Esquela 106: El coletazo estéril

Trato de mantenerme ocupado; hago todo tipo de tareas domésticas: desde la compra hasta la cama, desde la limpieza de los lavabos hasta la acción de planchar la ropa.
Después, cuando todo está limpio, obtengo unos segundos preciosos, y resulta que los empleo pensando en ti.

Conclusión: mantener las cosas limpias no cambia nada.

He estado pensando en el origen de mis frustraciones. Sí, quizá el causa principal de la existencia de éstas, es la falta aparente de motivos precisamente para comprenderlas.


Cuando peor me siento es precisamente cuando no sé porqué me siento tan mal.
Sí.

Pero bueno, queriendo ir un poco más allá, queriendo arrojar algo de luz acerca del asunto, o lo que es lo mismo, queriendo decir algo que aún nadie haya dicho, he caído en una gran ironía:

Muchas de las veces que me siento mal, me siento mal porque noto mi existencia vacua. Insignificante. Porqué? Porque noto que no voy a innovar en ningún aspecto: ni en el social, ni en el matemático, ni en el artístico, científico... y ni en lo que es peor.... el filosófico.

Que ya está todo dicho, vamos.

Esto me lleva pensar en cuál es el motivo de que esté todo dicho.

Entonces caigo en el posible motivo. Ahí va mi apuesta: Somos muchos. Muchísimos. más de los que la propia naturaleza había previsto. Al ser tantos, ha habido tantos personajes importantes en el mundo, que en el terreno de la innovación, la clase humana ya ha tocado techo.

Quizá queda alguna pequeña cosa aún por descubrir. Pero ahora ya es casi imposible dar con ella. Es como buscar una aguja en un pajar.

Joder, la naturaleza no es tan sabia. Somos más gilipollas de lo que ella misma podía imaginar.

Esquela 105: Recogiendo la siembra

-Hola, buenos días, vengo por lo del anuncio.

-Oh, lo del pico y la pala, no?

-Sí, eso es. Lo sé, ahórrese los comentarios. Sé que se trabaja muy duro, y que mi apariencia ya le está haciendo dudar de si soy capaz de agarrar cualquier herramienta de labranza. Le voy a decir una cosa: No tengo ida de como funciona concretamente, pero cada vez que el sol me pega en la espalda, puedo pasarme horas sembrando.

-Ya, entiendo, entiendo. Bueno, no soy yo quien ha de decidir si usted es apto para este trabajo. Pasé por ahí, el señor Wilmeight está dentro.

***

El señor Wilmeight tenía un montón de posters en la pared de lo que en un futuro sería una Prúsia desmembrada. La Alemania plurinacional de antes de los 1900 convivia con la América de los esclavos negros.

- Hola hijo, vienes por lo de la siembra, verdad?

- Sí, así es. Vi el anuncio. Busco alguna manera de encontrar dinero para...

-Hijo, no tan rápido. ¿Una copa? (silencio, etc.) Escucha, tú eres de los que creen que estoy loco? ya sabes, todo aquello de las predicciones del futuro y esas cosas...

-Bueno, señor...

- Jesús, vamos hombre, ya sé que lo has escuchado... Tranquilo, no dependerá de lo que pienses de mí el hecho de obtener este trabajo, pero vamos hijo, necesito saberlo... ¿Crees que estoy loco?

- No sé la verdad... pero aquello de que Alemania se enamorará de Japón me parece un poco extraño. ¿cómo se enamoran dos países?

-Mira, mocoso de mierda, déjame que te llame así, "mocoso de mierda". no te preocupes, no lo digo en tono despectivo. Bueno, pues como te iba a decir, aquí, en este lugar, no importa lo que pienses. Supongo que vienes del lugar aquél en donde la gente no se siente bien si no habla de sí misma a los demás. Vienes de el lugar en donde sois muchos, tantos que ya no hay suficiente con existir. tenéis que presumir los unos delante de los otros para encontrar cierto grado de satisfacción en vuestras vidas.

