Thursday, July 31, 2008

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Me voy al sur sin nada más que mis amigos.

Monday, July 28, 2008

Esquela 183: Esclavito

Mierda, mierda. Qué nervioso estoy. Debía haber enviado ya el proyecto al cliente, pero parece que el compañero de los cojones se ha retrasado, y es él quien tiene la presentación.

Me pongo a escuchar brown Sugar de los Rolling, y sólo consigo estresarme más. Entonces pienso en el viernes. En este mismo viernes. Y esque dicho día partimos hacia el sur en furgoneta. linda svacaciones. Trato de desconectar de la mierda de semana que me espera antes de marcharme imaginandome ya recorriendo la carretera con esa maldita ford transit... No, espera,mejor me pongo a pensar en el jueves, que es cuando he de ir a recoger la furgoneta a vilanova... no espera, mejor me pongo a pensar en el miércoles que es cuando he de bajar a calafell a llevar toda la ropa a mis abuelos... no espera, pienso en el martes, que es cuando voy a la sènia a comer con unos posibles colaboradores... no, pienso en hoy mismo, que es cuando debería alquilar el coche para bajar hasta las Tierras del Ebro... y después que quedado también para hablar de cómo organizamos las compras a lo largo de esta semana para cubrir todos nuestros caprichos vacacionales; esto es hacerse con una pequeña portería de playa, comprar cuerdas para la guitarra, tensar los hilos de la caja flamenca, grabar todos los cd's necesarios para el viaje, imprimir un buen "cançoner"...

Oh, mierda, mierda, y mi compañero no viene...

Las llaves de la vida están más lejos de mi de lo que estaban ayer. Pero el viernes las tendré al alcance de mi mano, y servirán para poner en marcha esa condenada furgoneta.

Hoy, me río de toda mi angustia. Y a pesar de pasar una mierda de semana como la que me espera... esto no es lo habitual. Yo trato de disfrutar de cada instante. No es plan de aferrarse solo a los buenos momentos y contar la vida por metas. No tiene ningun sentido, porque una meta, y el presente, son incompatibles. Una meta solo existe en el tiempo futuro.

Pero esta semana me tomo el lujo de querer que ya acabe.

Occidente y su estilo de vida hoy me gana la batalla.

Pero la guerra es mía.

Saturday, July 26, 2008

Borrachos en el Salamandra

Había unos gilipollas, y mira que me acuerdio perfectamente.... me acuerdo muy bien aún yiendo borracho. Dejáme explicáte lo que sucedió-. Y es que relatado es bien sencillo.

Uno de mis amigos, mientras hacía cola ante la disco, enloqueció: mepezó a darle golpes a un cristal en donde habñia una pegatina gigante de Rafa Nadal. era un concesiona rio Quia.

No le dejaron entrar, una vez se acercçó a la entrada de la discoteca. No le dejarón entrar por su actitud agresiva.

Yo traté de defender a mi amigo, porque era eso, mi a amigo.... A e´l le pegó un guardia de seguridd porque insistió demasiadas veces en que le dejaran entrar. Al rao me pegaron a mi tambén. pero en ese caso no fueron los seguratas. Fue un cvhaval en conmcreto, unpelao que había recibido óderenes de uno de los capos de seguridad. un tío que era amigo de uno de los seguratas. Un tío que sólo seguía órdenes. me pegó una hostgia que saci me tira al suello.

You había estado diciéndoles quen no tenían dinginad, que me había sentido ultrajado. Después ela hostia, me senti mucho m´ñas contrariado por todo lo que me rodeaba. los malditos gorilas parecían pasarlo bien. yo gritaba que podían carcajear todo lo que siuisiara, pero que si tenían algo de crebro, su conciencia les iba a hacer daño... perpo maldita sea, ellos seguían riendo.... y yo les gritaba que dormirían tranquilos aquella noche tan slo si eran fascistas, y si aceptaban la imposición como vía justificable de orden.

me diareon una ostia, y les dije mil y una cosda. mi amigo,que había recibido una hostia antes que yo, ya dormía en el césped. otro de mis amigos me defraudó un poco. apuesto a que se dío cuenta de lo que sucedía. Pero él estaba tratanhdo de follar a todfa costa. me partece bien. Solo que yo también trataba de intentar conocer a una tía que me comiera la polla. En mi caso, si embargo, el hecho de cuidar de un amigo cobró mucho peso. me quedé con él. XCon aquél que habíua recibido una injustia ostia. Me fui con él a casa mientras le abrazaba la pierna, mientras le abrazaba el cuello.

Llegué allí a donde los dos çibamos a dormir... y me sentí mal por lo injusto del mundo, y me sentí bien por la amistad que me unía con e´l.

