A veces corre un viento que no es viento. Es sonido, pero no es movimiento; Es el rebote de la ambulancia, es el amortiguado lloro del niño; la pared destartalada; la esquina que me ha visto crecer.
A veces me enjuago con fuerza, aprieto los puños, a veces quiero huir de cualquier parte. Y quién no; A veces no entiendes el mundo aunque tratas de ser puro y acercarte a lo absoluto; a veces no entiendes porqué te hacen pagar cuando no debes nada.
Como ahora, que he de ir hacia aquél cruce con Diagonal, para decirte que no podemos seguir así; que han sido unos meses encantadores, como tu cara; que aún hoy me sigue pareciendo espectacular. ¿Pero qué puedo hacer yo, si no me dejan elegir quererte un poco más de lo que te quiero, y lo que te quiero no se suficiente para seguir adelante contigo?
Siempre hablo de mí antes que de los demás. Es algo normal para alguien que se valora lo suficiente como para no ceder ante este mundo de salvajes ni un ápice de su autenticidad. Y por ello, sé que es tiempo de dejarlo, de mirar hacia otro lado, de evolucionar en el sentido positivo de la palabra…. Pero eso no quita que no me vaya a acordar de ti toda la vida como alguien que me acompañó en la mejor época de mi existencia; alguien con quien compartí algunas risas, más caricias y mejor aún sexo… Nuestra escalera siempre va a ser nuestra escalera; nuestras fiestas en gracia; las salidas por Barceloneta, los bares que ya nos sabemos con la palma de nuestras manos… Nuestra parte de Calafell… Sí, te debo una parte de mí;
Ahora no puedo hacer más que reír en tu nombre y desearte suerte a la vez que levo el ancla; ojalá tú también continúes con tu viaje y no te detengas; ojalá no dejes de aprender y evites acomodarte; ojalá perdure tu buen corazón por encima de todos los tiempos y ojalá, dios sabe que ojalá, aquella maldad que nunca percibí en ti; absolutamente nunca, ... Ojalá que siga en el otro extremo de la tierra.
Adiós.
Wednesday, December 28, 2011
Friday, December 23, 2011
Alto y claro
Hoy leía en el As que el gabinete de gobierno de Rajoy es prácticamente madridista en su totalidad. Sólo hay un atlético, un seguidor de las palmas y un perico, que según un participante del foro no es espanyolista, si no barcelonista.
El fascismo encubierto extiende sus redes a las puertas del 2012. A más de uno de esos ministros le gustaría traer consigo la pena de muerte y “aderezar” a algún radical catalán. Que no nos engañen. Estamos en un país en donde se ignora a Catalunya, y en donde los gobernantes de esta pequeña nación que somos, para más inri, son gilipollas perdidos. Como suelo, no hago bandera de catalanidad; no soy de esos. Los castells no me llaman la atención, las grallas me saturan el oído y las sardanas son lo más aburrido que una cultura ha parido.
Sencillamente hablo de un territorio maltratado por el choque de intereses, un espacio desnutrido por la falta de gestión de las grandes ideas. A veces porque no las hay. A veces porque no interesa que cuajen.
Sea como fuera, identificados los principales problemas, observamos que el más superficial, en este caso es el más grave: La dependencia de una España casposa y rancia que aunque no lo sepa, convive con Catalunya bajo un “ni contigo ni sin ti”.
No tengo ganas de escribir mucho más acerca de ello. Es un problema sencillo. Un tema de gestión del dinero, de respeto y reconocimiento ya no cultural, si no social. Vivimos sometidos a unos medios de comunicación centralistas que acentúan el problema. Y mientras tanto, nosotros no nos creemos nuestro potencial, y los de la capital se creen el suyo sobremanera. Y dios sabe que la fe mueve montañas...
El fascismo encubierto extiende sus redes a las puertas del 2012. A más de uno de esos ministros le gustaría traer consigo la pena de muerte y “aderezar” a algún radical catalán. Que no nos engañen. Estamos en un país en donde se ignora a Catalunya, y en donde los gobernantes de esta pequeña nación que somos, para más inri, son gilipollas perdidos. Como suelo, no hago bandera de catalanidad; no soy de esos. Los castells no me llaman la atención, las grallas me saturan el oído y las sardanas son lo más aburrido que una cultura ha parido.
Sencillamente hablo de un territorio maltratado por el choque de intereses, un espacio desnutrido por la falta de gestión de las grandes ideas. A veces porque no las hay. A veces porque no interesa que cuajen.
Sea como fuera, identificados los principales problemas, observamos que el más superficial, en este caso es el más grave: La dependencia de una España casposa y rancia que aunque no lo sepa, convive con Catalunya bajo un “ni contigo ni sin ti”.
No tengo ganas de escribir mucho más acerca de ello. Es un problema sencillo. Un tema de gestión del dinero, de respeto y reconocimiento ya no cultural, si no social. Vivimos sometidos a unos medios de comunicación centralistas que acentúan el problema. Y mientras tanto, nosotros no nos creemos nuestro potencial, y los de la capital se creen el suyo sobremanera. Y dios sabe que la fe mueve montañas...
Thursday, December 22, 2011
Comprensión de bolsillo
El tiempo: El tiempo es un tren que hace del futuro el pasado…
La luz: La luz es impertinente y se acerca a la verdad como nadie
El sonido: El sonido son choques solamente. Una consecuencia. Lo que queda.
El odio: El odio es una forma de amor. La ausencia de amor no es odio. Es indiferencia.
El amor: El amor es inusitada intensidad.
El mar: El mar te aleja, te tapa los oídos. El mar es la droga más sana.
El ocio: Ocio es Aitor Ocio. Ocio es futbol y todas sus variantes.
Un collage: Es la vida
La vida: Un pasatiempos.
El tiempo…
El dinero: El dinero es el sueño mientras se vive a quemarropa.
La luz: La luz es impertinente y se acerca a la verdad como nadie
El sonido: El sonido son choques solamente. Una consecuencia. Lo que queda.
El odio: El odio es una forma de amor. La ausencia de amor no es odio. Es indiferencia.
El amor: El amor es inusitada intensidad.
El mar: El mar te aleja, te tapa los oídos. El mar es la droga más sana.
El ocio: Ocio es Aitor Ocio. Ocio es futbol y todas sus variantes.
Un collage: Es la vida
La vida: Un pasatiempos.
El tiempo…
El dinero: El dinero es el sueño mientras se vive a quemarropa.
Wednesday, December 21, 2011
Cucumber Head
Cucumber Head es un hombre ocupado; Cucumber Head, se aventuran algunos compañeros de curro a comentar- es más agua que pepino. Los más osados lo equiparan a un globo hinchado por el más gamberro de una pandilla de gamberros. Otros hablan de visiones en las vigilias de sus sueños en las que Cucumber Head tiene un aspecto total y absoluto de preservativo rellenado hasta sus límites de liquido sanguinolento. Si ya de por sí la estampa es angustiosa, todo cobra un aspecto aún más dantesco cuando explican los profetas, que ese condón se irrita con facilidad, y que el sintoma más clarificador de dicho estado consiste en la emulsión un hilillo de sangre por la obertura del profilactico, que pese a estar atada a la vieja usanza, tiene el don de dejar escapar la diminuta ráfaga de líquido a presión no se sabe cómo.
Cucumber Head también ha sido descrito como un humano más; El único rasgo que le diferencia de los mortales, apuntan los más racionales, es su mentón invertido. “si lo miras de lejos parece el típico “tick” que ponen los profesores en los trabajos de sus alumnos después de revisarlos”. El clásico “visto”, vaya.
El testimonio más impactante y escabroso nos llega del hombre que trabaja justo en la mesa de al lado. Explica que una vez, buscando un bolígrafo, encontró por accidente en el cajón de Cucumber Head un informe radiológico en donde se indicaba que éste disponía de un corazón minúsculo, pero lleno de vitalidad y energía. “Un corazón tan pequeño como el dedo meñique de un recién nacido…pero también igual de trufado de vida”.
Desde entonces en secreto, y nunca públicamente, se empezó a extender por toda la oficina el apodo de “Big Little heart” para referirse a Cucumber Head… Un apodo bastante acertado, todo hay que decirlo, puesto que a pesar de ser un hombre con poca paciencia y bastante irascible, en los momentos cumbre (momentos “cumbre”, ¿será porque él es “Cucumber”?) sabía dar las mejores muestras de apoyo a sus esbirros. Y digo esbirros porque para él, eso es lo que eran todos aquellos empleados que trabajaban a sus órdenes.
Sí, él era jefe de un pequeño equipo de personas en su oficina. Un puñado de jóvenes expuestos a sus permanentes cambios de humor.
Cucumber Head era así.
(…)
Cucumber Head también ha sido descrito como un humano más; El único rasgo que le diferencia de los mortales, apuntan los más racionales, es su mentón invertido. “si lo miras de lejos parece el típico “tick” que ponen los profesores en los trabajos de sus alumnos después de revisarlos”. El clásico “visto”, vaya.
El testimonio más impactante y escabroso nos llega del hombre que trabaja justo en la mesa de al lado. Explica que una vez, buscando un bolígrafo, encontró por accidente en el cajón de Cucumber Head un informe radiológico en donde se indicaba que éste disponía de un corazón minúsculo, pero lleno de vitalidad y energía. “Un corazón tan pequeño como el dedo meñique de un recién nacido…pero también igual de trufado de vida”.
Desde entonces en secreto, y nunca públicamente, se empezó a extender por toda la oficina el apodo de “Big Little heart” para referirse a Cucumber Head… Un apodo bastante acertado, todo hay que decirlo, puesto que a pesar de ser un hombre con poca paciencia y bastante irascible, en los momentos cumbre (momentos “cumbre”, ¿será porque él es “Cucumber”?) sabía dar las mejores muestras de apoyo a sus esbirros. Y digo esbirros porque para él, eso es lo que eran todos aquellos empleados que trabajaban a sus órdenes.
Sí, él era jefe de un pequeño equipo de personas en su oficina. Un puñado de jóvenes expuestos a sus permanentes cambios de humor.
Cucumber Head era así.
(…)
Monday, December 19, 2011
Match 2
En el momento en que te cansas de las mejores cosas, en el momento en que desconfías de tu alrededor, en el momento en que sólo te tienes a ti, y te acusas por quererte demasiado; por llevarte hasta el último extremo. Ese espacio en que ya nadie te sigue. Un lugar en el que no te preocupa saber si lo has hecho bien o mal, no te preocupa saber si eres bueno o no, sencillamente porque no hay nada ni nadie más.
Es lo que pasa cuando vas muy rápido; rompes la barrera de lo social, de lo concebido.
No me voy a volver un salvaje, no me voy a poner a comer bananas… pero sí que me voy a sentir miserable y asocial. ¡Deja que me sienta así!
A veces te sientes único por ser querido como nadie; a veces te sientes especial por ser incapaz de entregarte a nadie; pero cuando esa persona sobre la cual te pensabas que tenías el control te hace lo mismo, te trasladas repentinamente a aquél mundo justo e ideal según tú mismo: El lugar donde nadie se entrega a nadie. El lugar fácil, seguro, en donde no hay nada que reprochar a nadie.
Pero ese lugar tan justo es dificil de soportar cuando es perfecto, ¿eh? Cuando las luces y sus destellos perdiéndose en la oscuridad son lo único que te queda; los sonidos de la ciudad y de tus pasos al caminar es lo único que tienes, cuando sabes que realmente no hay nadie siguiéndote después de haberte tenido… resulta que tú también eres un poco humano.
27 años; suficiente de lo de antes.
Tengo que ponerme a hacer los deberes y encontrar retos incesantes en una sola persona.
Es lo que pasa cuando vas muy rápido; rompes la barrera de lo social, de lo concebido.
No me voy a volver un salvaje, no me voy a poner a comer bananas… pero sí que me voy a sentir miserable y asocial. ¡Deja que me sienta así!
A veces te sientes único por ser querido como nadie; a veces te sientes especial por ser incapaz de entregarte a nadie; pero cuando esa persona sobre la cual te pensabas que tenías el control te hace lo mismo, te trasladas repentinamente a aquél mundo justo e ideal según tú mismo: El lugar donde nadie se entrega a nadie. El lugar fácil, seguro, en donde no hay nada que reprochar a nadie.
Pero ese lugar tan justo es dificil de soportar cuando es perfecto, ¿eh? Cuando las luces y sus destellos perdiéndose en la oscuridad son lo único que te queda; los sonidos de la ciudad y de tus pasos al caminar es lo único que tienes, cuando sabes que realmente no hay nadie siguiéndote después de haberte tenido… resulta que tú también eres un poco humano.
27 años; suficiente de lo de antes.
Tengo que ponerme a hacer los deberes y encontrar retos incesantes en una sola persona.
Wednesday, December 14, 2011
la búsqueda de lo absoluto
A veces me pregunto qué es lo que nos queda de todo lo que vivimos; o más aún: Qué es lo que nos quedará justo en el momento en que nos tengamos que ir.
En qué pensaré; qué será lo más importante; Si tendré la sensación de haberlo hecho bien; si tendré algo que reprocharme, si habré sangrado lu suficiente; si habré visto suficientes lugares; si no me habré detenido en algún momento.
Yo tengo sed; sigo teniendo sed; no quiero quedarme aquí, no quiero conformarme aún; hay mucho que descubrir; no quiero postrarme comprando aquél piso con aquella chica; no quiero que el miedo a quedarme sólo me detenga; lo único que quiero es ser mi juez y mi responsable; mi único responsable; lo único que quiero es tener que rendirme cuentas a mi mismo; no quiero depender de otra persona; no quiero acabar así con todo lo que me espera; quiero seguir teniendo fuego en la cabeza, quiero seguir sorprendiéndome de mi mismo.
No quiero parar cuando se revele aquella sensación de la que todo el mundo habla descuidadamente: el amor; Qué sabrán de amor; Qué coño van a saber cuando encuentran tan fácilmente las palabras para definirlo; quizás se confunden y de lo que hablan es sencillamente de evitar la sensación de angustia que les produce quedarse sólo con ellos mismos. Si eso es el amor no lo quiero para nada; no lo busco como una respuesta a las preguntas de la vida; nunca he pensado en él como algo que se deba de alcanzar para entenderlo todo; quizá es al contrario; cuando logras entenderlo todo; entenderte a ti, es cuando encuentras el amor. Quiero pensar que es así.
Esa es la libertad que ansío; la de mantener siempre un pensamiento fuerte y desbordante que no encuentre diques en lo convencional o lo establecido; un pensamiento que solo atiende al respeto como único freno; al respeto por lo que merece la pena…
Es normal sentirse a veces solo cuando se piensa así; pero cuando coincides con alguien en el camino; sientes que nada va a acabar nunca; sientes que puede haber algo por encima de nuestra propia percepción; algo que crece cuando se vive acorde con lo que se piensa. Algo que no se puede decir que sea bueno; pero que hoy, te arranca esa sonrisa y te da un remanso de paz en esa continúa búsqueda de lo absoluto.
En qué pensaré; qué será lo más importante; Si tendré la sensación de haberlo hecho bien; si tendré algo que reprocharme, si habré sangrado lu suficiente; si habré visto suficientes lugares; si no me habré detenido en algún momento.
Yo tengo sed; sigo teniendo sed; no quiero quedarme aquí, no quiero conformarme aún; hay mucho que descubrir; no quiero postrarme comprando aquél piso con aquella chica; no quiero que el miedo a quedarme sólo me detenga; lo único que quiero es ser mi juez y mi responsable; mi único responsable; lo único que quiero es tener que rendirme cuentas a mi mismo; no quiero depender de otra persona; no quiero acabar así con todo lo que me espera; quiero seguir teniendo fuego en la cabeza, quiero seguir sorprendiéndome de mi mismo.
No quiero parar cuando se revele aquella sensación de la que todo el mundo habla descuidadamente: el amor; Qué sabrán de amor; Qué coño van a saber cuando encuentran tan fácilmente las palabras para definirlo; quizás se confunden y de lo que hablan es sencillamente de evitar la sensación de angustia que les produce quedarse sólo con ellos mismos. Si eso es el amor no lo quiero para nada; no lo busco como una respuesta a las preguntas de la vida; nunca he pensado en él como algo que se deba de alcanzar para entenderlo todo; quizá es al contrario; cuando logras entenderlo todo; entenderte a ti, es cuando encuentras el amor. Quiero pensar que es así.
Esa es la libertad que ansío; la de mantener siempre un pensamiento fuerte y desbordante que no encuentre diques en lo convencional o lo establecido; un pensamiento que solo atiende al respeto como único freno; al respeto por lo que merece la pena…
Es normal sentirse a veces solo cuando se piensa así; pero cuando coincides con alguien en el camino; sientes que nada va a acabar nunca; sientes que puede haber algo por encima de nuestra propia percepción; algo que crece cuando se vive acorde con lo que se piensa. Algo que no se puede decir que sea bueno; pero que hoy, te arranca esa sonrisa y te da un remanso de paz en esa continúa búsqueda de lo absoluto.
Tuesday, December 13, 2011
Conforme te vas
En el camino de los desencontrados de nuevo; me invade una felicidad sobrehumana…. Lejana a lo que te pueda dar con mi sudor y mi día a día.
Las sensaciones se han ido revelando, y por fin puedo decir algo con cierto significado: La inspiración está en la comprensión de uno mismo a veces, pero también en la comprensión de los demás hacia uno mismo.
Este fin de semana vinieron los aires de la otra punta de Europa a mis calles, y me mecieron como nunca me ha logrado mecer el aire viciado de esta ciudad cargada de estupideces y luces que ciegan.
Y aprendí, o por fin apuntalé en mi alma, una lección clara:
No puedo andar con alguien por pena, por continuidad, o porque no hay nada mejor. Hacer eso significa renunciar a una punta de creatividad que hoy por hoy, necesito.
Eso es lo que me has enseñado con tu visita fugaz; eso es lo que me enseñas mientras vuelvo a notar la necesidad de crear.
Y no es tan sencillo ni tan frío; por evidenciar esto que siento, he de pagar algo a cambio, que es el dolor de tu marcha; supongo que una cosa va ligada a la otra; Si escribo es para relleñar un hueco en que tú encajabas perfectamente; un hueco que hasta hace bien poco creía olvidado.
Las sensaciones se han ido revelando, y por fin puedo decir algo con cierto significado: La inspiración está en la comprensión de uno mismo a veces, pero también en la comprensión de los demás hacia uno mismo.
Este fin de semana vinieron los aires de la otra punta de Europa a mis calles, y me mecieron como nunca me ha logrado mecer el aire viciado de esta ciudad cargada de estupideces y luces que ciegan.
Y aprendí, o por fin apuntalé en mi alma, una lección clara:
No puedo andar con alguien por pena, por continuidad, o porque no hay nada mejor. Hacer eso significa renunciar a una punta de creatividad que hoy por hoy, necesito.
Eso es lo que me has enseñado con tu visita fugaz; eso es lo que me enseñas mientras vuelvo a notar la necesidad de crear.
Y no es tan sencillo ni tan frío; por evidenciar esto que siento, he de pagar algo a cambio, que es el dolor de tu marcha; supongo que una cosa va ligada a la otra; Si escribo es para relleñar un hueco en que tú encajabas perfectamente; un hueco que hasta hace bien poco creía olvidado.
Monday, December 12, 2011
Circulando paralelo
Siempre igual; aunque esta haya sido la primera vez contigo; Siempre igual entre nosotros. Aunque haya sido la primera vez que nos vemos en dos años. Ha sido como bajar al río y ver el agua de siempre en forma de sexo.
No por bajar más veces va a dejar de ser menos bello.
Ahí estábamos, en nuestro lugar milagrosamente común; sabiendo que cada uno va por su lado y que eso es suficiente para celebrarlo en la cama y juntos; A medida que fuimos encontrándonos iba paseando por los huecos de un valle que conocía como la palma de mi mano; pero que me hacía sentir plácido. Un lugar parecido a casa.
Es sorprendente esta calma; esta familiaridad a la hora de hacer el amor; Este es un lugar sólo para los más perdidos, porque los más perdidos suelen hablar sin tapujos.
No hubo magia, sólo compartimos los quejidos mórbidamente y deseamos ser algo mejores; despojarnos de todas las evidencias que la vida nos muestra y que nos hacen sentir tan conscientemente miserables.
Porque la primera vez contigo, fue la primera vez menos primera vez de mi vida.
No por bajar más veces va a dejar de ser menos bello.
Ahí estábamos, en nuestro lugar milagrosamente común; sabiendo que cada uno va por su lado y que eso es suficiente para celebrarlo en la cama y juntos; A medida que fuimos encontrándonos iba paseando por los huecos de un valle que conocía como la palma de mi mano; pero que me hacía sentir plácido. Un lugar parecido a casa.
Es sorprendente esta calma; esta familiaridad a la hora de hacer el amor; Este es un lugar sólo para los más perdidos, porque los más perdidos suelen hablar sin tapujos.
No hubo magia, sólo compartimos los quejidos mórbidamente y deseamos ser algo mejores; despojarnos de todas las evidencias que la vida nos muestra y que nos hacen sentir tan conscientemente miserables.
Porque la primera vez contigo, fue la primera vez menos primera vez de mi vida.
