Esquela 306: 2010 se vive así en Londres.

Ufffffff, cómo empieza el 2010... empieza como jodidamente acabó el 2009. Me pego patadas en la cara. me pego manotazos. Busco los caminos que me llevan a las videoconsolas. Busco escusas para escabullirme de la vida. Si me acompañan en la aventura mis amigos, mejor. mi profesora de inglés me pregunta qué me llevo de camino.

Nunca he hablado con ella de estas cosas tan intimas. Pero es la única que me entiende cuando flaqueo. y no sabes lo que es eso. Eso de entregarte a alaguien de fuera compeltamente. Ojalá toda mi fuerza fuera tan solo dirigida a una persona. una persona que es justo igual que una ola que llega y se va, y no pide explicaciones por haber estado ahí.

Discúlpame si voy borracho, si vas borracho. da igual. Tú me esperaste. Porqué? no sé porqué... hay millones de causas más adecuadas por las que estar ahí fuera pasando frío.

Cuando salí no vi a nadie. recapitulé, y busqué en mis ideas más profundas. quienes son mis amigos? Miré a mi alrededor. Algunos aprecieron de repente de nuevo cerca de mí, pero creo que fue más por miedo que por otra cosa.

Fui creciendo mientras olvidaba lo que iba ser de mí la mañana siguiente.

Había un juego de nintendo cuando teníaa 12 años que era la puta polla. Erá mágico.

Me queda una partida a tres vidas a ese videojuego prodigioso. pero como no lo tengo instalado prefiero perder el tiempo en masturbarme una vez más.

Esquela 305: Pepitizando.

Hoy nos ha visitado la Luna... y ha venido para quedarse. se ha quedado en forma de guitarra oscura. el sol, la guitarra que tenía antes de que llegara luna, si bien está algo jodido por la parte de detrás, (no significa que el sol sea homosexual), se quedará colgado en mi habitación. Debajo, en el soporte, se va a quedar la Luna. La noche.


Pepiticemos.



::::



Amén.


a las puertas del 2010 ando... andamos vaya... bueno, este último año -me gusta recapitular- ha sido bastante mierda. No voy a decir nada que no haya dicho antes, porque sería redundar y hacer victimismo gratuito así por la cara.



Pepiticemos.


:::::



Amén.


2010. Parece un número fantástico. Algo bueno deberá pasar, digo yo. Costilladas al sol? eso siempre es lo que nos quedara. Amigos divertidos? eso es lo que vamos a ir perdiendo.

Seré algún día un amigo poco divertido? Tengo muchos amigos poco divertidos. Antes eran mucho más divertidos. Ojo, que siguen siendo mis amigos. "Quien tuvo retuvo", trato de pensar cuando les veo. Sé que dentro de ellos todavía debe haber alguna grosería deseando adueñarse del cuerpo de su portador.

Pero son todos tan estoicos...


Pepiticemos.



:::::



Amén



Después, lo único que nos tiene reservado el destino es el silencio y la eternidad. Lo de antes es juerga pura o aburrimiento. Sea lo que sea está relacionado directamente con nuestras yemas y lo que hay de ellas hasta nuestro corazón. Todo lo que pasa por la piel y los huesos, que son los que apoyan todo el jaleo mental que llevamos dentro.


A veces creo que voy a morir mucho más rápido que los demás. me da esa sensación. Sentiría lástima de mi mismo si supiera que voy a morir en unos meses. Cualquiera la sentiría. Dirían que no, que no sienten lástima. Saben como soy. No querría que mostraran su compasión, pero les calaría igualmente.



Pepiticemos.



:::::



Amén.


Da igual. Me tengo a mí. A mí me tengo. Aquí me tengo, cansado de boxear contra el aire. cansado de creerme cientos de cosas que me digo a mí mismo y que están vacías. cansado de comer palomitas por comer algo. Cansado de querer pensar en cosas que no impliquen pensar en la vida para no sentirme, de ese modo, miserable.