Yo he recibido una ostia injustisima: el recibe una hostiainjusta. pero todo aquello me hace vivir, me hace sentir rebelkde, me hace senmtir bohemio, me hace sentir íntegro, me hace sentir escritopr, me hace sentoir forzuodo de mente... yo te juro que esto que ha sucedido me hace palntearkme muchas cosas....

Aquí solo valñen de verdad los que se interponen. Y por poca que sea la huella que dejan. Sobre otros pioneros pesa. Y aquellos pioneros sobre los quer alguna vez escribiran, tienen la portunidad de explicar su verdaderas vivencias, y siempre dirán que lño que consiguieron no fiuesolo cosa suya,que fue cosa de aquellos que griataron fueret antes que ellos yb que depertaron sus agudas orejas, que traspasaronn las más íntimas sensaciones y activaron sus locuaces lenguas.

Todo aquello que sea maltrato, sirve para no olvidar en que consites la salida, en que consites el orgullo, y la verdadera bondad. Hubo algunas personas buena sque se interesaron por nuestra integridad una vez estábamos muertos en el suelo. A esas personas las felicito, y les lloro de alegría, por hacerme saber que el corazón existe, que basta con el abrazo y la mirada cçómplice

Viva esa gente que sabe vivir mirando de cara siempre. Aquellos, entre los que hoy, mi amigo y yo nos contamos,,aquellos, que escupimos la verdad aunque nos estén a punto de pegar la gran ostia. Me sientoagusto aún habiendo recibido una manotada.... esto no tiene precio.... yo defendí una cosa muy potente. Hoy soymás peresona que nucna, Hoy sos ´mñás amigo que nunca, Y a pesar de escribir borracho perdido,, hoy me nombrarían capitán del mundo si los jueces que gobiernann todo este desbarajuiste social creyeran el ñlos ríos, en las aguas, en el, aire, en el buen tiempo y en el mar.... en la arena, y en la música bien hecha, en las frases con gracia, en el amor sin bandas, en el lasser desbocado, en todo aquello que los que nos consideramos "siuetos de pe a pa", defendemos.

Un beso a aquellos que no nos abandonareon a pesar de que sabían que no nos iban a dejar entrar en aquela discoteca. Un lamento por todos aquelloos que primaron la dinámica de la noche.

Aquí estamos para recoger recuerdos gratos que nos conformarán copmo personas. Eso esñ.

Friday, July 25, 2008

Emoción básica II

Clamo levantando el puño por algo, una especie de ciudad cerca del mar. Y con el otro brazo, te pido que persistas, mientras me pregunto donde andas exactamente. Aún no es tiempo para áticos, todavía hay que relamerse en la soledad, aún esta bien arrastrarse para no dejar escapar un ápice de la felicidad. Aún cabe coformarse con desear que estuvieras aquí, aún cabe gozar de la angustia previa al impacto anunciado de un meteorito herido...

Sí camino por la playa y ecuentro alguna especie marina, la levanto, y mientras trato de discernir si te gusta hacer collares con esas cosas, o sencillamente lo soñé, sonrío. También recojo tu cara, con el negro de mis ojos, y le trato de poner algún precio. No entiendo nada, no entiendo nada más que trato de correr todo lo que puedo. No sé si lo ahgo solo o contra alguien. Tansolo sé que ahora mismo, me muevo.

Todo puede ser una catastrofe. Quizás es todo una gran mentira, quizá esto acaba... pero también puede ser que reviente toda la mierda que he ido dejando atras. puede que la vuele, la vuele con solo echarte un vistazo: No sé si es fe o algo mejor, pero ahora corro.

Wednesday, July 23, 2008

Emoción básica

Más que fundirme, choco contra los posters manga de alguna serie, rozo la luminosidad misma de los faros de acuarela, y cavo a fondo dentro del papel gavarro, para dar con tu tesoro.

Empaquetaste las cosas muy rápido de nuevo, haciéndome seguir formando parte del laberinto que siembras a cada paso que das, ayudada de tu blusa que corta mi respiración, y después el resto del viento.

Tengo la sensación de estar permanentemente en el periodo de prueba, tengo el sentimiento que tiene un seminarista el primer día que expone su complicada tería acerca de la vida... y los jueces que hay ahí delante, se han ido pasando el secreto de tu amor de manera ancestral.

Y sí, solamente tu luz sirve para aclarar las cosas. Esa luz que aparecía cada vez que caíamos dormidos en la piedra fría, cada vez que te recogías en mí, cada vez que pendías la luna de un hilo...

