se cierra la obra.

Esquela iph. Desde el burladero y preparado.

Hoy, tu cara en paralelo a la mía, se han cruzado en opuestos sentidos. No deberíamos haber coincidido, porque después de todo, tuve que contener mis ganas de amoldar mis manos, de repasarte de nuevo, de escribir con mis dedos inteligibles palabras. Aún habiendo hecho todos los deberes, no es tan fácil nada... Porque ya estás colocada en el mejor de los lugares pero sigues formando parte del presente. Qué voy a hacer si andas medio fundida con mi parte de ahora, mi eterna hasta la muerte parte de ahora, y sigues luciendo redentora y genuina sonrisa, indomable al parecer.

Que me tocó verte más que preparado y sentí las fuerzas de reirte y no llorarte. Mejor. Mejor dentro de las sensaciones que aún despiertas en mí. Porque no soy tan frío como quiero, y aunque no te lleguen noticias al respecto, te s
igo homenajeando caseramente. Y hay troncos de los que arrojaste aún en el río. Sorprendentemente más de los que me esperaba... Y si vuelvo a construir un puente con ellos, nos llevará a cualquier lugar menos allí donde ya estuvimos.

Time to do notin wrng

La vuelta después de desperezarse. He cantado con todas mis fuerzas, y mientras cantaba pensaba en aquello que me dijiste y que nunca voy a poder olvidar. 

No sé si es olor de nuestras tierras lo qe nos hace actuar como amantes, Bosé si es este cielo que contplamos desde una azotea en el corazón de Manhattan.

Los dos teníamos la sensación de que cualquier gesto inadecuadose iba a pagar caro; los dos teníamos la sensación de que la una de la madrugada, en vez de ser la primera hora del día, podía ser la última de la nuestra.

Sé que no me explico, pero tú lo entiendes. No sé cómo hemos llegado a este punto, cómo bos hemos propasado, pero siempre recordara aquello que ne dijiste.

Esquela iph; metro y pj

Un sábado por la mañana; la juventud quitándose las legañas, la ciudad parece muerta pero respira. Hay cierta dejadez en su aire. Muchas promesas otra vez. Promesas hechas de madrugada; promesas de alcohol. El destino de la humanidad se retiene a sí mismo. No sabe dónde dirigir la mirada.

A veces pienso que sí que hay alguien que decide por nosotros, pero ese alguien siempre deja las cosas para el día siguiente. Le han encargado un proyecto, que somos nosotros, pero no le gusta tabajar en ello. Somos su carga. Y el se la juega cuando nos deja a la deriva... Pero en eso ya pensará mañana.

El sol me da en la nuca; el metro emerge de la oscuridad para dar con un trecho de vía situado al aire libre. Las legañas aún permanecen en un lugar que no sabe si debe ser viejo o joven. 

A la última pregunta ( quién soy) se le añade una sensación que se podría calificar de verdad a medias: hoy vuelvo a ser algo de todo. Soy este vagón, soy la propia gente sin rostro que hay en él, soy parte del flujo de los pensamientos mortecinos que se han arrojado contra la luna y su brillo que más de una vez olvidamos que es de postín, soy el aire refeigerado a la par que viciado. 

En el mejor de los casos puedo componer de fe alguna parte de mí. Pero es una fe huérfana, que aún no sabe a qué ser leal.

El día ya a tomado algo más de forma; hay una maqueta que grabar. Las tareas que tengo por delante son como las ruffles; crujientes, sonoras, fugaces... Y quitan alivian el hambre.

Esquela 348: Antes de llegar a una ciudad roja.

La limpieza que acaba de suceder sobre el cuerpo no es casual. Primero es necesario dar con el agua del lago, primero es necesario deshacerse de todo lo que hasta ahora sólo has escondido.

En los momentos solitarios sólo te enfrentas a ti mismo. Yo me pregunto qué se pregunta la gente cuando se encuentra en un momento de soledad. Tiene necesidad de lavar su alma? Tiene necesidad de eliminar lo que no necesita antes de seguir existiendo, para así convertirse en alguien mejor; alguien más fuerte y menos temeroso, más valeroso y sonriente, más adulador de los paisajes, más capaz de querer cada uno de los pasajes de su propia vida?

Cuando la gente esta sola, sufre, llora rié y se siente feliz a la vez? Porque eso es lo que a mi me pasa.

A todos igual; nos encontramos con baches, y lo más importante es tener la voluntad de sobreponerse. Pero con eso no es suficiente. Eso es sólo el inicio. Hace falta primero liberarse de los miedos, de las emociones que no nos ayudan.
Hoy me cae el agua por el alma y veo como la suciedad empieza a desaparecer.

No era demasiado, lo que me pesaba. Pero es precioso ver cómo no merece la pena perder el tiempo pensando en algo estúpido, algo inútil. Es fabuloso darse cuenta de que no merecía la pena, de que no era cuestión de perder el tiempo. De que no era, aquella situación a la que te aferrabas, la mejor para demostrar todo lo bueno que tenías dentro. Es fantástico ver la suciedad caer. Es genial regalarse a uno mismo este respeto, este don o virtud de seguir caminando.

En mi cuaderno escribo estas palabras para no olvidarlas. Porque a veces perdemos por el camino la idea de que la mayor lección que se puede dar a aquellos que nos menosprecian, es la del amor propio, el carácter y la personalidad; es la del respeto a uno mismo, es la de la idea clara de que somos como somos y que lo tenemos todo muy claro.

Y podrán seguir desprendiéndose las piedras de los barrancos, podremos seguir chocando entre nosotros... pero aún así, nunca estaremos del todo perdidos.

Esquela iPhone en el mar

Dear, las olas acabaron por cubrirte entero y ahora has descubierto el verdadero sabor a sal. El agua se te ha quedado enganchada en el cuerpo y el sol te la va a chupar.
Por la tarde las bicicletas volverán a rodar y los paseos se volverán a llenar de gente que irá y vendrá. Cada uno hablando de sus cosas; algunos buenos, algunos otros no tan buenos.

Para todos hay sol y calor, eso seguro.
La vida parece apuntar hacia ese lugar en donde todos navegamos sin referencia alguna. Solo nos tenemos los unos a los otros en un océano sin final.

Menos mal que puedo tirar del rock y redescubrir mi propia ciudad mientras camino escuchando a pj harvey. Es una manera de ver las cosas un poco distinta. Tengo muchas cosas que hacer y las he de poner en orden. Pronto llegará otra ola.
Una está bien, pero dos de ellas no las voy a poder soportar. Lo primero que debo hacer es buscar el espejo más cercano y ponerme firme frente a él. Y cuando vea la persona que hay enfrente no debo dudar, pues aunque parezca que puede tenerlo todo, tiene menos que yo.

Esquela 500.

Cuando nos unimos; nos unimos de una manera tan sencilla que seguimos corriendo cada uno en su bicicleta.
Tanta es la felicidad que me regalas últimamente, que no me hace falta tocarte para sentirte normal.

Soy el vuelo que se iba a estrellar. Solo que ahora me sostienen las manos de una piloto experta.

Cuando nos unimos, nos unimos de una manera tan perfecta, que con facilidad pasmosa regresamos a lo humano.

Tú me ayudas; tú me escuchas, tu me haces mantenerme como un conjunto íntegro.

Ahora te vas, después de darme una de tus vueltas favoritas. Te despido cuando todavía no me he caído pero ruedo como una peonza que pronto desistirá en su empecinamiento por mantenerse de pié.

Tienes tu gracia enganchada fatalmente para mí. Eres tan dura que te enganchas en el paisaje eterno que siempre mirare cuando quiera referirme a las mierdas de árboles preciosos eternos.

Los árboles... casi que me van a hablar y dudaré de si siempre son ellos, o es tu susurro que se esconde detrás.

Lola anglada

Su boca sabe a tierra empolvada mezclada con agua, y además esta fría. Cada vez que la beso, noto que pierdo una parte de mí que ya nunca recuperaré. Me lleno de tristeza por haber vivido de una ilusión; un sueño.
Estábamos en el coche ella y yo y nos dió por hacer el amor. La tía, ni corta ni perezosa, dijo que como era de noche y estábamos en un descampado de la periferia, casi sería mejor hacerlo sobre el propio terreno irregular; ahí, clavándonos las piedras. Yo no se decir casi nunca que no. Esto es un importunio a veces, pero también puede ser algo bueno. La gente confía en mi rápidamente porque suelo decirles lo que quieren escuchar. La mayor dificultad de este arte, obviamente, es hacerlo de for a que ellos crean que les hablas con el corazón, que realmente no estás fingiendo. Sí, todo un arte. Un aré que q veces me lleva situaciones co
o esta: follando en un descampado deshinibidamente ella, a corriente de los vientos yo.
Besaba seco, besaba tierra y nunca llegó a ser lo que imaginé. Aún así, la penetré con fuerza y rabia. Me imagino que eso es lo que ella quería. Las luces de neón del hospitalet salvaje me custodiaban por enésima vez, y aunque en esa ocasión no estuviera solo, me sentí huérfano de lugares. En este sueño nunca amaneció, más bien sucedieron una serie de coches teledirigidos que parecían decirme "vuelve a tu colegio para morir en paz allí donde encontraste algo de sentido en la vida". Tanto es así que quiero que esparzan mis cenizas en el Lola anglada.