Thursday, December 01, 2011
Mujerúsica
“Tengo una sensación que no había sentido hasta ahora”
Me gustaría decir algo así alguna vez; decir que siento algo mejor que cuando miro al televisor; decir que con mi imaginación puedo convertirte en alguien que doy por sentado que va a cantar;
Es difícil de especificar; te podría hablar de agujas que se clavan; Podría abordar temas como los límites de la física para con los pulmones; te podría hacer rodar con un soplido; te podría colocar encima de mi hombro; llevarte lejos desde la rampa de mi lomo, te podría hacer coger carrerilla sin que te dieras cuenta; te podría hacer volar… pero eso no sólo depende de mí; Se trata de que tú toques; de que tengas la base; de que primero lo hagas aparatoso, para desvestirlo atolondradamente después, pero sin perder el ritmo; es como cuando lo notas en las canciones; cuando se arma una decisión que parece inamovible; cuando se constituyen sentimientos que parecen más bien rotundas verdades… y después se humanizan mientras siguen entrándote por las venas con la mima intensidad; se despojan de sus sistemas para caerte por todo el cuerpo abrasado como si fueran el agua que te va a salvar la vida; Esa sensación, es necesaria mientras ruedas para así, tener la certeza de que te diriges a algún lugar.
Es entonces: cuando lo dejas caer todo por el camino; en ese preciso instante de la canción; cuando ella se convierte en una especie de prensa que machaca todo lo que hay entre ti y el sol o la luna.
Me gustaría decir algo así alguna vez; decir que siento algo mejor que cuando miro al televisor; decir que con mi imaginación puedo convertirte en alguien que doy por sentado que va a cantar;
Es difícil de especificar; te podría hablar de agujas que se clavan; Podría abordar temas como los límites de la física para con los pulmones; te podría hacer rodar con un soplido; te podría colocar encima de mi hombro; llevarte lejos desde la rampa de mi lomo, te podría hacer coger carrerilla sin que te dieras cuenta; te podría hacer volar… pero eso no sólo depende de mí; Se trata de que tú toques; de que tengas la base; de que primero lo hagas aparatoso, para desvestirlo atolondradamente después, pero sin perder el ritmo; es como cuando lo notas en las canciones; cuando se arma una decisión que parece inamovible; cuando se constituyen sentimientos que parecen más bien rotundas verdades… y después se humanizan mientras siguen entrándote por las venas con la mima intensidad; se despojan de sus sistemas para caerte por todo el cuerpo abrasado como si fueran el agua que te va a salvar la vida; Esa sensación, es necesaria mientras ruedas para así, tener la certeza de que te diriges a algún lugar.
Es entonces: cuando lo dejas caer todo por el camino; en ese preciso instante de la canción; cuando ella se convierte en una especie de prensa que machaca todo lo que hay entre ti y el sol o la luna.
Monday, November 28, 2011
Notar cada amanecer como el primero
Podría ser el mejor de los Costeau; alcanzar profundidades sólo al alcance de los pulmones más resistentes; podría pasarme la vida allí, costeando las mil orillas soleadas o enfadadas; muy cabreadas. De desafiantes oleajes; podría encontrar miles de detalles que me hicieran seguir escribiendo con el ansia de la primera vez; Cada nuevo coral, o mejor aún cada nuevo color de cada coral, es una bonita historia en realidad.
Podría pasarme el flujo entero de mi existencia escupiendo esos relatos; ser un simple transformador; una veleta; Cambiante, eternamente cambiante; donde ayer hizo un viento fuerte, hoy puede que reine el sol y el anticiclón; puede que el rocío de antaño hoy sea calor abrasador.
Podría pasarme la vida así; siendo un transformador. Sin hijos a la vista; que hoy los traen a pares; como si se tratara de un juego de estrategia donde elijes de antemano como vas a distribuir los vástagos en el espacio-tiempo; estudias las mejores coyunturas económicas mientras te olvidas de vivir y de rendir tributo a la vida misma, que no es otra cosa que una madeja de azarosas posibilidades.
Puedes tener una especie de metas; u otras. Es muy sencillo: Puedes avanzar por los caminos a través de los cuales otros ya caminaron. Puede significar para ti EVOLUCIÓN el hecho de formar una familia rodeado de las mejores circunstancias, habiéndolo calculado prácticamente todo. Puedes sentirte bien contigo mismo sólo por crear lo que te dicen que debes crear. Puedes lograr llenar tu corazón de gratitud con ese tipo de objetivos.
Desgraciados los que tienen suficiente con eso; con esa especie de mierda que ya de entrada se revela como una mera contradicción; a saber: ¿Cómo puedes sentirte orgulloso y pleno por algo que no depende exclusivamente de ti, algo tan esencial como dar vida? ¿Cómo puedes sentirte orgulloso y pleno de algo que ya estaba escrito que ibas a intentar, algo que se sabía antes de que nacieras, algo que debería ser lo mínimo?
¿Porqué para tantos esto significa “avanzar”?
Eso, para mí, se juega en otro tipo de liga; En la que yo quiero creer que me encuentro es en aquella competición en la que debes intentar romper muros, abrir nuevas vías y perspectivas constantemente enfrentadas con lo previsiblemente establecido. Creo en los caminos que empiezan en uno, salen afuera para estallar, y regresan para implosionar de nuevo en el corazón propio. Hablo de retos que hacen que permanezcas siempre despierto, en una especie de estado de emergencia; un invariable “cuestionar”, un “rendirte cuentas” permanente, una última vuelta sobre la percepción y lo preconcebido. Creo en ese tipo de cosas, y esas cosas son las que de verdad me hacen avanzar.
Y que conste, que también quiero tener hijos. Debe ser algo precioso.
Podría pasarme el flujo entero de mi existencia escupiendo esos relatos; ser un simple transformador; una veleta; Cambiante, eternamente cambiante; donde ayer hizo un viento fuerte, hoy puede que reine el sol y el anticiclón; puede que el rocío de antaño hoy sea calor abrasador.
Podría pasarme la vida así; siendo un transformador. Sin hijos a la vista; que hoy los traen a pares; como si se tratara de un juego de estrategia donde elijes de antemano como vas a distribuir los vástagos en el espacio-tiempo; estudias las mejores coyunturas económicas mientras te olvidas de vivir y de rendir tributo a la vida misma, que no es otra cosa que una madeja de azarosas posibilidades.
Puedes tener una especie de metas; u otras. Es muy sencillo: Puedes avanzar por los caminos a través de los cuales otros ya caminaron. Puede significar para ti EVOLUCIÓN el hecho de formar una familia rodeado de las mejores circunstancias, habiéndolo calculado prácticamente todo. Puedes sentirte bien contigo mismo sólo por crear lo que te dicen que debes crear. Puedes lograr llenar tu corazón de gratitud con ese tipo de objetivos.
Desgraciados los que tienen suficiente con eso; con esa especie de mierda que ya de entrada se revela como una mera contradicción; a saber: ¿Cómo puedes sentirte orgulloso y pleno por algo que no depende exclusivamente de ti, algo tan esencial como dar vida? ¿Cómo puedes sentirte orgulloso y pleno de algo que ya estaba escrito que ibas a intentar, algo que se sabía antes de que nacieras, algo que debería ser lo mínimo?
¿Porqué para tantos esto significa “avanzar”?
Eso, para mí, se juega en otro tipo de liga; En la que yo quiero creer que me encuentro es en aquella competición en la que debes intentar romper muros, abrir nuevas vías y perspectivas constantemente enfrentadas con lo previsiblemente establecido. Creo en los caminos que empiezan en uno, salen afuera para estallar, y regresan para implosionar de nuevo en el corazón propio. Hablo de retos que hacen que permanezcas siempre despierto, en una especie de estado de emergencia; un invariable “cuestionar”, un “rendirte cuentas” permanente, una última vuelta sobre la percepción y lo preconcebido. Creo en ese tipo de cosas, y esas cosas son las que de verdad me hacen avanzar.
Y que conste, que también quiero tener hijos. Debe ser algo precioso.
Tuesday, November 22, 2011
Al recurrir a miliki como fuente de inspiración
Hay un secreto en un columpio; dice que te quedas sin tiempo a pesar de seguir queriéndote balancear cual niño pequeño;
Las alarmas se activan mediante sonidos marinos y mientras te llegas a preguntar la clase de gilipolleces que puede llegar a esupir una mente que sólo se dedica a huir de la mierda; la vida me tiene tan decepcionado que ya no hay tiempo ni de enamorarse; ya no hay tiempo de compartir pasioenes; Suerte tienes de conservar una en estado puro; y ándate con ojo, porque pronto se convertirá en una carga más si no logras superarte constantemente; El esfuerzo es cada vez más necesario, pero jamás debe convertirse en sobreesfuerzo en la tarea creativa. Ahora siempre he de pensar en algo; siempre he de acabar cayendo en la arena; y aunque sea otoño, la inspiración llega más mansa, como una ola que alcanza la costa en un mar en calma; poca cosa, muy poca cosa. Hay que administrar bien los recursos; La sensibilida dflojea progresivamente; menos mal que de eso ya me ahn hablado. He de entrenar la viveza mental cada vez más conscientemente; he de chiripiriflautiquizar, que diría Miliki…
Lo he de hacer en este ambiente en que he elegido desenvolverme. Con narizotas aburridos a la carga; con hombres drácula poco inquietos zarandeándome; Ese es el lugar donde ahora vivo; una enciclopedia repleta de mierda, un hilo dental lleno de restos de pollo de anteayer, un nylon que atraviesa mi cuerpo entrando por una oreja y saliendo por el culo.
Ahí está el nylon, bien tenso; y yo en una posición tremendamente cómica, colgado y contrayéndome de dolor, partiéndome el cerebro irremediablemente, convirtiéndome en el mongólico más simpático de toda la clase.
Las alarmas se activan mediante sonidos marinos y mientras te llegas a preguntar la clase de gilipolleces que puede llegar a esupir una mente que sólo se dedica a huir de la mierda; la vida me tiene tan decepcionado que ya no hay tiempo ni de enamorarse; ya no hay tiempo de compartir pasioenes; Suerte tienes de conservar una en estado puro; y ándate con ojo, porque pronto se convertirá en una carga más si no logras superarte constantemente; El esfuerzo es cada vez más necesario, pero jamás debe convertirse en sobreesfuerzo en la tarea creativa. Ahora siempre he de pensar en algo; siempre he de acabar cayendo en la arena; y aunque sea otoño, la inspiración llega más mansa, como una ola que alcanza la costa en un mar en calma; poca cosa, muy poca cosa. Hay que administrar bien los recursos; La sensibilida dflojea progresivamente; menos mal que de eso ya me ahn hablado. He de entrenar la viveza mental cada vez más conscientemente; he de chiripiriflautiquizar, que diría Miliki…
Lo he de hacer en este ambiente en que he elegido desenvolverme. Con narizotas aburridos a la carga; con hombres drácula poco inquietos zarandeándome; Ese es el lugar donde ahora vivo; una enciclopedia repleta de mierda, un hilo dental lleno de restos de pollo de anteayer, un nylon que atraviesa mi cuerpo entrando por una oreja y saliendo por el culo.
Ahí está el nylon, bien tenso; y yo en una posición tremendamente cómica, colgado y contrayéndome de dolor, partiéndome el cerebro irremediablemente, convirtiéndome en el mongólico más simpático de toda la clase.
Friday, November 18, 2011
La vida de un anillo
Tiene la cara desviada; la calle extendida, y entra en el primer emplazamiento donde le atiende una cara plana y sonriente con jarrones de porcelana al fondo; le brinda los mejores avances a pesar del olor a jamón; y de repente se nota la montura de unas gafas en sus sienes; entonces decide seguir en aquél sorprendente mundo, porque las gafas no sonde pasta y por tanto, no se creeun maldito hijo de puta. Y entonces continúa allí, viendo el fútbol en el televisor mientras empieza a llover; y recibe un mensaje de una amiga y amante, y tiene tiempo para darse cuenta de que desciende por un tobogán, y que eso es la vida sin más. Entonces se fija en el metal de la barra; en aquella chapa preciosa; y si en algún momento asoma la angustia o la amargura; ya se ha ido con aquél brillo;
Él formaba parte de una vida normal; tenía que conformarse con sentir las gotas de agua; practicar sexo y disfrutar del futbol. Anestesiarse con el alcohol y las canciones. No tenía tan poco si lo comparaba con lo de los demás. Y eso le causaba una triste felicidad que le hacía seguir el rumbo que los demás marcaban.
El chino-japonés-andaluz le reía; los chocos iban llegando y pensaba en sus canciones; bendito don de la creación; “es lo único que me hace sobrevolar mi propia existencia; aún sigo siendo una orquídea: puedo acariciar como en un filme”.
Anillos, venas, uñas en carne viva; sus manos son así, y no sabe si le gustan por ser suyas o por ser atractivas en su deformidad.
Los pinchos, las medianas y las croquetas iban pasando… en la puerta el hollín; odiada polución barcelonina. El ensanche estrecha la vida; llegar a casa, abrir la nevera, perder el tiempo mirando el bonito parque interior de su manzana desde la galería mientras degusta un Activia; dormir y atravesar las mismas sensaciones siempre y cuando haya ilusiones sobre las que asegurar un campo base. Es así de curioso; ilusiones para no perder el norte en una vida sumamente aburrida.
Él formaba parte de una vida normal; tenía que conformarse con sentir las gotas de agua; practicar sexo y disfrutar del futbol. Anestesiarse con el alcohol y las canciones. No tenía tan poco si lo comparaba con lo de los demás. Y eso le causaba una triste felicidad que le hacía seguir el rumbo que los demás marcaban.
El chino-japonés-andaluz le reía; los chocos iban llegando y pensaba en sus canciones; bendito don de la creación; “es lo único que me hace sobrevolar mi propia existencia; aún sigo siendo una orquídea: puedo acariciar como en un filme”.
Anillos, venas, uñas en carne viva; sus manos son así, y no sabe si le gustan por ser suyas o por ser atractivas en su deformidad.
Los pinchos, las medianas y las croquetas iban pasando… en la puerta el hollín; odiada polución barcelonina. El ensanche estrecha la vida; llegar a casa, abrir la nevera, perder el tiempo mirando el bonito parque interior de su manzana desde la galería mientras degusta un Activia; dormir y atravesar las mismas sensaciones siempre y cuando haya ilusiones sobre las que asegurar un campo base. Es así de curioso; ilusiones para no perder el norte en una vida sumamente aburrida.
Wednesday, November 16, 2011
A veces soy la maricona más preciosa
Tengo solamente 20 años, soy un poco inocente, débil, ingenuo: pero también soy una orquídea, un fan enfervorizado, un soñador. No soy un predicador, pero soy un soñador con mucho que explicar;
Y siempre que haya una carretera, caminaré sobre ella; siempre que haya una distancia, la reventaré. No es algo que diga porque sí;
Me quedan muchas cosas que vivir por primera vez, pero disfruto de la ilusión como nadie y escucho las cosas que tienen que decirme mis propias sensaciones; Cometo errores, pero no me arrepiento de nada una segunda vez; quizá vaya balanceándome por el camino, pero soy resistente. Me he metido aquí, pero he prometido a alguien que voy a llegar al final. Y se lo he prometido a la única persona a la que nunca puedo fallar. Me lo he prometido a mi mismo.
Estoy pasándolo bien conociendo poco a poco este lugar; aunque los demás rían, soy una orquídea que no teme más de la cuenta; Soy una maricona, me dicen, pero sólo soy una orquídea en pleno sendero. No me voy a avergonzar de nada de esto.
Me he hecho una promesa, ya ésta orquídea hermosa que soy yo, no la puedo decepcionar
Y siempre que haya una carretera, caminaré sobre ella; siempre que haya una distancia, la reventaré. No es algo que diga porque sí;
Me quedan muchas cosas que vivir por primera vez, pero disfruto de la ilusión como nadie y escucho las cosas que tienen que decirme mis propias sensaciones; Cometo errores, pero no me arrepiento de nada una segunda vez; quizá vaya balanceándome por el camino, pero soy resistente. Me he metido aquí, pero he prometido a alguien que voy a llegar al final. Y se lo he prometido a la única persona a la que nunca puedo fallar. Me lo he prometido a mi mismo.
Estoy pasándolo bien conociendo poco a poco este lugar; aunque los demás rían, soy una orquídea que no teme más de la cuenta; Soy una maricona, me dicen, pero sólo soy una orquídea en pleno sendero. No me voy a avergonzar de nada de esto.
Me he hecho una promesa, ya ésta orquídea hermosa que soy yo, no la puedo decepcionar
Tuesday, November 15, 2011
Las dos caras de la tecnología
Hay un vito-cal (calvito) receloso que sonríe contenidamente sólo si las cosas van bien y que tiene algo de actor de serie americana con dejes orientales en sus movimientos.
Me siento extremadamente confortable en mi trayecto hacia la muerte. Me siento como en un coche familiar tapizado con la mejor piel… ese olor incluso más embriagador que el de los nuevos libros de texto recién abiertos que se adueña no solo de mi olfato, si no del resto de mis sentidos.
Quizás es que he encontrado la fórmula para que seamos amigos y amantes eternamente, ¿te imaginas?
Estoy hablando al aire. De todo lo que existe en esta vida, lo que más se parece a lo que alguna vez soñé y nunca llegó a ser del todo real, es la tecnología. La tecnología que a veces se me antoja tan familiar y tierna.
Puedo caminar sobre superficies de luz, puedo dar volumen en espacios huecos, puedo proyectar pensamientos en paredes blancas. Y me digo… “ojalá rescatáramos sólo lo bueno de la tecnología; seria milagroso”.
Pero no conseguimos deshacemos del eterno peligro del consumismo y su evolución, indisolublemente unido, parece ser, a la tecnología más puntera. No nos deshacemos de su enorme parte oscura. Ahí están, las dos caras de la tecnología… de las que yo sólo he soñado una. Pero esa una era igual que la real. Me estremece y me emociona pensar que sí que somos capaces de hacer algo de lo que sentirnos orgullosos más allá de nuestros logros emocionalmente puntuales.
Me hace sonreír saber que la tecnología tiene algo místico y que a veces, sencillamente, “lo logramos”.
Me siento extremadamente confortable en mi trayecto hacia la muerte. Me siento como en un coche familiar tapizado con la mejor piel… ese olor incluso más embriagador que el de los nuevos libros de texto recién abiertos que se adueña no solo de mi olfato, si no del resto de mis sentidos.
Quizás es que he encontrado la fórmula para que seamos amigos y amantes eternamente, ¿te imaginas?
Estoy hablando al aire. De todo lo que existe en esta vida, lo que más se parece a lo que alguna vez soñé y nunca llegó a ser del todo real, es la tecnología. La tecnología que a veces se me antoja tan familiar y tierna.
Puedo caminar sobre superficies de luz, puedo dar volumen en espacios huecos, puedo proyectar pensamientos en paredes blancas. Y me digo… “ojalá rescatáramos sólo lo bueno de la tecnología; seria milagroso”.
Pero no conseguimos deshacemos del eterno peligro del consumismo y su evolución, indisolublemente unido, parece ser, a la tecnología más puntera. No nos deshacemos de su enorme parte oscura. Ahí están, las dos caras de la tecnología… de las que yo sólo he soñado una. Pero esa una era igual que la real. Me estremece y me emociona pensar que sí que somos capaces de hacer algo de lo que sentirnos orgullosos más allá de nuestros logros emocionalmente puntuales.
Me hace sonreír saber que la tecnología tiene algo místico y que a veces, sencillamente, “lo logramos”.
Monday, November 14, 2011
Al entregarme a ese tal Dios...
Hoy voy a la iglesia por primera vez. Las demás, en que no me entregué, no cuentan. Hoy voy como el primer devoto. Hoy soy jesuita, soy papista, hoy me abandono a un dios para que haga los deberes por mí, justo como hace cualquier cobarde. Hoy soy un cobarde más, sí, un cobarde como todos vosotros… Hoy espero encontrar una especie de compañía que me ayude a salir adelante. Hoy me resigno y me aferro a algo que no existe. Hoy soy capaz de llorar por algo que inventaron los demás. Un “algo” que mal entendido ha resultado ser una enferemdad.
Me pongo mi sombrero antiguo; desempolvo mi corbata. Hoy todo tiene un regusto casposo y rancio. Lo noto; pero eso me emociona todavía más. Todo está yendo a la perfección. Ahí estoy; ansiando encontrarme con ese pedazo de yeso lloroso; con ganas, sabe ese maldito dios, con ganas de pedirle explicaciones..., con ese odio contenido que se va a multiplicar por mil cuando le mire a la cara y él no varíe su expresión. Entro en la iglesia, y noto, por fin noto lo que notan los demás; los devotos. Estoy más cerca de todo; de la vida, de la muerte, del odio y del amor. Me sitúo a la altura de las emociones y siento cómo de una patada puedo arrebatárselas a los demás, aunque las mías no se las lleve jamás Jesús. Me siento tan sumido en la divinidad que empieza a parecerme normal estar por encima del resto de los mortales. “Si dios no puede arrancarme esta sensación de odio del interior, será porque soy más fuerte que él”, me digo. Entonces lo veo claro durante unos segundos preciosos: yo también puedo volar torres gemelas, yo también puedo inmolarme si me da la puta gana.
Esa es la mierda que ofrecen si te desvías un solo centímetro del camino que quieren que sigas. Te has de sentir triste, te has de sentir frustrado, y si vas un poco más allá, más razón les estarás dando;
Porque si atentas les das la razón.
Y así siguen funcionando en este sistema perfecto en donde tristemente, la sensación de verdadero y eficaz conjunto social sólo se obtiene cuando cae sobre nosotros el peso de la desgracia.
Como cuando dicen aquello de privatización de beneficio, socialización de perdidas. Emocionalmente damos la misma pena.
