La despedida.

Debes ser juzgado con dureza. Por tus actos. Debes ser juzgado sin duda. Debes acatar la sentencia de lo absoluto. Porque contigo, la eterna verdad, lo tiene fácil. No has hecho nada, absolutamente nada, por tratar de comprender. Sólo creíste en lo que tus ojos te enseñaron. No quisiste admitir la existencia de otros mundos. Otros lugares que pudieran ser bellos. Solo viviste para ti, y temiste todo lo que te rodeaba. Así te encerraste y creíste que todo aquello que no salía de ti, era simplemente una amenaza. Hasta que tú mismo te convertiste en la amenaza para todos los demás. Si alguna vez se pudiera manifestar una sapiencia absoluta, no te salvarías. No has demostrado ningún tipo de arrepentimiento, no has sido capaz de pedir perdón por el daño que hiciste. En cada uno de tus actos, me quisiste destrozar un poco más. 

Tuve paciencia, y creí que alguna vez podrías cambiar. Por eso traté de sobreponerme al rencor. Es lo que he hecho toda mi vida. Porque quererte borrar del mapa no lleva a nada bueno. Pero al final, seguiste siendo incapaz de reconocer nada más allá de donde acaba tu viciada percepción, renunciaste durante toda tu existencia a abrirte y dejar de ser temeroso usando una política para con los demás llamada miedo, tu filosofía se basó en el dominio a través de la intimidación. Así, es normal que  uno acabe por abandonarte. Abandonarte a tu suerte. No, una persona como tú no va a hacer que emplee mis fuerzas en odiarte. Si cabe, incluso te agradeceré lo que me has enseñado sin querer. Me has enseñado qué es lo que en mi vida nunca tengo que ser. Y te recordaré siempre como el horror que no quiero experimentar de nuevo. Como la mancha oscura que hace que el blanco brille con más intensidad. Porque tu maldad nisiquiera es relativa. Es total.  

Y si alguna vez la desgracia te acompaña, procuraré no alegrarme. Pero no me pidas que sienta lástima por ti.

A mi jefe

El Menaje de Haba Face

Haba face no hace, deshace.

Haba face supervisa the routine

Haba face vive para facer y disfruta de los fados.

Haba face es pulcro como el que más.
Pero la vida me ha enseñado a través de su aliento putrefacto que,

Puedes ser pulcro y oler a puta basura a la vez.

Hay cosas que no se pueden remediar.

Aun así, haba face parte, reparte y se lleva la mejor parte.

Es un artista increíble.

Cartón pluma aquí, cartón pluma allí,

El menaje de haba face.

Te echo de menos

Las agujas del reloj van sumando. Siempre jodiendo, tocando las pelotas, avanzando implacables hacia el mismo sentido. Me sabe mal reconocer, pero así va a ser difícil que recuperemos lo que alguna vez tuvimos.

Antes que declarar mi aprecio hacia ti, me gustaría poder hilvanar todas mis memorias con total precisión. Sobrevolarlas con absoluta nitidez.

Podría verte. Entonces podría verte y sentirte. Me gustaría recordarte con tanta fuerza, que pudiera volver a aprender de ti. Siempre de ti. Ojalá cada recuerdo fuera una bofetada de realidad. Ojala pudiéramos viajar tú y yo a solas. Tengo la sensación que no te he pensado lo suficiente desde que te fuiste. Tan jodidamente ocupado con pura mierda. Pura basura. Puro asco. Esta vida, vivida como la vivo es puro asco. Y tu luz, que no está, ya no lanza destellos por los que trepar. No emana la esperanza en forma de palabras que parecía susurrarme. “eh, desde la autenticidad todo va a ir bien”.

Tú me enseñabas esa clase de cosas sin saberlo. Cuántas veces lo habré pensado. Cuánto me enseñaste sin saberlo, sin tú saberlo.

Quiero depender exclusivamente de lo que sembraste en mi memoria, quiero tener que hacer el esfuerzo cada día de tener que imaginarte, quiero que si por poco que sea, se desvanece levemente alguna de nuestras vivencias juntos, sea para fundirse con mis ilusiones, que al fin y al cabo también son tuyas.

Eras una abuela de cojones.

A las puertas de una vez que soñamos

Me gustaría pensar que se acabó todo, que ya no pertenezco al lugar de siempre. Me gustaría creer que puedo leer periódicos sin tener que quemarme tanto.

Haba face, está muy lejos y cuanto más lejos está, mayor es mi capacidad para crear.