Esquela del adulto que olvidó cómo contar

No hay tiempo que perder; aunque me pasara toda la vida viajando, no llegaría a ver todos los rincones del mundo, así que llegados a este punto, pararse es una actitud insultante en tanto que absurda.

He de seguir porque no hay tiempo de dudar. Y si por el camino coincido con alguien, que ese alguien piense como yo; que no tenga tiempo de dudar; que haya decidido crecer sobrevolando las entrañas de aquellas otras personas que cree interesantes.

Así es que es probable que nos veamos, como sucede en las películas corales, en donde los personajes de vidas paralelas convergen en un estadío milagroso. Eso es lo que nos pasa a ti y a mi. Somos aves de distintas tierras, pero ansiamos encontrar las mismas cosas en los paisajes ulteriores.

Por eso me miro la cicatriz y me sonrío mucho más que llorarme; porque esa cicatriz que nunca se cierra me la hiciste tú cuando chocamos en los cielos australes. Me rozaste y te rocé, y aún persiguiendo nuestros propósitos incluso diamentralmente distintos, nos entendemos mucho más entre nosotros que con las gentes de nuestros alrededores.

¿Quién puede presumir tan fuerte como yo puedo de tener un libro antiguo abierto recién siempre que el desntino se pone tonto? Me encargas de decirme que aún estoy bien, que puedo mirar para adelante, que nada no tiene solución si todo se mira de frente. Quién puede presumir de algo así? Solo hoy, sólo hoy, déjame jactarme de esta historia que ha decidido suceder encima de mí y de ti. Esta historia que un día como hoy me hace salir de un pozo en que horas antes había caído.

Y seguiremos nuestros caminos, como viene siendo el destino que compartimos, seguir cada uno su camino.

Y nos miraremos en silencio, como guardando un secreto, el uno desde una punto del mundo y la otra desde la otra. Y nadie se va a enterar, haciendo así más bonito nuestro gran misterio.

Adiós a P

Adiós con la mayoría de las letras; adiós a tu compañía. Adiós a tus abrazos y tus tonterías de niña con esa cosa especial para hacer un poco más llevadera esta vida gris. Adiós de repente y sin una buena despedida sexual; adiós cojo e inesperado; adiós que trata de ser cerebral, pero me puede una extraña tristeza; adiós por la puerta pequeña, adiós sin hablar, adiós quizá sin habernos dicho hola de verdad nunca; adiós que pica los timbres de puerta a puerta pidiendo algo caliente de comer. Adiós poco adecuado; adiós estúpido y mal construido. Adiós sin haberte mostrado nada mágico, ya fuera porque no me diste el tiempo, y fuera porque no atiné a sacar mis propias fuerzas. Adiós a un amor que duele más de lo que ha sido; adiós a una cosa cuya parte mas intensa es ésta misma; este adiós repentino que debería haberse llamado adiós desde el principio, pero debería haber llevado otros apellidos.

Yo quise mirar un poco más allá justo cuando tu te empezabas a cansar de esperar. Ni en en eso nos entendimos.

Adiós a algo nacido moribundo, lo sé; y por no haberte dicho hola antes te lo digo ahora que te coloco en la parte favorita de ni habitación: la nostalgia.

Mi ojo teme porque el trabajo le mata, y hasta dónde merece la pena llegar, pienso yo mientras la ceguera se adueña de mí.

Esquela 500-1:459

me encuentro en un vacío infernal. Hay torres de ceniza que amenazan con desplomarse encima de mi pequeño cuerpo. Si eso sucediera, moriría más asfixiado de lo que ya me siento. me siento suficientemente asfixiado para no perder la vida pero pasármela entera pidiendo auxilio. No hay respuesta. Desde esta apocalipsis, como desde cualquier otra, no debe haber respuesta. Los helicópteros que sobrevolaron la zona cero ahora forman parte de ella. Yo no tengo ni la tecnología de lado.

Camino por este mundo que solo se dedica a haber sido. Beso mi propia sombra porque aquí no existen los reflejos. Todos está cubierto de polvo y los sonidos más humanos provienen de grabadoras de vhs. Una voz enlatada no acierta más que a pedir datos aproximados que nunca serán suficientes para rescatar ni mi propia identidad.

tengo el mismo miedo o más que hace años. mi corazón grita igual o más desaforadamente, y en lo único que he mejorado, es en miraqr hacia otro lado. En lo único que he mejorado, es en encadenarme, en despreciarme o menospreciarme. en lo único que he mejorado es en agonizar y en morirme sin vivir. en lo único que he mejorado es en probar el camino que debería funcionar si el mundo de ahí fuera fuera mi referencia.

pero no debe serlo; no debe. Necesito una voz que por fin sea cristalina; que me diga que no estoy solo,, que me lleve al metro que hay debajo de esta ruina de ciudad. Allí donde aún hay vida.

Dime qué es lo que estoy haciendo mal; o mejor, grítamelo.

Nada...

Hay días más fríos que oros; por todos es sabido. Que mi mente vaya de un extremo a otro y hoy queramos erre, abrazarte e ir de picnic contigo mientras te hablo de las peculiaridades de David GRhol o como demonios se escriba e hoy para mi como si el día fiera súper soleado. Puedo retener esta sensación?

Que no me la argen robben, por favor!

Nada, miserable y muriendo, nada, a la vida le trato de preguntar, y no hay nada de nada... Intento manter la compostura, intento vivir bien, probarme aquél traje, aquél otro. Trato de amar y de hacerlo bien; no está mal tener a alguien que se preocupe por ti, pero eso no es suficiente; nunca nada debe ser suficiente. Debo morir con los ojos abiertos; trato de no hacer ruido, trato de peerme a yufas; pero los aires los he echar.

Esquela 347: en la urba.

La gente que vivió hace mil años es para mí lo que yo seré para la gente que viva dentro de mil años; casi nada. Una parte mínima de una cadena humana y temporal; algo insignificante.

Porque lo valioso es nimio a la vez. Veo a niños corriendo y bordeando la piscina. Cada uno es un brotecillo de vida móvil. Ahora tienen un tesoro y pronto lo perderán.


El próposito de todo esto qué es? Vivir para dar vida? Sentarse a contemplar lo que sucede? Somos actores, o somos el respetable? Vaya broma que muramos de viejos y no de jóvenes!

Es un día soleado y esta es mi manera de sentirme feliz.

Esquela -ip- cerca del sentido.

Tantas ganas de escribir y ahora nada...
Deberíais haber sentido lo que yo he sentido durante todo el día de hoy....
Todo el puto día queriéndome morir de felicidad. Qué bueno, aquí estoy yo ahora, sentado frente a una Luna llena; sentado frente al mar. El paseo queda detrás de mí, con toda esa gente paseando y pasándolo bien; con todos esos colores y esas luces. Aún hay gente qe tira petardos, pero la verbena fue ayer.

Me he pasado por enésima vez por el bar de Patricia para ver si daba con ella. Otra vez la hubiera mirado en silencio y hubiera continuado mi camino.

Hay una bolsa de energía enorme en calafell. Siento que tengo Ganas de morirme de felicidad. Es una fuerza demasiado abrumadora. Me da pena morirme más allá de este momento; quiero morirme ahora y guardar esta sensación para siempre; quiero ser eternamente joven, terriblemente feliz, quiero tener siempre esta fuerza, quiero poder disfrutar al máximo de cada momento y que el sol me de en la cara con toda su potencia.

Hoy me he sentido demasiado feliz, tan feliz que todo lo que había delante y detrás de ese momento sobraba. Tan perfecto, que si me hubiera ido, hubiera dejado un lugar mejor.

Hoy me siento muy cerca de fundirme con todo lo que me rodea; hoy veo más que nunca la suciedad de la gran mayoría de los momentos que vivo. Hoy me ha caído encima todo el agua que lava el alma, un baño emocional que me ha dejado vacío; limpio. Tan puro que no quiero volver a llenarme de mierda. No quiero volver a empezar.