Me pongo mi sombrero antiguo; desempolvo mi corbata. Hoy todo tiene un regusto casposo y rancio. Lo noto; pero eso me emociona todavía más. Todo está yendo a la perfección. Ahí estoy; ansiando encontrarme con ese pedazo de yeso lloroso; con ganas, sabe ese maldito dios, con ganas de pedirle explicaciones..., con ese odio contenido que se va a multiplicar por mil cuando le mire a la cara y él no varíe su expresión. Entro en la iglesia, y noto, por fin noto lo que notan los demás; los devotos. Estoy más cerca de todo; de la vida, de la muerte, del odio y del amor. Me sitúo a la altura de las emociones y siento cómo de una patada puedo arrebatárselas a los demás, aunque las mías no se las lleve jamás Jesús. Me siento tan sumido en la divinidad que empieza a parecerme normal estar por encima del resto de los mortales. “Si dios no puede arrancarme esta sensación de odio del interior, será porque soy más fuerte que él”, me digo. Entonces lo veo claro durante unos segundos preciosos: yo también puedo volar torres gemelas, yo también puedo inmolarme si me da la puta gana.
Esa es la mierda que ofrecen si te desvías un solo centímetro del camino que quieren que sigas. Te has de sentir triste, te has de sentir frustrado, y si vas un poco más allá, más razón les estarás dando;
Porque si atentas les das la razón.
Y así siguen funcionando en este sistema perfecto en donde tristemente, la sensación de verdadero y eficaz conjunto social sólo se obtiene cuando cae sobre nosotros el peso de la desgracia.
Como cuando dicen aquello de privatización de beneficio, socialización de perdidas. Emocionalmente damos la misma pena.
Friday, November 11, 2011
Agujero Zulú
Cuando más me deturo a pensar, más cosas encuentro mal colocadas. Es el sencillo esquema del pez que se muerde la cola. Voy corriendo, pero he de tomar un descanso. Y sentir cómo cada vez que te detienes porque te duele el pecho del cansancio y te pesan las piernas sobremanera, las angustias te invaden, es como vivir en un infierno plácido.
Sabes, digo que quiero cambiar cosas y nunca cambio. Llevo dos años queriendo cambiar algo. No tengo el don de querer.
Sabes, digo que quiero cambiar cosas y nunca cambio. Llevo dos años queriendo cambiar algo. No tengo el don de querer.
Monday, November 07, 2011
Feliz con lo que toca
Viene la oficina amable y me abraza tiernamente. Por un momento pensé que era mi madre, pero detrás de esa fachada hay unos objetivos gélidos salpimentados con angustia.
A nadie le gusta cazar una estrella que no es la suya, a nadie le gusta morir por una causa que no siente… pero ahí estamos, viviendo resignados mientras anochece más pronto.
Hoy es un perfecto lunes de oficina: Noviembre, nubes, algo de frío y un chispeo débil. LA gente embutida ya en ropa de invierno; las chanclas son sólo patrimonio de los despistados o los aguerridos pero descontextualizados. Hoy me apetece pasear por L’Illa, probarme corbatas y tener hijos; Me apetece llegar a casa y entretenerme con tecnología; me apetece ser feliz con lo que toca.
Pero todos es una mentira, eso estoy condenado a saberlo, y a la verdad se le puede evitar, pero no la puedes destruir. Permanece siempre en algún lugar, colgada en lo alto de Dios sabe qué.
Planeamos con ilusión, porque cada alma fue obsequiada con algo de eso. En un momento u otro, te has de sentir orgulloso de quién eres de la forma en que eres.
Aunque seas un perdedor compulsivo como yo, acabas teniendo la sensación de que tus convicciones al final solo son un juego más dentro del gran casino de la vida. Porque decidimos que fuera un casino lleno de luz y de color, nuestra vida.
Algunos elegimos morir en vida para convertirnos en espectadores excepcionales que no se aplican lo que piensan, pero que no olvidan nunca lo que por sí solos aprendieron. Otros eligen vivir.
A nadie le gusta cazar una estrella que no es la suya, a nadie le gusta morir por una causa que no siente… pero ahí estamos, viviendo resignados mientras anochece más pronto.
Hoy es un perfecto lunes de oficina: Noviembre, nubes, algo de frío y un chispeo débil. LA gente embutida ya en ropa de invierno; las chanclas son sólo patrimonio de los despistados o los aguerridos pero descontextualizados. Hoy me apetece pasear por L’Illa, probarme corbatas y tener hijos; Me apetece llegar a casa y entretenerme con tecnología; me apetece ser feliz con lo que toca.
Pero todos es una mentira, eso estoy condenado a saberlo, y a la verdad se le puede evitar, pero no la puedes destruir. Permanece siempre en algún lugar, colgada en lo alto de Dios sabe qué.
Planeamos con ilusión, porque cada alma fue obsequiada con algo de eso. En un momento u otro, te has de sentir orgulloso de quién eres de la forma en que eres.
Aunque seas un perdedor compulsivo como yo, acabas teniendo la sensación de que tus convicciones al final solo son un juego más dentro del gran casino de la vida. Porque decidimos que fuera un casino lleno de luz y de color, nuestra vida.
Algunos elegimos morir en vida para convertirnos en espectadores excepcionales que no se aplican lo que piensan, pero que no olvidan nunca lo que por sí solos aprendieron. Otros eligen vivir.
Wednesday, November 02, 2011
Yorgos off the record
Yorgos Papandreu se encuentra de pié, mirando a través de la ventana de su despacho. Entonces Eva Kaili irrumpe en la sala. La cara de la joven refleja cansancio, tensión. Son días duros.
- ¿Yorgos, se puede saber en qué estás pensando?
Yorgos permanece con la mirada anclada en la nada. Su tono de voz tranquilo contrasta con la excitación de la diputada socialista.
- ¿Que en qué estoy pensando? Muy sencillo: pienso en la democracia. En el verdadero origen de la palabra. Pienso en todo lo que hemos construido a su alrededor, en todo lo que hemos levantado. ¿Y sabes qué veo? Veo un gran edificio defectuoso; un edificio sin suficientes puertas ni ventanas. Veo un espacio voluminoso pero absurdo. ¿Qué es un edificio si las personas no podemos mirara a través de sus ventanas, como hago yo ahora mismo?
La diputada parece contrariada pero Yorgos continua
- La política también puede ser un arte, puede ser amor. Aunque parece que todos lo hayamos olvidado… Estamos sometidos. El pueblo lo sabe. ¿Y a quién nos debemos? Al pueblo. No sabemos qué va a pasar, pero ha llegado la hora de tomar nuestras propias decisiones.
No me vas a creer, pero yo veo en toda esta situación una oportunidad. He leído ya algunos artículos en la prensa internacional… todos se han apresurado a calificar nuestra salida de Europa de locura. Explican que nos convertiremos en un país tercermundista… Pero yo he estado en las playas de Mika Tea, yo anduve en mis años mozos en San Francisco Libre… Y los atardeceres no sentaban mal a nadie. Se trata de volver a aprender y de renunciar a lo que aunque no lo parezca, no hace más que angustiarnos… Es una oportunidad para volver a creer que otro mundo es posible. Algunos debemos ser los primeros.
Los liberales del resto de Europa nos han llevado hasta aquí, queriendo estirar la cuerda al máximo para sacar los mayores beneficios de nuestra situación. Ahora les anega el miedo, porque la cuerda está a punto de romperse.
Ellos ladran, Eva. Ladran porque tienen miedo.
Les vamos a enseñar que no hay nada que temer.
Eva, en ese momento se debate entre la felación y la llamada a seguridad. Yorgos parece haberse dado cuenta y le espeta:
-Eva, con ese nombre, tú debes ser partícipe obligada de este nuevo origen.
Eva elige la primera opción.
- ¿Yorgos, se puede saber en qué estás pensando?
Yorgos permanece con la mirada anclada en la nada. Su tono de voz tranquilo contrasta con la excitación de la diputada socialista.
- ¿Que en qué estoy pensando? Muy sencillo: pienso en la democracia. En el verdadero origen de la palabra. Pienso en todo lo que hemos construido a su alrededor, en todo lo que hemos levantado. ¿Y sabes qué veo? Veo un gran edificio defectuoso; un edificio sin suficientes puertas ni ventanas. Veo un espacio voluminoso pero absurdo. ¿Qué es un edificio si las personas no podemos mirara a través de sus ventanas, como hago yo ahora mismo?
La diputada parece contrariada pero Yorgos continua
- La política también puede ser un arte, puede ser amor. Aunque parece que todos lo hayamos olvidado… Estamos sometidos. El pueblo lo sabe. ¿Y a quién nos debemos? Al pueblo. No sabemos qué va a pasar, pero ha llegado la hora de tomar nuestras propias decisiones.
No me vas a creer, pero yo veo en toda esta situación una oportunidad. He leído ya algunos artículos en la prensa internacional… todos se han apresurado a calificar nuestra salida de Europa de locura. Explican que nos convertiremos en un país tercermundista… Pero yo he estado en las playas de Mika Tea, yo anduve en mis años mozos en San Francisco Libre… Y los atardeceres no sentaban mal a nadie. Se trata de volver a aprender y de renunciar a lo que aunque no lo parezca, no hace más que angustiarnos… Es una oportunidad para volver a creer que otro mundo es posible. Algunos debemos ser los primeros.
Los liberales del resto de Europa nos han llevado hasta aquí, queriendo estirar la cuerda al máximo para sacar los mayores beneficios de nuestra situación. Ahora les anega el miedo, porque la cuerda está a punto de romperse.
Ellos ladran, Eva. Ladran porque tienen miedo.
Les vamos a enseñar que no hay nada que temer.
Eva, en ese momento se debate entre la felación y la llamada a seguridad. Yorgos parece haberse dado cuenta y le espeta:
-Eva, con ese nombre, tú debes ser partícipe obligada de este nuevo origen.
Eva elige la primera opción.
Friday, October 28, 2011
A las puertas...
Unos días de lluvia, un fin de semana en una casa que es casi mía; el viaje, en tren viendo el mar gris limpio. En su interior únicamente hay cosas buenas, aunque sea sólo por una vez. Si me doy prisa, podré disfrutar del olor a tierra mojada; del olor a césped húmedo. Lo podré hacer en silencio…
El patio de Héctor vuelve a aparecer; me hago inmortal al tiempo que el cuerpo me pesa; congelo el tiempo, pero necesito un acompañante. Cientos de filmes esperan y la estampa se torna idílica con tantas películas por ver.
Habrá algún bosque desde el cual tirar mierda envuelta en papel de periódico? ¿Alguna saliente desde lo alto de la cual sea posible hacer llegar un sobre repleto de mierda al primer convoy del regional?
A lo que me llevan estas sensaciones es al vacío. Porque las heces descargan mi intestino, y porque mi mente por fin encuentra un lugar en el que pensar por pensar, sin que nada ni nadie le mande.
Entonces viene el resindent evil, las pajas en el baño; el olor a humedad del cuartillo del agua. Las niñas de la urba que ahora ya no están y que con su ausencia hacen los retazos que guardo de ellas más fuertes y perfectos. Todas se fusionan en una, pero básicamente predominan tres: Nuria, Maria Jesús y Silvia. A cuál más tonta, me pregunto. A cual más follable. Instinto y utopía, memorai volátil y una de ellas en especial, agarrándose de una barra metálica mientras jadea y suda. ¿Qué debe haber sido de ellas? Sus carnes ya no estarán tensionadas, pero es que las mías tampoco. Ahora les podría reír las gracias de igual a igual y decirles “yo me muero, pero vosotras os pudrís conmigo”. La popularidad es de papel, no cabe duda, y a la mínima que cae alguna gota, se arruga.
Ella, mi pequeña, no es así. Ella nunca tuvo lugar para albergar el sentido de la popularidad en su corazón. Por eso cuando llueve sólo se moja, y sigue siendo bella con su pelo oscuro.
El patio de Héctor vuelve a aparecer; me hago inmortal al tiempo que el cuerpo me pesa; congelo el tiempo, pero necesito un acompañante. Cientos de filmes esperan y la estampa se torna idílica con tantas películas por ver.
Habrá algún bosque desde el cual tirar mierda envuelta en papel de periódico? ¿Alguna saliente desde lo alto de la cual sea posible hacer llegar un sobre repleto de mierda al primer convoy del regional?
A lo que me llevan estas sensaciones es al vacío. Porque las heces descargan mi intestino, y porque mi mente por fin encuentra un lugar en el que pensar por pensar, sin que nada ni nadie le mande.
Entonces viene el resindent evil, las pajas en el baño; el olor a humedad del cuartillo del agua. Las niñas de la urba que ahora ya no están y que con su ausencia hacen los retazos que guardo de ellas más fuertes y perfectos. Todas se fusionan en una, pero básicamente predominan tres: Nuria, Maria Jesús y Silvia. A cuál más tonta, me pregunto. A cual más follable. Instinto y utopía, memorai volátil y una de ellas en especial, agarrándose de una barra metálica mientras jadea y suda. ¿Qué debe haber sido de ellas? Sus carnes ya no estarán tensionadas, pero es que las mías tampoco. Ahora les podría reír las gracias de igual a igual y decirles “yo me muero, pero vosotras os pudrís conmigo”. La popularidad es de papel, no cabe duda, y a la mínima que cae alguna gota, se arruga.
Ella, mi pequeña, no es así. Ella nunca tuvo lugar para albergar el sentido de la popularidad en su corazón. Por eso cuando llueve sólo se moja, y sigue siendo bella con su pelo oscuro.
Monday, October 24, 2011
Me baja octubre por fin
La lluvia cae y diluye todos mis pensamientos, que se mezclan como los colores en el agua residual de la acuarela. No llegan a la caballa y prefieren quedarse en el tintero. Ese es su espacio original. Allí, en ese agua de mala muerte, aparecen retazos de emociones miserables y deseos enfermizos aderezados con la habitual confusión. Pienso en penetrar a una extraña, pienso en querer a quien empieza a ser una conocida, pienso en que no quiero pensar nada de eso.
Por las noches tengo los anhelos más puros. Deseo olvidar todas mis ansias e instintos y convertirme en lo que recuerdo de mis preciosas postales: Un poco de aire entre los huecos de un árbol de la urbanización, una sonrisa amortiguada de un niño lanzándose a la piscina, una merienda en el apartamento de mi abuela. Es entonces cuando puedo conciliar el sueño, cuando me siento mejor, cuando me siento ordenado.
Y mira que es fácil de verlo, mira que es fácil si lo sientes. La vida es un error progresivo. Sólo al principio no hay ninguna madeja de temores, complejos, ni de instintos que chocan con lo que nosotros elegimos socialmente al hacernos mayores. Estoy cansado de los constantes dilemas, las permanentes incoherencias entre lo que somos y lo que queremos ser. Estoy harto de querer justificarme y escuchar las justificaciones de los demás. No puedo soportar el natural amanecer de los temores y las codicias.
Por eso, cada noche me cuesta dormir y solo concilio el sueño cuando logro imaginar que soy de todo menos humano.
Por las noches tengo los anhelos más puros. Deseo olvidar todas mis ansias e instintos y convertirme en lo que recuerdo de mis preciosas postales: Un poco de aire entre los huecos de un árbol de la urbanización, una sonrisa amortiguada de un niño lanzándose a la piscina, una merienda en el apartamento de mi abuela. Es entonces cuando puedo conciliar el sueño, cuando me siento mejor, cuando me siento ordenado.
Y mira que es fácil de verlo, mira que es fácil si lo sientes. La vida es un error progresivo. Sólo al principio no hay ninguna madeja de temores, complejos, ni de instintos que chocan con lo que nosotros elegimos socialmente al hacernos mayores. Estoy cansado de los constantes dilemas, las permanentes incoherencias entre lo que somos y lo que queremos ser. Estoy harto de querer justificarme y escuchar las justificaciones de los demás. No puedo soportar el natural amanecer de los temores y las codicias.
Por eso, cada noche me cuesta dormir y solo concilio el sueño cuando logro imaginar que soy de todo menos humano.
Monday, October 17, 2011
Después del horror
Una verdad universal es que todas las transexuales tienen un book.
Después de decir esto, quiero manifestar mi terrible pero ya enésima decepción para con la especie humana. Acabo de ver un video en donde una niña de apenas 4 o 5 años es arrollada en una callejuela a la salida de un centro comercial por una furgoneta. El conductor se da cuenta, pero sigue hacia adelante, como si hubiera pasado por encima de un maldito montón de arena.
Durante 7 minutos la niña yace al borde de la muerte tendida en el suelo. Esos 7 minutos sólo sirven para que más de 10 personas pasen por delante sin prestar atención a la pequeña, que sangra y tieen varios huesos rotos. Sólo sirven para eso, y para que le arrolle un camión más.
Así estamos. Y yo me pregunto si sería capaz de llegar a ser tan impasible, tan monstruoso. No lo sé, pero este mundo me cansa profundamente. Cada vez más. A veces deseo intensamente la muerte de mucha gente. Mientras lo anhelo me siento puro. Desde una parte muy profunda de mi corazón deseo que según qué gente deje de existir. Deseo que mueran determinadas personas, y que sepan varios segundos o minutos antes que va a desaparecer. Deseo la muerte de todo aquél que no se inmuta o no se quiere inmutar por la vida de una niña.
Veo anuncios en la tv que retratan momentos idílicos en una sociedad fantástica y feliz. Deseo la muerte de quienes originan estos anuncios. Deseo la muerte de los peces gordos impasibles. Deseo la muerte de todos aquellos que crean un mundo en donde la gente sólo cree en lo que quiere oír. Deseo la muerte de todos aquellos que nunca añadieron la autodrítica ni la crítica constructiva a sus valores más básicos. Deseo la muerte de toda la gente a la que no le puedes hablar de verdad. Deseo la muerte de quien no cree en sí mismo.
Así, y sólo así, podremos volver a empezar.
Eso es lo que pienso desde mi parte más oscura.
Pero después me calmo y no quiero matar a nadie, aunqueen secreto me siento feliz por haber pensado así durante unos instantes. Eso significa que aún conservo la cordura, y que soy persona. Aunque sea sólo un poco.
Después de decir esto, quiero manifestar mi terrible pero ya enésima decepción para con la especie humana. Acabo de ver un video en donde una niña de apenas 4 o 5 años es arrollada en una callejuela a la salida de un centro comercial por una furgoneta. El conductor se da cuenta, pero sigue hacia adelante, como si hubiera pasado por encima de un maldito montón de arena.
Durante 7 minutos la niña yace al borde de la muerte tendida en el suelo. Esos 7 minutos sólo sirven para que más de 10 personas pasen por delante sin prestar atención a la pequeña, que sangra y tieen varios huesos rotos. Sólo sirven para eso, y para que le arrolle un camión más.
Así estamos. Y yo me pregunto si sería capaz de llegar a ser tan impasible, tan monstruoso. No lo sé, pero este mundo me cansa profundamente. Cada vez más. A veces deseo intensamente la muerte de mucha gente. Mientras lo anhelo me siento puro. Desde una parte muy profunda de mi corazón deseo que según qué gente deje de existir. Deseo que mueran determinadas personas, y que sepan varios segundos o minutos antes que va a desaparecer. Deseo la muerte de todo aquél que no se inmuta o no se quiere inmutar por la vida de una niña.
Veo anuncios en la tv que retratan momentos idílicos en una sociedad fantástica y feliz. Deseo la muerte de quienes originan estos anuncios. Deseo la muerte de los peces gordos impasibles. Deseo la muerte de todos aquellos que crean un mundo en donde la gente sólo cree en lo que quiere oír. Deseo la muerte de todos aquellos que nunca añadieron la autodrítica ni la crítica constructiva a sus valores más básicos. Deseo la muerte de toda la gente a la que no le puedes hablar de verdad. Deseo la muerte de quien no cree en sí mismo.
Así, y sólo así, podremos volver a empezar.
Eso es lo que pienso desde mi parte más oscura.
Pero después me calmo y no quiero matar a nadie, aunqueen secreto me siento feliz por haber pensado así durante unos instantes. Eso significa que aún conservo la cordura, y que soy persona. Aunque sea sólo un poco.
Monday, October 10, 2011
La misma mierda sabe jodidamente bien
Siquiera los muchachos, todos ahí, entusiasmados. Porque en su corazón sólo cupo eso. Sin espacio para nada más. Era todo un paisaje de encajes en donde elementos que aparentemente no tenían ninguna relación, aparecían hermosamente conectados. El sol se convirtió de la manera más demostrable posible en la ilusión, el césped redactaba lo que sucedía y daba apoyo emocional. Las paredes comprendían; se enorgullecían de formar parte del proceso, Y las personas humanas por fin lo podían sentir. Sentir desde un punto en que la muerte no asustaba.
Todos formábamos parte del proceso, y a todos nos sentaba magníficamente bien.
Dime, ¿cuántas veces te ha pasado algo así?
La harmonía daba el sentido total, descubría lo mejor de nosotros.
No tuve que drogarme para sentirlo. Es más, aún lo siento a veces, desde el trabajo, incluso. Miro por la ventana y me desborda la alegría. Son reminiscencias emocionales que me hacen mirar adelante, querer seguir avanzando, me hacen colmar mi cabeza con nuevos proyectos…
Ojalá no las deje de sentir nunca.
Todos formábamos parte del proceso, y a todos nos sentaba magníficamente bien.
Dime, ¿cuántas veces te ha pasado algo así?
La harmonía daba el sentido total, descubría lo mejor de nosotros.
No tuve que drogarme para sentirlo. Es más, aún lo siento a veces, desde el trabajo, incluso. Miro por la ventana y me desborda la alegría. Son reminiscencias emocionales que me hacen mirar adelante, querer seguir avanzando, me hacen colmar mi cabeza con nuevos proyectos…
Ojalá no las deje de sentir nunca.
Wednesday, October 05, 2011
El juego de la silla
La tierra se contrae y sus conchas mujeres también. Cierra sus trompas, se seca, deja de producir esporas, y sus mujeres lo notan.
