Esquela 306: 2010 se vive así en Londres.

Ufffffff, cómo empieza el 2010... empieza como jodidamente acabó el 2009. Me pego patadas en la cara. me pego manotazos. Busco los caminos que me llevan a las videoconsolas. Busco escusas para escabullirme de la vida. Si me acompañan en la aventura mis amigos, mejor. mi profesora de inglés me pregunta qué me llevo de camino.

Nunca he hablado con ella de estas cosas tan intimas. Pero es la única que me entiende cuando flaqueo. y no sabes lo que es eso. Eso de entregarte a alaguien de fuera compeltamente. Ojalá toda mi fuerza fuera tan solo dirigida a una persona. una persona que es justo igual que una ola que llega y se va, y no pide explicaciones por haber estado ahí.

Discúlpame si voy borracho, si vas borracho. da igual. Tú me esperaste. Porqué? no sé porqué... hay millones de causas más adecuadas por las que estar ahí fuera pasando frío.

Cuando salí no vi a nadie. recapitulé, y busqué en mis ideas más profundas. quienes son mis amigos? Miré a mi alrededor. Algunos aprecieron de repente de nuevo cerca de mí, pero creo que fue más por miedo que por otra cosa.

Fui creciendo mientras olvidaba lo que iba ser de mí la mañana siguiente.

Había un juego de nintendo cuando teníaa 12 años que era la puta polla. Erá mágico.

Me queda una partida a tres vidas a ese videojuego prodigioso. pero como no lo tengo instalado prefiero perder el tiempo en masturbarme una vez más.

Esquela 305: Pepitizando.

Hoy nos ha visitado la Luna... y ha venido para quedarse. se ha quedado en forma de guitarra oscura. el sol, la guitarra que tenía antes de que llegara luna, si bien está algo jodido por la parte de detrás, (no significa que el sol sea homosexual), se quedará colgado en mi habitación. Debajo, en el soporte, se va a quedar la Luna. La noche.


Pepiticemos.



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Amén.


a las puertas del 2010 ando... andamos vaya... bueno, este último año -me gusta recapitular- ha sido bastante mierda. No voy a decir nada que no haya dicho antes, porque sería redundar y hacer victimismo gratuito así por la cara.



Pepiticemos.


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Amén.


2010. Parece un número fantástico. Algo bueno deberá pasar, digo yo. Costilladas al sol? eso siempre es lo que nos quedara. Amigos divertidos? eso es lo que vamos a ir perdiendo.

Seré algún día un amigo poco divertido? Tengo muchos amigos poco divertidos. Antes eran mucho más divertidos. Ojo, que siguen siendo mis amigos. "Quien tuvo retuvo", trato de pensar cuando les veo. Sé que dentro de ellos todavía debe haber alguna grosería deseando adueñarse del cuerpo de su portador.

Pero son todos tan estoicos...


Pepiticemos.



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Amén



Después, lo único que nos tiene reservado el destino es el silencio y la eternidad. Lo de antes es juerga pura o aburrimiento. Sea lo que sea está relacionado directamente con nuestras yemas y lo que hay de ellas hasta nuestro corazón. Todo lo que pasa por la piel y los huesos, que son los que apoyan todo el jaleo mental que llevamos dentro.


A veces creo que voy a morir mucho más rápido que los demás. me da esa sensación. Sentiría lástima de mi mismo si supiera que voy a morir en unos meses. Cualquiera la sentiría. Dirían que no, que no sienten lástima. Saben como soy. No querría que mostraran su compasión, pero les calaría igualmente.



Pepiticemos.



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Amén.


Da igual. Me tengo a mí. A mí me tengo. Aquí me tengo, cansado de boxear contra el aire. cansado de creerme cientos de cosas que me digo a mí mismo y que están vacías. cansado de comer palomitas por comer algo. Cansado de querer pensar en cosas que no impliquen pensar en la vida para no sentirme, de ese modo, miserable.

Aquí estoy, yo cabizbajo, alicaído. Eso puede parecer. pero no es así. no es así siempre, eso está claro. Mi tristeza se cataliza desde un corazón fuerte y ansioso, que admira todo lo que sucede a su alrededor. No me canso de vivir de lo mío y de lo que los demás me muestran. Reescribo los mismos gestos efectuados por distintas personas. Esos gestos nunca serán idénticos... Saco todo lo que puedo sacar de cada acontencimiento que sucede ante mí. Me siento triste muchas veces, pero desde un corazón fuerte, un corazón que se hincha cada día que brilla el sol, o que alguien me sonríe de verdad. Un corazón que no se cansa de darme alegrías cuando las merezco. Y me las pasa sin tratarlas con aditivos extraños. Hay un momento en cada estallido de felicidad en que no me importa si vivo una realidad o un sueño. no me importa si me ancla mi cuerpo a esta tierra, hay un momento en cada estallido de felicidad en que rozo una especie de secreto gigante, en que entreveo unas puertas que llevan a la mejor de las explicaciones. Un lugar en donde porfin me puedo desnudar y convertirme en lo que realmente quiero: algo que solamente comprende. Comeprende y comprende, y no deja de comprender. Sonríe, asiente, comprende.
Comprende toooooooodo porfin.



Pepiticemos.



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Amén.



Hoy no es mañana ni tampoco es ayer. pero hoy tampoco es lo más importante. El encaje es lo más importante de todo.

La Rouco-reunión

En mi época de campesino, en mi época de labrador, en mi etapa de trabajador que llega tarde a casa, en definitiva, en cualquiera de mis vidas anteriores en donde solo tenía un disfrute seguro, que no era otro que el calor del sol en mi piel, hubo el mismo grupo de hombres de vestimenta oscura. A veces por encima se cubrían de prendas de seda y volantes dorados. Siempre el oro bañaba sus cuerpos de un modo u otro. Siempre impolutos, píos y puros, según ellos mismos reconocían. Siempre a paso firme, siempre hablando en nombre de algún ser superior.

Yo, yo y todos los demás, todos aquellos que no teníamos tiempo para entregarnos a pensamientos complejos que fundamentaran la existencia del señor, aquellos que no entendíamos más que la letra gorda, aquellos que no pudimos dar más porque no teníamos fuerzas ni para nosotros mismos, seguimos existiendo en muchos lugares altos. En muchas plazas, castillos, monumentos que levantamos nosotros mismos.

Solíamos danzar cuando nos sentíamos felices, porque era eso lo único que podíamos hacer. Y por eso también fuimos perseguidos... Perseguidos por las sotanas asesinas que aún no sé por quién responden. Ellos dicen que por Dios.

Sinvergüenzas.

Ellos dicen que responden por Dios, y son abobinables. Qué entienden de amor ese montón de gilipollas?

Y ahora se reunen en las calles de madrid, y aún tienen ganado el respeto de un montón de gentes. Qué miedo me dan. Son la realidad que conozco más cercana a la peor de mis pesadillas.

Esquela 304: i know i'll see your face again

En alguna esquina del cielo, vuela parabólicamente un retal de mi memoria en forma de sinfonía.
Ahí está.

parece un pájaro, pero no lo es. No debo pesar más que mis tristezas, ahora mismo. Me siento ligero y apesadumbrado. Lo poco que me queda para levitar es el peso de la amargura. Dejaste el pintalabios sobre el mármol del baño. No son ni las 5 de la mañana. No estaba dormido. Sabías que yo lo sabía.

Y ahora me paro a pensar en todos los tejados que he de arreglar por muy poco dinero y me asusto por no encontrar nada que me agarre. Caigo. Hace tiempo que caigo hacia no sé donde. Nunca he tenido miedo a precipitarme...

Pero y si....

De repente quiero aferrarme a alguna tontería... porque siento el miedo de no sentir tanto como debería. Por no importarme nada, voy cayendo sin preocupación... pero y si es verdad que el dolor hace sentir auno vivo? Porque creo ver tanta imperfección en todo lo que hay montado a mi alrededor? porqué no quiero tener que ver con las portadas de los periódicos, o porqué no quiero parecerme al resto de las personas, con todo lo que ello verdaderamente comporta... Siempre tatándo de encontrarme a i mismo desprevenido, siempre emboscándome por la espalda, siempre en guardia contra mí mismo, pendiente de no ser como el resto.

No es culpa de ellos. Soy solo yo.

Esquela 303: Largas temporadas fuera de casa

Hemos venido desde Kansas para verlos. hemos venido en la carabana de Peter hasta chicago para verlos a ellos. El cuero raído de los asientos no ha hecho más que ennoblecer nuestro trayecto... las ventanillas fueron cuadros preciosos en movimiento, y el pequeño muñequillo que celga del retrovisor casi se convirtió en nuestro guía al paraíso. Al paraíso en donde estamos ahora. Chicago era un buen sitio.

De camino lo hemos pasado bien; hemos tocado algunas de vuestras canciones tan entusiasmados como siempre. Nos hemos sonreído, hemos tomado alguna cerveza, pero siempre controlando los turnos de conducción.

Esta es nuestra casa, tenemos nuestras pequeñas habitaciones, nuestro pequeño baño y nuestras ruedas que nos llevan cada día a un lugar distinto... Hemos venido aquí por vosotros, hemos venido a reunirnos con vosotros. Aún hay algo de leche en la neverilla, aún hay algunas galletas en la despensa, aún queda algo de sol por disfrutar y la cejilla no ha cedido del todo.

Qué es lo que estamos haciendo...? Tan solo viajamos. Es así de fácil?? es así d fácil huir de todo? A quién se supone que le he de dar las gracias. A quién coño se supone que le he de agradecer este momento?

