Esquela 178: Cerca de la gratitud

Siempre se respira más intensamente cuanto menos aire permanece en el lugar. Cuanto menos queda, más se acicala.

Ser original es repeler lo temporal, **ser tan profundo que relaciones costar**. Y mi cabeza, de un sitio a otro anda, buscando cómo acercarse a la gratitud. Cómo estar cerca de la gratitud; a saber;: Cerca de la gratitud es hablarle a un viejo colgando tus oídos del cielo, para no perderte ni un solo detalle. Eso para empezar.

Cerca de la gratitud es saber de alguien que creías que había seguido su camino prescindiendo de ti. Cerca de la gratitud es que te llama, ya no para que le ayudes, si no para que seas partícipe de su felicidad.

De eso va la gratitud, y de gratitud va la vida.

De eso y mucho más.

Hay millones de asperezas de mi alma que limar.

Se es como se está siendo, y se nota cómo se está siendo si se acepta profundamente lo que se es. Yo en este momento soy un pedazo de tela suelta, que el viento de mis emociones más insanas levanta en el cielo. Yo soy hoy lo que entre mis deseos se acierta a ver; un pedazo de agente irrisorio frente a lo concebido. Alguien con ganas de saltar sin olvidar (que no perder) las referecias.

Se ha de caminar hacia la dirección que más se aleje de la generalidad de las directrices. Allí uno va creciendo solo, cercenando colgajos de todo aquello que quiso ser árbol siendo viento.

Esquela 176: Del PP al judaísmo

Me despierto aún pensando en nuestro encontronazo de ayer. Me despierto y algunos haces de luz se filtran por la ventana. Me despierto contento y ligero. Me despierto, aún sabiendo que no vas a venir, que lo de ayer debía ser un arrebato. Una arrebato.

Yo procuré parecer algo contenido, y tu te enzarzaste en mi sueño. Te diste valía como maravilloso relato.

No estás. No pasa nada. No estás, no pasa nada.

Después, voy al trabajo y leo los titulares de los periódicos. El PP apuesta por el centro. Entonces recuerdo mi ultima esquela al respecto de este tema. Si bien la escisión no se ha producido, queda claro que rajoy sorprende con un golpe de efecto que los más radicales, parecen haber aprobado: María Dolores de Cospedal será la nueva número dos de la dirección popular. Muejr divorciada, y con un hijo fecundado artificialmente.

Mariano va enserio. Me pregunto si el ala más conservadora del partido se ha dado cuenta de que ya está pasada de moda. Aguirre, Acebes... ellos aprueban a Maria Dolores. Parece que este par, más que lo de "antes muertos que sencillos", llevan por bandera el lema "antes sencillos que muertos".

El PP lo está haciendo bien. Me alegro de que definitivamente se modere. porque este giro parece definitivo. Hoy en día, creo que en política democrática no se puede retroceder ideológicamente. Como mucho, se puede conservar lo que se tiene. Y incluso los más rancios saben que querer aupar a la superficie política actual sus pensamientos más carcas de nuevo, ya no tiene sentido: Por lo menos en el PP no.

La segunda fuerza del país parece que se moderniza. Me alegro. Porque opino que crispaban demasiado con cosas tontas. Ahora el cáncer que representan, es más llevadero para la sociedad.

No ha habido escisión.

Y con amor, mucho amor, vivo el día de hoy. Colmado de recuerdos y de posibilidades de que seas judía.

Eres judía, verdad. Vas a Israel siempre de vacaciones, y tienes una mente pensante privilegiada. También tiene tu familia mucho dinero. Y siempre hablas de tu conexión espiritual con Praga. Eres judía. Una buena judía. Cómo molan las judías. Joder, como os han curtido los problemas... de qué forma habéis tenido que buscar respuestas!!! lo que habéis obtenido, es una visión de nuestra existencia, que lo que es a mí, me aturde y abruma. Bueno, además, representadas en esa cara que tienes...

