Esquela 277: Martes puro

Pronto todo va a estallar. Olvidaremos hablar. Olvidaremos cosas estúpidas.
Solo seré un chirrido.

Pensar es malo cuando te miras en el espejo y no ves más que mierda. No hay nada que se pueda aprovechar. Haces un último esfuerzo lleno de bilis. No escupes más que eso. Quieres crear y solo sale bilis. Hasta aquí me lleva el pensar. Hasta un callejón que más allá de no tener salida, guarda cosas horribles e inimaginables en su zona más oscura. En el fondo. En el hueco.

No tengo fuerzas para cagarme en nada ni en nadie.

Me traslado a un mundo fatalo-colorista. Pero solo lo hago con mi pensamiento. Y mi pensamiento lejos de solucionar los panoramas, los complica.

Engordo a marchas forzadas y olvido que vida solo hay una. "Mañana será mejor".

Esquela 278: Partición hasta más que polvo

Por los sueños y memorias de Giman. Jiman? G-man? No tengo la verdad, ni idea. La verdad, ni idea.

Es como transportar los poderes ocultos de otras épocas a la actual. La potencia de éstos, residía en el vacío puro. En la ignorancia/ ausencia de conocimiento. Eso nos hacía fuertes y actualmente nos volvía épicos. Si bien ahora no cabalgamos sobre cuadrúpedos, los acordes se vuelven fácilmente un atrezzo de los tiempos pasados.

Así, fuimos caminando, con los demonios enfrente. Sin un objetivo específico, como nos pasa siempre. Taladrando el tiempo y el lugar que sólo pretende acariciarnos y rozarnos los rincones del cuerpo. Ni hay una dirección predefinida, pero los caminos están marcados y alquitranados ya. Vayamos donde vayamos, no queda una tierra original. Despedazando cada noche. Desgranándolas como un racimo de uvas. Cuanto más pequeñas sean las unidades, mejor. Nosotros no vemos más allá, ni tampoco queremos ver más lejos de cada una de las fracciones más minúsculas.

Cuanto menos pensemos en las distancias largas, menor va a ser nuestro dolor. La clarividencia solo ayudaría a descubrirnos desnudos, débiles y incipientemente podridos. Si desvelo mi existencia segundo a segundo, puedo omitir la visión catastrófica del asunto. Entre un punto y otro, cuanta menor sea la distancia, menor va a ser el escalón del dolor. Quizá algún día todo pueda ser partido de la ínfima manera, para convertirse lo absoluto en un polvo que ni es polvo, es una continuidad perfecta que deja atrás el framerate habitual. Ese día, el dolor será solo una droga que te lleva a lo más alto y que te mata allí arriba. Dejar de ser así de este modo no está nada mal, en tanto en cuanto llega un punto en el que la envergadura temporal de nuestras vidas es una variable nula cuando se trata de valorar lo que uno ha tenido bajo su envoltura humana.

Vamos comiéndonos las minucias con tremenda devoción. Cuanto más machaquemos todas las partes de todo lo que percibimos más nos la va a sudar el no mostrarnos adecuadamente corteses, el no saber interactuar con el resto de la gente, el no encajar como se espera, el ser incapaz de nada. Incapaz de nada? incapaz de nada frente a otra persona. Incapaz de nada frente a otra persona. Suena tan frívolo... Quién te dice que esa otra persona va a saber valorar lo que tú eres. Frente a quién he de demostrar lo que creo ser? A quién me debo? A quién sinó a mi?

No me confundo. No me confundo y sé a qué me refiero. Es fácil hablar de egoísmo, una de esas palabras tan recurridas. Eso sería no entender nada y abogar por la menor partición de las cosas.

No quiero ser oscuro. Pero lo que me rodea es la oscuridad.