Los merenderos son nuestras naciones. Las gasolineras son solo una fuente de esperanza, el alquitrán corre por nuestras venas, el viento es el aire que necesitamos para respirar. la corriente que se filtra por la ventanilla medio abierta... Las mesas plegables siguen abriéndose y aguantando los platos de plástico, las horas siguen teniendo muy poca importancia dentro de la caravana. Me miras, cada noche me miras, ya sea en la foto que tienes al lado de la mesita, ya sea cuando me acuesto a tu lado...

Y seguimos corriendo... el último camino fue el de Kansas hasta aquí...

Tengo escrita en la frente la felicidad y no me puedo deshacer de ella, no lo puedo evitar, haga lo que haga voy a ser feliz.

Esquela 302: Antes de la buena noche

A menudo trato de preguntarme porqué durante algunos momentos algo que me parece sumamente valioso, de repente, pasa a ser una cosa prescindible. Este es el origen del quebradero de cabeza que llevo colocado.

Un último baile; a veces imploro por él. A veces solo quiero que la fiesta acabe cuanto antes. Llegar a casa, mirar las estrellas. Algunos dirían que eso es triste. A mi no me importa. Qué sabe la gente acerca de la tristeza y la felicidad... es algo tan íntimo...

Yo sé que mi familia espera esta noche; noche buena. No soy de enviar felicitaciones, no soy de abrazar fuertemente, no soy de hacer explotar mi alegría frente a los demás. Eso es así. Pero soy feliz por saber que alguien me espera; esta es mi manera de recrear mis sentimientos. Hay algo que no falla, y por haber estado siempre ahí, pasa algo desapercibido. Es el núcleo parental. Abuelas, tíos, padres, hermanos, primos...

No son mis mejores navidades, es cierto; pero ahora mismo me da igual. Voy a dejarme llevar, a ser honesto, a mecerme por los acontecimientos que suceden.

Eso sí, esta tarde no quita que tenga una extraña cita; cuando pienso en esa cita, me avergüenzo de mi mismo. Entonces me tomo un Mentos y todo vuelve a la normalidad. No voy a hacer nada malo, lo prometo. Al fin y al cabo, solo voy a mirar tiendas. La noche la voy a pasar con mi familia. Pero qué estoy haciendo últimamente con mi vida... ya no me hace falta beber para creer que algunas cosas de las que hago sólo me pueden haber pasado en sueños. Cuando hablo de sueños no hablo de metas, en este caso. Hablo tan solo de situaciones surrealistas. Qué busco? me da miedo preguntármelo; me avergüenzo. Pero tranquilos, muchachos, no es nada malo para nadie.

A por las fiestas navideñas vamos.

Esquela 301: Diciembre viene fuerte

Cuando viene, viene como una tormenta... yo corro para cubrirme, cubrirme no sé con qué. Voy rodando como un chiquillo que busca despesperado el regazo de su madre. Ella, la tormenta que es ella, detrás lanza brillantes rayos, jugando con la luz del día o la oscuridad de la noche....

me baña en su lluvia y no sé si sentirme triste o feliz...

Solo sé que quiero que me pongan otro trago,
esperaré a que vuelva de nuevo, y esta vez, juro ser yo quien la persiga a ella... Un trago más, esperaré a que vuelva a aparecer, y seré yo quen la persiga hasta un lugar cálido y placido.
Le preguntaré si le parece bien que nos estiremos en una playa, que miremos las estrellas, las desgranemos y olvidemos por cada una de ellas, cada uno de nuestros problemas. La perseguiré en la negrura, bailaré para ella, y a cambio me tallará bellas montañas escarpadas. Le bailaré y me enviará cartas desde el cielo, llenas de letras que van a servir para reírnos juntos...

Sólo aparece una vez más... nada me importa tanto en este momento....
Aparece una vez más, y por fin voy a ser yo quien te persiga hasta lo más hondo de mi propia espesura... o de tu claridad... aparece una última vez más, un último trago...

Al final, ni tú eres un sol, ni yo soy una tormenta.

Esquela 300: Fuera todo

Las palabras otra vez superan lo que mi vida pinta en mi propia cabeza. Lo que soy capaz de elegir mediante letras es más dañino que lo que realmente me sucede alrededor. Putas y jodidas palabras! Parece que no tengo nada que hacer; pertenezco a ese montón de personas que quieren más de lo que les pasa. Siempre dan una vuelta a su última vivencia, o lanzan un escupitajo cuando ya nadie cree que pueden llegar más lejos con su cuerpo. Y yo no sé escupir, en realidad.

pero aquí estoy dejando ir hasta la última sensación, columpiándola por mi piel, haciéndola pasar pos mis brazos, latigándola hasta el infinito, reventándola contra el sol, y todo eso que siempre digo.

Aquí estoy, despidiéndome de todo lo de siempre. El experto de los adioses. Me pinto con facilidad, pero también con gracia y soltura en el propio cielo que imagino. Desaparezco, porque sé que desapareceré, pero me he quedado plasmado en mi propio ambiente. Yo me culminé antes de que el tiempo echara a volar su treta de siempre, aquella con la que nos gana a todos los mortales.

Y ahora me muero feliz, me miro en el aire antes de perder mi conciencia de persona. Desaparezco como hombre, pero antes, he lanzado en el lugar adecuado el ancla. Justo en el sitio aquél en donde por mucho que los demás quieran soñar, escribir, tocar, vivir, sentir, pisar, va a a permanecer intacto... no pertenece a la gente, no pertenece definitivamente a ninguno de los instintos que demostramos mientras existimos... he logrado llegar al viento, a la nada, a un lugar injuzgable, no punible ni descriptible, fuera de discusión. Allí me he descargado a mí mismo. Y cuando desaparezca, allí seguiré en realidad.

Y cuando desaparezca, allí seguiré en realidad.

Esquela 299: Lo in es estar out

Si empiezan a arder mis rodillas, por fin entenderé a aquellos que piden disculpas mientras enloquecen. Dos meses atrás no hubiera pensado ser capaz de cometer un error tan sencillo. Soy de los que tropiezan setenta veces con la misma piedra... pero esto, se escapa de todas la predicciones... Discúlpame si he tenido suficiente de mi mismo y mis rodillas combustionan de nuevo. la vida parece haberse cansado de prestarme atención. Juega conmigo lanzando por doquier sus actitudes-reflejo: me propone las mismas situaciones por enésima vez, pero me las hace vivir con la misma intensidad que si fueran originales. Es así.

Las mismas cartas; el patrón se repite. Solo hay algo que falla en el juego: Que yo me he dado cuenta. L vida lo tenía calculado todo, y casi consigue que me trague esta farsa. Incluso se ha acordado de acompañar cada situación con la pequeña dosis de originalidad primeriza que requería para que no me cansara de lo mismo. Pero se ha olvidado de borrar los datos técnicos de mi cabeza. Es como si experimentara cosas nuevas, pero de las que me habían hablado perfectamente, de las que me habían pasado imágenes previas. Eso lo que ha sucedido.

Y aquí estoy, perdiendo el culo con quince añeras, jugándome la integridad de mi persona. Colgándome de las mismas complicaciones de siempre, poniendo la misma fe, sembrando la misma perseverancia en las pieles de otra. No puede ser que se hayan cansado de ofrecerme cosas nuevas y me tenga que reenganchar a lo de siempre...

Esquela 298: A mi guitarra

Señor, señor. Perdí mi guitarra dorada como el sol; solo el cielo y mi soledad saben cuanto me duele. perdí su color radiante; Mi pequeña isla en donde nunca hay lugar para la mierda de este mundo ha sido sepultada por el propio océano.

Uno pierde; va perdiendo cosas a lo largo de la vida. otras las gana. Quiénes somos para decidir qué es más importante para nosotros mismos? Lo que hoy ya no tengo, ese pedazo de madera, ha retenido mucho más de lo que las leyes conciben. Pueden parecer jodidas palabras, inútiles y arrojadas al viento sin demasiado orden...quizá solo lo entienda yo. Quizá solo llore yo por ello, quizá la guitarra no sepa de qué va todo esto. Pero porqué lloramos en realidad? sencillamente por algo que ha formado parte de nosotros. Cómo brillaba, y cómo me acompañó. Sacó el mejor partido a mi pobre optimismo y convirtió en música mi pesadumbre, mi ostracismo incluso. Para todos los demás eso no son más que palabras...

Y después me sentí más vacío que nunca. Vacío por dentro de tantas cosas que tengo por fuera. Tantos compromisos para la cabeza y tan pocos para el alma... La guitarra, la bici robada, el material de piscina chorizado, la multa en el metro, la mala suerte en el trabajo, el poco interés por las mujeres más allá del sexo... todo parece jugar en mi contra...

Qué me queda para ser feliz? solo retengo una cosa; la fe, el trabajo y el tesón. la entrega fundamentada en un resquicio de esperanza. Nunca había estado así. Si fuera la vida un deporte mediático, los periodistas entendidos me preguntarían de dónde saco las fuerzas, o mejor aún; cómo sigo confiando en mí mismo. Podría sonar a cachondeo, pero voy enserio. Nunca me había sentido así de vivo. Seré un ascua que fulgura antes de apagarse? O será sencillamente que sé que mi trabajo va a dar frutos?

Pronto lo sabremos, Mientras tanto, iré colgando mi guitarra rota en mi habitación, porque aunque esté su mastil ajado y astillado, sigue iluminándome.