Todo esto ha sido tan bueno que no sé cómo tomarme lo que viene; no me podré sentir jamás así como lo hago ahora; me muero de felicidad; no quiero salir de aquí, no me quiero pudrir, quiero caer limpio al suelo; la noche se hace sobre mí; la última noche más feliz; dónde queda todo esto que siento ahora?? Dónde coño va a parar toda esta intensidad? Porqué debe abandonarme y dejarme huérfano de ilusión; si supiera de verdad que la muerte es sencillamente un retorno, un regreso y una fusión con lo que me rodea, pediría morirme ahora mismo, creo que estoy preparado para formar parte de todo esto de una manera mucho más amplia, mucho más ulterior...

Y no quiero dejar a nadie por el camino; sólo quiero vivir las cosas a mi manera. De una manera de verdad.

Esquela 346: Dique agrietado

Es el primer día, después de tanto tiempo, que siento que ésta es mi casa. O si no es mi casa, es un lugar en el que puedo escribir; en el que tengo que escribir. Una especie de hogar por lo que ahora siento. Un punto de encuentro.

Me miraría al espejo y me preguntaría qué me pasa.
me gustaría encontrar una respuesta sencilla.
Un "no importa, si te hace sentir bien, echa el resto por ello por una vez en tu vida".

Me gustaría encontrar una certeza; una sensación pura que sólo depensa de mí.

Sentirme ubicado es un paradójoco anhelo-temor permanente. Per si llega el momento en que escriba las lineas con la misma fuente de la pasión que los demás, quizá no esté tan mal dejarme llevar. Dejar que mi mano escriba sola.

Las piedras en que los demás han soñado también pueden ser suspiradas por mi.
Vamos a ver qué leo a partir de aquí;
Me miraría a un espejo si tuviera uno, pero nunca creí en la autocontemplación, ni en los sueños comunes... hasta hoy, que me veo dudar.

Domingo en casa.

Esquela 345: Siseando lo plausible

En un paisaje taciturno que cae de sueño rendido...

Atrapando moscas xilofónicas que no molestan si no que mecen...

Parenteseando, kitkatateando, homenajeando al fugaz receso... Me encuentro.

Un momento de paz, una apuesta por ganar: Puedo ser capaz de disfrutar de las cosas más todavía.

Algo sencillo; un dado humano podría aventurar mi futuro y yo hacerle caso. Estamos en una etapa diferente. Yo y todos. El ritmo es frenético. Voy a volverme a montar en el deontológico potosí. Voy a cagar a toda velocidad. Mi mierda se quemará al desprenderse de mi culo prodigioso. Y si cae sobre mi perseguidor, le provocará quemaduras de segundo y tercer grado en el rostro.

No quiero pensar ya más; hoy más que nunca, me pega ser mortal.

Tutoría de amor

recuerda aquellos días en que aún eras joven y volvías a casa después de pasar la noche con aitana.
Es fácil aún hoy contagiarse de esa felicidad que ella te daba cuando compartíais cama. Qué divertidos los caminos de vuelta bajo el efecto de sus despertares prodigiosos. Qué bien sentaba verla por la mañana y saber que tenía en ella lo que merecía. La balanza estaba puesta de la manera más perfecta. Siempre echaré de menos lo que tuve con ella aunque siempre lo tenga, porque soy de nostálgica felicidad.

Squela 441: montañas de basura

Sábado en un autobús, con las heridas de la indecisión doliendo y un niño de 7 años que aunque no esté aquí delante, es como si estuviera. Llora y no mata ninguna duda. Solo incordia.

Hace cosa de un par o tres de años empecé a tener conciencia de la longitud de la vida. Esto sólo me ha servido para reírle la gracia al destino, poco más. Y si camino hacia dentro de la espesura de mi cabeza veo que corro unos velos que al cabo de los días vuelven a taparlo todo. Y esque si entro en m cabeza, al rato he de salir porque noto que me falta el aire. Y así es siempre; me meto en mi cabeza y casi siempre descubro los mismos miedos; entonces les doy un martillazo, pero al rato se regeneran.

Me bebo mi propia risa amarga poco a poco.

Algunos se dan a las drogar, que corren por sus venas y ponen a salvo sus cuerpos enteros durante unos instantes fantásticos. Yo, de camino haca algún lugar siempre, paso por todas partes menos por donde me interesa. Noto que ya no teng tiempo para comprenderme, y menos los tienen los demás. Mis huesos duelen y mis ganas también.

Voy a comer con mispas, voy a temer que el lunes llegue, y cuando éste empiece, voy a notar que el dolor no es tan grave. Después volveré a desempolvar ese sueñque que hace unos años enterré; irme a Méjico a empezar algo en otro lugar, como si así no solo dejara atrás lo que me sucede por fuera, sino también lo que me sucede por dentro. Tonto de mí.

Esquela 341: Geez Laweez

Quizá haya un momento para la calma y el césped. Coma césped por toda la cara, me restrieguen olor a césped, me carguen de hierba la boca.

Algunos dirán que si la hierba es de urbanización pierde todo la gracia.

Pues resulta que a mí me sirve igualmente la hierba de la urba.

Y ahí estoy. Por fin.

:

Mi lengua en contacto con la hierba, y tú con el pandero irlandés y la varilla. Entras en silencio al principio. Después le empiezas a dar. Bailamos simétricamente. Somos medievos aunque la hierba sea de la urba. Y por fin encuentro un lugar al que regresar cuando el mundo me satura: tu merced o regazo.

No sé aún hacia dónde voy. Como es habitual, no miro hacia delante. Solo escruto los laterales. Voy viendo pasar árboles, montañas y andenes. Creo que se hace así.

Tú, asientes desde el otro lado del coche y vuelves a sacar la pandereta.

Vuelta a empezar.

Y así probamos la hierba juntos.

Cosas peores se han visto.

Esquela 340: Vamos por aquí¿?

Sí que puedo partir la madera, puedo sentirla crujir. Tienen algunos momentos en el escaparate que valen por muchos otros que definiríamos como normales. Entonces me desangro y mis pulmones se desinflan. Saben que no se van a poder ensanchar nunca más. Así sienta la pérdida de la esperanza. Pero de verdad que puedes volver a agarrar una bocanada de aire.

Nos podríamos ir por ahí un tiempo; no sé exactamente dónde. Podríamos dejarnos de historias ahora que nos sentimos fuertes. Ya llegará el día en que volvamos a caer. Hoy, solo voy a pedir que las nubes que puedan aparecer no las cree yo desde mi cañón de terror.

Después, cuando llega la tristeza no interpongo nada que yo haya creado. Cuando llega la tristeza me la pongo tal cual. Y ahora que viene la felicidad... joder...resulta que es como si necesitara conjuntarla con alguna pobre desgracia.

Estamos más perdidos que ayer, pero menos que mañana, y los riñones me duelen.

Esquela 340: Por todas las que murieron

Tuve en mis manos su cabeza y noté como la forma que hacían mis manos para retenerla no me dolía. No la invité a que se fuera, ni tampoco ella quiso estar por estar. Se movió su cabeza en mis manos como un gorrioncillo que explora sobre el cemento helado de una pista de street basket.

La tuve ahí, leyendo los cd's que había colocados en el mueble, recitando los mejores fragmentos de algún libro de Auster.

Todo era demasiado americano y brillante para durar.

Entonces se tuvo que ir y volví a recordar quién era; aquella persona que decidió rendirse y estirarse en el lecho de muerte aún con algo de vida por delante. El ser que eligió languidecer en silencio y con buena letra.

Pero ella me quiso estrujar el filo de vida que quedaba en mí, y al tirar de él, en vez de romperlo, arranco de la ondura de mi corazón la punta de lo que podríamos llamar un iceberg de la risa.

ME ví entonces colonizando algunos huecos más del mundo, cantando fuerte algún tema más, sangrando sin miedo a morir. Porque así es como se vive.

Mis letras, olvidadas, o más bien reservadas ya en el cajón de la convención; brotaron para volverme a empapar de frescura y juventud. Aquí están, danzando para mí; las letras que han salido de su armario.

Son muchos cambios. Cuando me paro a pensar, quiero continuar sin pensar, cuando corro, deseo poder pararme a reflexionar. No estoy descubriendo nada. La única manera de seguir apasionado por lo que me rodea es que tiren de la punta de la sábana que yo no alcanzo. No descubriré tampoco nada nuevo para nadie. Qué lastima! Pero bueno, me respondo y me pregunto a mí, y a mí me tengo;

Nada más lejos de el límite del yo, está el tú. Estudio la forma del yo, pero es imposible sin el tú. De eso también soy consciente ehhhhhhhh!

