Esquela 262: Hospitalet en el bolsillo

Pan de hogaza existe ? existe el pan de Hogaza? Hogaza debería significar otra cosa, pues. Algo que no se ligara con la palabra "pan". Hogaza debería significar "avive", debería significar "crema", pero no crema como líquido espeso; crema como acto de quemar algo. Algo que en este caso son las sensaciones. hacerlas retorcerse por las llamas plenas.

Hay muchas canciones en el Spotyfive. Es fácil encarrilar mis sentimientos así.
Es tan fácil como recodar cosas sueltas. Adoro recordar. Adoro mezclar los vestigios de las luces y de los colores que una vez mi cabeza percibió con la fantasía de un adulto que aún se pone de puntillas para mirar detrás de los muros.

Los resultados son siempre intensos. Carreteras industriales atravesando el hospitalet de los '80 con una decisión que intimida a los hombres. Motores arriba, motores arriba!! Motocicletas recorren el alquitrán sin piedad. Y amortiguados, oigo sus gritos desde la habitación de la casa de mi abuela; De nuevo las luces de neón, las calles salpicadas de un naranja moribundo y el sentido de la vida más cerca antes que ahora.

Cuantas cosas te podría decir del ayer... no me cansaría. Juraría ver la clave allí. Ahora no veo nada. Entonces veía camiones de juguete y mucho amor. Desde aquella casa todo lo que importaba estaba más cerca.

Mañana de 7 de Enero de 1992: Me espera mi nueva Game Gear sobre la mesa de la salita de estar. Pero qué es esto? Nada, no es nada. Solamente es todo. Aquello que retengo es demasiado importante aún hoy. Todo el amor del mundo esa casa ha sido capaz de absorber. Quizá es eso. El amor es la explicación. Y no se encuentra tansolo en las personas; También en las corbatas desatadas a son de desasosiego.

Sabes, me marcho; me marcho para otro de mis viajes.
Me llevo el Hospitalet de Dende en la guantera del coche de mi colega. Nos lo llevamos allí. mortecino y cimentado; Hospitalet chafardero y frito.

Hospitalet; Pubillas casas y un chaparrón de verano. Ahí estaba yo; el hospital y las carcajadas desde cualquier patio; los partidos de fútbol continúan en las plazas. Hospitalet habla en pródigo código. Yo lo oigo y me soprende comprenderle tan bien cuando expone sus teorías acerca de los temas que nos pesan en el alma.

Esquela 261:Viejos hábitos hoy

A veces me dicen que hago las cosas mal. Que daño. A veces noto que no sé qué decir; cómo reaccionar cuando me acusan. Igual tienen razón, igual me paso de la ralla.

Ya no escribo como antes. De eso ya hace tiempo que me di cuenta.

No sé a qué he de renunciar exactamente. Pienso que me gusta pensar; llegar lejos en mis divagaciones. Me siento orgulloso secretamente si formulo alguna frase aparentemente incomprensible pero que tiene mucho sentido si uno se la toma con tiempo.

Eso no es suficiente para obtener carta blanca ante los demás. Pero esque no tengo más lastre que soltar. Ya soy un grandísimo actor y empiezo a perder la memoria. Ya no sé quién fui al principio. Quien era YO. Ya me cuesta recordarlo. Solo conservo los rasgos más crudos de lo que fui. Y cuanto más adaptado parezco, más loco creo que me ven, porque menos comprensibles son esos rasgos originales al brotar, esos arranques.

No tengo fuerzas para culparme. Me siento muy cansado. Me muestra cosas demasiado parecidas la vida últimamente. Nada demasiado alentador. Todos cuelgan las metas en lo alto de sus comedores, como cuando acicalas tu hogar para la fiesta de cumpleaños de tu retoño. Parece que se ve más claro lo que está lejos que lo que está cerca. Parece que con tener sueños en mayúsculas y alcanzarlos, aunque te lleve una vida entera, haya suficiente.