Ayer sentí la espuma de la ola en toda la cara. Su resaca me retorcía el cuerpo y por fin, placer, nostalgia y dolor. Creo que había fumado porros. Creo que tus lágrimas también me cambiaron. Era el final de la primavera, y siempre se quedaba allí, la primavera, en su final. Fue una experiencia increíble.

Ahora, pedimos un país nuevo, sin reyes, sin viejas promesas. Pero también sabemos que nada es perfecto. Me excita mucho la idea de empezar algo nuevo. También están los discos. Y por supuesto, mi escasa habilidad para recordar, o para generar frases interesantes.

Tus lágrimas, siguen siendo el elemento más afilado. Lo siento, me digo que te digo. Lo siento. Entonces deseo que huyamos lejos de aquí en descapotable. Y la música, la música es lo que hace que no muerda de desesperación cuando veo ahí arriba colgados mis sueños.

Debería reflexionar profundamente sobre si lo que me impide hacer lo que verdaderamente deseo es el miedo. No sé si es el miedo, o el amor. Miedo es demasiado genérico. ¡Miedo a qué? ¿Quizás a fallar a los demás, no? Es como si me hubiera cansado de profundizar sobre mis propios problemas. Es como si fuera más normal que nunca. Que me devuelvan mi lucidez, por favor. Soy como una mosca ahogándose en un frasco.

lo que sentí ayer

En el reverso del alma, las sensaciones campan a sus anchas, y por eso, también es más fácil dañarlas. Hay veces que la coraza que cubre los verdaderos sentimientos, se queda en casa. Sales sin ella.

Cuando no me aprietas, cuando no quieres que me vacíe en ti, cuando no me persigues incesantemente preguntándome porqué, cuando no me haces sentir como alguien que no está a tu altura,

Cuando no me ruegas, cuando vuelas a través de tus labios tan perfectos, a través de tus ojos tan afilados, cuando crees que puedes hacerlo, cuando  piensas que cualquier cosa puede ser tuya, cuando dejas que los demás observemos todo de lo que eres capaz,

Cuando entiendes por fin que primero tienes que ser tú,

Cuando tu pelo cae  desordenado por tu cuello, y cuando no lloras porque no lo estoy haciendo como tú esperas.

Cuando te atreves a cantar y tu voz se coloca perfectamente en paralelo a la mía, cuando te vas de la terraza para practicar y vuelves silenciosa. Cuando fumas.

Es entonces cuando tengo miedo de perderte.

Prisum Prisum

Quiero untar mi lengua en tu suela. Quiero ser un montón de mierda y recibir de súbito tus órdenes, sí. Puede que este estado de dejadez sea solo un paso atrás para poder dar 20 hacia adelante.

Veo a gafudos retrasados que tiene una puta vida cuadrada. Me entra pura angustia. Me entran ganas de cagarme en todo. “Esque no te has visto la cara, coño?” me entran ganas de decirle a este decepcionante empleado. Espera, el empleado decepcionante quizás soy. Si crees que soy yo, entonces eres como ellos. Eres un pedazo de mierda.

Yo solía tener un ejército de amigos detrás, pero mentiría si no reconociera que han ido desertando. Ahora solo estoy yo y mi grito de guerra. Todo esto lo hace más épico. Pero me da miedo mirar al fondo de todo. Parece que incluso mis ansias por crear me abandonan. Disfruto con las moscas de mi alrededor, y espero, te dije a que me des órdenes. La suela de tu zapato es suficiente. Me lo enseñó Andree. Quiero correr junto Andree, quiero tener un lugar entre los elegidos para entrar a ese instituto.

Puede que no lo recordemos, y que con el paso del tiempo cada vez cueste más. Pero los que habéis dejado de creer en vosotros mismos, sois vosotros. Por mucho que me digáis que sigo igual, qué importa eso? Decid a dónde os ha llevado vuestra nueva visión. No hay tiempo, y todos vamos a acabar igual. Hay que intentar averiguar lo que podamos sobre la verdad absoluta. Me gustaría pensar que sigo en el camino. Desde el puto primer día. Vosotros sois los que desististeis. Yo quiero sentir el calor que desprenden las bragas de la vicepresidenta en la cara. Esos son los únicos descansos que necesito en mi periplo. 

Antes de tocar

Aún ando hurgando en los resquicios del verano. En la parte más clásica de los clásicos. En el sol y la playa, podríamos decir. En las motos de agua. Puedo lograr una erección sólo pensando en Calafell. El puto espinazo mío se vuelve jodidamente loco. Me dicen que atienda. Pero cómo coño quieren que atienda? Son ellos los que no prestan atención. Ese olor a gasolina, los cráneos peligrosamente confundiéndose con boyas. Muertes instantáneas en el mejor de los casos, si contemplamos un impacto a más de 90 km h.