Nunca lo había visto de esta manera tan humana. Pero hoy me entrego a las percepciones más básicas. Son tus ojos, tus llaves, el pelo que parte tu cara en maravillosas piezas resueltas y por resolver. Y a menudo me quedo sin aire que cada vez que veo cómo te alejas, caminando de espaldas y atravesando el tiempo.

Míranos ahora, tendidos juntos de nuevo, arropados entre nuestros propios susurros... quién iba a decir que el vértigo se siente igual desde arriba que desde abajo.

Por favor, no te alejes una sola vez más.

Monday, July 21, 2008

Esquela 181: Dentro o fuera

Que Barcelona pierde dinamismo.

Nunca la he visto tan poco movida.

Ya no me siento tan orgulloso de ella.

Se acerca a la decadencia.

En esa coyuntura he de desplegar mis mejores estrategias marketinianas.

Hacer de los defectos virtud, dicen.

Oh, tengo cien mil cosas en la cabeza; El fichaje de Arshavin, por ejemplo. Tema capital donde los haya.

El mensaje que acabo de recibir de un viejo lobo... ¡qué alegría en mi corazón!

¿Esque no se enteran los políticos de que lo estamos haciendo mal?

¿Quieren que retornemos a la segunda línea del panorama mundial en lo que a progreso se refiere?

La generación de los que venimos no está tan capacitada como creía. No tiene sentido pasarse la vida preparándose para afrontar los retos profesionales.

La ambición se concibe como un valor negativo entre muchos de nosotros. Queremos recluírnos en una vida teórica en vez de lanzarnos a la práctica. Siempre pensando que hay cosas que aprender antes de salir del cascarón.

La juventud es la fuerza. A los 30 años no voy a tener las mismas fuerzas que tengo ahora de sentirme partícipe de lo que me envuelve. No voy a querer pegar una patada al mundo que me rodea.
Si me lanzo más tarde hacia la realidad, aceptaré unos mínimos en mis aspiraciones que ahora no estoy dispuesto a asumir.

Yo he elegido chupar de esta sociedad. Pocos no lo hacen. Ya que estamos aquí, vamos a tratar de reventarla, vamos a intentar subirnos a ella como si fuera un caballo salvaje y vamos a tratar de domarla.

O eso, o los tomates del bosque.

El mundo es una rueda que no deja de girar, tan pronto como asumo que estoy atado a ella, más vale que me de prisa en no perder el sentido del equilibrio.

Thursday, July 17, 2008

Esquela 181:Qui vol jugar a l'escondite?

"qui vol jugar a l'escondite?"

"qui vol jugar a l'escondite?"

"qui vol jugar a l'escondite?"

Sucedía en el patio. Algunos nos dedicábamos a comernos los mocos. Otros los mezclaban con tierra para lograr un material moldeabloe como el barro. Todos teníamos una misión distinta. Nadie permanecía aburrido durante el recreo. Siempre desperdigados por ahí.

Pero a veces sucedía. Un milagro.
Todo iba rápido, muy rápido: Nos poníamos deacuerdo dos críos, nos pasabamos cada uno, un brazo por encima de los hombros del otro, y entonces, empezabamos a pregonar, caminando por la zona:


"qui vol jugar a l'escondite?"

"qui vol jugar a l'escondite?"

"qui vol jugar a l'escondite?"

Después algunos nos escuchaban, levantando la cabeza. Dejaban la "terra fina" abandonaban sus suaves "bolets", y entonces, engarzaban también sus brazos en nuestros cuellos y afinaban sus cuerdas vocales, para acompañarnos en nuestra "cantarella".

Al final, siempre conseguíamos el número necesario de mocosos para empezar a jugar. Nunca fallaba.

Pero no entiendo cómo no se reconoce este método, como gesto de valor cultural incalculable.

Yo me he acordado de aquello por azar. Vaya una lección que debíamos dar a los mayores... Lecciones que dimos, lecciones que olvidamos.

Tuesday, July 15, 2008

Esquela 180: Antes de empezar a trabajar para la sociedad

Los perros vuelven a ladrar, las calles vuelven a estar oscuras. Las cajetillas de tabaco son blandas y permanecen siempre casi vacías. Los ceniceros eternamente sucios. Las luces son únicamente de neon. Las de los vehículos que circulan por la avenida, dejan una estela a su paso que la oscuridad pronto engulle rapaz. El alquitrán se humedece, y los charcos se convierten en viejas paletas de pinturas de acuarela. El silencio se entiende como parte del zumbido de los motores, como el vaivén del trafico, ajetreado pero preciso. De un lado a otro. Alguna voz puntual, siemprer ataviada con su propio eco de cloaca, o de minúscula habitación.

Estamos hablando de lo mismo.

Si pega más la soledad con una cosa que con otra, siempre es dicutible.