Esquela -i

Veo delante de mí a un tipo bastante más joven que yo. Luce una Barba post adolescente de color naranja. No es ni muy espesa ni muy larga. Le acompaña una chavala que parece prendada por él. El chico lo sabe, parece feliz y sabe llevarlo. Exhibe sus poderosos brazos aprovechando la escusa de agarraras a las barras del tram para no perder el equilibrio. Es vigoroso y sabe tratar a las mujeres. Mira alos ojos de la chica cando lo base hacer y jamás se precipita; descansa los ojos mientras habla de sus quehaceres diarios en un punto muerto, pregunta de vez en cuando algo a la chica para que ella se sienta importante. Él baja del tram, nonsin antes despedirse gracilmente de la chica. Es entonces ando percibo un vacío; el temor a la Soledad. Pero también noto la excitación de la novedad colandose entre los labios de la chica. La vida que desprende ella, ahora es prácticamente palpable. El sentido de la existencia ha merodeado por aquí otra vez.

Esuqela to To take away.

Las olas del mar se hacen mayores con la llegada de este verano jamás planeado. Los tatuajes que creí pintados por toda mi alma, resultaron no estar ahí; resultaron hacerme igual al resto de los mortales. Tomo, lo he dicho un montón de veces, perspectiva acerca de la durabilidad de la vida. Ya no soy un nuevo venido, ya me huelo el final.

Hora de tomar la segunda batería de importantes decisiones en
mi vida.

De lo primero que me doy cuenta, es de lo efímero de mi existencia, y por tanto, es importante remarcar lo de "segunda batería de decisiones". Las etapas están ahí por una razón. Si van sucediendo y yo soy conciente de ello, es que el final está mas cerca que nunca. Jaja, siempre esta mas cerca que nunca, desde el momento en que nacemos.

Quizá deba tener sexo ya mismo con la mujer que lleva mi nombre favorito, quizá deba decidir firmemente ser uno más, un cuadrado gris más de camino hacia la muerte.

No deeria aungustiarme, pues, la renuncia a sobrepasar las propias paredes de mi existencia. Todo lo que se deja atrás acaba siendo olvidado, y quizá este cuerpo de hombre que llevo puesto no es el más adecuado para contener según qué tontas preguntas.

Supongo que si el sol me da bien fuerte y tengo un par de tetas cerca, un par de tetas que me quieran y sepan disfrutar del vino y la risas, puedo estar bien. La vida se saber renunciar en el momento adecuado a según que pensamientos. Hay una gilipollas en el asiento del lado que no para de hablar po teléfono. Por fin cuelga.

Mírame, con mis cosas y sin muchas otras. Con mis metas y mis renuncias, con mi habida y mi por haber, con mis soles y mis lunas, con mis espacios escondidos, mis cosas que todos conocen, con mi delante, mi detrás, mis dificultades y mis alegrías, y con el peer enemigo de todos: la duda.

Sólo espero que me digas si sigo ahí.

Esquela 339: Le di mi corazón, pero quería mi alma

La fiebre va en aumento...

Como vengo haciendo, o mejor dicho, como mi organismo viene dictando cada temporada a estas alturas, resulto todo yo (esto es desemboco) en una playa de costa basta formada por un recuerdo uniforme y muy definido.

Consiste, por ejemplo, en el olor de toallas con sal enmedio de una noche de verano. Límpida evocación, no cabe duda. El olor de las toallas, y nosotros debajo.

He estado apunto de escribirte una carta a mano en vez de escribir en este cajón de esterilidad. Poco me ha faltado para enviarte una carta, lo que en realidad, no hubiera sido tan malo. Hubiera bajado al estanco más cercano y hubiera pedido el sello adecuado para que la misiva hubiera llegado al norte.

Tú la hubieras leído. Supongo que te habría gustado. No hubiera sido el contenido de ésta peligroso, pero sí cargado de nostalgia y con tintes de lamento por alguna esquina. Ya me conoces.

Sigue fascinándome cómo eres de veraniega, que me arrancas de la tranquilidad habitual en el tema de las mujeres.

Yo ahora tengo un piso, nena. Podría TRATAR de llevar allí a la tía que quisiera. Pincharla salvajemente; sin más. Eso era lo que soñaba yo no hace tanto. Pero cuando tienes cerca las ilusiones, normalmente empiezas a no saber manipularlas. Se tornan realidad y tú mismo eres el que cambia.

(salta un anuncio asqueroso de seat con una canción de ese grupo vomitivo que es "el sueño de morfeo, tírate un peo)

Todo se reduce al contacto humano. Te da miedo el contacto humano y solo algunas pieles saben a casa o huelen a hogar. La tuya era una de esas. Ya me voy dando cuenta de que...

(me interrumpe la llamada de la secretaria del comercial que nos encolomó el piso, me pide el número de cuenta xk nos va a cobrar el mes)

... me voy dando cuenta de que... es curioso... me voy dando cuenta de que hay cosas que ya nunca voy a hacer; cosas que ya no tengo tiempo de hacer...asumo la etapa en la que me encuentro. Empiezo a hacerlo. Es mejor que los sueños, a partir de ahora, tengan formas imperfectas y humanoides. Me calmo. Miro atrás, pero no de un modo enfermizo. Te veo en primera línea. Siempre has testado ahí. Sonrío porque es verano, y el verano te sienta bien. Siempre tan bonita y tan playera, con tu enorme habilidad para jugar a palas.


Nada, esta es tu carta.

Justo antes de publicar este escrito, el tipo de cuyo teclado brotó recibió llamadas angustiosas acerca de pagos e impagos. Se puso triste y se alegró de haber acabado de escribir lo que quería justo antes de que sucediera todo este mal rollo.

Esquela 337: Miscelánea y silencio

A veces pinto algo; una ciudad que limita con el mar... Cuento los barcos que aparecen en la línea y espero a ver si aparece niebla.

Recojo algo de las nubes y lo sacudo en mi retina, elijo el mejor ático y lo baño de color de noche; El estrés se torna distracción; te arranco la cara e incendio el ático; gateo por encima de tu nombre, o me sumerjo en las entrañas de la tierra. Contractualidades a parte marco el prefijo de tu ciudad. No me estás esperando, ni yo tampoco esperaba llamarte. tampoco es que me acuerde de ti a menudo. Sí, ya sé que por tu parte no hubo demasiado interés tampoco. Interés en una relación formal aunque pasajera. Sí nos fascinaron las diferencias en nuestros hábitos, las luces que reinaban en el cielo mediterráneo, o la manera de desfragmentarnos la cara mediante el fuego atómico.

Sí, pinté tus ojos y no esperé premio a cambio, repliqué a las nubes pronunciando tu nombre por enésima vez. No supieron éstas imitar tu forma.

No tengo una sola manera de respirar y he desarreglado todo. Un montón de navíos esperan al fondo de la vista, un satélite se hiere colisionando con mi séptima, octava y novena costilla izquierda, la vecina de enfrente vuelve a prender fuego a su ático y te conviertes en el mural que podría presidir mi habitación; coloco tu rostro en lo más alto de mi podio particular, los otros nombres, al lado tuyo, son como olas que luchan por alcanzar la permanencia en el tiempo que sólo la solidez de una roca otorga.

Esquela limítrofe con no sé qué

Esta mañana soy una gran bolsa de amor a la deriva. Las directrices de mi destino son los anticiclones y los frentes. Así vago yo hoy.

No sé muchas cosas que sería mejor que supiera. No sé si le cancelarán el vuelo o no a la americana. Esto y más cosas.

Mi pecho es el pecho de una paloma hoy. Cargado de carne aviar y hecho una madeja de movimientos defensivos. Como cuando andaba por la calle una noche de un fin de semana cualquiera y un latin King me dijo que si me creía jesucristo y prometió rajarme insitu; levantó su puño y yo solo atiné a acojonarme y a recogerme mediante un gesto poco menos que ridículo.

Hoy voy un poco así por dentro, aunque procuro que por fuera no se vea mucho cómo la existencia me lapida a base de decisiones.

Siempre recuerdo la frase de aquél profesor mío de filosofía, que a su vez, él mismo decía que pertenecía a algún famoso pensador cuyo nombre no recuerdo:

"Los hombres estamos condenados a ser libres". Abrumadora verdad. De las pocas que llegan hasta el final del entendimiento humano. Esta frase es como la ola que más lejos alcanzó en la costa de nuestras realidades.

Me he de ir.

Lo que puedo dejar atrás, es una gran excreción colmada de nostalgia y espesura vital.

Esquela 336: Esbozo de amor

"Yo lo sé porque tú lo sabes y tú lo sabes porque yo lo sé."

Las parejas son tan potentes como absurdas.

Las sostiene la nada.

Me atrevería a aventurar que incluso son como los bancos.

Si unicamente se miran los unos a los otros, todos procuran presumir de fortaleza. Pero si alguien comete el error de mirarse a sí mismo y ver que flota en el vacío, y le da por sentir miedo, se desplomará arrastrando a los demás hacia el camino de la desgracia.

Made in Taiwan, met in Barcelona & grown as an American girl

La mujer más inteligente fue la primera que me olvidó.

Eso es un hecho.