Aquí estoy, yo cabizbajo, alicaído. Eso puede parecer. pero no es así. no es así siempre, eso está claro. Mi tristeza se cataliza desde un corazón fuerte y ansioso, que admira todo lo que sucede a su alrededor. No me canso de vivir de lo mío y de lo que los demás me muestran. Reescribo los mismos gestos efectuados por distintas personas. Esos gestos nunca serán idénticos... Saco todo lo que puedo sacar de cada acontencimiento que sucede ante mí. Me siento triste muchas veces, pero desde un corazón fuerte, un corazón que se hincha cada día que brilla el sol, o que alguien me sonríe de verdad. Un corazón que no se cansa de darme alegrías cuando las merezco. Y me las pasa sin tratarlas con aditivos extraños. Hay un momento en cada estallido de felicidad en que no me importa si vivo una realidad o un sueño. no me importa si me ancla mi cuerpo a esta tierra, hay un momento en cada estallido de felicidad en que rozo una especie de secreto gigante, en que entreveo unas puertas que llevan a la mejor de las explicaciones. Un lugar en donde porfin me puedo desnudar y convertirme en lo que realmente quiero: algo que solamente comprende. Comeprende y comprende, y no deja de comprender. Sonríe, asiente, comprende.
Comprende toooooooodo porfin.



Pepiticemos.



:::::



Amén.



Hoy no es mañana ni tampoco es ayer. pero hoy tampoco es lo más importante. El encaje es lo más importante de todo.

La Rouco-reunión

En mi época de campesino, en mi época de labrador, en mi etapa de trabajador que llega tarde a casa, en definitiva, en cualquiera de mis vidas anteriores en donde solo tenía un disfrute seguro, que no era otro que el calor del sol en mi piel, hubo el mismo grupo de hombres de vestimenta oscura. A veces por encima se cubrían de prendas de seda y volantes dorados. Siempre el oro bañaba sus cuerpos de un modo u otro. Siempre impolutos, píos y puros, según ellos mismos reconocían. Siempre a paso firme, siempre hablando en nombre de algún ser superior.

Yo, yo y todos los demás, todos aquellos que no teníamos tiempo para entregarnos a pensamientos complejos que fundamentaran la existencia del señor, aquellos que no entendíamos más que la letra gorda, aquellos que no pudimos dar más porque no teníamos fuerzas ni para nosotros mismos, seguimos existiendo en muchos lugares altos. En muchas plazas, castillos, monumentos que levantamos nosotros mismos.

Solíamos danzar cuando nos sentíamos felices, porque era eso lo único que podíamos hacer. Y por eso también fuimos perseguidos... Perseguidos por las sotanas asesinas que aún no sé por quién responden. Ellos dicen que por Dios.

Sinvergüenzas.

Ellos dicen que responden por Dios, y son abobinables. Qué entienden de amor ese montón de gilipollas?

Y ahora se reunen en las calles de madrid, y aún tienen ganado el respeto de un montón de gentes. Qué miedo me dan. Son la realidad que conozco más cercana a la peor de mis pesadillas.

Esquela 304: i know i'll see your face again

En alguna esquina del cielo, vuela parabólicamente un retal de mi memoria en forma de sinfonía.
Ahí está.

parece un pájaro, pero no lo es. No debo pesar más que mis tristezas, ahora mismo. Me siento ligero y apesadumbrado. Lo poco que me queda para levitar es el peso de la amargura. Dejaste el pintalabios sobre el mármol del baño. No son ni las 5 de la mañana. No estaba dormido. Sabías que yo lo sabía.

Y ahora me paro a pensar en todos los tejados que he de arreglar por muy poco dinero y me asusto por no encontrar nada que me agarre. Caigo. Hace tiempo que caigo hacia no sé donde. Nunca he tenido miedo a precipitarme...

Pero y si....

De repente quiero aferrarme a alguna tontería... porque siento el miedo de no sentir tanto como debería. Por no importarme nada, voy cayendo sin preocupación... pero y si es verdad que el dolor hace sentir auno vivo? Porque creo ver tanta imperfección en todo lo que hay montado a mi alrededor? porqué no quiero tener que ver con las portadas de los periódicos, o porqué no quiero parecerme al resto de las personas, con todo lo que ello verdaderamente comporta... Siempre tatándo de encontrarme a i mismo desprevenido, siempre emboscándome por la espalda, siempre en guardia contra mí mismo, pendiente de no ser como el resto.

No es culpa de ellos. Soy solo yo.

Esquela 303: Largas temporadas fuera de casa

Hemos venido desde Kansas para verlos. hemos venido en la carabana de Peter hasta chicago para verlos a ellos. El cuero raído de los asientos no ha hecho más que ennoblecer nuestro trayecto... las ventanillas fueron cuadros preciosos en movimiento, y el pequeño muñequillo que celga del retrovisor casi se convirtió en nuestro guía al paraíso. Al paraíso en donde estamos ahora. Chicago era un buen sitio.

