Esquela 243: Solos juntos

La caja de música empieza a funcionar.

Muchas cosas ya han desaparecido. Ya no las tienes. Sólo eres un conductor de autobús en las calles de un Berlín aún legañoso.

La caída del muro es demasiado reciente y te tienes que conformar con un local en una barriada abandonada del oeste. Allí te reunes con los amigos. El poco dinero que habéis conseguido ahorrar lo gastáis en buenos instrumentos. Tú sueles ser la que inventa las letras. Además le pones mucho sentimiento a la interpretación...

...Cualquiera diría que eras tú la que recibía los golpes salvajes por parte de tu marido. Cualquiera diría que eras tú la que entraba en un 7/11 a hacerse con un cigarrillo para fumarlo a escondidas....

¿A escondidas de quién?

¿esque no sabes que puedes fumar cuando quieras y
sin tener que esconderte? A caso temes sus reproches y sus lances? No quieres que te pegue. Es normal.

Eres tú? Te ha pasado a ti? Si no de dónde sacas este sentimiento? De dónde sacas esta maestría que tienes para abandonar todo lo que tocas. Todo lo dejas atrás. No miras nunca a nadie. Temes cruzar la mirada. Ni los que te apoyamos encontramos en ti un solo hueco relleno de una sonrisa, por fugaz que sea.

Ya estás muerta, aunque sigas caminando y sigas cantando; sigas componiendo, sigas trasladando.
Abandonada y abandonando.

Esta noche me pasa un poco como a ti;: la ciudad está llena, la gente se mueve y siempre tiene algo que hacer. Nada, excepto tú misma, se detiene.

Así que se asemeja a esto...

El olor del alquitrán mojado; las botas de cuero y las colillas rápido al suelo.

Vamos a tocar esta canción juntos, vamos a sentirnos solos juntos.

Esquela 242: Un rápido

Me siento triste y me pongo a escribir. Entonces me sonrío y me la empieza a sudar todo.

Es un día más, o uno menos.

Me voy a emborrachar con los colegas y después vamos a salir por ahí en busca de cualquier cosa aprovechable.

¡Cuanto hace que no me sentía así de solo!; con ese anhelo de creer que hay alguien escondido que alguna vez me va a entender.

Es un sentimiento sencillo y extendido entre toda la humanidad; todos lo llevamos con discreción y nos gusta creer que solo es nuestro. Sea como sea, es algo que compartimos.

La sensación de que voy a salir esta noche por la puerta y no voy a depender de nada que sobrepase los límites de mi piel, me aturde y me regenera a la vez.

Menos mal que hace buen tiempo; hace calor. Me voy a emborrachar y me voy a quedar tirado un buen rato por ahí, supurando alcohol por todos lo rincones de mi cuerpo.

Esquela 241: Recordando sin reparos

Esta canción es realmente vieja... es de nuestro primer EP.

Se llama "me deshago el nudo de la corbata porfín".

Estás tan repentina, colocada ahí. Vienes ligera. Vienes tan ligera como la primera vez que te vi.
Sí, no sé si es el paso del tiempo, pero hoy te recuerdo toda de una manera increíblemente desvergonzada.

Me atrevo a reconocer solo tus partes hermosas y recrearme en ellas. Adorabas recoger naranjas; Una vez, mientras andabas en el huerto me pregunté si sería capaz de enamorarme de ti. Nunca antes había estado tan cerca de la respuesta, pero a la hora de la verdad, volví a dar la espalda a la evidencia.

Será que me hago mayor y valoro de un modo distinto la importancia de lo que tuve .
Nunca nadie habrá estado tan cerca de mí. Tú lo estuviste. Ya lo sé. Lo llegué a saber. Pero me ignoré. ¿las razones? No las sé bien. Me dan igual.

Tú me diste los mejores instantes; postales sureñas, olor a verano en la toalla bajo la cual nos besamos una noche clara; Cada vez era la primera. Eso lo sabía bien. Cada vez volvíamos a empezar. Quizá ese era mi miedo; que un día de repente ya no volviera a ser la primera vez, sinó que fuera la segunda. Y que después viniera la tercera, la cuarta...

No quería eso. No me quería acercar a ti más de lo que se acerca un alcohólico a la primera copa de la tarde.

Eso era imposible. No se vive de la eternidad, ni tampoco de los instantes congelados. Se vive al compás de unos segundos que nos hacen bailar al unísono con el resto del mundo y de nuestras vidas.