Esquela 297: Cultura urbana

A veces quiero creer demasiado en las señales y entonces olvido darme una oportunidad. Eso no debe ser así. Las lluvias torrenciales y los chaparrones suceden en verano. En invierno, el dolor que experimenta la tierra es otro. Más elaborado; sí, un dolor más elaborado y menos palpable a primer vistazo.

Estamos así, yendo en la parte trasera del vehículo y para ver la que se nos viene encima hemos de estirar el cuello. De qué va a servir? Mejor no creer en las señales. Mejor darse una oportunidad entre los rascacielos. Soy formal. Soy uno más. Soy para este mundo. Me debo a este mundo. Me quejo? eso sólo lo hago porque está escrito. Tengo unos deberes de los que me gustaría deshacerme... pero el miedo que me invade al pensar qué sería de mí una vez eximido de esas responsabilidades, acaba pesando mucho. Mucho. mucho, desde un lugar extraño. Quizá oculto. Pero pesa.

Quiero morir aplastado por una oleada de monedas. Quiero morirme ahogado en fortuna y mesitas de cristal fino. Quiero que mi caja torácica ceda por el peso que ejercen millones de euros sobre mi cuerpo. Al final, todos preferimos morir así que vivir sin un puto duro.

__Facil__

Veamos, tienes al público caldeado, no te quedes atrás. No abuses de ese speech, durante unos segundos está bien mantenerlos en vilo, pero ojo no te pases.

Sólo sabe Dios dónde habrá quedado todo es montón de ilusiones. En un cubo de esperma, igual.
Qué tenemos aquí? un montón de colegas del barrio han venido a escucharte, vamos, arranca de una maldita vez.

Qué divertido de tan ridículo. Qué estupidez tan grande me envuelve. Qué sencillez demuestra la vida a veces. Sabes qué es lo peor de todo? que cuando ves la vida sencilla todavía te ofuscas más. Ya podría ser al revés, no? quiero decir; Aquellos instantes en la que la vida se muestra tal y como es, deberían agradecerse desde el fondo del alma. pero no es así. Cuando la vida muestra su sencillez es para llevarse a alguien al otro lado, o para demostrarte que estás solo, y claro; no tienes con quien hablar. No tienes o no quieres. A estas alturas da igual.

Cuando la vida enciende una cerilla debes saber que pronto la va a volverá apagar. No esperes a que se consuma la astilla de madera, que eso ya sucedería en poco tiempo de por sí.

No hagas eso. Si la vida enciende la cerilla, acércate para quemarte. Es una forma tonta de decir algo que hemos oído millones de veces.

No me hagas caso, sigue con la música y ya está.

Esquela 296: Pequeña cosa

Dónde voy?
Buscando mi pequeña cosa.

Dónde voy? andando tonteando con la prohibición. Coqueteando con la libertad bajo fianza. Obteniendo verdades crudas; crudas como que no hay nadie que espere a nadie, que te buscas dos ojos cuando te apetece; los encuentras en la cara de una pequeña cosa que insignifica.Van acompañados de dos labios extrañamente atrayentes... qué puedo hacer si me pone perdidamente cachondo? qué puedo hacer si me parece más interesante que las mejores novelas que me recite una tía de mi edad?

Nada, nada: llevarla a algún lugar. Hay paredes que empiezan a ser valiosas por nuevas cuando las miras desde una fachada desconchada. Fachada como la mía. Salgo un rato, hago el gilipollas con mis amigos. me bebo cienmil cubatas, millones de cervezas, y les acompaño en el sentimiento de encontrar alguna puta suelta enmedio de las luces. Sé que no va a haber nada. Prefiero un camino que no sé si es más sucio que ese. El camino de la pequeña cosa. Polvos furtivos sobre el capó de un coche. La niebla se hace sobre el pueblo abandonado y me sorprendo por leer las letras de siempre y encontrarlas tan fascinantes como si la primera vez fuera.

Esto es como va la cosa. Llevo sin verla un día, y ya me parece todo tan triste como estos últimos meses. Es mi pequeña cosa. Mira, fíjate de qué manera pienso en ella. Voy a meter mi brazo hasta el fondo del pantano. Y al fondo de las cosas que actualmente guardo como buenas, no hay nada demasiado valioso a su lado. Sí, ella es una cosa nueva; y lo que más me sorprende es que no tiene nada; que mañana habrá pasado, que no tiene en absoluto una pizca de especial. Es incluso vulgar. Naturalmente vulgar. temo que se escape con cualquier estúpido que ella crea que es adecuado. Temo que se canse de mi distancia; de mi posado duro... Nada dura. Solo sé que nada dura.

Eso sí; ahora mismo he apuntado hacia ella. Voy a ir hasta sus lugares hasta que me canse o se canse, que será más pronto que antes. pero qué facildad que tiene para poerme cachondo; que sencillez ha demostrado para enseñarme qué es lo que busco en este momento preciso.

Esquela 295: Sábado por la mañana

Costilladas y más costilladas en vena. Es un día de invierno de los mejores que pueden suceder. Ahí están, llenos de costilladas. Todos alrededor de una mesa, cubiertos de pinos altos y un sol gélido; Piensan en qué van a comer. El mundo, el cordero, la chistorra y la tarde. Todo acaba siendo lo mismo. Tiran de nuevo las botellas vacías contra la pared escondida. los cristales caen y con ellos se desprenden algunos pedazos de la argamasa. ¿qué habrá sido de los cristales caídos, de la energía disipada, de un instante al que ya no vana poder volver?

Hay uno, un niño que no sabe qué contestar cuando le preguntan si lleva algún tatuaje en el cuerpo. Es una pregunta difícil de responder. Apenas sabe lo que va a ser de él en una hora, cuando la tarde sea más tarde, cuando vuelva a casa... Jugará a la consola con sus amigos? Ansía sentirse el confidente del destino. Ese es su deseo secreto.

No sería la primera vez que la vida le habla. Le habla la vida de sus problemas. La vida explota delante de él, rompe a llorar. A ella no le gusta poner difícil las cosas a nadie. Estalla, y el muchacho es su confesor. La vida a veces se siente como una persona; y como persona, necesita hablar de sus penas con sus iguales.

La vida es humana a veces. Y habla.

Esquela 294: KARTS. KARTS y más KARTS

La noche pincha en la espalda:

"adiós, mi querida amiga, mi querida juventud",; parece como si todosd estuviéramos obligados a despedirnos de ella.
Y después solo quedan KARTS. KARTS y más KARTS. Caídas tontas en los KARTS. KARTS y más KARTS. Salidas relámpago a torredembarra. Salidas secretas a torremdembarra. Jugueteando en la nacional de camino a Torredembarra. La piernas de un muchacho de 16 años pedalean con una ilusión que nunca más he vuelto a sentir. Y Luego KARTS. KARTS y más KARTS.

No son sol palabras. Aquí hay lágrimas. Fíjate bien, gilipollas. Era una salida más? Una salida más? entonces, eso es lo que podía parecer. Ahora mataría por una de esas. Una de esas caidas tontas en los KARTS. KARTS y más KARTS. El sol, la luna, el cielo. Ya sé que no emplean nuestro lenguage, gilipollas.

KARTS. KARTS y más KARTS. Parkings desolados y pelotas de cuero raídas. Paredes desconchadas, barandillas herrumbrosas y megadrives milagrosas.

Angús, por aquél entonces no era nadie. Angus, que últimamente te veo, te noto, te siento tanto que ya me permito las confianzas para abrebir tu nombre. Maldita la gracia.

Yo fui jóven antes de que me asolara la perdición. Yo también reí. Que te has creído, gilipollas?

Esquela 231: Camino de la tristeza

Sé lo que muchos piensan. Que más que el cielo caer sobre mí haciendo añicos todos mis huesos, soy yo el que me empecino en chocar incontables veces contra un suelo que no puede ser más bajo.

Hay otros que no piensan eso. Hay, porsupuesto, los que no piensan en mí. Participaron todos de un trecho conmigo; sus destinos y el mío se tornaron uno solo al cioncidir. Las ruedas siguen ardiendo, el caucho se huele aquí y en muchos otros lugares. Me despojo de lo enclaustrado en el tiempo. retengo algunos detalles de cada cosa. No puedo elegir qué recuerdo.
Y al final, las ruedas siguen girando, quemando caucho. Cada persona construye su vida. Quién lo diría. No me pregunto en qué creen que me he convertido. Ya lo sé. Me pregunto si es normal esto de guardar figuritas del modo que yo lo hago. Cada pieza de porcelana pertenece a un recuerdo que a veces nisiquiera se corresponde con la cara de alguien. A veces retengo mejor la sensación de un espacio, que la esencia de la persona con la que lo compartí. Debería preocuparme la poca estima que tengo por algunos seres humanos? No lo creo. No les deseo nada malo. Solo quiero que no me molesten. Yo no pienso molestarles tampoco.

Veo que la gente avanza hacia algún lugar. Avanza hacia sus objetivos. Lo respeto, pero no puedo soportar que crean que sus objetivos son comunes para el resto de personas.

veo cómo giran las ruedas de cada cual. Algunos tuvieron momentos íntimos conmigo que ahora parecen no recordar. El roce, el tacto, el contacto pasajero de dos manos... cada uno le da la importancia que quiere; yo ando buscando un denominador común. Una raíz. Algo sagrado que no se pueda obviar. Un entrelace, por nimio que sea, de dos entes que se perciben autónomos durante su propia existencia.

