Esquela 327: We both know

Qué va a suceder cuando sepa que las veces que te voy a volver a ver forman ya parte de un recuerdo maravilloso de fotografía antigua?

Qué va a pasar cuando te vuelva a a tocar y sepa, ya ahora mismo, que eso solo será una evocación de algo que jamás pudo ser mío?

Los vasos volvieron a jugarme una mala pasada. nací mal. La información que recibo pasa directamente al cajón de los recuerdos. No solo eso, si no que las ilusiones, cuando empiezo a aspirar a ellas, ya se me presentan como postales de perpetua antiguedad.

Por eso mismo, puedo empezar a escribir una historia maravillosa acerca de lo que va a ser tenerte sin haberte tenido todavía. Puedo regar de nostalgia nuestro próximo encuentro y actualmente ya puedo extrañarte con una fuerza inusitada.

Valoraré siempre tu esfuerzo por ser amable, valoraré siempre tu interés por mi vida y mis quehaceres, valoraré tu sonrisa y me reiré pensándote cuando decías "me'n faig creus" con tu acento tan norteamericano.

Te vas de nuevo, aunque aún no te has ido, o huyes por primera vez aunque nunca estuviste allí de donde partes.

Para mí eres eso, una sensación que me merodea, pero que cuando porfín creo que se me va a desarrollar como debiere para difinirse como tal, cambia de opinión y me hace olvidar lo que me había imaginado de ella.

Háblame de ti, aunque sé que nunca te voy a tener ni nunca voy a tener nada que ver contigo; llena mi espacio de vida con el propio relato que tu misma pronuncias acerca de tus vivencias cotidianas, aunque sepa que nunca habremos estado tan lejos como la vez que nos tocamos.

Sí, es cierto. Nunca hemos estado cerca. Te confundo con la cocacola, te confundo con lasgrandes marcas del motor, te confundo con las noches en mi buhardilla imaginaria.

Regresas sin haber partido, sí, pero ha habido mala suerte y me he topado contigo por el camino.

Miniesquela de Bona nit.

Dice Jeff que si tienes ganas de cantar una canción, y ves que los otros no están por acompañarte; sencillamente canta lo que sientas; no dejes que nadie te diga que está mal.

Si tratas de pintar algo, pero no sabes cuales son los colores adecuados, solo pinta lo que veas. Que nadie te diga que eso está mal.

Si eres tan fuerte como un cometa, disfruta y no lo niegues. no hay razón para temer.

Eso es lo que dice Jeff, entre otras cosas.

Ostia, este tío es muy sencillo hablando, pero muy incisivo a la vez. Qué coño!? Tiene razón.

Y si mañana hago lo que ya he decidido, no voy a mirar atrás. No lo pienso hacer.

Esquela 326: Silencio; angustia; espectación.

Hoy me pesa el alma y yo no he sido.

Mierda, mierda, mierda... Cojeo del corazón.

Hoy dormiré mal. Pediré a no sé quién o qué que las cosas salgan bien mañana. Me despertaré inquieto y me costará notar el día plácidamente. por lo menos al principio. Mucho sol deberá hacer para entrarme como un pene.

No es que sea homosexual, pero esque eso de entrar como un pene suena potente. Como lo radiante del sol que debería necesitar para calentar mis entrañas.

No sé si volveré a calafell pronto. No sé si querré a alguien alguna vez. No sé si juego a la ruleta rusa con una pistola sin una sola bala.

Llevo un día así, angustiado. Desmasiada tensión acumulada. Y esta noche no se va a solucionar, precisamente.

Me merezco hacer el amor como dios manda, no? Hace ya meses que me mantengo en el dique seco. No me preocupa dejar de perforar algún conejo que se ponga a tiro. No se trata de desespero. No quiero que parezca que quiero pinchar por pinchar y que no he tenido suerte en ese sentido.

No. La vida no me trata mal últimamente en esa faceta suya, no.

Si pido sexo, lo pido como recompensa a mis dolores de cabeza. Lo pido como quien pide fruta del tiempo un día de calor, como quien pide el primer whisky de la apacible sobremesa, como quien se cobija bajo el parasol después de un día entero jugando a palas en la playa.

Entiendes? No se trata de perversión ni de enfermizo instinto. no se trata de primario empecinamiento, solo se trata de la parte buena de después de una angustia de la vida. Una angustia que no tiene que ver con el sexo.

Solo quiero imitar a los potrillos que corren por las praderas, o a los niños con incipiente obesidad que pasean sus apetitosos michelines por las costas murcianas orgullosos de tener en su haber peces que cazan con sus pequeñas redes. Quiero disfrutar de poco.

Esquela 325: Como Rajoy

El barcelona pierde el liderato. la palabra villarato estalla en mis oídos. La capital era bonita, pero más intensamente fea era su forma de tratarnos cuando nos situábamos en la periferia.

El otro día, Raül Jaime, orgulloso de sí mismo, decidió colgar en su página www.esquelasdesdeelsistema.com una frase que según él, era ingeniosa y original:

"Cada religión es solamente un idioma distinto para comunicarse con un ser políglota".

Se creyó el puto amo. Esa misma noche salió de fiesta y se lió con una fea. Esa misma noche echó de menos el amor que encontró en Madrid. ese amor sí que era bueno. Esa mujer extranjera con la que había compartido la noche de una semana atrás, sí que sabía ordenar bien las partes del mundo. Esa chiquilla sabía desnudarse poco a poco. Era la autosuficiencia en persona, con una capacidad espectacular para columpiarle y arrastrarle de un lugar a otro. Ella la virtuosa gimnasta, y él la cinta de terciopelo que lanza a lo alto del pabellón.

Ella da tres, cuatro, cinco volteretas... él la ve desde ahí arriba y se limita a caer. Ella lo agarrará de nuevo y le dará mil vueltas con sus hipnóticas, delicadas a la par que resistentes muñecas.

* * *

Ayer me pervertí estúpidamente, pero esque creo que en este mundo la verdadera pureza es la impura. Besé por besar, seguí la corriente por seguirla y me sentí como muchas veces antes me he sentido...: preso de mis deseos de querer pero huérfano de amor.

Ella no tiene la culpa. Ella, la chica de ayer, no tiene la culpa; solo es una silueta sin rostro, más que actriz , es un actor de la sinrazón y la indiferencia que se encabezona en asediarme.

El barça había perdido el liderato y ello enturbió todavía más mi visión. Todo me parecía aún más confuso. Actuaba mecánicamente y no me importó fingir solo para encontrar la salida más rápida a todo lo que me iba sucediendo. no quería pararme a pensar en nada, solo quería cobijarme en una especie de pantomima que no llego a atinar si era sentimental o sexual. más sexual que sentimental a medias de los besos. Más sentimental que sexual al principio. imagínate si ando confundido.

Voy a agarrar mi vieja guitarra y voy retozar de nuevo sobre mi soledad.

Esquela 324: Una fotografía de ella

Las manos cóncavas albergan milagros. En la humedad de su espalda; sorprendente humedad que accidentalmente toco: es como una pieza pequeña de porcelana. Delicada y resbaladiza. Esa es su espalda. Y también las palmas de sus manos aducen defensa propia al rehuír grácilmente mis escaramuzas en forma de torpe lance sobre su cuerpo entero.

En la oscuridad de la noche, la tersura y la claridad acaban abriéndose paso. pregúntenle si no al fotógrafo que la inmortalizó en lo alto de aquél tobogán del parque infantil una tarde cualquiera en las afueras de Guadarrama.

La mejor fotografía que he visto, ahora por ahora. Espera, voy a volver a mirarla, con su sol escondiéndose detrás de los pinos, ocultándose más todavía tras un velo fino de nubes invernales.

Qué puedo hacer si tengo la sensación de tener un juguete apresado entre mis manos de alma. La maniobro, siento que me pertenece desde lejos; cómo te diría; es una sensación feliz. ME estremezco por la facilidad con la que la manejo en mi imaginación. No le tengo el respeto que me perjudica. le tengo el respeto justo y quiero meterme en ella, impregnarme de ella, quiero rodearla y darle mil vueltas. Es como si cada día de verano fuera navidad para mi alma. Es algo así.

La banda del pueblo se acerca y trae una parte de ella; quizá sus movimientos, quizá su sonrisa. No, no, deberían ser los mejores músicos del mundo para traer su sonrisa. esa parte se la reservaremos al sol de antes, que cae mientras se esconde primero tras el velo del mortecino atardecer, después entre los pinos de hoy y de siempre.

Y le dió por no llevar tacones. Si la llego a ver tal y como viste en esa fotografia ya estaría al borde del llanto. No ves que yo necesito literatura en mi vida? Ella me ha traído cientos de páginas en unas cuantas horas y en una sola fotografía

Esquela 323: Noche, lluvia y Madrid

Uno de marzo es mi última noche en Madrid. Sus calles se me mostraron lluviosas, y bajo la lluvia caminamos juntos. No con demasiadas espectativas, justo antes de verte.

Pero viniste con una sonrisa brillante.Cuando te vi, ya me estabas machacándolos huesos con ella. Qué afortunado fui de que fueras así como eras. Nada se podía mejorar aquella noche. Era una buena sonrisa, por lo que fuimos a dar un buen paseo. Las calles estaban húmedas, en los suelos de las plazas de la capital brillaban con fuerza las luces de neón reflejadas. Caminaba en una ciudad que no conocía apenas con una chica que no conocía nada. Me pregunté a mí mismo que si eso no era lo que buscaba en mi vida, qué coño era entonces?

