No esta ya ahí? No ha llegado todavía?
te hablo del límite.
He estado esperando mucho tiempo este momento, dejando durante todos estos último días que la presión y la angustia me invadieran. tampoco es que lo quisiera. Pero tenía algo sobre mí que ya sabía que no sería posible quitarme de encima.
Si llevas eso clavado, si te duele,¿qué es lo que has de hacer?
No puedes ignorar lo molesto, no puedes hacer ver que algo que te jode no existe. Es un error.
N0; a mí no es que me jodiera, pero me hacía flaquear a veces.
Después, cuando lo superas, cuando deja de martirizarte, empiezas a disfrutar de la poesía, de la lectura, de las cocacolas, y de las críticas de aquellos pesados que cobran por matar a los artistas.
No lo sé. Este es un plácido sábado.
Es plácido porque encuentro la felicidad en cosas sencillas. En cosas que siempre he tenido. Pero hoy solo tengo ojos para ellas. Ya no he de estar pendiente de ninguna otra cosa. Me puedo centrar en este momento. Recibo una gratificación.
El sábado plácido; unas cervezas, unos cuantos amigos. Nada más que los paseos por delante, nada más que los bares en nuestro camino. Nada más que unas buenas charlas; nada más que el full contact en las pantallas, que unas risas, que unas miradas tontas, que nuestro propio estilo de vida; medio americano, medio europeo; siempre tan nuestro.
Ya no soy lo que era, no cabe duda, pero algo nueva empieza.
Plácido sábado; Y ya solo quedan las cenizas de lo que creí ser ayer. Es esto lo que pasa.
Son los lugares comunes. Espacios compartidos, caracterizados por andar colmados de una felicidad sencilla, fácil e interpretable por la gran mayoría de públicos terráqueos. ;;;; Dudo que alguien sea capaz de pasarlo mal de la manera que nosotros pasamos nuestras noches. Todo el mundo esta invitado a meter el pie como nosotros lo hacemos. todo el mundo puede reír con nosotros, todo aquél que quiera puede cantar. Llega un punto en que solo escuchamos y valoramos el esfuerzo. Ya no guardamos malicia en nuestros cuerpos ni en nuestras críticas. Todos nosotros hemos crecido a un ritmo parecido y somos concientes de lo que tenemos a mano. Disfrutamos los unos de los otros y sabemos que los días se van sucediendo.
Y es eso lo que nos queda; los plácidos sábados. Las compañías ligeras como el aire. Los momentos de siempre convertidos en los mejores momentos.
Saturday, June 06, 2009
Wednesday, June 03, 2009
esquela 245: Jeff y yo III
Jeff Tweedy.
Mi tercera cita con él.
Esta vez en un ambiente mucho más íntimo. Ya empezaba a tocar.
Justo como toca la banda Recocheering.
Esta vez nos va a acompañar su "sky blue sky". Sí, esta es la banda sonora que elegiría para el momento.
Allí postrados los dos, rodeados de alguna gente después de todo, sí.
Pero ambos perdemos la mirada. No hay lugar para otra cosa que no sea la interpretación correcta. Estas canciones suyas suelen caminar solas.
No pasa nada. Parecen mirar sus melodías el mundo desde la distancia. No tienen fuerza para alterarse, pero después de haber visto como funciona todo esto que nos rodea, aún tienen el mérito de arrancarse a sí mismas una pequeña sonrisa. Sonrisa que, aún siendo medio sarcástica...sigue escondiendo algo de dignidad y de apego por el modo de vida que tendemos a llevar.
"ya sé de qué va el tinglado", parece haber dicho justo antes de ponerse a componer.
"la cosa no está demasiado bien, pero aún hay un espacio para poder perderse caminando tranquilamente".
Y entonces empezar a componer con el último suspiro atrancado en el cielo.
Así es como lo hace Jeff.
Mi tercera cita con él.
Esta vez en un ambiente mucho más íntimo. Ya empezaba a tocar.