Lodo

Es algo increíble. Uno de los episodios más intensos de mi vida. Rebasa lo inconcebible para un ser tan derrotista como yo. Es algo que ya daba por muerto, es una fotografía guardada debajo de cientos de documentos, de cientos de burocráticos documentos. Los que iban a conformar mi vida. Nunca me quise asomar a mirarla, nunca quise limpiar ese cajón en donde la guardaba alebosamente sepultada.

El destino, el destino nunca regala nada. Siempre he sabido que las cosas me las tengo que buscar. Por eso, hasta que no te vuelva a ver, no me lo creo.

Tú estuvistes a años luz de las demás. Desde el principio no fuiste humana ni alcanzable. Sólo eras un regalo fugaz, un pedazo de genialidad que acerté a rozar. Siempre fuiste eso para mí. Se puede decir... que supe no volverme loco de amor, supe no enfermar inutilmente, supe dibujarte y colocarte en la parte fantástica de mis reales acontecimientos. Se puede decir, que fuiste tan bella que mi cabeza se negó a aceptar que fueras parte de mis venideras referencias en el amor. Porque si te quedabas allí como un ejemplo de lo que puede significar estar enamorado, jamás hubiera levantado cabeza. Jamás hubiera llegado a ser persona.

Pasaste desde el primer momento como un trailer sobre mis entrañas, me venciste, me acariciaste con sorna, me enseñaste la puta suela de tus zapatos *****tus zapatos****, tus zapatos, que se quedaron enlodados como mi espalda y la tuya, como mis prendas de ropa, como tu Pall Mall...

Había logrado no obsesionarme por ti. Había pasado un año sin saber de ti. No aparecías ni por asomo. Había logrado guardarte de porvida como una novela que se cruzó en mi camino. una novela de la que formé, puntualmente, parte.

Pero saltas después de un año y me dices que te da la gana venir a verme. A verme porque tengo un puto apartamento en la playa. Y qué más me da: Te describí cada una de las patadas que me diste en el hígado, y dices, de repente, que miras vuelos para venir a verme. Tú sola.

Yo una vez también te prometí ir a París. Incluso compré el billete. Dijiste que tu casa era pequeña. Yo te dije que dormiría en el suelo. Tú me replicaste que quizá era mejor idea compartir la cama.

Y no fui. Tuve miedo de vivir y no fui.

¿Serás como yo?







No me cansaría de escribir nunca para y por ti.

Esquela 175: Bobadas

"Esta canción trata de la disfunción eréctil"

No me lo imaginaba, la verdad.

Sigue sonando muy playera.

Y ya siento casi la arena en toda la boca, ya siento el olor a gasoil de la gasolinera, ya noto cómo se nos van a volar todos los papeles cuando pegue el viento de la manga.

Se nos van a esparcir por todo el cielo.

Y ya verás tú, ya verás. Detrás de ellos, corriendo como tontos. En nuestra línea, vaya;

Con nuestra portería portátil, allí donde vayamos, con nuestros abanicos nuevísimos, y con toda nuestra conciencia, rebañandose sobre la afirmación que reza que esto es ahora y que no va a ser nunca más.

Algo maduros ya somos. Estamos más adentro de la nueva etapa que fuera, aunque aún nos encontramos en el proceso de transición. Pero es justo ahora cuando ya empezamos a tener las primeras impresiones de lo que significa dejar de ser un post-adolescente: agarra lo que queda, que es lo mejor, ese momento en que sabes que los mejores privilegios están apunto de agotarse. Ese momento en que ves que se acercan experiencias increíbles. las ves en fila, ir acercándose, como se han estado acercando desde que tuviste 16 o 17 años, pero ahora ya ves también el final de la misma fila.

Sí, después las cosas grandes no se escribirán con la tinta de la improvisación y la locura. O eso es lo que me imagino. En mis huesos empezará a doler el lado más impulsivo del alma. Ya no será aquello de encarar lo que te viene como te pille. Ya no será aquello de "prepárate como se te ocurra", ya no será lo de "me voy a pegar un planchazo de la ostia, pero nos vamos a reír que no veas".