Por eso entramos a un bar vacío y me animaste a bailar. Yo te traté de hacer caso al principio con muchas dudas, pero con tu gracia me sacaste de mi letargo y acabé siguiendo de cerca tu estela en la pista. La manera en que jugamos a buscarnos fue divertida y excitante. Todos te miraban por tu manera de bailar, tú lo sabías. A mí me gustaba porque tú solo me mirabas a mí. No supe en ningún momento cuando tocarte, pero tú me ayudaste. Se agradeció. No solo bailaban nuestros cuerpos; también las miradas lo hacían. Bailaban, disparaban, sorteábamos. Poco a poco nos fuimos reconociendo por fin. Poco a poco corrimos el velo de acero del que te gustaba presumir; las dudas, en forma de primeras expediciones por nuestros cuellos, se fueron disipando.

Da igual seguir, la lluvia es la única que nos conoció a los dos juntos. Empezó a caer cuando estábamos en el banco de la plaza. Algunos chavales desperdigados apuraban los últimos tragos del eterno botellón madrileño. Pero incluso ellos desaparecieron cuando vino la lluvia y nos mojó el banco.

Desde el principio dijiste que te gustaba que la lluvia te cayera encima. Mucho antes de que ella hiciera acto de presencia, incluso. Y pareció que si alguna vez hubo destino, este por fin te escuchara; lo ves? Quién escribe lo que nos sucede? poco antes, en el bar, habíamos estado hablando de ello. No lo tuvimos nunca demasiado claro. Solo decías que con 60 años tratarías de seguir reventando las noches. Me gustó cómo sonó.

Supongo que son las ideas de una chica de la otra parte de Europa; ideas fruto de profundas reflexiones. Ideas de la parte reflexiva de Europa, que se mezclan con la incursión en tu vida de la desbocada noche de la capital. Y así sale lo que ahora eres.

No te llegué a comprender. Tú a mí tampoco. Estamos solos. lo sabías tan bien como yo. Me dijiste que morirías como nacías y como estabas viviendo; sin nadie. No lo dijiste preocupada, ni tampoco para hacerte la interesante, lo comentaste con una sonrisa en la boca. Supe que ibas enserio cuando pagué la cuenta y tú ya estabas afuera fumándote un cigarrillo. Supe que lo decías enserio cuando no hablaste de lo que nos estaba pasando; cuando no me preguntaste si nos íbamos a volver a ver, cuando te dije que no entendía porqué te tenía que conocer en Madrid.

Tú solo dijiste que no pasaba nada.

¿No llueve a gusto de todos nunca?

Esa noche llovió a gusto de los dos, creo.

Esquela 322: Primer contacto

Me he de ir lejos, muy lejos de allí donde nací, de la tierra que mejor conozco. Me he de ir lejos para sentir la fascinación dormida o para reír sin pensarlo.
Cada vez lo tengo más claro.
Explorar el ultramundo.
Desde el respeto, desde la lluvia que cae en su pelo, desde su tranquilidad cuando camina.
Y yo, títere del mismo viento, apunto hacia donde apuntan las gotas.

Ella no llevaba paraguas ni nada de eso. Ella preguntó más de lo que creía. parecía interesarle lo que le contaba. Contaba justo las gotas que caían encima de su abrigo, ella empezaba a estar calada, pero no se quejó de la lluvia.
Me gustó su sonrisa, o cómo sonreía. No tenía ningún problema en pasarlo bien. Cuanta mierda a mi alrededor, pienso a veces. Cuanta gente que no escucha, cuanta gente que solo quiere explicar sus problemas, cuánta gente que se cree más incomprendida que los demás, cuánta gente dice "no, da igual..." para rogar por una pregunta cómo "qué te pasa?", cuanta gente portadora del sentido negativo del egoísmo. Cuanta gente que no ve más allá de sus narices...

Y allí estaba ella para recordármelo. Para recordarme todo lo malo de tan buena que es.

De nueva Jersey, de Tahilandia o de la China... qué más da... yo que pensaba que sería la que más hablaría, la más estúpida de todas... Y va y las alecciona... a ellas y a mí detrás. No me explico cómo fue una velada tan agradable. Cómo se pasaron las 3 horas volando. Casi perdemos el metro... pero podríamos haber seguido charlando tranquilamente.

Qué encuentro tan respetuoso, quizás algo formal. Pero yo no estoy hablando más que de lecciones bien dadas. Hoy he aprendido cosas buenas e ilusionantes. Fuera de estas fronteras la gente se escucha más.

Esquela 321: Agradable indecisión

Una pregunta algo más extensa que las demás. Una cultura algo más inquietante que el resto. Que no me desborde el pavor, por favor. Soy un chico de a pié. pero de "a pié" de rango bajito bajito. Aún vivo en casa de mis padres. No me llama la atención tener coche. Mis colegas hablan de "libertad". Aún así utilizando tan basta palabra, no logran apearme de mi posición. "mañana será un buen día para empezar a conducir, hoy me tomaré la libertad de otro modo" digo siempre.

Después pasa que te topas con integrantes de culturas lejanas y por lo menos quieres aparentar el manejo básico de las herramientas prácticamente preconcebidas por nuestra sociedad. Entre ellas el vehículo. Es como una especie de tarjeta de presentación. Es el movimiento básico que ella espera de mi: Un volantazo.

Pero nada, me presentaré y aún delante de ella no sabré que estoy haciendo ni qué voy a pretender. y hablo enserio. ¿qué porqué estoy yendo hacia allí, entonces? Voy porque... voy? o no voy? Mañana es viernes, siempre puedo decir que me retiro pronto porque al día siguiente hay que madrugar. Creo que eso lo entenderá.

No sé qué coño hago. Qué reparo... Pero no puedo decir no, no sé decir no. Me gusta no saber decir que no.

Esquela 320: Una historia cualquiera

¿A dónde vas con esa cara de tonto? Hay algún lugar al que te dirijas? algún pueblo en donde acepten personas limítrofes?

Hubo un país secreto que siempre veía en la crisis oportunidad.

Varios decenios atrás, ese país, en un alarde de certera previsión, reservó un territorio vallado. Un territorio que equivalía a cualquiera de sus principales regiones. En aquella época, todo era bonanza económica y el dinero sobraba. Por ello decidieron reinvertir una parte del excedente en una sola región. Una región fantasma y deshabitada, en donde erigirían grande edificios, infraestructuras de todo tipo, todo lo necesario para el funcionamiento de el mismo espacio con la mayor autonomía posible.

En épocas de bonanza era una ciudad fantasma. muchos cuestionaron el proyecto al principio, pero no hizo falta más que esperar las tempestades del capital, las épocas de carencia... y esque todo el mundo sabe que todo sube y baja, que quien respira agranda su pecho y después lo contrae... La cuestión es que cuando la debacle se produjo, casi todos los países cayeron en banca-rota y buscaron las soluciones una vez el toro ya les había pillado. Tuvieron que hacer grandes cambios estructurales en su economía. cambios costosos de llevar a cabo. Fue para todos esos países la restructuración lo que para un joven significa comprarse ilusionado un coche de segunda mano y encontrarse de repente, una vez adquirido, que tiene que cambiarlo de arriba abajo. Todas las piezas están chamuscadas, y solo el chasis aguantaba. Esto es lo que nos ha pasado.

Pero el país secreto no tuvo más que enviar a todos sus parados a la gran región fantasma. Cuando se diseñó el plan, un montante importante de la masa social dijo que aquello era volver al nazismo, confinando trabajadores en un emplazamiento lejano, obligándoles a dejar a sus familias.

Obviamente, hasta que las desgracias no suceden, a veces no se acepta que las soluciones más crudas son las más eficaces, y esto es lo que pasó aquí. El estado sabía perfectamente que no haría falta obligar a sus ciudadanos a nada. Ellos mismos, los que habían perdido el trabajo empezaron, de forma voluntaria, a pedir el traslado hacia la región fantasma, de la cual solamente abrieron las puertas cuando se cercioraron de cuán importante iba a ser esa crisis.

Los casos se estudiaban, y se trataba de trasladar a las familias enteras, y si no, se facilitaba la comunicación abaratando los precios de los billetes para que los desplazados pudieran ver de vez en cuando a sus familias.

No me preguntéis qué coño producían, pero se autogestionaban impresionantemente, de la necesidad al ocio, todo tenía su precisa cabida en la región fantasma. Así la llamaban al principio; región fantasma. Después sin embargo, la llamaron "el pulmón de emergencia".

Era curioso, pero sucedió: Al final, los problemas eran mayores a la hora de convencer a algunos de los trabajadores del pulmón para que volvieran a sus respectivas casas: pero una cosa había clara y era de importancia capital cumplir: en cuanto se saliera de la crisis, la región se debía ir despoblando de nuevo progresivamente, reasignando un trabajo en su tierra de origen a cada persona que había contribuido al funcionamiento del pulmón de emergencia.

Las puertas del pulmón de emergencia se volvían a cerrar.

La coexistencia en un mismo país de dos paisajes tan opuestos: la ciudad prospera y la ciudad vacía, no pasaba desapercibida para nadie. Polémicas servidas; siempre había gente que se quedaba sin trabajo, por muy bien que fuera la economía. Parte de esa gente y también asociaciones en general reclamaban permanentemente la apertura definitiva del pulmón de emergencia. Pero los varemos estaban para algo: a partir de una serie de variables se reabrirían las puertas, no antes. Yo como todos nos imaginamos, las variables que se tenían que dar, se daban solo cuando las cosas estaban muy jodidas.

En el fondo de los corazones, todos lo comprendíamos, y esque la evolución humana al final, lleva a la comprensión y aceptación de verdades universales e invariables:

hasta que las desgracias no suceden, a veces no se acepta que las soluciones más crudas son las más eficaces, y esto es lo que pasó aquí.

