La vida de Larry

Larry sonríe inmisericordemente: el mundo se acaba y la gente arde envuelta en llamas. Larry continua sonriendo. Tiene la misma expresión en la cara que cuando nació su hija, o cuando le cortaron por primera vez el pelo. Larry tiene casco. Es su porpio pelo. O era. Ahora el tipo ya no es como antes; y la vigorosidad de su cabello tampoco es la misma.

Larry va de putas a menudo. Siempre con esa media sonrisa en la cara; Larry, eso sí, paga diligentemente. Siempre ha sido un gran defensor de los malos hábitos, así que cuando mejor se comporta, es cuando los lleva a cabo.

Pero ¿quién dijo que ir de putas es un mal hábito? Sólo Dios lo sabe, o mejor dicho, su iglesia. Y hablando de iglesias, sólo hay un tipo de personas, -porque cabronazos, no sois más que personas como yo- que sean todavía más malévolas que Larry. Ellos son los curas, los padres. No todos, pero sí algunos. Muy oscuros, los padres.

Larry ya no consume cocaína. Su tabique dijo “prou”. Ahora Larry trabaja en una agencia de publicidad y su participación en timbas de póker es proporcionalmente inversa a la inclinación de su miembro cuando se acuesta con una ramera. Larry es así, cuando no puede llenar su vida con un mal vicio, ya está buscando otro.

Larry a veces intenta ser gracioso ante Papá Mentón. La mayoría de veces no lo consigue. Aún así, no pierde su media sonrisa.

Alguna gente dice que tiene varias ofertas de grandes empresas de ocio para que se convierta en su mascota. Dicen que le quieren ver repartir dólares. Sacándolos de su propio sombrero de copa.

No sé. Creo que esos grandes lobbys del ocio tienen vista.

Hazme tu objetivo

No hagas de mi tu payaso, no hagas de mí tu pasatiempos, no hagas de mí tu juguete, No hagas de mi una telenovela, no hagas de mí tu quiz show, no hagas de mí tu capricho, no hagas de mi tu postre, no hagas de de mi tu recreo, no hagas de mi tu distracción, no hagas de mi una simple sección de sucesos, el horóscopo. No hagas de mi sólo un antojo, vamos…

Si haces algo de mí, hazme tu objetivo

La noche del escorpión picudo.

¿Huacho qué pasó?

La noche escorpiona me ha dejado el cuerpo hinchado, me ha dejado el cuerpo hinchado y el alma con ganas de más oscuridad, de más son, de más lumbre, pues los años pasan, pero el espíritu es siempre el mismo; no perece; se conserva intacto si las notas quedan escritas en algún lugar;

Es lo grande de la música, ya lo sabemos; enfrasca las sensaciones. De ahí el ansia de dolor que me da el escorpión picudo.

El día en que llegó T-Múriel

T-Múriel es T-Moonie evolucionado hasta convertirse en una nenaza. Todo fue de una manera unexpected:

Un día en que el estado implositivo de T-Moonie era realtivamente bajo, se creó un inesperado gusano temporal hacia la cuarta dimensión que absorbió un 4.73% del alma de una de sus empleadas. Generó el suceso un desequilibrio en nuestra realidad. La joven cuya alma había sido ultrajada, estallí de irá, i T-moonie, que en ese momento no pretendía absorber ente alguno, se quedó allí pasmado, esuchando cómo la joven reclamaba lo que era suyo: La totalidad de sus espíritu.

“Ella dijo que estaba harta, y entonces se fue. El Cucumber fue detrás de ella diciéndole que por favor hablaran antes, que todo se podía solucionar. Después de encerrarse durante media hora (tiempo real) una habitación, todo volvió a ser como antes, y el delicado orden mundial volvió a establecerse.

T-Múriel apareció en el momento en que T-Moonie rogaba a la chica que se quedara. Más allá El comportamiento de Cucumber fue el de papá mentón fusionado con T-Sunion añadiendo un toque afeminado. Vulnerabilidad; sollozos, temor. T-Sunion parecía haber olvidado su dignidad, y por supuesto, su porte.

La etapa correcta

Los puertos industriales; me gustan los puertos industriales. Es de lo poco que salvo de la parte oscura de la obra humana. Los puertos industriales y las grandes factorías de cemento. A menudo voy hacia allá con mis mejores amigos; ¿será el olor a óxido lo que me ha llevado a formar una banda con ellos?


Quizás son las nubes grises, este clima eternamente lluvioso; Puede que sea la ilusión de vivir en una herrumbrosa caravana; Los árboles o los duendes que se esconden tras ellos.

No olvides que aquí aún son los 80, y que por tanto, no es hábil el uso social de internet. Aquí hay tiempo para deleitarse con los detalles; de un enmohecida a lámina de acero puede salir una canción; de los tiempos muertos entre chatarra puede salir una canción; del reflejo del agua mezclada con combustible puede salir una canción, de la vuelta a casa puede salir una canción.

Es fácil. En mi tiempo, la mente reposa; en el tuyo, no.

De ahí que nuestra banda transmita. YA nos han llamado de algunos bares; como estamos en esta pequeña isla, nos hemos hecho pronto algo populares. Llegamos a todas partes con nuestra furgoneta; además, aquí, a parte de muelles grises, hay muchos paisajes naturales muy bonitos

Abordando a KYOKO

Algunas maneras de abordar a KYOKO




- Habláme de ti

- ¿Bailas?

- En días de lluvia necesito hablar contigo

- ¿Vamos a tomar un helado?

- ¿A caso también dominas el catalán?

- Hay muchas palomitas que consumir juntos

- Hoy soy una máquina de bailar por y para ti

- Kyoko... Yo... Yo... No importa.

- Enséñame algo para salir adelante después de este jodido día

- ¿Conoces Sangtraït?

-Tus pies...

- Me has golpeado muy fuerte

- Quiero tomar un té contigo

- La ciudad te reclama, Kyoko

EL NOSTRE 1099

Recorrent els camps de blat i arròs amb les nostres mountain bikes... allà al Delta, escoltant Sangtraït a tota pastilla; Amb les nostres Reebock de Pump, amb les nostres llegendes, erigides des de la nostra pròpia memòria, la nostra pròpia cultura popular. Allà, amb l’Esteve creant boles d’energia con si fos en Songoku. L’arnau recolzant-lo amb tota la fe necessària... preparant les colònies com si fossin l’últim viatge de les nostres vides; en Sergi era punki i no ho sabia tot i la cua que lluïa, jo m’estimava la Laia i tampoc ho sabia tot i que vaig compartir el llit amb ella; jo no ho sabia. Per a mi ella era una vampiressa. El Lluç era un tipus popular i pringat a la vegada; la grassa de la Gemma anava d’Esplugues a la Fageda den Jordà. El Latorre plorant tan aviat com sortia de la ciutat; tots corrent cercant els esquelets maleïts que vivien a dalt de tot de la muntanya encantada.


El Costança posant ordre, localitzant talent, perdent els papers en els moments clau; fent-nos témer.

I allà estàvem natros, entre porcs, el David i jo entre porcs castigats, menjant els nostres plats de coliflors entre porcs. Allò era una càstig maco, i no les merdes d’ara. Menjar entre porcs al corral.

Rifant-nos a la eli... Jo sempre vaig estar a prop, però no la vaig poder gaudir; i pensant, mentre tant, que qui deia “ves-te’n” seria el primer en fugir si pogués. No salvaria cap vida de camí.

La Dida va ser la primera en oferir-me de ser la seva parella a un ball. Una pera, una taronja, i molts d’altres...

Tots quan ens morim, ens trobarem a l’infern. O mes ben dit al concert que ens oferirà Sangtraït.

Furia en Mentoria

Cuando Papá Mentón consiguió por fin alcanzar el nivel de Papá Mentón Mentolado, el mundo entero tembló.



En adelante, los golpes que propinaría a todo aquél que deshonrara la tierra de Mentoria, serían, si cabe, aún más mortíferos. El toque mentolado de su aliento, a pesar de parecer agradable al olfato, contenía partículas, que bueno, cómo os diría… Venenosas es poco, vaya.



Esa toxina, combinada con el Doble Tirabuzón Nosebone, su golpe maestro, había elevado al anciano a la categoría de Dios. No en vano, eran muchos los que querían ofrecer algún tipo de sacrificio regularmente en honor a su Papá. Incluso había quienes hablaban de vidas humanas.



Yorigué fue la primera virgen sacrificada, y lo curioso es que en los libros de historia no se la recuerda tanto por ser la víctima inicial del ritual, como por lo mal organizado y la escabechina que supuso el acto.



“Aquello fue dantesco, una brutalidad. Delantal, el verdugo, había olvidado sus cuchillos especiales de degüello, y no tuvo más remedio que improvisar una estaca que cortar, cortaba menos que un calcetín mojado.”



Papá Mentón, sordo como una tapia y con la vista muy afectada, se guiaba en gran medida por los susurros de su efebo, que le retrataba al oído todo lo que acontecía… Menos mal que el chaval fue lo suficiente inteligente para omitir según qué escabrosos detalles… esto fue los salvajes golpes en el estómago de la joven y el posterior efluvio de tripas.



Papá Mentón no hubiera querido un espectáculo así de bochornoso, y de haberlo percibido tal y como realmente fue, su mandíbula hubiera puesto orden entre tanto salvaje.



Muchos antropólogos, filósofos, pensadores y estudiosos de la condición humana en definitiva, se han interesado por los ritos sucedidos en Mentoria. Aún hoy se hacen la siguiente pregunta:



¿Es el tirano quien construye al abyecto pueblo, o es el pueblo mismo quien construye al tirano y la abyección?

Kyoko, petóleo, niños y comunión.

¿Eh, has escuchado las noticias hoy?

Un f-18 ha sido abatido esta mañana, y ya están construyendo otro en su lugar.

En el sureste del país juegan con cubiletes y palas en la costa de la playa.

Yo me echo mi crema de verano en el cuerpo; después, me dirijo a la señorita Kyoko de nuevo, que toma el sol a mi lado.

Los niños se levantan empiezan a correr por la costa salpicando a la gente que pasea remojándose los pies. “los niños son el petróleo”, pienso. “Los niños son el petróleo de la vida”, me da por pensar. Hay que ver cómo arrancan la energía de la nada; hay que ver con qué facilidad abruman al eterno observador. Comparto mis pensamientos con Kyoko, y florece el enésimo almendro en el interior de mi corazón. No por ser uno entre tantos otros, deja de ser menos espectacular. Ese es el poder de compartir mis momentos con Kyoko; Incluso la eterna felicidad tiene puntas de intensidad regulares, a pesar de no existir la tristeza en mi alma desde que la conozco.