No, ya no será eso. porque eso es lo que es, también por dejar de serlo en el momento en que deja de serlo. Sin más. Se ha de aceptar.

Yo ahora ya sé un poco más acerca de mi, y creo que estoy en condiciones de disparar los últimos cartuchos de individualista locura.

Nos vamos en furgo por ahí.

Mujeres, lengua, privilegios e instintos

Hoy pensaba, de nuevo.
Pensaba mientras llevaba a cabo el transbordo de línea azul a verde, camino de canyelles.

"Están de obras, mierda", me volvía decir por enésimo día. Actualmente tengo que hacer el trasbordo por la calle, siguiendo unas marcas que hay pintadas en el suelo. Como si fuera gilipollas.

He mirado al cielo. Esta vez no estaba tapado. Una suerte, aunque parezca mentira decirlo a estas alturas. La cosa es que el pensar en la lluvia, me ha llevado a pensar en sus gotas. Gotas que caen en el asfalto urbano, y que algunas veces, éste absorbe sin dejar que se lleguen a juntar las unas con las otras. De repente, he establecido una analogía con la los argots, con las jergas.

en un mundo tan comunicativamente globalizado, aún hoy siguen subsistiendo acentos y palabras características de cada lugar, a pesar de hablarse la misma lengua. Así, un boliviano, hoy en día puede andar en barcelona soltando palabras de su tierra.

Lo lógico, sería pensar que estas se "contagiaran" a las personas del lugar en donde ahora reside. Y ya no me pongo a pensar en lo que, por esta regla de tres, sucedería con internet. El idioma, en teoría, se debería estandarizar, provocando un intercambio de jergas de un modo veloz y natural.

Pero la cosa no va así.

Y es que somos como el asfalto y las palabras que otros nos traen son como las gotas de lluvia: Normalmente las retenemos durante unos instantes preciosos, e incluso las llegamos a utilizar alebosamente. Puede que hasta nunca lleguemos a olvidar su significado, pero, sin embargo, es muy raro que las lleguemos a hacer "nuestras", utilizándolas así, en nuestra vida cotidiana.

Solo cuando cae un chaparrón, el suelo se cala y no puede absorber nada. Eso no ha pasado aquí, que yo sepa.

Hay terrenos más permeables que otros, igual que hay culturas menos integradoras que otras. Pero ojo,! También hay personas más permeables que otras, igual que existe la derecha y existe la izquierda política. Es difícil de asimilar al principio, pero según esta teoría, las personas más permeables, enhabradas socialmente, forman el terreno impermeable, porque sobre ellas prevalece el respeto hacia las culturas intrusas, y por ende su aceptación, y a menudo su estudio y su adopción, en lo que a aspectos positivos de esta se refiere.

Mientras escribo esto me doy cuenta de que he utilizado unos términos demasiado confusos. ya que por permeablidad del terreno se entiende la absorción. Pero esque yo no me refería a la absorción, me refería a la desaparición.

Matizado esto, no creo que ser más permeable como persona (ahora si que hablo de absorción y no de desaparición) o impermeable como terreno (ahora , refiriéndome de nuevo al terreno, se deduce que "impermeabilidad" significa conservación ), quiera decir que se es más influenciable. Eso de que sí es influenciable es lo que alegarán los más conservadores.

Yo creo que es bonito que las palabras lleguen y caigan sobre tejidos impermeables, o gente permeable, para que así, se queden con nosotros y aprendamos de ellas. pero no se puede elegir interiorizar una palabra, como no se puede elegir la mujer de tus sueños. Sencillamente, un día te despiertas, y pronuncias su nombre con total naturalidad. Te lo encuentras vaya.


Porqué digo lo de la mujer??? quizá porque iba yo siguiendo las indicaciones de los cojones, y mientras iba a paso de hormiguita por paseo de gracia hacia la línea azul, se me ha cruzado una mujer fantástica, de cabellera suelta, de caminar decidido y largo, y con una mirada helada. Sus ojos se han postrado en mí. He querido aguantarla, pero,a un par de metros el uno del otro, me ha vencido y he bajado los ojos.