Pues bien, aquí, en Odessa, en donde acabas de llegar, el ritmo discurre de otro modo porque yo lo he decidido. No te creas, hijo, que vivo en una realidad que me ha vuelto ciego. Yo antes era como tú y como los demás. Pero me can´sé de hablar de mí, de mis hazañas, me canse de ser un equilibrista de emociones y sentimientos. no me llevaba bien con la gente porque no le gustaba lo les solía decir, pero sabes qué es lo que les decía, hijo? les decía la verdad. Era así de sencillo. pero ya sabemos que a menudo las verdades duelen, no? La mayoría de lña gente prefiere callarse las verdades y vivir en una complicada red de cortesías, convenciones, elementos implícitos... Yo me cansé de sentirme como el equilibrista que te he dicho. No podía aguantar ceder un poco para ganar otro poco. Me sentía pegado al resto de la gente, como si todos fuéramos un solo objeto. Si yo decidía lo que yo quería, a los demás les iba a afectar de algún modo. Yo no quería que así fuera, pero parece que no soy quien para decidir lo que los demás piensan. Así que he desaparecido.

Ahora hablo mucho de mí, pero solo contigo, porque quiero que te quede clara una sola cosa: Todo esto te lo estoy explicando para que compruebes que yo también una vez viví enganchado a los demás. Yo conocí la realidad en la que tú has vivido desde el momento en que naciste.

Yo sé que has venido a labrar la tierra porque buscas estar solo. No hace falta que me lo expliques. Me parece muy bien, muchacho. Aquí, las cosas buenas suceden muy lentamente. Has de ser paciente con ellas. habrá veces en que querrás compartir tu felicidad, sentirás esa necesidad de expresar lo que por dentro te pase. Entonces vendrá la parte más difícil del ejercicio: tendrás que cazar una postal con los ojos, y compartir solo con ella absolutamente todo. Mira, no tienes que hacer nada más. No has de hablar para que los demás digan que eres el mejor. Nunca más tendrás que decir cosas indirectamente para que los demás se fijen en ti. No tendrás que escuchar, tampoco, las tonterías de quienes te rodeaban.

Sé que no soportas ver la felicidad de los demás cuando tú te sientes miserable. Y también sé que no te gusta el saberte así. Esa es la diferencia. Por eso te vas a quedar aquí el tiempo que creas necesario. Recogiendo la siembra.

Esquela 104: Puteado

Irme.

Irme.

Por fin, en otro lugar. Falsificar documentos, desafiar con la mirada los guardas del control. llevar pañuelos de seda rojos atados a tu cuello. Conocer el sol de otra ciudad y tu nuevo manera de sudar por su calor especial. ver palmeras que provocan una dulce amnesia en mi cabeza.

Nada de lo que he vivido antes de llegar aquí existe. Todo se ha volatilizado. Mi pasado gangrenado ha sido extirpado. Ahora ya no huelo el hedor de mis propios errores. Mis referencias pasadas porfin han dejado de infectar mi mi presente y mi futuro.

Muchos dolares en la cartera. Mucho dinero que gastar, y ni una sola despedida importante. Todo lo que tenemos está en esta maleta. Todo lo que tenemos es este traje blanco y lumínico, este mapa hacia las vegas, este montón de dinero que quemar.

Voy a tomar pasos arriesgados, pero solo ya podrás tú dañarme.

Cuando me vaya de aquí, no habrá ningún emotivo adios. Hoy no tengo las fuerzas para nada. Todo lo que he dejado atrás es una farsa, un paisaje de almas estériles, un puñado de caprichos de la época.

Allí donde voy, solo tendré tiempo de ser yo. No tendré ningun hueco para ser por y para alguien, alguien que no soy. Solo podrás verme tú llorar, solo podrás ver tú como renuncio a mis principios para alcanzar mis metas, solo tú serás testigo de mi horrible y verdadera cara, que quema más que el sol, la que está verdaderamente dentro de mí.

Me he ido acercando cada día más a esta situación. No me importa por fin lo que digan de mí. Me siento limpio cada vez que hago daño. Porfin he repartido tanto dolor, que sólo tú te quieres acercar a mí. Solo tienes mi condición humana por garantía. La garantía de que todo lo que haga puede justificarse.

Esquela 103: Amor de honor en oriente

Hay un regalo que alguien no se atreve a dar a una persona; a la persona a la que se lo quiere regalar. Quién lo recibe, aún sin saberlo, se siente contento por el plausible presente. Son cosas que suelen suceder de padre a hijo, de hermano a hermano, de amigo a enemigo amado.