De camino lo hemos pasado bien; hemos tocado algunas de vuestras canciones tan entusiasmados como siempre. Nos hemos sonreído, hemos tomado alguna cerveza, pero siempre controlando los turnos de conducción.

Esta es nuestra casa, tenemos nuestras pequeñas habitaciones, nuestro pequeño baño y nuestras ruedas que nos llevan cada día a un lugar distinto... Hemos venido aquí por vosotros, hemos venido a reunirnos con vosotros. Aún hay algo de leche en la neverilla, aún hay algunas galletas en la despensa, aún queda algo de sol por disfrutar y la cejilla no ha cedido del todo.

Qué es lo que estamos haciendo...? Tan solo viajamos. Es así de fácil?? es así d fácil huir de todo? A quién se supone que le he de dar las gracias. A quién coño se supone que le he de agradecer este momento?

Los merenderos son nuestras naciones. Las gasolineras son solo una fuente de esperanza, el alquitrán corre por nuestras venas, el viento es el aire que necesitamos para respirar. la corriente que se filtra por la ventanilla medio abierta... Las mesas plegables siguen abriéndose y aguantando los platos de plástico, las horas siguen teniendo muy poca importancia dentro de la caravana. Me miras, cada noche me miras, ya sea en la foto que tienes al lado de la mesita, ya sea cuando me acuesto a tu lado...

Y seguimos corriendo... el último camino fue el de Kansas hasta aquí...

Tengo escrita en la frente la felicidad y no me puedo deshacer de ella, no lo puedo evitar, haga lo que haga voy a ser feliz.

Esquela 302: Antes de la buena noche

A menudo trato de preguntarme porqué durante algunos momentos algo que me parece sumamente valioso, de repente, pasa a ser una cosa prescindible. Este es el origen del quebradero de cabeza que llevo colocado.

Un último baile; a veces imploro por él. A veces solo quiero que la fiesta acabe cuanto antes. Llegar a casa, mirar las estrellas. Algunos dirían que eso es triste. A mi no me importa. Qué sabe la gente acerca de la tristeza y la felicidad... es algo tan íntimo...

Yo sé que mi familia espera esta noche; noche buena. No soy de enviar felicitaciones, no soy de abrazar fuertemente, no soy de hacer explotar mi alegría frente a los demás. Eso es así. Pero soy feliz por saber que alguien me espera; esta es mi manera de recrear mis sentimientos. Hay algo que no falla, y por haber estado siempre ahí, pasa algo desapercibido. Es el núcleo parental. Abuelas, tíos, padres, hermanos, primos...

No son mis mejores navidades, es cierto; pero ahora mismo me da igual. Voy a dejarme llevar, a ser honesto, a mecerme por los acontecimientos que suceden.

Eso sí, esta tarde no quita que tenga una extraña cita; cuando pienso en esa cita, me avergüenzo de mi mismo. Entonces me tomo un Mentos y todo vuelve a la normalidad. No voy a hacer nada malo, lo prometo. Al fin y al cabo, solo voy a mirar tiendas. La noche la voy a pasar con mi familia. Pero qué estoy haciendo últimamente con mi vida... ya no me hace falta beber para creer que algunas cosas de las que hago sólo me pueden haber pasado en sueños. Cuando hablo de sueños no hablo de metas, en este caso. Hablo tan solo de situaciones surrealistas. Qué busco? me da miedo preguntármelo; me avergüenzo. Pero tranquilos, muchachos, no es nada malo para nadie.

A por las fiestas navideñas vamos.

Esquela 301: Diciembre viene fuerte

Cuando viene, viene como una tormenta... yo corro para cubrirme, cubrirme no sé con qué. Voy rodando como un chiquillo que busca despesperado el regazo de su madre. Ella, la tormenta que es ella, detrás lanza brillantes rayos, jugando con la luz del día o la oscuridad de la noche....

me baña en su lluvia y no sé si sentirme triste o feliz...

Solo sé que quiero que me pongan otro trago,
esperaré a que vuelva de nuevo, y esta vez, juro ser yo quien la persiga a ella... Un trago más, esperaré a que vuelva a aparecer, y seré yo quen la persiga hasta un lugar cálido y placido.
Le preguntaré si le parece bien que nos estiremos en una playa, que miremos las estrellas, las desgranemos y olvidemos por cada una de ellas, cada uno de nuestros problemas. La perseguiré en la negrura, bailaré para ella, y a cambio me tallará bellas montañas escarpadas. Le bailaré y me enviará cartas desde el cielo, llenas de letras que van a servir para reírnos juntos...