Noto sus cambios, los de Madre Tierra; pues soy su confesor, amigo, hijo.
La tierra el año pasado soltó sus feromonas femeninas y las mujeres del mundo sintieron la necesidad de darse al placer, de cuestionar, en caso de tener estables relaciones, si ese era su camino. Muchas de esas mujeres decidieron ser libres y romper con sus hombres, pensando que aún tenían y debían vivir sus últimas locuras de manera autónoma e independiente.
El año pasado, las mujeres con las que me codeo—la mayoría de ellas de mi edad más o menos—decidieron ser libres sin importarles la carga de sus años.
Este otoño, sin embargo, la tierra se contrae y sus conchas mujeres también. Cierra sus trompas, se seca, deja de producir esporas, y sus mujeres lo notan.
Noto sus cambios, pues soy su confesor, amigo, hijo.
Este otoño las mujeres de mi edad temen. Olvidaron ser libres e independientes. Ahora a las mujeres con las que me codeo les ha entrado la prisa. Noto que si enganchan pareja es ya para toda la vida, aunque lo digan con la cabeza baja y resignada. Su reloj de la vida se lo ha mandado.
En el circuito sexual en el que ando sumido, se acaban los Karts que montar. Las mujeres de mi edad se han cansado de creer que aún tienen tiempo por delante y como si estuviéramos jugando al juego de la silla (aquél en que siempre hay una silla menos que participantes), se han sentado en sus lugares y si por ellas fuera, jamás lo cederían. Se quedarían allí en sus sillas toda la vida, por maltrechas e incómodas que sean. “Todo es mejor que no tener un lugar donde sentarse”, deben pensar.
Lo que me pregunto es porqué ha sucedido este otoño.
Y ahora me quedo más solo.
Me tendré que echar novia en caso de que yo también sea gilipollas y me crea participante de mi propio juego de la silla.
Noto sus cambios, los de Madre Tierra; pues soy su confesor, amigo, hijo.
La tierra el año pasado soltó sus feromonas femeninas y las mujeres del mundo sintieron la necesidad de darse al placer, de cuestionar, en caso de tener estables relaciones, si ese era su camino. Muchas de esas mujeres decidieron ser libres y romper con sus hombres, pensando que aún tenían y debían vivir sus últimas locuras de manera autónoma e independiente.
El año pasado, las mujeres con las que me codeo—la mayoría de ellas de mi edad más o menos—decidieron ser libres sin importarles la carga de sus años.
Este otoño, sin embargo, la tierra se contrae y sus conchas mujeres también. Cierra sus trompas, se seca, deja de producir esporas, y sus mujeres lo notan.
Noto sus cambios, pues soy su confesor, amigo, hijo.
Este otoño las mujeres de mi edad temen. Olvidaron ser libres e independientes. Ahora a las mujeres con las que me codeo les ha entrado la prisa. Noto que si enganchan pareja es ya para toda la vida, aunque lo digan con la cabeza baja y resignada. Su reloj de la vida se lo ha mandado.
En el circuito sexual en el que ando sumido, se acaban los Karts que montar. Las mujeres de mi edad se han cansado de creer que aún tienen tiempo por delante y como si estuviéramos jugando al juego de la silla (aquél en que siempre hay una silla menos que participantes), se han sentado en sus lugares y si por ellas fuera, jamás lo cederían. Se quedarían allí en sus sillas toda la vida, por maltrechas e incómodas que sean. “Todo es mejor que no tener un lugar donde sentarse”, deben pensar.
Lo que me pregunto es porqué ha sucedido este otoño.
Y ahora me quedo más solo.
Me tendré que echar novia en caso de que yo también sea gilipollas y me crea participante de mi propio juego de la silla.
Tuesday, October 04, 2011
Sigilo
Iré con cuidado, es lo único que puedo prometer. Me miro y salto de alegría un poco. Lo hago por ti y por verte así de sencillamente entregada. Es como si no existieran los problemas y solo hubiera patines en la playa esperando ser utilizados para surcar las olas.
Es una felicidad plácida, sencilla, rala y que no esconde nada. ¿La has notado alguna vez? Es una felicidad veraniega y cálida aunque empieza al fresco de la noche. Es una felicidad pequeña pero intensa que encuentra su fuente inagotable en una sonrisa penetrante y en una mirada descaradamente felina. Ella se acerca a mí felina, con su cuerpo y sus movimientos felinos. Ella apoya la cabeza en mi hombro de una manera felina. Sigilo. Ella me habla del verano sin soltar palabra, ella estaba allí, en Calafell, allí donde hay tantos gatos abandonados.
Si alguna vez pudiera deshacerme de todos mis pasajeros caprichos y me quedara en su isla (la isla de Ella), mi existencia se revelaría a un ritmo lento y andaría plagada de minúsculas y graciosas síncopas de donde extraer oro puro sería algo extraordinariamente normal.
Quién sabe, quién sabe si llegará el día en que me cansaré de mirar culos y tetas y por fin me entregaré a una sonrisa como quien se entrega al vino cansado de probar todas las cervezas del mundo y haberse llenado la barriga de mierda.
Si ese día llega, tendré mucho de que presumir con tu sonrisa a mi lado
Es una felicidad plácida, sencilla, rala y que no esconde nada. ¿La has notado alguna vez? Es una felicidad veraniega y cálida aunque empieza al fresco de la noche. Es una felicidad pequeña pero intensa que encuentra su fuente inagotable en una sonrisa penetrante y en una mirada descaradamente felina. Ella se acerca a mí felina, con su cuerpo y sus movimientos felinos. Ella apoya la cabeza en mi hombro de una manera felina. Sigilo. Ella me habla del verano sin soltar palabra, ella estaba allí, en Calafell, allí donde hay tantos gatos abandonados.
Si alguna vez pudiera deshacerme de todos mis pasajeros caprichos y me quedara en su isla (la isla de Ella), mi existencia se revelaría a un ritmo lento y andaría plagada de minúsculas y graciosas síncopas de donde extraer oro puro sería algo extraordinariamente normal.
Quién sabe, quién sabe si llegará el día en que me cansaré de mirar culos y tetas y por fin me entregaré a una sonrisa como quien se entrega al vino cansado de probar todas las cervezas del mundo y haberse llenado la barriga de mierda.
Si ese día llega, tendré mucho de que presumir con tu sonrisa a mi lado
Monday, October 03, 2011
Arameo
“Ahora soy arameo”, me digo mientras me tiro un peo.
Entonces empieza el farragoso viaje, el itinerario del hombre descontento. Una trayectoria basada en pasmosa mansedumbre, un safari en donde el único que viaja es un animal enjaulado. Ese animal lleva mi nombre y por tarjeta de presentación una sencilla congestión nasal y unos oídos tapados. Tampoco podemos olvidar su espalda cargada, algo entumecida.
“Ha sido un buen fin de semana”, me digo. “Es un placer tenerla y retenerla entre los brazos”. Es tan pequeña y vive tan lejos de mí, que es un placer invitarla a casa y verla interactuar con los objetos de mi cultura. Soy un doctor de humanos especializado en la emoción en primera fase. Cuando beso, no beso sino que analizo telegramas.
Desempeño este trabajo desde que tengo memoria, y esté en el lugar en que esté, --por ejemplo aquí—sigo dándolo todo en lo que se refiere a las curvas de comportamiento, a los elementos que nos hacen débiles o que nos dan fe… Ese es mi verdadero camino aunque la realidad diga que me pudro sobre esta silla rallada.
Entonces empieza el farragoso viaje, el itinerario del hombre descontento. Una trayectoria basada en pasmosa mansedumbre, un safari en donde el único que viaja es un animal enjaulado. Ese animal lleva mi nombre y por tarjeta de presentación una sencilla congestión nasal y unos oídos tapados. Tampoco podemos olvidar su espalda cargada, algo entumecida.
“Ha sido un buen fin de semana”, me digo. “Es un placer tenerla y retenerla entre los brazos”. Es tan pequeña y vive tan lejos de mí, que es un placer invitarla a casa y verla interactuar con los objetos de mi cultura. Soy un doctor de humanos especializado en la emoción en primera fase. Cuando beso, no beso sino que analizo telegramas.
Desempeño este trabajo desde que tengo memoria, y esté en el lugar en que esté, --por ejemplo aquí—sigo dándolo todo en lo que se refiere a las curvas de comportamiento, a los elementos que nos hacen débiles o que nos dan fe… Ese es mi verdadero camino aunque la realidad diga que me pudro sobre esta silla rallada.
Thursday, September 22, 2011
Simposio sin más
Reencontré las situaciones allí donde las había dejado. En un sótano húmedo fueron madurando. El aire, frío y cargado pudría todo lo que allí dentro se encontraba. Entonces empecé a reír pensando que si pudría mi alma, quizás en realidad la purificaba. Como el vino mismo, como las sensaciones y los recuerdos, que simbolizan perfectamente el sinsentido de la vida. Cuanto más lejos está algo, más lo quieres, ¿verdad?
Entonces te acaricié el pelo pensando que, si ahora te quería un poco, te podría llegar a querer como a nadie cuando desaparecieras de mi vida. Entonces, valoré mucho más aquel momento en que te pasaba la mano por la cara.
¿En qué vida nos ha tocado vivir? ¿Existirá algún otro tipo de existencia en que no tengas que estar tan pendiente de lo que piensan o hacen los demás?
Tuve que construir antes de haber nacido lo que construiré algún día en esta vida. Tuve que haber decidido en algún momento sentir así. En algún momento que se escapa a mi propia razón. Tuve que elegir estar aquí así de perdido. Me quise tocar la espalda con el brazo. Pero no llegué. Entonces te pedí ayuda en aquel sótano al que llegamos sin entender que era un espacio precioso. Tú me acariciaste la espalda. Esa sería una de las pocas cosas que nunca podría hacer sin tu ayuda, volví a pensar. Qué curioso, tenerte aquí, tan cerca, ahora, y que no me molestes. Qué curioso romper contigo algunas de las barreras que siempre he levantado auspiciado por mis miedos.
¿Será que no hay ya tanto tiempo que perder? Será que sí hay un equilibrio entre mi madurez y la de mis recuerdos, entre la de los lugares y la del tiempo. ¿Y si todo eso pasa aquí y ahora?
Entonces te acaricié el pelo pensando que, si ahora te quería un poco, te podría llegar a querer como a nadie cuando desaparecieras de mi vida. Entonces, valoré mucho más aquel momento en que te pasaba la mano por la cara.
¿En qué vida nos ha tocado vivir? ¿Existirá algún otro tipo de existencia en que no tengas que estar tan pendiente de lo que piensan o hacen los demás?
Tuve que construir antes de haber nacido lo que construiré algún día en esta vida. Tuve que haber decidido en algún momento sentir así. En algún momento que se escapa a mi propia razón. Tuve que elegir estar aquí así de perdido. Me quise tocar la espalda con el brazo. Pero no llegué. Entonces te pedí ayuda en aquel sótano al que llegamos sin entender que era un espacio precioso. Tú me acariciaste la espalda. Esa sería una de las pocas cosas que nunca podría hacer sin tu ayuda, volví a pensar. Qué curioso, tenerte aquí, tan cerca, ahora, y que no me molestes. Qué curioso romper contigo algunas de las barreras que siempre he levantado auspiciado por mis miedos.
¿Será que no hay ya tanto tiempo que perder? Será que sí hay un equilibrio entre mi madurez y la de mis recuerdos, entre la de los lugares y la del tiempo. ¿Y si todo eso pasa aquí y ahora?
La última parte de lo mismo
El elevalunas eléctrico no cede en su empeño de subir, de trepar, de escalar… aunque sea perforando la chapa de la carrocería, el marco de la puerta… y allí sigo yo: Poniéndo el culo para que me lo parta en cuatro. Sí que hay cosas que los padres pueden mejorar, aunque para sus hijos sean siempre los mejores del mundo. A veces, cuando llevas tiempo escuchando sus consejos, te das cuenta del truco, del consistir de sus palabras. Cuando quieres algo, te hacen recordar lo que desprecias, y cuando abres los ojos y cres encontrar la clave el lo que olvidaste al principio, te piden que no te desvíes, que lo que querías cuando fuiste a pedirles consejo, es lo más adecuado.
Y ahí estás tú, mareado.
Entonces no te queda más remedio que buscar consejo en tu interior. Deseas tener una pared pintada de blanco dentro del alma en donde se escriban solas las frases, las instrucciones. Es más fácil seguir algo o alguien que abrir camino. No descubro nada nuevo.
Sabes qué pasa. Que siempre he sabido qué tengo que hacer. Pero uno a veces necesita apoyo por mucho que quiera hacerse el fuerte. Pero cuando el apoyo se basa en una metodología, y cuando llegas a comprenderla, los apoyos ya no son más que la expresión más triste del vació que existe a tu alrededor o la risa más gorda del destino, que ahí sigue, divirtiéndose eternamente mientras para ti un año es una vida, y para él… para el un año es algo inasimilable de nimio.
Y ahí estás tú, mareado.
Entonces no te queda más remedio que buscar consejo en tu interior. Deseas tener una pared pintada de blanco dentro del alma en donde se escriban solas las frases, las instrucciones. Es más fácil seguir algo o alguien que abrir camino. No descubro nada nuevo.
Sabes qué pasa. Que siempre he sabido qué tengo que hacer. Pero uno a veces necesita apoyo por mucho que quiera hacerse el fuerte. Pero cuando el apoyo se basa en una metodología, y cuando llegas a comprenderla, los apoyos ya no son más que la expresión más triste del vació que existe a tu alrededor o la risa más gorda del destino, que ahí sigue, divirtiéndose eternamente mientras para ti un año es una vida, y para él… para el un año es algo inasimilable de nimio.
Wednesday, September 14, 2011
Las paredes del tunel sin respuesta
Si me preguntaran ahora mismo qué es lo que deseo, o más específicamente cómo imagino mi vida perfecta, me costaría responder.
No sé si querría alguien a mi lado. No ha existido en mi vida nadie que crea que me debe acompañar hasta el final de mi camino.
Si me preguntaran qué quiero hoy y ahora, no sabría que responder exactamente. Y si se me ocurriera una respuesta, sería una respuesta de mínimos. “Calafell”, respondería. Si alguien algún conocido me estuviera viendo, se tiraría de los pelos y se (o me) preguntaría “porqué”, “porqué” por enésima vez.
“que ya somos adultos”, me dirían.
Quizás es que no sé soñar. Quizás ese es el problema.
Yo soy el tatuaje de la adolescencia en la piel raída de un viejo. Soy persistente y triste, vivo en un mundo que no es el mío.
Procuro pensar de nuevo en qué podría ser lo que más deseo, y sigo sin conseguir encotrar una respuesta normal.
“Calafell” sólo eso. Como si fuera el desagüe que se lleva todo.
No sé si querría alguien a mi lado. No ha existido en mi vida nadie que crea que me debe acompañar hasta el final de mi camino.
Si me preguntaran qué quiero hoy y ahora, no sabría que responder exactamente. Y si se me ocurriera una respuesta, sería una respuesta de mínimos. “Calafell”, respondería. Si alguien algún conocido me estuviera viendo, se tiraría de los pelos y se (o me) preguntaría “porqué”, “porqué” por enésima vez.
“que ya somos adultos”, me dirían.
Quizás es que no sé soñar. Quizás ese es el problema.
Yo soy el tatuaje de la adolescencia en la piel raída de un viejo. Soy persistente y triste, vivo en un mundo que no es el mío.
Procuro pensar de nuevo en qué podría ser lo que más deseo, y sigo sin conseguir encotrar una respuesta normal.
“Calafell” sólo eso. Como si fuera el desagüe que se lleva todo.
Tuesday, September 13, 2011
Memorias de una existencia gris
Qué bien me siento, qué ligero y abandonado, qué dado…
No peso nada, las preocupaciones más angustiosas y estériles se han quedado de camino. Ya sólo quedo yo, limpio completamente. Las líneas están definidas de nuevo, y es curioso haber llegado hasta aquí casi ya sin ganas de odiar.
No tengo a nadie que odiar. Es curioso que el sentimiento que más espacio ocupa en mi corazón sea el de lástima. Lástima por quienes se hicieron una idea equivocada de mí. No me importa. No es su culpa. Me equivoqué yo al elegir este lugar. Ellos pertenecen a este mundo y son felices con lo que pueden arrancar desde esta oficina.
Les veo llegar a la oficina contentos, con ganas de batallar contra el día que se les echa encima… parece que han encontrado todo lo que necesitaban en esta lidia. Con un poco de suerte –piensan – no tendremos que darle vuelta alguna al sentido de la vida hasta que nos acostemos.
Y después, me ven a mí, contando las barras de la bandera americana… Desde fuera puedo parecer muy tonto. Lo sé. También sé que ese parecer se paga caro en un lugar como este. Pero no tengo fuerzas para cambiar, si lo que me espera por ser el mejor aquí dentro es un aumento de 2000 euros brutos anuales. Ese me harán creer que es un gran premio. No culpo a quién nace con la vocación, a quien encuentra el reto de su vida aquí dentro. Este es su espacio. Casi le envidio. Yo he intentado encontrar mi lugar en estas mesas, pero apenas sigo como el primer día. No he estallado. Es verdad. No he ofrecido nada bueno. Miento. Algo sí. Lo poco que ofrecí se lo apropiaron, pensando que sería incapaz de defender mis propias ideas. Este es el mundo en el que ellos viven y yo me encuentro sin existir. Un mundo que va demasiado rápido para quién quiere engalanarse con los mejores detalles de la vida.
Aquí no hay ninguna cosa que me llame demasiado la atención. La gente ha elegido sus parejas, sus casas, y sus pequeñas aspiraciones. Yo, por el contrario, sigo siendo algo romántico. Y no pido huir lejos de aquí. Solo abrir un espacio que aún nadie haya abierto. Y así voy a hacer. Así lo voy a encontrarme de nuevo con la mejor versión de mi mismo. Una que conocí antes de entrar en esta oficina. Una que cantaba sin miedo, una que se hacía respetar allí donde iba…
Algunos, los más estúpidos y cortos de mira, pueden pensar que me rendí… ¿Pero qué significa rendirse cuando luchabas por una causa que nunca fue la tuya?
No peso nada, las preocupaciones más angustiosas y estériles se han quedado de camino. Ya sólo quedo yo, limpio completamente. Las líneas están definidas de nuevo, y es curioso haber llegado hasta aquí casi ya sin ganas de odiar.
No tengo a nadie que odiar. Es curioso que el sentimiento que más espacio ocupa en mi corazón sea el de lástima. Lástima por quienes se hicieron una idea equivocada de mí. No me importa. No es su culpa. Me equivoqué yo al elegir este lugar. Ellos pertenecen a este mundo y son felices con lo que pueden arrancar desde esta oficina.
Les veo llegar a la oficina contentos, con ganas de batallar contra el día que se les echa encima… parece que han encontrado todo lo que necesitaban en esta lidia. Con un poco de suerte –piensan – no tendremos que darle vuelta alguna al sentido de la vida hasta que nos acostemos.
Y después, me ven a mí, contando las barras de la bandera americana… Desde fuera puedo parecer muy tonto. Lo sé. También sé que ese parecer se paga caro en un lugar como este. Pero no tengo fuerzas para cambiar, si lo que me espera por ser el mejor aquí dentro es un aumento de 2000 euros brutos anuales. Ese me harán creer que es un gran premio. No culpo a quién nace con la vocación, a quien encuentra el reto de su vida aquí dentro. Este es su espacio. Casi le envidio. Yo he intentado encontrar mi lugar en estas mesas, pero apenas sigo como el primer día. No he estallado. Es verdad. No he ofrecido nada bueno. Miento. Algo sí. Lo poco que ofrecí se lo apropiaron, pensando que sería incapaz de defender mis propias ideas. Este es el mundo en el que ellos viven y yo me encuentro sin existir. Un mundo que va demasiado rápido para quién quiere engalanarse con los mejores detalles de la vida.
Aquí no hay ninguna cosa que me llame demasiado la atención. La gente ha elegido sus parejas, sus casas, y sus pequeñas aspiraciones. Yo, por el contrario, sigo siendo algo romántico. Y no pido huir lejos de aquí. Solo abrir un espacio que aún nadie haya abierto. Y así voy a hacer. Así lo voy a encontrarme de nuevo con la mejor versión de mi mismo. Una que conocí antes de entrar en esta oficina. Una que cantaba sin miedo, una que se hacía respetar allí donde iba…
Algunos, los más estúpidos y cortos de mira, pueden pensar que me rendí… ¿Pero qué significa rendirse cuando luchabas por una causa que nunca fue la tuya?
Wednesday, September 07, 2011
¡Más ceniza para las flores!
Vamos a ver lo que pasa en la ciudad, vamos a ver qué pasa de cerca. Vamos a verlo antes de que ello nos pille por detrás, antes de que ello nos vea a nosotros. Vamos a correr como el viento y vamos a recortar el día. Vamos a ver qué partes podemos cambiar, cuáles se pueden solucionar, cuales conservan su esencia. Cuáles son genuinas aún. Vamos a ver qué pedazos se pueden seguir amando con la misma intensidad. Vamos a amontonar todos esos girones, esos retazos de humanidad que aún se puedan conservar. Que sean limpios aunque estén cubiertos de polvo. Como el polvo mismo como elemento central de la adolescencia. Qué “todo” tan puro. Como la tarde que cae sin preocupación, así me gustaría estar a mi. Como el sol que nunca rebota. Me gustaría volver a encontrar los pilares originales de mi existencia. Ahora me siento sobre un montón de alfileres de tantas cosas pequeñas que me sostienen. Me siento desorientado de dolor. Me duele tanto todo que he perdido la voz. Mi alma anda desorientada y pocos puntos –los de siempre- permanecen en el mismo lugar que años atrás. El torbellino de la propia deriva ha arrasado con casi todo, y como imponentes rocas que atraviesan el mar desde dentro hacia fuera con incesante violencia, aparecen las piscinas de siempre, los suelos de pequeña piedra, o la misma patty. Muchas cosas continúan indemnes, pero no tengo tiempo de abrazarlas siquiera. Allí están, como islotes en la tormenta.