En la piscina, a las 7 de la tarde, sigue Núria. A las 8 cae el sol, me gusta lo oblicuo del ángulo. Aquí son las 3,  tengo concierto, escucho a los foo fighters justo antes de salir del trabajo y sueño que sueno tan bien como ellos., que me dejo llevar igual que grohl en el escenario. Finalmente, regreso a calafell. En mis mejores pensamientos está calafell. En mis mejores pensamientos no hay más que poltronas donde todos nos podemos sentar a observar. A veces las palabras sólo hacen daño. A veces nos pasamos la vida intentando querer comprender.  No sé, ni tanto ni tan calvo.

Algo en cómo se muestra

Una parte muy escondida, creo que se trata de su forma de ver las cosas. Es eso lo que me hace quererla más que a ninguna. La forma en que golpea los límites del cielo. Es lo que hace que no sea capaz de dejar de pensarla. Algo en la manera de reír, hace que me pueda olvidar de las demás. Aunque lo intente, no puedo deshacerme de ella. Creo que sabe lo que es capaz de conseguir, creo que sabe enseñarme las cosas que nadie más nunca llegará a mostrarme. 

 Me pregunto si es capaz de esperar. 

Así, puede transcurrir una mañana entera en el meridiano de Greenwich. Nadie dijo que no fuera a doler. Y si trato de poner sobre la mesa todo lo que abarco, sólo hay una cosa clara: no soy capaz de desprenderme de toda ella. Mis pensamientos, después de atravesar toda la maraña de los miedos, siguen hacia adelante con la intención de que una sola persona los desvele. Y es como si ella lo supiera. Es como si no perteneciéramos al tiempo ni al lugar. Como si estos elementos se hubieran entrometido de manera fulminante en una combinación sencilla pero ideal. Es como si nos hubieran colocado en un tablero que no nos pertenece. Nosotros nos conformábamos con la parte más básica del juego, nosotros teníamos suficiente con nosotros mismos. Las tormentas me revuelven entero, le quiero proteger el cuello, pero en realidad sólo soy capaz de protegerme a mí. Algo tan sencillo a veces puede llegar a ser sumamente amargo y complicado.

 Me pregunto si es capaz de esperar.

 Al bueno de George Harrison

Hasta los cojones de tanta mierda

Hoy escribo como un adulto. Puede que sea porque soy adulto. He tardado en darme cuenta. Pero creo que soy mayor. A pesar de desconocer aún mi utilidad, soy mayor. Podría ser ya de esos que follan a putas. Podría contratar muchas rameras. Si tuviera dinero, quizás lo haría: Putas de todo tipo, gordas, feas, malolientes, y también putas niñas de mamá, que follan por placer, aunque si además les pagas dinero, mejor para ellas. Podría comprarme motos de agua ligeras para hacer trucos impresionantes sobre las olas que rompen en las costas californianas. Aun así, supongo que seguiría faltándome algo. Podría dejar de lado mi salud. Comer y engordar, seguiría teniendo putas cerca mientras retuviera mi fortuna. Este es el mundo en el que he nacido. El mundo en que el dinero lo puede todo. El lugar en donde te emborrachas de luces y de estímulos indiscriminados. Hay gritos, y el ansia de quedar bien es sobre todo eso, ansia. En este mundo, nadie enseña a nadie a observar. Solo se enseña a decir, a hacer, y a protegerse. En este mundo, nadie se toma tiempo. Mejor dicho, nadie se sabe tomar el tiempo. En este lugar, te enseñan a mantenerte en pie y a ambicionar. Implícitamente te invitan a pasar por encima de los demás. Te enseñan a decir y te enseñan a creerte lo que te dicen. Te enseñan que la seguridad en uno mismo es importante, y después te enseñan a utilizarla en contra de la verdadera justicia. Te explican que es más fácil creer en algo, que cuestionar lo que te rodea. Nadie tiene tiempo para probar otras ópticas. Se pasan por el forro el respeto y prostituyen millones de palabras antaño bellas. Libertad entre otras. En este lugar en el que todo sucede rápido, definitivamente parece que es mejor no pararse a pensar. Parece que es mejor entretenerse en defender lo que te han dicho que te pertenece. Una vez soñé en encontrar un lugar donde sólo te enseñaran a observar. Donde te enseñaran a escuchar a tu propia mente cuando se despierta tu interés. ¿Qué despierta interés? ¿Qué despierta interés que no te hayan dicho? Es una pregunta que podrías haber respondido cuando eras niño. No sé cómo estamos tan desviados de lo que debería ser. No te quiero engañar. Yo también me he dejado llevar. Yo también tengo una cámara enorme cargada de baterías, también se me tuesta la piel si no la protejo e incluso he llegado a probarme gafas de sol. También he ido a cines abiertos, he comprado buenos televisores, he fumado algún pitillo. Me he hecho socio de un videoclub, he conducido un auto y he logrado creer que quería a alguien. Pero al final, vuelve el toro mecánico, el cielo rosa y azul, y yo jadeando en el paseo marítimo, apoyado en alguna barandilla. Vuelven las putas. El camino sencillo. Vuelvo a tomar el camino sencillo. Y cuando me quiero dar cuenta ya es tarde, y mi póliza de seguros cubre el estropicio.

