Esquela 3-i: nada que no pueda decir borracho

Estamos a las puertas de algo muy grande; una de esas etapas de transición que re uerdas con gracia poco antes de morir. Aquí ando; en la parada del n12 de pl catalunya, después de haber paseado por nueva jersey sin salir de Barcelona. Ahora que se ha ido y me he despedido haciendo el difícil ejercicio de besarla como en las películas de su tierrA, me paro a pensar en lo que mvq a contecer en nada. Juego con fuego porque me voy de casa sin tener una economía fuerte; pero quien me puede decir que este no es mi momento? Creo que nadie me puede echar nada en cara; es el monto d los agradecimientos a los padres, por toda su paciencia, su tesón y entrega, por su aguante, por su amor.

Si me fuera a pittsbourgh o como diablos se escriba,otro Gallo cantaría. No es tiempo de preguntar, solo quiero aporvechar la coyuntura mas arriesgada para espabilarme, para probarme. A veces no corres hasta que no oyes como Siena el disparo de la escopeta. A vecs no te lanzas hasta que te empujan, hay momnetos en pos que no vives hasta que recuerdas en qué consiste eso precisamente.

Esquela 330: Por decirte algo

Llevo un tiempo sin ver la luz y me quedo ciego de oscuridad. No va a ser fácil recuperarse; no va a ser fácil desenredar todos estos alambres que cubren mi cabeza... realmente la cubren? quizá sencillamente debería decir que la "forman".

Qué hay detrás de todos esos pensamientos garabateados? ¿Esa especie de borrasca permanente que cubre los cielos de júpiter es en realidad júpiter?

Debajo de los pensamientos más desorganizados, quizá no hay nada realmente auténtico. Quizá no hay una sola secuencia entre todos mis instantes, que se deba a un solo motivo; un motivo puro, una razón limpia, espectral y ulterior.

No tengo una cabeza de lince, ni tampoco sé obrar milagros con mis manos; soy siempre el mismo espectador, solo que en distintas situaciones. Las postales se me enganchan por el cuerpo extrañamente cuando la brisa pega fuerte y las levanta del suelo.

Es solo eso.

Y después coincido con el resto del mundo; la vida cada día se sucede más rápido. Es un regalo un poco feo, no? La vida es bonita, pero nos la entregan del peor modo posible. Siempre dije que importa más el qué que el cómo; pero nunca desprecié a éste último. A medida que pasan los días, menos desprecio muestro ante ese "cómo".

Y es que el "qué", vendría a ser el flujo de la intensidad. El flujo de la intensidad de todo lo que experimento. Mis venas deben estar algo obstruidas, las que canalizan este flujo. Debe ser cosa de la edad. La cuestión es que ya no me duelen tanto los golpes ni las victorias me dan tanto placer. Por eso el "cómo" empieza a ganar peso en mi existencia.
Es la evolución normal de los mortales.

Ya no bebo tanto de la vida. Eso es claro.

Mis sentimientos y mis pensamientos están igual de desordenados que el primer día, pero ahora me empieza a sonar su aspecto, camino por entre un montón de maniquíes cuyos rostros me son ciertamente conocidos... hundo la mano en la tierra y aunque aún no logro formar ninguna figura de barro, noto que el material ya no es virgen y empieza a estar viciado.

Esquela 2-i: tram y desespero

Las horas van pasando, los trenes también. Las decisiones son acertadas ultimamente y el calor llega poco a poco rompiendo mi corazón en mil pedazos. Hoy vuelvo a estar preparado para desenamorarme de todo otra vez. Solo quiero sexo y brisa.

Fernando habla del amor como la mentira mas bella. Que razón tiene el condenado. Ya me sabia yo la treta del amor. Me debo dejar engañar? He de reventar de felicidad apiadándome de mi falsa ignorAncia? Lamentandome por mi consensuada -con no se quien- mediocridad? Como se puede empezar un camino cuando sabes que el paisaje es de cartón piedra o en el mejor de los casos lo pones tú?
Supongo que sucumbiré, lo haré solo por mi escritura, por seguir viéndola moverse.
Supongo que seré voluntaria presa de la mentira mas bella.

Tengo dos lugares en donde aterrizar. Ambos fuera de españa, ese país horrible y gracioso y con buen tiempo. La gente de allí es divertida, pero tiene un problema un poco grave, se siente damasiado fantástica. Se queja de puertas adentro, pero de cara a la galería son tan tiernamente chulescos...

Ahí vamos, egoístas no para lo bueno si no para lo malo. Posesivos y envidiosos, va a costar quitarnos la visión original incluso a los que nos creemos menos casposos. Será culpa del sol?

Esquela iPhone 1: gran vía bar

Ahora si parece que funciona. Disculpadme si parezco haber olvidado las tildes; no soy yo, es mi iPhone.
Y así ando; haciéndole mayor y jugueteando con las pulgas. Bueno, yo no; mas bien mi compañera. Como es la vida, fijate que he andados muy angustiado estos días pero ahora de repente parezco haber encontrado la tranquilidad. Sera que he trabajado duro.