Sólo aparece una vez más... nada me importa tanto en este momento....
Aparece una vez más, y por fin voy a ser yo quien te persiga hasta lo más hondo de mi propia espesura... o de tu claridad... aparece una última vez más, un último trago...

Al final, ni tú eres un sol, ni yo soy una tormenta.

Esquela 300: Fuera todo

Las palabras otra vez superan lo que mi vida pinta en mi propia cabeza. Lo que soy capaz de elegir mediante letras es más dañino que lo que realmente me sucede alrededor. Putas y jodidas palabras! Parece que no tengo nada que hacer; pertenezco a ese montón de personas que quieren más de lo que les pasa. Siempre dan una vuelta a su última vivencia, o lanzan un escupitajo cuando ya nadie cree que pueden llegar más lejos con su cuerpo. Y yo no sé escupir, en realidad.

pero aquí estoy dejando ir hasta la última sensación, columpiándola por mi piel, haciéndola pasar pos mis brazos, latigándola hasta el infinito, reventándola contra el sol, y todo eso que siempre digo.

Aquí estoy, despidiéndome de todo lo de siempre. El experto de los adioses. Me pinto con facilidad, pero también con gracia y soltura en el propio cielo que imagino. Desaparezco, porque sé que desapareceré, pero me he quedado plasmado en mi propio ambiente. Yo me culminé antes de que el tiempo echara a volar su treta de siempre, aquella con la que nos gana a todos los mortales.

Y ahora me muero feliz, me miro en el aire antes de perder mi conciencia de persona. Desaparezco como hombre, pero antes, he lanzado en el lugar adecuado el ancla. Justo en el sitio aquél en donde por mucho que los demás quieran soñar, escribir, tocar, vivir, sentir, pisar, va a a permanecer intacto... no pertenece a la gente, no pertenece definitivamente a ninguno de los instintos que demostramos mientras existimos... he logrado llegar al viento, a la nada, a un lugar injuzgable, no punible ni descriptible, fuera de discusión. Allí me he descargado a mí mismo. Y cuando desaparezca, allí seguiré en realidad.

Y cuando desaparezca, allí seguiré en realidad.

Esquela 299: Lo in es estar out

Si empiezan a arder mis rodillas, por fin entenderé a aquellos que piden disculpas mientras enloquecen. Dos meses atrás no hubiera pensado ser capaz de cometer un error tan sencillo. Soy de los que tropiezan setenta veces con la misma piedra... pero esto, se escapa de todas la predicciones... Discúlpame si he tenido suficiente de mi mismo y mis rodillas combustionan de nuevo. la vida parece haberse cansado de prestarme atención. Juega conmigo lanzando por doquier sus actitudes-reflejo: me propone las mismas situaciones por enésima vez, pero me las hace vivir con la misma intensidad que si fueran originales. Es así.

Las mismas cartas; el patrón se repite. Solo hay algo que falla en el juego: Que yo me he dado cuenta. L vida lo tenía calculado todo, y casi consigue que me trague esta farsa. Incluso se ha acordado de acompañar cada situación con la pequeña dosis de originalidad primeriza que requería para que no me cansara de lo mismo. Pero se ha olvidado de borrar los datos técnicos de mi cabeza. Es como si experimentara cosas nuevas, pero de las que me habían hablado perfectamente, de las que me habían pasado imágenes previas. Eso lo que ha sucedido.

Y aquí estoy, perdiendo el culo con quince añeras, jugándome la integridad de mi persona. Colgándome de las mismas complicaciones de siempre, poniendo la misma fe, sembrando la misma perseverancia en las pieles de otra. No puede ser que se hayan cansado de ofrecerme cosas nuevas y me tenga que reenganchar a lo de siempre...

Esquela 298: A mi guitarra

Señor, señor. Perdí mi guitarra dorada como el sol; solo el cielo y mi soledad saben cuanto me duele. perdí su color radiante; Mi pequeña isla en donde nunca hay lugar para la mierda de este mundo ha sido sepultada por el propio océano.

Uno pierde; va perdiendo cosas a lo largo de la vida. otras las gana. Quiénes somos para decidir qué es más importante para nosotros mismos? Lo que hoy ya no tengo, ese pedazo de madera, ha retenido mucho más de lo que las leyes conciben. Pueden parecer jodidas palabras, inútiles y arrojadas al viento sin demasiado orden...quizá solo lo entienda yo. Quizá solo llore yo por ello, quizá la guitarra no sepa de qué va todo esto. Pero porqué lloramos en realidad? sencillamente por algo que ha formado parte de nosotros. Cómo brillaba, y cómo me acompañó. Sacó el mejor partido a mi pobre optimismo y convirtió en música mi pesadumbre, mi ostracismo incluso. Para todos los demás eso no son más que palabras...