Nada nunca se repite de verdad si antes no se olvida. Yo ya lo he sabido. Pero es tarde ya.
Me extraño de pararme a pensar en ti. pensar detenidamente. Aún hay momentos en que te echo de menos con una intensidad inusitada.

Es en verano. Tú eras una mujer de verano. Ya lo sabes. Eras ligera como el verano. Creo que ya lo dije alguna vez; sigues siendo la mejor cosa real que he tenido.

Esquela 240: L

El fluorescente enganchado en el techo, la chimenea cilíndrica los días de fiesta en el pueblo. laura, única mujer de mi vida que a día de hoy no sé si he inventado o conocido. una chavalita risueña que me mostraba sus dientes blancos con la sencillez que hoy en día muchas anhelan. Se agachaba y me acercaba su nariz. Se recogía el pelo. Yo tenía entre uno y dos meses. Para mí ella sólo era una mancha más. Como lo eran las derruidas fachadas de los caserones de Malón.

Laura.

Ella y la música que las paredes de los bares del pueblo acolchaban. Después todo entraba en mi cabeza a lo tonto. Aún no sabía distinguir entre mis sentidos.

Después, ya con más de 20 años, vino Belfast. Allí la recordé de nuevo. Las calles dolidas a balazos. Las calles saltaban, la metralla se holía y el retoceso de las armas creaba unas corrientes extrañas en el lugar.

Después de aquello, la fuerza inspiratoria se ha perdido otra vez. Octubre, U2. Aún soy capaz de emocionarme escuchando aquellos acordes. Es como si engrasara mi corazón de nuevo. Como si embadurnara de aceite mi alma oxidada.

Se mueve suavemente hacia cualquier lugar. Rompe estadíos gracias a esa Canción, gracias a ese pueblo, gracias a Laura.

el vivo recuerdo de ella Se quedará aquí adentro para siempre.

¿Laura?

No sé quien es, pero sé qué es.

La retengo me sonríe desde los cielos y valles que he creado por culpa de su ausencia. esto que me rodea lo ha hecho ella.

Tanta tranquilidad en un solo momento y lugar. Una sonrisa sin pretensiones, un regocijo sordo en el sosiego de ella. Un topar su brazo con el mío, estirados los dos. Ambos caemos. ¿lo ves? caemos los dos en la arena. No sé; puedo mirar al cielo, puedo mirar tu cara. Puedo destrozar con os dientes algún grano de esta arena que se ha filtrado... se ha filtrado tampoco sé bien dónde.

Qué más da. Tenemos los elementos amenos de un palmo y el don de sentirlos medio fuera, medio dentro de nuestro cuerpo. Pasa, ven y pasa. Solo contingo podía suceder una cosa así. No nos preocupa el antes ni el después. Menos nos preocupa el ahora; nos hemos despegado del tiempo para ser solo la función. Nos hemos desapegado de todo. Nos volvemos lo que nos envuelve, nos perdemos, nos fundimos y nos desvanecemos. No hay importancia en el horizonte. No hay ni una sola explicación.

Nos hemos doblado; el uno en el otro.

He dado un salto hacia el lugar en el que tu hace no sé cuanto tiempo que andas. Me muero de ganas y de risa. Me muero de alegría, me muero de seguir el viento girando por todos los huecos del cuerpo que teníamos.

Tu secreto está muy bien guardado dentro de mis pormenores. Estás metida ahí; eres algo que no pesa nada pero que importa tanto que se te confunde con el cielo. Eres eso. Los lagos siguen ahí; también las cosas que hemos vivido como mortales, pero que ahora recordamos desde otra postura. Son retales de la etapa en que FUIMOS enclaustrados en el tiempo.

Y cuando todo muere, hay una guitarra que suena y un montón de aire que traslada.

Esquela 239: España

Solidaridad, solidardad, solidaridad, solidaridad...

Arma arrojadiza, el término solidaridad.

Pero sabes que pasa? mira, yo te lo explico. Cuando un músculo ejerce una función atribuída a otro músculo, ese último se atrofia y pasa a ser dependiente al100%del primero.

Eso es fruto de la "solidaridad" entre autonomías en españa.

Que se espabilen ya, coño.

Tengo otras cosas mejores que hacer que oír a esos cabrones llamarme egoísta e insolidario.

Yo también he de sobrevivir.

Que se espabilen de una puta vez y que corten el rollo de víctimas.
Son todo unos vagos, unos perros.

A la gente trabajadora de verdad no le gusta depender de nadie, así que si se consideran como tales, que se callen la boca y que se carguen las pilas.

Mierda para todos.