Debería ir amadrid esta semana. No se si acabare yendo. Pero si al final parto ha is la capital, no dudes que te voy a volver a ver, rumana.

La vida su sucede rápido, pero la mayoría de veces no sucede lo suficientemente rápido para impedirte pensar. La clave esta a veces en engañar a tu propia razón. Hacerle creer que no tiene tiempo para actuar; ejercer su función. Como conseguirlo? No lo se bien, pero con el paso del tiempo lo estoy consiguiendo. Como resultado dibujo historias de amor imposibles y creo forzarme en mi justa medida.

Siempre solo tengo pasión para una sola, y minetras ella existe, no existen las demás. Soy el soltero mas gustosamente comprometido con la chica que tengo durante el tiempo que solo mi corazón me dicta retener.

Hubo una vez un lisiado que pidió morir en paz después de haber exprimido su felicidad. Quien le pude reprochar algo?

El, solamente dijo antes de morir, que este mundo no estaba hecho para el y que le cansaba un poco rápido. Que le va a decir?

Esquela 327: We both know

Qué va a suceder cuando sepa que las veces que te voy a volver a ver forman ya parte de un recuerdo maravilloso de fotografía antigua?

Qué va a pasar cuando te vuelva a a tocar y sepa, ya ahora mismo, que eso solo será una evocación de algo que jamás pudo ser mío?

Los vasos volvieron a jugarme una mala pasada. nací mal. La información que recibo pasa directamente al cajón de los recuerdos. No solo eso, si no que las ilusiones, cuando empiezo a aspirar a ellas, ya se me presentan como postales de perpetua antiguedad.

Por eso mismo, puedo empezar a escribir una historia maravillosa acerca de lo que va a ser tenerte sin haberte tenido todavía. Puedo regar de nostalgia nuestro próximo encuentro y actualmente ya puedo extrañarte con una fuerza inusitada.

Valoraré siempre tu esfuerzo por ser amable, valoraré siempre tu interés por mi vida y mis quehaceres, valoraré tu sonrisa y me reiré pensándote cuando decías "me'n faig creus" con tu acento tan norteamericano.

Te vas de nuevo, aunque aún no te has ido, o huyes por primera vez aunque nunca estuviste allí de donde partes.

Para mí eres eso, una sensación que me merodea, pero que cuando porfín creo que se me va a desarrollar como debiere para difinirse como tal, cambia de opinión y me hace olvidar lo que me había imaginado de ella.

Háblame de ti, aunque sé que nunca te voy a tener ni nunca voy a tener nada que ver contigo; llena mi espacio de vida con el propio relato que tu misma pronuncias acerca de tus vivencias cotidianas, aunque sepa que nunca habremos estado tan lejos como la vez que nos tocamos.

Sí, es cierto. Nunca hemos estado cerca. Te confundo con la cocacola, te confundo con lasgrandes marcas del motor, te confundo con las noches en mi buhardilla imaginaria.

Regresas sin haber partido, sí, pero ha habido mala suerte y me he topado contigo por el camino.

Miniesquela de Bona nit.

Dice Jeff que si tienes ganas de cantar una canción, y ves que los otros no están por acompañarte; sencillamente canta lo que sientas; no dejes que nadie te diga que está mal.

Si tratas de pintar algo, pero no sabes cuales son los colores adecuados, solo pinta lo que veas. Que nadie te diga que eso está mal.

Si eres tan fuerte como un cometa, disfruta y no lo niegues. no hay razón para temer.

Eso es lo que dice Jeff, entre otras cosas.

Ostia, este tío es muy sencillo hablando, pero muy incisivo a la vez. Qué coño!? Tiene razón.

Y si mañana hago lo que ya he decidido, no voy a mirar atrás. No lo pienso hacer.

Esquela 326: Silencio; angustia; espectación.

Hoy me pesa el alma y yo no he sido.

Mierda, mierda, mierda... Cojeo del corazón.

Hoy dormiré mal. Pediré a no sé quién o qué que las cosas salgan bien mañana. Me despertaré inquieto y me costará notar el día plácidamente. por lo menos al principio. Mucho sol deberá hacer para entrarme como un pene.

No es que sea homosexual, pero esque eso de entrar como un pene suena potente. Como lo radiante del sol que debería necesitar para calentar mis entrañas.

No sé si volveré a calafell pronto. No sé si querré a alguien alguna vez. No sé si juego a la ruleta rusa con una pistola sin una sola bala.

Llevo un día así, angustiado. Desmasiada tensión acumulada. Y esta noche no se va a solucionar, precisamente.

Me merezco hacer el amor como dios manda, no? Hace ya meses que me mantengo en el dique seco. No me preocupa dejar de perforar algún conejo que se ponga a tiro. No se trata de desespero. No quiero que parezca que quiero pinchar por pinchar y que no he tenido suerte en ese sentido.

No. La vida no me trata mal últimamente en esa faceta suya, no.

