Esquela 142: 2

Era sencillo.



Yo, parecía ser el único gilipollas que no se daba cuenta de cómo funcionaba la cosa. Parecía ser el único que estaba acojonado por todo aquello.



La noticia, sólo la sabían unos cuantos. No sé quien había tenido la idea de difundirla de esa manera... el gobierno, supongo, siguiendo las directrices pautadas desde la ONU, quizá. Sea como fuere, fui el último en enterarme.



Al despertarme, de repente se me había revelado. No sabía en qué modo, pero ya lo sabía. El mismo día que todo iba a acabar. Me enteraba de que el mundo se iba a morir el mismo día que todo debía suceder.

Tampoco sabía la manera exacta en que íbamos a desaparecer... Pero me daba la sensación de que sería por falta de aire.

Allí estaba, tirado en la cama, y pensando " voy a morir, como el resto de la gente, y solo lo he sabido el mismo día en que va a pasar todo. Parecía ser que mis padres hacía ya varias semanas que sabían de qué iba todo aquello. Aun sin saber cómo, al despertarme, tenía en mí cabeza las indicaciones que me había dado mi madre. Era cómo si mas hubiera inyectado en la cabeza mientras dormía:

"Esta mañana has de coger el autocar 1028 hacia el aeropuerto. En el portaequipaje encontrarás un traje de piloto y un quit rápido para aprender a pilotar un helicóptero. Vigila que nadie te robe nada, porque no todos podrán hacer lo que tú vas a hacer. Muchos querrían tener la oportunidad de poder escapar en helicóptero. Volaréis hasta Andalucía. Cuida de tu hermano"

"Pero... escapar de qué, madre? dicen que vamos a morir vayamos donde vayamos.... vamos a morir... morir... ¿Vamos a morir, madre?"

"sí, pero allí igual aguantas vivo unas horas más "

No me lograba hacer a la idea. Todo aquello estaba pasando.
Aún seguía en la cama, sin acabar de comprender que todos íbamos a dejar de existir. Me resistía a creerlo. Entonces, se me ocurrió comprobar si funcionaba internet. No podía dejar de pensar porqué coño no me lo habían dicho antes.... ¿cuánto tiempo hacía que el gobierno debía saber que todos íbamos a morir? Sí, estaba claro que si no habían dicho nada antes, era para que la gente no se descontrolara y el pánico no cundiera.

pero ahora, esas horas, en que estaba tirado en la cama, estaban siendo las peores de mi vida. Quizá, si hubiera sabido con unas semanas de antelación aquello, al principio hubiera temido mi muerte, pero después habría tenido tiempo de mentalizarme, para mirarla cara a cara en el momento de nuestro encuentro recibirla con temple. No me apetecía morir consumido por el miedo y la angustia de alguien que está asumiendo de repente una debacle, pero eso era lo que me estaba pasando y lo que me iba a pasar.
Entré en internet y vi que ningún dominio funcionaba, ninguna página se abría. Eso hacía más evidente que todo aquello no era una broma. De repente, pensé en la noticia que había leído en el diario Qué, el día anterior "La nueva generacion es la primera que tiene posibilidades de morir antes que la anterior". pero ese artículo lo que venía a explicar, por lo menos de primeras, era que la mala alimentación acaba con la salud de los jóvenes de hoy en día. Eso es lo que venía a decir, pero viendo cómo estaban yendo las cosas, se me ocurrió pensar que quizá se trataba en realidad de un mensaje encriptado que anunciaba la tragedia.

Oh, odiaba tener que irme del mundo consumido por el miedo. Eso era lo que más me jodía. Morir con esa sensación metida en el cuerpo, calada en los huesos. Morirme sin tener tiempo de asumirlo. Sin tener tiempo de pensar en lo que había sido mi vida, sin poder mirar atrás, eso que tanto me gusta hacer. Me iba a morir como un cobarde, y cuanto más lo pensaba, más miedo tenía. ME daba cuenta de lo importante que es el momento de la muerte, lo importante que es saberlo encarar adecuadamente, con valentía. El último pensamiento que tienes en el mundo justo antes de dejar de existir, vale mucho más que todos los que hayas podido tener a lo largo de tu vida. Y yo sólo iba a tener en mi cuerpo angustia y dolor. Mierda, aquello estaba saliendo muy mal. La muerte estaba cerca de verdad. Cuanto más la real era, más cercana la sentía, más increíble era todo.