Esquela 273: Mi muJerrrrrrrrrrrrrrrrrr

En Oklahoma fuera visto tu espectacular regreso.
Y ahí estabas, memorándome las mejores cosas, apesar de no haber sido vividas aún. Y me las memorastes porque siempre habías pertenecido a mi pubertad.

me pusiste cachondo perdido, me maltrataste con tus ojos, me tocaste el brazo sin parar, y me pedías más y más. yo me iba quedando tonto perdido. Tú no te dabas cuenta de que eras mi única esperanza en lo que me queda de mundo. Eras sencillamente demasiado fácil, sencilla, excitante, morbosa, bonita, para todas mis complicaciones internas.

Aseguraste tener mi número de móvil. Aún así, di por sentado que no iba a saber nada de ti. Al final de la noche me dijiste que a ver si nos veíamos todos otra vez. Qué coño, vernos todos otra vez? Yo solo quiero verte a ti, te contesté. te veo y la lío. La lío. Te escribí

Y es verdad. me trajiste ayer unos aires nuevos. Me quedaban bien según cómo me ponía.

Rápido o muerto

Aunque hay veces que crees que te enfrentas a una sola cara; a un solo rostro... te e bates contra mucho más. Contra un estilo de vida, contra una idea preconcebida, contra un viejo prejuicio, o contra ti mismo (y eso que nunca pensaste que esa cara fuera tuya...)

Todo es metáfora, se anima a decir Haruki en boca de uno de sus personajes. Quizá lleve la razón.
El problema de que todo sea metáfora es que a veces no vemos más allá de la propia. Nos quedamos, irónicamente, con el simbolismo más que con la practicidad y con la aplicación facta.

Y qué nos queda cuando nos tambaleamos de este modo?

Es difícil mantener el equilibrio cuando prestas tu cuerpo entero a otra persona, y te mides a la vez contra tus propios miedos y manías.

Eso quizá fue lo que me pasó aquella noche en que no había manera de que se me pusiera dura.

Créeme, estaba por darme por vencido.

Pero miré más allá de la cara de aquella chica, y vi la mía. La mía. Y desaté una lucha contra ella.
Me dí cuenta de que peleaba contra todo lo que yo hube decidido.

En este caso presumir de victoria no es frívolo.

Esquela 272: El rey del futbolín

Lo notaba cuando me miraba; él confiaba en mi. Lo hacía de un modo entregado a la par que desinteresado.... cómo te diría... yo era el más pequeño de todos; un niñato estúpido bajo los ojos de la gran mayoría de aquellos adolescentes macarras y horriblemente tiernos frente a la percepción que ahora albergan estos -mis- póstumos recuerdos hacia ellos.

Había uno; A.,.

A. era l mejor. No tenía porqué, pero nunca me olvidaba. Cuando paseábamos por ahí, por la zona marítima, entre las casas bajas.... él buscaba a la que sería su novia... bien orgulloso que yo me sentía. Él siempre me dijo que yo era demasiado listo para acompañarle en sus cruzadas, a él y al resto de nuestros amigos. A todos aquellos que le seguían a ciegas. A., el líder del que nunca me quejé. Solamente me sacaba un año. yo no era muy listo después de todo, pero él veía algo en mi. Ello, amigo, no sabes las fuerzas que me ha dado. porque nadie depende puramente de sí mimo. Seamos realistas.

A. Era demasiado bueno. Siempre pidiéndo mi opinión. los otros no lo entendían. "porqué le preguntas al Maca?"...

Qué sé yo, pero A. me preguntaba, y venía cada tarde a mi casa para jugar conmigo. Era el líder de todos nosotros, y yo era el tonto; el niño pequeñito (crío, mocoso) que no se enteraba de nada, y poco hacía falta. A., sin embargo, siempre se preocupó de que entendiera todo lo que sucedía a mi alrededor. incluso alguna vez se llegó a avergonzar de sus amigos; Se excusó ante mi; ante aquél niñato al que el resto de la pandilla despreciaba.