Kyoko no puede estar mucho tiempo bajo el sol. Como cualquier cosa preciosa, debe resguardarse pronto de sus rayos. Ahí se va, por donde ha venido. Solitaria, muy solitaria Kyoko. Se pierde entre las dunas. Yo me quedo con la duda de saber cuándo volveré a verla. Quizás pasen días, quizá semanas…puede que años.

Los niños siguen correteando, rebozándose en la arena. Pienso entonces en el resto de mi vida. El resto de mis amigos. Ellos pertenecen a este mundo. Los quiero por ser como son, pero con ellos no puedo atravesar los alambres que separan mi alma de la del mundo. Kyoko me hace sentir como el vapor de una terma. Con ella al lado me veo desde fuera, y sí, lo reconozco; me siento fuego, me siento cerveza; hoguera y sonrisas; me siento luciérnaga; Me siento baile y pueblo; Es comunión; Vamos todos juntos sin preguntarnos hacia dónde; lo importante es sentir que no estás sólo; tienes el crepitar, las carcajadas; algún eructo de felicidad; las patatas fritas de la parada; el kétchup, la salsa barbacoa; Tienes el Hospitalet.



Todos nos montamos en la espalda de Kyoko. Tan pequeña como es ella debes pensar que no hay manera de caber ahí encima; pero sí se puede: Su espalda la conforman hectáreas de dispares emociones. Hay sitio para todos nosotros. Ella nos lleva de un lado a otro cuando está cerca de nosotros. No importa si eres momento, si eres olor, accidente geográfico, persona, paisaje; aullido. Aquí, encima de la espalda de Kyoko, todos somos iguales.

Todo el mundo está invitado a colgarse de ella. Sólo hay que tener un poco de imaginación.

Kyoco en Cuba

Aquél ruido ensordecedor no provenía de una fuente de sonido definida; Aquél sonido lo era todo en el ambiente; impregnaba hasta el último hueco de la ciudad; el calor isleño, la humedad haciéndose fuerte en espesura de la noche y cargando el aire de brujería; algunas pulperías con las persianas entreabiertas y los comerciantes vendiendo sus pollos clandestinamente; Viejos deshuesando aves en la acera y arrojando los deshechos en las esquinas de las porterías… Niños corriendo y gritando a horas intempestivas; alguna madre tras ellos vociferando más aún, si cabe. La cena se enfría. Pandillas echando el ratito en la fuente. Música amortiguada, eso nunca faltaba; el contrabajo que retumba de fachada en fachada; la trompeta que atraviesa las paredes más gruesas de las construcciones coloniales; las luces de la calle, blincando anárquicamente, pintando demonios rojos en el cielo; La eterna dosis de anacronismo reinando en las principales avenidas y yo aflojándome la corbata.

La señorita Kyoko, de padres japoneses, ya no parecía retener nada de su cultura original; la contención parecía haber desaparecido; su sonrisa era abierta y sincera; su caminar había dejado tras de sí la solemnidad, para arrimarse a la gracia del son.

Ya en la cama, cuando me reveló que era virgen; comprendí que a pesar de haber asimilado perfectamente el flow cubano, aquella inquietante jóven no había renunciado a según qué valores de la milenaria cultura japonesa.

Andaba yo absorto en este pequeño pensamiento, cuando sin dilación alguna procedió a hacerme la felación que probablemente, más insolentemente menospreciaba los límites entre lo carnal y espiritrual.

Así era Kyoko

La Tierra de Mentoria

Parece que no esté, pero está; papá mentón tiene perfectamente estructurado todo en su cabeza.


La vida no se define con cuatro clusters; es una frase que papá mentón solía pronunciar, mientras se apoyaba en su bastón y erguía su contundente mentón orgulloso.

Nos encontramos en Mentoria, la tierra donde el tamaño del mentón es más importante incluso que el del miembro viril. Papá mentón es el sabio de esa región tan próspera en conocimientos. Los niños danzan alrededor de él cada mañana, cuando sale a pasear y a saludar a los vecinos de la villa. A veces, Papá Mentón es un poco cascarriabias; deberíais verlo durante los meses de más calor, cuando las moscas merodean constantemente su mentón. ¡Cómo se pone papá Mentón! Alza su bastón sin dudarlo para ahuyentar a las moscas cojoneras.

Papá mentón tiene unas cejas muy pobladas; tanto que cuesta vislumbrar el brillo de sus ojos. Le acompaña una extraña música cuando camina. Música Disney, aventuran algunos de los que han estado alguna vez cerca de él.

Papá mentón es un hombre entrañable, aunque absolutamente todos los habitantes de mentoria, saben que más vale no hacerle enfadar.

Papa mentón ha reventado a golpes de mandíbula a 678 personas en toda su vida. Una media de doce cada año, o lo que es lo mismo, una casi cada mes. Padres de familia fueron fulminados de un golpe, igual que alguna mujer de mala vida… pero sobretodo, papá mentón se cebaba con los hombres que lucían larga melena.

¿Porqué? Sólo Dios sabe porqué.

Aún así, y por el contrario de lo que se pueda pensar, muchos hombres de espesa cabellera paseaban por mentoria, aunque si veíana papá mentón deambulando por la city, se acojonaban de manera lamentable. Más de uno, para no renunciar a su cabellera, se había cambiado de sexo.

Gente curiosa, la de Mentoria.

Lo curioso fue que no supe qué responder

En la transición que va de otoño a navidad; allí dejamos nuestros mejores votos; nuestras mejores intenciones; Printadas en la tierra, en la roca; allí donde las respuestas solo nos las podía dar el cielo, el viento; las nubes; allí donde no valía la pena la palabra humana; allí es donde pudimos guardar todo lo bueno; todas nuestras sensaciones… allí siguen, allí, junto con las mejores personas que ya hoy, sé que no voy a volver a encontrar; gente que ocupa un lugar tan importante en mi corazón que me hace querer gritar hasta que la garganta me sangra, gente a la que he dado todo mi cariño; y gente a la que aún así, le sigo debiendo demasiado; no hay tantos, pero siguen ahí; yo sé quiénes son, y me alegro de ser consciente de todo lo que no voy a poder ser capaz de darles en una sola vida; Nunca podré, pero yo me acerco a ellos y se lo susurro; les prometo que voy a aprovechar mi tiempo en su nombre, y que no les pueda dar a ellos por falta de espacio, se lo daré a los que vengan; porque al final, somos eso; corriente.


Así que cuando corro, vaya donde vaya, corro por vosotros; y aunque no encuentre la meta, aunque vosotros no me veas cruzarla; prometo acabar exhausto; darlo todo, desplegar lo que llevo, para que podáis sentiros orgullosos de aquello que estalla, que explosiona, que salta de alegría, que se rompe, se quiebra de felicidad, aquello que continua.

La democracia perfecta

“Alguna vez”; la mayoría de mis escritos empiezan así, con esas palabras. “Alguna vez”. En realidad eso no significa otra cosa que el hecho de que me predispongo a soñar con una intensidad un poco mayor de la habital. Tengo cosas que hacer; Darme de baja del seguro de los cojones, comprar un cable MIDI para el teclado; colgar el anuncio de la habitación, mirar algún amplificador de voz y acústica… y algo más habrá; Quizás acostarme con esa vieja amiga; tan sólo por el ansia de seguir buscando historias en donde no las hay, por intentar hacer el dibujo de lo que debería ser mi película; tan solo por no morirme sin hacerlo; Quizás por su culo tan redondo y erguido, tan prominente y rígido; por sus piernas tan esbeltas, con las articulaciones perfectamente marcadas; esa piel tan tersa y firme, quizás por ser excompañera de instituto.

Cada uno llora a su manera. Cuando llega el fin de semana cada uno llora a su manera; unos necesitan compañía para hacerlo, otros preferimos la soledad; no hay nadie que nos pueda entender. Nadie puede entender a nadie, pero solo los que lloramos en la soledad nos atrevemos a lanzar al cielo este pensamiento. Morimos solos por acompañados que estemos, pero eso no nos priva de dejar este mundo con una sonrisa. Porque no tenemos a nadie, menos al los recuerdos. Los recuerdos llegan a ser alguien, pues el presente no existe, este es tanoslo la visagra entre el pasado y el futuro. La gente no existe, solo lo que retenemos de ella en nuestra memoria. Por eso, en el momento de la muerte, cuando el futuro que siempre hemos conocido ya no se percibe, no te queda nada ni nadie. Solo tus recuerdos, que pueden ser personas o pueden ser como personas pero estar formados de paisajes y sensaciones. Algunos llaman a esa sensación dios. Otros preferimos llamarlo nostalgia, qué más da, si todos nos hallamos de la misma manera frente al precipicio. Sí, el momento de la muerte es lo más democrático que vamos a conocer nunca; Ahí estamos todos, desnudos, viejos y ajados ante la nada. Con el mismo miedo en la conciencia. Solo hubo un momento parecido a este, fue al nacer; pero eso fue el después de. Esto es el antes de.

Las caras del Maestro

T-Súnion es T-Moonie cuando alcanza su estado familiar (cuando piensa en los suyos aunque esté en el trabajo).


T-Moonie es Papá Mentón cuando se muestra contento y dulce. Sin estrés.

Papá Mentón es Habbah Negrah cuando se revela como un hombre conciliador con sus discípulos, orgulloso de ellos.

Habbah Negra es Big Little al mostrar su parte más oscura, aquella que contrae la realidad (implosiones) y genera gusanos espacio-temporales

Big Little es T-Súnion cuando sus iguales y superiores lo consideran vulnerable.

Al salir de casa

Yo lo siento igual que tú; siento que nos estamos echando a perder. No te creas que sólo  tú percibiste que ya no bates  a la luna en la carrera por reinar en lo alto de la noche; No te creas que, para tu envidia, permanezco igual de desafiante que otrora ante el oleaje.