Son pequeños gestos que van más allá de su espectacularidad física. Son pequeños obsequios con grandes connotaciones. Somos orgullosos y agradecidos, y siempre crecimos en un mundo en donde los silencios pesan más que las palabras.

Habrá un día, estoy seguro, en que el hombre que más amo, me dirá con tan solo una mirada hacia mí, y después hacia el cielo, habrá un día, pongo mi mano en el fuego, en que el hombre al que más quiero, me enseñará, con tan solo una sonrisa y con sus manos en los bolsillos, habrá un día en que el hombre que yo quiero ser, se alejará ofreciéndome su espalda como mejor premio, habiéndome abierto su corazón en el momento previo, y me habrá explicado sin palabras:

"Ya no me necesitas, yo lo sé, y es hora de que tú también te enteres"

Esquela 102: Más de lo mismo

Se me hace raro, aunque no sé el qué. Viene un toro decidido, dispuesto a volar el triángulo amoroso por los aires.

Desde mi terraza, me dedico a observar los movimientos de un anciano que milagrosamente conserva su forma en un estado excepcional. Vive en el bloque de enfrente, y él también tiene una especie de balcón. Colmado el lugar de macetas con geranios y lilas, ese abuelo cada mañana allí aparece. "Las flores son para los viejos", me decía hasta que le conocí. Qué curioso que sea precisamente ese ser correoso que ha perdido el respeto a la muerte, el que me haga ver que las flores no son para los viejos, si no para la gente ha aprendido cuales son las cosas buenas en la vida.

Mi terraza es más alta que la suya, razón por la cual mi ángulo de visión sobre su casa es óptimo para analizar todos sus movimientos. Ahí va, cada día con su cinta ancha de algodón en la cabeza y su camiseta imperio impoluta. Se pone a hacer flexiones, haga sol o caiga un chaparrón. Sea como sea, siempre acaba empapado. Me imagino comiéndome su carne. Masticar ese pellejo debe ser lo mismo que masticar una michana de ternera barata muy pasada. Es un hombre sano, íntegramente interesante por ser tan despreocupado, por no esperar nada de la vida y a la vez siempre huir de la muerte desmerecida o ávida. Es sereno. Un tipo fascinante. Su transistor no es exactamente transistor, ya que se pueden poner cd's en él. Usualmente se pone canciones inglesas. Pop inglés de calidad.

Siempre me planteo saludarle alguna vez. Ese hombre solitario parece tener algo que enseñarme. Algunas veces lo he observado con mis amigos. Normalmente se ríen y ya está. Para mí es un privilegio tenerle allí. un espectáculo, una lección, una fiesta. Algunas veces escucha "drum & bass" y pega puñetazos al aire. Es esquelético, pero no enjuto. Tiene unos dientes grandes y brillantes, aunque no sé si son de verdad. Achina los ojos a cada golpeo. Me recuerda a Clint Eastwood. Es la misma mirada que el americano tiene cuando se cubre tras la puerta de un vehículo mientras tratan de acribillarlo a balazos. Es el rotro de quien escucha los casquetes de las balas caer a su lado, amortiguados por la chapa del coche.

Me parece bello. Me parece especial. Y a veces me asombro de lo poco importante que parece mi vida cuando le observo. He llegado a pensar que como mejor se está es viéndole. Que lo mejor que tengo en esta vida, es lo que él me ofrece. Inlcuso llego a plantearme que en realidad solo hemos nacido para observar.

No merece la pena hacer nada más. No tengo fuerzas para mezclarme con nadie ya. El sol es motivo suficiente para mi felicidad. También la lluvia. Me encierro en mí mismo. Decido no abrir la puerta a nadie. Solo el viejo, el cielo y yo.

Me costó asumirlo, pero no tenía nada que hacer contigo. Solo hubiera acabado donde siempre acabo; en la cuneta, o en los brazos de mi madre. Siempre hubiera tropezado con la misma piedra, siempre hubiera pedido del mismo modo perdón, siempre hubiera creído que era la primera vez, siempre hubiera deseado que fuera la última, siempre hubiera ansiado que hubiera algo detrás de alguien, siempre hubiera esperado un as en la manga, una historia jamás contada, un pedazo virgen de tierra, una huella mágica y eterna.