Muppet Babes

Existe el palacio de las cabezas mentorizadas, existe el lugar donde reventarte la corteza craneal es visto como un acto heroico. Nunca antes me habían felicitado por matar a alguien, por borrar del mapa a una persona, si es que se le puede clasificar como tal. Verás, en tierra de abismos ando. Cerca de mi tengo estatuas de sal sin ningún interés, pero los valles que se despliegan, los mantos de vegetación, la neblina que empieza bajo mis pies. Estoy en el lugar de los sueños, los ecos no encuentran horizontes. Puedo saltar de colina en colina, rebotando de macizo en macizo, puedo recorrer toda la isla con una sola mirada. Es como la palma de mi mano. No llevo ninguna de las cosas que he cargado inútilmente en mi espalda hasta ahora,. He aligerado peso. Nadie me asegura que vaya a volver a vivir. No me han hablado de volver a ostentar esta potencia. No me han garantizado que vuelva a sentir de esta manera. Hasta ahora, lo único que he percibido, relacionado con la estabilidad, es lo que la mayoría pretende. Renunciar a colores, golpes y sangre. Olvidarme de las cosas que puedan ser. ¿Pero qué es perder? ¿Qué es peor que perder el tiempo? Me marea este viento frío de tierra soñada. Estibadores yendo y viniendo, siempre por encima de la basura. Las naves, en el horizonte, el hielo acuchillando los pulmones. Todo por fin es distinto. LA merienda ha llegado hasta aquí. Aquí hay merienda con Muppet babyes. Incluso se han enzarzado en esta suerte de onírica bienvenida. Por ende, mi abuela también aparece. Hoy que no tengo nada en la vida, mis sueños se vuelven turgentes, y corro por sobre su antebrazo, su bingo wing, corro hacia su mano, tomo carrerilla y salto, y sigo saltando. Voy en busca de algo que he tenido hasta hace unos pocos años. No sé si ya lo voy a encontrar, pero lo sé un poco mejor, voy en busca de la pasión perdida, de la ilusión. No tiene mérito vivir de ninguna otra manera. Busco algo que sí he tenido. Ahora lo sé. No pido nada que no se pueda explicar, no pido nada que no me pertenezca. Sólo intensidad. Sólo busco la intensidad que en su momento ya me invadió, aquella que me hace querer marcar en la piel cada uno de los días que pasan.

El doble filo de la inspiración

Está todo desolado cerca de la bahía. Es de noche, y no ha pasado ningún tsunami. No se trata de ese tipo de desolación. Los agentes, aquí son la soledad, la quietud, la oscuridad, la ciénaga y la calma. Cualquiera diría que el tiempo allí se ha congelado. Tú me entiendes cuando digo que todos vivimos en el ideal del filme, pero que aquí, en la vida, no existen esos saltos entre momentos vácuos y angustiosos. No existe la poesía permanente en nuestras vidas. Y si alguna vez pudiera haber existido, solo puede ser intuida en tus curvas, en tu manera de caminar, o de mirar. Es la única fuente de inspiración que podría ser infinita. A mi alrededor, la gente arde, se combustiona, hiede, se da. La democracia total a los niveles de los que hablamos, ya hemos convenido anteriormente que es la muerte. A todos nos agarra por igual, verdad. Todos tenemos algo en común. Sea a través del respeto o sea mediante el miedo, la muerte, a todos nos despierta. Y todo lo que soy, supongo que más que a la vida, se lo debo a la muerte. Todo el miedo, la angustia que siento hacia ella, es el mismo que me eleva y eleva mis pensamientos, el mismo que me aprieta el corazón cuando camino por el inpass de la vida. Soy tan temeroso como tantos otros, tanto temo que si le doy muchas vueltas, todo empieza a carecer de importancia. La inspiración es una herramienta de doble filo que pertenece a tipos amedrentados. Por eso pasa que llega un punto en que las propias memorias que has elevado gracias a la angustia suscitada por el miedo a dejar de existir, se convierten en la mejor plataforma desde la cual poder mirar a los ojos a la muerte. Si es que se puede. Es un tránsito extraño, pues, el de la inspiración. Un recorrido de ida y vuelta. Podríamos decir que no quiero dejar de tenerle miedo a la muerte, para asi poder dejar de temerla. He ahí una de esas paradojas baratas que suelo ofrecer al vacío. Hoy me apetecía coger el volante. Me apetecía cogerlo para no dejarlo ya nunca. Podría haber ido hasta Denver. Para cruzar el charco, hubiera colocado el coche en un portaaviones, y hubiera seguido dando vueltas mientras el barco surcaba el océano. Imagínate. Pero qué me hubiera aguardado allí, en Colorado? Exactamente lo mismo que tengo aquí. Los mismos problemas, temores. No se puede huir de uno mismo. Pero mientras te mueves, tienes la sensación de que no te alcanzas