Esquela 238: Mi parte de Piqué

Ocurre cuando hueles, después de muchos años, algo en lo que cuando eras chico no reparaste.

Eso es lo que me ocurre.

Suele ser la madera con la que están hechos los muebles de la casa en la que viviste los primeros años de tu vida.

Quién iba a decir que los CD's se pudieran utilizar para espantar los pájaros que acuden a picotear el moscatel que cuelga en el huerto...

La tecnología puesta del revés.

Las conexiones son distintas, pero el resultado el mismo: Escepticismo o cariño. Lo que decía; lo mismo.

Un opel corsa blanco sucede ocasionalmente en mi cabeza. Digo que sucede porque creo que este es el verbo menos arriesgado de colocar aquí. No se puede decir ni que aparezca. Solo ocurre una parte de él. No sé cual. Quizá la que me traslada mi olfato.

Lo que acaece de ese Opel, pues, lo voy a invertir, haciéndolo rentable. Coloco un retal de mi memoria misterioso pero que que en cierto modo colea, con otro con las mismas características. Soy un artista; justo igual que Piqué político, que Piqué futbolista.

Esquela 238: Aprendiendo de lo demás

Comienza por la cintura, continua por el cinturón, después da a la nacional.

Mientras vas enfilando aquella carretera, la pendiente se hace notar, y los árboles, imperturbables, parece que son los únicos que no han perdido el rumbo y siguen mostrando el trayecto más corto hasta el cielo.

Ves las olas romper, las ecuchas chocar.

No todo estaba perdido todavía.

No he avisado de mi marcha hacia ningún lugar. No creo que fuera necesario. No sé canto voy a durar dando vueltas por esta carretera. Si ahora mismo me preguntaran a donde conduce, no
dudaría; Halifax.

Y desternillándome no por tu intermitente presencia en mi situación ideal, si no por los momentos en que te me apareces en el sillín vecino y me haces cosquillas emocionales, coronaremos alguna montaña alta de nombre apache.

Nunca he sido muy amante de los tatuajes físicos. Me van más los emocionales. LLevo unos cuantos de esos impresos entre el espacio de cada letra que escribo.

Nos tatuaremos otro más. Estos no ocupan espacio, y además, con un poco de suerte, te pueden brindar una composición interesante una imaginería tonta pero fascinante. Pueden construirte un poco más que algún proceso oriental de estiramiento de huesos.

Voy en descapotable. Es la enésima vez. Podría pasarme escuchando el rujido de este motor toda mi vida. Podría congelar el sol en un instante del ocaso, y la luz nunca me iba a quemar. Podría ser inmortal. Ahora soy inmortal. me siento inmortal. Eso es suficiente. En mi rincón secreto nunca nadie me va a poder arrebatar una opinión o percepción.

Me sigues y me avanzas, me pongo detrás tuyo, entonces te vuelvo a superar. Como los ciclistas. Es un lujo encontrar a alguien así. Nosotros combatimos contra el escenario y las sensaciones.

¡Qué buena pareja habré encontrado!

Esquela 238: Sincero y público

Iba navegando entre jueves yo últimamente algo moviditos.
Me había acostumbrado a follar muy amenudo.

Ahora el mono aparece y me transforma la calentura en nostalgia.

Esto es el colmo.

Y hoy que ando tranquilo, recojido en casa revitalizándome, me asalta esta sensación tonta.

Cuando mi pene ardía me maldecía. Cuando me pasaba las noches en vela intentando encontrar un hueco correcto en tu cama sin lograr dormir mientras tú andabas en tu profunda-dulce-hipnosis-post-coital me sentía desgraciado por forzar mi cuerpo.

No era tu culpa. Era yo, que quería marcharme al otro extremo de la vida.

Ya no puedo ni escribir tranquilo. ya no me puedo ni cagar en todo sosegadamente, repartiendo mi mierda armónicamente a lo largo y tendido de todo aquello que odio.

Hoy me entiendo menos que nunca y pegar a las teclas de este modo es mi mejor consuelo; me aferro a mis recurrentes ilusiones. Son muy poco originales ya.

A veces, en el tranvía veo a una mujer demasiado parecida a un gusano gigante. Quizá es un gusano gigante que se hace pasar por mujer.

Una actitud inteligente si lo que pretende es que no le acosen a preguntas.

Hoy me quiero sentir tan solo como siempre, pero no tengo las ocurrencias de antaño, que me acompañaban en este vacío, y me solían susurrar al oído aquello de "tranquilo, tú eres especial, eres el único, tú, aunque delante de todos digas que te das igual, sabes que eres lo más importante que tienes y que tendrán".