A. siempre estuvo allí, siempre vió algo en mi. Siempre me deseó lo mejor, siempre me dijo que quería que creciera y que fuera fuerte. Siempre posó en mi sus ideas tontas de tener algún amigo que no se tirara por la ventana, que no se echara a perder, un amigo decente, un amigo que no se pudriera. A. siempre creyó que ese debía ser yo.

Cuando nos encontrábamos después de meses sin vernos, siempre me preguntaba a qué me dedicaba. Me animaba cuando le decía las ideas que poblaban mi cabeza. Me invitaba a llevarlas a cabo. A la vez, él se veía a sí mismo echándose a perder.

Porqué, A.? porqué? Tú eras el mejor, el tío más inteligente...


Pero como los mártires de las urbanizaciones oscuras, te supiste sin remedio. te supiste bala perdida.... fuiste lo suficientemente bueno para desglosarte y concluirte... Te diste cuenta que mejor era aplicar lo aprendido sobre otras personas que sobre lo que quedaba de ti.

Entonces me bañaste en tus ideales... me enseñaste todo lo que nadie se imagina, y aún hoy me sangra una herida incurable -menos mal- una herida de dioses, una herida que cuando bajo a calafell, espero que me vuelvas a abrir, maldito amigo...

Espero encontrarte a la vuelta de cualquier esquina, espero hablarte y abrazarte con todas mis fuerzas. Desde el principio bebí del aprecio que yo, privilegiado, recibía de ti....que nadie ponga una palabra por encima de las que me pusiste a mí. Eras el mejor, créeme, amigo.

Nunca lo vas a saber... ya lo creo... es probable que no nos volvamos a ver nunca...., pero sé que si lo hacemos, no va a haber pasado el tiempo: qué es el tiempo para nosotros, A.? una bola de miedos estúpida de la que nosotros nos sabemos deshacer con tremenda y pasmosa astúcia. Pásame tu amistad por encima del brazo, queridísimo amigo-. Por encima del resto... tú desde lo alto buscabas mi aprobación y no te cortabas frente a los demás. Ellos no lo entendían


Dónde debes estar ahora? Ojalá nos volvamos a encontrar en algún momento de nuestras vidas. Aún siendo muy distintos nuestros caminos, hay un respeto y aprecio recíproco que nos convierte en nuestra propia bandera; aquella que sella nuestra coincidencia en un espacio y tiempo. Aquella que más allá de esto marca en nuestra espalda una especie de pacto no comprendido ni ideado, y precisamente por ello mucho más valioso que los que vamos encontrando el la zona apocada de nuestras vidas.

Esquela 273: Antes de olvidarlo

Estaba con capacidad para volverme pequeño. me volví pequeñito y encaré a ese alturrón que compartía mía edad. Tenía el poder de la juventud, o más bien de la niñez en el puño cerrado. la cosa cantaba bien, no hacía más que olerme el puño falta. De allí la convicción brotó como brota el chorro de agua del manantial más precioso a la par que sublime.

Esto lo cuento orgulloso así porque no hay nada mejor que contar, pero en el fondo sé que es una historia para poco sentirse honrado o más bien nada. Un perdedor, como Máximo Alfonso, vendría a ser justo lo que soy yo.

Nada, que me contuve y por eso me creo más que ganador. Me equiparé a un niñato de mierda con la congestión de la rabia más que aprendida. Y le dije a él que era el hermano del que se creía tan amigo. Casi le machaco la cabeza. pero me contuve y ahora esta elegancia me sienta estupendamente.

Los grupos de rock iban floreciendo en mi cabeza, la gente continuaba bailando borracha. yo buscaba a mi alrededor y sentía más cerca malón que esplugues. Sentía mucho más cerca la destartalación de las casuchas que la altura de los edificios de 5 o 6 plantas.