Algunos dicen que ese tipo de cosas a las que acabo de referirme, son precisamente las aspiraciones que nos hacen grandes y magníficos. Son metas que hacen que queramos seguir viviendo. Me parece horrible. No sé si existe esta palabra, pero me parece "antropocéntrico".

Yo quiero seguir viviendo. Pero desde aquí, una platea en donde sencillamente te premian por observar.

Las intransigencias como recurso para sentir que existo ya han quedado atrás en mi camino hacia la muerte, eso es fijo.

¿Fue Maite o Madrid?

Ayer, en una boca de metro de Madrid, se me cayó un recuerdo. Y a pesar de no haber estado para entonces allí, allí es donde fue a parar mi recuerdo. No me digas porqué. Los recuerdos no entienden de distancias. Fue a parar allí y no fue por nada. Soy capaz, justo ahora, de evocar "la Circular" porque una chica me dijo una vez que así se llamaba. Una línea de metro circular. Como su propio nombre indica. Era casi para navidades del año pasado.

Me había esacapado de casa sin decir nada, y allí estaba. Madrid no me pareció una ciudad tan puntillista como barcelona. Me pareció más diluída. Me pareció más regular, que no por ello armónica. No tiene aquellos monumentos que en barcelona emergen tras cualquier esquina. No tiene aquella anarquía en sus calles y ese drástico cambio arquitectónico entre fachada y fachada. Los contrastes son más dificiles de adivinar, lo de hoy y lo de ayer no se junta tanto ni está tan junto como en mi ciudad.

Sin embargo, Madrid puede presumir de llorar despierta. Tiene un pequeño Hospitalet guardado en ella. Una parte excesivamente humana en sus avenidas, una prole genuínamente humilde, unas nuves trazadas en un gris más espeso que el de mi ciudad.
Aún hoy, sigo tratándo de averiguar porqué tengo una sensación tan exraña cuando pienso en Madrid. Quizá tenga que ver con ello la época en que la pisé. Fue hace un año.

También la compañía ayudó a que me llevara de allí esta sensación: Tan amable como no me podía imaginar. Tan adecuada para mi alma, tan entregada y libre, tan coqueta en secreto, y sobretodo tan melancólica en sus partes más íntimas.

Fue Madrid, quien volvió a Maite Madrid? o fue Maite quen volvió a Madrid Maite? Sea como fuera, nunca una ciudad y una mujer se habían complementado tanto. Y me gusta que sea así, porque no distingo entre personas ni lugares. Prefiero quedarme solo con el vacío por único apoyo. Prefiero arrojar mis recuerdos como se lanza una granada de mortero. Una caída sorda en un emplazamiento, y que la metralla alcance a quien haya de por medio.

Esquela 101: No es un día más

La vi como se ve al nombre que lleva, que no es otro que el de la hiedra. Derrotada y mansa, se deja matar por el sol que amanece. Es un día que empieza de nuevo. El naranja morado del vespertino, puesto del revés.

Lleva por nombre algo fugaz, o lo que el ramaje tierno soporta en forma de pequeñas motas de agua. Partículas vírgenes del resto de días del mundo, reposan sobre la superficie floral.

Se presentó a la par que su nombre, solo que de noche. Algunas veces he querido coleccionar todo ese rocío, y juntar su esencia en un frasco. Eso es algo imposible. Igual de imposible me resultó atraparla a ella. Anonadado por su sencillez, me convenrtí en un ser torpe. Conozco esta sensación. Las horas fueron pasando como se van evaporando sus pequeños regalos acuáticos a la luz de un sol que crece entre la espesura de su vegetación.

No supe dar los pasos acertados. No me quise sentir mareado, y resistí la tentación de saber qué me hubiera contestado si la hubiera abordado.

Sé que es humana. Pero no puedo evitar querer creer que es algo más. Está igual de viva que la parte del día que porta en su nombre por bandera. Está igual de húmeda y fría, es igual de niña que cuando encontré mi manera de querer, o como la jornada que por temprana se despereza. Su leña no crepita, pues es todavía dulce. Y yo no la puedo prender a pesar de prometerme encarnar toda la fuerza de un sol que se sabe perfectamente torpe. Pues tanto ese sol como yo, intentamos cazar a rocío, y lo único que conseguimos, es que se evapore a cada intento.