Mis padres lo habían sabido desde el primer momento. Y no me habían dicho nada. Ellos no iban a acompañarme a mí y a mi hermano a ese viaje. Ellos se iban a Pasar sus últimas horas de vida a Atenas. No sabía porqué. Pero se iban a atenas, en donde iban a morir también. No sabía porqué no íbamos a morir todos juntos. Esa era una de las cosas que más me dolía, pero también había otras: Estaba el hecho de que no iba a existir en unas horas, eso era lo realmente jodido.

De todos modos, me soprendía, recuerdo que me sorprendía mucho, la dignidad y la elegancia con la que mis padres se tomaban el momento final de sus vidas

No, no quería ceder ante aquella idea... debía ser todo una broma. No podía creerlo...de repente me vino a la cabeza también que nuestros clientes del trabajo, habían dejado de pasarnos encargos unos días antes. Parecía ser que los altos cargos de toda empresa mediana y grande también sabían que la humanidad iba a desaparecer. Era una evidencia más de que todo eso iba a pasar realmente. Que íbamos a morir.

Otra vez apareció en mi cabeza un pequeño flash de una situación acaecida el día anterior: En el telediario de la primera cadena, la presentadora homenajeaba a todos los presentadores y periodistas que habían pasado por el plató. Ella misma aparecía en la lista. Se braba a sí misma. Hablaba de todos aquellos que habían participado desde el nacimiento del noticiario hasta aquél mismo momento. De todos. Algunos ya habían muerto. No había motivo aparente para un homenaje así, recuerdo que pensé cuando lo ví. Ahora, sin embargo, lo entendía todo. LA presentadora también se mostraba digna, solemne, elegante. Me impactó cu actitud. En realidad, me daba la sensación de que yo era el único que se temía la llegada del momento. Era el único que temía su propia muerte. El hecho de ver que resto de la gente lo asumia de un modo tan noble, no mejoraba las cosas, al contrario, me hacía sentir más despreciable, más miserable y cobarde. Era una de las peores cosas que sentía, uno de los pirncipales causantes de mi dolor. Tenía la sensación de que no era digno ni de la muerte misma, queno estaba preparado. Y menos preparado me sentía al ver que el resto de gente sí parecia estarlo. me sentía solo. Todo el mundo era fuerte menos yo. Era horrible, doloroso, fatal.

Qué jodida angustia.

Lo peor de todo, es que en el fondo, sabía que todo aquello debía acabar sucediendo. Que el mundo se iba a morir. que iba a ser por nuestra culpa. Sí, era una especie de castigo. LA propia Tierra había decidido jugar su última carta a órdago. La propia Tierra estaba dispuesta a suicidarse para acabar con su enfermedad, la enfermedad que la trataba tan mal, la enfermedad que éramos nosotros.

Después, me he levantado de la cama y he ido directo al balcón. Debían ser las seis de la madrugada. Los coches corrían, la vida seguía igual. Parece que todo había sido un sueño. Sí. Ha sido otra vez un sueño, el segundo que tengo en que sueño que me voy a morir junto al resto de la humanidad. Este toda´vía más intenso que el primero.

Pero esto me incomoda mucho. Creo que realmente un día todo se va a acabar para nosotros. Y nos lo habremos merecido.

Aún II

Aún sueña, aún sueña.
Se lleva consigo lo mejor de lo vivido. Lanza aún pensamientos jodidos. No reniega de su pasado, ni tampoco de los afilados probables.

