Esquela 225: Donde hay

Ves al perro apaleado, que recibe golpes a un lado de su cabidad torácica. Se contrae.
A veces tú te sientes igual. A falta de patadas el el estómago, recibes golpes psicológicos difíciles encajar.

Una tía con la que pasan según que cosas, se ofrece a otro tío.

A qué coño esta jugando.

Donde están los límites de las vidas?

¿Dónde deja de jugar uno con uno mismo, para empezar a mancillar el juego del otro?

Cómo se juega a ser oficialmente bondadoso? Cómo se juega a aprender a perdonar? Cómo se juega a susurrar a la oreja que no guardas rencor.

Cómo se aprende a ofrecer cuando te han robado tus mejores intenciones?

Y después de todo, me sigo riendo;
No me había encontrado con una mierda así.

Y me reiría de todo, si no es porque llevo muchos golpes horribles seguidos, disfrazados de muchas formas. Pero demasiado seguidos.

Esquela 225: Donde había

Si pierdo el miedo,
O si lo gano.

Si lo pierdo, me enfrento a cosas que apestan sin filtro alguno.
Ahora mismo, siento muchísima rabia, y me quiero quitar a las personas de alrededor igual que lo haría cualquier vaca sagrada, ayudándose de su rabo.

¿Porqué a veces no se puede estar tranquilo sin tener que dar explicaciones?

Por favor, cállate! te he dicho que te calles, montón de mierda. Qué pesado eres!

Las cosas no van tan bien como deberían estar yendo.
El día a día se solidifica.

La espina dorsal pierde progresivamente la potestad atribuída.

Algo, sin embargo, que persiste en mi cabeza, es la cascada con vegetación a los lados. La vidriera frontal. ¿Es un centro comercial? ¿es una casa? Hay una bóveda, también de cristal, que recubre l que ahora ya es un lago interior. No sé si artifical o natural.

El sonido del agua cayendo, retumba. El sonido habla más que cualquier otra imagen de aquél lugar. Es lo más característico. No hay olores.

Encerrado allí, toda la vida,a solas con un televisor y toda la serie de MacGuiver entera y por ver.
Y cada vez que veo un capítulo, retengo la sensación de emoción en la memoria, pero olvido el argumento.

Soy eternamente feliz.

Ya no tengo tiempo para sumergirme en mí mismo. No tengo a mi alrededor la tranquilidad necesaria para escrutarme. ¿es eso? ¿ o esque ya no hay nada que escrutar?

Demasiados compromisos he ido adquiriendo con demasiadas personas. Tantos que se convierten en una red que detiene mi plácida caída al vacío. Al vacío en donde se supone que me debería reencontrar realmente.

Solo interlocutores puntuales como el mar, el sol o la nocturna callejuela prometen ser un atajo sencillo hacia lo que antes se encontraba delante de cualquier avenida de mi vida. En cualquier lugar, habitación y momento.

Esa abstracción, esa permanente abyección, ese sumirse, recogerse, retirarse,

Ese hueco que tiene el don de ser hueco por no haberlo elegido.
Ese lugar en donde no había llegado nada. Eso que era lo que era solo por lo que a su alrededor había.
Eso que no tenía ningún nombre ni ninguna historia. Ese vacío tan original de vacío. Ese que fue el que más fue por no ser nada.

Allí caía a veces yo, hace ya mucho, mucho tiempo.

En la parte de corazón de niño.

Esquela 224: Ateo, ateo

Me he golpeado la mano contra el músculo de un colega.
Sé que no es su culpa. Sé que jamás podría encontrar argumentos para procesarle.
Tampoco quiero.

Cuanto más desnudo te sientes frente a la vida, cuanto más desprotegido andas, menos te importa todo. Es una de las grandes contradicciones de esta broma de dimensiones gigantescas.
Menos te importa perder cuanto más pierdes.

Y no hay un solo Dios que sepa lo que me corre por dentro. No culpo a ninguno de ellos.
Abrázame, abrázame, abrázame. Y el valle, ralo solloza. Seco, áspero y ralo, solloza.

A veces creo verlo todo. El contenido de una sola vida de principio a fin.
Lo que preocupa no es lo que veo dentro. Lo que me preocupa es lo que rodea el "todo".
No es nada. Vacío.
Todas mis fuerzas, mis ilusiones más inhumanas, gigantescas... no rebasan las paredes de la vida.
Todo lo que intente, las metas que me marque... no van a significar nada, más allá de los límites de mi existencia.

