Sunday, February 27, 2011

No me jodas hoy

Hoy es uno de estos días otra vez.... Hacía muchísimo que no lo sentía así. Me vienen ganas de escribir y no hablar de nada. ME vienen ganas de reír. No me asusta lo que viene. Estoy contento, y lleno de amor. Quiero cambiar, y me siento bien por querer cambiar. Cristina Aguilera es la puta ama, y desde lo más alto del sueño americano, me ha echado el lazo. Voy hacia donde su música me lleve. Es un domingo cualquiera, el sol talla las somras de las sábanas que ondean desde cientos de lavaderos. La muerte se escribe suavemente sobre las paredes blancas y sobre mi piel. Voy caminando sin saber a donde, pero siempre hay un sol que cae, y ya he dejado de lado el amor por una mujer, ya solo siento por mí, y me rindo a mi propio amor o amor propio, llámala como quieras llamarle.
Voy y vengo, me quedo calvo y eso tampoco me importa ya. Estoy cansado de vivir de esta manera, y me recosto en mi cesta, como el chucho cansado que soy, que puntualmente levanta la mirada sin varar la expresión de su cara "un humano estúpido más haciendo elt tonto", me imagino que debo pensar desde ahí abajo al verme a mi mismo intentando esquivar las vicisitudes de la vida.

me miro la muñeca; tengo marcado el nombre de mis amigos, y cada vez cuesta más leerlos. Se ha arrugado la piel, se ha quemado, se han oxidado los conductos del cariño. pero en en tanque sigue habiendo un amor (que no tiene nada que ver con el sexual).

Voy a morir. Eso es lo único que hay seguro. me obsesiona la muerte, no por el miedo que letengo, si no por su sinsentido. Por hacerme estas jugarretas mientras vivo.

Friday, February 25, 2011

Viajando gratis

No recuerdo cual era el nombre de aquellos animalillos interestelares que tenían una especie de antena doblada en sus enormes cabezas…
Se trataba de los dibujos animados que vi alguna vez en casa de Pepito. En aquella casa de la que apenas recuerdo cuatro cosas. Una de ellas con especial inquietud. Es el flexo que hay en el techo de la habitación donde solía jugar.
Esto del more tan a feeling se alarga desde aquella casa hasta los días de sol en la sede de Vallirana, en donde mis primas parecían estatuas inmortales y muy altas, con la capacidad de articular movimientos. Ellas me hablaban de voleybol y de sus amigas de la sede.
Allí estábamos, en la gran pista de cemento con una red colgando en medio del campo. Yo no quería jugar; prefería devorar aquellas réplicas de helados de cucurucho que en realidad no contenían más que pica pica y colorante.
¿quizás se llamaba Amparo una de sus amigas? Creo que sí. Y siempre nos acompañaba el sol. También en la pequeña piscina donde alguna vez mi padre tomo cubatas con pepito y jalabolas. Era una estampa que jamás lograré borrar de mi cabeza. Me parece divertida y entrañable. Y dudo que vaya a desaparecer sin más cuando yo mismo muera. A dónde irá a parar lo desconozco, pero me gustaría que se convirtiera en una ola fuerte que alegrara a alguna buena persona el día.
“Vallirana mata”, pienso ahora mismo; Más cuando caigo en otro de los fulminantes recuerdos: La Megadrive y Sonic; O el gran juago de Michael Jackson. Qué emoción; se me eriza aún hoy la piel, y no entiendo porque no entienden que me pueda suceder así. Y no entiendo que no entiendan que utilice mis recuerdos para construir mis sueños, y que esos recuerdos jueguen en mi vida un papel activo y vivo.
Creo que eso es lo que pasa. LA demás gente cree que los recuerdos solo son recuerdos. Pero yo logro extraer algo que duele de verdad y que por ende, me hace sentir vivo.
“More than a feeling”, que decía, y las tardes en Vallirana, la sede, los espectáculos eróticos para fiestas y yo que no me enteraba de nada ni aún hoy me enteraría. Porque no me preocupa no enterarme de nada. Felizmente feliz hoy, escarbando entre los recuerdos, y encontrando solamente cosas buenas.. Qué tranquilidad de viaje, qué calma… Qué misterioso es todo. ¿Dónde irá a parar absolutamente todo lo que escupo?