HA sido en ese momento cuando he pensado que yo la miraba a ella, más allá de por aquello de alimentar mis épicos lujos, por mi condición de hombre. Que iba canchondísimo, vamos. HA sido casi una mirada instintiva. Sí, eso es instintiva. Ella no me ha mirado por instinto, no. Las mujeres no suelen mirar por instinto. No se ponen cachondas con tanta facilidad, a menos que se trate de una situación muy especial, no. Las mujeres miran por prestigio. Por el prestigio con el que se agasajan a ellas mismas cuando ven que tú las miras. Esa es su sensación. la sensación de prestigio. La mía es de instinto.

Esquela 175: Justin Timberlake

Quien pase por aquí, que deje algún tipo de marca.

A veces, incluso un acorde mal colocado, si se toca con pasión, puede emocionar mucho que la canción más minucimente elaborada.

Es porque creo en esta premisa, que no permito que me regalen una palabra más de la que toca, es por ello, que tampoco no voy a dar formulas que crea correctas. no las voy a repartir al tuntún. Es sencillo. no es que quiera guardar ningun secreto. Es que no creo que hagan bien a nadie.

Las claves están en lo que tenemos alrededor. No son algo que empieza y acaba. Están en el camino que hay de lo que se percibe a lo que se ineterpreta. Reducir la mayor distancia posible ese recorrido, significa esbozar una sonrisa, significa disfrutar con poco, sinifica despojarse de muchas tonterías que pesan demasiado para el poco valor que tienen.

La verdad universal no sé si existe, pero para tantearla en el caso de que esta pueda darnos un poco de su sentido, tendremos que derrocar la verdad convencional. Y para eso están los que mueren por el camino.

Yo, me recojo en la música, me recojo como un perro en su cesta, me recojo en el fondo de mi cabeza. Aquí todo es épico. Aquí escribo mi historia con frustraciones victorias, aquí soy mi héroe y también soy el lastimosos cobarde. Aquí los límites me los marco yo, y siempre creo romperlos para bien o para mal.

Machaco límites. Machacar límites.

Esquela 174: Cerveza

Si fuera por cada una de las latas de cerveza que he tenido en la mano, el viento ahora sería chico y el frío nunca llegaría a incomodarme.

Habrá habido cientos de instantes en que me he alegrado de contar con una lata. Era como el calzador de la noche, era como un par de raíles por los que te deslizas con seguridad y suavidad.

La cerveza, yo la he tenido en los mejores momentos sobretodo. Como ella en sí es más un medio que un fin, no opta con la claridad de otros elementos vitales al homenaje que se me ocurra ofrecer.

Esta vez no se me ha pasado por alto. Porque tenerla cerca significa, en el peor de los casos, acabar la noche de la manera menos inmejorable.

Pido pues, que me quieran con ella, y no sin ella.

Esquela 173: La vida es para los tontos

Se desprendió de la mano. Al final se dejó ir porque no había fuerza suficiente, ya no en sus músculos de carne, sinó en su alma de sal.

Caer al vacío no sabe tan mal cuando te pesa tanto todo lo que hasta ese momento te había devastado los hombros. Digamos que...caes orgásmicamente.

Cuando hubiera hecho lo que debiere, aún sabiendo que no era lo suficiente, ya no tendría sentido nada de nada. Y para ser nada, prefería aplastarse contra la tierra en donde se cultivan las plantaciones de té que abastecen la China entera.

Y acerca de aquello de que "la meta de la vida es cómo te la tomas ", pues nada, que resulta que, en su caso, no había sabido tomársela y se le había colado entre la comisura de los labios y el borde del propio vaso.

Ahora que iba a ser té, esperaba solo caer en boca de alguien que supiera beber sin desaprovechar una gota.