Aún no he muerto, aún no he muerto, aunque ahora parezca un cadáver en vida. Aún no se han llevado hasta la última gota de mis pequeñas cosas. Cosas que soy yo y me hacen, me forman. Queda un buen rato de vida por delante, no te pienses que me he dormido sin más. Tengo el compás del buen caminante aún guardado en mis pies, soy capaz de enfilar senderos no alquitranados, veredas que no aparecen en las cartas esféricas convenidas desde lo alto de mesas de roble. Aún hay tiempo para guardarse una última carta, un pequeño recoveco en donde todavía no me han inundado de indiferencia, todavía hay una superficie de mi alma que no han esterilizado.
Es por esto mismo que sigo escribiendo, por esto mismo que aún canto, y que a veces, mientras vuelvo del trabajo, se me escapa una sonrisa extraña. Aún espero algunas sorpresas que no sé en que forma vendrán. No soy inmune a la ternura todavía, ni a las diminutas humanidades, que por ser diminutas, son humanidades. Aún hoy no descarto nada ni a nadie, aún hoy no me atrevo a calificar de negro y de blanco, aún no sé qué es realmente sentir calor, ni sentir frío. Todavía dudo y me siento descolocado, sigo premisas cambiantes para desarrollar mis opiniones. Aún no me ha carcomido el orgullo ni el honor, aún no siento rencor, y no me da miedo rectificar ni pedir perdón. Todavía siento que hay pequeños tesoros escondidos por el mundo, personas sin segundas intenciones, que saben valorar las palabras cuando hay que valorarlas, que saben bromear cuando se ha de bromear, que saben escuchar siempre.

Aún, aún creo que si alguien levanta la mano y se pone a bailar en medio de la calle, hay otros que en vez de quedarse azorados, se van a sumar.

El amor explosiona en el vientre de una madre.
y a parte de eso, no hay mucha historia.

Los cigarros son caros,
La gasolina es más cara aún
Ambas cosas matan, en exceso

La cicaína ayuda acombatir la soledad
Lo rústico produce confort
Según qué neveras antiguas producen un rumor regular y no por ello poco intenso
Por ende, los vasos de cristal con´un número en el culo y las jarras de plástico blanco, se asocias con los comedores infantiles

La fuerza está a veces en la cabeza
Ser malo mola
¿Un pensamiento? tener a la infanta helena delante y rociarle la cara con ketchup.
El billar te hace hombre (independientemente de tu sexo original)
Las luces, cuantas más ves, más de noche es

La perdición puede tener sentido
Todos en el colegio se creían genios
De ilusiones no se vive, y una mierda

Entra el bajo
Garajear hasta vomitar
El pincho sigue en o'conelly
Cuanto más al sur, más pesado

La ingenuidad se paga cara, pero no tan cara como debiera
Las botellas abiertas... y no precisamente por su cuello...
por enmedio va bien...
Tirado y solo

Tirado y solo

Tirado y solo

Esquela 140: Drunk again/borratxo novament

¿Y si la vida fuera un puto rock?

¿Y si quien lo llevara mejor, lo llevara todo en forma de alcohol en vena?

¿Y si los tontos fueran los sobrios, y los listos los ebrios?

¿Y si creerte especial fuera lo raro y creerte normal fuera lo habitual?

Por desgracia creo que no pasa nada de eso.

¿Precisamente lo anhelo porque no lo tengo, no?, porque no tengo ninguna de esas convicciones socavadas en el corazón.

Ojalá me pudiera pasar la vida ahogandome en el agua y con la cabeza pegada en la arena de la playa. Ojalá el sol pegando en la espalda fuera una bonita perdición para mi alma. Ojalá me pudiera empachar de viento y de marea, y no tuviera ninguún tiempo para penbsar en nada más.

DE un día a otro me puede cambiar el metabolismo. me puedo convertir en una foca. Al convertirme en uan foca, puedo comenzar a cambiar y tener más morro con las mujeres. Me veré obligadoa ello, en realidad, siempre que lo quer quiera es triunfar con ellas. Porque ellas, no se van a fijar en un gordo seboso de por sí.

Entonces, diré a los jóvenes que yo crea que me adoran, que precisamente empecé a ligar cuando me engrosé. PEro esa no ser´más que una lívida explicación que hará las veces de ungüento- pomada que pretenderá alviviar mi alma. Todos sabemos que cuanto más te rasques, más te va a picar. Pues eso es lo que me va a pasar. Que seré gordo y trataré de creer que siendo gordo todo me va mejor.

LO únicop que habrá pasado en realidad es que me habré tenido que enfrentar de cara a la crudeza de la vida. Tendré que haber luchado mucho por lo que otros tipos de cuerpo atlético no habrán luchado nada.

Pero no por ello, tengo que ser hipócrita y tratar de dar a entender que ahora que soy gordo la vida me va bien y soy fuerte.- Y una mierda!... todos sabemos que yo siendo ahora gordo, desearía siempre, estaría condenado a ansiar en definitiva, mi cuerpo atlético original.