Pienso esto, se me vanlas fuerzas por debajo del alma.
Quemaré cartuchos, quemaré cartuchos.
Procuraré no pensar en ello demasiado.

Y todo en esta mierda de vida es inexorablemente lineal y referencial. Parece que lo hagan para jodernos todavía más.

"después de los 20 vienen los 30, después los 40, los 50, 60, 70, 80..."
La vida es una cuenta atrás hacia la vuelta al vacío.
¿Porqué coño no me dejaron allí desde el principio?

Esquela 223: Dinamo de bolsillo

Restan un par de cigarrillos es igual que decir que la carretera es larga.

Las corrientes humanas, ya no diría sociales, tampoco antropológicas, solo diría humanas, las corrientes humanas nos han arrastrado hasta este lugar.

Las dinamos nos van a salvar.

A cada cuesta empinada, le prosigue un descenso por huevos. Es ahí donde los que lleven bicicleta, podrán recargar una dinamo con un generador, que irán conectados a una batería.

Y la dinamo, será prácticamente de bolsillo, como aquél que dice.

La podremos colocar en todo tipo de artilugios, además.

Será tan fácil encontrar puertos para la dinamo en cualquier objeto, como fácil es encontrar enchufes en la pared.

Será como pasear por casa.

Y la energía nos hará fuertes.

Pasaremos la vida viajando, tornando nuestra energía cinética, utilizada para llevar a cabo cualquier acción, en energía eléctrica.
Nuestra batería de amor.

Y las noches frías, ya no serán tan frías, a pesar de dar saltos de un trena otro, a pesar de no tener ninguna casa a la que acudir.

Los gigantes energéticos se lanzaran a producir dinamos, y esa será la única manera en que les vamos a parar los pies.

Lo veremos y ellas lo verán claro, desde el momento en que aparezcan los primeros transformadores en las bicicletas de tu gimnasio.

30 minutos corriendo provocarán el ahorro de un paquete de pilas alcalina. Un ahorro de 6 euros. 12 euros por hora para los más atléticos.

La sociedad se volverá deportista, amante de lo sano. La obesidad sólo será una palabra obsoleta.
La moneda desaparecerá. La gente intercambiará W de energía.

El mundo se quedará contento. El fenerbache seguirá fichando a retrasados metales como Güiza,
y Bolt, el relámpago humano, hará más fortuna que antes de la irrupción de la dinamo de bolsillo, si cabe.

Esquela 222: No sé por dónde voy

Ladrillos se amontonan y sueltan polvo.

Los bares cierran. Es tarde.

Interrogantes invertidos en forma de mujer apoyada en un sofá.

Las acciones más sencillas suelen ser las más significativas.

Después viene el momento del bar y las risas. Las cervezas vuelan y se difumina el color del ambiente. Se hace tarde, unos decidimos beber un poco más, tomaré un carajillo para activar el cuerpo. Hay veces que llueve, pero nos da igual. Salimos en busca de no sé qué. Salimos como si fuéramos a pescar un premio que no sabemos si está.

Las noches nos apremian. Tienen nombre, cara y ojos. Nos acusan. Nos piden que nos demos prisa. A veces me angustio de tanto salir, pero al final llega el día en que te dices que lo hiciste bien.

Quemo etapas como cerillas baratas. Ya pasó aquello de quedarse en casa. Ya pasó aquello de querer estabilizarme. Me he dad cuenta de que mis músculos pueden resistir un poco más. Voy a prostituir mi cuerpo junto con mi alma.

Yo soy de los que salen noche sí, noche también. es difícil encontrar un rumbo para cada noche. Quizá salimos por eso, para buscar nuestro rumbo. El rumbo se debía elegir antes de buscarlo, me dicen. Pero somos balas perdidas.

Algunos se va a casa, dicen estar cansados, pero qué coño, yo también lo estoy. Esque estar cansado es pecado? La calle está hecha para la gente impura, sí. Y qué? Los domingos está para algo. Aunque muchas veces quisiéramos que tuvieran más de 24 horas.

El mundo está lleno de gente deprimente, gente como yo. Pero hay otros que son todavía peores. Los que creen que los dragones existen, los que se niegan a afrontar la realidad. Los asociales. los oscuros. Aquellos que tocan los cojones por su inoperancia en el contexto público.

Me ponen muy nervioso.