Esquela 316: Mejor no obstinarse

Sí, tiene razón el viejo Bob cuando nos dice que hay veces en que más vale no darle más vueltas. Es verdad que a veces no vamos a solucionar nada por mucho que pensemos en ello. Hay similitudes entre los ríos y lo que nos van contando nuestras propias vidas. Muchas más similitudes de las que creemos. Rodamos y todo lo que sucede se cuelga en las paredes que vamos dejando atrás.

Si algo va mal, si algo duele, o hay algo que sencillamente hubieras querido cambiar, no te atropelles. Mira cómo voy, que casi me llevo bien con mi destino y todo. Claro que no le pierdo el respeto... ¿cómo quieres que le pierda el respeto al camino que aún no he pisado? No hay que hacerlo así... pero nos llevamos bien, nos divertimos mi destino y yo a pesar de nuestras rencillas. Es un equilibrio complicado solo si te paras a pensarlo. Respeto y diversión.

Mejor no pensarlo demasiado, no vaya a estropear todo.

¿A dónde ha llevado querer resumir la vida en una sola página de cualquier libreta? No creo que funcione así... Quizá es bueno asomarse ahí fuera e intentar sacar alguna conclusión. Pero hay que empezar sabiendo que igual la respuesta no se pueda escribir, que quizá no sea una sola frase, que no sea una pieza definida, tangente, directa.

Quizá la solución solo sea un susurro, algo que te ha acompañado durante todo el camino sin darte cuenta. Mejor no pensarlo demasiado. Puede ser peor.

Esquela 314: Más canto B

Se repliega el cielo y cierra tras de sí la última puerta. Apaga las velas;

Ahora solo quedan las estrellas y el rumor del mar.

Otra vez mi vista vuelve a caer en mis manos vacías. Si agarro algo, solo es un puñado de tierra que pronto se filtrará entre mis dedos y volverá a mezclarse con todo lo que anteriormente la sustentó.

Paseo, no sé a donde voy. Espero alguna especie de señal que me dé una explicación. Me siento desorientado y tengo vértigo. Más aún cuando pienso que lo que me está permitido pensar es lo que se le permite pensar al resto del mundo.

Qué lástima pensar que aún gastando todos los cartuchos no voy a acertar más allá del centro de la diana. Porqué siempre ha de haber algo detrás de las cosas? Porqué siempre me he de desilusionar cuando me pongo a reflexionar enserio? Porqué esta horrible sensación de caminar sobre lo ya caminado? Dando vueltas para escupir la misma mierda.

Solo hay un poco de paz, y queda justo entre los elementos naturales. un poco de sosiego. No me revelan la solución, pero cuando les pregunto a ellos, obtengo una sonrisa burlona... eso es que por lo menos me escuchan.

Después, llego a casa y me siento cómplice de algo que desconozco. Como si supiera que mi mejor amigo es una de aquellas personas extrañas que toman café en el bar de la esquina. Y peregrino por el mar de la incertidumbre.

Incluso ya no tengo ganas de encontrar a Carolina, Carolina, Carolina. Prefiero quedarme con su recuerdo que emborracharme con ella, tenerla una noche, y cansarme de ella. Prefiero que teja y teja en mi cabeza, prefiero que sus manos esculpan mi imaginación y tracen parábolas imposibles en el mínimo espacio temporal, aproximándome así, a la ruptura con las 3 dimensiones.

Carolina, otra chispa que creyó ser cohete.

Qué pasa si se acabó todo? qué pasa si ya no tengo ganas de creer más que en mi propio recipiente? Me ahogo entre seres humanos. Soy una jarrra a la que se asesina echándole agua.

Esquela 318: Daewoo Matiz

Siempre que entro por la puerta la veo allí al fondo, sentada en el comedor. Adicta a internet y sin abrir las ventanas a pesar de tocar las 11.

Empezar un día de trabajo sin luz natural es asqueroso.

Abrid las ventanas y que corra el aire.

Esquela 312: Mi estado con las cosas

No me apetece que llegue el lunes, no quiero más que embolsarme lo que toca, que no es otra cosa que lo que merezco. ¿Acaso no es suficiente la certeza de merecer algo para obtenerlo?
Claro que no. No vivimos en un mundo de sueños colmado de recursos infinitos.

Para bien o para mal, todo se enciende y se apaga, sube y baja y empieza y termina. La eternidad solo es una palabra que pinta las paredes que nos retienen. Vivimos en un cubo en donde las cosas nacen, suceden, se marchitan.

Curioso que a veces, como si lloviera dentro de esa caja, caigan motas de ilusión. un fenómeno emocional y climatológico extraño: pasamos nuestro tiempo dentro de la caja de cerillas queriendo alcanzar pilares prohibidos y en extremo fundamentamos nuestras certezas en la ilusión.

Algún día habrá un mayor silencio. algún día todos dejaremos de existir. me pregunto quién tomara la palabra entonces y quien habrá sido el último en lanzar el póstumo latigazo.

Todo esto lo vivo desde mis 25 años. Desde el presente precioso. Y no me puedo quitar de la cabeza la fugacidad de lo sublime. No lo puedo hacer por mucho que quiera. Es como si el aprecio por la vida fuera ligado a la percepción de su fragilidad. Y siempre andando así; Me siento más responsable que nunca de mis actos, tengo que responder frente a mí mismo. Este es mi momento, estoy en mi propia cumbre. Ojalá pudiera ser siempre así. Pero sé que no.

Ahora me despojo de todo lo coyuntural y analizo estructuralmente mi estado con las cosas. Me exijo no dejar de sentir esto. Me exijo recogerme después de expandirme. Me exijo ganas.

Al despedirme ede enero

Tarde de domingo, el eterno cansancio apremia, y me siento como una integrante de los servicios del duque. Soy una mujer de mediana edad cansada, eternamente cansada. Cansada de servir leche y de amasar pan. cansada de hacer largos recorridos para ir a por leña y mantener la hoguera en su punto. Cansada de mancharse las manos con sangre de liebres que no va a poder degustar, cansada de oír la música de las hijas del duque, querer aprender a tocar y saber que no es país para viejos.

Menos mal del río. Menos mal de los ocasionales trovadores: Menos mal de las orillas y de lo que la naturaleza nos presta en forma de paisaje. menos mal de las tormentas que te mojan el cuerpo, menos mal del otro día en que me puse en el pilar más alto de la construcción y pedí explicaciones al cielo en silencio. Vi como poco a poco avanzaban más unas nubes que otras, y me dio por pensar que eran almas errantes o mansos fantasmas del firmamento. Allí andaban, justo encima del mar, bailando un tiempo que ni tú ni yo entendemos. Aún así es bonito admirarlas y perderse en ellas; Ahora parece que se arrastran como la brocha de un pincel, ahora parece que no se movieron un ápice del lugar.

Las palmeras son nuestras referencias.

Esquela 310: "extraño suceso en la negrura"

La noche es araña. Y la araña cae sin intenciones de picar. pero no la molestes. La noche es regular y se pasea, la noche alberga muchas más convicciones que el día aunque no lo parezca. la noche está muy segura de sí misma. la noche fuma. Y lo hace con estilo. La noche tiene seis patas y escruta con sus pedípalos.

Mejor no la alteres demasiado. la noche no está para trotes. Pero no la enfades, porque te raja, te abre de arriba abajo y deja tu cuerpo a la vuelta de cualquier esquina desangrado y vacío. Y lo único que se leerá en los titulares de la prensa al día siguiente solo será aquello de "extraño suceso en la negrura".

Si te despiertas enmedio del sueño, estarás cerca de acabar con su paciencia. pero si además gritas, si te lamentas y lanzas alguna botella contra el alquitrán, la noche se va a cabrear. y aunque los demás al día siguiente solo huelan tu cadáver y hablen de un "extraño suceso en la negrura", tu historia habrá sido mucho más dramática y sentida. Y aunque sólo tú te lleves el propio secreto de la causa de tu desaparición, el dolor va a ser igual o mayor.

Toda la furia de la araña se puede transformar en fe, dicen. Toda la oscuridad espesa se puede tornar afilada caligrafía o incisivo discurso. La política y la noche son la misma cosa. Las fechas históricas se alimentan de las noches que las precedieron. Allí, entre la vigilia y el sueño de la negrura que precede el gran día, cuajan las dudas, las angustias, los pensamientos más expansionados y vigorosos. La mayor capacidad de imaginería, el flujo más importante de la raíz de la creativa virtud... Todo eso está allí; en la noche y la soledad. Allí es cuando somos sólo uno y nos convertimos en la pieza más pequeña y limpia; en la chispa pura que al día siguiente prenderá con potencia y marcará el devenir.

La noche es así de canalla; como Jonathan, ganador de la edición Fama 2010.

Esquela 311: Un momento, Nuestro momento

En mis ensoñaciones más alejadas de toda racionalidad, aparece siempre el mar. Yo me sumerjo siempre en él, de una manera u otra.

Lo pienso y me basta. Es el elemento, el accidente más tranquilizador de todos. Mis memorias se llevan bien entre ellas, los compromisos desaparecen y deja de importar lo que nunca debería haber importado. Te desnuda el mar, y te coloca en un lugar vacío en donde solo eres, por fin, lo que queda de ti.

El mar tiene eso. Es la ventana; la salida, la escapatoria. Lo he conocido y por eso mismo lo sé. La muerte no me asusta al lado del mar. No la temo más de lo que debo. porque en el mar las cosas se pudren sanamente.