La vigorosidad, la miro. Miro la vigorosidad. Miro lo que queda de ella, una curva tímida de lo que fue una existencia llena de fuerza y de ganas de machacar las superficies más duras. Porque lo duro es lo que más se acerca a la eternidad. Ya lo dice la palabra. Duro, - durabilidad, eternidad- Yo nací con la ilusión de ser eterno. Es obvio que tal ilusión haya desaparecido incluso como tal. Lo que no me imaginaba es que con su desvanecer también se iba a desvanecer la fuerza de la inspiración, la potencia de la creación, el elemento en definitiva, que más motivos me da para que siga adelante.
Eternidad e inspiración, tan fuertemente ligadas. Son conclusiones a las que llegas a la vez que te das cuenta con una risa tonta y melancólica en la cara de que cuando eras adolescente el mayor de tus problemas era follarte a alguna nena.
La vigorosidad, la miro. Miro la vigorosidad. Miro lo que queda de ella, una curva tímida de lo que fue una existencia llena de fuerza y de ganas de machacar las superficies más duras. Porque lo duro es lo que más se acerca a la eternidad. Ya lo dice la palabra. Duro, - durabilidad, eternidad- Yo nací con la ilusión de ser eterno. Es obvio que tal ilusión haya desaparecido incluso como tal. Lo que no me imaginaba es que con su desvanecer también se iba a desvanecer la fuerza de la inspiración, la potencia de la creación, el elemento en definitiva, que más motivos me da para que siga adelante.
Eternidad e inspiración, tan fuertemente ligadas. Son conclusiones a las que llegas a la vez que te das cuenta con una risa tonta y melancólica en la cara de que cuando eras adolescente el mayor de tus problemas era follarte a alguna nena.
Wednesday, August 17, 2011
Mallola
La duran, alli haciendo el loco; el pablito antes de ser consumido; Manolo cantando el wirifá e imponiendo tendencia sin saberlo; el Latorre apodandome neumowsky y haciéndome feliz; la invenon reventando testículos; todo alli en ese maldito cemento, ese maldito césped que hoy vuelvo a pisar en uno de esos paseos que no sé quién como me manda hacer. No sé quién me ha impulsado a sentarme en este banco y agobiarme de angustia. Ahogarme de angustia.... Me veo y no me reconozco. Me duele la cabeza muchísimo. Me pica un mosquito en el pie y me arranca de mis profundos pensamientos; lo aparto como puedo y me propongo continuar; pero no sé hacia dónde. Todos los caminos que recorro para huir de mi presente me llevan al pAsado. Eso me mata. Qué puedo proponerme que me soprenda? Estoy harto de querer por querer sin que nada me detenga, harto de enamorarme de los lugares que pisé. Los mosquitos, hijos de puta, han encontrado un blanco perfecto en mi. No me dejan sentir esta soledad profunda que me asedia.
Saturday, August 13, 2011
Apunte clarificador
Mi opinión:
Dios para empezar es algo que no podemos concebir, si es que existe. Así que no creo que nadie pueda aventurarse a simplificar la creación de la vida en la tierra hablando de ella y creyendo comprender su causa. Hay algo que no lograremos entender nunca. Le puedes llamar Dios, le puedes llamar Origen, le puedes llamar amor o odio... qué más da... sea como sea nosotros no somos su principal obra, así que dejad de ponerle cara y ojos a vuestro ansiado dios.
Dios para empezar es algo que no podemos concebir, si es que existe. Así que no creo que nadie pueda aventurarse a simplificar la creación de la vida en la tierra hablando de ella y creyendo comprender su causa. Hay algo que no lograremos entender nunca. Le puedes llamar Dios, le puedes llamar Origen, le puedes llamar amor o odio... qué más da... sea como sea nosotros no somos su principal obra, así que dejad de ponerle cara y ojos a vuestro ansiado dios.
Tesón
Un remanso de paz. Toco las teclas. Me machaco los dedos y en este día de hoy, el único punto que parece que no se mueve al compás de los demás, es el de la niña pequeña. Me vacía por dentro, me desgasta pensar que no vas a ser tú la que me acompañe. Nunca lo tuve tan claro desde el primer momento como contigo. pero eso no ha significado que me haya cansado de ti. No. Sigo queriéndote ver.
En esta vida que llevo, el no cambiar se paga muy caro. y yo quiero cambiar pronto todo. debo aportar nuevas cartas a mi propia baraja. Como cuando juego al Age of empires... Hace tiempo que mi mano está viciada. Debo llegar lejos de una vez, debo darlo todo, entregarme con fe y entrega por aquello en lo que creo. Lo voy a hacer. No se trata de empezar en otro lugar. No se trata de conseguir un empleo un poco mejor o recorrer los mayores kilómetros sin más. Lo veo claro, solo se trata de esfuerzo e inspiración. Tesón.
En esta vida que llevo, el no cambiar se paga muy caro. y yo quiero cambiar pronto todo. debo aportar nuevas cartas a mi propia baraja. Como cuando juego al Age of empires... Hace tiempo que mi mano está viciada. Debo llegar lejos de una vez, debo darlo todo, entregarme con fe y entrega por aquello en lo que creo. Lo voy a hacer. No se trata de empezar en otro lugar. No se trata de conseguir un empleo un poco mejor o recorrer los mayores kilómetros sin más. Lo veo claro, solo se trata de esfuerzo e inspiración. Tesón.
Friday, August 05, 2011
El maestro
Aquí estoy, despidiéndome de mis hábitos y rutinas para encarar tres semanas de nereidas vacaciones. Hoy voy a aseverar como alguien plácidamente integrado en el sistema; así que no hay que esperar sorpresas. No, hoy no. Sólo pienso en echar la siesta y en la esperanza de estallar creativamente cuando despierte; como en los viejos tiempos, ya sabes.
Está claro qe no puede suceder de manera idéntica, pero voy a hacer bonitos dibujos con el fino hilo de inspiración que todavía brota en mi. Ya no soy aquel joven descarado e impertinente (nunca lo he sido, pero tenía armas para ser considerado como tal, como lo bueno de esos calificativos), ahora soy un maestro más, deseoso de ser escuchado. Un maestro que practica con su pincel; que intenta depurar su técnica de mano alzada, que gestiona mejor los recursos de que dispone.
Miro la vida y pienso que esto es lo que me queda y la mejor actitud con la que puedo encarar mi descarrilamiento y el de todos. Así que voy a pasear y a dedicarme a descubrir otros talentos, otros talentos qe puedan explosionar aún de una manera bella. Quiero pensar que puedo ser importante para ellos; quiero dejar una parte de mi en una persona genial; quiero ser un complemento para una vida que viene y que tiene mucho que revelarnos.
Lo he dicho ya; soy el maestro. Hoy me doy cuenta.
Está claro qe no puede suceder de manera idéntica, pero voy a hacer bonitos dibujos con el fino hilo de inspiración que todavía brota en mi. Ya no soy aquel joven descarado e impertinente (nunca lo he sido, pero tenía armas para ser considerado como tal, como lo bueno de esos calificativos), ahora soy un maestro más, deseoso de ser escuchado. Un maestro que practica con su pincel; que intenta depurar su técnica de mano alzada, que gestiona mejor los recursos de que dispone.
Miro la vida y pienso que esto es lo que me queda y la mejor actitud con la que puedo encarar mi descarrilamiento y el de todos. Así que voy a pasear y a dedicarme a descubrir otros talentos, otros talentos qe puedan explosionar aún de una manera bella. Quiero pensar que puedo ser importante para ellos; quiero dejar una parte de mi en una persona genial; quiero ser un complemento para una vida que viene y que tiene mucho que revelarnos.
Lo he dicho ya; soy el maestro. Hoy me doy cuenta.
Thursday, July 28, 2011
Los hijos de siempre
Cuando me tomo mi tiempo; cuando juego algún solitario; es cuando me doy cuenta de que no tengo un lugar en donde me pueda dispersar del todo para por fin romperme.
El corazón se me parará pronto. Lo sé. Lo sé porque me he dado cuenta de que es importante que para que lata, la cabeza encuentre una pista lisa para correr rala; afilando el viento.
¿Tío, quieres un puto cigarrillo? La espera es el mejor de los lugares para cualquier despistado como yo. Mirando el neumático desgastado; percibiendo la tensión de la curvatura en su base; Disfrutando del momento que hay antes de volver a pensar en lo de siempre… Que qué hago aquí; que qué debería estar haciendo.
Creo que la peor de las condenas de todos aquellos que nos preguntamos algo, es constatar que todos acabamos amontonados en el mismo punto de la cuneta; si es que es cuneta y no callejón sin salida.
Voy a ir avanzando poco a poco y voy a ver si así el impacto, si lo ha de haber, es directamente frontal.
Voy a decidir morir silenciosamente. Morir bellamente; morir para los demás mientras yo sólo me dedico a encontrar mi lugar. Eso es. Morir para vivir tranquilo, sin este ojo gigante que clava su mirada en mi espalda… ¿y si todo aquello a lo que trato de responder es sólo fruto de un proceso social y de mi permanente contacto con la gente que vive en esta dinámica humana en la que yo también me encuentro sumido?
Volvemos al punto de siempre; el número de humanos es un factor decisivo para la concepción y la práctica efectiva de los valores que lleguemos a dirimir.
El corazón se me parará pronto. Lo sé. Lo sé porque me he dado cuenta de que es importante que para que lata, la cabeza encuentre una pista lisa para correr rala; afilando el viento.
¿Tío, quieres un puto cigarrillo? La espera es el mejor de los lugares para cualquier despistado como yo. Mirando el neumático desgastado; percibiendo la tensión de la curvatura en su base; Disfrutando del momento que hay antes de volver a pensar en lo de siempre… Que qué hago aquí; que qué debería estar haciendo.
Creo que la peor de las condenas de todos aquellos que nos preguntamos algo, es constatar que todos acabamos amontonados en el mismo punto de la cuneta; si es que es cuneta y no callejón sin salida.
Voy a ir avanzando poco a poco y voy a ver si así el impacto, si lo ha de haber, es directamente frontal.
Voy a decidir morir silenciosamente. Morir bellamente; morir para los demás mientras yo sólo me dedico a encontrar mi lugar. Eso es. Morir para vivir tranquilo, sin este ojo gigante que clava su mirada en mi espalda… ¿y si todo aquello a lo que trato de responder es sólo fruto de un proceso social y de mi permanente contacto con la gente que vive en esta dinámica humana en la que yo también me encuentro sumido?
Volvemos al punto de siempre; el número de humanos es un factor decisivo para la concepción y la práctica efectiva de los valores que lleguemos a dirimir.
Thursday, July 14, 2011
El lugar de la levedad
En un lugar tan lejano y recogido, que sólo hay sitio para el sonido de una sencilla guitarra. Hay tan poco espacio que ésta no se puede rasgar. Sólo puntear levemente. Como leve lograré ser por fin, máxima realidad a la que aspiro.
Ser leve y quedar tirado entre el atardecer y el anochecer. Morir a rastras de sutiles ritmos, percusiones sordas y voces ásperas de agotamiento.
No significa que voy a estar mal. Al contrario. En un lugar así me voy a sentir tan relajado y extenso que mi sonrisa va a ser eterna y va a recorrer todas las llanuras de alrededor buscando siempre meterse entre el sol y el horizonte. Ahí va a ir lisa mi sonrisa. Muy lisa…
Y ni los recuerdos la van a alcanzar.
Es un día nublado de verano. LA muerte se cierne como una amiga. Más buena amiga de lo que me esperaba. Ayer un hombre alcanzó los dos o tres metros en el aire fruto del impacto propinado por un tranvía. Mi reacción no fue tan emocionante como yo mismo habrías esperado.
No me pareció tan bello y dramático. No tuve fuerzas para sentir su angustia, no tuve fuerzas para grabar la imagen en mi retina.
Y eso me da que pensar. YA no tengo la capacidad de observación tan impoluta. Esta entelada y mis percepciones no me entran puras. Así no hay quien viva en paz. Me alejo del lugar de la brevedad. Tengo demasiado protagonismo en mi propio parecer. No he reservado nada para los silencios de la tierra ni para el dolor de los demás.
Ser leve y quedar tirado entre el atardecer y el anochecer. Morir a rastras de sutiles ritmos, percusiones sordas y voces ásperas de agotamiento.
No significa que voy a estar mal. Al contrario. En un lugar así me voy a sentir tan relajado y extenso que mi sonrisa va a ser eterna y va a recorrer todas las llanuras de alrededor buscando siempre meterse entre el sol y el horizonte. Ahí va a ir lisa mi sonrisa. Muy lisa…
Y ni los recuerdos la van a alcanzar.
Es un día nublado de verano. LA muerte se cierne como una amiga. Más buena amiga de lo que me esperaba. Ayer un hombre alcanzó los dos o tres metros en el aire fruto del impacto propinado por un tranvía. Mi reacción no fue tan emocionante como yo mismo habrías esperado.
No me pareció tan bello y dramático. No tuve fuerzas para sentir su angustia, no tuve fuerzas para grabar la imagen en mi retina.
Y eso me da que pensar. YA no tengo la capacidad de observación tan impoluta. Esta entelada y mis percepciones no me entran puras. Así no hay quien viva en paz. Me alejo del lugar de la brevedad. Tengo demasiado protagonismo en mi propio parecer. No he reservado nada para los silencios de la tierra ni para el dolor de los demás.
Monday, July 11, 2011
La Sagrada Mierda
Estos primeros días de verano no acaba de quitarse del el cielo la pesadumbre. Una pesadumbre que quizás viene de dentro. Puede que no. Puede que llegue de fuera. Me gustaría que el cielo fuera claro. Perdona, quería decir que mis pensamientos fueran claros.
Me detengo un momento y reviso la bolsa. Quedan muy pocos cartuchos que disparar. Suspiro y le pregunto al cielo si realmente me entiende. Al instante creo caer en mi propio error: Quizás soy yo quien no lo entiende a él.
“Este es el camino de siempre”, concluyo. Tan manoseado que da asco y me hace sentir miserable.
Pensar no va a servir para que mis manos dejen de temblar: No va a servir para olvidarme de la resaca de cada mañana de fin de semana.
Todo lo que hube imaginado se traduce ya a la realidad. Ha llegado el momento. Y me sorprendo al pensar, paradójicamente tranquilo, que esto no está tan mal. A pesar de todo lo que no se ha cumplido, esto no está tan mal.
A pesar de no sentir ninguna emoción trepándome por la espalda o machacándome el pecho, a pesar de no asustarme por recibir un balonazo de intensa emoción, sigo pensando que me muevo bien, que dibujo pequeños trazos que cuesta ver, pero que al fin y al cabo, permanecen en el aire.
Me detengo un momento y reviso la bolsa. Quedan muy pocos cartuchos que disparar. Suspiro y le pregunto al cielo si realmente me entiende. Al instante creo caer en mi propio error: Quizás soy yo quien no lo entiende a él.
“Este es el camino de siempre”, concluyo. Tan manoseado que da asco y me hace sentir miserable.
Pensar no va a servir para que mis manos dejen de temblar: No va a servir para olvidarme de la resaca de cada mañana de fin de semana.
Todo lo que hube imaginado se traduce ya a la realidad. Ha llegado el momento. Y me sorprendo al pensar, paradójicamente tranquilo, que esto no está tan mal. A pesar de todo lo que no se ha cumplido, esto no está tan mal.
A pesar de no sentir ninguna emoción trepándome por la espalda o machacándome el pecho, a pesar de no asustarme por recibir un balonazo de intensa emoción, sigo pensando que me muevo bien, que dibujo pequeños trazos que cuesta ver, pero que al fin y al cabo, permanecen en el aire.
Monday, July 04, 2011
Nova Andorra
Estamos en el punto en que la relación entre la intensidad y el perímetro de la explosión es perfecta. Después de ahora, cada segundo que vayamos sumando, será un segundo para describir un declive temporal.
Algunas ascuas fulgurarán unos instantes más acabando de desgarrar y expandir un cerco otrora prodigioso. Eso es lo que va a suceder.
Redacto a marchas forzadas acerca de una maravilla de instante. El mejor, quizá. Aquél en que me sentí más desdichado, perdido, desorientado de toda mi vida.
Me preguntarán qué era de mi existencia en aquellos momentos. Yo contestaré: Muchas chicas, un trabajo de mierda, aspiraciones y sueños y un letargo de trasfondo que aplacará todo lo que pudiera haber sido.
Si todo marcha con la debida normalidad, tendré hijos adoptivos o de sangre y una mujer fantástica. Manejaré un auto familiar de gama media y me dirigiré a Andorra improvisadamente cualquier fin de semana. Y en secreto desearé que mis hijos experimenten aquella dulce excitación de ir a un pequeño paraíso fiscal donde obtendrán uno de los pocos caprichos gratuitos que les pienso otorgar alguna vez. Quizá unos cascos para su plataforma multimedia, quizá algún videojuego carísimo. ¿Lo haré por ellos, o lo haré por mí?
¿Por su corazón caminarán con paso firme las emociones que camparon por el mío? Ojalá que sí. Eso es lo más humano que se me ocurre decir. Yo ya nunca volveré a ser el mismo, pero ellos pueden ser lo que yo fui. Serlo a su manera. Pueden escribir algunas cosas interesantes, pueden tener un grupo de música y pueden sangrar. Y algún día, ellos también experimentarán este abandono que me asedia. Ellos habrán hecho su camino y querré que quieran a su padre como yo quiero al mío. Veladamente.
Algunas ascuas fulgurarán unos instantes más acabando de desgarrar y expandir un cerco otrora prodigioso. Eso es lo que va a suceder.
Redacto a marchas forzadas acerca de una maravilla de instante. El mejor, quizá. Aquél en que me sentí más desdichado, perdido, desorientado de toda mi vida.
Me preguntarán qué era de mi existencia en aquellos momentos. Yo contestaré: Muchas chicas, un trabajo de mierda, aspiraciones y sueños y un letargo de trasfondo que aplacará todo lo que pudiera haber sido.
Si todo marcha con la debida normalidad, tendré hijos adoptivos o de sangre y una mujer fantástica. Manejaré un auto familiar de gama media y me dirigiré a Andorra improvisadamente cualquier fin de semana. Y en secreto desearé que mis hijos experimenten aquella dulce excitación de ir a un pequeño paraíso fiscal donde obtendrán uno de los pocos caprichos gratuitos que les pienso otorgar alguna vez. Quizá unos cascos para su plataforma multimedia, quizá algún videojuego carísimo. ¿Lo haré por ellos, o lo haré por mí?
¿Por su corazón caminarán con paso firme las emociones que camparon por el mío? Ojalá que sí. Eso es lo más humano que se me ocurre decir. Yo ya nunca volveré a ser el mismo, pero ellos pueden ser lo que yo fui. Serlo a su manera. Pueden escribir algunas cosas interesantes, pueden tener un grupo de música y pueden sangrar. Y algún día, ellos también experimentarán este abandono que me asedia. Ellos habrán hecho su camino y querré que quieran a su padre como yo quiero al mío. Veladamente.
Monday, June 20, 2011
El normal reencuentro
Podría conducir muchas millas más, si me lo pides. Ahí afuera, con esa lluvia cayendo, ese paisaje negro y esas luces de neón, otra vez tan ocasionales, reventando a esteladas la oscuridad.
Por fin volvimos a coincidir. Y no sé qué soy, pero tú estás cerca de contestarlo. Aún estás. Si no me respondes, tampoco me va a importar. Tú eres más educada de lo que me imaginaba.
No te creas que no me apetece marcharme. Por eso estoy aquí, contigo. Aunque no estés en realidad y esto te pueda parecer extraño, ahora mismo viajamos en el mismo autobús vacío. Solos tú y yo. La contractualidad nos ha unido. La coyuntura, las circunstancias, las vicisitudes…
Quiero irme. Quiero no parar de irme.
Por fin volvimos a coincidir. Y no sé qué soy, pero tú estás cerca de contestarlo. Aún estás. Si no me respondes, tampoco me va a importar. Tú eres más educada de lo que me imaginaba.
No te creas que no me apetece marcharme. Por eso estoy aquí, contigo. Aunque no estés en realidad y esto te pueda parecer extraño, ahora mismo viajamos en el mismo autobús vacío. Solos tú y yo. La contractualidad nos ha unido. La coyuntura, las circunstancias, las vicisitudes…
Quiero irme. Quiero no parar de irme.
Saturday, June 18, 2011
Calafell urgente
Hoy es uno de esos días en que tengo el sol de mi lado y el tiempo a favor; uno de esos días en que puedo porfin mirarme e intuir hacia dónde voy. La intución se presenta definida; hoy más que nunca quiero regresar al calafell más íntimo para morir mientras vivo, para entenderlo todo algo mejor, para rendir cuentas al destino y hacer que se sienta orgulloso de lo que ha logrado conmigo... Hoy más que nunca me quiero ahogar con esas olas; desvanecerme de felicidad enfilando el paseo.
Más que nunca; sé que aquél es mi lugar de después del trato humano. Necesito volver a los caminos de tierra que me ofrecen algún tipo de sentido, una clase de final para mi mente. Quiero abrazarme fuertemente, quiero tenerme siempre, quiero importarme eternamente, quiero sucumbir únicamente ante mi propia ambición; quiero que mi historia se entienda vièndome el rostro... Mierda; necesito ir a calafell.