Esquela 100: Tómeme un descanso

Me jode bastante no poder escribir por miedo a lo que puedan pensar. "Si me ganan,- asevero,- que me ganen entero desde el principio". Pero no puede ser así. He aquí el mundo de los equilibristas de comportamiento, también conocido como el aterrador mundo de los humanos; sin saber qué decir o qué hacer, me paseo como las manecillas de un reloj. Tengo miedo de ir más rápido o más lento, y a la vez me siento insignificante por ir al compás del resto del tiempo. Es una verdadera mierda.

Todo huele a Calafell cuando quiero volver atrás. Lo que ahora es un bastión pelaty para la gran mayoría de los mortales, bajo mi trastocado punto de vista, sigue siendo un referente emocional determinante en las decisiones que aún hoy tomo a la hora de aderezar mi rumbo.

Puedo tener malos días. Hoy, sin ir más lejos, he amenazado a mi jefe diciéndole que igual yo a él no o conocía demasiado, pero que él no se enteraba de la mitad del funcionamiento del mundo. Le he dicho que si fuera él el que tuviera la pistola con la que le estaba apuntando a la cabeza, debería ir con cuidado de donde apunta.

Era un día jodido, una mierda de día. he estado apunto de apretar el gatillo. Le he dicho que escuchara bien, que yo solo busco explicaciones que sé que nunca entenderé.

De padre a hijo, o de alumno a profesor... todos los nacimientos son un punto congelado en el tiempo. La única transición adelgazada. El único instante que se vale por sí mismo. La muerte, comparada con el nacimiento, no es tan espectacular, a no ser que uno explosione (se haga pedazos y resulte pasmosamente mutilado) en el punto culminante de su existencia.

Las muertes estan infravaloradas. Debería haber vendedores de forma de morir. Expertos que te asesoraran acerca de cuál es el orden en que debes ir dejando las cosas atrás antes del gran momento. El alma y la integridad, deberían ser el último lastre del cual nos debemos deshacer. Eso sin olvidar la lucidez.

Como por regla general la gente se puede hacer una idea de la década en que va a dejar el mundo, es en esa misma década en la que las personas deberíamos empezar un magnifico periplo através de las emociones. Deberíamos ir recapitulando, dejando cartas por doquier y tomar cada día un baño en el mar como si fuera él último. Deberíamos jactarnos de lo vivido a la vez que sintieramos cómo es de vasto el mundo. Deberíamos abrazar sin complejos y eructar con orgullo después de cada comida. Deberíamos pintar aunque nunca lo hubieramos hecho, pillar la borrachera tocando la guitarra aunque fuera la primera vez que agarrabamos cualquiera de las dos cosas. Deberíamos reír ante las figuras religiosas a destajo. Si ellas son tan buenas como dicen sus defensores, seguro que Sus Respetables Entidads se lo tomaría bien. Y es que ningun creador se puede sentir más orgulloso de su obra, que aquél que la contempla contenta y desenfadada, resuelta y lista para encarar con dos cojones la muerte.

"jonathan, ve a tomar un paseo con tu hermana la luna, y deja que blanquecino brillante rellene tu habitación, viviste bajo tierra como un perro abandonado, has estado huyendo de lo que no entendías"

"Fácil?" Ethan se chamusca el pelo con un láser. Ha tenido suerte, a pesar de ello no ha sido detectado por el potente y asombroso sistema de seguridad. Ahora se disfraza de camarero para pasar desapercibido en la recepción oficial. Corre el riesgo de atraer a alguna adinerada y cachonda invitada. Ethan lo sabe, pero ya está curtido en galanes huídas.


Justo como me encuentro en este momento, ojalá me encuentren con los 80. Igual de agilipollado, igual de contento conmigo mismo, igual de estrellado...

Esquela 99: Aquí y allí, igualito siempre

El diablo se me presentó en vez de morado, en platino fulgurante. Utilizaba tallas especiales, como las modelos de "miss talla grande". "Supersize", o algo así, también lo llaman.

Los pecados de los que me habló no son tan temibles a primera vista. Quizá por eso los cometemos. Me puso delante de las narices pasteles de fresa montados en nata, tocinillos asados con manzanas entre sus fauces, me puso alguna uva sospechosamente grande... y entre todo ello, filtrada por medio, una lágrima mía.

Me invitó a ir con él "ven", me decía, "ven", y me estendía los brazos, me invitaba a abrazarle.