Quiero ir al mar otra vez. Voy a ir pronto. Es la mejor medicina. Voy a ir solo. Siempre que pienso en los largos paseos por la costa me invade una especie de felicidad extraña y muy intensa. Todo lo que debe permanecer anclado, se ancla allí. Es la base de mi entendimiento con el mundo. Siempre querré estar cerca del mar. Siempre le querré como confesor. Nunca estoy solo, el mar me da lo que necesito y el me escucha como yo quiero que me escuchen; sin decir nada, tomándome enserio ya la ligera a la vez.

Esquela 309: ¿Habré acertado de número?

La gota que nace en la frente se va alimentando con facilidad de los líquidos que se encuentra conforme desciende. No es más que su propia materia tirada por azar en otros lugares. La gota cae y bate la ceja para hundirse en la cuenca. La amargura se nota en el ojo. Se saborea sin haber llegado a los labios. Se cuela por el globo y viaja por la parte interior del tabique. Las mandíbulas duelen Y al final del todo, no hay nada más que una cabeza agarrada a un cuerpo que no sabe dónde soportarse. Dónde tenerse en pie. Viene y canta la misma canción de siempre, que se cansa de todo, que se cansa de la vida y de cómo le trata, que se cansa de las cosas que le van ofreciendo, que se cansa de los palos que le dan, que ya no se apasiona por el día a día. Esto empieza a parecer una tomadura de pelo. Se empieza a preguntar si él mismo es todo una gran mentira, si es solo una pira que tiene por misión arder.

La negrura se apodera del alrededor, Y llega el punto en que te frotas con ella sin decir nada ni antes, ni durante ni después. De eso sí que nunca te sacias. La puedes abrazar con fuerza y no se queja. Solo pasa en unos momentos muy determinados.

La negrura se casi se palpa. No se limpia, se espesa. No puedo trabajar bien, empantanado como estoy. No puedo atender bien, enlodado como ando. Estoy hasta arriba de mierda. ¿Tanta paciencia para qué, si lo que sucede un capítulo tras otro es algo que supera en lo trágico a lo anterior? ¿De qué sirve aguantar el bochorno cuando no tienes alternativas o aspiraciones?
Si ahora tuviera un bate la emprendería contra cualquier pared, no contra cualquier cabeza. Son dos tipos de rabia distinta. Quizá me auto lesionaría a mí mismo. Hasta ahí, pase.

Mal síntoma desear que pase el tiempo. Es algo fácil de deducir. Hace tiempo que estoy agotado y no me ofrezco nada. Hace tiempo que no encuentro la fuerza del entusiasmo, hace tiempo que me maté o me mataron. en verdad es que no sé bien quién tiene la culpa. Hace tiempo que sólo noto espesura a mi alrededor. Todo se ha mezclado de un modo pesado. Ya nada es ligero ni me explica cosas. Hace tiempo que soy uno más queriendo ser el único que antes era. Me arrastra la corriente y me dejo llevar, solo que miro impotente hacia atrás a pesar de andar desbordado.

Esquela 316: Mal día, mal tiempo.

Hace un mal día. yo los malos días solo sirven para maquinar.

Sé que no te conozco apenas, pero tú, menos me conoces a mí. Yo en mi vida tengo el rol de protagonista, soy el tipo malo y callejero.

"Vigila donde apuntas". Allí donde echo el ojo, pongo la bala.

Eso es lo que se comenta en "día sucio".

A mi no me toques los cojones, lo tengo todo planeado. Si me sale bien algo, me sale bien en estas situaciones. Utilizar la excusa del último beso se me da bien. Escucha lo que te digo, por culpa de que nada es tan simple como parece, yo me voy volviendo loco a unas pocas revoluciones más que la tierra propia.

Algunos, si supieran lo que estoy pensando, dirían que no puede ser. Me voy a ahorrar decir más.

Los días huyen como caballos por colinas, decían también.

Pues eso lo sé yo; no me baso en ninguna otra premisa; solo en este clásico.

A veces va bien hacerse la picha un lío y no pararse a pensar, como cuando te están ametrallando el cuerpo y en vez de cubrirte avanzas hacia quien te dispara en un intento de arrojar tu propia carne sobre el cazador. Eso es lo que me pasa. Huyo hacia adelante. Todos bien situados, y yo pudriéndome aún excelentemente. Me prendo a mí mismo y salgo corriendo por las calles, o te vienes unos días a nuestro país del sur y hago cosas excesivamente extravagantes.

esquela 309: La Metro

Las drogas no me funcionan con ella. Sólo la música.

Bebo, río, me entristezco, la noche pasa por delante de mi ventana. el calor me abrasa el cuerpo, pero allí adentro, en el lugar abstracto de mis pensamientos, solo hay un hombre desesperado por no alcanzar a ver más que rascacielos blancos y vacíos.

la metro vuelve a ser inhóspita. Las drogas no me funcionan con ella. Solo me hacen ser más huraño, esquivo.

No le quiero reconocer las veces que se me escapa la risa cuando la pienso. no la quiero asediar a cartas o palabras, no quiero que sepa que a veces sufro por su ausencia. No quiero parecer un perro deshauciado, alguien sin hogar que reza por que le vuelvan a dar una oportunidad. ¿qué oportunidad me va a dar ella, si nuestro castillo era solamente de naipes?

Así la única leña que hecho a la hoguera es la esperanza de ver su cara de nuevo. eso siempre suele hacer prender de manera adecuada la llama...

Le digo y le digo, la desdigo y la desdigo: la visto y revisto, y la desnudo una y otra vez. Dónde voy sin mis recuerdos? hacia dónde proyecto mis ilusiones?

estoy siempre tan tranquilo... porque creo que cada día puedo ser capaz de verte y aplastar todas las elipses temporales que hay entre nosotros. La última noche fue contigo. La anterior también. Y unas cuantas antes. Muchas. Y mi amargura por el enénismo extravío tuyo se desarrolla en un marco de placidez asombrosa en tanto en cuanto que inquietante.

Siempre tengo la seguridad de que nos vamos a querer algún día... Me gusta saberlo... pero también hay una realidad que se quiere hacer hueco para hacerme llegar el día en que te vas a cansar de cansarte de mí y vas a decidir cansarte de la vida al lado de otras personas.

Sabes de qué hablo cuando hablo de Londres. Sabes que es "una mierda de ciudad". Pero eso solo es el título de un buen libro o mejor recuerdo. Un epígrafe adecuado, quizá....

Esquela 317: ¿Has oído las noticias hoy?

¿Ey, has oído las noticias hoy?

Eso es lo que me dijeron.

Una rémora.

Los hoteles más baratos serán nuestros reinos por varias noches. La primavera se ha salido de su papel durante un par de minutos y lo ha arruinado todo.

Esquela 3??: Harto de Madrid.

Mejor es no pararse a contar el dinero que hay dentro, o los dedos que guardas en la propia mano. Mejor es lanzarse sin pensarlo.

No sé las distancia que hay. No sé si me voy a romper un brazo o me voy a ahogar. Las voces ultramarinas me llaman. Sí, eso ya lo sé. Sus vientres con curvados, la oligarquía complicada. La frecuencia de los ecos funciona de manera distinta. Ya sé que el sonido se teraslada unas cuantas veces más rápido. Match 1, Macth 2, Match 3 ... suma y sigue.

Si me mato del golpetazo contra la superficie plana del agua, nada habrá sucedido de entonces en adelante. Pero vamos, que me voy a tirar porque no hay bases ya para defender ni mis propias opiniones. El destino me ha fallado un montón de veces, y aquí sigo, empecinándome al ser un tipo honesto y normal. No quiero darme una sola oportunidad porque estoy desilusioando de todo lo que voy conociendo. pienso que yo en el fondo debo ser igual de mosntruoso y estúpido. Así que debería alegrarme si ante los ojos de los demás logro ser normal, si ante mis propios ojos logro la plácida presunción de llegar a ser "NORMAL".
Mejor no apostar por mi condición ni por mi instinto, y así desoír las corazonadas fue un buen consejo que me enseñó la capital con su prepotencia.

Todos somos así? Todos somos como madrid? tan descaradamente orgullosos y mortales? Todos llevamos esa bomba de relojería encima? Todos pretendemos conspirar junto con todo aquello que se nos ponga al alcance? Todos pretendemos quedarnos con la mayor parte posible del botín? Creo que en el fondo sí. Mejor no mirar dentro de mí entonces. Me daría por culo saberme tan miserable.

Porque nada está nunca limpio después de los 4 años. Porque incluso las genialidades son demoníacas amenudo. No creo que me vaya a tocar la lotería nunca. No creo en los elegidos. Quizá sale alguno de vez en cuando ... pero igual que no creo que me caiga el gordo nunca, tampoco creo que yo tenga la virtud de estar más limpio que los demás. Alguno habrá habido, de pío, no te digo que no.

Tengo 25 años, la edad suficiente para darme cuenta de que hay cosas que puedo estar ignorando el resto de mi vida, como por ejemplo, mi propia naturaleza. pudo morir sin mirar qué es lo que llevo dentro.

Tiempo de tomar grandes e íntimas decisiones.

Esquela 308: Siempre es la última vez

Quizá estoy tan bien con ella porque siempre hay demasiados cabos sueltos que atar. Es siempre como la parte de canción que te lleva enérgicamente al estribillo... pero el estribillo nunca llega, y a ti te da igual. Un ritmo de batería intenso, es una especie de forma adolescente en la versión más limpia y perfecta.

Todos bajo el mismo para sol.