Sentía los 80 más cerca que los 2000. Y qué le podía hacer? nada veía que era la única solución. explosionar. Pero es que mañana había otro cónclave; extendería un poco más mi existencia de risa, más para no aburrirme y seguir sonriendo. Más para no pudrirme fijándome en cómo voy perdiendo mis piernas. Más para fulminarme al son de todos quienes nos fulminamos. Estos somos aquellos que nos miramos y que nos pedimos a gritos que nuestros cuerpos nos compartan.

Estos somos los que nos babeamos con rabia, nos matamos a ojos mientras los solos de guitarras se vuelven gargantas infectadas. Nosotros nos entregamos vendiendo a nuestra vez nuestras caderas. poco nos importan ahora. Ahora solo cabe el instante en que nos rociamos de lo que éste desprende. Solo somos eso. brillo, estupor, sudor.

Y a la siguiente vez que nos coloquemos, volveremos a cometer el mismo error; esto no es otra cosa que volver a creer en las mismas aspiraciones que teníamos ayer. Otra a vez a perder una única vida en aquello que nuestro vecino malgasta. Nosotros también lo sabemos hacer, verdad?




Después de aquello, del baile, de la búsqueda ridícula pero entregada de mujeres, solo me quedó vaciar el alcohol en forma de letra. letra que hoy, amigo, encontramos aquí. en forma de qué? en forma de aparato reductor y reporductor, en forma de cuarto con olor a pared humedecida. Allí estuve yo, justo cuando colocaban la batería y aquella luz que en el máximo de sus esplendores continuaba alimentando tan tremenda y ténuemente.

Esquela 272: Intermedio

Billy Deville lo reflejó en su cara: Un día de esos en que refresca, pero que hace sol. Le pegaba en la cara, allí debajo, en Texas. Le pegaba en la cara y fríos son los inviernos a pesar de sus cielos abiertos. Una panza de cerdo más. Allí debajo se cocían las mejores BBQ (barbacoas). Entre amigos leales y comprometidos. Aún hoy me cuesta recordar cual de nosotros escuchaba las canciones más adecuadas. Quizá es que la música estuvo allí antes de que apareciera el lugar en sí. Quizá es que la situación se alimentaba de cada uno de los temas que sonaban.
Eran los días fríos al sol, eran los atardeceres malditos de felicidad, las caídas por los barrancos tras el balón y los lanzamientos de botella contra las paredes extrañas cercanas a la vía del tren. Eran los cuchillos y la incerteza de lo que vendría después...con un poco de suerte acabaríamos pasando la noche muertos de risa colgados de algún árbol; Josh sacaría su guitarra de la nada y se pondría lento. Lento se pondría, y las estrellas se precipitarían sobre nosotros.

No me creo que fuéramos los únicos que lo sentimos. Aún hoy me pregunto si es mejor hablar con los motores de los vehículos que con las personas. Aún hoy sigo creyendo que lo mejor es reír por no llorar, aún hoy precipitarse por lugares extraños es una acción que se preconcibe como peligrosa. Nosotros lo hacemos peligroso todo con nuestras habladurías. Todos estos muros que han ido apareciendo en donde antes contábamos con un sol gordo como una paloma los hemos levantado con ese exceso de palabras que vomitamos todos y cada uno de nosotros. Yo me quise expandir un poco más para hacerme oír por encima de los que tenía a mi lado, y consecuentemente ellos incrementaron aún más su tono de voz. Esa es la naturaleza que hasta hoy nos ha sido demostrada. Nuestra naturaleza.

Cuando éramos aquellos niños insensatos que abrían árboles con cuchillos, si bien también hicimos daño de algún modo, no tratábamos de enrocarnos en nuestras almas propias. No era nuestro instinto de autodefensa el que nos hacía reventar las plantas... íbamos juntos en bicicleta a cualquier lugar o nos pasábamos las mañananas enteras jugando a pelota bajo las torres de alta tensión. después de comer salíamos como locos hacia la casa abandonada. Entonces nos plantábamos delante de lo que quedaba de sus pórticos de madera podrida y nos empezábamos a adornar los unos a los otros, colgándonos historias rematadamente disparatadas de críos. Todo era imponentemente transparente. Imponentemente transparente visto desde mi óptica de ahora, arrugada y colmada de los prejuicios que tenemos todos los que nos enrocamos el alma.