Salgo de cervezas, llueve. Voy a la discoteca. Bailo, me cargo los pulmones. El abrigo está tan chopado como las bambas. Todo calado. Los mocos en la garganta, los deberes aún por hacer. Logro reunir toda la mierda en un solo punto de la cabeza, pero no la puedo hacer desaparecer. No sé como me siento. Supongo que triste por no ser capaz de sentirme triste. O feliz por seguir bailando al son de la música al sentirme triste.

Todo lo demás se reune en un lugar. todo lo que apesta se amontona en una parte del cerebro, pero nunca desaparece. Nunca desaparece.

Después, la única cereza vuelve a ser la de siempre: el lunes pondrá las cosas en su lugar.

Volveremos a pasear por los bancos, pensar en tu interrogante invertido, en los planes quinquenales, volveremos a decir " a ver si sacamos un ueco para la cerveza", volveremos a saltarnos piscina, a soñar con largos trayectos en coche mientras atardece en el virtuosamente eterno y tuyo, cielo.

¿Tiraremos con arco? Te da por preguntarte. ¿volveremos a tirar con arco?

Ojalá tuviera de nuevo es a visión tan plana, tan limpia, tan afilada.
Después solo somos capaces de reírnos de las tonterías que dicen los niños.

Esquela 221: Rollercoaster

El sol lo baña todo.
Rajoy anda desbordado.
Gazprom sigue imponiendo su tiranía.
Jeques ponen en jaque a millones de becerros.

1984 fue el año en que nací.
Han cambiado muchas cosas.

Ahora creo darme cuenta de ello.

Creo conocerme un poco más.
Creo tener una respuesta para la mayoría de mis estados anímicos.

Esas respuestas, en realidad, solo son más condicionantes.

Y dejas atrás todo, y solo te queda el mar por enésima vez.
El surf, el sol, la lejanía.

Desde ese lugar se puede construir la sociedad que más se acerca a la perfección o a la nada.

Miro mi manga.
No hay muy buenas cartas.

Van quedando menos cosas a las que quitarles el velo. Menos cosas que estén a mano, claro.

1984.
Dicen que ese fue el año,
Pero tú ya me entiendes, te sirve para situarte.
Búscame en los manuales.

Cada vez cuesta más no basarse en nada.
Cada vez me siento más traicionado por mi persona,
Cada vez, más derrota asumo.

Ya odio aquello de decir "soy mucho más, soy mucho más".

Las Vegas no me sirve.
California mejor.
Apartamentos.
Cientos de ellos. Fantásticas zonas residenciales.
Mi muerte lleva su nombre.
Qué espectacular.

Aire acondicionado y " cool stutff (que no estufa)"
Solo sol.

Después, cuando tienes todo lo que siempre has deseado,
siempre falta algo más.
Quizá lo que sucede es que no suena ya aquella canción que acompañaba a tus ambiciones.
Quizá es que en la vida real no hay elipses temporales que te trasladan de una situación maravillosa a otra todavía más increíble.
Quizá es que al final, todos tenemos bajones.

Solo el sol,
Solo el sol,
Y el mar.
Frente a ellos se establece el dialogo directo y se halla el sentido.

Esquela 220: Salgo de paseo

Atardece en el colegio. Los sombreros de cuero en las cabezas, las piernas colgando. Delante la gran avenida, las bahías petroleras y el alquitrán que los inmigrantes colocaron los días de calor.
Paseas por la cuneta mal resuelta, gritas cualquier cosa y te sorprendes. No te oyes. Vehículos de gran tonelaje renquean a tu alrededor. Grandes colinas se levantan al fondo del paisaje, y en sus faldas, aparecen todas las casuchas amotonadas y los negocios de gente honesta.

La pintura y su olor, rozan la legalidad. Las palabras tienen amenudo una fuerza descomunal y desmesurada. La esperanza de vida no es la más alta, y las sonrisas se abren paso entre humo y batidas de críos que corren tras un balón

Esta ciudad puede llevar muchos nombres. Pero para sus habitantes, es la ciudad del corazón.

En lo espacial, los cohetes estallan marcando el inicio de la noche, y los adoquines se arengan entre ellos a ajarse un poco más. Si la lluvia cae, lo pueden hacer dormidos. La carretera siempre tiene alguna referencia clavada. A las afueras del pueblo hay una, formada con un palo metálico y chapa redonda. Todos los lugareños saben bien qué punto es aquél, pero ya la capa de pintura fue desconchada, y la herrumbre cubre gran parte del indicador. Nadie sabe ya ni qué punto marcaba. Nadie sabe ya a qué quilómetro hacía referencia. Ya nisiquiera saben lo que marcaba. Ya no saben tansiquiera si marcaba algo. Y su sentido, ahora tansolo es mágico.