Mi cara cansada, mis manos cansadas, mis quehaceres cansados, mis habitos cansinos, mis novelas repetidas, mis frases más que recurridas, mi propia trayectoria, ya sabida de memoria por mí otro yo, que me mira desde abajo, mis letras, con el orden tan sabido, mis mismos espacios y huecos a los que recurrir, cada uno con su consabido olor, mis barcas a cual más blanca, mis sueños que hasta tú los recitas, mis peores miedos tan proclive yo a relatarlos sin temor precisamente, mis confesiones menos sabidas (de las que tú te cansas), mi espalda cansada, mi barriga cansada de tragar alcohol, mis trayectos de siempre, mis reflejos atumatizados...

Llegas y me vuelves a arrebatar todos los adjetivos que había estado utilizando, todos los calificativos que me venían a la cabeza cuando pensaba en lo que soy y hago.

Después de chocar, como dos pelotas de billar, nos separamos rápidamente. me he acostumbrado ya a no leer entre líneas en nuestros desaforados encuentros. Ayer disfruté contigo otra vez, sin pensarte ni pensarme tanto como en otras veces. Si no te pienso ni me pienso, y entonces nos pienso, nos pienso siempre de lejos. Da igual, hoy soy ligero y me cae un poco mejor la vida. Le debes haber dicho que me hable más.

Esquela 307: Año roto

Tengo tres o cuatro contraseñas. Cada una para un nivel distinto de seriedad. Actualmente no soy demasiado serio. Me tomo a broma y prefiero no mirarme a los ojos. Puede que esto sea un error. Hay muchas cosas que tienen en mi vida un peso que no merecen. Hay mucha basura que he colocado en los huecos vacíos. Me asusta más la nada que la mierda.
Esta manera de actuar, esta premisa, es una forma permanente de engaño. Lo sé. Por eso te digo que me bromeo.

Es ya primero o segundo de enero. El mundo ha vuelto a contener la respiración por unos instantes y ahora suspira. ¿cuantos de los deseos que hemos pedido se van a cumplir? Solamente ella, la Tierra, lo sabe.

Me tomo a broma incluso mis problemas porque nunca me ha pasado ninguna gran tragedia. Esta relajación no puede ser buena. Este letargo que progresivamente se va adueñando de todo mi ser es horrible. Me anestesio paulatinamente, olvido los valores y el arrojo.

A veces uno, para cambiar, necesita que el mundo le envíe señales. A mí me da que todo gira de un modo demasiado vulgar a mi alrededor. Si cambio, a dónde voy? qué consigo? Antes, incluso, si cambio, hacia dónde cambio?

No sé. No sé si podré dar vida. Solo sé que me apago.

Esquela 306: 2010 se vive así en Londres.

Ufffffff, cómo empieza el 2010... empieza como jodidamente acabó el 2009. Me pego patadas en la cara. me pego manotazos. Busco los caminos que me llevan a las videoconsolas. Busco escusas para escabullirme de la vida. Si me acompañan en la aventura mis amigos, mejor. mi profesora de inglés me pregunta qué me llevo de camino.

Nunca he hablado con ella de estas cosas tan intimas. Pero es la única que me entiende cuando flaqueo. y no sabes lo que es eso. Eso de entregarte a alaguien de fuera compeltamente. Ojalá toda mi fuerza fuera tan solo dirigida a una persona. una persona que es justo igual que una ola que llega y se va, y no pide explicaciones por haber estado ahí.

Discúlpame si voy borracho, si vas borracho. da igual. Tú me esperaste. Porqué? no sé porqué... hay millones de causas más adecuadas por las que estar ahí fuera pasando frío.

Cuando salí no vi a nadie. recapitulé, y busqué en mis ideas más profundas. quienes son mis amigos? Miré a mi alrededor. Algunos aprecieron de repente de nuevo cerca de mí, pero creo que fue más por miedo que por otra cosa.

Fui creciendo mientras olvidaba lo que iba ser de mí la mañana siguiente.

Había un juego de nintendo cuando teníaa 12 años que era la puta polla. Erá mágico.

Me queda una partida a tres vidas a ese videojuego prodigioso. pero como no lo tengo instalado prefiero perder el tiempo en masturbarme una vez más.

Esquela 305: Pepitizando.

Hoy nos ha visitado la Luna... y ha venido para quedarse. se ha quedado en forma de guitarra oscura. el sol, la guitarra que tenía antes de que llegara luna, si bien está algo jodido por la parte de detrás, (no significa que el sol sea homosexual), se quedará colgado en mi habitación. Debajo, en el soporte, se va a quedar la Luna. La noche.


Pepiticemos.



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Amén.


a las puertas del 2010 ando... andamos vaya... bueno, este último año -me gusta recapitular- ha sido bastante mierda. No voy a decir nada que no haya dicho antes, porque sería redundar y hacer victimismo gratuito así por la cara.



Pepiticemos.


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Amén.


2010. Parece un número fantástico. Algo bueno deberá pasar, digo yo. Costilladas al sol? eso siempre es lo que nos quedara. Amigos divertidos? eso es lo que vamos a ir perdiendo.

Seré algún día un amigo poco divertido? Tengo muchos amigos poco divertidos. Antes eran mucho más divertidos. Ojo, que siguen siendo mis amigos. "Quien tuvo retuvo", trato de pensar cuando les veo. Sé que dentro de ellos todavía debe haber alguna grosería deseando adueñarse del cuerpo de su portador.

Pero son todos tan estoicos...


Pepiticemos.



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Amén



Después, lo único que nos tiene reservado el destino es el silencio y la eternidad. Lo de antes es juerga pura o aburrimiento. Sea lo que sea está relacionado directamente con nuestras yemas y lo que hay de ellas hasta nuestro corazón. Todo lo que pasa por la piel y los huesos, que son los que apoyan todo el jaleo mental que llevamos dentro.


A veces creo que voy a morir mucho más rápido que los demás. me da esa sensación. Sentiría lástima de mi mismo si supiera que voy a morir en unos meses. Cualquiera la sentiría. Dirían que no, que no sienten lástima. Saben como soy. No querría que mostraran su compasión, pero les calaría igualmente.



Pepiticemos.



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Amén.


Da igual. Me tengo a mí. A mí me tengo. Aquí me tengo, cansado de boxear contra el aire. cansado de creerme cientos de cosas que me digo a mí mismo y que están vacías. cansado de comer palomitas por comer algo. Cansado de querer pensar en cosas que no impliquen pensar en la vida para no sentirme, de ese modo, miserable.

Aquí estoy, yo cabizbajo, alicaído. Eso puede parecer. pero no es así. no es así siempre, eso está claro. Mi tristeza se cataliza desde un corazón fuerte y ansioso, que admira todo lo que sucede a su alrededor. No me canso de vivir de lo mío y de lo que los demás me muestran. Reescribo los mismos gestos efectuados por distintas personas. Esos gestos nunca serán idénticos... Saco todo lo que puedo sacar de cada acontencimiento que sucede ante mí. Me siento triste muchas veces, pero desde un corazón fuerte, un corazón que se hincha cada día que brilla el sol, o que alguien me sonríe de verdad. Un corazón que no se cansa de darme alegrías cuando las merezco. Y me las pasa sin tratarlas con aditivos extraños. Hay un momento en cada estallido de felicidad en que no me importa si vivo una realidad o un sueño. no me importa si me ancla mi cuerpo a esta tierra, hay un momento en cada estallido de felicidad en que rozo una especie de secreto gigante, en que entreveo unas puertas que llevan a la mejor de las explicaciones. Un lugar en donde porfin me puedo desnudar y convertirme en lo que realmente quiero: algo que solamente comprende. Comeprende y comprende, y no deja de comprender. Sonríe, asiente, comprende.
Comprende toooooooodo porfin.



Pepiticemos.



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Amén.



Hoy no es mañana ni tampoco es ayer. pero hoy tampoco es lo más importante. El encaje es lo más importante de todo.

La Rouco-reunión

En mi época de campesino, en mi época de labrador, en mi etapa de trabajador que llega tarde a casa, en definitiva, en cualquiera de mis vidas anteriores en donde solo tenía un disfrute seguro, que no era otro que el calor del sol en mi piel, hubo el mismo grupo de hombres de vestimenta oscura. A veces por encima se cubrían de prendas de seda y volantes dorados. Siempre el oro bañaba sus cuerpos de un modo u otro. Siempre impolutos, píos y puros, según ellos mismos reconocían. Siempre a paso firme, siempre hablando en nombre de algún ser superior.

Yo, yo y todos los demás, todos aquellos que no teníamos tiempo para entregarnos a pensamientos complejos que fundamentaran la existencia del señor, aquellos que no entendíamos más que la letra gorda, aquellos que no pudimos dar más porque no teníamos fuerzas ni para nosotros mismos, seguimos existiendo en muchos lugares altos. En muchas plazas, castillos, monumentos que levantamos nosotros mismos.

Solíamos danzar cuando nos sentíamos felices, porque era eso lo único que podíamos hacer. Y por eso también fuimos perseguidos... Perseguidos por las sotanas asesinas que aún no sé por quién responden. Ellos dicen que por Dios.

Sinvergüenzas.

Ellos dicen que responden por Dios, y son abobinables. Qué entienden de amor ese montón de gilipollas?

Y ahora se reunen en las calles de madrid, y aún tienen ganado el respeto de un montón de gentes. Qué miedo me dan. Son la realidad que conozco más cercana a la peor de mis pesadillas.

Esquela 304: i know i'll see your face again

En alguna esquina del cielo, vuela parabólicamente un retal de mi memoria en forma de sinfonía.
Ahí está.

parece un pájaro, pero no lo es. No debo pesar más que mis tristezas, ahora mismo. Me siento ligero y apesadumbrado. Lo poco que me queda para levitar es el peso de la amargura. Dejaste el pintalabios sobre el mármol del baño. No son ni las 5 de la mañana. No estaba dormido. Sabías que yo lo sabía.