Qué me queda? espera, está vez lo sé. Me queda una sensación amarga de un recuerdo que causa una adición de la que no me quiero ni espero poder desprenderme. Una adicción enfermiza que quiero pensar que es la más sana e inocua de todas. Una adicción que solo yo me busco, me provoco y me gano.

Esquela 271: Sale el Sol (para mí) Sigue el Sol (para Sergio).

Los, hay. Que los hay. Que te digo que los hay, coño.

A ver, quéparte no entiendes. Los hay.

A Sergio ramos se le han de repetir 7 veces las cosas. 7 por lo menos. Él siempre me dice que tiene mucho más dinero que yo, y que eso de que le tengan que repetir las cosas 7 veces es una tontería cuando puedes pasear por marbella con un yate de 20 metros de eslora. Entonces nos reímos los dos.

Qué gran amigo, Sergio ramos.

Me pregunta por mi trabajo. por si me da de comer. Mal están las cosas, Sergio. Mal, me pregunta. Mal, Sergio, mal. Más que mal. Los recortes en esto de la comunicación son algo habitual cuando las cosas vienen mal dadas. Las cosas, qué cosas, La economía, Sergio, la economía, claro, como en tu equipo estáis que tiráis más que nunca el dinero, tú ni te enteras, qué te vas a enterar tú, con lo tontito que eres, Sí, pero soy rico. Sergio es rico, no cabe duda, pero yo a veces pienso para mis adentros que él es como un niño que no ve salir el sol. Siempre lo encuentra allí arriba, calentándole. Yo lo veo salir, cuando me levanto después de haber atravesado cualquier bache profesional. También lo veo caer. Veo caer el sol, Sergio, lo veo caer y lo veo salir cada mañana, entiendes, Qué, claro que lo entiendo, el sol sale para todos, Ya, pero yo hablaba en un sentido metafórico, Sergio, por Dios, no sé como tengo tanta paciencia contigo, será porque tienes todo ese dinero y me invitas a tus aventuras por el mar, Quieres putas, No Sergio, ahora no. El sol me ha salido esta tarde, apreciado lector. Quizás tú comprendas que puede salir el sol por la tarde, si se habla metafóricamente y lo que se quiere decir es que, sencillamente, hay un resquicio para que se cuele alguna pequeña pero valiente esperanza. Va a morir antes de que eclosione, sí, es probable, pero no estoy aquí para hablar de mis espectativas en esta vida que nos ha tocado. Estoy aquí para decir que me sale el sol. Me sale el sol y me recuerda brevemente lo bonito que es vivir. Pronto se volverá a tapar. Las nubes se van a encargar. Sergio, tú y yo siempre vamos a ser buenos amigos, esto no hace falta que te lo repita, verdad, No, estas cosas, a pesar de ser retrasado mental, las entiendo sin problemas, los sentimientos, cuando eres de aquellos a los cuales les desbordan fácilmente, se pueden adivinar con pocas palabras, sé de qué hablas, Vaya Sergio, vas a resultar ser inteligente emocionalmente eh, he dado con un buen amigo, quién lo iba a decir, cuando te veía repartir leña por TV no pensaba que pudieras ser así de genial, Parece que la vida te ha enseñado algo, entonces, Pues sí, algo ya sabido, pero que amenudo se olvida, las apariencias... Engañan, Eso es Sergio, eso es (risas de amigos).

Y así es que sale el sol.

Esquela 270: Primeros síntomas

Un pensamiento es lo que quiero dejar. Un pensamiento es lo que quiero plasmar. Algo relacionado con lo de siempre. Los viejos tiempos y la señorita Rose. La señorita que adoraba los pupitres de madera desgastada. Aquella aula irlandesa en la que nunca estuve ni he conocido con mis sentidos, pero que me sé mejor que la palma de mi mano. Y la señorita Rose. Las ventanas -demasiado pequeñas-, nunca aprovecharon el poco sol que lucía en aquellos cielos.