Y después me sentí más vacío que nunca. Vacío por dentro de tantas cosas que tengo por fuera. Tantos compromisos para la cabeza y tan pocos para el alma... La guitarra, la bici robada, el material de piscina chorizado, la multa en el metro, la mala suerte en el trabajo, el poco interés por las mujeres más allá del sexo... todo parece jugar en mi contra...

Qué me queda para ser feliz? solo retengo una cosa; la fe, el trabajo y el tesón. la entrega fundamentada en un resquicio de esperanza. Nunca había estado así. Si fuera la vida un deporte mediático, los periodistas entendidos me preguntarían de dónde saco las fuerzas, o mejor aún; cómo sigo confiando en mí mismo. Podría sonar a cachondeo, pero voy enserio. Nunca me había sentido así de vivo. Seré un ascua que fulgura antes de apagarse? O será sencillamente que sé que mi trabajo va a dar frutos?

Pronto lo sabremos, Mientras tanto, iré colgando mi guitarra rota en mi habitación, porque aunque esté su mastil ajado y astillado, sigue iluminándome.

Esquela 297: Cultura urbana

A veces quiero creer demasiado en las señales y entonces olvido darme una oportunidad. Eso no debe ser así. Las lluvias torrenciales y los chaparrones suceden en verano. En invierno, el dolor que experimenta la tierra es otro. Más elaborado; sí, un dolor más elaborado y menos palpable a primer vistazo.

Estamos así, yendo en la parte trasera del vehículo y para ver la que se nos viene encima hemos de estirar el cuello. De qué va a servir? Mejor no creer en las señales. Mejor darse una oportunidad entre los rascacielos. Soy formal. Soy uno más. Soy para este mundo. Me debo a este mundo. Me quejo? eso sólo lo hago porque está escrito. Tengo unos deberes de los que me gustaría deshacerme... pero el miedo que me invade al pensar qué sería de mí una vez eximido de esas responsabilidades, acaba pesando mucho. Mucho. mucho, desde un lugar extraño. Quizá oculto. Pero pesa.

Quiero morir aplastado por una oleada de monedas. Quiero morirme ahogado en fortuna y mesitas de cristal fino. Quiero que mi caja torácica ceda por el peso que ejercen millones de euros sobre mi cuerpo. Al final, todos preferimos morir así que vivir sin un puto duro.

__Facil__

Veamos, tienes al público caldeado, no te quedes atrás. No abuses de ese speech, durante unos segundos está bien mantenerlos en vilo, pero ojo no te pases.

Sólo sabe Dios dónde habrá quedado todo es montón de ilusiones. En un cubo de esperma, igual.
Qué tenemos aquí? un montón de colegas del barrio han venido a escucharte, vamos, arranca de una maldita vez.

Qué divertido de tan ridículo. Qué estupidez tan grande me envuelve. Qué sencillez demuestra la vida a veces. Sabes qué es lo peor de todo? que cuando ves la vida sencilla todavía te ofuscas más. Ya podría ser al revés, no? quiero decir; Aquellos instantes en la que la vida se muestra tal y como es, deberían agradecerse desde el fondo del alma. pero no es así. Cuando la vida muestra su sencillez es para llevarse a alguien al otro lado, o para demostrarte que estás solo, y claro; no tienes con quien hablar. No tienes o no quieres. A estas alturas da igual.

Cuando la vida enciende una cerilla debes saber que pronto la va a volverá apagar. No esperes a que se consuma la astilla de madera, que eso ya sucedería en poco tiempo de por sí.

No hagas eso. Si la vida enciende la cerilla, acércate para quemarte. Es una forma tonta de decir algo que hemos oído millones de veces.

No me hagas caso, sigue con la música y ya está.

Esquela 296: Pequeña cosa

Dónde voy?
Buscando mi pequeña cosa.

Dónde voy? andando tonteando con la prohibición. Coqueteando con la libertad bajo fianza. Obteniendo verdades crudas; crudas como que no hay nadie que espere a nadie, que te buscas dos ojos cuando te apetece; los encuentras en la cara de una pequeña cosa que insignifica.Van acompañados de dos labios extrañamente atrayentes... qué puedo hacer si me pone perdidamente cachondo? qué puedo hacer si me parece más interesante que las mejores novelas que me recite una tía de mi edad?