Los brazos me pesan un poco más cuando intento abrazar todo el horizonte que mis ojos alcanzan a ver. No creas que sólo tú ya no saltas para borrar el sol de un manotazo; no creas que su ardor ahora es un poco más molesto solo para ti; No creas que ya no suenan tan fuertes las carcajadas, que los momentos son tan brillantes e intensos; que los caminos de vuelta a casa ya no son casi como el último paseo que das antes de que la tierra estalle. No creas que en mis letras permanece la misma ilusión, la ilusión del primerizo en esto de la vida; No, no. Ya me han contado por encima de qué va esto; ya me han hecho un breve resumen de lo que cabe esperar; nada es lo que pretendimos en su día; hemos conquistado, conquistamos y conquistaremos menos de la mitad de lo que nos atrevimos a soñar; Este no es aquél relato perfecto, en donde claro que hay tristeza, pero detrás incluso de lo más jodido cabe aprender una gran lección; no, aquí hay cosas absurdas, momentos sin sentido, historias que acaban a medias aunque tú pienses que deberían continuar, sinrazones que conforman por paradójico que sea, el sentido de todo; Significados que esperas ver aparecer a la vuelta de la esquina, pero que nunca llegan. Ya te digo, a mí también me hablaron de ello .

Entonces...

Entonces está ese momento en que sales por la puerta, sabiendo que hay algunos de tus amigos esperándote ahí fuera; ese momento en que revisas si llevas encima las llaves, la cartera, el teléfono. Ese momento en que tomas aire y empiezas a bajar las escaleras;
Ese instante es lo más parecido a nuestra propia novela.

La gente no se debería extrañar al ver a alguien sonriendo a solas por la ciudad.

 

Este ni Andújar

El partido ha empezado; no es un partido cualquiera. Es el último partido. El más largo, pero el último. Gana quien se despereza con más sentimiento; quien mejor se retuerce entre las sábanas; a quién más le duele la luz del amanecer; Gana aquél que es capaz de fundirse con el tono pastel de la estancia.

Ese es el partido que vamos a jugar; el de las tenues vivencias; el de el eterno domingo, el de, ¿porqué no reconocerlo?, las largas relaciones, la familia y los amigos; ese es nuestro último partido. Hay que saber jugarlo. Si cometes un error nunca va a ser el definitivo, pero va a costar olvidarlo mucho más que en el resto de encuentros. Aquí todo es mucho más reflexivo; aquí la vida es como un buen vino; va pasando, la vida va acompañando, es así. La vida cuando se vive de verdad, es cuando te acompaña tú siendo nada.

No eres su dueño, ella es solo tu compañera de viaje, tu propia vida. Es como estas nubes grises de hoy que me obligan a vomitar todo esto; Sí, hoy estoy muy de vuelta. Estoy brillantemente de vuelta, y este ambiente depresivo me gusta sentirlo así, sobre el hilo de tiempo extendiéndose, plácidamente.

No, hoy no me vengas con grandes y atolondradas ciudades. Hoy no me sirve lo urbano.

Un tatuaje, una derrota

En contra de los tatuajes, debo decir. Un tatuaje, una derrota. Quizás no es para tanto. No. Hay gente que lo siente, hay gente que realmente necesita tener ese dibujo grabado en la piel, más allá de lo que puedan opinar los demás. Pero siento decir que ese no es el caso de la mayoría. Un tatuaje, una derrota. Sí.

La cosa, a mi parecer va así: uno se tatua por la necesidad que siente de diferenciarse de los demás. Renuncia a cultivar su talento en el campo que sea, descartando por ende una forma de destacar limpia y verdaderamente gratificante. En vez de eso ataja tatuándose el cuerpo. Es esta una manera de ser distinto en la que no se ha de invertir esfuerzo alguno. No es necesario potenciar ninguna faceta personal para ser reconocido. Solo esperar a que el tatuador acabe su trabajo.

Un tatuaje, una derrota. Nunca una forma de arte habrá hecho tanto daño a la sociedad. Nunca una forma de arte habrá servido paran adormilar a las masas, o peor aún, para hacerles creer que ya tienen aquello que anhelaban, aquel objetivo para la consecución del cual hacía falta transgredir las normas.

¿Cómo era?
Ah, sí:
Un tatuaje, una derrota.

El poder de la tómbola

Dame algo de ese Nesckuik, solía suplicar;


Dame algo de ese aroma color naranja y miel; Dame un poco más de esa bombilla enroscada en esa lámpara tan 70s. Dame, un poco de papel forrado; esa mezcla prodigiosa; dame algo de los mejores cuñados; de las mejores suegras; dame algo de tu barrio, por dios; Dame el tiempo sin rodeos, el tiempo como es y como pasa; Dame las instrucciones precisas para vivir, sufrir, divertirme y morir. Dame de ti; dame de tu Valliranesca; de tus conos pica pica, dame de tus mezclas como te he dicho; abuela mía; dame de tus cables cortados, de las pistolas de 8 bits; dame un poco más de la clave, de la sonrisa; de la llegada de la navidad, dame un poco de mí. Devuélveme a tu lugar; llevándome siempre muy lejos, pero siempre haciéndome sentir como en casa; siendo el punto, por fin el punto donde nada cambia y todo es igual;

El sonido blanco me molesta

Cuando lo consigues domar; cuando consigues domar esa cabeza de habbah negra; Cuando consigues calmar a la bestia parda; cuando consigues adormecer sus instintos más oscuros después de haberle invocado con ramas secas,… entonces viene a ti todo lo que debe venir.

Mi historia es normal, como la de cualquier otro ser humano: unas botas gastadas, cansancio, el sol pegando fuerte en la cara y una carretera larga. Las compañías las vas encontrando por el camino; la música nunca te abandona, incluso en los momentos más silenciosos la notas acariciándote la espalda; Mi historia es una historia normal; palizas, hemorragias, gritos en el bar; Yo cubriéndome el hígado, yo dejándome la piel por mis amigos, yo pereciendo;

Aún hay gente que se atreve a preguntarme según qué mierdas; aún hay gente jodidamente estúpida que se atreve a molestarme; no te confundas, yo puedo ser muy hijo de puta; yo puedo ser peor que la propia carretera que enfilas. Puedo ser más cabrón que tu propio destino. Pero ahora estoy cansado; sólo quiero una copa, algo de buena compañía; quiero un poco de calma y una cerveza mezclada, quiero relax, no quiero más mierda, ok? Quiero charlar un poco sólo. Ven aquí, ven aquí.

Aún hoy

Aun hoy por las esquinas de las grandes residencias, por los rincones de las grandes urbanizaciones, hurgo con mi nariz hasta el fondo de los vértices; muevo las manos en el aire y trato de retener una capa fina de electricidad estática que debe ser lo que tú dejaste a tu paso; porque algo debiste dejar;

La bicicleta, y el camino de tierra. Elementos siempre presentes. El pase en profundidad, allí en la pista del frontón. Alberto se desmarcaba, yo apenas miré. Fui Laudrup durante unos segundos magníficos. Después volvíamos sudados, y deseaba ver a Nuria en bañador saliendo de la piscina; Deseaba que me tratara con desprecio si hacía falta, pero que me dedicara, al fin y al cabo unas palabras. Carlitos, su hermano menor, jugaba conmigo en el parking a pelota, ella nos reñía porque su moto estaba aparcada muy cerca. Yo sumaba 14 años. Imagínate;

Hablo de esa sensación, esa es la que se ha ido y no va a regresar. Ese olor a libro de texto salido del horno, esa primera vez, hablo de ese sol que quemaba de verdad; directo a la piel.

Eso no va a volver, mucho es que no lo haya olvidado, que recuerde la sensación aunque ya sea incapaz de revivirla. Otros habrían seguido su camino. Pero yo sigo ahí, junto a Miguelón, al Frentudo, al rey del futbolín. Ahí sigue Macario Chufa Doble Valdufa . Yo fui un héroe a mi manera. Lo importante es que yo lo creyera.

En la pizzería Héctor era tratado con respeto, labrándome un futuro entre los grandes; época dorada hasta que llegaron Abel y compañía, los esbirros de Patty, la princesa de Calafell. Mis sueños se empezaron a desintegrar la primera vez que me enamoré. Justo cuando entraba ella, mi alma salía por la puerta derrotada. Aquello era demasiado para mí; jugando a la serpiente, tratando de batir el récord de puntos sólo para tener algo de que hablar con ella. Jamás lo logré. Y ella siempre fue la puta malcriada que conocí con 16 años. Apuesto a que lo sigue siendo. Tan eclipsada por su propia belleza y por los encantos y ventajas del mundo más machista, no ha sabido cultivar su espíritu. Ojala no sea así. Ojalá me equivoque. Su mirada ausente cada mañana, ya con 20 años, allí en el café; Su madre la acompañaba. Yo pasaba por allí para ir a trabajar y rezaba para que me mirara. A veces lo conseguía. Ella hacía un gran esfuerzo, era como si librara la batalla más sangrienta contra el destino, como si luchara contra su propia naturaleza perfecta: Levantaba el labio sin cambiar la expresión de sus ojos: Me estaba sonriendo (vía el más venerable desdén).

Yo aquí sigo, perenne yo en mis percepciones. El mundo no es capaz de cambiarme. El mundo humano no puede conmigo. Sigo como el puto primer día. El puto primer día que descubrí que si yo mismo era de alguna manera, era exactamente esa. Esa que es esta. Por eso homenajeo la verdad absoluta, esa a la que no podemos llegar como hombres. Porque mi impertinencia ante el temporal me hace creer que por lo menos me acerco. Me acerco a lo absoluto porque aún hoy no he cambiado nada.

No eras una inocente

Lo que pasa, Peter, lo que pasa…


(entonces me agarra la cara con sus palmas, noto la humedad de sus lágrimas en mis mejillas).

Lo que pasa es que estoy jodidamente harto de ser Blanco.

Pronto me someteré a una operación para alargarme el pene, y a otra para tostarme la piel.

Yo le dije que para lo primero sí que era necesario operarse, pero que para lo segundo sólo hacía falta tomar el sol

Él me contesta que no tiene tiempo, y de repente me da por pensar que sus problemas no tienen nada que ver con los míos.

Yo sueño con una california instaurada en Catalunya; con un nuevo país lejos de Rajoy y sus esbirros.

Hoy leo que uno de cada cuatro españoles aboga por abolir el sistema autonómico. Genial. Parece que todos estamos de acuerdo en que las cosas deben cambiar. Unos nos vamos y otros se centralizan, y tan contentos.