Así, te puedes pasar la vida conversando y sin disfrutar del acto.

No hay suficientes palabras para tanta explosión.

Esquela 260: El piquilibrsita de Kellog's

Mi sangre se está volviendo agua o qué?

Los mosquitos ya no me pican; no me quieren matar.

En el patio se amontonan cientos de suegras que barren y barren y charlan sin parar. Después las ves en las piscinas, colmando todos los carriles de la charca artificial. Con su gorro y sus carnes cansadas que cuelgan y que parecen cobrar una puntita de pundonor cada vez que se liberan de la presión que ejerce sobre ellas la malla del bañador.

Suegras que charlan de lo que van a cocinar para sus nietos. Ahí se postran, en el pequeño trampolín de la piscina. Dificultan mi paso. Pero si sus risas andan llenas de brío y vigorosidad, no encuentro las fuerzas para culparlas de nada.

Suegras que después se reunen en el yacuzzy. Suegras siderales, suegras congregadas en el templo de los deportistas. Suegras que participarán en la enésima edición de International SuperStar Sogger.

Quizá por ello decidí centrarme en el voley playa. pero allí no encontré tanta bondad. Solo torsos depilados. Justo como el mío. "Soy tan estúpido como ellos?",a veces me pregunto. "o a caso soy la única persona que se afeita los pectorales y cree honestamente tener algo que aportar a su propia vida más allá de los remates y de los gorros que propina a sus rivales?".

Yo busco como todos la aprovación de los de mi alrededor. Pero no la busco de la manera usual. Ahí aparece el conflicto con mi ego.

ME he dado cuenta de que para según que cosas ya no hay marcha atrás. tengo 25 años. para según que cosas, más vale tomar ya una postura definida. He decidido que no voy a decir siempre lo que quieren que diga. No puedo. No lo siento. y si alguna vez lo forzara, ellos se acabarían dando cuenta de que finjo. Temo mostrarme como soy y que los demás piensen que precisamente soy un actor. No es verdad, coño.

Hay gente como yo; escéptica con los noevovenidos, reservados, recelosos, prudentes con según qué situaciones que suceden demasiado rápido.

Suegras del mundo; yo os escucho. Vosotras vivís en una dimensión cercana a la mía. por lo menos más cercana que la que debería, en principio, estar al lado de la mía; la de los torsos afeitados.

Y así voy viviendo. Con el torso afeitado y con inquietudes más propias de suegras que de chulos de playa. Me muevo entre dos aguas. Soy el piquilibrista de Kellog's

Esquela 258: No en navidad

Ahí está.



Plácidamente posada. Parece que me observe y que me diga que me va a llevar a cualquier lugar. Me promete virtud y tranquilidad; espacios comunmente soñados, sí.



Sitios a los que nadie puede llegar, cual Land Rover aguerrido.



Mírala.



Dorada ella, con su cuerpo de bota y con más corazón que las personas. Mucho más.



Me invita a sentirla; ese es el precio del trayecto.



Todos los sitios del mundo se pueden reversionar a través de ella, se pueden crear nuevos.



Se puede vivir a su lado.



Así es ella; y yo le prometo lealtad y entrega, máxima devoción.



Son las tres de la tarde y me Marcho a Chicago petándola. Voy a estar siempre con ella; Vamos, que no es necesario que preguntes por mí. Ya sabes la respuesta.



Voy a dar un poco más de lo que levo dentro; A reventarme a cabezazos; A estrangular el verano.

Esquela 257: Patty Mayoness

No hay más mierda porque no cabe. Eso deberían decir algunos. O deberían pensarlo.
"Días" y "desidia" tienen demasiadas letras en común.

Me muero por ir de nuevo al lugar fácil y común, pegarle puñetazos hasta hacer que escupa la bilis. El sitio de instante post-chaparrón. Las últimas veces he cometido el error de no pillar la bicicleta.

Vi a Patty de nuevo. La vi.