Fui bienvenido.

Y al entrar en su reino, divisé cientos... miles, millones incluso, de concienzudas abejitas que con voluntad y paciencia, formaban lindísimos caminitos de miel. Una de ellas se me acercó, y yo dí un salto hacia a trás. me sorprendió su tamaño. Era casi tan grande como yo. "tranquilo, no pasa nada, te acostumbrarás".

Me miré el cuerpo. Era una de ellas. Una abeja en un panal infinito, concienzuda y voluntariosa. Sentí que también mi misión era construir enormes pasajes de meloso flujo a través de exagonales cápsulas estancas.

Las guitarras empezaron a estallar, impresionantemente acompasadas. Las notaba en mi alma como fuegos artificiales. Era igual, solo que sin olor a pólvora y sin color.

Nada me retuvo a la hora de tomar mi decisión. No estaba el hospital en donde conocí a aquella muchacha que formulaba sentimientos más que deseos. Tampoco nadie me alentaba ya a seguir entre los vivos. Nada me agarraba a la famosa luz. Una enfermera tiene ya su vida construida, y no me va a rescatar de mi coma, a no ser que me entregue su corazón íntegramente. Y eso no se lo iba a pedir. Primero, porque la respiranción asistida y los sedantes me lo impedían, y segundo, porque si realmente ella hubiera querido, me hubiera hablado cuando estabamos a solas de otra cosa que no fueran sus hijos o su marido. Me hubier a hablado de fantasías realizables sólo conmigo a su lado.

Su voz era una cuerda en movimineto pendular suspendida enmedio de la nada. Era lo único que me retenía entre estas dos tierras.

Pero al final me he rendido, y me he reunido con el diablo. Y desde aquí, me doy cuenta de que nada en el mundo de los vivos es para tanto, que nos tomábamos todo muy a pecho y que se desprecia el vino. Claro, ahora me vuelvo a sentir igual que cuando estaba vivo. Lo único que pasa es que en vez de trabajar, formar una familia y tener aspiraciones que solo sirven para que uno se engañe a sí mismo, ahora construyo panales junto a las demás abejitas.

No es tan diferente lo que hacía cuando estraba vivo de lo que hago ahora en el infierno de los muertos. Además, todos están aquí. Creo que no existe ningún dios. Solo este Satán de fulgurante platino.

Esquela 98: El año en que Raúl fue la gran promesa (rumbo al mundial '98)

Hemos estado intentando durante mucho tiempo mezclarnos el uno con el otro. Hemos estado bailando en lo alto de cumbres borrascosas algunas danzas tradicionales. Hemos estado viajando el uno por el cuerpo del otro, dejando a nuestro paso por estela la tinta que se inyecta bajo la piel y que al final, irremediablemente forma un tatuaje eterno. Nos hemos quemado juntos, nos hemos cansado y vaciado, hemos vuelto a empezar después de habernos puesto al revés... hemos estado mintiéndonos deliberadamente y ambos lo hemos sabido desde el principio.

¿Qué es lo que se supone que debemos hacer?

Deberemos volver, como en tantas otras ocasiones, a los skateparks de detrás del colegio. Deberemos volver a grapar, y escuhar los gritos amortiguados de otros deportistas. Mientras tanto, el sol volverá a caer y las bicicletas pedirán a chirridos un poco de tres en uno. Cada vez que lo recuerdo, falta el Verde del RGB en mi cabeza. Solo hay calidez. Llegará la noche e inventaremos trayectos al infinito.

Cumpliremos al final 40 años otra vez. Seremos los viejos de siempre, como cualquier otro viejo de la tierra, y tendremos que contentarnos con haber sido básicos el uno para el otro. Yo siempre mantrendré el secreto de la esperanza de que después de morir me pase algo más sencillo. Que en la siguiente existencia, no tenga que odiarte por ser tú un mundo tan pequeño.