Y yo soy tonto perdido porque no soy capaz de olvidarme y sí soy capaz de olvidarme de muchas otras cosas, de quehaceres que conforman mi rutina: el lugar donde dejé las llaves, el compromiso que tenía esta misma tarde, o el correo elecrtónico que debí enviar.

Olvido lo que no toca olvidar. Soy tonto perdido.

Después no olvido cosas que debería, como mi propia persona, la que llevo arrastrando desde el día en que naci. Esa persona que no hace más que desorientarme.

Hay otras cosas que tampoco olvido, estas un poco más sencillas de explicar. No olvido y debería empezar a olvidar, a una chiquita de Nueva Jersey. Quizá lo más doloroso es saber que la voy a volver a ver dos días más, y que después dessaparecerá y no volveré a cruzar mi vida con la suya.

No es trágico el destino? a veces no se nos permite experimentar todo lo que deberíamos. La emoción y la nostalgia a veces son mucho más potentes que la percepción de la realidad.

Sé que se va a ir pronto, y antes la voy a ver dos veces más. Será como salir con un fantasma. O seré yo el espíritu al que le conceden unos últimos instantes con una persona querida? Me siento muerto cuando me pasan estas cosas.

La vida no debería consistir en acabar siempre diciendo adiós.

Esquela 4-i: después de la copa frompekin

De vuelta a casa me pregunto qué coño significa volver al hogar? Quizás es aquello de agarrar la que creías que era la mejor guitarra eléctrica de tu amigo? Tengo la sensación de que cuando era pequeño me sentía así cuando regresaba a casa. Esta vitalidad no puede ser normal. No estoy asustado. Podría pi ae en cientos o miles de interfonos. Qué nos queda después de la música?.
No me jodas; calafell, malón, california... Los sitios que más me han marcado viven entre lo real y lo televisivo...

Son 8 años de diferencia enviados como una señal para hacerme saber que se puede retener el auténtico pesamiento; aquél que no se deja seducir por el filtro de "las etapas convenidas socialmente". Si hoy me apetece jugar a banjo kazooie, juego a banjo kazooie.

That's what i'm talking about.

Esquela 335: Sondeando al tuareg

Antes se cruzaba los desiertos a caballo.
En cualquier momento te podía sorprender una tormenta de arena, pero eso no era lo más usual. Normalmente, el mayor temor de los viajeros, debía ser la soledad. Las primeras noches daban para escribir, los primeros días daban para adorar el paisaje... pero pronto se empezaba a echar de menos a los compañeros.

Oí que en la castilla profunda algunas mujeres debían vagar solas por tierras bastas. agrestes y peladas. Algunas llevaban atadas al regazo una especie de vara con cáscaras de frutos secos colgando de un extremo. A cada paso que daban, el chasquido de esas cáscaras, las arrancaba de la letanía y del pavor a lo eterno.

A veces, a pesar de la muchedumbre, paseamos en un desierto. A veces, incluso, cuantos más asuntos tiene uno en la cabeza, más sólo se siente. A veces uno se empacha de compromisos solo para cubrirse el verdadero rostro que llora.

La soledad es lo único que si no se busca, mata.
La soledad es lo único que si se evita alebosamente, desnuda indignamente.

Cuantas más decisiones he de tomar, más insanamente solo me siento.

Esquela 334: Cerca del oscuro eclesiastés

Las oportunidades son de hurañas como los gatos.

Los chuchos son los mejores amigos, lo sé: yo, en otra vida fui chucho, por eso ahora merodeo las puertas traseras de los restaurantes de la ciudad.

Pero las oportunidades son esquivas como los gatos: si dejas caer la mano, puntual y milagrosamente ellas te ofrecen su lomo.

En este momento en que no logro dormir de angustia, me es fácil creer en las señales. Craso error. Soy consciente de ello. Voy a tratar de gestionar de la mejor manera esta inusitada fe.

Esquela 332: Repaso de conceptos básicos

Si pongo todas mis fuerzas en ello aún logro encontrar un recoveco de paz en mi interior- un recoveco al que, ahora que doy con él, le pido que se centre en la Arabia menos fanática. "todo es gracias a esta música", me justifico.

Es la entrada o la salida. Es solo una llamada a la calma a pesar de lo testarudo del ritmo. A veces las palabras no parecen bien colocadas, a menudo las barreras culturales se quedan, en el peor de los casos, en eso; en "barreras culturales". En palabras muertas en el campo de batalla.

Yo opino que hay cosas detrás de la marea que es la cultura descrita en grafía. Está el avance, más que otra cosa. Una cultura que se mira a sí misma desde fuera, está condenada a progresar y a ser dinámica, a no dejar de evolucionar, a no poderse describir; porque si te paras a pensarlo, cuando logras dibujar la cultura, esta ya hace rato que ha cambiado.

Como una serpiente que se retuerce permanentemente.

Temo lo eternamente estático, y si existo, existo para dejarme llevar por las nuevas corrientes. Este pensamiento tan aparentemente fátuo; tan sencillo de compartir a primera vista, entraña en realidad un gran ejercicio que al final es dificl de asumir por la gran mayoría de personas. Yo también a veces temo los giros. Todos sabemos que el mundo podría ser mejor. Pero tememos ser los primeros en dar el paso. Esto es lo que hay. Pero aborrezco al hipocrita que se apropia de pensamientos tan aparentemente sencillos de compartir; Los prejuicios crecen tansolo con el paso del tiempo. Si solo esperamos, estos se hacen mayores. es su naturaleza. Es importante estar permanentemente en contacto con los extremos de nuestras paredes; palparlas e intentar destruirlas. Cada día que pasa, pensar en ello. Un ejercicio de pura constancia que al final trae el regalo de sentirse bien mientras se vive.

Puede hacerse a cualquier edad; eso de decirse "qué hay de nuevo en el mundo"; a veces una sola charla es suficiente para tener vértigo de todo lo que había ahí abajo y hasta ahora no había visto. Me gusta sentir eso a veces; al final, después de la etapa de los videojuegos, del sexo incluso, sobreviene el hastío como ley. La única manera de mantener siempre la referencia de la vida practicamente pura es la última charla; siempre la última charla con todos los sentidos despiertos.

Lo que más temo es que mi cerebro fallezca antes que mi cuerpo. Ni la soledad ni pollas. Solo temo existir para los demás sin existir para mí.

Esquela 3-i: nada que no pueda decir borracho

Estamos a las puertas de algo muy grande; una de esas etapas de transición que re uerdas con gracia poco antes de morir. Aquí ando; en la parada del n12 de pl catalunya, después de haber paseado por nueva jersey sin salir de Barcelona. Ahora que se ha ido y me he despedido haciendo el difícil ejercicio de besarla como en las películas de su tierrA, me paro a pensar en lo que mvq a contecer en nada. Juego con fuego porque me voy de casa sin tener una economía fuerte; pero quien me puede decir que este no es mi momento? Creo que nadie me puede echar nada en cara; es el monto d los agradecimientos a los padres, por toda su paciencia, su tesón y entrega, por su aguante, por su amor.

Si me fuera a pittsbourgh o como diablos se escriba,otro Gallo cantaría. No es tiempo de preguntar, solo quiero aporvechar la coyuntura mas arriesgada para espabilarme, para probarme. A veces no corres hasta que no oyes como Siena el disparo de la escopeta. A vecs no te lanzas hasta que te empujan, hay momnetos en pos que no vives hasta que recuerdas en qué consiste eso precisamente.

Esquela 330: Por decirte algo

Llevo un tiempo sin ver la luz y me quedo ciego de oscuridad. No va a ser fácil recuperarse; no va a ser fácil desenredar todos estos alambres que cubren mi cabeza... realmente la cubren? quizá sencillamente debería decir que la "forman".

Qué hay detrás de todos esos pensamientos garabateados? ¿Esa especie de borrasca permanente que cubre los cielos de júpiter es en realidad júpiter?

Debajo de los pensamientos más desorganizados, quizá no hay nada realmente auténtico. Quizá no hay una sola secuencia entre todos mis instantes, que se deba a un solo motivo; un motivo puro, una razón limpia, espectral y ulterior.

No tengo una cabeza de lince, ni tampoco sé obrar milagros con mis manos; soy siempre el mismo espectador, solo que en distintas situaciones. Las postales se me enganchan por el cuerpo extrañamente cuando la brisa pega fuerte y las levanta del suelo.

Es solo eso.

Y después coincido con el resto del mundo; la vida cada día se sucede más rápido. Es un regalo un poco feo, no? La vida es bonita, pero nos la entregan del peor modo posible. Siempre dije que importa más el qué que el cómo; pero nunca desprecié a éste último. A medida que pasan los días, menos desprecio muestro ante ese "cómo".