Es entonces, al imbuirme en esta cruzada, que llego al lugar de la tristeza.

Un día antes del clásico

El estado mental, el estado económico de un país.... todo eso tiene más de lo normal que ver. Que verse. Las dinámicas que encuentro alrededor tampoco, ninguna de ellas, parece desplazarme hacia algún lugar poblado de contenidos sanos y equilibrados.

Todos los remolinos llevan a, si no el mismo, sus respectivos pozos de mierda. Sí, hay distintos tipos de mierda. Alguna sienta mejor que otra. Hay que ver lo que hay que aguantar. Nunca se debe basar la confianza en los golpes de suerte. nunca se ha de esperar a que las cosas cambien solas. Eso ya lo sé. Sé contra qué lucho. Pero he visto demasiadas películas americanas.

Esquela 293: Dentellada

Esta es una historia que pasa en un segundo. Empieza en mi estómago, que se retuerce por sorpresa. Se pone del revés. Las costillas de repente se desploman sobre mi corazón. Mis hombros se encogen sin yo quererlo en absoluto. Mi cuello pesa, a mi corazón le cuesta mundos latir con la frecuencia mínima. Siento los latidos de fuera para adentro;

Te veo de la manera menos intensa; sé de ti del modo más difuso, y de repente me siento más triste que nunca. Imagínate...

Qué será de tu vida actualmente; tú, que fuiste el relámpago más fugaz y fulminante a la vez. Qué será de tu cabello, tan capaz de portar con tanta sencillez todas mis ensoñaciones, qué será de tus labios que juraría que llegué a tocar; pero no puedo estar seguro, porque eso significaría tener fe en lo sobrehumano, lo sobrenatural que eras. Qué será de tu cuerpo, toda tu piel tan pálida, tu caja de cigarrillos eterna, tu incontables apareceres y despareceres en la irrupción mísera tuya en mi línea...

Te veo; no dices, no digo; maldigo. Esto es lo que se suele decir. Toda la historia recorre mi cuerpo; alargada ella, tanto como corta la parte de mi vida envuelta de tu olor. Me va de una punta a la otra de mi sentir; se acomoda, se sitúa óptima para empezar a estrangularme.

Eso es lo que ha sucedido; y me voy hasta el más lejano de los polos: la muerte. pienso en la muerte que me va a llevar cualquier instante; Qué habré sido para ti? tan poco para ti... qué insolidario es también el mundo de la emoción; qué mal repartido está. Cómo malvive mi alma por culpa de tu opulencia y tu grandiosidad. Eres la única que debía estar en mi vida, como aquellas canciones que una vez compuestas, se dice que siempre habían estado en aquél lugar, solo que alguien se debía encargar de escribirlas para no alterar la realidad.

Ves, anda, ves y sigue tu parábola mágica.

Esquela 292: Será que no me muevo

Hay veces que no se sabe si una cosa empieza o acaba. Hoy es una de esas veces.
Ni siquiera sé qué empieza y qué acaba. Es uno de esos momentos.
Podría ser el mayor aguafiestas del mundo o el tío mas enrollado que existe. Tampoco lo sé. Hoy solo lleva una firma de sosiego, tranquilidad y de aceptación de los hechos.

Qué hechos? tampoco lo sé. Es como so estuviera-ojalá-tirado en una playa desierta observando los sucesos naturales de siempre; el sol se mueve de un lado para otro. Me invade una paz que no está lejos de aterrarme y tampoco se sitúa a mucha distancia de lo hogareño y por tanto agradable.
¿me he cansado de algo? ¿o esque estoy mejor en plenas facultades para empezar algo nuevo?.
Tampoco lo sé. Pero algo está cambiando. Lo supe ayer mientras mi hígado se hartaba de administrar el alcohol. No fue la mejor de las borracheras, verdad?

Dos masas tectónicas y yo enmedio justo ahora.

Esquela 291: Me paso el testigo

Corriendo entre macizos que no son macizos de roca ni nada de eso. Solo son montones de algo. De qué? porqué tienes que saber de qué? solo son montones. Ahí voy dibujando una parábola que calculé la última vez que fui enormemente feliz. He de chocar contra el final del cielo y la tierra. justo en donde el sol se despereza. Voy directo; he apuntado. Y durante el camino, veo las tierras que he pisado siendo un trozo de gente más. Veo los edificios que se levantaron enfrente de mi lugar favorito y sagrado.

La cosa que más me cuesta explicar es la que me hace sentir más feliz. Por eso, aquél lugar sigue siendo el mejor del mundo; por eso me permito aconsejarme. Si me encuentro jodido puedo ir a un lugar en donde por muchas barreras de cemento que levanten alrededor seguiré paladeando el placer de existir. La mezcla de los recuerdos con el presente sin el futuro en frente.

Los políticos se pasan la vida hablando de problemas; pero a la vez dicen que este mundo es precioso y que no hace falta cambiar los fundamentos. Curiosos hijos de puta, los políticos. Me la sudan todos; Si me encuentro mal voy a ir a un lugar que no se puede soñar de tan sencillo que es. si me noto triste me remojaré en cloro. Si decaigo, si decaigo, solo he de dar una vuelta por los huertos adyacentes y visitar las construcciones que armanlos payeses y de las cuales desconozco el nombre. Puedo jugar a tenis, o ver cómo juegan, puedo pasear por la playa, con o sin bambas, puedo entrar en cualquier bar, puedo pasarme el testigo. Eso es, puedo pasarme el testigo.

Esquela 290: un paso más

Vuelve a estar ahí al fin la sensación que te martiriza cuando eres más joven. Conforme pasan los segundos, venzo la barrera del tiempo con mayor facilidad. Ya me encuentro casi en el mismo momento en que running to stand still era para mí, más que una canción, una especie de hechizo pronunciado de manera rítmica. Ahí me encuentro otra vez, con mi antiguo yo como único confidente.

Es curioso, me encuentro ante mi misma persona hace un puñado de años. Yo, el yo actual, me encojo, me sirvo a mi yo antiguo en posición fetal. Quizá mi único error o acierto con respecto al resto de seres humanos es que me he sabido mucho menos entero con el paso de los años. Si me complacieran un deseo ahora que me veo frente a mi antiguo Yo, lo único que pediría es saber hacer la más vehemente entregada reverencia.

Mírame, acierto a decir... Quiero disculparme. han pasado unos años y no he logrado nada de todo lo que imaginé cuando hacía menos que había salido del vientre de mi madre. Bombero, astronauta, pintor, futbolista, mercenario, espía... jefe de mi propia empresa... nadie.

A medida que pasan los años los sueños van danzando más raso. Nosotros creemos que ascendemos y llega un punto en que los podemos alcanzar; ellos son más asequibles y nosotros más fuertes.

Pero para la mayoría de nosotros la verdad absoluta es otra: Los sueños caen porque ya no tenemos fuerza ara gritarlos bien altos. Pero es que nosotros también caemos, solo que poco a poco. Diría, más bien que nos hundimos. Los sueños nos alcanzan y al final compartimos nuestro aire con ellos. Pero la mayoría no hemos mejorado desde el primer momento que nacimos. Solo hemos empeorado. los sueños han venido a buscarnos para no mortificarnos desde lo más alto. Si se hubieran quedado colgados del cielo, solo se habrían convertido en pesadillas, el caldo de cultivo de las cuales hubiera sido nuestra impotencia y dolor.

No hay que sentirse mal. La vida siempre sigue ahí. No todo es reventar la meta. Un puñado de otras cosas nos acompañan. Si no lo entendemos, podemos ir a irlanda para que sus peñascos nos lo expliquen. Si no tenemos dinero o tiempo para hacer algo así, siempre podemos escuchar 3 canciones, justo de la 5 a la 7 de Joshua Tree.


Dinero. Vaya palabra. Ahora caigo: Dinero es Diré No. Diré no al dinero?
Osado cuanto menos.

Esquela 288: Trizas

Como en la más americana de las tardes de otoño, el sol cae y la sensación de familiaridad parece perfecta. Parece como si tuviera el don de manejar las masas de las pizzas en el aire de manera virtuosa y completamente natural. Los otoños tienen estas cosas; Todo cae. No solo las hojas, el cabello y la muerte sobre los ancianos. También el mundo que hay encima nuestro se acerca más a nuestra piel. Ejerce una presión habitual solo durante estos meses. Si alzas un poco el brazo, puedes rozar algo que se te revela como una intuición vacía.

No es necesario ir tan lejos. A veces tansolo observando los gestos, las paredes o las sonrisas mortecinas puedes extraer algo que va más allá de los habituales significados. Aunque eso sí, no esperes más. No esperes experimentar algo claro y definido. No esperes llevarte nada nuevo del otoño. Solo pasa que te merodea más de cerca aquello que no entiendes. Notas su presencia, como se nota la presencia de un extraño en una casa a oscuras. No sabes nada de él. pero lo notas. El otoño es ese extraño, pero a diferencia de la gran mayoría de los extraños que entran en las casas, apuesto a que otoño no tiene malas intenciones. La muerte, en realidad, si es solo muerte, tampoco las tiene. Solo viene para cumplir el protocolo. Nada puede estar mal si nos sucede a todos.

Desués llega el momento en que te vuelves meramente humano.

- - - -

Todo lo reunido este domingo es demasiado. Ahora ya no puedo explicarlo. Fogonazos desconcertantes iluminan algunas paredes que ahora se vuelven a advinar en yeso. Dentera. Quizá me muerdo las uñas para no poderlas clavar nunca en la argamasa seca.