La vi en aquél bar en donde el año pasado ya trabajaba. Este verano andaba haciendo lo mismo; Sonriendo a sus amigas mientras servía copas; pareciendo tan resuelta y femenina; emanando carácter por todos los lados. Guapísima; como siempre. Pase por allí delante tres o cuatro veces, urdiendo escusas por si llegaba el caso en que reparara en mí y me preguntara "qué haces aquí, amigo de Alberto?".

Siempre ha andado tan enganchada a los momentos más plácidos y espectaculares de mi vida que irremediablemente, pensar en ella significa pensar en el mar, en las marranadas, y en los paseos de vulebar. Ella es la parte que más me gusta del capitalismo y del consumismo. Patty.

Tuve y retuve aquél móvil en donde batiste el récord jugando a "la serpiente". Aquél móvil que me regalaron mis padres y que fue el único elemento gracias al cual una vez capté tu atención. Batiste mi récord de "la serpiente". Yo nunca me atreví a volver a jugar. Cosas de niños maniáticos.

Oí que tu novio te trataba mal, te hacía daño mientras practicábais sexo. Eso a mi me iba grande. Siempre marginal en nuestros grupales encuentros, aquellos datos tan solo conformaban para mi los elementos de una obra maestra de ficción y dramatismo. Cosas que no pertenecían a mi pequeño mundo a pesar de suceder ante mis ojos.

¿qué ocurriría si te dirigiera la palabra? fácil lo tengo; no hay más que entrar en el bar en donde trabajas; el Miami.

Si te dijera algo, significaría para mí, lo que es para los personajes de lost encontrarse con ellos mismos en el mismo lugar y posición. Una paradoja de la realidad.

Patty, Patty, Patty; nunca supiste elegir tus amistades, pero lejos de caer en picado por la mala senda, lograste convertirte en mujer mayúscula; un carro blindado que ya no espera nada de los hombres, vacía de tanto llorar.

Esquela 256: 256 son los colores

Ojo el cigarrillo prendido.
Se ha colado por la parte buena de la ventana y ya no va a rebotar ni va a caer entre tus piernas. ya no te va a quemar el tesoro mientras cambias de marcha. Menos mal.
Has lanzado con el último suspiro la última maldición.

Tratas de ver que hay delante y te cagas en todo por seguir sin ver nada del todo claro o del todo claro nada. Te cansas de estar así siempre, con las heridas en la espalda colgando. con los ríos de sangre invisibles cayendo con fuerza sobre el lomo, con la desesperación por compañera número uno.

¿a quién le puedes contar todos tus secretos?

¿quien te va a entender, más allá de aquellos que te escuchan?

Crece, todo crece. A su manera crece. Tú no pretendes nada en concreto. No pretendes condicionar. Quizá ese fue tu error de base. Así no se llega a ningún logro profesional; ?quién no quiere condicionar? ¿quién quiere llegar a algún lugar de este modo?
A veces has de pisar el acelerador. Aunque sea un acelerador que se nutre de almas ajenas.

¿es eso, no?

No puedo ser tranquilamente yo. Me desvanezco en un lugar sin dueños pero privado.
Y van pasando las horas.

El tiempo muerto, cuando duele mientras te repasa, es muy mala señal. Créeme que algo va mal.

Antes tenía cientos de minutos por delante y me los relamía jugando a la consola. Me sentía tranquilo mientras lo hacía. ahora, hace unos años ya, soy incapaz de perder el tiempo sin sentirme mal. Y a la vez, me doy cuenta de que este es el síntoma inequívoco de que me hago mayor en un mundo de locos. En una sociedad en donde expandirse espiritualmente no lleva a ningún lugar. En donde hacer lo que te place no tiene significado si nadie a tu alrededor entiende tu manera de crecer.

Es algo normal, no?
Es algo normal.

Qué me queda. No lo sé. Por las noches, parece mentira, pero río. Río escuchando a mis amigos. Qué alivio! Sigo vivo; ya casi me olvidaba.