Están los momentos en que desarrollas contra tus propias paredes, y estan los momentos en los que desarrollas contra la pared de los demás. Crecer y curtirse en ambos sentidos es importante.

Importante no sé para que. Supongo que impotante para mantenerse en movimiento. Porque permanecer siempre en el mismo marco sería todavía más absurdo.

Así, quizá lo mejor es huír permanentemente, declararse en rebeldía y derramar todas las ideas por los lugares que cruces en cualquier momento.

Es cuestión de planteo o de filosofía. No voya escupir en la cara de nadie aunque lo desee.

Y después, después te vienen con las manías. Con los miedos y con los prejuicios. A mi lo que más asco me da, no es la barandilla del vagon del metro. Me da más asco la carne humana que contiene un alma que permanece anclada en la eterna sospecha inútil. Me da asco la podredumbre que no se toca pero sí se nota. No me jodas, hombre.

Escarbando, escarbando, tratando de conocer a fondo las personas que me rodean, muchas veces no llego nada. En muchas ocasiones somos solamente amasijos de ideas preconcebidas, imanes de referencias, de frases hechas, de actos reflejo. Actos reflejo, frutos del fragor de la batalla contra la eterna búsqueda de nuestra propia identidad. lucha en donde interviene nuestro alrededor, nuestra conciencia, nuestro instinto.
Amenudo lo más sencillo es delegar nuestro pensamiento y nuestra razón en los demás, pero eso provoca una situació parecida a la del capital hoy en día: viaja de un lado a otro, pero en realidad ni existe. Es práctico discutir teniendo unas cuantas frases aprendidas. Es bonito ser un recipiente de cristal diestramente tallado. A muchos nos impresionan cosas así. Pero qué sentido tiene, realmente, ser un puto jarrón, si nos olvidamos de nuestra propia función básica, que no es otra que la de contener algo dentro.

Los caminos se bifurcan, y cada uno defiende su realidad. Yo trato de encontrar algo de sustancia en la insustancialidad de lo superior a la materia. Una especie de verdad universal. Cada uno puede tener la suya. Es facil decir que cada verdad es respetable, porque así, tu te quedas con la tuya y nadie te la arrebata. Pero a veces me da la sensación de que también es un poco "cobarde". ¿Pero cómo puede ser cobarde, si todo lo que pasa del respeto es imposición? ?esque no hay término medio?

¿Soy entonces, un dictador en potencia? ¿Significa, el tratar de dar con una verdad absoluta, admitir que lo que tú has descubierto, está por encima de lo que otros puedan descubir?

Oh, me abrumo mucho, me abrumo mucho.

Voy a tomar un cafe.
Aquí no ha pasado nada.

Monday, July 07, 2008

Esquela 179: Siempre sé que hay algo más

Lo siento en las venas y en el corazón, y en las sienes, lo siento en la piel, lo siento el las gotas de sudor que se me meten por la boca. Es el ritmo de la música, es el calor de la gente de mi alrededor, es la invencibilidad de la coyuntura única. Es la inmortalidad del momento en que me creo invulnerable, es la misma reververación del bafle reventando la maraña del tímpano, son los ojos de cualquier furcia mirándome, son sus piernas doradas bajo la minifalda que vuela de un lado a otro, es el instinto más profundo, es el color RGB entre la oscuridad del entorno, la bola metalizada con minúsculos espejos incrustados, es el bajo que entra con fuerza, o la existencia más pura y menos responsable, es la vía más insana para el hombre y más pura para el animal. No es necesario justificar nada, mi cuerpo se escupe a si mismo de un lado a otro, y la amargura de mi porpio agua se convierte en el mejor tonificante para mi conciencia inmediata. Es el olvidarse durante unos segundos de los valores, para convertirme en música, en compás atolondrado, en agobio puro, en asfixia y en vicio. En vicio y despojo. Despojo de todo lo que me convierte en persona. Ahora solo bailo, me muevo, sudo y deseo algo aquí y ahora.

Y lo único, lo único para lo que no hay espacio, es para el amor.

Es mágico sentirse a veces tan lleno ya veces tan vacío, es fantástico poder emocionarse con cualquier sonido abstracto o no sentir nada cuando otros lloran.

Es el ejercicio perfecto, el balancearse entre el hombre y el animal para no perder el oremus.

Wednesday, July 02, 2008

Justificación y consejo a una amiga

"Me piro a dormir. Ayer follé como un chucho descarriado y ahora no sé ni porqué existo.

Sólo tengo ganas de desvanecerme en un sueño eterno y dejar esta vida atrás.

Come polla, pero no te corras demasiadas veces si no quieres dejar de sentir apego por todo lo que te rodea"