Esquela 287: Lo horrendo

N sé si lo dije ya Es la combinaci´fecta, por ese motivo qvivir conella. Todo el mndo sueña cola s cossd empre.
No os procpéis pri. quem pasa es que estoy tirando enders co el maya. Es por ell que escrbo así. Es desesprante.

Mañana de pesca con un onton d locos. No sé si voy aetar yo a l altura de la caña. De lo que s´í estoy seguro s d e v a se e la mierda de vida que luualmente. Entramos en noviembre y morimos con much ´safacilidd. Los abuelos aguantan muchomenos.

Vale, po las noches inntorezar. Eso etá muy al. pero eque las cosas mi alreddor están peor todav´.Solo quiero remontar. Nuca me había visto tan echado a erder, y ya es decir. O las cosas empiezen a ir bien. ojalá empeice a remosntar el vuelo. Sentirme seuro y co gana de reventar el mundo-

o dejo ya que me pong alo

Esquela 289: Prefiero avanzar

Enfrente del mar dije las cosas en voz baja para que solo se enterara el viento que éste traía. pronto se llevo mis palabras. No me preguntes dónde. Las olas se dedicaban a ondular y ondular es lo que hacían. Los porqués hacía tiempo que estaban medio enterrados en la arena. Primero fue el agua quien los arropó. Después vino la brisa: "que si los abraso o si los cubro de un manto de arena"... finalmente fue lo segundo. Qué fortuna.

Las explicaciones funcionaron porfin sin necesidad de darlas. Sin que hubiera nadie que las esperara. No hay nada mejor que rendir cuentas a una línea semicurvada que dibuja la última parte del mar a quemarropa sobre el nacimiento del cielo.

Todo rodó y las cosas por fin empezaron a ir bien.

Esquela 284: Fuente

South park fue una serie que ni me va ni me viene.
Solo que la vi en lugares vitales.

El otro día descargaba unos muebles en casa. Estaba ayudando a su padre. Le saludé; "cuánto tiempo hace de aquello", "cuanto tiempo hace de lo otro". El cielo solía escuchar, los acordes salieron solos. Se pusieron deacuerdo como se ponen deacuerdo aquellos que ya han perdido todo y se les promete algo mejor que lo que tienen. Si mueren en el intento de conseguirlo no va a ser para tanto, no?

He perdido algunos de mis amigos, he perdido muchas de mis ganas, casi he extraviado la integridad de mi imaginación. Y el único sitio en donde encuentro algún pedazo de ella es allí en donde corre la brisa. Aún no sé porqué. El otro día recuperé más que un recuerdo, una fuente real y fertil. Porqué los recuerdos no se revuelven ni se tienen enfrente, en cambio lo que vi el otro día fue sangre fresca.

Dehumanohumanoatierraseca

No hay cosa más fundamental/Que saber tratar la soledad/De un mundo muerto de calor//No hay día sin un televisor/Que no diga que somos lo mejor/Que ha creado algún Dios//No hay escándalo en la masturbación/Si es sinónimo de autocontemplación/Vamos todos a eyacular//Un día antes del final/Me pregunto si aún creeremos que no está tan mal/La tierra que devoramos hoy//Qué más da, x2//Qué más da,cuando se pudra yo no voy a existir//Ni tú lo dices, pero piensas así

Esquela 283: Algo me lo dice

No eran más que habladurías. Se oían por todo el pueblo. Ya se sabe que la fuerza de los secretos es mayor cuanta menos sea la gente que los comparta. De lo oculto a lo mítico sólo hay un paso, igual que solo uno hay de la locura a la genialidad.

En este caso, un grupo de amigos tomando cervezas se encuentra fuerte y mútuo. Hilvanan ideas con la confidencialidad que les permite su ilusión. Ya se sabe que ésta (la ilusión) da mucha coba. Ya se sabe que ésta lidia como una desesperada amante despechada. Ya se sabe que la ilusión lo puede todo. Mucho más cuando se apoya en el alcohol, en la pasión engendrada entre aquellos que se conocen de hace tiempo, en lo que el amor insano no dicta, en aquello que elegimos sin dejar de ser personas consientes... La ilusión es indomable cuando aparece de un lugar sólido y razonable. La ilusión te da ganas de vivir cuando brota de un lugar real y amparado por los motivos más sencillos. Cobijada por lo más cercano, la ilusión se torna alocadamente fuerte.

No sé ya ni de qué iba a hablar. Quizá de aquél secreto compartido por tantos bien pocos. Todos aquellos que tenemos buenos amigos lo podemos sentir alguna vez. Un secreto único para cada montón de colegas; se escribe en cualquier parte de la misma forma y con las mismas letras. Cada banda de lobos lo siente como genuíno. Es un secreto que sabemos sabido por todos quienes tenemos amigos, pero que disfrutamos agradecidamente como intransferible dentro de nuestro círculo. Un gran secreto; puro, simple.

Qué cosa es que éste es un tesoro que nunca se acaba, que nunca se agota. Ojalá todos los tesoros fueran así: bonitos sólo por el hecho de encontrarlos. No por el hecho de saber que si los tienes tú no los va a tener nadie más. Ojalá todos los tesoros fueran tesoros unicamente por descubrirlos, por haber llegado hasta ellos. Ojalá todo en el mundo fuera así. Ojalá nada bueno se agotara.

Ojalá todo fuera como la amistad.

Esquela 282: 14 tardes con doña Monchita

No es nada. Solamente pasa que me ha llegado una carta desde Nicaragua. La firma Doña Monchita. Aquella vieja enjuta y entrañable.

Cuántas tardes? 14. 14 tardes con doña Monchita. Allí en san Pancho. El cielo caía. Ella callaba mucho, debía tener ya sus 80 primaveras. Pero lo poco que decía era solo una parte básica del amor más lindo. El sol se iba escondiendo entre las casuchas destartaladas. El color de los terraplenes se tornaba más naranja que la fruta. Estaba allí yo, con ella, sentado sobre el escalón de cemento basto, después de un día de trabajo. Las sombras de nuestras piernas se proyectaban en las poca pared que teníamos detrás.

Qué le puedo decir a una anciana de esa edad que no vaya a saber? Me quiere tanto de verdad? es todo esto cierto? El tiempo se puede medir con segundos y minutos? Son demasiados temas serios que atender.

Me fui, y el lugar al que regresé, fue la casa donde crecí. Poco a poco olvidé todas aquellas distintas cosas que conocí al otro lado del charco.

No me imaginaba que llorara Doña Monchita de alegría al recibir mi carta, después de 7 años. Pero lloraba. De dónde saca las lágrimas doña Monchita? De donde proviene esa fuente de amor? Pensaba que aquello solo era una manera de actuar. "No es así", me dice mi amigo. "Allí tienen demasiado tiempo para pensar, y aún más para recordar". Y parte de los recuerdos de Doña Monchita soy yo.

Qué manera más sangrante de colgarme en la pared. Qué pulsera que me envía. De dónde saca esas fuerzas para meter en el sobre aún un último detalle, un último aliento, una última y sorprendente esperanza "ojalá mis ojos te vean antes del próximo febrero".

"Hay una cosa que no tiene nombre dentro de nosotros, y eso es lo que somos". Sí. Ahí lleva razón la chica de las gafas oscuras. Pero hay una cosa a veces que tampoco tiene nombre pero no es por ello oscura. Es una cosa blanca, colmada de buenas intenciones, simpatía, aprecio, justa humildad. Lo aprendo 7 años después. Ahora que doña Monchita se toma el tiempo de contestarme y demostrarme que se acuerda de mí.

Una carta llega. Con ella una providencia de que quizá no todo es tan negro. Quizá merece la pena sonreír. Albergar un rato de esperanza en el bolsillo. Entre hora y hora o compromiso y compromiso. Hay algo por lo que echar una risa en cualquier momento.

Esquela 281: Breve aproximación a los orígenes desde mi pene.

Encantado paseaba por la calle. Me sobrepasaban hombres con barriga y con tupé. Yo paseaba de puta madre, con mis penas y mis logros colgados tras la espalda. Trepaba por las farolas y saludaba al personal de atención al cliente de los bancos. Fíjate si andaba feliz.

Me preguntaban cómo me podía tomar de ese modo la vida. Yo, obviamente no supe qué contestar. Qué se supone que has de responder cuando lograste, por fin, olvidar el orígen de todos tus lamentos mediante un ejercicio exclusivamente racional? Si les dices que te has sentado en una silla imaginaria y que has duplicado tus propios ojos para colocarlos tras tu nuca, concretamente a la altura a la que un parapente arrastrado por una lancha que circula a toda velocidad se elevaría, te tomarán por majareta perdido. Per allí están tus ojos. Viéndote a ti, y todo lo que tú ves.

Justo como un videojuego.

Sí, justo así, "justo como en un videojuego", respondo. La gente me toma por loco. Y qué? Envidia tienen, no? Porqué se teme tanto a lo poco habitual? No estoy haciendo daño a nadie... Porqué ese temor, entonces? A todos, creo que a todos, en el fondo, nos gustaría ser capaces de cambiar como quien cambia de camisa. Pero no logramos hacerlo, mayoritariamente. Después vemos a esos locos que logran sentirse tan bien y parecen tener tan pocos problemas... vemos a esa gente que se pasea por ahí tan despreocupada y respetuosa simultáneamente, y solo deseamos que desaparezcan de la faz de la tierra. Solo porque tienen un don que el resto ya quisiéramos.