Yo viaje en ese coche. Vi esa señal.

Yo pasé de una manera extraña por allí.

Al principio, veía un solamente un quilómero representado. Al final, vi un lugar que mis recuerdos crearon junto a los de la gente de ese pueblo.

En medio, vi minas de oro, ciudades brillantes, ocasos dolorosos, tesón, agua filtrándose entre mis dedos y los de mis compañeros. Vi hollín en las chimeneas, un río cortante que reventaba la ciudad y que la tornaba un paraje de abundante amor. El veneno más peligroso era el vapor o la niebla que reinaba en los puntos más altos de las sierras que rodeaban todo aquello.

Entre los pilares de los monumentos, se producía tanta fe, que se acumulaba pisándose a sí misma, amontonándose entre muros antiguos, desbordando, desbordando, apareciendo a demasiado ritmo, incapacitando a quien la notaba para su absorción.

Demasiada fe, demasiada.

Esquela 219: Me apetece un clásico

El alma es tan maleable como el mar.
Quiero lo que no tengo.
Me acerco entonces.
Me estiro esforzándome,
Si todo va bien,
Lo consigo.

La victoria es un momento casi imperceptible. Un pico.
No hay altiplanos, en el mundo eminentemente emocional.

Después del arte de tener lo que anhelas,
Viene el descuido,
La ausencia,
El olvido

Somos como las mismas olas que llegan a la costa: Intentamos hacernos con la playa arrastrados por nuestras propias convicciones. Después, nos dejamos llevar por la desidia con la misma ligereza: Nos recogemos en los huecos que dejaron aquellas certidumbres que creímos tener y ser.

Porque no serviría nada forzar nada.

Suerte que somos fuertes.

Entonces tú y yo, tenemos dos opciones. Reír, o llorar.
Siempre nos hemos movido. Podía pasar.
No me quise detener.

Una motocicleta pasa por la calle un día soleado y deseo ser yo quien la conduce.
Hoy es invierno. Las cosas siempre podrían ir mejor. Ahora mismo podrían ir mucho mejor.
Pero la única vez en mi vida en que que soy ambicioso, es cuando me miro al espejo.
Defecto o virtud... Alguna vez me tendré que parar de verdad, pero quiero que sea porque no me dejan avanzar, aunque mis piernas sigan corriendo para siempre.

Las ganas de escribir representan una liberación. Me libero de algo que no me deseaba el mal. Me libero de algo que me emocionó, me gustó. Pero me libero, al fin y al cabo.

Esquela 218: Uno de febrero

Uno de febrero es referirse o derivar hacia un paisaje yermo. vacío y fresco.

¿sientes la hoja afilada del cuchillo a cada respiro?

Uno de febrero, cuando coincide con un momento en que crees haber saboreado las metas básicas de la vida, cuando crees haber resuelto ya el guión del "existente amateur", es como la pechuga de pollo reseca en tu garganta.

Cuesta ingerirlo.

Es domingo, el Barcelona gana de nuevo gracias a un Messi estelar. Siempre he vinculado lo que espero de las semanas que se van sucediendo, con los resultados del barça en la jornada anterior.

Al barça, hoy, le ha costado ganar. pero lo ha logrado. Supongo que eso significa que la semana que se cierne sobre mí, va a ser, cuanto menos, tortuosa. Pero el final puede ser bueno.

De todos modos, hay siempre colgado, en el horizonte de mis espectativas, un muñeco de trapo que ríe con sorna. Quizá porque bien sabe que jamás lo alcanzaré. Eso es lo que veo.

Un domingo que me ha durado más poco que el tiempo que necesito para amasar toda mi desidia y retozar sobre ella. Un domingo de luces d habitación cerrada. Olvídate de la luz natural.

Ahora tengo una serie de cosas. Mi vida se conforma de varios elementos. Yo soy su resultado. ¿Cambio algo? ¿qué me ofrecen en la tienda de aquí abajo? No hay nada demasiado interesante.
No me apetece pasarme por la gran superficie. Está lejos.

Espera. Es domingo.
Todo está cerrado.