Ese es uno de los problemas que me rondan por la cabeza; el otro es averiguar porqué te sigo recordando, porqué no te dije que te quería cuando hicimos aquél picnic en el Tibidabo, porque no traté de hacerte el amor la segunda o la tercera noche. Porqué lo hice tan mal. Hoy sigues teniendo un sabor muy poco residual, demasiado instalado en mi interior; profundo y según como doloroso. No te interesas por mí; siempre soy yo quien pregunta. Te hice mal? Es eso? Eres rencorosa? Fue aquello de Madrid? Fue que cuando estuve allí no te fui a ver? Eres jodidamente hermosa. No tenemos nada que ver. No te llamo la atención lo más mínimo. Tendré que follar a mujeres ocasionales. Tú podrías haber hecho que me detuviera; ahora estaría disfrutando de un sistema de bienestar mucho mejor que el mío; estaría pasando frío en las calles, pero no respiraría aire contaminado. Practicaría turismo sanitario y sería tan hijodeputa como los tuyos.

Tú, tu teatro. Menos mal que te dedicas a esa mierda. Cuando lo pienso, me relajo y me digo que no eras para tanto; soy un maldito tsunami cuando pienso en ti, me vuelvo inestable. Una masa más que tectónica, tetónica. Bueno, tetónica tu, que buenas peras tenías.

Qué mal lo hice todo. Nunca he perdido nada porque nunca he tenido nada. Algunos firmarían por obtener este resultado. Yo ya estoy harto de los empates.

Ah, una cosa más: Cuando me siento feliz, me siento TAN feliz que soy incapaz de compartir mi felicidad.

La perorata me emociona

Vendrás mañana? Lo pregunto más que nada para saber si podré dormir esta noche. Si podré conciliar el sueño. Hay un coche negro ahí fuera, aparcado al lado de la carretera… el tipo que lo conduce me está mirando, madre, me está mirando.


Fuiste tú quien rompió la ventanda, quien escondió los vínculos y las estrellas? Joder, abre la puta puerta; Si hoy no estás , dime por lo menos que mañana sí que andarás por aquí; es el momento de convertir el Hospitalete en la parte más magnífica de Belfast. Tú lo sabes tan bien como yo. Es momento de marcarnos la historia en el pecho, para dejar nosotros así nuestra huella en ella: No nos van a borrar, esta vez no nos van a borrar de la historia; Esta vez vamos a caminar por encima de sus rabias y de sus envidias, esta vez no nos van a poder callar, por lo mucho que tenemos que denunciar. No lo van a lograr.

Me gustaría que estuvieras aquí, viviendo esta rebelión, porque todos hemos de sentir dolor para vivir de verdad. No me voy a quedar atrás; yo también siento a veces el deseo de formar parte de algo que está por encima de mí, yo a veces también siento el deseo de ser inmortal, de permanecer por encima de los tiempos; y esta es la forma en que elijo hacerlo; luchando por una ilusión que va más allá de mi territorio.

No me llames nacionalista; no me llames nacionalista; no lucho por algo que ya existía. Lucho solamente por lo que tiene que ser, por el orden natural y por la justicia. Lucho por un mañana mejor.

Cuando Rouco Golpea por enésima vez

Gregory Mudson levantó polvareda con aquella exposición fotográfica. Mucha más aún, con aquél video en ultra slow motion, en el que durante dos horas se mostraba el descoyuntamiento de Jimeno, que en realidad había tenido lugar en fracciones preciosas de segundo.


Sí. Ted Jimeno, hombre depresivo donde los hubiera, había perdido su trabajo dos semanas atrás, y su hija, la niña de sus ojos y único motivo por el que seguir adelante, había sido arrollada accidentalmente en un parquing dos días después. Ted Jimeno, como es fácil deducir, decidió quitarse la vida una semana más tarde del fallecimiento la pequeña. Pero antes tomó la decisión de convertir su suicidio en algo público. Una medida sorprendente cuando lo habitual es llevar a cabo este acto de modo íntimo y cargado de pudor.

Así pues, Ted Jimeno quiso hacer algo grande por la humanidad antes de dejarse ir.

Aún hoy, muchos se preguntan porqué tuvo tiempo de pensar en la raza humana, cuando ya no había nada que le retuviera en nuestro mundo. Sea como fuere, ahí estaba, enviando una amenaza de muerte velada al mejor fotógrafo de la ciudad. No sólo le amenazaba a él, si no a toda su familia: A su hija Kelly,  asu esposa Matt e incluso a su perro Gazapo.

¿Que qué pedía a cambio de no degollarlos? Convertir su muerte en una obra arte.

Nuestro fotógrafo, esto es Gregory Mudson, también apodado “fotógrafo del cielo”, desde el primer momento en que recibió la carta de Jimeno confraternizó con él. La Justificable Oscuridad, sentimiento acerca del cual ya había hablado en alguna de sus conferencias, sentimiento el cual, según él, le había hecho llegar tan lejos en la fotografía, sentimiento sin el cual, carecería de una parte básica de su inspiración y óptica personal, la Justificable Oscuridad, que iba diciendo, le hizo querer desde el primer momento a ese pobre hombre de apellido Jimeno. No hizo falta más que una carta que justificara la coacción, para que Gregory se pusiera manos a la obra con Jimeno.

Se reunieron en una antigua nave industrial de las afueras de la ciudad. Gregory llevó su mejor equipo de cámaras. La mejor iluminación. Su hija Kelly le acompañaba, él había detectado en ella la Justificable Oscuridad, así que estaba tranquilo. A Jimeno tampoco le importó que la pequeña estuviera allí, más bien al contrario, era una forma de recordar a su propia hija.

Todo fueron buenas palabras; Todo fue amor: mientras Kelly preparaba la iluminación sonriente, Jimeno le explicaba a Gregory cómo se imaginaba que debía ser el otro lado, para después preguntarle si las cámaras le favorecerían. Kelly decía que no con la cabeza mientras escuchaba a los dos hombres; ahora preparaba un té para ellos. Al acercarse a Jimeno con la bandeja, dejó que le acariciara la cara, y que le dijera que le recordaba a su hija. Ella seguía sonriendo, tan llena de vida, tan contenta por aquellas palabras; Gregory buscaba la mejor iluminación, el mejor encuadre. Jimeno hacía muecas divertidas, que se monitorizaban perfectamente. Aquello era una comunión magnifica que desarbolaba cualquier mala intención que pudiera tener, si es que la tiene, la figura de la muerte.

La recortada era de Jimeno, la tenía desde hacía mucho tiempo, desde que era adolescente; la compró cuando trabajaba para un granjero de Ohío y dormía en su establo. El viejo le ayudó a pagar la mitad del arma. “Tu seguridad es mi seguridad” le decía el viejo. El rifle estaba ya herrumbroso, pero Jimeno la había probado dos días antes, cuando tuvo tentaciones pero se acobardó. Acabó disparando al aire y volando el techo de su jodida chabola, porque aquello no era otra cosa más que una miserable chabola.

Fue cuando colocaron el arma a un metro de la cabeza de Jimeno, justo en frente, y apoyada en un trípode, cuando los rostros de todos los allí presentes se tornaron serios. Fue un acto de solemnidad, pero no se palpó miedo ni arrepentimiento en la nave. Hubo dolor, como no, pero también fortaleza, decisión y superioridad frente a la idea de la muerte. Del gatillo de la recortada pendía un hilo que Kelly entregó a Jimeno. El tenía los ojos inundados de lágrimas y Kelly también se emocionó. Ambos se fundieron en un fuerte abrazo. “Adiós, mi niña”, le musitó Jimeno. Al separarse, Jimeno ya tenía en la mano el hilo que activaría el gatillo. Gregory hizo un ademán de inclinar la cabeza para dar a entender que todo estaba preparado.



Rouco Varela, figura demoniaca donde las haya, no tardó nada en poner el grito en el cielo: “salvajismo”, “blasfemia”, “ultraje al señor”.



“Y yo me canso” explica Gregory, “y yo me canso de decir que la belleza es belleza, que lo consentido deja lugar a la pureza en el disfrute de la belleza, y yo me canso de tratar de saltar por encima, pero no me dejáis, hijos de puta, no me dejáis. Me cogéis de los tobillos y yo no he hecho daño a nadie, ni molesto tampoco. Hijos de puta. ¿Qué teméis? ¿Qué es lo que teméis? ¿Que la plebe descubra el nuevo estadío? ¿Qué seáis prescindibles? Rocas, rocas de mar; no somos más que los chasquidos, sólo que se nos permite soñar. Entended que no somos más que eso. Rocas, sólo que se nos permite enamorarnos. La difracción de una quijada, la metralla abrasando el globo ocular, la danza progresiva de la lengua convirtiéndose en colgajo, pero sobretodo, el momento en que se apaga la luz en la cabeza de uno y sólo queda la oscuridad… ¿cuál es ese momento? Hasta qué parte se debe machacar un cerebro para que éste se rinda? ¿A caso la búsqueda de ese instante ínfimo, no es la más bella de las artes?



Reflexionemos.

Ochentoctubre

Octubre, los corazones negros se contraen, la enemistad perdura, aligual que los adoquines que alimentan el verdín. Octubre, las habbahs Negrahs parecen encontrar la simbiosis junto con los ambientes cálidos y acogedores.


Yo en octubre no hago más que llorar por dentro y tragarme mi propio sudor. Notar lo amargo que es el mundo, llevarme a mejor con la muerte; llamarla amiga… eso sí, sin hacerle feos a la vida. Octubre con gafas de pasta sería otro mes más. Pero octubre no está para mariconadas. Octubre vuela por encima de los demás. Todos lo saben; octubre le llega a uno hasta el fondo; con todas las historias anónimas de otros protagonista que sintieron lo mismo que yo, y que tampoco llegaron a firmar nada de nada. No firmaron un solo contrato.

Por encima de la enfermedad, del dolor, y del amor. Allí se encuentra el pico de octubre; eternamente sentado, muerto de cansancio, pero con los brazos abiertos para seguir abrazando, con la necesidad de abrazar pese a estar apunto de fallecer; así es octubre; lo más parecido a la nada; necesita de todo lo demás. Pero todo lo demás también sólo encuentra su sentido más puro cuando siente sus brazos alrededor.

Belfast, maldito Belfast, bendito Belfast; jodida moqueta; los niños, la leche por la barbilla; la falta de servilletas; el carbón, la permanente convivencia con el desespero; el desgaste de encontrarse con la perenne supervivencia. Pero también los campos yermos, la hierba húmeda, el viento que te punza, los deseos se mastican, se pueden masticar, los asuntos pendientes son las sierras que siempre vas a tener delante. Octubre se te mete jodidamente adentro. Debes hace esfuerzos por seguir respetando a tu propia vida; porque solo tienes ganas de irte, de marchar, de no volver ni saber nada de nadie más. Así es Octubre.