Todos tenemos miedo a esas personas extrañas que sonríen sin más por la calle. Y ese miedo es proporcional a lo que nos cuesta tolerar, y por ende cambiar.

Mira las derechas y sus moralidades. mira sus miedos. Mira con qué alegría prendida por el mayor de los pavores, sesgan vidas. Mira qué arte tienen para disfrazar toda su ira y envidia en una especie de sentido de de la patria, en una especie de orgullo pandillero, en una fiesta de violencia y al final, en una felicidad insana.

Esquela 280: de los 90 en la urba al hoy descarriado

Y ahí estaba, aprovechando los últimos rayos de sol antes de que la noche cayera fría. Seca,
vacía.

Los últimos lengüetazos del sol de octubre.

Los retuve en la parte derecha de mi rostro. Mi rostro cada vez más amarillo. De un color menos vital. Emano poca luz de por sí. Mi esperanza de vida se está viendo reducida. Ahora sí. Muchas paredes hechas de cerebros que solo sirven de eso, de pared. Cada uno de esos cerebros es como un ladrillo. Son cerebros que lo único que hacen es obstaculizarme el paso. Son los cerebros de mucha gente que tengo alrededor.

Deseé ser solo un saco de huesos envuelto en piel. Nada más. No tener que preocuparme por este pelo que se cae, por este cutis lleno de espinillas. Por esta barriga que cada día crece más, por esta espalda que a cada paso que doy me trata peor.

Es algo psicológico. Aunque creo que es cierto que la brisa marina ayuda objetivamente a mejorar no sé si el estado físico o psicológico de alguien. Sea como sea, cualquiera de los dos aspectos se acaban conectando, por lo que la playa es una garantía.

Hay revistas guarras escondidas...

Quise contar los lados de mi vida
Y con desidia no pasé de tres
Después salí de casa
empujado por la pena y cogí el tren
No olvidaré donde tomé asustado mi primer cubata
El viento pega fuerte en invierno
El mar ruge y en el cielo hay mil nubes
viéndome silvar
Tras el paseo hay un gran solar lleno de pinos
Mala hierba muy adecuada para esconder
Esas revistas que robé
Y que eran tan guarras

Noches ajadas, y cien mil piropos
Aguerridos para niñas con coletas
sin miedo a perder
Solo importaba ser el más hortera
el de más geta, si tú corres ellos vuelan
No vale el carnet
Allí la multa significaba fumarse un porro entero tras las barcas

Sacando cuentas desde aquí a la playa
Me revienta que esto empieza mejor que se acaba
Mejor tomarlo con humor, que si no recordar mata

Esquela 279: No veo nada

Una sombra de un hombre grande. Una sombra encorbada. Está enmedio de la nada. En el centro de la oscuridad. Se proyecta en dos planos. La planta y el frontal de una pared.

Cuando escribo, me suelo sentir triste. Pero es una especie de tristeza enérgica y vital. Suelo haber vivido algo pocos días u horas antes. Son cosas buenas o malas, pero lo importante es que me desvían durante unos instantes del camino.

Miro la hora. Últimamente tengo demasiado tiempo por delante. Es como si todo el mundo lo supiera. Me parece bien que no me molesten.

Suplico por momentos así. pero cuando los tengo, amenudo un elemento externo los frustra. mi madre abre la puerta para decir que haga menos jaleo con la música. La magia se disipa como levanta el vuelo cualquier gorrión si se acerca un mocoso corriendo. Ya no volverá al mismo lugar hasta pasado un buen rato.

Si se me van estos instantes entonces estaré totalmente perdido, me buscaré novia y creeré en corbatas, trajes a medida y horas y horas en el ave.

Qué pesadez hoy. Todos los putos usuarios del ave igual; qué si "tengo una reunión", que si "la metodología que utilizamos no es la adecuada", que si "mira a ver si me pueden colocar un proyector en la sala para que no lo miren todos de mi ordenador"...

Quizá soy yo el ciego, y hay grises más bonitos que otros. Hay indiferencias más intensas que otras, hay castraciones de la inquietud más prometedoras que otras, hay maneras de chafar la cabeza más placenteras que otras, hay hipotecas con mejores condiciones que otras y en definitiva, hay caminos hacia un mismo destino con peajes más baratos que otros.

Esquela 279: El pan de cada noche

Tardes de domingo en que te deshaces en ti mismo. Te puedes oler. No me refiero al sudor ni nada de eso. me refiero a lo agrio de nuestra existencia.

Te pones frente la pantalla del ordenador. hablas por hablar en el messenger. Las horas pasan. Deseas que empiece algún partido bueno. que lo puedas ver por el portal rojadirecta.com. Que no se cuelgue.

A veces logras reunir algo de fuerza para salir a dar una vuelta. Curiosamente, casi lo prefieres hacer solo. Sabes que si tomas el aire te sentirás mejor. Al día siguiente no te espera nada bueno. Llevas algunos días sin novedades. Semanas, incluso.

Los fines de semana los gastas en las discotecas. justo como ayer. Lo peor de todo es que pasas de las autóctonas. te fijas en el único grupo de extranjeras de la discoteca. among them hay una rubia alta e impresionante. es la enésima vez que te pasa. porqué te parecen tan atrayentes esos ojos? esa expresión? Porqué crees estar seguro de que con ella vas a encontrar cosas que nadie de tu país te va a dar? Porqué estas tan condenadamente seguro? Crees que en ella subyace una paz, un orgullo, subyace un desinterés, una personalidad definida, una laguna comunicativa que hace las delicias de tu imaginación.

Tu mente se convierte en un almacén de pirotécnia;

la música, el calor, la gente chillando, bailando, agitando sus cabezas.

Al fondo aquellos ojos azules como el origen de una llama

Prendiendo de repente alguna caja del almacén.

Empiezan a saltar cohetes, que son tus ansias, sueños relámpago

...se enciende todo el material; arde toda la nave industrial.

Tu imaginación se desparrama por todo el lugar...

Das un trago a la cerveza, te acercas. Con ella (con la chica, no la cerveza) derrotas todos tus temores a la vez que el corazón te late fuerte y rápido. Curiosa e inesperada combinación de sentimiento y sensación. Qué fluye de esa mirada? Quiere hablar contigo, está claro. Quiere saber algo más de ti. Pero se aleja. Se aleja cuando te acercas.

Al final te dice que tiene novio. Sin darte cuenta ya hace un rato que os habíais cogido de la mano. Te desprendes de ella, le dices que lo entiendes, y que también sabes que ella te entiende cuando no quieres decir nada más. Te separas de ella y su mano y la tuya se desúnen rozándose hasta el límite de lo correctamente permitido. Parecían haber siempre estado juntas. Vuestras manos.

Vuelves a bailar con los amigos. Vuelves a colocarte en el camino marcado. Vuelves a los raíles de lo de siempre. Vuelves a encarar este domingo de hoy. Escuchas música, te cagas en todo y no destacas ningún apoyo para un destino más triste por fuera que por dentro pero menos muerto por dentro que por fuera.

Esquela 275: 1 de Octubre

Viene el cielo llorando. Viene oscurenciendo más pronto. Vengo yo leyendo un libro de un autor que a través de sus palabras solo logra desarraigarme de la vida. Esto no va bien de cara a todas estas contractualidades que nos brinda nuestro sistema de vida. Nuestro encadenamiento social.

La lluvia desata, libera, en la tierra de cualquier zona poblada de vegetación enmedio de la ciudad, un olor dañino si eres una figura tan sensible. Un tipo de solemnidad se acerca con descaro. Se ha puesto sus mejores galas. Lo hace una vez al año. Cada uno de Octubre.

Yo hoy me he colocado aquí, seleccionando a mis damas de honor a pesar de ser hombre; mis mejores recuerdos. Está aquí el día en que jugué a futbol en aquél torneo en donde inauguré el marcador. Están los caminos de tierra del Corredor. Está la noche que me castigaron y me obligaron a dormir al lado de una chica un año mayor que yo. Laia. Está el viento que arreciaba sobre los valles de donegal mientras resistía con tres lobos más bajo la lona de una miserable tienda de campaña...Están estos y algunos más.

Esperábamos a Octubre en la ceremonia más imprescindible y olvidada; En el ritual del que nadie habla. Hay otras cosas más importantes que la melancolía y la nostalgia, verdad? Hay otras prioridades...
Pues a mi me la suda.

He venido hasta lo alto de esta colina para ver caer a Octubre desde el cielo. Para ver cómo me impregna de su agua, para ver cómo engorda las raíces que albergo dentro de mi. Algún día van a estallar.

Vengo de pensar, de pensar muchísimo. De emocionarme.

Esquela 277: Martes puro

Pronto todo va a estallar. Olvidaremos hablar. Olvidaremos cosas estúpidas.
Solo seré un chirrido.

Pensar es malo cuando te miras en el espejo y no ves más que mierda. No hay nada que se pueda aprovechar. Haces un último esfuerzo lleno de bilis. No escupes más que eso. Quieres crear y solo sale bilis. Hasta aquí me lleva el pensar. Hasta un callejón que más allá de no tener salida, guarda cosas horribles e inimaginables en su zona más oscura. En el fondo. En el hueco.

No tengo fuerzas para cagarme en nada ni en nadie.

Me traslado a un mundo fatalo-colorista. Pero solo lo hago con mi pensamiento. Y mi pensamiento lejos de solucionar los panoramas, los complica.