Hoy, con el tiempo, me doy cuenta que el esfuerzo es la única manera de conservar un pedazo de la genialidad que antes me desbordaba. El esfuerzo. Hace siete años no me lo hubiera creído.

Me doy cuenta que mis ruedas se han encajado ya en una de las múltiples vías anteriormente construidas por algún pamplinas. Mi única duda ahora, es saber si hay algún terreno virgen para que alguien estupendo pueda marcar el camino. Somos y hemos sido tantos que parece que incluso al mejor de los mejores antes alguien ya le haya robado ese privilegio.

Incluso la mezcla de la mezcla ha sido pensada.

Y aquí estoy. Vaya mierda de jueves. Debería haber seguido follando bien y durmiendo mal. Tenía menos tiempo de pensar en toda esta mierda.

Ahora que he ganado tiempo, me doy cuenta de que ya no soy tan bueno administrando mi soledad.

Esquela 237: El síndrome de Crivillé

Alguien va a pagar por ello.
Alguien lo va a pasar muy mal.
Alguien va a sufrir.
Alguien va a ser estorbado.
Alguien será interrumpido.
Alguien va a desaparecer.
Se va a desvanecer, dirán.
Alguien no encontrará plebiscito.
Alguien formará sólo un punto más de la línea del horizonte.
Lo habremos sobrepasado.

Alguien va empezar a pudrirse.
Alguien va a despedirse de su propio cuerpo.
Alguien vuela hacia algo eterno.
Alguien tiene miedo.
Algo no está descrito.

Y yo seguiré conduciendo un todo terreno por tu cabeza.
Visitaré acuarios de áticos en tu nombre.
Alguien se entretiene odiando.
Alguien se molesta en hacerlo fácil.

Alguien se detuvo en su búsqueda.
Sin haber encontrado nada, perece en el estático hastío.

Podría poner aquí mi nombre y mis apellidos.

No.
Aún hay un trozo de show ahí.

Luna, papel y yo salimos esta noche.
Los tres queremos estar solos.
¿Nos lamentamos de nosotros mismos,
O nos lamemos a nosotros mismos?

La aguja afilada que era hace unos años mi propia imaginación, perforaba mi cerebro sin complejos.
Ahora no sé si es que la aguja ya no pincha tanto, o mi cabeza es un poco más dura.
Nada me basta lo suficiente ahora. Ni a solas me entretengo.

Qué aspiraciones tiene Alex Crivillé a estas alturas de su vida? Tengo el síndrome de Crivillé.
Entrenado para vivir aburrido lo que queda.
Perfectamente preparado, como el resto de la humanidad.
La saturación poblacional provoca, al final de una compleja ecuación social, frustración individual.

Esquela 236: Adiós a Goin Marry

Hiciste que pusiera tu nombre al cambiar la contraseña de mi messenger. pero no pudiste lograr que colocara tu nombre también como clave de acceso a mi blog. no llegaste tan lejos. pero caminaste, y eso me ha emocionado.

Me has hecho llorar mientras te encendía con una pira de papel, y me has hablado, a pesar de que dicen que los barcos no tienen el don de la palabra. Cuando te he visto arder, cuando he empezado a oir el crepitar de tus maderas quebradas, cuando han empezado a dejarse llevar algunas brasas por la ligera brisa, se me ha ocurrido llorar por ti, como hubiera llorado por un ser querido que se ha ido.

Quizá es por eso; porque también te quise; Porque se puede amar un algo que no sea una persona..
¿En qué me baso? Sencillamente en lo que he compartido contigo y en lo que he depositado en ti;
En lo que has vivido conmigo... ¿quién me va a prohibir darte lo que he negado a algunas personas?

Te veo arder, el mar va a engullir tus cenizas y va a parecer que nunca hayas estado, pero el miedo y el amor que me quedan por vivir cobran todo su sentido con tu recuerdo como apoyo.

El mar es solo algo que nos ha unido. El océano es un punto en donde nuestros dedos se han tocado. Siento el viento pegado en mi frente, y siento el calor de tu último suspiro... No es necesario que te tornes persona para decirme que tú también lo has pasado bien. No es necesario que lo hagas. Yo eso ya lo sé. Ya lo sabía cuando te miraba, cuando te observaba, cuando pasaba horas sin decir nada, solo mirando alguna de tus partes.

Y lanzando este pensamiento, nadie me puede acusar de nada. He de comprender que me molesten y que a veces no me entiendan. Pero que por lo menos, me respeten; Te respeten