Así que no hagamamos, no creemos, más moral de la que pertoca. Porque quien se pasa de mora, es igual de amoral que el que se queda corto.


Entonces, si llego a ser un gordo, aprenderé cosas que no aprendiere siendo atlético, sí. Pero creedme, no las habrñe aprendido por gusto. Tampoco pienso regodearme hipócritamente de lo seboso que estoy ni de las buenas cosas que me ha conllevado ser un ser mugirento.

Nadie se lo debería tomar así.

Esquela 139: Olvida las implicaciones, anda. Sólo somos amigos

El sentido en el que funcionan las cosas no tiene porqué ser el sentido de las agujas del reloj. Las plegarias que lanzamos, las lanzamos precisamente porque en realidad desconocemos si llegarán a su destinatario. Si los códigos fueran decodificables por todo el mundo, ya no serían códigos.

En el paso entre lo que se cree y lo que se sabe que es dificil, o muy improbable que ocurra, es donde quizá se esconde el peso del alma, aquél del que algunos ya han hablado.

En el margen entre el ser y el creer, en la laguna muerta, en lo que los abogados definirían como "vacío legal". Allí es donde está la esencia, en el puente justo, en el roce preciso, entre lo ya indivisible de dos partículas.

Las cosas van cambiando, las costilladas van sucediendo, y los amigos son lo único que va quedando, junto con la música. Incluso las huellas se borran. El momento de felicidad que siento es terriblemente intenso, y temo que se escape para dejanrme hundido de nuevo en la mierda. Ley de vida. Pero bueno, hoy en día, hablar de ley de vida es como decir que todo el monte es orégano.

Porque la vida para unos, no tiene nada que ver con lo que para otros. Aguirre y Gallardón, sin ir más lejos, distan en el punto de vista con que abordan tan banalmente usada expresión.

Gallardón es un buen hombre. Aguirre cree en sus convicciones. Cree en la imposición como medio válido. Y al final, la derecha acaba creyendo menos que la izquierda en la individualidad de las personas. La acaba temiendo, más bien. Pero eso es otro tema.

Esquela 138: Antes de Ponerme con el puto CAD

Estoy que me muero. Reventadísimo, vaya. Estoy que se me va la vida por los ojos. Soy capaz de visualizar los cientos de vasos sanguíneos que se reparten por el globo ocular. Noto que se me sale la cara por la cara, o que si no, se me sale por la boca. Estoy hecho caldo y hay un montón de cosas del curro por hacer todavía.

Tengo tres opciones: la opción A y la opcion B1 y la B2.

Opción A: Venirme abajo, pasarlo mal mientras experimento el dolor de la angustia en mi estómago. Decirme que nunca ya voy a ser el que antes era, que me no sé qué coño hago aquí, metido en este negocio, que cuando esto se acabe no me habrá servido de nada, y que me sentiré como un tonto que ha desperdiciado su tiempo. Dejarme seducir por el miedo, por la desubicación, por la pretensión de incomprensión, por el derrotismo, por el victimismo, cautivarme por la abrumación que yo mismo me causo con estos pensamientos. Acabar diciéndome que nada tiene sentido, y que si lo tiene, vaya tomadura de pelo más puta que me han cascado. Vaya borma fea y sucia que es la vida.

Opción B1: Pensar en la mujer en que más me apetezca pensar, desarrollar distintas situaciones hipotéticas con mi imaginación y acabar saltando sin darme cuenta, de esta sensación de cansancio y estrés que ahora me invade, a otra basada en improbabilidades amorosas que cuajarán en una frustración sentimental, pero frustración al fin y al cabo.


Opción B2: Venerar el verano y por ende el mar. Darme al calor, a los pensamientos eróticos que aparecen en cualquier esquina de julio, al rumor de las olas y a la gratitud de los cielos despejados. Allí en donde no hay absolutamente nada más que agua y aire, mis pensamientos patinan sin toparse con ningún obstaculo. Mi sangre se oxigena y mi cerebro se refrigera. La puta mierda que llevo dentro tiene mucho lugar para esparcirse. Es el único pensamiento que no crea adicción ni provoca resaca. El mar y el cielo son la única cosa limpia que me queda.

Bien, pues ya está. Ya he pensado un rato en el mar y en las chanclas, y en follar, y en la amabilidad de los vendedores de helados ambulantes y el talento de las masajistas asiáticas que esporádicamente pululan por las atestadas costas de Calafell.