Justo como toca la banda Recocheering.
Esta vez nos va a acompañar su "sky blue sky". Sí, esta es la banda sonora que elegiría para el momento.
Allí postrados los dos, rodeados de alguna gente después de todo, sí.
Pero ambos perdemos la mirada. No hay lugar para otra cosa que no sea la interpretación correcta. Estas canciones suyas suelen caminar solas.
No pasa nada. Parecen mirar sus melodías el mundo desde la distancia. No tienen fuerza para alterarse, pero después de haber visto como funciona todo esto que nos rodea, aún tienen el mérito de arrancarse a sí mismas una pequeña sonrisa. Sonrisa que, aún siendo medio sarcástica...sigue escondiendo algo de dignidad y de apego por el modo de vida que tendemos a llevar.
"ya sé de qué va el tinglado", parece haber dicho justo antes de ponerse a componer.
"la cosa no está demasiado bien, pero aún hay un espacio para poder perderse caminando tranquilamente".
Y entonces empezar a componer con el último suspiro atrancado en el cielo.
Así es como lo hace Jeff.
Tuesday, June 02, 2009
Esquela 244: Malo se vuelve bueno si te sirves de ello
A veces, tú mismo puedes elegir cómo te va a sentar el día.
Has de resolver varios problemas. Imprevistos amenudo, compromisos establecidos de antemano en otras ocasiones. En definitiva, situaciones a las que te has de sobreponer.
A veces, hay días que vienen cargaditos de estos contractuales.
Son pequeños exámenes. Es mejor tomárselo así. Salir adelante solventándolos es lo mejor que puedes hacer.
Has de tratar de mirarlo con optimismo. Detrás de un día horrible hay una recompensa si lo solucionas esforzándote. Eso solo es un premio, el sacarlo adelante todo. El tener la ambición de intentarlo.
Hacerse el derrotado no funciona; por lo menos con las pequeñas cosa de la vida, que suelen ser los grades retos del día a día. En lo terrenal no ha de haber lugar para la duda. el victimismo pertenece a la parte más espiritual de la persona. Es allí donde a veces se puede transformar en arte.
Hay algunas cosas que he de resolver esta semana y que sí; no me dejan dormir tranquilo conforme se ciernen sobre mí. Pero son cosas que hago porque quiero y porque me sirven. Y hay pocas sensaciones mejores que hacer cosas que te sirvan.
Has de resolver varios problemas. Imprevistos amenudo, compromisos establecidos de antemano en otras ocasiones. En definitiva, situaciones a las que te has de sobreponer.
A veces, hay días que vienen cargaditos de estos contractuales.
Son pequeños exámenes. Es mejor tomárselo así. Salir adelante solventándolos es lo mejor que puedes hacer.
Has de tratar de mirarlo con optimismo. Detrás de un día horrible hay una recompensa si lo solucionas esforzándote. Eso solo es un premio, el sacarlo adelante todo. El tener la ambición de intentarlo.
Hacerse el derrotado no funciona; por lo menos con las pequeñas cosa de la vida, que suelen ser los grades retos del día a día. En lo terrenal no ha de haber lugar para la duda. el victimismo pertenece a la parte más espiritual de la persona. Es allí donde a veces se puede transformar en arte.
Hay algunas cosas que he de resolver esta semana y que sí; no me dejan dormir tranquilo conforme se ciernen sobre mí. Pero son cosas que hago porque quiero y porque me sirven. Y hay pocas sensaciones mejores que hacer cosas que te sirvan.
Sunday, May 31, 2009
Esquela 243: Solos juntos
La caja de música empieza a funcionar.
Muchas cosas ya han desaparecido. Ya no las tienes. Sólo eres un conductor de autobús en las calles de un Berlín aún legañoso.
