En los altares de la América más limpia... Mira su cielo de cristal, donde puedes envejecer de la manera soñada... Cuelgas tus recuerdos en una pared inmaculada y no duele verlos... Es algo que esta cerca de lo prodigioso... Damos vueltas eternas por los parques denatracciones y cambio tu cara a mi antojo. A veces eres rumana, a veces finesa, ucraniana... Portas la calma que tanto extraño, y la derrochas como sifuera el dinero que te sobra. eso, aquí en América no es problema...
Después viene la noche y me hablas de lo que vas a llegar a ser. No lo sabes, pero no eres la única. Esque nadie nunca lo sabe, así que esa ya no es una premisa para quedarme contigo.
Después sobreviene calafell, la mayor garantía que tengo hasta ahora. Solo puedes confiar en los lugares, no en las personas, tampoco n el tiempo que va q hacer, ni en los gatos, ni en el futuro... Nisiquiera en en pasado... Porque siempre van a haber cosas enterradas que desconoces...
por eso hoy me acompañas tú, que no tienes rostro, y solo eres el reflejo de los paisajes que atravieso; así de etérea y conjuntada con el alrededor.
Algunos Mena acusaran de poco humano... Pero esque nunca me ha sentado bien ese disfraz... Hubiera preferido ser únicamente la nostalgia misteriosa que despierta algún lugar desconocido... Hubiera preferido ser directamente el instante congelado en que choca la ola contra el acantilado... Hubiera preferido ser solo la música que trato de crear, un monopatín quizás, que es testigo del atardecer de la costa californiana, solo el viento de una curiosa tarde de verano...

Cualquier cosa que no respire...

Esquela a medio tallar

A dónde creo que voy es usual pregunta.
El sol Me pega y constato una leve diferencia entre lo que soy y lo que era días atrás. AmenazDora diferencia... La cosa es que me empieza a dar igual todo. Me empiezo a desmotivar preocupantemente... Y ya ves, lo único que sigue ahí es mi fascinación po la llegada de la noche y por los sueños que pertenecen a otras vidas.
Así funciono; sin tiempo para mi; definitivamente sin tiempo para mi; esto es lo que obtengo, una rabia y un odio por feo lo que me rodea nada desdeñables... Ni Pinto, y a duras penas escribo y toco la guitarra... Esta es la vida? Mas bien es un reality show de una muerte de una conciencia; un book reality show de como se resigna una mente que antaño se creía inquieta. Lastima que al morir, esta no lance sangre y desaparezca de manera poco cruda. Es algo que le va a costar entender al gran publico, y por eso mi muerte nunca va a ser un éxito; la muerte de un sueño, de una cabeza que estaba llena de muchas cosas que ofrecer. Es como si la hubieran rajado y empezara a caer dinero del cielo. Pero es un dinero que no sirve para comprar lo que todo el mundo anhela... Es una especie de moneda antigua que a nadie le interesa...
Y entro en la UVI y pronto seré un muerto más; como la gran
Mayoría de gente estúpida que me rodea.

Esqula Dios sabe cual

Todo lo que viene de repente se suele ir también sin la mayor explicación; Y el vacío vertiginoso del hueco que deja algo suma e inesperadamente intenso es lo que ahora casi palpo ásperamente.

Y me hablan de nostalgia los nostálgicos, y me fundo con una serie de hojas, de ramas, de otoños, me fundo con el propio piso donde vivo... me fundo con una especie de poder muy cerca de lo espiritual y cuestionablemente racional. Me atrevo a admitir que puede que haya algo de magia en las cumbres de las montañas, en los claros más profundos de los bosques... quizá sí hay algo que danza. Y hoy me siento partícipe de la evolución propia de las piedras que me observan.

No hay nada más que un vacío enorme; una enorme duda que no me ayuda en absoluto. Algo que me hace querer cambiar todo lo que he arastrado estos últimos meses: una vida prefabricada, una pasión apenas aplacada, una rutina convincente y una resignación que he logrado enterrar pese a que sigue ardiendo con la misma fuerza de siempre.

Eso es lo que he conseguido? conformarme un poco más? tener porfin la dudosa percepción de que lo que me queda por delante es ya casi menor que lo que he vivido? Es quizá ese miedo a perder todo lo que considero prefabricado lo que me hace quedarme aquí? Qué contradictorias son las sensaciones y qué puro es el discurso.

Es la juventud que me nace desde las arrugas de un corazón que ha olvidado asustarse de tanto que se asusta... Y va caminando por ahí, dando bandazos. Ni le preguntan ni quiere que le pregunten. Solo espera, aunque no sepa el qué.

No sé.

Un mes sin escribir, y dos segundos para sentirme nauseabundo.
¿Mato o me matan?
Me matan. Esta es la respuesta a todas las mierdas que me suceden.
Me matan porque me dejo. Y me siento como un animal completamente vulnerable; como un perro apaleado; medio de lado, medio crujiente; medio desnudo, como en una especie de fiesta en donde me creía el principal invitado y ni estoy.


Con qué cara me voy a ver a mi mismo mañana. Con qué cara me han pagado cuando me he comprometido? Cuánto ha ciambiado esto desde que lo dejé?
Qué es lo que no entiende la gente de la magia? Qué es lo que se queda sin transmitir? Qué parte falta para sentirse uno uno? A qué estamos jugando? a un baile de parejas sin acompañante? a una especie de lucha contra uno mismo; solo que el otro se ríe.

Con qué cara me miran los dioses, que más allá de menospreciarme, se hacen humanos y torpes, y aún así, me siguen escupiendo en la cara...

Yo he dado mi palabra a alaguien que no me ha faltado al respeto. Eso es todo. Eso es todo lo que me ha pasado.

A lo lejos las cosas se ven así. Y todo lo que me queda dentro solo va a poder manifestarse en estupideces que acaban tarde y mal. En lugares que no son las fuentes de las heridas.
Es como si quisiera acabar con algo que ha nacido ya lejos de mí; algo que tiene aprendido la lección y no me espera.