Más que nunca; sé que aquél es mi lugar de después del trato humano. Necesito volver a los caminos de tierra que me ofrecen algún tipo de sentido, una clase de final para mi mente. Quiero abrazarme fuertemente, quiero tenerme siempre, quiero importarme eternamente, quiero sucumbir únicamente ante mi propia ambición; quiero que mi historia se entienda vièndome el rostro... Mierda; necesito ir a calafell.
Friday, June 17, 2011
Qué bien me sientan los 23+
Implosionaré por onésima vez rompiendo los baremos de lo estructurado y planteando un nuevo terreno. Aunque eso de un nuevo terreno es algo relativo, como relativo es el juego que a mi alrededor acaece. Imposible encontrar un sustento que no sea otra treta de todo lo que se mueve y conspira. Porque conspira. Todo conspira. Alrededor, incluso por encima de nuestros dioses. Aquellos dioses que creemos tan grandes e inconcebibles. Por el hecho de imaginarnos ni que sea sólo una parte de ellos, ya pasan a engordar el gran engaño total.
Sí, es verdad lo que estás pensando. Me acabo de aurodeclarar el mayor perceptor del mundo, por encima incluso de mi propia percepción como mortal “standard”. Sí, hoy me apetece. Habrán unos más por ahí también. Pero no nos preocupamos en discernir los elementos existentes después del reventar de los dioses construidos por la mano humana.
Cuando atravesamos las etapas de la percepción, llegamos a un punto infinito. No or ello absoluto. Un lugar en que no tenemos nada que hacer. Cuando rompes con tus dioses, florece un maravilloso vacío que aspiras abriendo tus pulmones, para acabar musitando algo así como “me aburro, vuelvo a casa”
Estamos en esas; y en esas estamos.
Sí, es verdad lo que estás pensando. Me acabo de aurodeclarar el mayor perceptor del mundo, por encima incluso de mi propia percepción como mortal “standard”. Sí, hoy me apetece. Habrán unos más por ahí también. Pero no nos preocupamos en discernir los elementos existentes después del reventar de los dioses construidos por la mano humana.
Cuando atravesamos las etapas de la percepción, llegamos a un punto infinito. No or ello absoluto. Un lugar en que no tenemos nada que hacer. Cuando rompes con tus dioses, florece un maravilloso vacío que aspiras abriendo tus pulmones, para acabar musitando algo así como “me aburro, vuelvo a casa”
Estamos en esas; y en esas estamos.
Thursday, June 09, 2011
Un dato cualquiera
Podría intentar acoplar una ventana a otra y así igual todo iría a mejor veamos, voy a tratar de proceder...
Ahora sigo pretendiendo ser el número uno; el lince. Pero todos acabamos cayendo. Y eso también lo sé. Así que creo que ene l fondo solo espero. Soy actor y telespectador a la vez. Dos papeles incompatibles en una sola persona. Y cada persona es un poco así
Ahora sigo pretendiendo ser el número uno; el lince. Pero todos acabamos cayendo. Y eso también lo sé. Así que creo que ene l fondo solo espero. Soy actor y telespectador a la vez. Dos papeles incompatibles en una sola persona. Y cada persona es un poco así
Thursday, June 02, 2011
Mi inquietante teoría
Más allá de extravagantes hipótesis, románticas conjeturas o mágicas casualidades imposibles de interpretar, el amor se me revela como la tristeza más sencilla que en su haber tiene el ser humano.
Me remito a hechos, cuando digo que el amor es una clase de religión, una forma de fe que hay que colocar sobre alguien de tu misma especie. Y si la persona que eliges para depositar esa fe no te corresponde; no pasa nada, la colocarás en otra con el tiempo. Es así, y quién no se quiera dar cuenta, es porque se ha cerrado mentalmente. No depende de las otras personas, encontrar el amor. Depende de una misma.
El amor es, en definitiva, un ejercicio mucho más individualista de lo que parece. Empieza y acaba en uno mismo, y de camino pasa por otra persona.
Pero quiero ir un poco más allá. ¿Qué pasa si es así de triste e individualista el amor? Pues que al final cada persona se acaba enamorando y siendo correspondido (sobretodo siendo correspondido) por alguien igual de feo o guapo que el respectivo. Así es. Algunos amigos míos empezaron entregando su corazón a increíbles bellezas que les correspondían al principio, pero que poco más tarde volaban (cediendo al permanente cortejo de otros machos más atractivos). A cada nueva relación, mi amigo bajaba un poco el listón de lo físico, hasta que llegó un momento en que él se estabilizó. La chica con la que se quedó al final era de guapura parecida a la de mi amigo. Dos personas igual de guapas permanecerán siempre juntas. Esto es como sintonizar la radio: Empiezas probando, te pasas de señal, te quedas corto, te vuelves a pasar, vuelves a quedarte corto y al final la clavas. En el caso de mi amigo, empezó pasándose de señal y sólo se ha dedicado a mover hacia un sentido el regulador. Suerte o desgracia, depende cómo se mire.
Claro que hay otros factores a la hora de decidir pareja: Simpatía, dinero, inteligencia. Pero el que marca la teoría equivalente a la ecuación cinética sin rozamiento ni otros elementos externos es el que aquí desarrollo. Eso sí. Esta teoría funciona más con los hombres que con las mujeres. Las mujeres abogan por el prestigio. Los hombres por el instinto.
Veo que el tiempo me da la razón, y que el amor es muy parecido al catolicismo o al protestantismo. Yo, por mi parte, intentaré seguir creyendo en mí antes que en nadie. Eso no quita que no me pueda embelesar con los increíbles detalles de las grandes catedrales ni adore los motivos que colocaron tan alto los mejores arquitectos de la historia. Pero siempre los observaré sin perder la distancia que hay entre mi cielo y mis pies.
Me remito a hechos, cuando digo que el amor es una clase de religión, una forma de fe que hay que colocar sobre alguien de tu misma especie. Y si la persona que eliges para depositar esa fe no te corresponde; no pasa nada, la colocarás en otra con el tiempo. Es así, y quién no se quiera dar cuenta, es porque se ha cerrado mentalmente. No depende de las otras personas, encontrar el amor. Depende de una misma.
El amor es, en definitiva, un ejercicio mucho más individualista de lo que parece. Empieza y acaba en uno mismo, y de camino pasa por otra persona.
Pero quiero ir un poco más allá. ¿Qué pasa si es así de triste e individualista el amor? Pues que al final cada persona se acaba enamorando y siendo correspondido (sobretodo siendo correspondido) por alguien igual de feo o guapo que el respectivo. Así es. Algunos amigos míos empezaron entregando su corazón a increíbles bellezas que les correspondían al principio, pero que poco más tarde volaban (cediendo al permanente cortejo de otros machos más atractivos). A cada nueva relación, mi amigo bajaba un poco el listón de lo físico, hasta que llegó un momento en que él se estabilizó. La chica con la que se quedó al final era de guapura parecida a la de mi amigo. Dos personas igual de guapas permanecerán siempre juntas. Esto es como sintonizar la radio: Empiezas probando, te pasas de señal, te quedas corto, te vuelves a pasar, vuelves a quedarte corto y al final la clavas. En el caso de mi amigo, empezó pasándose de señal y sólo se ha dedicado a mover hacia un sentido el regulador. Suerte o desgracia, depende cómo se mire.
Claro que hay otros factores a la hora de decidir pareja: Simpatía, dinero, inteligencia. Pero el que marca la teoría equivalente a la ecuación cinética sin rozamiento ni otros elementos externos es el que aquí desarrollo. Eso sí. Esta teoría funciona más con los hombres que con las mujeres. Las mujeres abogan por el prestigio. Los hombres por el instinto.
Veo que el tiempo me da la razón, y que el amor es muy parecido al catolicismo o al protestantismo. Yo, por mi parte, intentaré seguir creyendo en mí antes que en nadie. Eso no quita que no me pueda embelesar con los increíbles detalles de las grandes catedrales ni adore los motivos que colocaron tan alto los mejores arquitectos de la historia. Pero siempre los observaré sin perder la distancia que hay entre mi cielo y mis pies.
Monday, May 30, 2011
Como los lunis (¿loonies?-mirlos)
Lunes; hoy hablo de Lunes como quién habla de cualquier extensión incómoda de su cuerpo. Es lo habitual.
Ayer pasaron demasiadas cosas difíciles e incómodas; y eso que era domingo. Primero paso por dealnte de mí la ilusión que se cansa, y después un gesto por tu parte. Un gesto que puedes averiguar si te digo que ahora mismo escucho “already over me”. Sí, sabes por donde voy. Un gesto de lástima. Desperté tu lástima y desperté la lástima de una ilusión potencial y pendiente.
Me dijiste de bajar a hacer una caña aquél mismo domingo, después de semanas, meses sin saber de ti.
Antes ya había charlado con tu amigo, y él me había dicho que te sentías mal por haberme tratado como me trataste en su día. Que justo después de la confesión de tu amigo me enviaras aquél mensaje no fue la mejor manera de volver a saber de ti.
Pero da igual, aquí estoy, pensando que cabe la posibilidad de volver a quedar contigo.
Quizás un cigarrillo que ofrecerme, quizás una redacción que hacer, quizás un brainstorming…
No sé, dadme algo para evitar este disstrés por llamarlo de alguna manera. Este vacío que me hace pensar en ella aunque no quiera.
Debería ir pronto a Andorra. Al “punt de trobada”… según parece, allí daré conmigo mismo de nuevo. Porque siempre me escapo de mí mismo, y me he de ir a buscar. A veces, con la edad, me canso de ir detrás de mí. Porque cuando salgo a por mí, no me encuentro la gran mayoría de veces. Suelo andar por ahí perdido sin demasiado que hacer.
El otro día por ejemplo, me pasé un buen rato viendo jugar a unos muchachos a petanca allí cerca de glories. Viendo cómo entre ellos desplazaban sus pelotas para putearse. Esos tíos eran muy buenos.
Ayer pasaron demasiadas cosas difíciles e incómodas; y eso que era domingo. Primero paso por dealnte de mí la ilusión que se cansa, y después un gesto por tu parte. Un gesto que puedes averiguar si te digo que ahora mismo escucho “already over me”. Sí, sabes por donde voy. Un gesto de lástima. Desperté tu lástima y desperté la lástima de una ilusión potencial y pendiente.
Me dijiste de bajar a hacer una caña aquél mismo domingo, después de semanas, meses sin saber de ti.
Antes ya había charlado con tu amigo, y él me había dicho que te sentías mal por haberme tratado como me trataste en su día. Que justo después de la confesión de tu amigo me enviaras aquél mensaje no fue la mejor manera de volver a saber de ti.
Pero da igual, aquí estoy, pensando que cabe la posibilidad de volver a quedar contigo.
Quizás un cigarrillo que ofrecerme, quizás una redacción que hacer, quizás un brainstorming…
No sé, dadme algo para evitar este disstrés por llamarlo de alguna manera. Este vacío que me hace pensar en ella aunque no quiera.
Debería ir pronto a Andorra. Al “punt de trobada”… según parece, allí daré conmigo mismo de nuevo. Porque siempre me escapo de mí mismo, y me he de ir a buscar. A veces, con la edad, me canso de ir detrás de mí. Porque cuando salgo a por mí, no me encuentro la gran mayoría de veces. Suelo andar por ahí perdido sin demasiado que hacer.
El otro día por ejemplo, me pasé un buen rato viendo jugar a unos muchachos a petanca allí cerca de glories. Viendo cómo entre ellos desplazaban sus pelotas para putearse. Esos tíos eran muy buenos.
Tuesday, May 24, 2011
Historia del motor
En este mundo, en este papel, o en esta pantalla, en este cuadro de percepción en donde veo serpentear mis manos… y en donde mi cabeza apunta hacia distintas direcciones… ahora me detengo en la sede de Vallirana otra vez.
La sede de Vallirana tiene algo que ver con este momento que atravieso ahora. En la sede de Vallirana hubo adolescentes que se quedaron preñadas cuando apenas alcanzaban la mayoría de edad. La demografía nos lo puede explicar más detalladamente, pero no es objeto de este escrito abarcar en su integridad este tipo de temas. Lo quie quiero decir es que tú podrías vivir allí con tu niña, y aún me hubiera extrañado menos que a los 19 hubieras dado ya vida.
Tú, que eres mujer, das vida, y que por tanto andas más ubicada en este sinsentido que es la existencia, eres diametralmente opuesta a lo que yo podría esperar si me obligan a hacer un listado de lo que espero esperar. Porque si de mi depende, jamás esperaré nada preconcebido. Algo preconcebido es algo que no existe de persé, si no que ya ha sido creado irracioanlmente. Es algo normal.
Y allí estoy yo, en Vallirana, haciendo ejercicios metafísicos a la luz del reflejo de tu cabellera, que me parece casi de tribu, de tan exótica…
Pero después te plantas en la piscina, juegas a palas, estás un poco pendiente de tu pequeña; después caminas por el borde del marco azul, y juegas conmigoa tiburón; Tú pillas, fijas el objetivo y vas a por mí. Yo huyo; tu hija mira y ni se plantea jugar.
Demasiado espectacular para ser verdad.
Llegan los cubatas, y te explico como los tomaban mis padres. Hacemos lo mismo y nos fundimos con el extrarradio, el lugar más placido del planeta siempre estará en los cinturones más alejados de las grandes capitales. En los cuartos o quintos anillos. Allí donde tu perteneces, o en la Sede de vallirana.
Los quintos, los atardeceres, incluso retengo durante un plazo más largo de tiempo mi cuero cabelludo. Con los años nos compramos un quot.
Y finalmente lo logras. Logras que me aficione al motor.
La sede de Vallirana tiene algo que ver con este momento que atravieso ahora. En la sede de Vallirana hubo adolescentes que se quedaron preñadas cuando apenas alcanzaban la mayoría de edad. La demografía nos lo puede explicar más detalladamente, pero no es objeto de este escrito abarcar en su integridad este tipo de temas. Lo quie quiero decir es que tú podrías vivir allí con tu niña, y aún me hubiera extrañado menos que a los 19 hubieras dado ya vida.
Tú, que eres mujer, das vida, y que por tanto andas más ubicada en este sinsentido que es la existencia, eres diametralmente opuesta a lo que yo podría esperar si me obligan a hacer un listado de lo que espero esperar. Porque si de mi depende, jamás esperaré nada preconcebido. Algo preconcebido es algo que no existe de persé, si no que ya ha sido creado irracioanlmente. Es algo normal.
Y allí estoy yo, en Vallirana, haciendo ejercicios metafísicos a la luz del reflejo de tu cabellera, que me parece casi de tribu, de tan exótica…
Pero después te plantas en la piscina, juegas a palas, estás un poco pendiente de tu pequeña; después caminas por el borde del marco azul, y juegas conmigoa tiburón; Tú pillas, fijas el objetivo y vas a por mí. Yo huyo; tu hija mira y ni se plantea jugar.
Demasiado espectacular para ser verdad.
Llegan los cubatas, y te explico como los tomaban mis padres. Hacemos lo mismo y nos fundimos con el extrarradio, el lugar más placido del planeta siempre estará en los cinturones más alejados de las grandes capitales. En los cuartos o quintos anillos. Allí donde tu perteneces, o en la Sede de vallirana.
Los quintos, los atardeceres, incluso retengo durante un plazo más largo de tiempo mi cuero cabelludo. Con los años nos compramos un quot.
Y finalmente lo logras. Logras que me aficione al motor.
Tuesday, May 17, 2011
Mate
Hubo días brillantes, en que tenía ideas brillantes. Hubo días en que me sentía brillante y con mucho brillo que ofrecer. Sonrisas brillantes, respuestas brillantes e ingeniosas, soluciones brillantes ante cualquier tipo de problema.
Hubo días en que tenía escritos brillantes que ofrecer, días en que no veía mi propio final. En que me percibía como una enorme llanura que no parecía más que ser la delimitación de la barriga semi-curva de un cielo que evoca la ventrada de un cerdo rajado secándose al aire. Frío aire ahora, sencillamente brillante antes.
La escusa bajo la que me escudaba ya es inservible. Eso de que “lo podré hacer mejor con el tiempo” ya quedó atrás. Ese tiempo es AHORA. Ese momento es hoy, y no me he calzado ni siquiera las bambas de correr.
¿Y cuál es mi actitud frente a este hecho? Aún estoy esperando oír mis propias explicaciones, mis justificaciones, que apuesto a que serán baratas. Quiero culpar a mi eterna e íntima bipolaridad de mi incapacidad para evolucionar. ¿Que porqué? Porque ha llegado un punto en que una parte de mí espera siempre a que la otra haga el trabajo sucio. Y total, la casa está hecha una mierda.
Hubo días en que tenía escritos brillantes que ofrecer, días en que no veía mi propio final. En que me percibía como una enorme llanura que no parecía más que ser la delimitación de la barriga semi-curva de un cielo que evoca la ventrada de un cerdo rajado secándose al aire. Frío aire ahora, sencillamente brillante antes.
La escusa bajo la que me escudaba ya es inservible. Eso de que “lo podré hacer mejor con el tiempo” ya quedó atrás. Ese tiempo es AHORA. Ese momento es hoy, y no me he calzado ni siquiera las bambas de correr.
¿Y cuál es mi actitud frente a este hecho? Aún estoy esperando oír mis propias explicaciones, mis justificaciones, que apuesto a que serán baratas. Quiero culpar a mi eterna e íntima bipolaridad de mi incapacidad para evolucionar. ¿Que porqué? Porque ha llegado un punto en que una parte de mí espera siempre a que la otra haga el trabajo sucio. Y total, la casa está hecha una mierda.
Thursday, May 12, 2011
Hoy soy mujer
Hoy estoy harto de lo bueno, de lo malo, de lo indiferente e incluso no tengo fuerzas para lo sorprendente.
Hoy estoy vacío de todo, y cada golpe emocional me voltea la cintura repentinamente, haciendo que el resto de mi cuerpo se mueva como el trapo arrastrado por la corriente de calor en plena tormenta tropical. Cada arreón de críticas; cada sola mierda, por nímia que sea… Hoy es primavera y eso me salva de la muerte… Hoy solo tengo ganas de dormir, de que nadie me moleste, hoy solo tengo ganas de pensar canciones tristes y pasarme todo el día arpeando con fuerza las cuerdas al vacío. Hoy estoy completamente cansado de todo y no entiendo porqué…
Hoy sólo me puede salvar una aparición estelar, no por ello espectacular. Ver que te preocupas, ver que miras porque yo esté bien. Hoy me siento mujer, y además tengo la regla.
Es como funcionan estas cosas… hoy solo veo mal todo lo que me rodea. El sol, por surte, es un valor absoluto y siempre positivo… hasta que calienta demasiado. Pero no es el caso, metido aquí, en esta oficina… Hoy no tengo claro qué es lo que espero… No tengo ni idea de qué es lo que realmente debiera venir.
Tu llamada es una flaca hipótesis, me he de agarrar a algo más sólido. Me he de agarrar a la música otra vez y esperar a estar bien mañana. He de salir de este estado pronto. Este cansancio emocional, esta resaca de amor es una verdadera mierda. Cada segundo es una lucha constante contra la desazón.
Hoy estoy vacío de todo, y cada golpe emocional me voltea la cintura repentinamente, haciendo que el resto de mi cuerpo se mueva como el trapo arrastrado por la corriente de calor en plena tormenta tropical. Cada arreón de críticas; cada sola mierda, por nímia que sea… Hoy es primavera y eso me salva de la muerte… Hoy solo tengo ganas de dormir, de que nadie me moleste, hoy solo tengo ganas de pensar canciones tristes y pasarme todo el día arpeando con fuerza las cuerdas al vacío. Hoy estoy completamente cansado de todo y no entiendo porqué…
Hoy sólo me puede salvar una aparición estelar, no por ello espectacular. Ver que te preocupas, ver que miras porque yo esté bien. Hoy me siento mujer, y además tengo la regla.
Es como funcionan estas cosas… hoy solo veo mal todo lo que me rodea. El sol, por surte, es un valor absoluto y siempre positivo… hasta que calienta demasiado. Pero no es el caso, metido aquí, en esta oficina… Hoy no tengo claro qué es lo que espero… No tengo ni idea de qué es lo que realmente debiera venir.
Tu llamada es una flaca hipótesis, me he de agarrar a algo más sólido. Me he de agarrar a la música otra vez y esperar a estar bien mañana. He de salir de este estado pronto. Este cansancio emocional, esta resaca de amor es una verdadera mierda. Cada segundo es una lucha constante contra la desazón.
Thursday, May 05, 2011
No puedo pararme
Andaba desnudo, escribiéndote una última vez. Me lo prometo. Hoy va a ser la última vez. Voy a desearte una vida absorbida por un entramado de otras vidas ajenas que no me permitan verte, aún escrutando con todas mis fuerzas ese bosque de proyecciones anónimas, de destinos curvados que son la existencia de todos los demás. Aún hoy te escribo una cuarta vez y me creo religioso. Un ferviente religioso huérfano de dios que necesita vomitar su desespero. Esta es mi manera de desahogarme, sí; rozando el rezo, rezando por todo lo que te rocé, evocando cada vez tu boca y sus giros, y apoyándome cada vez más e irremediablemente en tu parte ideal. Voy a hacer una lista de los últimos bosquejos mentales que retengo:
1. Curvas tan perfectas que mi mano la llevaba una corriente de aire por encima de la nada que era tu piel. Ausencia de fregamiento.
2. Ojos vacíos, reinantes en la nada también. Gélidos y cobijados sin necesidad por unas cejas finas y altivas, nada plebeyas.