Nada, nada: llevarla a algún lugar. Hay paredes que empiezan a ser valiosas por nuevas cuando las miras desde una fachada desconchada. Fachada como la mía. Salgo un rato, hago el gilipollas con mis amigos. me bebo cienmil cubatas, millones de cervezas, y les acompaño en el sentimiento de encontrar alguna puta suelta enmedio de las luces. Sé que no va a haber nada. Prefiero un camino que no sé si es más sucio que ese. El camino de la pequeña cosa. Polvos furtivos sobre el capó de un coche. La niebla se hace sobre el pueblo abandonado y me sorprendo por leer las letras de siempre y encontrarlas tan fascinantes como si la primera vez fuera.

Esto es como va la cosa. Llevo sin verla un día, y ya me parece todo tan triste como estos últimos meses. Es mi pequeña cosa. Mira, fíjate de qué manera pienso en ella. Voy a meter mi brazo hasta el fondo del pantano. Y al fondo de las cosas que actualmente guardo como buenas, no hay nada demasiado valioso a su lado. Sí, ella es una cosa nueva; y lo que más me sorprende es que no tiene nada; que mañana habrá pasado, que no tiene en absoluto una pizca de especial. Es incluso vulgar. Naturalmente vulgar. temo que se escape con cualquier estúpido que ella crea que es adecuado. Temo que se canse de mi distancia; de mi posado duro... Nada dura. Solo sé que nada dura.

Eso sí; ahora mismo he apuntado hacia ella. Voy a ir hasta sus lugares hasta que me canse o se canse, que será más pronto que antes. pero qué facildad que tiene para poerme cachondo; que sencillez ha demostrado para enseñarme qué es lo que busco en este momento preciso.

Esquela 295: Sábado por la mañana

Costilladas y más costilladas en vena. Es un día de invierno de los mejores que pueden suceder. Ahí están, llenos de costilladas. Todos alrededor de una mesa, cubiertos de pinos altos y un sol gélido; Piensan en qué van a comer. El mundo, el cordero, la chistorra y la tarde. Todo acaba siendo lo mismo. Tiran de nuevo las botellas vacías contra la pared escondida. los cristales caen y con ellos se desprenden algunos pedazos de la argamasa. ¿qué habrá sido de los cristales caídos, de la energía disipada, de un instante al que ya no vana poder volver?

Hay uno, un niño que no sabe qué contestar cuando le preguntan si lleva algún tatuaje en el cuerpo. Es una pregunta difícil de responder. Apenas sabe lo que va a ser de él en una hora, cuando la tarde sea más tarde, cuando vuelva a casa... Jugará a la consola con sus amigos? Ansía sentirse el confidente del destino. Ese es su deseo secreto.

No sería la primera vez que la vida le habla. Le habla la vida de sus problemas. La vida explota delante de él, rompe a llorar. A ella no le gusta poner difícil las cosas a nadie. Estalla, y el muchacho es su confesor. La vida a veces se siente como una persona; y como persona, necesita hablar de sus penas con sus iguales.

La vida es humana a veces. Y habla.

Esquela 294: KARTS. KARTS y más KARTS

La noche pincha en la espalda:

"adiós, mi querida amiga, mi querida juventud",; parece como si todosd estuviéramos obligados a despedirnos de ella.
Y después solo quedan KARTS. KARTS y más KARTS. Caídas tontas en los KARTS. KARTS y más KARTS. Salidas relámpago a torredembarra. Salidas secretas a torremdembarra. Jugueteando en la nacional de camino a Torredembarra. La piernas de un muchacho de 16 años pedalean con una ilusión que nunca más he vuelto a sentir. Y Luego KARTS. KARTS y más KARTS.

No son sol palabras. Aquí hay lágrimas. Fíjate bien, gilipollas. Era una salida más? Una salida más? entonces, eso es lo que podía parecer. Ahora mataría por una de esas. Una de esas caidas tontas en los KARTS. KARTS y más KARTS. El sol, la luna, el cielo. Ya sé que no emplean nuestro lenguage, gilipollas.

KARTS. KARTS y más KARTS. Parkings desolados y pelotas de cuero raídas. Paredes desconchadas, barandillas herrumbrosas y megadrives milagrosas.

Angús, por aquél entonces no era nadie. Angus, que últimamente te veo, te noto, te siento tanto que ya me permito las confianzas para abrebir tu nombre. Maldita la gracia.

Yo fui jóven antes de que me asolara la perdición. Yo también reí. Que te has creído, gilipollas?