Engordo a marchas forzadas y olvido que vida solo hay una. "Mañana será mejor".

Esquela 278: Partición hasta más que polvo

Por los sueños y memorias de Giman. Jiman? G-man? No tengo la verdad, ni idea. La verdad, ni idea.

Es como transportar los poderes ocultos de otras épocas a la actual. La potencia de éstos, residía en el vacío puro. En la ignorancia/ ausencia de conocimiento. Eso nos hacía fuertes y actualmente nos volvía épicos. Si bien ahora no cabalgamos sobre cuadrúpedos, los acordes se vuelven fácilmente un atrezzo de los tiempos pasados.

Así, fuimos caminando, con los demonios enfrente. Sin un objetivo específico, como nos pasa siempre. Taladrando el tiempo y el lugar que sólo pretende acariciarnos y rozarnos los rincones del cuerpo. Ni hay una dirección predefinida, pero los caminos están marcados y alquitranados ya. Vayamos donde vayamos, no queda una tierra original. Despedazando cada noche. Desgranándolas como un racimo de uvas. Cuanto más pequeñas sean las unidades, mejor. Nosotros no vemos más allá, ni tampoco queremos ver más lejos de cada una de las fracciones más minúsculas.

Cuanto menos pensemos en las distancias largas, menor va a ser nuestro dolor. La clarividencia solo ayudaría a descubrirnos desnudos, débiles y incipientemente podridos. Si desvelo mi existencia segundo a segundo, puedo omitir la visión catastrófica del asunto. Entre un punto y otro, cuanta menor sea la distancia, menor va a ser el escalón del dolor. Quizá algún día todo pueda ser partido de la ínfima manera, para convertirse lo absoluto en un polvo que ni es polvo, es una continuidad perfecta que deja atrás el framerate habitual. Ese día, el dolor será solo una droga que te lleva a lo más alto y que te mata allí arriba. Dejar de ser así de este modo no está nada mal, en tanto en cuanto llega un punto en el que la envergadura temporal de nuestras vidas es una variable nula cuando se trata de valorar lo que uno ha tenido bajo su envoltura humana.

Vamos comiéndonos las minucias con tremenda devoción. Cuanto más machaquemos todas las partes de todo lo que percibimos más nos la va a sudar el no mostrarnos adecuadamente corteses, el no saber interactuar con el resto de la gente, el no encajar como se espera, el ser incapaz de nada. Incapaz de nada? incapaz de nada frente a otra persona. Incapaz de nada frente a otra persona. Suena tan frívolo... Quién te dice que esa otra persona va a saber valorar lo que tú eres. Frente a quién he de demostrar lo que creo ser? A quién me debo? A quién sinó a mi?

No me confundo. No me confundo y sé a qué me refiero. Es fácil hablar de egoísmo, una de esas palabras tan recurridas. Eso sería no entender nada y abogar por la menor partición de las cosas.

No quiero ser oscuro. Pero lo que me rodea es la oscuridad.

Esquela 273: Mi muJerrrrrrrrrrrrrrrrrr

En Oklahoma fuera visto tu espectacular regreso.
Y ahí estabas, memorándome las mejores cosas, apesar de no haber sido vividas aún. Y me las memorastes porque siempre habías pertenecido a mi pubertad.

me pusiste cachondo perdido, me maltrataste con tus ojos, me tocaste el brazo sin parar, y me pedías más y más. yo me iba quedando tonto perdido. Tú no te dabas cuenta de que eras mi única esperanza en lo que me queda de mundo. Eras sencillamente demasiado fácil, sencilla, excitante, morbosa, bonita, para todas mis complicaciones internas.

Aseguraste tener mi número de móvil. Aún así, di por sentado que no iba a saber nada de ti. Al final de la noche me dijiste que a ver si nos veíamos todos otra vez. Qué coño, vernos todos otra vez? Yo solo quiero verte a ti, te contesté. te veo y la lío. La lío. Te escribí

Y es verdad. me trajiste ayer unos aires nuevos. Me quedaban bien según cómo me ponía.

Rápido o muerto

Aunque hay veces que crees que te enfrentas a una sola cara; a un solo rostro... te e bates contra mucho más. Contra un estilo de vida, contra una idea preconcebida, contra un viejo prejuicio, o contra ti mismo (y eso que nunca pensaste que esa cara fuera tuya...)

Todo es metáfora, se anima a decir Haruki en boca de uno de sus personajes. Quizá lleve la razón.
El problema de que todo sea metáfora es que a veces no vemos más allá de la propia. Nos quedamos, irónicamente, con el simbolismo más que con la practicidad y con la aplicación facta.

Y qué nos queda cuando nos tambaleamos de este modo?

Es difícil mantener el equilibrio cuando prestas tu cuerpo entero a otra persona, y te mides a la vez contra tus propios miedos y manías.

Eso quizá fue lo que me pasó aquella noche en que no había manera de que se me pusiera dura.

Créeme, estaba por darme por vencido.

Pero miré más allá de la cara de aquella chica, y vi la mía. La mía. Y desaté una lucha contra ella.
Me dí cuenta de que peleaba contra todo lo que yo hube decidido.

En este caso presumir de victoria no es frívolo.

Esquela 272: El rey del futbolín

Lo notaba cuando me miraba; él confiaba en mi. Lo hacía de un modo entregado a la par que desinteresado.... cómo te diría... yo era el más pequeño de todos; un niñato estúpido bajo los ojos de la gran mayoría de aquellos adolescentes macarras y horriblemente tiernos frente a la percepción que ahora albergan estos -mis- póstumos recuerdos hacia ellos.

Había uno; A.,.

A. era l mejor. No tenía porqué, pero nunca me olvidaba. Cuando paseábamos por ahí, por la zona marítima, entre las casas bajas.... él buscaba a la que sería su novia... bien orgulloso que yo me sentía. Él siempre me dijo que yo era demasiado listo para acompañarle en sus cruzadas, a él y al resto de nuestros amigos. A todos aquellos que le seguían a ciegas. A., el líder del que nunca me quejé. Solamente me sacaba un año. yo no era muy listo después de todo, pero él veía algo en mi. Ello, amigo, no sabes las fuerzas que me ha dado. porque nadie depende puramente de sí mimo. Seamos realistas.

A. Era demasiado bueno. Siempre pidiéndo mi opinión. los otros no lo entendían. "porqué le preguntas al Maca?"...

Qué sé yo, pero A. me preguntaba, y venía cada tarde a mi casa para jugar conmigo. Era el líder de todos nosotros, y yo era el tonto; el niño pequeñito (crío, mocoso) que no se enteraba de nada, y poco hacía falta. A., sin embargo, siempre se preocupó de que entendiera todo lo que sucedía a mi alrededor. incluso alguna vez se llegó a avergonzar de sus amigos; Se excusó ante mi; ante aquél niñato al que el resto de la pandilla despreciaba.

A. siempre estuvo allí, siempre vió algo en mi. Siempre me deseó lo mejor, siempre me dijo que quería que creciera y que fuera fuerte. Siempre posó en mi sus ideas tontas de tener algún amigo que no se tirara por la ventana, que no se echara a perder, un amigo decente, un amigo que no se pudriera. A. siempre creyó que ese debía ser yo.

Cuando nos encontrábamos después de meses sin vernos, siempre me preguntaba a qué me dedicaba. Me animaba cuando le decía las ideas que poblaban mi cabeza. Me invitaba a llevarlas a cabo. A la vez, él se veía a sí mismo echándose a perder.

Porqué, A.? porqué? Tú eras el mejor, el tío más inteligente...


Pero como los mártires de las urbanizaciones oscuras, te supiste sin remedio. te supiste bala perdida.... fuiste lo suficientemente bueno para desglosarte y concluirte... Te diste cuenta que mejor era aplicar lo aprendido sobre otras personas que sobre lo que quedaba de ti.

Entonces me bañaste en tus ideales... me enseñaste todo lo que nadie se imagina, y aún hoy me sangra una herida incurable -menos mal- una herida de dioses, una herida que cuando bajo a calafell, espero que me vuelvas a abrir, maldito amigo...

Espero encontrarte a la vuelta de cualquier esquina, espero hablarte y abrazarte con todas mis fuerzas. Desde el principio bebí del aprecio que yo, privilegiado, recibía de ti....que nadie ponga una palabra por encima de las que me pusiste a mí. Eras el mejor, créeme, amigo.

Nunca lo vas a saber... ya lo creo... es probable que no nos volvamos a ver nunca...., pero sé que si lo hacemos, no va a haber pasado el tiempo: qué es el tiempo para nosotros, A.? una bola de miedos estúpida de la que nosotros nos sabemos deshacer con tremenda y pasmosa astúcia. Pásame tu amistad por encima del brazo, queridísimo amigo-. Por encima del resto... tú desde lo alto buscabas mi aprobación y no te cortabas frente a los demás. Ellos no lo entendían


Dónde debes estar ahora? Ojalá nos volvamos a encontrar en algún momento de nuestras vidas. Aún siendo muy distintos nuestros caminos, hay un respeto y aprecio recíproco que nos convierte en nuestra propia bandera; aquella que sella nuestra coincidencia en un espacio y tiempo. Aquella que más allá de esto marca en nuestra espalda una especie de pacto no comprendido ni ideado, y precisamente por ello mucho más valioso que los que vamos encontrando el la zona apocada de nuestras vidas.