Y ahora me paro a pensar en todos los tejados que he de arreglar por muy poco dinero y me asusto por no encontrar nada que me agarre. Caigo. Hace tiempo que caigo hacia no sé donde. Nunca he tenido miedo a precipitarme...

Pero y si....

De repente quiero aferrarme a alguna tontería... porque siento el miedo de no sentir tanto como debería. Por no importarme nada, voy cayendo sin preocupación... pero y si es verdad que el dolor hace sentir auno vivo? Porque creo ver tanta imperfección en todo lo que hay montado a mi alrededor? porqué no quiero tener que ver con las portadas de los periódicos, o porqué no quiero parecerme al resto de las personas, con todo lo que ello verdaderamente comporta... Siempre tatándo de encontrarme a i mismo desprevenido, siempre emboscándome por la espalda, siempre en guardia contra mí mismo, pendiente de no ser como el resto.

No es culpa de ellos. Soy solo yo.

Esquela 303: Largas temporadas fuera de casa

Hemos venido desde Kansas para verlos. hemos venido en la carabana de Peter hasta chicago para verlos a ellos. El cuero raído de los asientos no ha hecho más que ennoblecer nuestro trayecto... las ventanillas fueron cuadros preciosos en movimiento, y el pequeño muñequillo que celga del retrovisor casi se convirtió en nuestro guía al paraíso. Al paraíso en donde estamos ahora. Chicago era un buen sitio.

De camino lo hemos pasado bien; hemos tocado algunas de vuestras canciones tan entusiasmados como siempre. Nos hemos sonreído, hemos tomado alguna cerveza, pero siempre controlando los turnos de conducción.

Esta es nuestra casa, tenemos nuestras pequeñas habitaciones, nuestro pequeño baño y nuestras ruedas que nos llevan cada día a un lugar distinto... Hemos venido aquí por vosotros, hemos venido a reunirnos con vosotros. Aún hay algo de leche en la neverilla, aún hay algunas galletas en la despensa, aún queda algo de sol por disfrutar y la cejilla no ha cedido del todo.

Qué es lo que estamos haciendo...? Tan solo viajamos. Es así de fácil?? es así d fácil huir de todo? A quién se supone que le he de dar las gracias. A quién coño se supone que le he de agradecer este momento?

Los merenderos son nuestras naciones. Las gasolineras son solo una fuente de esperanza, el alquitrán corre por nuestras venas, el viento es el aire que necesitamos para respirar. la corriente que se filtra por la ventanilla medio abierta... Las mesas plegables siguen abriéndose y aguantando los platos de plástico, las horas siguen teniendo muy poca importancia dentro de la caravana. Me miras, cada noche me miras, ya sea en la foto que tienes al lado de la mesita, ya sea cuando me acuesto a tu lado...

Y seguimos corriendo... el último camino fue el de Kansas hasta aquí...

Tengo escrita en la frente la felicidad y no me puedo deshacer de ella, no lo puedo evitar, haga lo que haga voy a ser feliz.

Esquela 302: Antes de la buena noche

A menudo trato de preguntarme porqué durante algunos momentos algo que me parece sumamente valioso, de repente, pasa a ser una cosa prescindible. Este es el origen del quebradero de cabeza que llevo colocado.

Un último baile; a veces imploro por él. A veces solo quiero que la fiesta acabe cuanto antes. Llegar a casa, mirar las estrellas. Algunos dirían que eso es triste. A mi no me importa. Qué sabe la gente acerca de la tristeza y la felicidad... es algo tan íntimo...

Yo sé que mi familia espera esta noche; noche buena. No soy de enviar felicitaciones, no soy de abrazar fuertemente, no soy de hacer explotar mi alegría frente a los demás. Eso es así. Pero soy feliz por saber que alguien me espera; esta es mi manera de recrear mis sentimientos. Hay algo que no falla, y por haber estado siempre ahí, pasa algo desapercibido. Es el núcleo parental. Abuelas, tíos, padres, hermanos, primos...

No son mis mejores navidades, es cierto; pero ahora mismo me da igual. Voy a dejarme llevar, a ser honesto, a mecerme por los acontecimientos que suceden.

Eso sí, esta tarde no quita que tenga una extraña cita; cuando pienso en esa cita, me avergüenzo de mi mismo. Entonces me tomo un Mentos y todo vuelve a la normalidad. No voy a hacer nada malo, lo prometo. Al fin y al cabo, solo voy a mirar tiendas. La noche la voy a pasar con mi familia. Pero qué estoy haciendo últimamente con mi vida... ya no me hace falta beber para creer que algunas cosas de las que hago sólo me pueden haber pasado en sueños. Cuando hablo de sueños no hablo de metas, en este caso. Hablo tan solo de situaciones surrealistas. Qué busco? me da miedo preguntármelo; me avergüenzo. Pero tranquilos, muchachos, no es nada malo para nadie.

A por las fiestas navideñas vamos.

Esquela 301: Diciembre viene fuerte

Cuando viene, viene como una tormenta... yo corro para cubrirme, cubrirme no sé con qué. Voy rodando como un chiquillo que busca despesperado el regazo de su madre. Ella, la tormenta que es ella, detrás lanza brillantes rayos, jugando con la luz del día o la oscuridad de la noche....

me baña en su lluvia y no sé si sentirme triste o feliz...

Solo sé que quiero que me pongan otro trago,
esperaré a que vuelva de nuevo, y esta vez, juro ser yo quien la persiga a ella... Un trago más, esperaré a que vuelva a aparecer, y seré yo quen la persiga hasta un lugar cálido y placido.
Le preguntaré si le parece bien que nos estiremos en una playa, que miremos las estrellas, las desgranemos y olvidemos por cada una de ellas, cada uno de nuestros problemas. La perseguiré en la negrura, bailaré para ella, y a cambio me tallará bellas montañas escarpadas. Le bailaré y me enviará cartas desde el cielo, llenas de letras que van a servir para reírnos juntos...

Sólo aparece una vez más... nada me importa tanto en este momento....
Aparece una vez más, y por fin voy a ser yo quien te persiga hasta lo más hondo de mi propia espesura... o de tu claridad... aparece una última vez más, un último trago...

Al final, ni tú eres un sol, ni yo soy una tormenta.

Esquela 300: Fuera todo

Las palabras otra vez superan lo que mi vida pinta en mi propia cabeza. Lo que soy capaz de elegir mediante letras es más dañino que lo que realmente me sucede alrededor. Putas y jodidas palabras! Parece que no tengo nada que hacer; pertenezco a ese montón de personas que quieren más de lo que les pasa. Siempre dan una vuelta a su última vivencia, o lanzan un escupitajo cuando ya nadie cree que pueden llegar más lejos con su cuerpo. Y yo no sé escupir, en realidad.

pero aquí estoy dejando ir hasta la última sensación, columpiándola por mi piel, haciéndola pasar pos mis brazos, latigándola hasta el infinito, reventándola contra el sol, y todo eso que siempre digo.

Aquí estoy, despidiéndome de todo lo de siempre. El experto de los adioses. Me pinto con facilidad, pero también con gracia y soltura en el propio cielo que imagino. Desaparezco, porque sé que desapareceré, pero me he quedado plasmado en mi propio ambiente. Yo me culminé antes de que el tiempo echara a volar su treta de siempre, aquella con la que nos gana a todos los mortales.

Y ahora me muero feliz, me miro en el aire antes de perder mi conciencia de persona. Desaparezco como hombre, pero antes, he lanzado en el lugar adecuado el ancla. Justo en el sitio aquél en donde por mucho que los demás quieran soñar, escribir, tocar, vivir, sentir, pisar, va a a permanecer intacto... no pertenece a la gente, no pertenece definitivamente a ninguno de los instintos que demostramos mientras existimos... he logrado llegar al viento, a la nada, a un lugar injuzgable, no punible ni descriptible, fuera de discusión. Allí me he descargado a mí mismo. Y cuando desaparezca, allí seguiré en realidad.

Y cuando desaparezca, allí seguiré en realidad.

Esquela 299: Lo in es estar out

Si empiezan a arder mis rodillas, por fin entenderé a aquellos que piden disculpas mientras enloquecen. Dos meses atrás no hubiera pensado ser capaz de cometer un error tan sencillo. Soy de los que tropiezan setenta veces con la misma piedra... pero esto, se escapa de todas la predicciones... Discúlpame si he tenido suficiente de mi mismo y mis rodillas combustionan de nuevo. la vida parece haberse cansado de prestarme atención. Juega conmigo lanzando por doquier sus actitudes-reflejo: me propone las mismas situaciones por enésima vez, pero me las hace vivir con la misma intensidad que si fueran originales. Es así.

Las mismas cartas; el patrón se repite. Solo hay algo que falla en el juego: Que yo me he dado cuenta. L vida lo tenía calculado todo, y casi consigue que me trague esta farsa. Incluso se ha acordado de acompañar cada situación con la pequeña dosis de originalidad primeriza que requería para que no me cansara de lo mismo. Pero se ha olvidado de borrar los datos técnicos de mi cabeza. Es como si experimentara cosas nuevas, pero de las que me habían hablado perfectamente, de las que me habían pasado imágenes previas. Eso lo que ha sucedido.

Y aquí estoy, perdiendo el culo con quince añeras, jugándome la integridad de mi persona. Colgándome de las mismas complicaciones de siempre, poniendo la misma fe, sembrando la misma perseverancia en las pieles de otra. No puede ser que se hayan cansado de ofrecerme cosas nuevas y me tenga que reenganchar a lo de siempre...