Llega ya octubre con su navidad a cuestas. Los videojuegos otra vez. El "qué será de mí" de nuevo. Afortunadamente hay cosas que cambian incluso dentro del trayecto cíclico. Por ejemplo, Raúl definitivamente no cuenta para Aragonés. Me gusta saber que hay algunas cosas que sí que cambian y que al final, a mi me afectan, por insignificantes que sean. Me gusta leer el AS y ver cómo de descarados son bombardeando al técnico de la selección mediante argumentos que apelan más a lo emocional que a lo racional. Y es que como dijo "el sabio", con Raúl no hemos ganado nada. ¿A qué responde esta manipulación de la opinión publica? ¿A que se deben estas ansias por expandir el pensamiento central? Pasa que estamos en España, amigo. Un país precioso que no sabe darse cuenta de lo que tiene. Hay ciertos (son bastantes) hijos de puta escasos de alma que se encapricahn en creer que lo mejor es pintar de un solo color la vida. Es cierto que así las cosas son más sencillas, pero son más pobres también, y causan más dolor. la tolerancia es un valor muy básico y parace olvidado también. Yo me siento bien cuando dejo hablar a quien difiere conmigo en cualquier tópico. Después, llega la hora de rebatir, y los silencios que acaecen enmedio de la discusion cortés, suelen ser mucho más potentes en la cabeza de quienes participan en la asamblea, que cualquier bala propinada con odio.

Yo no sé dejar de odiar si sé que me odian. Yo no lo sé hacer, y creo que nadie lo puede hacer tampoco. Pero sí estoy dispuesto a dar mi brazo a torcer, ofrecer un tiempo de flexibilidad, olvidar durante unos instantes la desidia que me anega... pero solo lo hago para que lo hagan los demás también. En esos momentos mágicos a veces sucede el milagro, y te entiendes. "La tierra puede llegar a ser bella", te dices.

Hospitales · escuelas · universidade · miradores · industria · amor · mar· pacificación ·olas · tierra · nichos en la costa · sal que se come la carne.

Cosas así deberían darnos miedo del respeto que les deberíamos tener. Deberían ser tan evidentes, que las palabras para definirlas no deberían haber sido inventadas.

Esquela 97: La Muerte de María

Hoy María Escario se ha suicidado.

Todo ha sido por vuestra culpa, imbéciles.




María Escario, la otrora reputada periodista deportiva de televisión española, ha sido hallada hoy a media mañana tendida sin vida sobre la cama de su domicilio, situado en la avenida principal de móstoles. El cuerpo sin vida lo ha encontrado su marido, Patricio Guzmán, que alertado por la abundante sangre que, según él mismo ha declarado, rodeaba a Escario, se ha encargado personalmente de alertar a los servicios del samur, que no han podido hacer más que certificar la muerte de la jornalista.

La causa de la defunción se sabrá después de la autopsia que se realiza en el tanatorio de la Virgen de la Trinidad de Madrid, pero todo parece apuntar a que María Escario se quitó la vida cortándose las venas a causa de la presión que tuvo que soportar por parte de los sectores más conservadores de la sociedad. La periodista había denunciado varias amenazas de muerte por parte de anónimos que decían hablar siempre en nombre del Señor.

Pronto se han sucedido las primeras reacciones por el fallecimiento. Rouco Varela, máximo reprensentante de la iglesia católica en España, ha afirmado que se trataba "de una persona que no merecía ningún cargo público y que por merecer, no se merece ni reposar en el lado del Señor". Las duras declaraciones del ala más inquisidora de la iglesia española contrastan con el el dolor que reflejan las palabras de Boris Izaguirre: "es una pena que el peso social haya podido con María. Ella no hizo más que aliñar con humanidad un mundo frío como el de los telenoticias. Se nos va como una mártir"


Hay que recordar que María Escario fue destituida como jornalista de la primera de televisión Española a causa de la "anécdota" que protagonizó en plena retransmisión en directo del telediario del domingo 22 de septiembre al medio día. Todo sucedió después de que aparecieran unas imágenes que ilustraban la noticia de que un espontáneo había saltado desnudo al campo de Old Traford mientras se diputaba el Liverpoool-Westham. Al finiquitar la noticia, Alvaro Sáez, el compañero y también presentador del mismo telenoticias, aseveró que dicho espontáneo no estaba en absoluto "mal dotado", a lo que Escario, respondió en un acto reflejo: "desde luego, todas las que han pasado por aquí [bajando la mirada hacia su entrepierna], tienen mucho que envidiar a esa que acabamos de ver".