Y es que el "qué", vendría a ser el flujo de la intensidad. El flujo de la intensidad de todo lo que experimento. Mis venas deben estar algo obstruidas, las que canalizan este flujo. Debe ser cosa de la edad. La cuestión es que ya no me duelen tanto los golpes ni las victorias me dan tanto placer. Por eso el "cómo" empieza a ganar peso en mi existencia.
Es la evolución normal de los mortales.

Ya no bebo tanto de la vida. Eso es claro.

Mis sentimientos y mis pensamientos están igual de desordenados que el primer día, pero ahora me empieza a sonar su aspecto, camino por entre un montón de maniquíes cuyos rostros me son ciertamente conocidos... hundo la mano en la tierra y aunque aún no logro formar ninguna figura de barro, noto que el material ya no es virgen y empieza a estar viciado.

Esquela 2-i: tram y desespero

Las horas van pasando, los trenes también. Las decisiones son acertadas ultimamente y el calor llega poco a poco rompiendo mi corazón en mil pedazos. Hoy vuelvo a estar preparado para desenamorarme de todo otra vez. Solo quiero sexo y brisa.

Fernando habla del amor como la mentira mas bella. Que razón tiene el condenado. Ya me sabia yo la treta del amor. Me debo dejar engañar? He de reventar de felicidad apiadándome de mi falsa ignorAncia? Lamentandome por mi consensuada -con no se quien- mediocridad? Como se puede empezar un camino cuando sabes que el paisaje es de cartón piedra o en el mejor de los casos lo pones tú?
Supongo que sucumbiré, lo haré solo por mi escritura, por seguir viéndola moverse.
Supongo que seré voluntaria presa de la mentira mas bella.

Tengo dos lugares en donde aterrizar. Ambos fuera de españa, ese país horrible y gracioso y con buen tiempo. La gente de allí es divertida, pero tiene un problema un poco grave, se siente damasiado fantástica. Se queja de puertas adentro, pero de cara a la galería son tan tiernamente chulescos...

Ahí vamos, egoístas no para lo bueno si no para lo malo. Posesivos y envidiosos, va a costar quitarnos la visión original incluso a los que nos creemos menos casposos. Será culpa del sol?

Esquela iPhone 1: gran vía bar

Ahora si parece que funciona. Disculpadme si parezco haber olvidado las tildes; no soy yo, es mi iPhone.
Y así ando; haciéndole mayor y jugueteando con las pulgas. Bueno, yo no; mas bien mi compañera. Como es la vida, fijate que he andados muy angustiado estos días pero ahora de repente parezco haber encontrado la tranquilidad. Sera que he trabajado duro.

Debería ir amadrid esta semana. No se si acabare yendo. Pero si al final parto ha is la capital, no dudes que te voy a volver a ver, rumana.

La vida su sucede rápido, pero la mayoría de veces no sucede lo suficientemente rápido para impedirte pensar. La clave esta a veces en engañar a tu propia razón. Hacerle creer que no tiene tiempo para actuar; ejercer su función. Como conseguirlo? No lo se bien, pero con el paso del tiempo lo estoy consiguiendo. Como resultado dibujo historias de amor imposibles y creo forzarme en mi justa medida.

Siempre solo tengo pasión para una sola, y minetras ella existe, no existen las demás. Soy el soltero mas gustosamente comprometido con la chica que tengo durante el tiempo que solo mi corazón me dicta retener.

Hubo una vez un lisiado que pidió morir en paz después de haber exprimido su felicidad. Quien le pude reprochar algo?

El, solamente dijo antes de morir, que este mundo no estaba hecho para el y que le cansaba un poco rápido. Que le va a decir?

Esquela 327: We both know

Qué va a suceder cuando sepa que las veces que te voy a volver a ver forman ya parte de un recuerdo maravilloso de fotografía antigua?

Qué va a pasar cuando te vuelva a a tocar y sepa, ya ahora mismo, que eso solo será una evocación de algo que jamás pudo ser mío?

Los vasos volvieron a jugarme una mala pasada. nací mal. La información que recibo pasa directamente al cajón de los recuerdos. No solo eso, si no que las ilusiones, cuando empiezo a aspirar a ellas, ya se me presentan como postales de perpetua antiguedad.

Por eso mismo, puedo empezar a escribir una historia maravillosa acerca de lo que va a ser tenerte sin haberte tenido todavía. Puedo regar de nostalgia nuestro próximo encuentro y actualmente ya puedo extrañarte con una fuerza inusitada.

Valoraré siempre tu esfuerzo por ser amable, valoraré siempre tu interés por mi vida y mis quehaceres, valoraré tu sonrisa y me reiré pensándote cuando decías "me'n faig creus" con tu acento tan norteamericano.

Te vas de nuevo, aunque aún no te has ido, o huyes por primera vez aunque nunca estuviste allí de donde partes.

Para mí eres eso, una sensación que me merodea, pero que cuando porfín creo que se me va a desarrollar como debiere para difinirse como tal, cambia de opinión y me hace olvidar lo que me había imaginado de ella.

Háblame de ti, aunque sé que nunca te voy a tener ni nunca voy a tener nada que ver contigo; llena mi espacio de vida con el propio relato que tu misma pronuncias acerca de tus vivencias cotidianas, aunque sepa que nunca habremos estado tan lejos como la vez que nos tocamos.

Sí, es cierto. Nunca hemos estado cerca. Te confundo con la cocacola, te confundo con lasgrandes marcas del motor, te confundo con las noches en mi buhardilla imaginaria.

Regresas sin haber partido, sí, pero ha habido mala suerte y me he topado contigo por el camino.

Miniesquela de Bona nit.

Dice Jeff que si tienes ganas de cantar una canción, y ves que los otros no están por acompañarte; sencillamente canta lo que sientas; no dejes que nadie te diga que está mal.

Si tratas de pintar algo, pero no sabes cuales son los colores adecuados, solo pinta lo que veas. Que nadie te diga que eso está mal.

Si eres tan fuerte como un cometa, disfruta y no lo niegues. no hay razón para temer.

Eso es lo que dice Jeff, entre otras cosas.

Ostia, este tío es muy sencillo hablando, pero muy incisivo a la vez. Qué coño!? Tiene razón.

Y si mañana hago lo que ya he decidido, no voy a mirar atrás. No lo pienso hacer.

Esquela 326: Silencio; angustia; espectación.

Hoy me pesa el alma y yo no he sido.

Mierda, mierda, mierda... Cojeo del corazón.

Hoy dormiré mal. Pediré a no sé quién o qué que las cosas salgan bien mañana. Me despertaré inquieto y me costará notar el día plácidamente. por lo menos al principio. Mucho sol deberá hacer para entrarme como un pene.

No es que sea homosexual, pero esque eso de entrar como un pene suena potente. Como lo radiante del sol que debería necesitar para calentar mis entrañas.

No sé si volveré a calafell pronto. No sé si querré a alguien alguna vez. No sé si juego a la ruleta rusa con una pistola sin una sola bala.

Llevo un día así, angustiado. Desmasiada tensión acumulada. Y esta noche no se va a solucionar, precisamente.

Me merezco hacer el amor como dios manda, no? Hace ya meses que me mantengo en el dique seco. No me preocupa dejar de perforar algún conejo que se ponga a tiro. No se trata de desespero. No quiero que parezca que quiero pinchar por pinchar y que no he tenido suerte en ese sentido.

No. La vida no me trata mal últimamente en esa faceta suya, no.

Si pido sexo, lo pido como recompensa a mis dolores de cabeza. Lo pido como quien pide fruta del tiempo un día de calor, como quien pide el primer whisky de la apacible sobremesa, como quien se cobija bajo el parasol después de un día entero jugando a palas en la playa.

Entiendes? No se trata de perversión ni de enfermizo instinto. no se trata de primario empecinamiento, solo se trata de la parte buena de después de una angustia de la vida. Una angustia que no tiene que ver con el sexo.

Solo quiero imitar a los potrillos que corren por las praderas, o a los niños con incipiente obesidad que pasean sus apetitosos michelines por las costas murcianas orgullosos de tener en su haber peces que cazan con sus pequeñas redes. Quiero disfrutar de poco.

Esquela 325: Como Rajoy

El barcelona pierde el liderato. la palabra villarato estalla en mis oídos. La capital era bonita, pero más intensamente fea era su forma de tratarnos cuando nos situábamos en la periferia.

El otro día, Raül Jaime, orgulloso de sí mismo, decidió colgar en su página www.esquelasdesdeelsistema.com una frase que según él, era ingeniosa y original:

"Cada religión es solamente un idioma distinto para comunicarse con un ser políglota".

Se creyó el puto amo. Esa misma noche salió de fiesta y se lió con una fea. Esa misma noche echó de menos el amor que encontró en Madrid. ese amor sí que era bueno. Esa mujer extranjera con la que había compartido la noche de una semana atrás, sí que sabía ordenar bien las partes del mundo. Esa chiquilla sabía desnudarse poco a poco. Era la autosuficiencia en persona, con una capacidad espectacular para columpiarle y arrastrarle de un lugar a otro. Ella la virtuosa gimnasta, y él la cinta de terciopelo que lanza a lo alto del pabellón.