Esa es la historia de los que se reencarnan en cualquier otra cosa que no sea ser alguno. Se tornan viento o mar, se tornan perfume o tierra. Se vuelven, en definitiva, la nostalgia que creemos sentir el resto de mortales en lo más profundo de nuestra dulce e ingenua alma.

Les debemos agradecer que nos hagan sentir vivos.

Esquela 172: Nunca lo suficiente

Ahora, ahora! ya era el momento de empezar a quererme a mí mismo un poco.

Con la distancia lo he ido sabiendo, y porfín, vuelvo a sentirme miserablemente feliz:

Hace siglos que te fuiste: Algunos decían que te dejé escapar, otros no se pronunciaban. Yo seguí tratando de descifrar los ritmos de las canciones más americanas.

La cosa es que hubo un tiempo en que te quise mucho, y no tuve agallas de plantearme el porqué. Y no tuve agallas, no por encontrar en el fondo de mi corazón que fueras el amor de mi vida, no; Yo no lo hice porque temí dejar de quererte.

Esque yo lo necesito como cualquier otra persona; necesito tener algo con que agobiar al resto de la humanidad, algo que explicar, necesito creer que ha habido una persona que también es única para mí.

Pero ahora miro atrás y recuerdo ya no el miedo, si no el TIPO de miedo que me anegaba cuando pensaba en tu posible marcha. Y resulta que me doy cuenta de que tenía miedo a enfrentarme a la cruda verdad, que no era otra que la que me dice que el camino debe seguir, y que no te puedes parar sólo porque creas que "toca". Supongo que en estos temas tan personales lo mejor que te puede suceder es encontrar que las cosas salen solas. Es dificil no ceder a veces a la presión que ejerce sobre ti el propio tiempo, además de las convenciones sociales.

Hicimos bien de pasar por aquí con la felicidad que nos unió en varios instantes, pero no había que forzar la máquina, es cierto. Aún hoy no creo que puedas llegar a llenar hasta los topes mi depósito de amor. El tema es que cuando te lo propusiste, lo de colmar mis emociones, llegaste muy lejos. Pero seamos realistas, nunca lo suficiente. nunca lo suficiente.

El camino continúa.

Bitter Kas

Kas, Kas, Kas!!!

Se repite todo el rato en mi cabeza, y la sede vuelve a aparecer, con su cemento y con su voley guarro. Es un trayecto directo hacia mi niño pequeño.

Kas, Kas, Kas!!!

El padre Noël ofrece muchos regalos desde el altar tecnológico, desde el imperio de la comunicación. El día sabe a cucuruchos de falsa nata. Nata que solo pica. Y los pinos se mecen ofreciendo protección únicamente. Las piscinas, son todas de plástico y algunas no están homologadas aún por la Unión Europea. Pero es que la Unión igual ni existe. Los amigos de mis padres son mis amigos y los rascacielos no parecen tener nada negativo que ofrecer al medio ambiente. Y aunque no sabía nada, sí sabía que se acababa, que aquello se acababa.

Kas, Kas Kas!!

Era la palabra que acompañaba la hora de la comida. Y desde el abismal patio compartido por todo el bloque, se filtraban los gritos de los vecinos de una manera natural. Los libros aún conservaban magia, quizá por ser de la edición de una década atrás. Y es que para entonces, el tiempo pasado antes de mi existencia, solo significaba un mundo misterioso pero a la misma altura que el mío.


Kas, Kas, Kas!!

Que me lo digan, y que me hablen de ello ahora, que incluso el amor me parece impersonal. Que me lo comenten ahora, que ya no confío en la literatura del día a día que puedan escribir unas manos ajenas. Solo confío en la mía, que no hay nada detrás de los espacios ocultos y de los misterios sin resolver... y si lo hay, no es nada tan prometedor como creía.

Los artilugios de los veranos pasados, la paciencia con el tiempo, el betún y otras palabras cuyo significado a día de hoy aún desconozco, son los únicos vestigios que conservo de unos momentos reveladores, o de la inocencia pura, que es como un lienzo blanco de un material especial sensible a la luz que desprende todo lo que sucede ahí fuera. Una cartulina polaroid, una condenada cartulina polaroid sin salir de la caja oscura. Eso éramos.