3. Pasividad, apatía, indiferencia, desilusión causada por el desengaño perpetuo que has construido a base de tus propias vivencias, falta de fe, incapacidad para la sorpresa.
4. La rosca que hacías con tus piernas entre las mías
5. Paciencia, tranquilidad. “He dormido bien y me gusta tu cuerpo”. Tu bandera es el silencio y tu manera de dejarte. Ello aviva mi gana de atravesarte mucho más en todos los sentidos.
6. … No hay mucho más.
Y después de caminar en ausencia de la luz por el bosque de los destinos ajenos, y aún engañándome deseando no verte, quizá haya un claro en el que te hayas decidido parar a descansar. Quizá lo haya. Estiro mi cuello y me imagino dando contigo de nuevo de la manera más inesperada. En otro lugar y otra vida. Estoy seguro de que no me recordarás, pero tu patrón yo sí que lo recordaré perfectamente. Más que recordarlo, siempre lo habré llevado encima, más que la primera vez que nos vimos. Porque yo ya conocía tu patrón y lo quería antes de que nos encontráramos en la realidad. Y es una meta absoluta, el volver a tocar tu cuerpo. Es un objetivo inamovible, eterno y atemporal, que rebasa las dinámicas de la vida. Imposible de cambiar, te lo digo enserio.
Así que siempre deberé estar preparado para volver a caer en tu olvido, porque es el único lugar al que pertenezco, al de Nadie en forma de persona. Tú eres Nadie en persona. Eres la nada con una cara preciosa. El mejor lugar para una persona como yo, que lo quiere todo.
1. Curvas tan perfectas que mi mano la llevaba una corriente de aire por encima de la nada que era tu piel. Ausencia de fregamiento.
2. Ojos vacíos, reinantes en la nada también. Gélidos y cobijados sin necesidad por unas cejas finas y altivas, nada plebeyas.
3. Pasividad, apatía, indiferencia, desilusión causada por el desengaño perpetuo que has construido a base de tus propias vivencias, falta de fe, incapacidad para la sorpresa.
4. La rosca que hacías con tus piernas entre las mías
5. Paciencia, tranquilidad. “He dormido bien y me gusta tu cuerpo”. Tu bandera es el silencio y tu manera de dejarte. Ello aviva mi gana de atravesarte mucho más en todos los sentidos.
6. … No hay mucho más.
Y después de caminar en ausencia de la luz por el bosque de los destinos ajenos, y aún engañándome deseando no verte, quizá haya un claro en el que te hayas decidido parar a descansar. Quizá lo haya. Estiro mi cuello y me imagino dando contigo de nuevo de la manera más inesperada. En otro lugar y otra vida. Estoy seguro de que no me recordarás, pero tu patrón yo sí que lo recordaré perfectamente. Más que recordarlo, siempre lo habré llevado encima, más que la primera vez que nos vimos. Porque yo ya conocía tu patrón y lo quería antes de que nos encontráramos en la realidad. Y es una meta absoluta, el volver a tocar tu cuerpo. Es un objetivo inamovible, eterno y atemporal, que rebasa las dinámicas de la vida. Imposible de cambiar, te lo digo enserio.
Así que siempre deberé estar preparado para volver a caer en tu olvido, porque es el único lugar al que pertenezco, al de Nadie en forma de persona. Tú eres Nadie en persona. Eres la nada con una cara preciosa. El mejor lugar para una persona como yo, que lo quiere todo.
Wednesday, May 04, 2011
Tercera parte
Parte tercera.
No hay respuesta. O sí. Es el silencio. Un silencio que llena esta habitación, que llena mi vestíbulo, y que pesa sobre mis espaldas por abierto que esté el cielo cuando salgo a la calle.
Hacía tiempo que no vivía una derrota tan dramática; hacía tiempo que no me encaramaba tan alto para caer al vacío. Hacía tiempo que no me sentía tan vivo.
Es en esos instantes justo después de recibir un fuerte golpe, en que desapareces; o te sientes plenamente, limitado por un dolor que cubre lo que va de tu piel hasta los horizontes infinitos. A mi me ha pasado lo segundo.
Tú has logrado despertarme, hacerme creer mortal de nuevo; Tu pasar. Porque sólo era eso para ti… pasar por aquí. Yo me tomé la licencia de viajar cien millones de veces más lejos que tu, sólo por tocar tu puta piel y sentir tus curvas, que viajaban por la espalda hacia una cintura fina, el punto más bajo de la cual, marcaba una progresión de perfecta angulación hacia las dunas que son tus nalgas en este puto desierto que confundí por oasis equivocadamente.
Y ahí seguirás, remanente, impávida, lanzando brazos invisibles en los que sólo yo creo; brazos que me empujan a viajar lejos, a huir atravesando las fronteras persiguiendo la idea de lograr olvidarte. Como si no hubiera otro camino.
“Me han vuelto a dar”, diré cuando me arrastre mostrando al sol mi herida de bala. “me han vuelto a dar, y de qué manera”, y seguiré retorciéndome hasta llegar a algún lugar que no sé cual es… Lo único que quiero es no tener tu cara clavada, ni tu tacto grabado por mis venas, ni tus recorridos, ni tus preguntas, ni tu jodido cuerpo, y su jodida silueta retenida en mi mente. Quiero expulsarlo todo, quiero volver a empezar…
Ahora que colindo con la muerte es cuando más sé que estoy vivo… así que de nuevo… y después de todo…Gracias.
No hay respuesta. O sí. Es el silencio. Un silencio que llena esta habitación, que llena mi vestíbulo, y que pesa sobre mis espaldas por abierto que esté el cielo cuando salgo a la calle.
Hacía tiempo que no vivía una derrota tan dramática; hacía tiempo que no me encaramaba tan alto para caer al vacío. Hacía tiempo que no me sentía tan vivo.
Es en esos instantes justo después de recibir un fuerte golpe, en que desapareces; o te sientes plenamente, limitado por un dolor que cubre lo que va de tu piel hasta los horizontes infinitos. A mi me ha pasado lo segundo.
Tú has logrado despertarme, hacerme creer mortal de nuevo; Tu pasar. Porque sólo era eso para ti… pasar por aquí. Yo me tomé la licencia de viajar cien millones de veces más lejos que tu, sólo por tocar tu puta piel y sentir tus curvas, que viajaban por la espalda hacia una cintura fina, el punto más bajo de la cual, marcaba una progresión de perfecta angulación hacia las dunas que son tus nalgas en este puto desierto que confundí por oasis equivocadamente.
Y ahí seguirás, remanente, impávida, lanzando brazos invisibles en los que sólo yo creo; brazos que me empujan a viajar lejos, a huir atravesando las fronteras persiguiendo la idea de lograr olvidarte. Como si no hubiera otro camino.
“Me han vuelto a dar”, diré cuando me arrastre mostrando al sol mi herida de bala. “me han vuelto a dar, y de qué manera”, y seguiré retorciéndome hasta llegar a algún lugar que no sé cual es… Lo único que quiero es no tener tu cara clavada, ni tu tacto grabado por mis venas, ni tus recorridos, ni tus preguntas, ni tu jodido cuerpo, y su jodida silueta retenida en mi mente. Quiero expulsarlo todo, quiero volver a empezar…
Ahora que colindo con la muerte es cuando más sé que estoy vivo… así que de nuevo… y después de todo…Gracias.
Tuesday, May 03, 2011
Tus uñas
Una autopista con las curvas suaves, dejándose conducir mientras me echo a perder. Cuando vi todas aquellas luces que advertían de que continuar era peligroso, no dudé y seguí en mi libre caída, esperando dar con tus uñas, esperando dar con tu final.
Y aunque no sabía aún si eras una niña o eras mayor que yo, lo que tenía claro es que estaba perdido, y que aquél era un camino de ida, pero no de regreso.
Si no que se lo pregunten al sol de última hora, que fue mi único acompañante y el que me daba calor. Y yo estiraba mis brazos, y tu los perseguías marcando una ruta alternativa, volteando con tus dedos, en silencio y sin saber qué decir…
Me atreví entonces a preguntarte qué pasaba por tu cabeza y contestaste que sólo era mi cuerpo. Entonces yo pensé que si mi cuerpo era lo que tenías dentro de tu cabeza, yo tenía el tuyo entero cubriéndome el pecho, pero por debajo de las costillas.
Y así seguimos unos quilómetros más, sin saber nada; solamente que era un camino peligroso. No nos asustaba. A mi porque nunca me había topado con uno de esos y presumía del desconocimiento del dolor, a ti, me dio la sensación que te daba igual encontrarte con otro más, que no era ni mucho menos el primero, que habías perdido el respeto a todos aquellos que osaron prometerte algo alguna vez, que casi despreciabas cualquier tipo de palabra porque estabas cansada de escucharlas. Que lo único que te creías eran las caricias definidas, los gestos y paseos por tu cuello…
Por eso preferí mantenerme en silencio desde el principio y limitarme a haber imaginado todo esto, como vistiendo lo único que se de ti, que es apenas tu existencia en movimientos, en presencia, en seriedad… Y tú sólo disparaste hacia mí, y yo morí pensándote.
Y aunque no sabía aún si eras una niña o eras mayor que yo, lo que tenía claro es que estaba perdido, y que aquél era un camino de ida, pero no de regreso.
Si no que se lo pregunten al sol de última hora, que fue mi único acompañante y el que me daba calor. Y yo estiraba mis brazos, y tu los perseguías marcando una ruta alternativa, volteando con tus dedos, en silencio y sin saber qué decir…
Me atreví entonces a preguntarte qué pasaba por tu cabeza y contestaste que sólo era mi cuerpo. Entonces yo pensé que si mi cuerpo era lo que tenías dentro de tu cabeza, yo tenía el tuyo entero cubriéndome el pecho, pero por debajo de las costillas.
Y así seguimos unos quilómetros más, sin saber nada; solamente que era un camino peligroso. No nos asustaba. A mi porque nunca me había topado con uno de esos y presumía del desconocimiento del dolor, a ti, me dio la sensación que te daba igual encontrarte con otro más, que no era ni mucho menos el primero, que habías perdido el respeto a todos aquellos que osaron prometerte algo alguna vez, que casi despreciabas cualquier tipo de palabra porque estabas cansada de escucharlas. Que lo único que te creías eran las caricias definidas, los gestos y paseos por tu cuello…
Por eso preferí mantenerme en silencio desde el principio y limitarme a haber imaginado todo esto, como vistiendo lo único que se de ti, que es apenas tu existencia en movimientos, en presencia, en seriedad… Y tú sólo disparaste hacia mí, y yo morí pensándote.
Monday, May 02, 2011
Aún te llevo encima
A veces, el, ruido de los coches que pasan por la autopista que hay enfrente de mi casa se convierte sencillamente en el sonido de una cauta tragedia. Me acompaña en cualquiera de mis movimientos; ya sea en la cocina, ya sea en el baño… Me lavo la cara; noto cómo se desprende el sudor agrio de mi frente por mi lengua, llevado por la corriente por el agua del grifo.
Si hubiera de elegir a una que me recorriera con sus uñas el pecho, vendrías a ser tu; en aquél auto que cruzaba Méjico. Con tu manera de fumar; Pidiendo sólo cariño y respeto… y yo maravillado por tu cuerpo. Después del primer subidón de éxtasis, me quedé alucinado teniéndote desnuda a mi lado… Y aunque ya haya pasado tiempo, aún te siento encima de mí. Y no pienso conformarme ahora; cuando te llegué a cubrir los hombros del frío que hacía.
Y mírame ahora…
Si hubiera de elegir a una que me recorriera con sus uñas el pecho, vendrías a ser tu; en aquél auto que cruzaba Méjico. Con tu manera de fumar; Pidiendo sólo cariño y respeto… y yo maravillado por tu cuerpo. Después del primer subidón de éxtasis, me quedé alucinado teniéndote desnuda a mi lado… Y aunque ya haya pasado tiempo, aún te siento encima de mí. Y no pienso conformarme ahora; cuando te llegué a cubrir los hombros del frío que hacía.
Y mírame ahora…
Wednesday, April 27, 2011
A las puertas de onésimocalafell
Desde hoy hasta cualquiero otro punto o momento relacionado con la tierra que piso, o mejor dicho que pisas, relacionado con las enésimas sandalias, relacionado con el suspiro olatolondrado; se me meten las palabras por la boca y noto extremadamente mullida la cama; debe ser que hoy portón duermo en calafell, debe ser que hay un nuevo reto; una nueva canción que escribir, mientras me soy cuenta de que miento cuando digo que no dependo de nadie; quizás si que dependo de los demás cuando se trata de sacar lo mejor de mi. Lógico; si solamente de mi dependiera, no tendría que sacar nada para afuera; pues me reviso interiormente. Hay una galería de energía, voy a rebañarme en ella antes de que se acabe mi batería...
Tuesday, April 12, 2011
Un adiós de azúcar
El último y cansino vals, siempre suena igual. Cuando veo aquellas series de televisión en que las parejas se dan la mano después de hacer el amor en la cama, con las sábanas aún humedecidas, aquellos hombres que no sabes si siguen siendo jóvenes o son ya suficientemente maduros… cuando presiento aquella vulnerabilidad; cuando la evoco, eres tú la persona de quién yo agarro la mano.
Me veo hecho un guiñapo… un humano. Mortal, frágil, inseguro, resquebrajable…
Pero es esa la verdadera vida de la que pretendo huir. Aunque sé que tarde o temprano me va a acabar alcanzando. Y en esa vida llena de humanidad y una madeja de gestos defensivos, es donde tú entras tan limpiamente.
En esa vida que es la que hay cuando repelo todos los sueños y las aspiraciones que me hacen sentir especial, apareces tú, con tu sencillez y tu facilidad para adaptarte al terreno… con tu pasión por la cerveza, por el vino, por la siesta, por la risa, por el sol y por el mar… y con tu corazón de niña…
Pero aún no, nena, aún no he querido darme cuenta de la realidad que yo mismo integro compongo y de la cual soy un agente activo.
Coincidí contigo en el espacio, pero no en el tiempo. Ahí va el mejor tesoro para quien sepa disfrutarlo, con su piel fina, con sus abrazos fuertes, especiales, con su prodigioso despertar.... Yo continuaré vagando un poco más hasta que me arrepienta de haber perdido todo lo que he perdido por mi camino y por mi terquedad.
Tu despertar. No me culpes, por favor, no me culpes… me haces daño, hermana.
Me veo hecho un guiñapo… un humano. Mortal, frágil, inseguro, resquebrajable…
Pero es esa la verdadera vida de la que pretendo huir. Aunque sé que tarde o temprano me va a acabar alcanzando. Y en esa vida llena de humanidad y una madeja de gestos defensivos, es donde tú entras tan limpiamente.
En esa vida que es la que hay cuando repelo todos los sueños y las aspiraciones que me hacen sentir especial, apareces tú, con tu sencillez y tu facilidad para adaptarte al terreno… con tu pasión por la cerveza, por el vino, por la siesta, por la risa, por el sol y por el mar… y con tu corazón de niña…
Pero aún no, nena, aún no he querido darme cuenta de la realidad que yo mismo integro compongo y de la cual soy un agente activo.
Coincidí contigo en el espacio, pero no en el tiempo. Ahí va el mejor tesoro para quien sepa disfrutarlo, con su piel fina, con sus abrazos fuertes, especiales, con su prodigioso despertar.... Yo continuaré vagando un poco más hasta que me arrepienta de haber perdido todo lo que he perdido por mi camino y por mi terquedad.
Tu despertar. No me culpes, por favor, no me culpes… me haces daño, hermana.
Friday, April 08, 2011
Repaso a Barcelona
En la gran capital me he topado con una felicidad que me abrasa la espalda a la par que me pone cachondo. Es un viento caliente que corre espalda a través. Es un puto cielo azul y perverso, es el paisaje eléctrico y adulto, la mórbida ciénaga, la horrible entrega al mayor flujo de placer imaginable. Tanto placer que sientes que te quieres morir.
Véase Barcelona del revés y desde arriba, véase este manantial de dolor en forma de palmeras resecas y hollín que se filtra por las máscaras de papel de cautos ciclistas, véase el hueco que han dejado las putas negras a lo largo de la rambla, con sus borrachos ingleses irrespetuosos y meones, con mis visitas guiadas a extranjeras que saben que quiero sexo a cambio, véase esa playa que me mata de tan llena de mierda y de homosexualidad no fundamentada, véase el paseo por el túnel de L’illa, dando hasta ti, hasta tu lugar secreto, oculto entre tu pelo, véase el 2000 desde una perspectiva alejada y que le hace respirar igual que en los 90 pero sin perder sus señas, véase a NINTENDO colada entre mis costillas, la gente que pregunta y pasa, trajes caros, trajes aparentemente caros, hedor a lociones, ansias de escalar, ser el primero, convertirse en el garante número 1 del sistema de hoy, masturbaciones en los lavabos de las grandes superficies, aventuras sexuales en las mejores ocasiones, tu llevándome dentro de uno de aquellos habitáculos, el gorila echándonos a palos; tu pierna sobre mi hombro y yo arrancando, o los taxis de su color y la ciudad que me mira y me hace. La ciudad que me autoriza, la ciudad que me da los permisos: el naranja del sol nunca fue tan parecido al de los neones, y la transición por ende, jamás fue tan suave.
Y esas sandalias.
Sandalias eternamente y de por vida; cerca del origen a dosis de PVC.
Véase Barcelona del revés y desde arriba, véase este manantial de dolor en forma de palmeras resecas y hollín que se filtra por las máscaras de papel de cautos ciclistas, véase el hueco que han dejado las putas negras a lo largo de la rambla, con sus borrachos ingleses irrespetuosos y meones, con mis visitas guiadas a extranjeras que saben que quiero sexo a cambio, véase esa playa que me mata de tan llena de mierda y de homosexualidad no fundamentada, véase el paseo por el túnel de L’illa, dando hasta ti, hasta tu lugar secreto, oculto entre tu pelo, véase el 2000 desde una perspectiva alejada y que le hace respirar igual que en los 90 pero sin perder sus señas, véase a NINTENDO colada entre mis costillas, la gente que pregunta y pasa, trajes caros, trajes aparentemente caros, hedor a lociones, ansias de escalar, ser el primero, convertirse en el garante número 1 del sistema de hoy, masturbaciones en los lavabos de las grandes superficies, aventuras sexuales en las mejores ocasiones, tu llevándome dentro de uno de aquellos habitáculos, el gorila echándonos a palos; tu pierna sobre mi hombro y yo arrancando, o los taxis de su color y la ciudad que me mira y me hace. La ciudad que me autoriza, la ciudad que me da los permisos: el naranja del sol nunca fue tan parecido al de los neones, y la transición por ende, jamás fue tan suave.
Y esas sandalias.
Sandalias eternamente y de por vida; cerca del origen a dosis de PVC.
Monday, March 28, 2011
Día 358
Desde la lejanía, permanezco aún colocado sobre la caña de bambú, en un equilibrio perfecto que desde mi vida real envidio y ansío con muchísima fuerza. Los elementos dispuestos correctamente, el afán por descubrir saciado por puntuales dosis de lucidez natural…. Un lugar alejado de los pensamientos de los demás. Algo cercano a la nada pero sin ser la nada completamente. Poder diseccionar ligeramente todas las emociones para saborearlas delicadamente, como si fueran briznas de hierba en mi boca. Aún sigo queriendo lograr algo así; y mientras tanto, deberíais ver dónde vivo: Una maldita habitación sin ventana, una gata que levanta polvo allí por donde pasa; una garganta maltrecha y una incipiente pero alarmante alergia a ese gato o ese polvo… qué sé yo.
Monday, March 21, 2011
La ciudad en primavera
La primavera se hace a un tiempo arrollador; no hay tiempo para mirar ni cómo nace y quizá es por ello que directamente aparece ya con sus brazos aprontándome tan fuerte.
Otro capítulo más; una más que probable 1/75 parte de mi vida en la que me vaso. Una parte dorada de la última unidad en que divido este conjunto de situaciones;
Ahora atravieso un gran edificio, ahora me miro reflejado en un charco , ahora son las 7 de la mañana y no tengo claro si ya es fin de semana.
En este mundo es en el que me encuentro, y procuro actuar en consecuencia; por eso no te desprecio cuando te veo tan superficial. Por eso me doy una oportunidad y dejo tranquilamente que mi lívido me invada cuando te miro. No somos iguales. No tenemos nada que ver; aún así me haces escribir, y esa es la única vara para sopesar lo que realmente siento hacia ti. Si te escribo, es porque a ti me debo en este momento, Tú lo has logrado, no sé exactamente por qué. O quizá sí pero no quiero dejarlo claro para seguir pensando que soy menos animal que el resto.
Te he visto entremedio de los vago0nes del metro, tu cara aparecía cada dos decimas de segundo; un solo frame; el estruendo de los frenos, las risas de otros, los pensamientos de quien acaba de trabajar; La noche en que yo me veo; la noche que a ti te suda la polla (aunque no tengas). Te quiero ver otra vez; quiero trepar hasta el octavo piso; el noveno, hasta tu ático, quiero tenerte bien del todo, entrarte con rabia como si así me fuera a fundir del todo con la mierda que me rodea; porque ya pasó aquello de esperar un escenario mejor;
Por ti pasa que acabe de ser solo una luz intermitente y móvil. Un tintineo, un sonido atropellado que no dinámico. Cuando me caiga tu sudor mezclado con el mío en la boca, quizá en ese momento, habré más estado más cerca que nunca de la destrucción que va desde mi parte más íntima hasta el todo que yo considero.