Esquela 298: A mi guitarra

Señor, señor. Perdí mi guitarra dorada como el sol; solo el cielo y mi soledad saben cuanto me duele. perdí su color radiante; Mi pequeña isla en donde nunca hay lugar para la mierda de este mundo ha sido sepultada por el propio océano.

Uno pierde; va perdiendo cosas a lo largo de la vida. otras las gana. Quiénes somos para decidir qué es más importante para nosotros mismos? Lo que hoy ya no tengo, ese pedazo de madera, ha retenido mucho más de lo que las leyes conciben. Pueden parecer jodidas palabras, inútiles y arrojadas al viento sin demasiado orden...quizá solo lo entienda yo. Quizá solo llore yo por ello, quizá la guitarra no sepa de qué va todo esto. Pero porqué lloramos en realidad? sencillamente por algo que ha formado parte de nosotros. Cómo brillaba, y cómo me acompañó. Sacó el mejor partido a mi pobre optimismo y convirtió en música mi pesadumbre, mi ostracismo incluso. Para todos los demás eso no son más que palabras...

Y después me sentí más vacío que nunca. Vacío por dentro de tantas cosas que tengo por fuera. Tantos compromisos para la cabeza y tan pocos para el alma... La guitarra, la bici robada, el material de piscina chorizado, la multa en el metro, la mala suerte en el trabajo, el poco interés por las mujeres más allá del sexo... todo parece jugar en mi contra...

Qué me queda para ser feliz? solo retengo una cosa; la fe, el trabajo y el tesón. la entrega fundamentada en un resquicio de esperanza. Nunca había estado así. Si fuera la vida un deporte mediático, los periodistas entendidos me preguntarían de dónde saco las fuerzas, o mejor aún; cómo sigo confiando en mí mismo. Podría sonar a cachondeo, pero voy enserio. Nunca me había sentido así de vivo. Seré un ascua que fulgura antes de apagarse? O será sencillamente que sé que mi trabajo va a dar frutos?

Pronto lo sabremos, Mientras tanto, iré colgando mi guitarra rota en mi habitación, porque aunque esté su mastil ajado y astillado, sigue iluminándome.

Esquela 297: Cultura urbana

A veces quiero creer demasiado en las señales y entonces olvido darme una oportunidad. Eso no debe ser así. Las lluvias torrenciales y los chaparrones suceden en verano. En invierno, el dolor que experimenta la tierra es otro. Más elaborado; sí, un dolor más elaborado y menos palpable a primer vistazo.

Estamos así, yendo en la parte trasera del vehículo y para ver la que se nos viene encima hemos de estirar el cuello. De qué va a servir? Mejor no creer en las señales. Mejor darse una oportunidad entre los rascacielos. Soy formal. Soy uno más. Soy para este mundo. Me debo a este mundo. Me quejo? eso sólo lo hago porque está escrito. Tengo unos deberes de los que me gustaría deshacerme... pero el miedo que me invade al pensar qué sería de mí una vez eximido de esas responsabilidades, acaba pesando mucho. Mucho. mucho, desde un lugar extraño. Quizá oculto. Pero pesa.

Quiero morir aplastado por una oleada de monedas. Quiero morirme ahogado en fortuna y mesitas de cristal fino. Quiero que mi caja torácica ceda por el peso que ejercen millones de euros sobre mi cuerpo. Al final, todos preferimos morir así que vivir sin un puto duro.

__Facil__

Veamos, tienes al público caldeado, no te quedes atrás. No abuses de ese speech, durante unos segundos está bien mantenerlos en vilo, pero ojo no te pases.

Sólo sabe Dios dónde habrá quedado todo es montón de ilusiones. En un cubo de esperma, igual.
Qué tenemos aquí? un montón de colegas del barrio han venido a escucharte, vamos, arranca de una maldita vez.

Qué divertido de tan ridículo. Qué estupidez tan grande me envuelve. Qué sencillez demuestra la vida a veces. Sabes qué es lo peor de todo? que cuando ves la vida sencilla todavía te ofuscas más. Ya podría ser al revés, no? quiero decir; Aquellos instantes en la que la vida se muestra tal y como es, deberían agradecerse desde el fondo del alma. pero no es así. Cuando la vida muestra su sencillez es para llevarse a alguien al otro lado, o para demostrarte que estás solo, y claro; no tienes con quien hablar. No tienes o no quieres. A estas alturas da igual.

Cuando la vida enciende una cerilla debes saber que pronto la va a volverá apagar. No esperes a que se consuma la astilla de madera, que eso ya sucedería en poco tiempo de por sí.

No hagas eso. Si la vida enciende la cerilla, acércate para quemarte. Es una forma tonta de decir algo que hemos oído millones de veces.

No me hagas caso, sigue con la música y ya está.

Esquela 296: Pequeña cosa

Dónde voy?
Buscando mi pequeña cosa.

Dónde voy? andando tonteando con la prohibición. Coqueteando con la libertad bajo fianza. Obteniendo verdades crudas; crudas como que no hay nadie que espere a nadie, que te buscas dos ojos cuando te apetece; los encuentras en la cara de una pequeña cosa que insignifica.Van acompañados de dos labios extrañamente atrayentes... qué puedo hacer si me pone perdidamente cachondo? qué puedo hacer si me parece más interesante que las mejores novelas que me recite una tía de mi edad?

Nada, nada: llevarla a algún lugar. Hay paredes que empiezan a ser valiosas por nuevas cuando las miras desde una fachada desconchada. Fachada como la mía. Salgo un rato, hago el gilipollas con mis amigos. me bebo cienmil cubatas, millones de cervezas, y les acompaño en el sentimiento de encontrar alguna puta suelta enmedio de las luces. Sé que no va a haber nada. Prefiero un camino que no sé si es más sucio que ese. El camino de la pequeña cosa. Polvos furtivos sobre el capó de un coche. La niebla se hace sobre el pueblo abandonado y me sorprendo por leer las letras de siempre y encontrarlas tan fascinantes como si la primera vez fuera.

Esto es como va la cosa. Llevo sin verla un día, y ya me parece todo tan triste como estos últimos meses. Es mi pequeña cosa. Mira, fíjate de qué manera pienso en ella. Voy a meter mi brazo hasta el fondo del pantano. Y al fondo de las cosas que actualmente guardo como buenas, no hay nada demasiado valioso a su lado. Sí, ella es una cosa nueva; y lo que más me sorprende es que no tiene nada; que mañana habrá pasado, que no tiene en absoluto una pizca de especial. Es incluso vulgar. Naturalmente vulgar. temo que se escape con cualquier estúpido que ella crea que es adecuado. Temo que se canse de mi distancia; de mi posado duro... Nada dura. Solo sé que nada dura.

Eso sí; ahora mismo he apuntado hacia ella. Voy a ir hasta sus lugares hasta que me canse o se canse, que será más pronto que antes. pero qué facildad que tiene para poerme cachondo; que sencillez ha demostrado para enseñarme qué es lo que busco en este momento preciso.

Esquela 295: Sábado por la mañana

Costilladas y más costilladas en vena. Es un día de invierno de los mejores que pueden suceder. Ahí están, llenos de costilladas. Todos alrededor de una mesa, cubiertos de pinos altos y un sol gélido; Piensan en qué van a comer. El mundo, el cordero, la chistorra y la tarde. Todo acaba siendo lo mismo. Tiran de nuevo las botellas vacías contra la pared escondida. los cristales caen y con ellos se desprenden algunos pedazos de la argamasa. ¿qué habrá sido de los cristales caídos, de la energía disipada, de un instante al que ya no vana poder volver?

Hay uno, un niño que no sabe qué contestar cuando le preguntan si lleva algún tatuaje en el cuerpo. Es una pregunta difícil de responder. Apenas sabe lo que va a ser de él en una hora, cuando la tarde sea más tarde, cuando vuelva a casa... Jugará a la consola con sus amigos? Ansía sentirse el confidente del destino. Ese es su deseo secreto.

No sería la primera vez que la vida le habla. Le habla la vida de sus problemas. La vida explota delante de él, rompe a llorar. A ella no le gusta poner difícil las cosas a nadie. Estalla, y el muchacho es su confesor. La vida a veces se siente como una persona; y como persona, necesita hablar de sus penas con sus iguales.

La vida es humana a veces. Y habla.

Esquela 294: KARTS. KARTS y más KARTS

La noche pincha en la espalda:

"adiós, mi querida amiga, mi querida juventud",; parece como si todosd estuviéramos obligados a despedirnos de ella.
Y después solo quedan KARTS. KARTS y más KARTS. Caídas tontas en los KARTS. KARTS y más KARTS. Salidas relámpago a torredembarra. Salidas secretas a torremdembarra. Jugueteando en la nacional de camino a Torredembarra. La piernas de un muchacho de 16 años pedalean con una ilusión que nunca más he vuelto a sentir. Y Luego KARTS. KARTS y más KARTS.

No son sol palabras. Aquí hay lágrimas. Fíjate bien, gilipollas. Era una salida más? Una salida más? entonces, eso es lo que podía parecer. Ahora mataría por una de esas. Una de esas caidas tontas en los KARTS. KARTS y más KARTS. El sol, la luna, el cielo. Ya sé que no emplean nuestro lenguage, gilipollas.

KARTS. KARTS y más KARTS. Parkings desolados y pelotas de cuero raídas. Paredes desconchadas, barandillas herrumbrosas y megadrives milagrosas.

Angús, por aquél entonces no era nadie. Angus, que últimamente te veo, te noto, te siento tanto que ya me permito las confianzas para abrebir tu nombre. Maldita la gracia.

Yo fui jóven antes de que me asolara la perdición. Yo también reí. Que te has creído, gilipollas?