Esque son tontos.

Me vuelvo a retorcer. me convierto en crema y me deslizo por los lugares que nunca he conocido pero que tienen más fuerza que los que me sostienen en este punto y en este tiempo.

Me vuelvo untable, me torno manteca.

Esquela 269: Ser solitario

Joder, hoy necesito un cigarrillo. Me da igual no fumar, me oyes? me da igual.

Aquí, resbalando eternamente en la barra de este bar que siempre cierra pero que nunca abre. Un Bar de mesas vacías. Y una voz implacable se filtra pero no se oye. hay un escenario siempre vacío, pero la música continuamente suena. En un lugar llamado angustia, un estómago estanco de media noche. Los perros ladran fuera. Los reflejos en el vaso de cristal. Un último trago. Las películas y sus clichés. Incluso ser miserable puede ser digno de elogio si eres un buen actor. Las elipses temporales, de las que tan poco se habla pero que tan sencillamente nos facilitan el sueño, no existen en la vida real. En esta vida en donde si esperas, nunca pasa nada. Esta vida en que la tinta negra que se desprende sobre mis ojos no me mata de dolor. Hay muchos que están peor. Yo me pudro, pero sin embargo trato de arrancar la vertiente poética de la situación. Tan mal no lo debo estar pasando. Aún espero que aparezca la chica cuya voz oigo aunque nada suene en este bar.

Espera, eres tú...
Oh, disculpa, no esperaba a nadie a estas horas, y tu manera de ponerte aquí ha sido tan silenciosa... No, da igual, no merece la pena ni intentarlo.

Es mejor meterse dentro del vaso y mezclarse con sus destellos. Podría pasarme toda la vida allí, encerrado. El fantasma de aquél bar. viendo las mismas caras, historias, las mismas pérdidas. Quién ha visto cosas distintas en realidad? Todas las historias son las mismas. Todas las que suceden delante de nuestros ojos son iguales. Las decisiones que tomaron aquí, las tomaron allí también. Nadie me podría culpar por desvanecerme en un lugar como este. Quién se atreve a juzgarme? Solo los perdedores harían algo así.

Ser solitario.

Ser solo uno. Ser un pedazo de cristal en forma de muro. A veces ser honesto, decir lo que piensas cuando te lo preguntan, duele a quien formula. Qué coño es esto? Cómo se supone que he de actuar? qué se supone que he de decir? A veces quiero mostrarme tan honesto, tan humano, tan amador, que solo asusto. Vaya; todos tenemos nuestra honda particular. Otra vez a hacer equilibrismo social. Esto es cansado. Requiere mucha concentración. Y todo para contener las explosiones que siento dentro... Claro, ya estamos con de siempre... somos tantos en el mundo, que si todos explotáramos hacia fuera sin contenernos, acabaríamos asesinándonos sádicamente.

Esque todos podríamos explotar. Solo que hay explosiones y explosiones. Unos explotan de amor, y otros de odio. Bueno, en realidad todos tenemos amor y odio dentro. Pero unos somos más propensos que otros hacia un lado u otro del orígen. Si un tipo arranca la cabeza a un ser querido, yo por lo menos, se la chutaré a él, aunque en frío, si pudiera decidir sobre el desarrollo de la situación, elegiría que mis amigos me contuvieran para aplicar más tarde un escarnio un tanto menos primario.

Explotar, explotar. Algunos explotamos de amor y de cración. Roza lo bíblico esto, pero coño, esque es verdad. Qué pena tener que esconderse. Más de una vez se han reído de cosas que he dicho. No culpo a nadie. Solo les compadezco.

Claro, claro.

Ser solitario.