Monday, February 14, 2011

esquela de muy de cerca

Si acercas la caracola a la oreja, desde su interior te responde el mar, precisamente porque la carne ´que albergaba se murió hace mucho tiempo. Eso es lo que nos pasa a nosotros también cuando morimos. Desaparece nuestra carne, pero respondemos en forma de sonidos durante toda la eternidad. Sonidos que los vivos aún podemos escuchar, pero a los que no atendemos.

Los muertos son como caracolas de mar, y su sonido puede ser de viento, de hojas secas, de pájaros, de agua que cae o íncluso de neones.

Da igual, en este mundo ya no caben apenas los vivos... imagínate los muertos...
Y no quiero preconizar religiosamente, solo quiero trazar con firmeza el rastro que va escupiendo mi corazón mientras renquea y va hacia el lugar equivocado.

Cada día me acerco más a la estrella que más se aleja de mi vista; eso soy yo; una disdtancia infinita e inalcanzable. Algo que si aprietas un poco más, deja de existir porfin para fundirse con lo infinito. yo sólo vine a quí para descansar; solo que se les ocurrió darme forma y de algún modo, también deseo. Y heme aquí, como un mal animal, como un bestia que rompe mesas y sillas, como un ignorante que trata de comunicarse con las esquinas, con el calor, con las pequeñas estampas de color que pueblan su vista. Solo quiero que me dejen malvivir en paz, porque ya no tengo nada que demostrar; Noto que estoy preparado para deshacerme en una especie de arpegio enterrado entre capas y más capas de universo; soy una cucaracha vuelta al revés que se muere porque le rasquen la barriga; Quiero porfin ver mi propio velatorio en silencio, quiero dejar de ser una molestia para mí mismo; quiero caer al suelo y partirme en mil pedazos, quiero ser el agua que cae de cualquier cubo a las 4 de la madrugada de un día cualquiera desde un ático destartalado.

Quiero escribir mi propio camino aunque cueste entenderlo. Quiero tener la fuerza para rescatarme, quiero hacer la comunión, pero sin que esté presente el dios del que habla todo el mundo. No quiero que me digan que ya saben a lo que me refiero, ni quiero que me asocien con los referentes que todo el mundo tiene en la cabeza. No quiero que utilizn varaz contiguas a mi trayectoria para calcular la magnitud de mi descarabro; no quiero ver ningún nombre mientras existo o desciendo, no quiero que nadie crea nada, porque el sencillo ejercicio de su pensamiento me molesta en mi cabeza, no quiero que nadie se de cuenta de nada, porque mi existencia para mí, no tiene nada que ver con mi existencia para los demás. Es un deseo expreso de este perro al que le otorgaron esa virtud o desgracia...la de desear un poco desde la nada.

Sunday, February 06, 2011

Esquela Sálvese quien pueda

Siento una vida plenamente vacía, que me recorre ya por costumbre todas las partes del cuerpo. Yo soy un jornalero que ve pasar máquinas impensables que labran a velocidades inimaginables. pero ya no me asombro de la diferencia entre lo que mis manos podían hacer y lo que ahora otros hacen sentados en sus sillas desde sus oficinas.
Soy un cuadrado gris otra vez, con toda la fuerza y el fulgor, y la esperanza de poder cambiar se va perdiendo, filtrando entre los dedos. A veces trato de mirar hacia arriba, pero ya no veo nada claro.
Un domingo más. este es un domingo más. Y no se va a diferenciar de los que venga en mucho tiempo; porque pertenezco a una oleada de miedos que cada vez se instalan con más fuerza en lo más profundo de nuestras convicciones. Ya no tenemos fuerzas para quejarnos. El romanticismo dió lo mejor de sí hace años, y ahora solo queremos salvar el culo y estar solo un poco menos mal. Solo buscamos estar un poco menos mal. Solo ansiamos estar un poco menos mal.
Y mientras la raza humana se extingue de este modo a pesar de seguir existiendo los hombres y las mujeres; emperge una nueva especie. La especie de los seres cubanos. Es broma. ojalá. Emerge la especie "mu mala". Esta es otra broma.

Este mundo me tiene atontao.