Brandon y los demás.

Correteando como niños, chocando contra la arena, hendiéndonos sus diminutas partículas en nuestras recién abiertas heridas y mezclándolas con la zozobra solar, que se encargará de cortar las hemorragias en cuanto nos descuidemos. Olvida que tenemos el mar y la sal. Olvida que tenemos cosas que contar. Podría regentar el camping más sofisticado del litoral. Podría levantar el mayor polideportivo de la costa daurada. Creo que cualquier cosa que haga por allí, va a salir bien. Es como la parte más emocionante de una montaña rusa. Todos vamos a ir a por ello. Sueño con abrir puertas de parquing motorizadas. Suavemente se elevan, y van dejando al descubierto herramientas de hoy y de siempre. Las bicicletas permanecen en el rincón de toda la vida. A veces, cierro los ojos y veo a Punky Brewster. La percibo como amiga, no como notas. Ella sigue llevando sus prendas horteras. Pero ha estado a mi lado desde que tengo uso de la razón. No soy capaz de percibirla como una freak. ¿Me concierte eso en alguien más preparado? Y cuando digo preparado a secas, me refiero a PREPARADO PARA TODO. Quizás sí. Quizás deberíamos agradecer a gente como Punky Brewster, que sigan existiendo.

Después del impacto

Hay muchas veces en que cuesta entenderse a uno mismo. Hay otras, en que las sensaciones se despliegan implacables. De repente, crees necesitar algo completamente nuevo. Es un sentimiento insaciable, que parece estar en constante crecimiento. Pero después de creerlo a pies juntillas, vuelves a dudar. Entonces te preguntas si todo es una pantomima. Digo que quiero ser sencillo, pero he nacido para complicarme. En el camino, complico a los demás. ¿dónde está ese instante en que dices basta? ¿en qué momento puedes considerar que te conoces lo suficiente? Es en el instante en el que dañas a los demás? Nunca pretendí, pero me pasé de frenada. Y ahora he de rendir muchísimas cuentas. Cada día que pase seguirá siendo incierto. Cada palabra que diga, puede ser tomada como lo que es, una palabra. Calafell sigue pegando fuerte a mis casi 31. LA intensidad de la vida decae. No sé como puedo creer que aún me pueden sorprender todavía más. ¿es que no lo han hecho ya? Dejé de escribir todo este tiempo para volver a enfilar la senda de siempre? PAra acabar escupiendo la misma mierda de todos estos años? Algo hay que me han enseñado, algo hay que he aprendido, en este tiempo. Aunque nisiquiera sé si es lo que debo creer. Tendré que volver a pasear por el mar. Que ese aire abra mis entrañas. Quizás me atreva a mirar adentro. HE de caminar en la placidez. He de estar seguro de si lo que he dejado atrás debía quedarse allí. No puedo quejarme más que de mi mismo. ¿Me fallaban las fuerzas, o es que las aplacaba el miedo? el miedo a qué? como siempre, dudando de todo. Aunque después, soy bastante práctico a la hora de existir. Tengo mucho que decir, aunque más tengo que hacer. Voy a necesitar este tiempo. Nunca había hecho algo así. Nunca lo había enfrentado así. Debería empezar por volver a pillar práctica con el coche. Así te podría ir a recoger. Así podría irme más lejos. Debería empezar por sentarme otra vez a solas. Eso sí que es verdad, todos queremos hacerlo bien con los demás. Tengo algo que decirte. Aquello de "nada ha sido en vano" queda muy loco. Si aÚn tengo algo que demostrar, va siendo el momento de que lo demuestre. Si tengo algo de lo que quejarme, va siendo hora de cambiarlo. Estoy ya en aquel lugar en donde la longitud de la vida me la sé como la palma de mi mano. Otra cosa no, pero queda claro el tiempo que me queda para dejar de escupir mierda y hacer algo interesante con mi vida. Quizás, esta vez el tiempo que viene sirva de algo, y podamos ir juntos a la cabaña. Allí, pasada la puerta de atrás de la memoria, sigue colocada. Me gustaría cagar muy fuerte, y que mi mierda fueran mis problemas. Envolverlos en papel de periódico, y lanzarlos justo cuando pasa el tren. Aquello era divertidísimo. no era peligroso, ni hacíamos daño a nadie. AlgÚn convoy recibiría el impacto de mi mierda empapelada, y sin darme cuenta ya se habría hecho la hora de cenar. LA gente viene y va. Pero cada una de mis cicatrices tiene nombre propio. Tengo mucho que agradecer, decía. quizás algÚn día lo deje todavía más claro. Pero no sé si eso va a importarle a alguien.