Este fue el detonante que provocó una serie de reacciones por parte de pesos pesados en la esfera mediatica, eclesiástica y política a nivel nacional. La mayoría de quienes se pronunciaron al respecto del tema, cargaron con dureza contra la periodista, hasta el punto de tildarla de "ramera miserable" o "patata caliente y bocazas". Una semana después Escario fue destituida al finalizar de una reunión de urgencia entre los máximos responsables de la cadena.

No es, con todo ello, nada reprobable pensar que la jornalista se quitara la vida voluntariamente.

Este periodista se permite hoy saltarse las normas y las convenciones, para decir que María no lo merecía.

María, María, te quiero, María. Y qué mal esta el mundo, o mejor dicho, qué mal está quien hoy en día habita el mundo. Aunque sí, el mundo está mal, pero no es su culpa, es culpa de la mayoría de quienes lo pisamos. Hoy tú eres la noticia, hoy tú eres dada, y hace pocas semanas, eras tu quien las repartías, las noticas. Hablabas de edificos altos, hablabas de grandes parques, de coches bomba, de torres gemelas caídas. también nos brindastes simpaticas nuevas. Sonreímos contigo al ver a la pequeña Leonor, y temblamos como tu voz tembló de rabia cuando condenaste a los Asesinos de Miguel Angel blanco. María, el mundo no esta hecho para nosotros. Esos gilipollas te comiron viva, esos hijos de puta que creen obrar en nombre de todos nosotros hicieron como hace un cañón atómico empeñado en matar a un pobre pajarillo.

Las grandes fuerzas son para los grandes problemas. Las pequeñas tonterías son para adornar el alma. Y esos ignorantes siguen dominándonos, María, siguen dominándonos.

Esquela 96: ¡¡Ay como el agua!!

Ves, ves! te lo digo yo!

Hace mucho tiempo que quería hablar de Ibarretxe. Él viene de otro lugar definitivamente. Hay ondas siderales a su alrededor que todavía retumban en mis oídos, y aunque él aún esté habituado a ellas, es increíble la facilidad con la que ha aprendido la característica pantomima gestual del resto de los políticos.

El otro día le esperé entre bastidores. Entró en el lavabo, y yo fui detrás. Vi que no meaba por la picha, pero no te sabría concretar de donde salía su pipí. Por el ombligo, igual.

Lo agarré de la espalda por sopresa y lo empujé contra la pared opuesta al meadero (dió un giro de ochenta grados sobre mí). Yo era el eje-ejecutor. No salía de su asombro. Sus gorilas no debieran tardar en darse cuenta, por lo que tenía poco tiempo.

Le pregunté el porqué de la secesión. Él pidió ayuda. Gritó fuerte. Antes de huir, le dije que lo sentía mucho.

Salí por la ventana que aba al patio interior y escalé. Me empecé a plantear, mientras iba de una escalera de incendios a otra trepando como un mono, lo que había llegado a hacer por dinero...Cómo me podía haber involucrado en un asunto que iba más allá de las altas esferas públicas. Me pregunté cómo por dinero había aceptado el encargo de Jose María Aznar.

Decidí que hablaría cuanto antes con los poderes fácticos y destaparía la organización clandestina que Aznar había montado. Se acabó todo el dinero, se acabó el prodigioso crecepelos secreto que el expresi se había dignado a prestarme.

Me alegré por ser PERSONA en mayúsculas de nuevo.

Sabía que vendrías a verme a la cárcel antes de que me envenenaran, y también sabía que me envenenarían antes de que me diera tiempo a explicar claramente cuales eran las intenciones de esta plataforma ilegal para la que había trabajado. Quizá no me diera tiempo de implicar a Rato, ni tampoco a Ibarra.

Decidí qué debía hacer primero. Solo había tiempo para escribir una carta. Me podía despedir de ti, o acabar con la lacra que envuelve al mundo.

Traté de hacer ambas cosas. Me di cuenta de que escribía un canto a la vida y a la inegridad, y así nació mi poesía más completa.

Más tarde, ya morido (en el cielo, las almas no hablamos de muertos, sino de moridos), te he visto crecer en un mundo honesto que tiene por condena no creerse nunca del todo bueno y nunca fiarse de sí mismo. Por eso las cosas sé que van a volver a degenerar, pero habrememos, nosotros habremos. Nosotros HABREMOS, y te esperaré junto con los que nunca apostamos por ningun metro cuadrado de inguna parte del planeta.