La caída del muro es demasiado reciente y te tienes que conformar con un local en una barriada abandonada del oeste. Allí te reunes con los amigos. El poco dinero que habéis conseguido ahorrar lo gastáis en buenos instrumentos. Tú sueles ser la que inventa las letras. Además le pones mucho sentimiento a la interpretación...
...Cualquiera diría que eras tú la que recibía los golpes salvajes por parte de tu marido. Cualquiera diría que eras tú la que entraba en un 7/11 a hacerse con un cigarrillo para fumarlo a escondidas....
¿A escondidas de quién?
¿esque no sabes que puedes fumar cuando quieras y
sin tener que esconderte? A caso temes sus reproches y sus lances? No quieres que te pegue. Es normal.
Eres tú? Te ha pasado a ti? Si no de dónde sacas este sentimiento? De dónde sacas esta maestría que tienes para abandonar todo lo que tocas. Todo lo dejas atrás. No miras nunca a nadie. Temes cruzar la mirada. Ni los que te apoyamos encontramos en ti un solo hueco relleno de una sonrisa, por fugaz que sea.
Ya estás muerta, aunque sigas caminando y sigas cantando; sigas componiendo, sigas trasladando.
Abandonada y abandonando.
Esta noche me pasa un poco como a ti;: la ciudad está llena, la gente se mueve y siempre tiene algo que hacer. Nada, excepto tú misma, se detiene.
Así que se asemeja a esto...
El olor del alquitrán mojado; las botas de cuero y las colillas rápido al suelo.
Vamos a tocar esta canción juntos, vamos a sentirnos solos juntos.
Muchas cosas ya han desaparecido. Ya no las tienes. Sólo eres un conductor de autobús en las calles de un Berlín aún legañoso.
La caída del muro es demasiado reciente y te tienes que conformar con un local en una barriada abandonada del oeste. Allí te reunes con los amigos. El poco dinero que habéis conseguido ahorrar lo gastáis en buenos instrumentos. Tú sueles ser la que inventa las letras. Además le pones mucho sentimiento a la interpretación...
...Cualquiera diría que eras tú la que recibía los golpes salvajes por parte de tu marido. Cualquiera diría que eras tú la que entraba en un 7/11 a hacerse con un cigarrillo para fumarlo a escondidas....
¿A escondidas de quién?
¿esque no sabes que puedes fumar cuando quieras y
sin tener que esconderte? A caso temes sus reproches y sus lances? No quieres que te pegue. Es normal.
Eres tú? Te ha pasado a ti? Si no de dónde sacas este sentimiento? De dónde sacas esta maestría que tienes para abandonar todo lo que tocas. Todo lo dejas atrás. No miras nunca a nadie. Temes cruzar la mirada. Ni los que te apoyamos encontramos en ti un solo hueco relleno de una sonrisa, por fugaz que sea.
Ya estás muerta, aunque sigas caminando y sigas cantando; sigas componiendo, sigas trasladando.
Abandonada y abandonando.
Esta noche me pasa un poco como a ti;: la ciudad está llena, la gente se mueve y siempre tiene algo que hacer. Nada, excepto tú misma, se detiene.
Así que se asemeja a esto...
El olor del alquitrán mojado; las botas de cuero y las colillas rápido al suelo.
Vamos a tocar esta canción juntos, vamos a sentirnos solos juntos.
Saturday, May 30, 2009
Esquela 242: Un rápido
Me siento triste y me pongo a escribir. Entonces me sonrío y me la empieza a sudar todo.
Es un día más, o uno menos.
Me voy a emborrachar con los colegas y después vamos a salir por ahí en busca de cualquier cosa aprovechable.
¡Cuanto hace que no me sentía así de solo!; con ese anhelo de creer que hay alguien escondido que alguna vez me va a entender.
Es un sentimiento sencillo y extendido entre toda la humanidad; todos lo llevamos con discreción y nos gusta creer que solo es nuestro. Sea como sea, es algo que compartimos.
La sensación de que voy a salir esta noche por la puerta y no voy a depender de nada que sobrepase los límites de mi piel, me aturde y me regenera a la vez.