Secando el llanto

Si hubiera un erizo por aquí cerca, lo agarraría con fuerza, y sólo Dios sabe como, me lo frotaría desesperadamente por la espalda, mientras grito “por favor, Sonic, devuélveme lo días de gloria, devuélveme los día de sol…” Por desgracia, ese erizo no está hoy aquí. Y tampoco todo lo que a través de él creería ser capaz de recuperar. Se me escapan de la mano las cosas que he perdido. Otra cosa que podría hacer es trazar un itinerario que me llevar a Vallirana. Hablar de ello al resto de la humanidad como el lugar de la eterna redención, de los abrazos que destruyen dimensión, del aplastante amor familiar. Veo, en la forma del cráneo de uno de mis amigos, todas las excursiones realizadas con anterioridad, las constantes visitas a casas rurales, los innumerables pijamas a dos piezas, mágicamente conjuntados. Trato de controlar valores de fútbol como siempre creí ser capaz. ME falto una puntita de valor, pero corría fuerte por la banda, sacaba buenos centros. Colocaba bien el empeine, regalaba pelotas a delanteros en carrera, que nunca tenían que frenar para controlar el esférico. Sencillamente, éste aparecía bajo sus galopantes piernas… compartiendo velocidad, rodando felizmente. Ahora ya ni siquiera juego a futbito. Y pienso, como siempre, que seré polvo y todo lo que origino en mi cabeza no irá a parar a ningún otro lugar en donde se pueda interpretar tal y como yo lo entendí. A veces tengo la sensación de que la vida me sonríe, me observa con cierto cariño. A veces pienso que cree que soy uno de los suyos, y me compadece. No me ha tocado vivir en el mejor de los tiempos, y ella lo sabe.

Por todos los chamaquitos del mundo

Sueño, me asomo a la ventana y sueño… coloco mis manos en sus bordes. Me viene a la cabeza un lugar que puede parecer tópico, pero al que me apetece cantarle. Es aquél en que no existen los relojes, donde se detiene el tiempo y donde sobre todo, hay muy poca gente. Y la poca que hay es buena. Vamos todos en bicicleta, nadie se pelea por un centímetro de tierra. Es un sitio donde suceden los milagros cada día, y no por ello, dejamos de admirarlos. Puede que cualquiera de nosotros haya imaginado alguna vez un lugar así. Está cerca de la playa y nadie tiene que responder por nadie, porque todo él mundo responde por sí mismo. Todos existimos bajo un impresionante manto de respeto, y por fin, nadie espera a estar solo para hacer las cosas que sabe que están mal. No, en este lugar no hay espacio para los malos pensamientos. Nadie quiere abusar de su libertad. No se conoce la envidia en el lugar donde se desparrama la expresividad de cada una de las personas. Nadie olvida a nadie y el equilibrio es perfecto. Y en las escuelas se dan asignaturas enteras donde solo se habla de palabras sueltas. Una ya la he dicho, es la libertad. Y por fin, se empieza a nombrar esta con consideración. ME entran ganas casi de llorar, cuando pienso que podría suceder alguna vez algo así, y que si no sucede, no es porque se trate de algo naturalmente imposible. El trato entre todos nosotros es extraordinario. Siento la tranquilidad de poder relajarme, de saber que nadie se aprovecha de mí. Yo nunca quise líos. A mí, me hicieron hijo de puta los demás. Pero aquí, en el espacio que sueño, todos nos fiamos de todo. Qué paz! Qué calma! Que tranquilidad sentir el sol y poder reír con quien por la calle te cruzas. Nadie quiere demostrar nada a nadie. Y si alguien toca música por la calle es porque lo siente y porque le nace. Todos en ese lugar damos forma a nuestra expresividad, hacemos grandes nuestra propia persona, elevamos nuestro espíritu tan sólo dando rienda suelta a nuestra imaginación, plastificándola en la realidad. ¿Te imaginas un lugar así?