Al final del camino aburrido

El tiempo se me acaba, lo noto. Ha sido un placer, pero ahora me he de ir. Demasiado discreto para estar aquí. Esto es un error. Demasiadas pocas plumas que lucir. Demasiadas pocas ganas de trepar por trepar. Demasiado espacio para la paciencia, la comprensión, y mucho más aún para el virtuosismo. Mi tiempo se acaba, no tengo mucho tiempo. No todo lo que me llevo es malo. Hay algo bueno, o eso quiero pensar. El tiburón hace tiempo que me eligió como apetecible carnaza, pero hasta ahora había encontrado otros torsos ocasionales que desguazar con sus fauces herrumbrosas pero implacables. Ahora ya ha llegado hasta mí y tiene muchísimas ganas de acabar con esto. Me huele, y yo me huelo mi otra vida. Siente mi sabgre caliente, y yo me imagino que quizá lo que venga después sea un poco mejor. Se acerca mi momento y él sonríe y mueve la cola de júvilo. Se frota las manos y se alborota como un chimpancé encaramado a su jaula. Roza la histeria durante un instante mágico, pero pronto se contiene.


Hoy quizás no dicte sentencia, quizás mañana. También husmea mi miedo. Es un perro malo, yo soy sólo la rama seca.

Noche de guardería

El viejecillo da vueltas a su caja musical. El autobús recorre la ciudad. Los murmullos de los pasajeros se convierten en un rumor; al igual que las luces que puedo distinguir a los pies de los edificios grises y rectos. De nuevo piso el alquitrán frío y húmedo de esta gran ciudad con mis botas de cuero. Mi solo contacto con este suelo, me hace evocar aquella noche, aquella noche de guardería. En aquél médico, entre aquellas sillas. La sala de espera. Y tu cuidándome, como siempre. Y yo tranquilo y excitado a la vez.

Hubo una vez una gran avenida con algún MacDonald’s, hubo una vez coches que viajaban más rápido que la velocidad del neón, hubo una vez que hubiera muerto para regalarte inmortalidad. La hubo, hubo aquella sensación pura de protección. Tus caricias eran muros infranqueables para la velocidad de la ciudad. Tu caminar me hacía invulnerable. Mirabas la hora puntualmente. Tus ojos después se perdían en el cosmos. Yo te cogía de la mano y me dejaba llevar. Eras tan inmortal, tan bella, tan ausente. Lo eras todo absolutamente; Y me permitía reírme de la ciudad porque tú me llevabas. E ir al médico no me daba miedo. Encontrar sentimientos era tan fácil como coleccionar cromos, el olor de plástico no sentaba mal, los ejecutivos eran mis divertidos osos de peluche. No existía mucho más en aquél mundo, precisamente porque todo estaba por desvelarse.

Y tú me tenías totalmente. No quedaba nada de mí fuera de ti.

Tenryuubyto's toys

Toda la crema de cacahuete del mundo no va a aliviar mi dolor; octubre me empieza a llenar el pecho, y sé que voy a estallar. Jugando con fuego no, con lo siguiente, me hallo. Pero Calafell me eterniza, así que puedo estar tranquilo de verdad…. Y es que por encima de las particiones hay un whole.


Fíjate, ¡utilizo términos en inglés! Al final algo habré aprendido después de estos dos años y pico en la parte más occidental de mi vida: Sí, he aprendido a ser más hipócrita, a beber de la nada y a mear nada. He aprendido a negociar con la nada, he hecho de la nada mi estilo de vida. Esta rueda dentada está acabando conmigo. Sabes, lo necesito. Necesito ir a Calafell. I do need that, como diría mi lado más podrido. Podemos poner a Dios por testigo; podemos tratar de resolverlo de algún modo.

Cuando la ignorancia no es suficiente (---¿suficiente para qué? Me pregunto a mí mismo, y acto seguido me respondo “para tu puto culo, cabrón. Y así lo dejo---), se convierte en la esencia de la autoridad. Pero qué más da. Me estoy imaginando oliendo el plástico nuevo de las barcas hinchables con las que surcaré la costa, me estoy imaginado las palas, e incluso me estoy imaginando junto a la chilena; fíjate como estoy hoy de vendido. Estoy loco. Soy un viejo loco.

La prima del amigo Riesgo

Esta esquela es un tanto controvertida, pero creo que puede llegar a tener algo de sentido, así que cállense, mis millones de detractores de mierda.


Andaba yo pensando en todo esto de la prima de riesgo. La prima de riesgo bien podría ser una mujer cuyo nombre jamás sabremos, pero de la cual sí conocemos algo evidente, esto es su parentesco con Riesgo, aquél pueblerino mesetario asqueroso del cual a menudo nos avergonzamos.

Bueno, la gente -entre al que me incluyo-, sigue sin entender porqué un día sube la prima, otro baja, pero nunca acaba de solucionarse nada. Hoy, en el trabajo, una chica decía “si baja, que baje y no vuelva a subir, y si sube, que suba tanto que dejemos de jugar a este estúpido juego”. Bueno, me he permitido exagerar un poco sus palabras. Pero qué más os da, si no leéis una mierda.

La cosa es que después de su observación se ha hecho el silencio. Nadie ha sabido contestar porqué a estas alturas de temporada continuamos sometidos a la sinrazón de una tal prima de Riesgo. Yo he pensado para mis adentros, sin atreverme a decir nada algo así como la siguiente respuesta:

“Esto es una especie de pasatiempo para dinosaurios especuladores, donde el principal objetivo es estirar la soga que ahoga a un país, dejándole solo el aire suficiente para que pueda seguir pidiendo clemencia”.

Después de pensar esto, la desazón ha invadido mi corazón, más que nada porque al principio, esta teoría me ha parecido bastante lúcida, pero acto seguido he caído en que en la vida, todo se rige por este principio. Incluso las relaciones entre hombres y mujeres. Ya lo decía aquél chiste extremadamente misógeno: “cuanto más fuerte les pegas, más rápido vuelven”. Ese es el único arte del capitalismo: el repartir sufrimiento y dolor en la justa medida para que nadie llegue a prescindir de las soluciones que éste mismo sistema ofrece en forma de adicción al consumo y felicidad en serie.

Pues eso, la prima de riesgo, puede ser económica, o puede ser humana, pero es una mala puta .

De vuelta en vuelta

Cae agosto laminado; como una tabla de madera más; algunas virutas, de profesión follaputas, saltan graciosamente. El polvo se ondula, y el carpintero, que según muchos se llama José, ya ni repara en su propio trabajo. Tantos años haciendo lo mismo matan la curiosidad del más ávido de saber.

No han cambiado muchas cosas. Más de uno estaría orgulloso de oír algo así a  estas alturas. El mundo está my mal, así que más vale pájaro en mano que ciento volando.

No lo sé. Yo lo único que quiero es ir a Tenesee.

Se aproximan 4 dás de fiesta. Si no puedo ir a Tenesee iré a Calafell e intentaré homenajearme. No tengo nada. Lo sé. Por fortuna no soy lo que tengo, si no lo que siento; Por todo lo demás no vivo.  Veamos el octubre está lejos, pero ya se empieza a laminar también. Si consigo un poco más de dinero me comparé un coche, sólo un poco más. El objetivo es sencillo: Llegar a mi Andorra soñada. Hemos empezado son buen pie este otoño. Creo que conforme pasan los años, uno aprende a llevarse mejor con la muerte, y por tanto, con las estaciones que más se asocian a ella. Este otoño me está sentando sorprendentemente bien; la decadencia de la vida, este otoño me está sentando mejor que nunca. El mundo está mal, y yo hoy vivo en mi realidad mejor casi que ayer.  Recuerdo a Jess por ser tan fugaz; recuerdo a Charlotte por ser francesa, recuerdo a Alice por ser dolorosa. Francia es condenadamente parda, crepuscular, malnacida.  Son abominables, sus seres. Me dejan una huella horrible.  Bueno, espera, también estuvo esa Tal Audrey, el armario loco. Ella no me quema en la espalda.

Pronto anochecerá. No tengo la necesidad de demostrar tanto como antes. Ahora quiero enseñar solo lo mejor. Sin complejos. Es hora de dejar de avergonzarse.

Los ladrones en agosto

Los ladrones van haciendo su trabajo; tú los ves y no dices nada. Cada vez son más rápidos y metódicos.  Igual que cuando fui a esa última disco en donde estabas. Eres la segunda parisina a la que beso, y no podía ser de otra forma, tienes un sabor especial. No entiendo porque estáis tan “por encima” de todo. Al final, parece incluso que choquéis entre vosotras. Es mentira; miento. A pesar de ser iguales entre vosotras, sois especiales e irrepetibles.  Sois un muro por el que los ladrones como yo, no podemos trepar. Un muro frío y alto.

Allí estaba el muro; paredes de yeso extremadamente  frías a pesar estar en pleno agosto. Voy a repetir; voy a treparlo alguna vez, voy a dejarme de hispanas de una vez. Voy a tener una piscina para los dos. Queridos amigos, me voy de casa.

Tú no estás, me has dejado vacío, pero ya me he topado con algunas que me han hecho lo mismo. Ya no lloro, madre, ya no lloro, pero tampoco me encaramo a mi dolor para escupir letras sentidas. Ahora lo que tengo es esto: esto me lo da una tía super guapa de París, que tiene un tatuaje en la muñeca. Pone algo en inglés, pero ya ni recuerdo el qué, así que imagínate. Anda, que vamos bien.

Hay algo a pesar de mi edad (ya 28 años) que sigue presentándose en mi corazón con la misma intensidad de siempre. Es California.

El cirujanio

En la ciudad parametral del llanto, donde cuando llueve se llora; los cristales son tecnología punta inclusive.

Ella llega, deja la bolsa llena de compra en la comoda, lluev. Las aronaves sobrevuelan la línea, el aire permanece cargado de vapor. Ella se estira, tiene muchas llamadas a las que responder, pero hoy no les va a hacer caso; tiene una flor preciosa en el centro de la sala de exposiciones, su sala de exposiciones particulares. Aquí la muerte es un elemento a la altura del resto de las emociones. LA tecnología también llega a los hospitales, la robótica coloniza las partes humanas menos delicadas. Blade runner se acercó bastante a nuestra realidad. El llanto permanece,  yo me siento vacio y necesito un baño burbujeante. Oriente y occidente se han mezclado del todo, pero no hay maldad. Sorprendentemente aquí no hay maldad, sorprendentemente este vacío emocional, ahora que lo siento, me hace sentir mejor que en mi propia realidad, aquella donde no dejas de sentirte feliz o triste. Aquí todo es estético, todo es buen gusto. No hay nada más. Bailamos.