Menos mal que hace buen tiempo; hace calor. Me voy a emborrachar y me voy a quedar tirado un buen rato por ahí, supurando alcohol por todos lo rincones de mi cuerpo.
Es un día más, o uno menos.
Me voy a emborrachar con los colegas y después vamos a salir por ahí en busca de cualquier cosa aprovechable.
¡Cuanto hace que no me sentía así de solo!; con ese anhelo de creer que hay alguien escondido que alguna vez me va a entender.
Es un sentimiento sencillo y extendido entre toda la humanidad; todos lo llevamos con discreción y nos gusta creer que solo es nuestro. Sea como sea, es algo que compartimos.
La sensación de que voy a salir esta noche por la puerta y no voy a depender de nada que sobrepase los límites de mi piel, me aturde y me regenera a la vez.
Menos mal que hace buen tiempo; hace calor. Me voy a emborrachar y me voy a quedar tirado un buen rato por ahí, supurando alcohol por todos lo rincones de mi cuerpo.
Thursday, May 28, 2009
Esquela 241: Recordando sin reparos
Esta canción es realmente vieja... es de nuestro primer EP.
Se llama "me deshago el nudo de la corbata porfín".
Estás tan repentina, colocada ahí. Vienes ligera. Vienes tan ligera como la primera vez que te vi.
Sí, no sé si es el paso del tiempo, pero hoy te recuerdo toda de una manera increíblemente desvergonzada.
Me atrevo a reconocer solo tus partes hermosas y recrearme en ellas. Adorabas recoger naranjas; Una vez, mientras andabas en el huerto me pregunté si sería capaz de enamorarme de ti. Nunca antes había estado tan cerca de la respuesta, pero a la hora de la verdad, volví a dar la espalda a la evidencia.
Será que me hago mayor y valoro de un modo distinto la importancia de lo que tuve .
Nunca nadie habrá estado tan cerca de mí. Tú lo estuviste. Ya lo sé. Lo llegué a saber. Pero me ignoré. ¿las razones? No las sé bien. Me dan igual.
Tú me diste los mejores instantes; postales sureñas, olor a verano en la toalla bajo la cual nos besamos una noche clara; Cada vez era la primera. Eso lo sabía bien. Cada vez volvíamos a empezar. Quizá ese era mi miedo; que un día de repente ya no volviera a ser la primera vez, sinó que fuera la segunda. Y que después viniera la tercera, la cuarta...
No quería eso. No me quería acercar a ti más de lo que se acerca un alcohólico a la primera copa de la tarde.
Eso era imposible. No se vive de la eternidad, ni tampoco de los instantes congelados. Se vive al compás de unos segundos que nos hacen bailar al unísono con el resto del mundo y de nuestras vidas.
Nada nunca se repite de verdad si antes no se olvida. Yo ya lo he sabido. Pero es tarde ya.
Me extraño de pararme a pensar en ti. pensar detenidamente. Aún hay momentos en que te echo de menos con una intensidad inusitada.
Es en verano. Tú eras una mujer de verano. Ya lo sabes. Eras ligera como el verano. Creo que ya lo dije alguna vez; sigues siendo la mejor cosa real que he tenido.
Se llama "me deshago el nudo de la corbata porfín".
Estás tan repentina, colocada ahí. Vienes ligera. Vienes tan ligera como la primera vez que te vi.
Sí, no sé si es el paso del tiempo, pero hoy te recuerdo toda de una manera increíblemente desvergonzada.
Me atrevo a reconocer solo tus partes hermosas y recrearme en ellas. Adorabas recoger naranjas; Una vez, mientras andabas en el huerto me pregunté si sería capaz de enamorarme de ti. Nunca antes había estado tan cerca de la respuesta, pero a la hora de la verdad, volví a dar la espalda a la evidencia.
Será que me hago mayor y valoro de un modo distinto la importancia de lo que tuve .