Si pido sexo, lo pido como recompensa a mis dolores de cabeza. Lo pido como quien pide fruta del tiempo un día de calor, como quien pide el primer whisky de la apacible sobremesa, como quien se cobija bajo el parasol después de un día entero jugando a palas en la playa.

Entiendes? No se trata de perversión ni de enfermizo instinto. no se trata de primario empecinamiento, solo se trata de la parte buena de después de una angustia de la vida. Una angustia que no tiene que ver con el sexo.

Solo quiero imitar a los potrillos que corren por las praderas, o a los niños con incipiente obesidad que pasean sus apetitosos michelines por las costas murcianas orgullosos de tener en su haber peces que cazan con sus pequeñas redes. Quiero disfrutar de poco.

Esquela 325: Como Rajoy

El barcelona pierde el liderato. la palabra villarato estalla en mis oídos. La capital era bonita, pero más intensamente fea era su forma de tratarnos cuando nos situábamos en la periferia.

El otro día, Raül Jaime, orgulloso de sí mismo, decidió colgar en su página www.esquelasdesdeelsistema.com una frase que según él, era ingeniosa y original:

"Cada religión es solamente un idioma distinto para comunicarse con un ser políglota".

Se creyó el puto amo. Esa misma noche salió de fiesta y se lió con una fea. Esa misma noche echó de menos el amor que encontró en Madrid. ese amor sí que era bueno. Esa mujer extranjera con la que había compartido la noche de una semana atrás, sí que sabía ordenar bien las partes del mundo. Esa chiquilla sabía desnudarse poco a poco. Era la autosuficiencia en persona, con una capacidad espectacular para columpiarle y arrastrarle de un lugar a otro. Ella la virtuosa gimnasta, y él la cinta de terciopelo que lanza a lo alto del pabellón.

Ella da tres, cuatro, cinco volteretas... él la ve desde ahí arriba y se limita a caer. Ella lo agarrará de nuevo y le dará mil vueltas con sus hipnóticas, delicadas a la par que resistentes muñecas.

* * *

Ayer me pervertí estúpidamente, pero esque creo que en este mundo la verdadera pureza es la impura. Besé por besar, seguí la corriente por seguirla y me sentí como muchas veces antes me he sentido...: preso de mis deseos de querer pero huérfano de amor.

Ella no tiene la culpa. Ella, la chica de ayer, no tiene la culpa; solo es una silueta sin rostro, más que actriz , es un actor de la sinrazón y la indiferencia que se encabezona en asediarme.

El barça había perdido el liderato y ello enturbió todavía más mi visión. Todo me parecía aún más confuso. Actuaba mecánicamente y no me importó fingir solo para encontrar la salida más rápida a todo lo que me iba sucediendo. no quería pararme a pensar en nada, solo quería cobijarme en una especie de pantomima que no llego a atinar si era sentimental o sexual. más sexual que sentimental a medias de los besos. Más sentimental que sexual al principio. imagínate si ando confundido.

Voy a agarrar mi vieja guitarra y voy retozar de nuevo sobre mi soledad.

Esquela 324: Una fotografía de ella

Las manos cóncavas albergan milagros. En la humedad de su espalda; sorprendente humedad que accidentalmente toco: es como una pieza pequeña de porcelana. Delicada y resbaladiza. Esa es su espalda. Y también las palmas de sus manos aducen defensa propia al rehuír grácilmente mis escaramuzas en forma de torpe lance sobre su cuerpo entero.

En la oscuridad de la noche, la tersura y la claridad acaban abriéndose paso. pregúntenle si no al fotógrafo que la inmortalizó en lo alto de aquél tobogán del parque infantil una tarde cualquiera en las afueras de Guadarrama.

La mejor fotografía que he visto, ahora por ahora. Espera, voy a volver a mirarla, con su sol escondiéndose detrás de los pinos, ocultándose más todavía tras un velo fino de nubes invernales.

Qué puedo hacer si tengo la sensación de tener un juguete apresado entre mis manos de alma. La maniobro, siento que me pertenece desde lejos; cómo te diría; es una sensación feliz. ME estremezco por la facilidad con la que la manejo en mi imaginación. No le tengo el respeto que me perjudica. le tengo el respeto justo y quiero meterme en ella, impregnarme de ella, quiero rodearla y darle mil vueltas. Es como si cada día de verano fuera navidad para mi alma. Es algo así.

La banda del pueblo se acerca y trae una parte de ella; quizá sus movimientos, quizá su sonrisa. No, no, deberían ser los mejores músicos del mundo para traer su sonrisa. esa parte se la reservaremos al sol de antes, que cae mientras se esconde primero tras el velo del mortecino atardecer, después entre los pinos de hoy y de siempre.

Y le dió por no llevar tacones. Si la llego a ver tal y como viste en esa fotografia ya estaría al borde del llanto. No ves que yo necesito literatura en mi vida? Ella me ha traído cientos de páginas en unas cuantas horas y en una sola fotografía