Otro capítulo más; una más que probable 1/75 parte de mi vida en la que me vaso. Una parte dorada de la última unidad en que divido este conjunto de situaciones;
Ahora atravieso un gran edificio, ahora me miro reflejado en un charco , ahora son las 7 de la mañana y no tengo claro si ya es fin de semana.
En este mundo es en el que me encuentro, y procuro actuar en consecuencia; por eso no te desprecio cuando te veo tan superficial. Por eso me doy una oportunidad y dejo tranquilamente que mi lívido me invada cuando te miro. No somos iguales. No tenemos nada que ver; aún así me haces escribir, y esa es la única vara para sopesar lo que realmente siento hacia ti. Si te escribo, es porque a ti me debo en este momento, Tú lo has logrado, no sé exactamente por qué. O quizá sí pero no quiero dejarlo claro para seguir pensando que soy menos animal que el resto.
Te he visto entremedio de los vago0nes del metro, tu cara aparecía cada dos decimas de segundo; un solo frame; el estruendo de los frenos, las risas de otros, los pensamientos de quien acaba de trabajar; La noche en que yo me veo; la noche que a ti te suda la polla (aunque no tengas). Te quiero ver otra vez; quiero trepar hasta el octavo piso; el noveno, hasta tu ático, quiero tenerte bien del todo, entrarte con rabia como si así me fuera a fundir del todo con la mierda que me rodea; porque ya pasó aquello de esperar un escenario mejor;
Por ti pasa que acabe de ser solo una luz intermitente y móvil. Un tintineo, un sonido atropellado que no dinámico. Cuando me caiga tu sudor mezclado con el mío en la boca, quizá en ese momento, habré más estado más cerca que nunca de la destrucción que va desde mi parte más íntima hasta el todo que yo considero.
Wednesday, March 09, 2011
La historia de nuestras capitales
Viendo desde aquí la vida; desde no sé exactamente dónde, la veo pasar muy rápido. La veo pasar a una velocidad increíble, y tengo miedo. Pero sigo con mi taza de café, eligiendo si te quiero o te dejo de querer. Pero primero debo entenderme; ¡no? Rezo, llego al extremo de rezar para resolver mi propio misterio, porque sé que el siguiente enigma que tendré que desvelar es mucho más bello, porque es tuyo.
Soy demasiado joven para según qué cosas, y muy viejo para deshacerme de ideas que me pesan demasiado…
No sé, aún no he definido que sentí cuando te besé…. Pero quizás mi memoria es la que está corrupta y no hay otra manera de tratar esta sensación si no es reviviéndo nuestro encuentro, esta vez desde la limpieza del espíritu, desde la tranquilidad…. ¿Pero si no sale bien? ¿si no soy yo? ¿Si no eres tú? Si sólo es un capricho mío, por ser tú tan guapa?
Aquí estoy, en mi oficina de siempre, pudriéndome y sin ningún objetivo claro en la vida. Sólo lamentos e ilusiones fáciles de crear. Pero dónde están los pasos decididos?
Estás en un lugar que había sido inaccesible. Pero ahora se entreabre una puerta y sólo soy capaz de tomármelo como un dolor de cabeza más. He de limpiarme por dentro. Dios, no sabes cuánto lo necesito.
Es tarde, y la vida está pasando muy rápido. Odio sentirme tan joven y viejo a la vez. Tan vivo y muerto… odio sentir tan intensamente los extremos, tan fuertemente que se estiran y me duelen en las sienes…
Y solo quiero un espacio para estar tranquilo, donde todo vaya entrando poco a poco; un logar donde ordenarlo todo.
Soy demasiado joven para según qué cosas, y muy viejo para deshacerme de ideas que me pesan demasiado…
No sé, aún no he definido que sentí cuando te besé…. Pero quizás mi memoria es la que está corrupta y no hay otra manera de tratar esta sensación si no es reviviéndo nuestro encuentro, esta vez desde la limpieza del espíritu, desde la tranquilidad…. ¿Pero si no sale bien? ¿si no soy yo? ¿Si no eres tú? Si sólo es un capricho mío, por ser tú tan guapa?
Aquí estoy, en mi oficina de siempre, pudriéndome y sin ningún objetivo claro en la vida. Sólo lamentos e ilusiones fáciles de crear. Pero dónde están los pasos decididos?
Estás en un lugar que había sido inaccesible. Pero ahora se entreabre una puerta y sólo soy capaz de tomármelo como un dolor de cabeza más. He de limpiarme por dentro. Dios, no sabes cuánto lo necesito.
Es tarde, y la vida está pasando muy rápido. Odio sentirme tan joven y viejo a la vez. Tan vivo y muerto… odio sentir tan intensamente los extremos, tan fuertemente que se estiran y me duelen en las sienes…
Y solo quiero un espacio para estar tranquilo, donde todo vaya entrando poco a poco; un logar donde ordenarlo todo.
Sunday, February 27, 2011
No me jodas hoy
Hoy es uno de estos días otra vez.... Hacía muchísimo que no lo sentía así. Me vienen ganas de escribir y no hablar de nada. ME vienen ganas de reír. No me asusta lo que viene. Estoy contento, y lleno de amor. Quiero cambiar, y me siento bien por querer cambiar. Cristina Aguilera es la puta ama, y desde lo más alto del sueño americano, me ha echado el lazo. Voy hacia donde su música me lleve. Es un domingo cualquiera, el sol talla las somras de las sábanas que ondean desde cientos de lavaderos. La muerte se escribe suavemente sobre las paredes blancas y sobre mi piel. Voy caminando sin saber a donde, pero siempre hay un sol que cae, y ya he dejado de lado el amor por una mujer, ya solo siento por mí, y me rindo a mi propio amor o amor propio, llámala como quieras llamarle.
Voy y vengo, me quedo calvo y eso tampoco me importa ya. Estoy cansado de vivir de esta manera, y me recosto en mi cesta, como el chucho cansado que soy, que puntualmente levanta la mirada sin varar la expresión de su cara "un humano estúpido más haciendo elt tonto", me imagino que debo pensar desde ahí abajo al verme a mi mismo intentando esquivar las vicisitudes de la vida.
me miro la muñeca; tengo marcado el nombre de mis amigos, y cada vez cuesta más leerlos. Se ha arrugado la piel, se ha quemado, se han oxidado los conductos del cariño. pero en en tanque sigue habiendo un amor (que no tiene nada que ver con el sexual).
Voy a morir. Eso es lo único que hay seguro. me obsesiona la muerte, no por el miedo que letengo, si no por su sinsentido. Por hacerme estas jugarretas mientras vivo.
Voy y vengo, me quedo calvo y eso tampoco me importa ya. Estoy cansado de vivir de esta manera, y me recosto en mi cesta, como el chucho cansado que soy, que puntualmente levanta la mirada sin varar la expresión de su cara "un humano estúpido más haciendo elt tonto", me imagino que debo pensar desde ahí abajo al verme a mi mismo intentando esquivar las vicisitudes de la vida.
me miro la muñeca; tengo marcado el nombre de mis amigos, y cada vez cuesta más leerlos. Se ha arrugado la piel, se ha quemado, se han oxidado los conductos del cariño. pero en en tanque sigue habiendo un amor (que no tiene nada que ver con el sexual).
Voy a morir. Eso es lo único que hay seguro. me obsesiona la muerte, no por el miedo que letengo, si no por su sinsentido. Por hacerme estas jugarretas mientras vivo.
Friday, February 25, 2011
Viajando gratis
No recuerdo cual era el nombre de aquellos animalillos interestelares que tenían una especie de antena doblada en sus enormes cabezas…
Se trataba de los dibujos animados que vi alguna vez en casa de Pepito. En aquella casa de la que apenas recuerdo cuatro cosas. Una de ellas con especial inquietud. Es el flexo que hay en el techo de la habitación donde solía jugar.
Esto del more tan a feeling se alarga desde aquella casa hasta los días de sol en la sede de Vallirana, en donde mis primas parecían estatuas inmortales y muy altas, con la capacidad de articular movimientos. Ellas me hablaban de voleybol y de sus amigas de la sede.
Allí estábamos, en la gran pista de cemento con una red colgando en medio del campo. Yo no quería jugar; prefería devorar aquellas réplicas de helados de cucurucho que en realidad no contenían más que pica pica y colorante.
¿quizás se llamaba Amparo una de sus amigas? Creo que sí. Y siempre nos acompañaba el sol. También en la pequeña piscina donde alguna vez mi padre tomo cubatas con pepito y jalabolas. Era una estampa que jamás lograré borrar de mi cabeza. Me parece divertida y entrañable. Y dudo que vaya a desaparecer sin más cuando yo mismo muera. A dónde irá a parar lo desconozco, pero me gustaría que se convirtiera en una ola fuerte que alegrara a alguna buena persona el día.
“Vallirana mata”, pienso ahora mismo; Más cuando caigo en otro de los fulminantes recuerdos: La Megadrive y Sonic; O el gran juago de Michael Jackson. Qué emoción; se me eriza aún hoy la piel, y no entiendo porque no entienden que me pueda suceder así. Y no entiendo que no entiendan que utilice mis recuerdos para construir mis sueños, y que esos recuerdos jueguen en mi vida un papel activo y vivo.
Creo que eso es lo que pasa. LA demás gente cree que los recuerdos solo son recuerdos. Pero yo logro extraer algo que duele de verdad y que por ende, me hace sentir vivo.
“More than a feeling”, que decía, y las tardes en Vallirana, la sede, los espectáculos eróticos para fiestas y yo que no me enteraba de nada ni aún hoy me enteraría. Porque no me preocupa no enterarme de nada. Felizmente feliz hoy, escarbando entre los recuerdos, y encontrando solamente cosas buenas.. Qué tranquilidad de viaje, qué calma… Qué misterioso es todo. ¿Dónde irá a parar absolutamente todo lo que escupo?
Se trataba de los dibujos animados que vi alguna vez en casa de Pepito. En aquella casa de la que apenas recuerdo cuatro cosas. Una de ellas con especial inquietud. Es el flexo que hay en el techo de la habitación donde solía jugar.
Esto del more tan a feeling se alarga desde aquella casa hasta los días de sol en la sede de Vallirana, en donde mis primas parecían estatuas inmortales y muy altas, con la capacidad de articular movimientos. Ellas me hablaban de voleybol y de sus amigas de la sede.
Allí estábamos, en la gran pista de cemento con una red colgando en medio del campo. Yo no quería jugar; prefería devorar aquellas réplicas de helados de cucurucho que en realidad no contenían más que pica pica y colorante.
¿quizás se llamaba Amparo una de sus amigas? Creo que sí. Y siempre nos acompañaba el sol. También en la pequeña piscina donde alguna vez mi padre tomo cubatas con pepito y jalabolas. Era una estampa que jamás lograré borrar de mi cabeza. Me parece divertida y entrañable. Y dudo que vaya a desaparecer sin más cuando yo mismo muera. A dónde irá a parar lo desconozco, pero me gustaría que se convirtiera en una ola fuerte que alegrara a alguna buena persona el día.
“Vallirana mata”, pienso ahora mismo; Más cuando caigo en otro de los fulminantes recuerdos: La Megadrive y Sonic; O el gran juago de Michael Jackson. Qué emoción; se me eriza aún hoy la piel, y no entiendo porque no entienden que me pueda suceder así. Y no entiendo que no entiendan que utilice mis recuerdos para construir mis sueños, y que esos recuerdos jueguen en mi vida un papel activo y vivo.
Creo que eso es lo que pasa. LA demás gente cree que los recuerdos solo son recuerdos. Pero yo logro extraer algo que duele de verdad y que por ende, me hace sentir vivo.
“More than a feeling”, que decía, y las tardes en Vallirana, la sede, los espectáculos eróticos para fiestas y yo que no me enteraba de nada ni aún hoy me enteraría. Porque no me preocupa no enterarme de nada. Felizmente feliz hoy, escarbando entre los recuerdos, y encontrando solamente cosas buenas.. Qué tranquilidad de viaje, qué calma… Qué misterioso es todo. ¿Dónde irá a parar absolutamente todo lo que escupo?
Monday, February 14, 2011
esquela de muy de cerca
Si acercas la caracola a la oreja, desde su interior te responde el mar, precisamente porque la carne ´que albergaba se murió hace mucho tiempo. Eso es lo que nos pasa a nosotros también cuando morimos. Desaparece nuestra carne, pero respondemos en forma de sonidos durante toda la eternidad. Sonidos que los vivos aún podemos escuchar, pero a los que no atendemos.
Los muertos son como caracolas de mar, y su sonido puede ser de viento, de hojas secas, de pájaros, de agua que cae o íncluso de neones.
Da igual, en este mundo ya no caben apenas los vivos... imagínate los muertos...
Y no quiero preconizar religiosamente, solo quiero trazar con firmeza el rastro que va escupiendo mi corazón mientras renquea y va hacia el lugar equivocado.
Cada día me acerco más a la estrella que más se aleja de mi vista; eso soy yo; una disdtancia infinita e inalcanzable. Algo que si aprietas un poco más, deja de existir porfin para fundirse con lo infinito. yo sólo vine a quí para descansar; solo que se les ocurrió darme forma y de algún modo, también deseo. Y heme aquí, como un mal animal, como un bestia que rompe mesas y sillas, como un ignorante que trata de comunicarse con las esquinas, con el calor, con las pequeñas estampas de color que pueblan su vista. Solo quiero que me dejen malvivir en paz, porque ya no tengo nada que demostrar; Noto que estoy preparado para deshacerme en una especie de arpegio enterrado entre capas y más capas de universo; soy una cucaracha vuelta al revés que se muere porque le rasquen la barriga; Quiero porfin ver mi propio velatorio en silencio, quiero dejar de ser una molestia para mí mismo; quiero caer al suelo y partirme en mil pedazos, quiero ser el agua que cae de cualquier cubo a las 4 de la madrugada de un día cualquiera desde un ático destartalado.
Quiero escribir mi propio camino aunque cueste entenderlo. Quiero tener la fuerza para rescatarme, quiero hacer la comunión, pero sin que esté presente el dios del que habla todo el mundo. No quiero que me digan que ya saben a lo que me refiero, ni quiero que me asocien con los referentes que todo el mundo tiene en la cabeza. No quiero que utilizn varaz contiguas a mi trayectoria para calcular la magnitud de mi descarabro; no quiero ver ningún nombre mientras existo o desciendo, no quiero que nadie crea nada, porque el sencillo ejercicio de su pensamiento me molesta en mi cabeza, no quiero que nadie se de cuenta de nada, porque mi existencia para mí, no tiene nada que ver con mi existencia para los demás. Es un deseo expreso de este perro al que le otorgaron esa virtud o desgracia...la de desear un poco desde la nada.
Los muertos son como caracolas de mar, y su sonido puede ser de viento, de hojas secas, de pájaros, de agua que cae o íncluso de neones.
Da igual, en este mundo ya no caben apenas los vivos... imagínate los muertos...
Y no quiero preconizar religiosamente, solo quiero trazar con firmeza el rastro que va escupiendo mi corazón mientras renquea y va hacia el lugar equivocado.
Cada día me acerco más a la estrella que más se aleja de mi vista; eso soy yo; una disdtancia infinita e inalcanzable. Algo que si aprietas un poco más, deja de existir porfin para fundirse con lo infinito. yo sólo vine a quí para descansar; solo que se les ocurrió darme forma y de algún modo, también deseo. Y heme aquí, como un mal animal, como un bestia que rompe mesas y sillas, como un ignorante que trata de comunicarse con las esquinas, con el calor, con las pequeñas estampas de color que pueblan su vista. Solo quiero que me dejen malvivir en paz, porque ya no tengo nada que demostrar; Noto que estoy preparado para deshacerme en una especie de arpegio enterrado entre capas y más capas de universo; soy una cucaracha vuelta al revés que se muere porque le rasquen la barriga; Quiero porfin ver mi propio velatorio en silencio, quiero dejar de ser una molestia para mí mismo; quiero caer al suelo y partirme en mil pedazos, quiero ser el agua que cae de cualquier cubo a las 4 de la madrugada de un día cualquiera desde un ático destartalado.
Quiero escribir mi propio camino aunque cueste entenderlo. Quiero tener la fuerza para rescatarme, quiero hacer la comunión, pero sin que esté presente el dios del que habla todo el mundo. No quiero que me digan que ya saben a lo que me refiero, ni quiero que me asocien con los referentes que todo el mundo tiene en la cabeza. No quiero que utilizn varaz contiguas a mi trayectoria para calcular la magnitud de mi descarabro; no quiero ver ningún nombre mientras existo o desciendo, no quiero que nadie crea nada, porque el sencillo ejercicio de su pensamiento me molesta en mi cabeza, no quiero que nadie se de cuenta de nada, porque mi existencia para mí, no tiene nada que ver con mi existencia para los demás. Es un deseo expreso de este perro al que le otorgaron esa virtud o desgracia...la de desear un poco desde la nada.
Sunday, February 06, 2011
Esquela Sálvese quien pueda
Siento una vida plenamente vacía, que me recorre ya por costumbre todas las partes del cuerpo. Yo soy un jornalero que ve pasar máquinas impensables que labran a velocidades inimaginables. pero ya no me asombro de la diferencia entre lo que mis manos podían hacer y lo que ahora otros hacen sentados en sus sillas desde sus oficinas.
Soy un cuadrado gris otra vez, con toda la fuerza y el fulgor, y la esperanza de poder cambiar se va perdiendo, filtrando entre los dedos. A veces trato de mirar hacia arriba, pero ya no veo nada claro.
Un domingo más. este es un domingo más. Y no se va a diferenciar de los que venga en mucho tiempo; porque pertenezco a una oleada de miedos que cada vez se instalan con más fuerza en lo más profundo de nuestras convicciones. Ya no tenemos fuerzas para quejarnos. El romanticismo dió lo mejor de sí hace años, y ahora solo queremos salvar el culo y estar solo un poco menos mal. Solo buscamos estar un poco menos mal. Solo ansiamos estar un poco menos mal.
Y mientras la raza humana se extingue de este modo a pesar de seguir existiendo los hombres y las mujeres; emperge una nueva especie. La especie de los seres cubanos. Es broma. ojalá. Emerge la especie "mu mala". Esta es otra broma.
Este mundo me tiene atontao.
Soy un cuadrado gris otra vez, con toda la fuerza y el fulgor, y la esperanza de poder cambiar se va perdiendo, filtrando entre los dedos. A veces trato de mirar hacia arriba, pero ya no veo nada claro.
Un domingo más. este es un domingo más. Y no se va a diferenciar de los que venga en mucho tiempo; porque pertenezco a una oleada de miedos que cada vez se instalan con más fuerza en lo más profundo de nuestras convicciones. Ya no tenemos fuerzas para quejarnos. El romanticismo dió lo mejor de sí hace años, y ahora solo queremos salvar el culo y estar solo un poco menos mal. Solo buscamos estar un poco menos mal. Solo ansiamos estar un poco menos mal.
Y mientras la raza humana se extingue de este modo a pesar de seguir existiendo los hombres y las mujeres; emperge una nueva especie. La especie de los seres cubanos. Es broma. ojalá. Emerge la especie "mu mala". Esta es otra broma.
Este mundo me tiene atontao.
Saturday, January 15, 2011
Saturday, January 01, 2011
Lo que siento es amor
Viendo cómo empieza este año, cualquiera diría que son necesarios tantos rituales...
La sangre sigue sabiendo igual, las no hes can sobre la ciudad del mismo modo, los sueños siguen en el mismo punto lejano de siempre, no conduzco y sigo quieriéndo pensar que vivo en una Manhattan particular.
No voy por el buen camino, hace tiempo que lo sé, lo peor es empezar a pensar que no valgo lo suficiente, que mis ideas no merecen tanto la pena, como para intentar cambiar mi rumbo.
Empiezo a pensar que montura tiene un valor miserable, como la del resto de personas que viven en la ciudad. Mi sufrimiento no merece misericordia a cambio de su exhibicionismo, y eso me cansa.
2011; no funciono como la mayoría de gente y no me consigo adaptar a mi vida. Las faltas de atención por todo lo que mentores empieza a ser del todo inquietantes. No quiero alarmar a nadie, puesto que me considero contundentemente apegado a un tipo de vida. No mencoy a dar por vencido; no dramaticemos... Soy cobarde pero consecuente con mi existir, por eso no voy a huir por la puerta de atrás. Lo único que pienso hacer es ver la vida pasar, intentar seguir valorando las cosas que creo importantes.
Ojalá llegue día en que decida tirar por la borda mi actual vida; solo dios sabe lo feliz que seré cuando lo haga.
La sangre sigue sabiendo igual, las no hes can sobre la ciudad del mismo modo, los sueños siguen en el mismo punto lejano de siempre, no conduzco y sigo quieriéndo pensar que vivo en una Manhattan particular.
No voy por el buen camino, hace tiempo que lo sé, lo peor es empezar a pensar que no valgo lo suficiente, que mis ideas no merecen tanto la pena, como para intentar cambiar mi rumbo.
Empiezo a pensar que montura tiene un valor miserable, como la del resto de personas que viven en la ciudad. Mi sufrimiento no merece misericordia a cambio de su exhibicionismo, y eso me cansa.
2011; no funciono como la mayoría de gente y no me consigo adaptar a mi vida. Las faltas de atención por todo lo que mentores empieza a ser del todo inquietantes. No quiero alarmar a nadie, puesto que me considero contundentemente apegado a un tipo de vida. No mencoy a dar por vencido; no dramaticemos... Soy cobarde pero consecuente con mi existir, por eso no voy a huir por la puerta de atrás. Lo único que pienso hacer es ver la vida pasar, intentar seguir valorando las cosas que creo importantes.
Ojalá llegue día en que decida tirar por la borda mi actual vida; solo dios sabe lo feliz que seré cuando lo haga.
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