HA sido genial, ahora toca volver a trabajar, pero antes, antes me quiero cagar de nuevo ne los putos medios de comunicacion madrileños. Fijate tú, lo que voy a hacer un día de estos:
Voy a ir as un entrenamiento de la selección española, y voy a portar una pancarta enorme en donde se pueda leer "no vengo a ver un entrenamiento de "la roja", jamás lo haría, solo vengo a ver a un heroe, un tipo con carácter que aguanta el borchorno de la capital, vengo a venerar a Luís Aragones" Y esque creo que no hay tipos más fuertes en el panorama público de este país de pandereta. Poca gente en el mundo aguanta ese aluvión de críticas y sigue sin convocar al simbolo de los visionarios más rancios, que no es otro que el propio Raúl González.

La selección sigue recuperando crédito, y los gilipollas de los periodistas madrileños siguen cebandose con "el sabio". Ahora dicen que vale, que ganamos los partidos, pero que jugamos fatal. Y lo dicen con saña, con ganas de provocar reacciones en el seno de la federación, con la intención en definitiva de desestabilizar a aragones en su cargo de seleccionador nacional.... Pero con el Madrid no hacen eso eh? Juega igual de mal o peor, y no reaccionan así eh? Hijos de puta, hipócritas. Qué pena me da la vida a veces por culpa de esta gente. Cómo me decepciona aún la especie humana. Cuando creo que hemos tocado fondo moral y éticamente, ahí aparecen los periodistas madrileños, para recordarme de que aún podemos oler más a mierda, que aún podemos ser más rastreros, y que en definitiva, es un "logro" que el mundo esté como está.

Vaya puñado de estúpidos. Fomentan valores que aceleran el proceso de destrucción del planeta tierra.

A ver si nos damos cuenta, joder.

Pues eso, que es hora de trabajar y que yo soy catalanista, pero que me interesa la antropología.

Esquela 137: Todo es lo mismo

Tótems emergentes, paralelismos entre formas fálicas y tabiques de conglomerado. Idéntica solemnidad y misma sensibilidad. llego a casa, me despojo de la americana y la arrojo sobre la misma moqueta, me desabrocho la camisa y entre las finas láminas de metal de mi moderna cortina, observo cómo cae el sol. Imagino que ojalá tuviera el suficiente dinero para comprar tan gran backlight. Perforo mi mente con una broca del 18, capaz de llegar hasta las intimidades de la tarima de melamina que pisas y que pisamos. Allí en donde tú vas a firmar, lo sabes, allí en donde vas a firmar cientos de contratos.

Tú no lo habrás pensado, pero estás en mi reino efímero, tan efimero que es casi eterno. El arte por amor, y el amor por dinero, la creatividad al orden del mercado inmobiliario, y el mercado inmobiliario vestido de dama de noche, o el mundo de la empresa representado en stands. Qué más da, si todo acaba siendo lo mismo.

Yo sólo quise que me quisieras, y de tanto quererlo, acabé siendo inmune a la sensibilidad de la vida. Y es que la sensibilidad no es más que una farsa que no permite bucear hasta el fondo de nuestra alma, en donde, cómo no, al final, acabas dando con todo, y es que todo es lo mismo, el secreto es ese.

Los paralelismos son únicamente la herramienta para una mente que cabalga cual caballo desbocado por la pradera del misterio y la angustia. Yo no soy el más listo, ya lo sé. Pero sí que visto cuidadosamente todas mis historias de lo mismo, las engalano con la misma prenda, porqué todo es lo mismo. Sólo es cuestión de sentirlo y admitir que la meta es llegar, y que lo que no importa es el camino. Lo que importa es moverse y cercenar las dudas. En el mundo del pensamiento nada esta prohibido, y si te lo prohibes, ya no llegas al agua, no llegas ni al agua ni al sol, ni a esta ventana por donde miro, ni a este apartamento californiano, ni al corazón de la gran ciudad, ni al de una sola persona, porque todo es lo mismo. El amor y el dinero, la pasión por la vida y la atracción por la muerte.

A partir de ahí, elige que forma le quieres dar a lo que crees que ves. Porque todo es lo mismo, pero a veces nos apetece ver más unas cosas que otras.