en llanto

El té, dispuesto en la tetera, y la pequeña taza de cristal que parece querer jugar con los haces de luz que se cuelan por el ventanal. Después, está el olor a lavanda que la brisa birla a la mañana y transporta hasta la habitación. Los reflejos y los juegos de luces que cataliza el vaso y que después dispersa por todo el cuarto son mágicos. Miro a través del ventanal sin ni siquiera mover la cabeza de la almohada. Es todo lo que he soñado. Contemplo plácidamente los árboles allí al fondo, oxigenando el bosque, la espesura de ese manto vegetal, que se rinde sólo ante la intromisión de los vientos del norte. Puede haber también un lago, puedo tener una magnifica y pequeña nevera transportable. Cierro los ojos mientras escucho el “clic” de la tapa de esa nevera sellando herméticamente las cervezas que justo antes he colocado en su interior. De fondo, de fondo está el silencio bendito que nunca es silencio absoluto. Si te fijas, empiezas a encontrar innumerables detalles, un puñado de estímulos que la naturaleza brinda a tus oídos. Puede ser el propio lenguaje de los árboles, parsimoniosos y de buen dialogar siempre. Puede ser el silbido de la brisa atravesando los inalterables caminos de roca que llevan a nuestro claro. Las cigarras, después están las cigarras… pero eso sólo sucede en verano. Sea como sea, puedes escuchar los bichillos. A mí me daban mucho miedo cuando era pequeño. Ahora siguen dándome miedo. Pero sé que si voy al bosque, me adentro en su hogar, por lo que primero de todo merecerán mi respeto, y a poder ser, mi calor. Luego, en la noche, sueño con poder escuchar el crepitar de la hoguera. Pero los guardas forestales no me lo permiten. Es normal, imagino. Ellos no saben de lo que soy capaz, pero sí que saben de lo que la gente es capaz. Así que no les culpo por ser verdaderos hijos de puta tocahuevos. Lo que nunca he entendido es eso de pasear descalzo por sobre la hierba. Más cuando es de noche. Con el frío que hace… a quién se le ocurre. Esto me lleva a pensar en distintas teorías acerca de la buena práctica del atletismo. ¿Es mejor tener una buena cámara de aire en el calzado para descansar más el pie mientras se corre, o la opción adecuada es más bien tirar de suelas planas, pues el pie lo diseñó Dios ya para correr, por lo que no es necesario tratar de optimizar lo no optimizable? Y claro, el salto de esa cuestión a la siguiente, está cantado: ¿Debemos perseguir lo que nuestro cerebro nos dicta, lo que nuestra supuesta lógica nos revela como seres humanos, como hombres sedientos de conocimiento? ¿O más bien debemos ejercer de meros observadores de la naturaleza para comprender qué es lo que más nos conviene? ¿Nuestro cuerpo, qué es lo que debe soportar?¿Cómo tiene que interactuar con el resto de los elementos? Después están las conclusiones, las bajadas, los aterrizajes. La comodidad no es más que una sensación, y creo que las sensaciones no engañan… por lo menos al principio.

Gonnensenattare

Cinco cintas, el motor del auto rigiendo, tus pies descalzos desprendiéndose del asfalto para firmar una parábola perfecta hacia el interior del descapotable. El viento me pega fuerte en los oídos, la tarde se hace entre oscura y gris, y algún policía se pasea con mirada recelosa. Tú, y tu piel tensa, y en tu pañuelo, todos los sueños que coleccionamos anteayer. No me pidas que vea como arrancas, no me pidas que observe como se desprenden del pañuelo todas las promesas que siguen siendo promesas, por no haberse convertido nunca en hechos. Cuando pienso, desde la lejanía, en la perfección de aquél momento en que estuvimos a punto de lograrlo todo, me desquito de la parte más dolorosa de mi imaginación. ¿Para qué estamos aquí, si no es para mejorar en nuestros rincones fantásticos todo aquello que nos sucede¿ ¿qué somos, si no chispas que prenden en nuestra imaginación los paisajes emocionales más idílicos. Yo no soy la clase de persona que viaja en un plano. Soy incapaz de dejar de mezclarte con cualquier cosa de un día sencillo.