Esquela 273: Antes de olvidarlo

Estaba con capacidad para volverme pequeño. me volví pequeñito y encaré a ese alturrón que compartía mía edad. Tenía el poder de la juventud, o más bien de la niñez en el puño cerrado. la cosa cantaba bien, no hacía más que olerme el puño falta. De allí la convicción brotó como brota el chorro de agua del manantial más precioso a la par que sublime.

Esto lo cuento orgulloso así porque no hay nada mejor que contar, pero en el fondo sé que es una historia para poco sentirse honrado o más bien nada. Un perdedor, como Máximo Alfonso, vendría a ser justo lo que soy yo.

Nada, que me contuve y por eso me creo más que ganador. Me equiparé a un niñato de mierda con la congestión de la rabia más que aprendida. Y le dije a él que era el hermano del que se creía tan amigo. Casi le machaco la cabeza. pero me contuve y ahora esta elegancia me sienta estupendamente.

Los grupos de rock iban floreciendo en mi cabeza, la gente continuaba bailando borracha. yo buscaba a mi alrededor y sentía más cerca malón que esplugues. Sentía mucho más cerca la destartalación de las casuchas que la altura de los edificios de 5 o 6 plantas.

Sentía los 80 más cerca que los 2000. Y qué le podía hacer? nada veía que era la única solución. explosionar. Pero es que mañana había otro cónclave; extendería un poco más mi existencia de risa, más para no aburrirme y seguir sonriendo. Más para no pudrirme fijándome en cómo voy perdiendo mis piernas. Más para fulminarme al son de todos quienes nos fulminamos. Estos somos aquellos que nos miramos y que nos pedimos a gritos que nuestros cuerpos nos compartan.

Estos somos los que nos babeamos con rabia, nos matamos a ojos mientras los solos de guitarras se vuelven gargantas infectadas. Nosotros nos entregamos vendiendo a nuestra vez nuestras caderas. poco nos importan ahora. Ahora solo cabe el instante en que nos rociamos de lo que éste desprende. Solo somos eso. brillo, estupor, sudor.

Y a la siguiente vez que nos coloquemos, volveremos a cometer el mismo error; esto no es otra cosa que volver a creer en las mismas aspiraciones que teníamos ayer. Otra a vez a perder una única vida en aquello que nuestro vecino malgasta. Nosotros también lo sabemos hacer, verdad?




Después de aquello, del baile, de la búsqueda ridícula pero entregada de mujeres, solo me quedó vaciar el alcohol en forma de letra. letra que hoy, amigo, encontramos aquí. en forma de qué? en forma de aparato reductor y reporductor, en forma de cuarto con olor a pared humedecida. Allí estuve yo, justo cuando colocaban la batería y aquella luz que en el máximo de sus esplendores continuaba alimentando tan tremenda y ténuemente.

Esquela 272: Intermedio

Billy Deville lo reflejó en su cara: Un día de esos en que refresca, pero que hace sol. Le pegaba en la cara, allí debajo, en Texas. Le pegaba en la cara y fríos son los inviernos a pesar de sus cielos abiertos. Una panza de cerdo más. Allí debajo se cocían las mejores BBQ (barbacoas). Entre amigos leales y comprometidos. Aún hoy me cuesta recordar cual de nosotros escuchaba las canciones más adecuadas. Quizá es que la música estuvo allí antes de que apareciera el lugar en sí. Quizá es que la situación se alimentaba de cada uno de los temas que sonaban.
Eran los días fríos al sol, eran los atardeceres malditos de felicidad, las caídas por los barrancos tras el balón y los lanzamientos de botella contra las paredes extrañas cercanas a la vía del tren. Eran los cuchillos y la incerteza de lo que vendría después...con un poco de suerte acabaríamos pasando la noche muertos de risa colgados de algún árbol; Josh sacaría su guitarra de la nada y se pondría lento. Lento se pondría, y las estrellas se precipitarían sobre nosotros.

No me creo que fuéramos los únicos que lo sentimos. Aún hoy me pregunto si es mejor hablar con los motores de los vehículos que con las personas. Aún hoy sigo creyendo que lo mejor es reír por no llorar, aún hoy precipitarse por lugares extraños es una acción que se preconcibe como peligrosa. Nosotros lo hacemos peligroso todo con nuestras habladurías. Todos estos muros que han ido apareciendo en donde antes contábamos con un sol gordo como una paloma los hemos levantado con ese exceso de palabras que vomitamos todos y cada uno de nosotros. Yo me quise expandir un poco más para hacerme oír por encima de los que tenía a mi lado, y consecuentemente ellos incrementaron aún más su tono de voz. Esa es la naturaleza que hasta hoy nos ha sido demostrada. Nuestra naturaleza.

Cuando éramos aquellos niños insensatos que abrían árboles con cuchillos, si bien también hicimos daño de algún modo, no tratábamos de enrocarnos en nuestras almas propias. No era nuestro instinto de autodefensa el que nos hacía reventar las plantas... íbamos juntos en bicicleta a cualquier lugar o nos pasábamos las mañananas enteras jugando a pelota bajo las torres de alta tensión. después de comer salíamos como locos hacia la casa abandonada. Entonces nos plantábamos delante de lo que quedaba de sus pórticos de madera podrida y nos empezábamos a adornar los unos a los otros, colgándonos historias rematadamente disparatadas de críos. Todo era imponentemente transparente. Imponentemente transparente visto desde mi óptica de ahora, arrugada y colmada de los prejuicios que tenemos todos los que nos enrocamos el alma.

Qué me queda? espera, está vez lo sé. Me queda una sensación amarga de un recuerdo que causa una adición de la que no me quiero ni espero poder desprenderme. Una adicción enfermiza que quiero pensar que es la más sana e inocua de todas. Una adicción que solo yo me busco, me provoco y me gano.

Esquela 271: Sale el Sol (para mí) Sigue el Sol (para Sergio).

Los, hay. Que los hay. Que te digo que los hay, coño.

A ver, quéparte no entiendes. Los hay.

A Sergio ramos se le han de repetir 7 veces las cosas. 7 por lo menos. Él siempre me dice que tiene mucho más dinero que yo, y que eso de que le tengan que repetir las cosas 7 veces es una tontería cuando puedes pasear por marbella con un yate de 20 metros de eslora. Entonces nos reímos los dos.

Qué gran amigo, Sergio ramos.

Me pregunta por mi trabajo. por si me da de comer. Mal están las cosas, Sergio. Mal, me pregunta. Mal, Sergio, mal. Más que mal. Los recortes en esto de la comunicación son algo habitual cuando las cosas vienen mal dadas. Las cosas, qué cosas, La economía, Sergio, la economía, claro, como en tu equipo estáis que tiráis más que nunca el dinero, tú ni te enteras, qué te vas a enterar tú, con lo tontito que eres, Sí, pero soy rico. Sergio es rico, no cabe duda, pero yo a veces pienso para mis adentros que él es como un niño que no ve salir el sol. Siempre lo encuentra allí arriba, calentándole. Yo lo veo salir, cuando me levanto después de haber atravesado cualquier bache profesional. También lo veo caer. Veo caer el sol, Sergio, lo veo caer y lo veo salir cada mañana, entiendes, Qué, claro que lo entiendo, el sol sale para todos, Ya, pero yo hablaba en un sentido metafórico, Sergio, por Dios, no sé como tengo tanta paciencia contigo, será porque tienes todo ese dinero y me invitas a tus aventuras por el mar, Quieres putas, No Sergio, ahora no. El sol me ha salido esta tarde, apreciado lector. Quizás tú comprendas que puede salir el sol por la tarde, si se habla metafóricamente y lo que se quiere decir es que, sencillamente, hay un resquicio para que se cuele alguna pequeña pero valiente esperanza. Va a morir antes de que eclosione, sí, es probable, pero no estoy aquí para hablar de mis espectativas en esta vida que nos ha tocado. Estoy aquí para decir que me sale el sol. Me sale el sol y me recuerda brevemente lo bonito que es vivir. Pronto se volverá a tapar. Las nubes se van a encargar. Sergio, tú y yo siempre vamos a ser buenos amigos, esto no hace falta que te lo repita, verdad, No, estas cosas, a pesar de ser retrasado mental, las entiendo sin problemas, los sentimientos, cuando eres de aquellos a los cuales les desbordan fácilmente, se pueden adivinar con pocas palabras, sé de qué hablas, Vaya Sergio, vas a resultar ser inteligente emocionalmente eh, he dado con un buen amigo, quién lo iba a decir, cuando te veía repartir leña por TV no pensaba que pudieras ser así de genial, Parece que la vida te ha enseñado algo, entonces, Pues sí, algo ya sabido, pero que amenudo se olvida, las apariencias... Engañan, Eso es Sergio, eso es (risas de amigos).

Y así es que sale el sol.

Esquela 270: Primeros síntomas

Un pensamiento es lo que quiero dejar. Un pensamiento es lo que quiero plasmar. Algo relacionado con lo de siempre. Los viejos tiempos y la señorita Rose. La señorita que adoraba los pupitres de madera desgastada. Aquella aula irlandesa en la que nunca estuve ni he conocido con mis sentidos, pero que me sé mejor que la palma de mi mano. Y la señorita Rose. Las ventanas -demasiado pequeñas-, nunca aprovecharon el poco sol que lucía en aquellos cielos.

Esque son tontos.

Me vuelvo a retorcer. me convierto en crema y me deslizo por los lugares que nunca he conocido pero que tienen más fuerza que los que me sostienen en este punto y en este tiempo.

Me vuelvo untable, me torno manteca.