Por eso es lo mejor alejarse de la gente, no acercarse a ella; no escrutar en su interior. Yo me voy a cerrar también. Solo explotaré en lugares solitarios. Es lo mejor, lo más adecuado. Porque hoy por hoy, pasar desapercibido es el más meritorio logro.

Ser solitario.

Esque hoy me han apaleado, no sé si te lo he dicho. Es tan horrible cuando la gente es egoísta en el mal sentido de la palabra. Cuando dos están muriendo, y uno le arrebata al otro la vida en un último suspiro, a cambio de obtener él la eternidad. Bien, si lo hubieran pactado, bien. Pero aquella actitud... aquél creer que el sufrimiento propio es el peor cuando es sabido desde el principio que ambos perdieron lo mismo...

La rabia, la gente hija de puta, estoy hasta los huevos de que me carguen la cabeza. Yo nunca, desde que soy un hombre, he querido hacer daño a nadie. Cometí mis errores cuando fui niño. de ellos aprendí, aunque cada vez dudo más de que aprender sea algo bueno para vivir plácidamente. De ellos aprendí, y en teoría eso es ir hacia adelante. Pero hay tanta gente que va hacia detrás. En realidad es el curso natural del ser humano, no? Nos salen pelos en la espalda, se nos cae el de la cabeza, empezamos a oler mal y a doler a los ojos de los demás. Quizá por ello nos sentimos más infelices conforme pasa el tiempo. Ahora, de repente, me incluyo. pero no, no, yo no soy de esos. Me pudro y lo digo. Me pudro. Sé que no arreglaré nada si huyo de los demás. Pero bueno, igual que dos no se pelean si uno no quiere, tampoco dos encuentran la felicidad total si uno no quiere. Tampoco miles la encontrarán, si hay uno que no lo anhela. Una harmonía perfecta depende de la buena voluntad de cada uno de los elementos más pequeños que la componen. Ante este desbarajuste de hoy en día, por mucha voluntad que ponga uno, las cosas siguen emanando hedor de rabia.

Por eso dije que huiría, que sería solitario.


Ser solitario.

Esquela 268,5: Brote

Solo sucede que me queda un poco de noche antes de que el lunes empiece, y noto como paso el dedo sobre un rizado mechón de pelo. Noto que he llegado a su fin.

Después miro alrededor y no encuentro ninguna opción mejor que dar un paseo a solas. Pienso en las cosas que debo poner en pie. Me animo pronto, me siento fuerte rápido, me ilusiono con la misma avidez con la que después decaigo. Me desplomo exactamente con la misma contundecia con las que me ilusioné. Vuelvo a ser aquél que solo detecta problemas pero no da con una solución.

Me voy a cortar el pelo. Pronto seré un calvo más. Me he de preparar. He de mentalizarme. Pronto seré calvo. Mi cuello es delgado y largo, por ello, si no lo mantengo erguido y en línea con mis hombros, sólo voy a parecer un flamenco. maltrecho pelícano que atraviesa estos días, semanas, meses y años de crisis.

Paso por aquí como cualquier otra ave migratoria. ¿pero son los flamencos migratorios? qué sé yo. Se me da mal todo. Pero después sale el sol o hierve el día con fuerza. Entonces vuelvo a creer que puedo. Y si no hablo con nadie de ello -de que puedo- las cosas me salen con más facilidad.

Aún mucha gente no entiende porqué a veces soy feliz. No merece la pena explicarlo, porque es algo que no se puede comprender. Solo se comparte.

Esquela 268: Ultrivé

Hubo un mosquito que contuvo sangre. mi sangre. No me hubiera parecido mal que se hubiera llevado un poco de ella, si no me hubiera dejado aquél picor insoportable como presente.

No me culpes si lo mato, aunque sea manchando la pared. Será mi sangre la que quede esparcida a causa del asesinato, después de todo.

Avanzaré hacia cualquier otra posición en que la vida se sienta más de cerca. Me puedes decir hacia dónde me he de dirigir?