Me apetecía decirlo en ingles

We grow old, we feel ashamed... as more sorrounded in complexity. And here, the boss, and here the feeling of emptiness, the greed, and the memories… The memories come climbing my back. It isn’t the first time. They whisper in my ear some words I’ve listened before. But they still hurt as the first time. “we grow old, and as we grow old, we feel more ashamed”… Ashamed of what, I wonder. Of ourselves I suppose. Then I have this strange feeling of leaving it all behind. And I need to sign a paper, I need to sell my soul. I need to be nothing, because all I have, is hate, envy, and a sort of bad feelings all in row. Was it worth? This way of living, where you get the best of you at the very beginning, and as you walk, you just end up finding darkness? As I look at both sides, I see people in a similar position in which I am. We feel warmer because we’re not alone in this highway to nowhere. But is that enough? I don’t think so. For me is not enough. Not because we all are going to the same way of destruction I feel better. I’d like to break it up. I’d like to avoid these references. I’d like to build my own path. I’d like to put my strength into my passion. I’d like to stop rot.

Buscando un dios a quien amar

TPXXah no ceja en su empeño de querer rellenar su vida con cosas que la evadan para con la puta realidad. La realidad aquella que le habla por debajo de la almohada y le suelta que se va a volver vieja y que después va a desaparecer sin acometer aquella vida convencional para la que fue programada. Esto es tener hijos y una pareja estable, coño. Entonces, ella, recluida en sí misma, inicia una huida hacia adelante. Se entrega a su trabajo de oficinista, yo asisto impertérrito al deterioro de la fulguración humana que ella representa a la perfección. Necesita tareas, necesita devorar tareas como quien necesita un buen pinchazo de heroína. Sabe bien que si le llega a fallar algún día eso, se pegara un tiro. Es inteligente, conoce perfectamente el punto en el que se podría llegar a quebrar. Quiere evitarlo, y trabaja duro, trata de sugestionarse convirtiendo su labor en pasión, pero es imposible. Sabe que es imposible que la profesión que lleva a cabo en el lugar donde tiene lugar se convierta realmente en devoción. Yo te diré porqué lo sabe bien: Es porque incuso en este último clavo ardiendo al que se aferra, la gente de su alrededor la utiliza para la parte sucia del trabajo, pero nadie cuenta con ella para los reconocimientos. Es porque no tiene carisma. Y cuando no tienes carisma, nadie te recuerda ni siente la necesidad de reconocerte. No por lo menos, para los éxitos. Ella es una suerte de brisa, de aire que pasa por una habitación estanca, pero es tan suave que apenas te evades de tus pensamientos cuando trata de llamarte la atención. Y cuando habla, explica cosas y no deja que nadie le interrumpa. Pero la interrumpen porque no impone nada. Aun así, ella sigue hablando. Entonces, muchas veces, la lástima me anega, y sigo asintiendo con la cabeza mientras la miro. Los demás, sin embargo, ya hace rato que no al escuchan. Ella no es tonta y lo sabe. Entonces lleva a cabo un ejercicio desesperante y sorprendente: Empieza a hablarse a ella misma. Necesita acabar todas las frases que comienza. Lo hace como para asegurarse de que quien la escuche obtendrá alguna clase de información con sentido. Lo hace como para expiarse, como para decirse a sí misma “por mí que no sea”. Pero la cosa es que solo un estúpido como yo la sigue observando y le sigue haciendo que sí con la cabeza mientras los otros ya están en otras cotas. Ella lo sabe. Está encallada, casi tan encallada como yo en el trabajo. Pero lo suyo es mucho más peligroso, pues su vida es solo eso, trabajo. TPXXah que dios se apiade de tu alma.

De vuelta al vacío

El mundo es una montaña rusa, y nosotros, crecer, crecemos en estupidez. Porque los problemas y las vivencias que acaecen en nuestra existencia conforme nos hacemos mayores, harían que sujetos que nos ven desde fuera de nuestra línea vital se partieran la caja. Quiero decir que es una pena que conforme unos crecen, lo único que aprendan es a construir con más facilidad que antes problemas de la nada, basados en inseguridades y complejos y que además, aquellos que logran no caer en ese tipo de crecimiento inútil en el campo de las dificultades y los miedos, tengan que perder el tiempo enderezando a los del primer grupo. Todo eso hace que nuestra sociedad, en lo único que se las apañe, es en perder el tiempo. Si solo aprovecháramos nuestra parte buena, descubriríamos un campo de percepción mucho más amplio del que conocemos. Pero bueno, ya sé que eso es mucho pedir. Me conformaría con que nos distrajéramos menos con las tonterías que nosotros mismos hacemos emerger de la nada.