Esquela 231: Camino de la tristeza

Sé lo que muchos piensan. Que más que el cielo caer sobre mí haciendo añicos todos mis huesos, soy yo el que me empecino en chocar incontables veces contra un suelo que no puede ser más bajo.

Hay otros que no piensan eso. Hay, porsupuesto, los que no piensan en mí. Participaron todos de un trecho conmigo; sus destinos y el mío se tornaron uno solo al cioncidir. Las ruedas siguen ardiendo, el caucho se huele aquí y en muchos otros lugares. Me despojo de lo enclaustrado en el tiempo. retengo algunos detalles de cada cosa. No puedo elegir qué recuerdo.
Y al final, las ruedas siguen girando, quemando caucho. Cada persona construye su vida. Quién lo diría. No me pregunto en qué creen que me he convertido. Ya lo sé. Me pregunto si es normal esto de guardar figuritas del modo que yo lo hago. Cada pieza de porcelana pertenece a un recuerdo que a veces nisiquiera se corresponde con la cara de alguien. A veces retengo mejor la sensación de un espacio, que la esencia de la persona con la que lo compartí. Debería preocuparme la poca estima que tengo por algunos seres humanos? No lo creo. No les deseo nada malo. Solo quiero que no me molesten. Yo no pienso molestarles tampoco.

Veo que la gente avanza hacia algún lugar. Avanza hacia sus objetivos. Lo respeto, pero no puedo soportar que crean que sus objetivos son comunes para el resto de personas.

veo cómo giran las ruedas de cada cual. Algunos tuvieron momentos íntimos conmigo que ahora parecen no recordar. El roce, el tacto, el contacto pasajero de dos manos... cada uno le da la importancia que quiere; yo ando buscando un denominador común. Una raíz. Algo sagrado que no se pueda obviar. Un entrelace, por nimio que sea, de dos entes que se perciben autónomos durante su propia existencia.

Es entonces, al imbuirme en esta cruzada, que llego al lugar de la tristeza.

Un día antes del clásico

El estado mental, el estado económico de un país.... todo eso tiene más de lo normal que ver. Que verse. Las dinámicas que encuentro alrededor tampoco, ninguna de ellas, parece desplazarme hacia algún lugar poblado de contenidos sanos y equilibrados.

Todos los remolinos llevan a, si no el mismo, sus respectivos pozos de mierda. Sí, hay distintos tipos de mierda. Alguna sienta mejor que otra. Hay que ver lo que hay que aguantar. Nunca se debe basar la confianza en los golpes de suerte. nunca se ha de esperar a que las cosas cambien solas. Eso ya lo sé. Sé contra qué lucho. Pero he visto demasiadas películas americanas.

Esquela 293: Dentellada

Esta es una historia que pasa en un segundo. Empieza en mi estómago, que se retuerce por sorpresa. Se pone del revés. Las costillas de repente se desploman sobre mi corazón. Mis hombros se encogen sin yo quererlo en absoluto. Mi cuello pesa, a mi corazón le cuesta mundos latir con la frecuencia mínima. Siento los latidos de fuera para adentro;

Te veo de la manera menos intensa; sé de ti del modo más difuso, y de repente me siento más triste que nunca. Imagínate...

Qué será de tu vida actualmente; tú, que fuiste el relámpago más fugaz y fulminante a la vez. Qué será de tu cabello, tan capaz de portar con tanta sencillez todas mis ensoñaciones, qué será de tus labios que juraría que llegué a tocar; pero no puedo estar seguro, porque eso significaría tener fe en lo sobrehumano, lo sobrenatural que eras. Qué será de tu cuerpo, toda tu piel tan pálida, tu caja de cigarrillos eterna, tu incontables apareceres y despareceres en la irrupción mísera tuya en mi línea...

Te veo; no dices, no digo; maldigo. Esto es lo que se suele decir. Toda la historia recorre mi cuerpo; alargada ella, tanto como corta la parte de mi vida envuelta de tu olor. Me va de una punta a la otra de mi sentir; se acomoda, se sitúa óptima para empezar a estrangularme.

Eso es lo que ha sucedido; y me voy hasta el más lejano de los polos: la muerte. pienso en la muerte que me va a llevar cualquier instante; Qué habré sido para ti? tan poco para ti... qué insolidario es también el mundo de la emoción; qué mal repartido está. Cómo malvive mi alma por culpa de tu opulencia y tu grandiosidad. Eres la única que debía estar en mi vida, como aquellas canciones que una vez compuestas, se dice que siempre habían estado en aquél lugar, solo que alguien se debía encargar de escribirlas para no alterar la realidad.

Ves, anda, ves y sigue tu parábola mágica.

Esquela 292: Será que no me muevo

Hay veces que no se sabe si una cosa empieza o acaba. Hoy es una de esas veces.
Ni siquiera sé qué empieza y qué acaba. Es uno de esos momentos.
Podría ser el mayor aguafiestas del mundo o el tío mas enrollado que existe. Tampoco lo sé. Hoy solo lleva una firma de sosiego, tranquilidad y de aceptación de los hechos.

Qué hechos? tampoco lo sé. Es como so estuviera-ojalá-tirado en una playa desierta observando los sucesos naturales de siempre; el sol se mueve de un lado para otro. Me invade una paz que no está lejos de aterrarme y tampoco se sitúa a mucha distancia de lo hogareño y por tanto agradable.
¿me he cansado de algo? ¿o esque estoy mejor en plenas facultades para empezar algo nuevo?.
Tampoco lo sé. Pero algo está cambiando. Lo supe ayer mientras mi hígado se hartaba de administrar el alcohol. No fue la mejor de las borracheras, verdad?

Dos masas tectónicas y yo enmedio justo ahora.

Esquela 291: Me paso el testigo

Corriendo entre macizos que no son macizos de roca ni nada de eso. Solo son montones de algo. De qué? porqué tienes que saber de qué? solo son montones. Ahí voy dibujando una parábola que calculé la última vez que fui enormemente feliz. He de chocar contra el final del cielo y la tierra. justo en donde el sol se despereza. Voy directo; he apuntado. Y durante el camino, veo las tierras que he pisado siendo un trozo de gente más. Veo los edificios que se levantaron enfrente de mi lugar favorito y sagrado.

La cosa que más me cuesta explicar es la que me hace sentir más feliz. Por eso, aquél lugar sigue siendo el mejor del mundo; por eso me permito aconsejarme. Si me encuentro jodido puedo ir a un lugar en donde por muchas barreras de cemento que levanten alrededor seguiré paladeando el placer de existir. La mezcla de los recuerdos con el presente sin el futuro en frente.

Los políticos se pasan la vida hablando de problemas; pero a la vez dicen que este mundo es precioso y que no hace falta cambiar los fundamentos. Curiosos hijos de puta, los políticos. Me la sudan todos; Si me encuentro mal voy a ir a un lugar que no se puede soñar de tan sencillo que es. si me noto triste me remojaré en cloro. Si decaigo, si decaigo, solo he de dar una vuelta por los huertos adyacentes y visitar las construcciones que armanlos payeses y de las cuales desconozco el nombre. Puedo jugar a tenis, o ver cómo juegan, puedo pasear por la playa, con o sin bambas, puedo entrar en cualquier bar, puedo pasarme el testigo. Eso es, puedo pasarme el testigo.

Esquela 290: un paso más

Vuelve a estar ahí al fin la sensación que te martiriza cuando eres más joven. Conforme pasan los segundos, venzo la barrera del tiempo con mayor facilidad. Ya me encuentro casi en el mismo momento en que running to stand still era para mí, más que una canción, una especie de hechizo pronunciado de manera rítmica. Ahí me encuentro otra vez, con mi antiguo yo como único confidente.

Es curioso, me encuentro ante mi misma persona hace un puñado de años. Yo, el yo actual, me encojo, me sirvo a mi yo antiguo en posición fetal. Quizá mi único error o acierto con respecto al resto de seres humanos es que me he sabido mucho menos entero con el paso de los años. Si me complacieran un deseo ahora que me veo frente a mi antiguo Yo, lo único que pediría es saber hacer la más vehemente entregada reverencia.

Mírame, acierto a decir... Quiero disculparme. han pasado unos años y no he logrado nada de todo lo que imaginé cuando hacía menos que había salido del vientre de mi madre. Bombero, astronauta, pintor, futbolista, mercenario, espía... jefe de mi propia empresa... nadie.

A medida que pasan los años los sueños van danzando más raso. Nosotros creemos que ascendemos y llega un punto en que los podemos alcanzar; ellos son más asequibles y nosotros más fuertes.

Pero para la mayoría de nosotros la verdad absoluta es otra: Los sueños caen porque ya no tenemos fuerza ara gritarlos bien altos. Pero es que nosotros también caemos, solo que poco a poco. Diría, más bien que nos hundimos. Los sueños nos alcanzan y al final compartimos nuestro aire con ellos. Pero la mayoría no hemos mejorado desde el primer momento que nacimos. Solo hemos empeorado. los sueños han venido a buscarnos para no mortificarnos desde lo más alto. Si se hubieran quedado colgados del cielo, solo se habrían convertido en pesadillas, el caldo de cultivo de las cuales hubiera sido nuestra impotencia y dolor.

No hay que sentirse mal. La vida siempre sigue ahí. No todo es reventar la meta. Un puñado de otras cosas nos acompañan. Si no lo entendemos, podemos ir a irlanda para que sus peñascos nos lo expliquen. Si no tenemos dinero o tiempo para hacer algo así, siempre podemos escuchar 3 canciones, justo de la 5 a la 7 de Joshua Tree.


Dinero. Vaya palabra. Ahora caigo: Dinero es Diré No. Diré no al dinero?
Osado cuanto menos.