Verás, todas las salidas apuntan con poca probabilidad, pero con alguna al fin y al cabo, hacia un lugar lejano o no tanto. La primera condición básica es poder escuchar música a mis anchas. La segunda es tener cerca un gran o pequeño mar. La tercera me da igual.

Soy un abuelo al que poco le importa el sexo ya. En según qué ocasiones ni se me pone dura. Prefiero una buena conversación a una felación mal echa. Me conformo con que no miren el reloj.

Esquela 267: Con Simón todo es sencillo

Marga paseaba tan ancha por el ancho paseo de una ciudad desconocida hasta que notas el roce de un balón de PVC. Uno de aquellos que no tienen un volumen mayor que tu puño cerrado. Ese PVC del de antes, exento de una regularización que ahora se aplica de una manera estricta.

Como si de ese modo fuéramos a salvar el mundo.

Los polos se siguen calentando y los adolescentes, muchos de ellos, cada vez se maleducan de un modo más salvaje. "Que si m voy a follar y le voy a meter todo por el culo a esa cerda", "que si te quedas aquí yo yo me hago hombre dando por detrás", "que sí me la van a chupar a muerte así que a ti solamente te han de da por el culo".

Hoy envié una canción que no tocaba a alguien que toqué y no debería. Hoy volví a cometer los mismos errores que me hacen sentir vivo precisamente por eso, por ser errores. Si fueran aciertos ya se habría marchitado la única parte de la que no me avergüenzo de toda mi existencia, tanto física como temporal.

Ese sordo con cara de líder; no sé qué me quiso exactamente decir su aparición. Quizá que el malvado no es tan malvado nunca. Que el habla lo puede todo. Puede ser.

No he aprendido las normas de ninguno de los juegos que hasta ahora me han propuesto. Nadie me puede multar si no pertenezco a ningún lugar. Tampoco nadie pensará en premiarme.

Esquela 266: Desde el Sol de la Metropolitan de Helsinki

Pienso que quizá deba tomar un segundo trago contigo.
Pienso que quizá nos debamos dar una segunda oportunidad.

Lástima que estés tan lejos. En lugares con ruedas en Sol mayor, re menor, la menor y un do mayor que manda huevos.

En zonas de medievo bárbaro. Bárbaro medievo. Ahí estás. Danzando ataviada de lindezas solares. Con tus ojos en el sistema central, calentando todos tus satélites. Tienes uno muy lejos, igual te has olvidado. Soy yo.

No te culpo. Nunca fui un buen anfitrión. No acerté el bus, no te arropé en casa. Lo único que hice fue ofrecerte mi hombro de camino. Pero hasta eso me dio respeto. Tenía entendido que no te gustaba que te tocara.

Después, ya colocada en tu eje rotatorio correcto, me dijiste que fui estúpido.

Desde ahí arriba todo es fácil, verdad? Y qué hago yo ahora? Mierda y más mierda, y encima de la mierda, sabes el qué? más mierda todavía.

Ambos sabemos que somos caminos que se cruzaron una vez. Una sola. Y que no volverán a atravesarse entre ellos. Nunca me ha costado resignarme. Pero siempre he sufrido mucho una vez resignado. Tú lo has olvidado todo ya. Todos han olvidado todo ya. Todos avanzan hacia algún lugar. Yo colecciono, sin embargo, momentos que ya sucedieron. Siempre miro atrás y elijo los que más me importan. Nunca doy pasos hacia adelante.

Debería hacer un esfuerzo. Debería renunciar a ser como soy... porque es peor ser como ahora soy en un lugar como este, que ser como esperan que sea en este mismo lugar. De la segunda manera no habrá fricción. Dejaré de imaginarme cosas maravillosas que duelen mucho. Esa será la pérdida. Dejaré de escribir aquí.

Habrá un día que ya no entre en este lugar. Será entonces cuando muera en vida.