Ella da tres, cuatro, cinco volteretas... él la ve desde ahí arriba y se limita a caer. Ella lo agarrará de nuevo y le dará mil vueltas con sus hipnóticas, delicadas a la par que resistentes muñecas.

* * *

Ayer me pervertí estúpidamente, pero esque creo que en este mundo la verdadera pureza es la impura. Besé por besar, seguí la corriente por seguirla y me sentí como muchas veces antes me he sentido...: preso de mis deseos de querer pero huérfano de amor.

Ella no tiene la culpa. Ella, la chica de ayer, no tiene la culpa; solo es una silueta sin rostro, más que actriz , es un actor de la sinrazón y la indiferencia que se encabezona en asediarme.

El barça había perdido el liderato y ello enturbió todavía más mi visión. Todo me parecía aún más confuso. Actuaba mecánicamente y no me importó fingir solo para encontrar la salida más rápida a todo lo que me iba sucediendo. no quería pararme a pensar en nada, solo quería cobijarme en una especie de pantomima que no llego a atinar si era sentimental o sexual. más sexual que sentimental a medias de los besos. Más sentimental que sexual al principio. imagínate si ando confundido.

Voy a agarrar mi vieja guitarra y voy retozar de nuevo sobre mi soledad.

Esquela 324: Una fotografía de ella

Las manos cóncavas albergan milagros. En la humedad de su espalda; sorprendente humedad que accidentalmente toco: es como una pieza pequeña de porcelana. Delicada y resbaladiza. Esa es su espalda. Y también las palmas de sus manos aducen defensa propia al rehuír grácilmente mis escaramuzas en forma de torpe lance sobre su cuerpo entero.

En la oscuridad de la noche, la tersura y la claridad acaban abriéndose paso. pregúntenle si no al fotógrafo que la inmortalizó en lo alto de aquél tobogán del parque infantil una tarde cualquiera en las afueras de Guadarrama.

La mejor fotografía que he visto, ahora por ahora. Espera, voy a volver a mirarla, con su sol escondiéndose detrás de los pinos, ocultándose más todavía tras un velo fino de nubes invernales.

Qué puedo hacer si tengo la sensación de tener un juguete apresado entre mis manos de alma. La maniobro, siento que me pertenece desde lejos; cómo te diría; es una sensación feliz. ME estremezco por la facilidad con la que la manejo en mi imaginación. No le tengo el respeto que me perjudica. le tengo el respeto justo y quiero meterme en ella, impregnarme de ella, quiero rodearla y darle mil vueltas. Es como si cada día de verano fuera navidad para mi alma. Es algo así.

La banda del pueblo se acerca y trae una parte de ella; quizá sus movimientos, quizá su sonrisa. No, no, deberían ser los mejores músicos del mundo para traer su sonrisa. esa parte se la reservaremos al sol de antes, que cae mientras se esconde primero tras el velo del mortecino atardecer, después entre los pinos de hoy y de siempre.

Y le dió por no llevar tacones. Si la llego a ver tal y como viste en esa fotografia ya estaría al borde del llanto. No ves que yo necesito literatura en mi vida? Ella me ha traído cientos de páginas en unas cuantas horas y en una sola fotografía

Esquela 323: Noche, lluvia y Madrid

Uno de marzo es mi última noche en Madrid. Sus calles se me mostraron lluviosas, y bajo la lluvia caminamos juntos. No con demasiadas espectativas, justo antes de verte.

Pero viniste con una sonrisa brillante.Cuando te vi, ya me estabas machacándolos huesos con ella. Qué afortunado fui de que fueras así como eras. Nada se podía mejorar aquella noche. Era una buena sonrisa, por lo que fuimos a dar un buen paseo. Las calles estaban húmedas, en los suelos de las plazas de la capital brillaban con fuerza las luces de neón reflejadas. Caminaba en una ciudad que no conocía apenas con una chica que no conocía nada. Me pregunté a mí mismo que si eso no era lo que buscaba en mi vida, qué coño era entonces?

Por eso entramos a un bar vacío y me animaste a bailar. Yo te traté de hacer caso al principio con muchas dudas, pero con tu gracia me sacaste de mi letargo y acabé siguiendo de cerca tu estela en la pista. La manera en que jugamos a buscarnos fue divertida y excitante. Todos te miraban por tu manera de bailar, tú lo sabías. A mí me gustaba porque tú solo me mirabas a mí. No supe en ningún momento cuando tocarte, pero tú me ayudaste. Se agradeció. No solo bailaban nuestros cuerpos; también las miradas lo hacían. Bailaban, disparaban, sorteábamos. Poco a poco nos fuimos reconociendo por fin. Poco a poco corrimos el velo de acero del que te gustaba presumir; las dudas, en forma de primeras expediciones por nuestros cuellos, se fueron disipando.

Da igual seguir, la lluvia es la única que nos conoció a los dos juntos. Empezó a caer cuando estábamos en el banco de la plaza. Algunos chavales desperdigados apuraban los últimos tragos del eterno botellón madrileño. Pero incluso ellos desaparecieron cuando vino la lluvia y nos mojó el banco.

Desde el principio dijiste que te gustaba que la lluvia te cayera encima. Mucho antes de que ella hiciera acto de presencia, incluso. Y pareció que si alguna vez hubo destino, este por fin te escuchara; lo ves? Quién escribe lo que nos sucede? poco antes, en el bar, habíamos estado hablando de ello. No lo tuvimos nunca demasiado claro. Solo decías que con 60 años tratarías de seguir reventando las noches. Me gustó cómo sonó.

Supongo que son las ideas de una chica de la otra parte de Europa; ideas fruto de profundas reflexiones. Ideas de la parte reflexiva de Europa, que se mezclan con la incursión en tu vida de la desbocada noche de la capital. Y así sale lo que ahora eres.

No te llegué a comprender. Tú a mí tampoco. Estamos solos. lo sabías tan bien como yo. Me dijiste que morirías como nacías y como estabas viviendo; sin nadie. No lo dijiste preocupada, ni tampoco para hacerte la interesante, lo comentaste con una sonrisa en la boca. Supe que ibas enserio cuando pagué la cuenta y tú ya estabas afuera fumándote un cigarrillo. Supe que lo decías enserio cuando no hablaste de lo que nos estaba pasando; cuando no me preguntaste si nos íbamos a volver a ver, cuando te dije que no entendía porqué te tenía que conocer en Madrid.

Tú solo dijiste que no pasaba nada.

¿No llueve a gusto de todos nunca?

Esa noche llovió a gusto de los dos, creo.

Esquela 322: Primer contacto

Me he de ir lejos, muy lejos de allí donde nací, de la tierra que mejor conozco. Me he de ir lejos para sentir la fascinación dormida o para reír sin pensarlo.
Cada vez lo tengo más claro.
Explorar el ultramundo.
Desde el respeto, desde la lluvia que cae en su pelo, desde su tranquilidad cuando camina.
Y yo, títere del mismo viento, apunto hacia donde apuntan las gotas.

Ella no llevaba paraguas ni nada de eso. Ella preguntó más de lo que creía. parecía interesarle lo que le contaba. Contaba justo las gotas que caían encima de su abrigo, ella empezaba a estar calada, pero no se quejó de la lluvia.
Me gustó su sonrisa, o cómo sonreía. No tenía ningún problema en pasarlo bien. Cuanta mierda a mi alrededor, pienso a veces. Cuanta gente que no escucha, cuanta gente que solo quiere explicar sus problemas, cuánta gente que se cree más incomprendida que los demás, cuánta gente dice "no, da igual..." para rogar por una pregunta cómo "qué te pasa?", cuanta gente portadora del sentido negativo del egoísmo. Cuanta gente que no ve más allá de sus narices...

Y allí estaba ella para recordármelo. Para recordarme todo lo malo de tan buena que es.

De nueva Jersey, de Tahilandia o de la China... qué más da... yo que pensaba que sería la que más hablaría, la más estúpida de todas... Y va y las alecciona... a ellas y a mí detrás. No me explico cómo fue una velada tan agradable. Cómo se pasaron las 3 horas volando. Casi perdemos el metro... pero podríamos haber seguido charlando tranquilamente.

Qué encuentro tan respetuoso, quizás algo formal. Pero yo no estoy hablando más que de lecciones bien dadas. Hoy he aprendido cosas buenas e ilusionantes. Fuera de estas fronteras la gente se escucha más.