Katy, Keith y yo

Llevaba un tiempo sin desgarrarme el alma en absoluto; llevaba un tiempo sin emociones fuertes para el corazón de mí. Machacando las mismas señales de siempre; apareciendo sorprendentemente el día de navidad en casa de mis abuelos junto a David, mi extraño primo segundo. Veíamos Eduardo Manos Tijeras, jugueteábamos con el cable de los cascos y los polvorones amenizaban las tardes de algunos de los allí presentes. Así es como me siento ahora que te he conocido a ti, que eres nada. Eres solamente nada, una punta de nada. Aún así, necesito escribirte. Imagínate si te revelas algo más esencial. Es posible que en ese caso enloquezca. “Es probable que deba recorrer algunas fronteras más”, le dije al sheriff buscando su complicidad. Él mascaba chicle con el escepticismo que despierta en cualquier tejano de convicciones profundamente protestantes un hombre con acento hispano. Cuando apreté el acelerador sabía que no hacía más que sentenciarme a un largo exilio. Lo hice porque poco importaba teniéndote en el otro asiento. Bueno, por eso, y porque en ese momento Keith Richards buscaba con su guitarra aquella complicidad bendita con algún otro músico de la banda.

Y allí estábamos, recorriendo los mismos extraños y novedosos senderos, y yo pensando que otra vez estaba pensando algo que no había pensado; cuando lo único que había hecho, había sido prestar mis palabras a otro jodido cuerpo.

Al regazo de Papá Mentón

En las aguas calmadas de entre los torbellinos me encuentro: un mentón me acompaña… Soy el pequeño que se encarga de las entregas; soy el nieto del telégrafo; soy aquél mocoso que se esconde tras las cortinas. Papá Mentón me permisea, me permisea aunque no exista tal palabra; Me enseña a valorar el reflejo de mi figura en el agua del pequeño lago del jardín. Soy el nieto del telégrafo y a menudo hago largos trayectos entre las chabolas del pueblo; atravieso mercados, plazas, las casas de los vecinos… Y entonces entrego el paquete a la mujer que revisa las calles entre visillos. Es la dama, la extrañad ama de la que aún no sé demasiadas cosas. Soy demasiado joven para entenderlo, me dicen los del pueblo;  A mí y a los demás. Papá Mentón trabaja duro en sus grandes proyectos, levanta torres para que a los visitantes les quede claro que están en la mejor ciudad de oriente. Papá Mentón será sabio. Solo espero que el abuelo lo vea como tal, para que ambos compartan sapiencia en la habitación dorada. Yo tengo un nuevo coche teledirigido en esta edad de locos y me siento dichoso por no tener dolores de cabeza relacionados con chicas de mi edad. Aquí sólo perseguimos con la mirada los barcos que descienden por el río. Ellas y nosotros, ellas y nosotros… flotando río a través…

La mala implosión

Defectuosa fue la implosión registrada el día de ayer a las 12.14 horas:  El poder del “amedrentar” incidió en lo físico en exceso. Muy poco en lo espiritual. Por ello cucumber, como es habitual enfadado, cuando fue a coger el teléfono gestó una mala baba que se volvió en su contra: La compleja implosión pasó a clásica explosión. Explosión centrada en su mentón, por cierto.

Imaginaos el resto:  Pedazos de babucha (ojo, no confundir: se conoce como babucha la saliva espesa de Cucumber mezclada con coágulos de sangre, carne y mucosidad), cucumber superado por el propio espectáculo que él ha generado, dando bandazos por los pasillos agarrándose con la las manos los hilos de carne que cuelga de lo que antes fue su quijada, como tratando de reconstruir lo irremplazable, con los ojos desorbitados, colmados de clamorosa incomprensión.

La vulnerabilidad es un factor que Cucumber suele ignorar, tan acostumbrado a danzar entre realidades… y ahora la jugada le ha salido mal, pues la desgracia se ha cebado en su parte más física y humana, y por lo tanto, más delicada.

En lo que entendemos como final

Podría haber cientos de neblinas, y el cuerpo seco, enredado en las telarañas, frío y abierto, debería caminar a través de ellas.

No se trataría de un adiós, se trataría de un hasta siempre, pues en ese lugar no existe más que la eternidad. Los recuerdos se espesan; se llegan a  convertir en carne gangrenada; en un bulto que es ese mismo cuerpo seco que camina como un muerto viviente.

Eso somos hoy; hoy que dios nos ha abandonado, hoy que nos tenemos que enfrentar solos y sin ayuda a nuestro destino. Hoy debemos intentar aceptarlo; Aquí, y ahora, que no es otra cosa que siempre, sólo nos tenemos a nosotros mismos. Los más temerosos, se apresuran en construir recuerdos compartidos con otras personas porque son incapaces de encontrar nada cuando se miran frente al espejo de la existencia. Esas almas son estertores la envidia suya, y de la lástima más oscura mía.

Todos vagamos por el mismo desierto helado; absolutamente todos estamos igual de solos. Sin embargo, no todos lo soportamos igual. Algunos se van dejando seducir por el engaño muy poco a poco. Otros nos empecinamos en seguir el camino sin perder las primeras referencias -que decidimos-, serían las que nos mantendrían cuerdos.

Encuentro en Carretera Cornellà

Unos niños echan una partida de gogo’s en la calle;  yo vuelvo de mi sesión de piscina y me aproximo a ellos: Allí están, jugando bajo el sol, cerca de la portería de uno de ellos. Me acerco un poco más, hasta que veo que soy yo mismo uno de los críos. Soy el que va tirar ahora.

Entonces me doy cuenta de que no me voy a poder perdonar, pues tengo demasiado de lo que expiarme. Sobretodo en estos dos últimos años.

Siempre me dije que iba a avanzar contra viento y marea, siempre me dije que te encontraría entre los retales de mi infancia, pero en línea futura. Siempre me dije que iba a romper las barreras, que iba a dejar rodar mi alma por ahí afuera…

Miro lo que viene siendo mi vida últimamente: Una cárcel para aquel espíritu al que prometí puñados de paisajes, cambiantes paisajes, permanentemente cambiantes.

No lo estoy haciendo bien, y aunque no te conozca, el olor de tu pelo empieza a ser demasiado intenso. Entonces, me acerco a mi amigo, que juega conmigo frente a su portería, y con los ojos llenos de lágrimas le pregunto si sabe quién soy. El sonríe y dice que si me sirve de consuelo, él tampoco se reconoce a sí mismo. Pero eso no me basta. No me basta con que la ruta natural sea la rendición. No me quiero comparar a los demás pero me siento tentado a ello. Por suerte mi cabeza fría me mantiene siempre al margen de envidias humanas. Y si no me mantiene al margen y éstas logran acecharme, me hace sentir como una mierda en el inicio de los momentos.

Que no estoy bien, le dice mi corazón a mi cabeza.

Tiriri...rilirilirii..

·         Tenemos un side by side in silence. Al final nadie escucha a nadie. Aquí se oye como mucho. Es por ello que lo difícil, se sueña en silencio. Por ejemplo, el ser un hombre sintiendo como una mujer.

Una tranquila implosión

Aquella tarde la implosión fue poco importante; Suponen los expertos, que ayudó que fuera ya jornada intensiva; Los generadores de blosones Giggs 2 que se ubican entre las principales arterias que riegan el cráneo de Cucumber, y las ansias espirituales de este, trabajaron, deducimos, al 45%. Lo suficiente como para generar una obertura en nuestra realidad, pero sin fuerza para arrastrar almas humanas. Aún así, los principales campos electromagnéticos de la zona, se resintieron levemente, alterando las leyes físicas habituales en su funcionamiento, y dando lugar a colapsos en la red de Internete y desorientación en las aves migratorias que se encontraban en ese momento en los pantanos del Baix Llobregat.

La gente que estaba cerca de él, sin embargo, sí que percibió una perdida de equilibrio momentánea, y algunos afortunados, o desafortunados, pudieron ver durante unos segundos preciosos una extraña combinación de realidades que entre ellas creaban una nueva existencia efímera de lo cómico, pues la traza de humor actuó como soldador de ambas dimensiones.

Hemos hablado de nuevo con uno de los trabajadores que debido a su alta sensibilidad a los cambios elecrtomágneticos provenientes de almas enfurecidas, ha podido visualizar el resultado de la combinación fugaz de nuestra realidad con otra; una más de los millones y millones que transitan por el Aro de Deposición. Estas son sus interesantes declaraciones:

“Vi cebollas por cabezas; nubes por pómulos; la languidez perecía en forma de psicodélicas melodías. David Bowie venía a visitarnos y me invitaba a hacer el amor con la chica más guapa de la oficina. Cualquiera le llevaba la contraría…”

[…]

“Después la cebolla de trasladaba y ejercía de reveladora de la verdad formándose en la cabeza de una persona aparentemente ajena a la bacanal de color que acontecía. Pero esa persona resultó ser la cebolla perfecta, incluso por la maldad que albergaba y la perfección de su cráneo, sin esquinas ni protuberancias”

“La fuerza de David Bowie era impresionante, quizá era el vínculo más definido para con la realidad de siempre. De pronto entendí que Bowie Ya había viajado cientos de veces a realidades paralelas. Por otro lado, el hombre del Haba NegraH tocaba el tam-tam insistentemente, invitándonos a despojarnos de nuestra parte humana para convertirnos en griterío, jadeos y gruñidos, hedor, sudor… a fin de cuentas salvajismo… a partir de aquí… no quiero explicar nada más”

Desde Vancouver

Tenemos 7 asientos en la parte trasera del melocotón de solapas melocotón. Sigo teniendo la jodida sensación de que hay demasiado por hacer. Necesito jugar a la videoconsola como quien necesita las drogas más adictivas del mundo para encontrar su camino. Necesito crear algo nuevo; un nuevo grupo de música quizás; algo más fresco, más honesto, desenfadado y resuelto. Necesito hacer algo ya. Necesito dar salida, dar más salida a todo esto; a mis visiones de grandes ejecutivos disfrutando con la música punk rock de los 2010; a aquellos que beben cerveza después el trabajo en un bar no excesivamente cool; a todos aquellos que no se dejaron bigote porque los cánones lo mandaban, a esos que jamás se compraron unas gafas de sol de colores o de montura de pasta, o sin graduar; a aquellos que permanecieron bajo el parasol de la autenticidad; Esa gente es la que conforma mi visión idílica de la vida; la gente consciente de sus debilidades y virtudes; La gente que a mí no me agobies que ya tengo mi conciencia lo suficientemente viva; a la gente que jamás votó al PP, a la gente práctica y sencilla; con algo de carácter; a la gente que no tiene una cabeza de alambre.