Kas, Kas, Kas!!

Una marca de bebida gaseosa cuyo logo me parece extremadamente desaliñado pero abierto.
El símbolo de la exposición al sol.

Extrañando la inspiración

Cuando te vas, te vas dejando un hueco que no se puede rellenar. Cuando te vas, dejas un lugar lleno de tu ausencia, y lo único que queda es demasiado para mi corazón, poco para mis manos y menos para mi vida. Cuando te vas, las mejores obras habidas, carecen de explicación, y el motivo por el que las levanté, se vuelve indescifrable, ... y las que hubiera habido, nunca llegan a existir y transforman toda su potencialidad candente, en angustia desplegada que me estrangula y me abrasa los pulmones.

Y veo cientos de maravillas y las entiendo. Veo monumentos erguidos y los entiendo. Y compadezco a quien los haya creado, por si algún día se quedó vacío, cerca del abismo, y quiso renunciar a sus ilusiones por cuestiones de salud.

¿Qué me queda si te vas? : Un problemático parto por cesaria y un hijo que nunca será que que podría haber sido.

Esto es en tono trascendental. Y es que hoy llueve. Además


* * *

Tontos.

Tontos con orejas de conejo enganchadas en la cabeza. Chocan los unos contra los otros. Les da igual. responden a pilas.

Catalanofrancés

Novament l'olor del pati, novament coses velles, o una segona vida reviscuda sobre la primera. Però no; no és exactament així com funciona. No sap com prendre's encara segons quines coses, perquè la segona vida no està complematement copsada de les pertinents emocions. Hi ha forats, i al juntar-se, acoblar-se, sobre la primera, cau lleugera com una brussa, deixant al descobert, ocasionalment, el fil de l'actual existència.

LLavors, ocórre la situació que manca de sentit. I de vegades entèn massa bé, tot i ser la priemera vegada (en apariència) que ho entèn, però després resulta que no entèn com no entèn altres coses amb la claredat de les primeres.

Es produeix, així, aquesta falla espiritual que es manifesta en la necessitat de la creació personal.

Ha sentit que la vida por ser un recull de totes les anteriors. Pot ser que l'explicació sigui així de senzilla. Però si això és cert, també podria ser cert perfectament que és pel mateix motiu precissament, que ara no troba cap amant ferm. Potser va estimar tant en altres existències, que ara tot sembla d'una força minsa, fins i tot les possibles pretendents.

I després va a ballar i escolta els hits de la radio de manera respectuosa. I si li agrada la cançó, doncs ho diu.

Victoria, Merrit y yo

La última papeleta llevaba inscrito el nombre de Victoria. Toda una "señal" para los románticos, amantes del destino. pero para mí, para mí, la victoria es sólo una mirada que dura un instante precioso después de que los cuerpos caigan muertos. Un espacio entre dos momentos definidos, la redención de las únicas piezas indescifrables. El lugar siempre yermo y abierto. Aire en sí. El libro del amor, dice Merrit, es largo y aburrido, y hay cientos de versos que podríamos omitir por obvios. Lo que pasa es que pronunciados en boca de aquella persona que te ha cautivado, suenan novedosos. por eso Merrit me dice que le gusta cuando le leo cosas.

Ahora, con el silencio menos abrupto que de costumbre, y con el estupor más extenuado de lo normal, todo parece una postal. Más que nunca. las ilustración no se caracteriza, precisamente por lo vivo de sus colores. Pero eso ya me pasa conmigo mismo: no emano mucha luz. Mi intensidad es poca. Y si desaparezco, habrá suficiente con un puñadito de energía pare restituir el lugar que deje. Ya aprendo a reír. Ya lo noto... y es como si las palmas de mis manos estuvieran siempre extendidas. Poco a poco la vida me va dañando menos colateralmente.... o quizá es cada vez me doy más por aludido.

Sí, es eso.