Esquela 321: Agradable indecisión

Una pregunta algo más extensa que las demás. Una cultura algo más inquietante que el resto. Que no me desborde el pavor, por favor. Soy un chico de a pié. pero de "a pié" de rango bajito bajito. Aún vivo en casa de mis padres. No me llama la atención tener coche. Mis colegas hablan de "libertad". Aún así utilizando tan basta palabra, no logran apearme de mi posición. "mañana será un buen día para empezar a conducir, hoy me tomaré la libertad de otro modo" digo siempre.

Después pasa que te topas con integrantes de culturas lejanas y por lo menos quieres aparentar el manejo básico de las herramientas prácticamente preconcebidas por nuestra sociedad. Entre ellas el vehículo. Es como una especie de tarjeta de presentación. Es el movimiento básico que ella espera de mi: Un volantazo.

Pero nada, me presentaré y aún delante de ella no sabré que estoy haciendo ni qué voy a pretender. y hablo enserio. ¿qué porqué estoy yendo hacia allí, entonces? Voy porque... voy? o no voy? Mañana es viernes, siempre puedo decir que me retiro pronto porque al día siguiente hay que madrugar. Creo que eso lo entenderá.

No sé qué coño hago. Qué reparo... Pero no puedo decir no, no sé decir no. Me gusta no saber decir que no.

Esquela 320: Una historia cualquiera

¿A dónde vas con esa cara de tonto? Hay algún lugar al que te dirijas? algún pueblo en donde acepten personas limítrofes?

Hubo un país secreto que siempre veía en la crisis oportunidad.

Varios decenios atrás, ese país, en un alarde de certera previsión, reservó un territorio vallado. Un territorio que equivalía a cualquiera de sus principales regiones. En aquella época, todo era bonanza económica y el dinero sobraba. Por ello decidieron reinvertir una parte del excedente en una sola región. Una región fantasma y deshabitada, en donde erigirían grande edificios, infraestructuras de todo tipo, todo lo necesario para el funcionamiento de el mismo espacio con la mayor autonomía posible.

En épocas de bonanza era una ciudad fantasma. muchos cuestionaron el proyecto al principio, pero no hizo falta más que esperar las tempestades del capital, las épocas de carencia... y esque todo el mundo sabe que todo sube y baja, que quien respira agranda su pecho y después lo contrae... La cuestión es que cuando la debacle se produjo, casi todos los países cayeron en banca-rota y buscaron las soluciones una vez el toro ya les había pillado. Tuvieron que hacer grandes cambios estructurales en su economía. cambios costosos de llevar a cabo. Fue para todos esos países la restructuración lo que para un joven significa comprarse ilusionado un coche de segunda mano y encontrarse de repente, una vez adquirido, que tiene que cambiarlo de arriba abajo. Todas las piezas están chamuscadas, y solo el chasis aguantaba. Esto es lo que nos ha pasado.

Pero el país secreto no tuvo más que enviar a todos sus parados a la gran región fantasma. Cuando se diseñó el plan, un montante importante de la masa social dijo que aquello era volver al nazismo, confinando trabajadores en un emplazamiento lejano, obligándoles a dejar a sus familias.

Obviamente, hasta que las desgracias no suceden, a veces no se acepta que las soluciones más crudas son las más eficaces, y esto es lo que pasó aquí. El estado sabía perfectamente que no haría falta obligar a sus ciudadanos a nada. Ellos mismos, los que habían perdido el trabajo empezaron, de forma voluntaria, a pedir el traslado hacia la región fantasma, de la cual solamente abrieron las puertas cuando se cercioraron de cuán importante iba a ser esa crisis.

Los casos se estudiaban, y se trataba de trasladar a las familias enteras, y si no, se facilitaba la comunicación abaratando los precios de los billetes para que los desplazados pudieran ver de vez en cuando a sus familias.

No me preguntéis qué coño producían, pero se autogestionaban impresionantemente, de la necesidad al ocio, todo tenía su precisa cabida en la región fantasma. Así la llamaban al principio; región fantasma. Después sin embargo, la llamaron "el pulmón de emergencia".

Era curioso, pero sucedió: Al final, los problemas eran mayores a la hora de convencer a algunos de los trabajadores del pulmón para que volvieran a sus respectivas casas: pero una cosa había clara y era de importancia capital cumplir: en cuanto se saliera de la crisis, la región se debía ir despoblando de nuevo progresivamente, reasignando un trabajo en su tierra de origen a cada persona que había contribuido al funcionamiento del pulmón de emergencia.

Las puertas del pulmón de emergencia se volvían a cerrar.

La coexistencia en un mismo país de dos paisajes tan opuestos: la ciudad prospera y la ciudad vacía, no pasaba desapercibida para nadie. Polémicas servidas; siempre había gente que se quedaba sin trabajo, por muy bien que fuera la economía. Parte de esa gente y también asociaciones en general reclamaban permanentemente la apertura definitiva del pulmón de emergencia. Pero los varemos estaban para algo: a partir de una serie de variables se reabrirían las puertas, no antes. Yo como todos nos imaginamos, las variables que se tenían que dar, se daban solo cuando las cosas estaban muy jodidas.

En el fondo de los corazones, todos lo comprendíamos, y esque la evolución humana al final, lleva a la comprensión y aceptación de verdades universales e invariables:

hasta que las desgracias no suceden, a veces no se acepta que las soluciones más crudas son las más eficaces, y esto es lo que pasó aquí.

Esquela 316: Mejor no obstinarse

Sí, tiene razón el viejo Bob cuando nos dice que hay veces en que más vale no darle más vueltas. Es verdad que a veces no vamos a solucionar nada por mucho que pensemos en ello. Hay similitudes entre los ríos y lo que nos van contando nuestras propias vidas. Muchas más similitudes de las que creemos. Rodamos y todo lo que sucede se cuelga en las paredes que vamos dejando atrás.

Si algo va mal, si algo duele, o hay algo que sencillamente hubieras querido cambiar, no te atropelles. Mira cómo voy, que casi me llevo bien con mi destino y todo. Claro que no le pierdo el respeto... ¿cómo quieres que le pierda el respeto al camino que aún no he pisado? No hay que hacerlo así... pero nos llevamos bien, nos divertimos mi destino y yo a pesar de nuestras rencillas. Es un equilibrio complicado solo si te paras a pensarlo. Respeto y diversión.

Mejor no pensarlo demasiado, no vaya a estropear todo.

¿A dónde ha llevado querer resumir la vida en una sola página de cualquier libreta? No creo que funcione así... Quizá es bueno asomarse ahí fuera e intentar sacar alguna conclusión. Pero hay que empezar sabiendo que igual la respuesta no se pueda escribir, que quizá no sea una sola frase, que no sea una pieza definida, tangente, directa.

Quizá la solución solo sea un susurro, algo que te ha acompañado durante todo el camino sin darte cuenta. Mejor no pensarlo demasiado. Puede ser peor.

Esquela 314: Más canto B

Se repliega el cielo y cierra tras de sí la última puerta. Apaga las velas;

Ahora solo quedan las estrellas y el rumor del mar.

Otra vez mi vista vuelve a caer en mis manos vacías. Si agarro algo, solo es un puñado de tierra que pronto se filtrará entre mis dedos y volverá a mezclarse con todo lo que anteriormente la sustentó.

Paseo, no sé a donde voy. Espero alguna especie de señal que me dé una explicación. Me siento desorientado y tengo vértigo. Más aún cuando pienso que lo que me está permitido pensar es lo que se le permite pensar al resto del mundo.

Qué lástima pensar que aún gastando todos los cartuchos no voy a acertar más allá del centro de la diana. Porqué siempre ha de haber algo detrás de las cosas? Porqué siempre me he de desilusionar cuando me pongo a reflexionar enserio? Porqué esta horrible sensación de caminar sobre lo ya caminado? Dando vueltas para escupir la misma mierda.

Solo hay un poco de paz, y queda justo entre los elementos naturales. un poco de sosiego. No me revelan la solución, pero cuando les pregunto a ellos, obtengo una sonrisa burlona... eso es que por lo menos me escuchan.

Después, llego a casa y me siento cómplice de algo que desconozco. Como si supiera que mi mejor amigo es una de aquellas personas extrañas que toman café en el bar de la esquina. Y peregrino por el mar de la incertidumbre.

Incluso ya no tengo ganas de encontrar a Carolina, Carolina, Carolina. Prefiero quedarme con su recuerdo que emborracharme con ella, tenerla una noche, y cansarme de ella. Prefiero que teja y teja en mi cabeza, prefiero que sus manos esculpan mi imaginación y tracen parábolas imposibles en el mínimo espacio temporal, aproximándome así, a la ruptura con las 3 dimensiones.

Carolina, otra chispa que creyó ser cohete.

Qué pasa si se acabó todo? qué pasa si ya no tengo ganas de creer más que en mi propio recipiente? Me ahogo entre seres humanos. Soy una jarrra a la que se asesina echándole agua.