Dolor en los huesos (dp de San Juan)

Tengo la sensación de que me duele el cuerpo de tanta felicidad. Tengo la sensación de que si en esta ocasión escucho música como lo sueño hacer cuando escribo, romperé a llorar y mi corazón sentirá tal desolación que dejará de latir. Es esa extraña sensación que me asedia justo después de los momentos más sensibles de mi vida: tengo ganas de morir, tengo miedo de morir. Todo por culpa de esta felicidad tan enfermiza que me derrite los huesos.

Esto volvió a pasar en San Juan, otra vez empeñándome en ser joven y en azuzar mi vida; en sacarle la lengua, en doblegarla y casi despreciarla de amor….

Caras nuevas, caras de siempre… otra vez hubo espacio para creer en el amor, en la eterna juventud, en la fortaleza de mi destino… Vaya mierda, cuando sabes que has sido más feliz que nunca, o que prácticamente nunca si más no. Cuando sabes que puede ser la última vez que seas así de feliz. Vaya enorme desazón.

No me importa lo más mínimo mi día a día después de ese San Juan. Quiero despojarme de mis amigos y retener sólo sus almas, sus pinturas; quiero separar lo humano de lo que realmente pueden ser a ojos de la eternidad; una esencia emocionante, un golpe en el estómago que me hace sangrar por la boca…

No sé qué quiero ahora mismo; me desborda una histeria horrible que me aplaca las ganas de de seguir existiendo como hasta ahora lo había hecho. Lo que más me aterra es que no sé con qué quedarme de lo vivido; no sé qué hacer ahora. Es como si hubiera volado todo un fin de semana, y ahora de nuevo me encontrara enjaulado en un cuerpo humano; pero con el recuerdo intenso y dañino de haberlo podido ver absolutamente todo desde ahí arriba.

Justo antes de San Juan (aunque este publicado justo dp)

¿Te acuerdas de  cuando reinábamos en el puerto? De las luces cayendo; la noche haciéndose; ¿recuerdas aquellos trayectos en el suburbano? El metal que tragábamos junto a la botella de Martini; todo en menos de 15 paradas;

Después el mar nos esperaba, las risas y la excitación de entrar en los clubes; de conocer alguna chica nueva; nos encontrábamos en plena competición;  Yo llevaba una desacertada camisa a cuadros con la que me sentía muy poco a gusto; tú, mucho más contento contigo mismo, destilabas seguridad y don de gentes por allí dónde pasabas; Yo apenas logré besar el cuello de una australiana; hacerme con el número de teléfono de una peliroja del extrarradio que tonteaba con marroquíes; tú te llevaste una vez a la más guapa, y a mí me tocó soportar a su amiga descaradamente gorda.

Después de todo este tiempo, me parece divertido. Ahora mismo, lo pienso y sonrío; allí, en el puerto donde los sudamericanos aparecían flotando como cadáveres cada dos por tres. Sus ajustes de cuentas no nos echaron atrás; las extranjeras que por allí merodeaban eran demasiado tentadoras para nosotros.

Aprendiendo a vivir de nuevo

Hay un lugar, allí, al final de todo lo demás, donde sólo estás tú; donde solo quedas tú, Donde solo eres lo que eres; lo que de verdad tienes, aquello a lo que te debes. Me doy cuentra a medida que escribo estas líneas. Hay algo que por fin, en el fondo de todo, nadie nos va a poder arrebatar, algo a lo que no pienso renunciar, pues está por encima de todos los momentos que pueda vivir.

Hay una pieza de nosotros que es pura; es la esencia, es tu razón de ser. No lo has sentido nunca? Yo ahora lo noto como no lo había notado jamás. Puede que deba ser lo que es; puede que caiga; pero ahí estoy, voy en busca de la felicidad. Un camino que había olvidado retomar, pero no puedo dejar de pensar en lo que será de mí, no puedo fallarme a mi mismo; si te paras a pensarlo, siempre hallas una respuesta. Quizás la única certera: Estás a la altura de lo que tú mismo te impones? Yo hace tiempo que estoy abandonándome. Es una hemorragia de indiferencia que he de taponar ya.

En mi época de emancipado juvenil

Sales del trabajo a las tres de la tarde; excepcional diurnuidad; aún retienes algo de tu cabellera; te echas una goma de mascar a la boca al recibir los rayos de sol en la cara, y te dices que la ciudad, por fin te atiende; caminas y puedes sentir los problemas de los demás, te parecen nimios no por ser superior a ellos; Es solo porque eres una novela que nunca quiso ser hombre.  

A tu alrededor, los choches se mueven, pitan, hay atascos; la gente grazne, chicas guapas de compras en sandalias paseando por el gran centro comercial. Si llevaras gemelos, te los arreglarías; la urbe te sienta bien, la urbe te mata lentamente; piensas en lo que vas a hacer tranquilamente, y sin darte cuenta, estás pensando en lo que hiciste ayer, en el bigote que te pusiste, en cómo follaste, en la salvaje manera; piensas en el anonimato, piensas en que la vida pasa, piensas en el equilibrio entre lo que escondes y lo que muestras, piensas en tus amigos, piensas en si lo son verdaderamente, piensas en el listón que les has puesto para considerarles como tales, piensas de nuevo en el equilibrio entre tu vida interior y la vida que hay ahí fuera; deseas llevar una chaqueta tejana, la goma de mascar pierde progresivamente su sabor, pronto la tarde caerá, los rascacielos imponentes impondrán su ley; tu serás un minúsculo punto perdido en un corazón que late vehículos, pronto serás nada; pero ahí estás, es tu Manhattan, es tu vida sellada en tu piel, por encima de las risas, de lo contractual… notas que lo consigues; estás haciendo  algo espectacular, gustarte a ti mismo, sentirte ciudad, acercarte a la desaparición, al aire cargado; a lo que realmente quedará de ti cuando te vayas; de nuevo logras el acuerdo; después de haber follado salvajemente en un piso de la parte alta de la ciudad,  después de haber vuelto a verte con aquella que solo te quiere como amante; después de haber comprendido varios de los significados del trayecto de la vida; Estoy tan feliz que me importa un poco menos morir.

Sentirme encontrado

Las lágrimas caen sobre mi cuerpo; son mis propias lágrimas las que caen sobre mi cuerpo, son ellas las que arrastran consigo el cielo cargado; Nos vimos; fuimos felices; nos cruzamos más bien; reímos en medio de nuestro encuentro que sólo nosotros entendemos. Que solo nosotros entendimos a la perfección; ese guión que nadie más va a disfrutar tanto; por encima de los arboles de plástico. Me invadiste con esa sensación que tanto suelo echar de menos; un hogar, una comprensión, los pilares dispuestos en los huecos justos para que me siga teniendo en pie tal y como soy; Tu me aportaste mi porpia continuidad en el tiempo, y me llevaste a lo más alto varias veces; Después te reías, y yo también me reía; y sabíamos que nuestros caminos estaban escritos; pero qué bonito es cuando incluso la tristeza te parece bella; y contigo lo conseguimos; sobrepasamos las barreras que hacen caer con tanta facilidad a los demás; Disfrutamos de nuestro momento de una manera poética; transformamos la carne en algo que tenía muchísimo significado… Me hiciste creer en lo bueno que es que seamos así como somos….porque a veces dudo, dudo por mi alrededor. Pero eres tan auténtica, tan original, que te he podido entender desde el principio. Te voy  a aprender, te voy a aprender de cualquier manera, y tú te vas a golpear contra mi espalda; te vas a esparcir y me vas a quemar entero.

Y me voy a sentir jodidamente vivo, como hiciste conmigo aquella noche: jodidamente ubicado, jodidamente congelado en el tiempo; jodidamente familiar, jodidamente maduro.

Lo que cabe esperar de un idiota

Una vez. Una, que yo recuerde, estuve al límite.  Una vez, tuve esa sensación de no poder aguantar más. Fue ese momento en el que me di cuenta de todo lo que había tragado en anteriores ocasiones; las implosiones por las que había tenido que pasar; ahora estoy en el presente, ahora en el pasado; ahora en el futuro, antes estaba en el futurible, en un ratito en el plausible pasado; anteayer viví el presente de el futuro alternativo al probable una vez escoja mi siguiente café. Caras muy redondas a las que todo les va viento en popa, caras buenagente (lo escribo junto expresamente), caras de Blas, pero en chica, de las que no he de separarme excesivamente. ¿Por qué futuro estoy luchando? Por uno que me va a aportar el mayor sinsabor? Debería haber salido a por aquella mala puta, la primera venezolana; Alexandra es su nombre. Total, para verla como la veo ahora, en las grabaciones clandestinas a las que le somete el ninfómano (si hay un hombre que padece esta enfermedad es sin duda ÉL) compañero cada vez que esta le chupa el miembro…. La técnica es buena:

(allí en el interior del coche, a oscuras)

“Quiero verte mientras follamos,  deja que active la aplicación de la linterna en mi móvil”

“¿Qué aplicación?”

Entonces el chico le enseña la susodicha, consistente en una imagen de una linterna que ocupa la pantalla entera del móvil, que al entrar en contacto con la yema del dedo, activa la luz del flash indefinidamente, hasta el momento que se vuelva a tocar la pantalla.

“ah, bueno, ponla”

Dice, la chica. Él sonríe, y en un hábil gesto (esa es la parte sobre la que más dudas tengo, debido a mi tembloroso pulso), lo que activa es la cámara del móvil, y la pone a grabar con el flash activado. Ella, como acaba de ver la aplicación de la linterna, da por sentado que esa luz no va a dar mucho que hablar. Pero se equivoca. Él, rápido acomoda el móvil en la parte superior del bolsillo de la parte trasera del asiento del copiloto, de tal manera que el flash y la cámara captan más de la mitad del espacio de los asientos traseros. Ella empieza a chuparle el pene de la manera más desinhibida posible. ÉL SE CONVIERTE EN LEYENDA.

Ahí estoy yo, viendo como le come el rabo aquella chica que se había interesado más por mí que por él, pero que había cedido a la insistencia de mi compañero antes de ceder a mi “saber estar”. Saber estar digo, como podría decir mi despliegue de insulsa gilipollez.

Esta viene siendo la metáfora de mi vida. Entre estrellas deambulo. Y digo yo, que si admiro su brillo, debería tratar, por lo menos, de emanar la misma luz. Luz de flash de cámara.

Próxima parada: La grabación del acto sexual sin el consentimiento de una de las dos partes contratantes.

PD. ¿Lo has hecho de verdad, YO del futuro? … Qué cabrón… ese silencio es un sí, no me jodas.

El inicio de la nueva era

Tenemos cien cipreses al borde de la quiebra, o lo que es lo mismo, a un paso de ser talados. Si no los cien, 90 de ellos dejaran de existir en los próximos dos días. Solo vosotros podéis hacer algo para salvarlos del desastre; habéis sido entrenados para combatir la furia de los Hombres de Siempre, sois un equipo de élite; todos vosotros repudiados de vuestros antiguos trabajos, familias y vidas, encontrasteis aquí una verdadera razón por la que continuar viviendo día tras día. Y no os penséis que esos cipreses, por no yufarse o hacer caca, son peores seres vivos que vosotros. Al contrario, a ellos no les tenían que cambiar cada dos por tres los pañales sus madres, ni tampoco limpiarles la maldita boca llena de mocos; esos cipreses, por plantados que estén, han hecho más bien a la tierra que vosotros. Tú, por ejemplo, qué es lo que has conseguido en los 25 años que tienes de vida? En qué has contribuído a mejorar el funcionamiento del planeta? Ah, no, tu maldito Yaris no es que se caracterice por echar una mano a las flores del globo, tus cigarrillos digamos que no emanan esporas reproductoras… en definitiva, eres un maldito cerdo… peor aún, eres un humano standard… Ve asegurando tu culo para cuando el día del juicio final te encuentres haciendo cola ante Dios, esperando su veredicto, y delante tengas un ciprés y detrás una cobaya... quién crees que se llevará la peor sentencia?

Pues bien, aquí estamos, para cambiar desde la base ese horrible sentido común humano que siempre ha sido tan obsceno, soberbio y sin fundamentos absolutos.

No tiene porque acabar bien

A veces es la manera en que algo empieza, lo que marcará absolutamente todo algo más tarde. Entre tanta frase recargada suele haber algún mensaje. Lo prometo. Voy a petarlo, porque esa es la manera en que voy a empezar mis nuevos estudios: con la decisión y la energía de quien percibe el estudio como algo fantástico, ávido de conocimientos que me van a llevar hasta los mejores estudios musicales -en este caso me refiero meramente a infreastructuras- de California; Cultivaré mi cuerpo como el mismísimo Iggy Pop, compraré motos de agua y me plantearé consumir cocaína y pagar a prostitutas de lujo sobre el trasero de las cuales me haré mis rallas. Antes de que esto venga, antes de que la parte del sueño se me aparezca como una persona real y física el día de mi muerte, voy a hacer lo que pueda en el marco en que me ha tocado existir reteniendo lo más esencial de esta filosofía: el amor por lo mío, lo que me envuelve.

He decidido empezar con fuerza con una chica que me recuerda bastante al mar.

La degeneración que somos

Unos buenos sintetizadores te pueden hacer retroceder en el tiempo… pero sólo si son extraordinarios, durante el viaje te presentarán varias sensaciones de antaño en su estado puro, para que las vuelvas a sentir.

Esto es lo que me pasa ahora mismo; Veo terrazas en la noche; veo plantas silvestres en la terraza... es como si ese emplazamiento no hubiera sido edificado por la mano del hombre, sino por la caprichosa naturaleza; Veo los capullos peludos de exóticas plantas mientras naves voladoras surcan las plantas inferiores del bloque en la gran urbe; Veo cosas que nunca cambian, como el arreglarse los gemelos o el cuello de la camisa antes de salir a cenar; Veo focos enormes, neón descarriado, y lo peor de todo: veo oportunidades perdidas.

Veo a Marga; A Jordi, veo las grandes empresas de toda la vida, como IBM, hundirse como grandes carabelas en el mar de la cosmópoli que es la niebla de azufre; las veo naufragar en el océano humano, formado por intereses oscuros, mórbido canibalismo, por millones de cabezas, gusanos que anuncian la fase final de una enfermedad terminal que empezó cuando el primero de los nuestros pisó este paciente moribundo que hoy es la tierra.

Somos esos, esos gusanos. Lo sabemos, y aún así seguimos nuestro camino hacia la perdición, porque en lo más profundo de nuestro corazón podrido, sabemos que no hay espacio para nuestra salvación, ni aquí ni en ninguna otra vida, así que nos conformamos con llevarnos al infierno algo que no tenga nada que ver con nosotros, como es este planeta en donde vivimos.

Gusanos siempre, gusanos condenados a ver nuestra naturaleza triste desde fuera, gusanos condenados a protagonizar y a admirar a la vez nuestra propia condena.

Mil caras

En las caras de ellos veo cosas que no se reflejan en la mía; viajan a otra velocidad; No toman cigarrillos por la frente, no pasean apoyándose permanentemente en las paredes abiertas, restregándose sobre el color rojizo de los tochos del ayer. No respiran la fidelidad a los valores de  antaño; no se saben columpiar; caen, estas caras descoyuntadas sobre un lodo jodido porque esta en el parque del centro; Lloros con el alma? Qué van a saber ellos?

Claro, yo sigo restregándome por la paredes, los hospitaletes van pasando, sucediéndose a mis lados; las luces cada vez son más amigas, las personas me parecen más pasajeras que nunca. Las farolas mis confesoras, y sus caras, que van a una velocidad inimaginable, no fuman por la frente. Nunca lo harán; ni tampoco se restregarán por las paredes abiertas. Un poco de terciopelo y piernas cruzadas; El calor del hombre me parece repulsivo; no tengo más que angustias reservadas para ellos, no tengo más que ganas de amortiguar, amortiguar todos los movimientos que las caras provocan a mi alrededor. A veces no soy capaz de seguir haciendo algo tan sencillo como respirar, convivir, reír. Las paredes se derrumban con facilidad, las respuestas, cada vez me canso más de fingirlas, cada vez soy más yo, y eso me acerca al precipicio de la eterna incomprensión. Caras que me miran, y la extenuación aparece en forma de permanentes justificaciones; equilibrios permanentes, trabajo extra para mi cerebro.

Y tu madre también

Me duele el pecho, y sospecho, o mejor dicho SOSpecho, que me voy a morir antes de lo previsto. YA he hablado otras veces de los millones de muertes en vida que acaecen en el mundo occidental hoy en día sin que nadie se de cuenta; tan integradas estas defunciones espirituales en la dinámica urbana, en nuestro estilo de vida, apenas se perciben como los grandes problemas del siglo XXI que son.

Cientos de veces habré dado con la solución, que no es otra que hallar un referente absoluto en nuestra existencia, como puede ser el mar. Dios me libre de olvidar alguna vez, que si algo va mal, he de correr hacia la costa y pasear mojándome los pies. Ojalá lo pudiera hacer ahora mismo. Estoy harto. Son más de dos años enfermando de sopor, y sigo sin remediarlo porque hay algo que me impide romper con mi actual estilo de vida: Mi grupo de música, en el cual deposito tantas esperanzas.

El problema es que a medida que los días pasan, el objetivo principal de la banda, en vez de aproximarse, se desplaza hacia el horizonte a mayor velocidad. Eso me desanima. Me desanima mucho.  Mírame: a las puertas de los 28 cuando creo no haber cerrado aún las de los 27. Así ando yo, abriendo tantas puertas como puedo, pero sin cerrar ninguna. No es bueno.

Habbah Negra 3ra entrega, ¿no?

“En todas partes se cuecen habas”

Eso solía decir el sabio de la región que habito.

Hace tiempo que murió y ninguno de sus discípulos fue digno de sucederle según sus últimas voluntades. Por todos es sabido lo horrible que es para un sabio no señalar a un pupilo al que considere digno de cargar con su legado y sus conocimientos sobre la vida.

Algunos de los hombres del barrio me animaron a que me diera al sacerdocio, pues el viejo sabio me tenía mucho aprecio y se paraba siempre a charlar conmigo aunque no formara parte de su cuadrilla. Yo nunca quise. Ël tampoco me presionó. Ni siquiera me lo insinuó. Supongo que sirve de algo ser sabio, después de todo.

¿Pero acaso contaba con que fuera a juntar el Habbah Negra con las ramas?

Ahí estaba ahora, escuchando “TAlkin’ about my generation” a todo gas. Y en frente de mi emergía con fuerza la figura de Belcebú, surgida de la nada, o del contacto de la habbah negrah con las ramas secas…

“Ahuuuuuuuuuuuuuuuhhh”, volvió a ladrar. La música sonaba muy fuerte, y el tocaba su guitarra con una maestría endiablada. Era el mejor guitarra de este mundo, y del suyo… vaya riffs, qué energía, qué potencia desplegaba… No había ningún amplificador, sólo guitarra. No sé si es que era inalámbrica o simplemente resultaba que Belcebú se servía de su magia Negrah para lograr un estruendo de enooorrrrrme calidad.

“Ahuuuuuuuuuaaa”, profirió ahora… inclinándose hacia mí, para volver a desternillarse con sus movimientos rápidos y eléctricos. Era una bestia de más de 2 metros, eso seguro, pero se movía con la agilidad de un pequeño simio de esos que los piratas y las exóticas princesas lucen a menudo sobre el hombro. Me recordaba un poco a Pepe, aquel desafortunado jugador del real Madrid... aunque sin duda, Satanás me caía más simpático…

Se subió sobre la mesa para seguir con su frenética coreografía. Yo hacía rato que bailaba en forma de twist. El pánico inicial había dado lugar a una especie de necesidad de sacar todo mi flow…  Ahí estábamos Satanás y yo, dándolo todo.  Entonces, en el momento en que me miró y sonrió cómplicemente, supe que no tenía ningún miedo de morir. Es más, tomé certeza de que esta vida era un engaño…