Nunca nadie habrá estado tan cerca de mí. Tú lo estuviste. Ya lo sé. Lo llegué a saber. Pero me ignoré. ¿las razones? No las sé bien. Me dan igual.
Tú me diste los mejores instantes; postales sureñas, olor a verano en la toalla bajo la cual nos besamos una noche clara; Cada vez era la primera. Eso lo sabía bien. Cada vez volvíamos a empezar. Quizá ese era mi miedo; que un día de repente ya no volviera a ser la primera vez, sinó que fuera la segunda. Y que después viniera la tercera, la cuarta...
No quería eso. No me quería acercar a ti más de lo que se acerca un alcohólico a la primera copa de la tarde.
Eso era imposible. No se vive de la eternidad, ni tampoco de los instantes congelados. Se vive al compás de unos segundos que nos hacen bailar al unísono con el resto del mundo y de nuestras vidas.
Nada nunca se repite de verdad si antes no se olvida. Yo ya lo he sabido. Pero es tarde ya.
Me extraño de pararme a pensar en ti. pensar detenidamente. Aún hay momentos en que te echo de menos con una intensidad inusitada.
Es en verano. Tú eras una mujer de verano. Ya lo sabes. Eras ligera como el verano. Creo que ya lo dije alguna vez; sigues siendo la mejor cosa real que he tenido.
Tuesday, May 26, 2009
Esquela 240: L
El fluorescente enganchado en el techo, la chimenea cilíndrica los días de fiesta en el pueblo. laura, única mujer de mi vida que a día de hoy no sé si he inventado o conocido. una chavalita risueña que me mostraba sus dientes blancos con la sencillez que hoy en día muchas anhelan. Se agachaba y me acercaba su nariz. Se recogía el pelo. Yo tenía entre uno y dos meses. Para mí ella sólo era una mancha más. Como lo eran las derruidas fachadas de los caserones de Malón.
Laura.
Ella y la música que las paredes de los bares del pueblo acolchaban. Después todo entraba en mi cabeza a lo tonto. Aún no sabía distinguir entre mis sentidos.
Después, ya con más de 20 años, vino Belfast. Allí la recordé de nuevo. Las calles dolidas a balazos. Las calles saltaban, la metralla se holía y el retoceso de las armas creaba unas corrientes extrañas en el lugar.
Después de aquello, la fuerza inspiratoria se ha perdido otra vez. Octubre, U2. Aún soy capaz de emocionarme escuchando aquellos acordes. Es como si engrasara mi corazón de nuevo. Como si embadurnara de aceite mi alma oxidada.
Se mueve suavemente hacia cualquier lugar. Rompe estadíos gracias a esa Canción, gracias a ese pueblo, gracias a Laura.
el vivo recuerdo de ella Se quedará aquí adentro para siempre.
¿Laura?
No sé quien es, pero sé qué es.
La retengo me sonríe desde los cielos y valles que he creado por culpa de su ausencia. esto que me rodea lo ha hecho ella.
Tanta tranquilidad en un solo momento y lugar. Una sonrisa sin pretensiones, un regocijo sordo en el sosiego de ella. Un topar su brazo con el mío, estirados los dos. Ambos caemos. ¿lo ves? caemos los dos en la arena. No sé; puedo mirar al cielo, puedo mirar tu cara. Puedo destrozar con os dientes algún grano de esta arena que se ha filtrado... se ha filtrado tampoco sé bien dónde.
Qué más da. Tenemos los elementos amenos de un palmo y el don de sentirlos medio fuera, medio dentro de nuestro cuerpo. Pasa, ven y pasa. Solo contingo podía suceder una cosa así. No nos preocupa el antes ni el después. Menos nos preocupa el ahora; nos hemos despegado del tiempo para ser solo la función. Nos hemos desapegado de todo. Nos volvemos lo que nos envuelve, nos perdemos, nos fundimos y nos desvanecemos. No hay importancia en el horizonte. No hay ni una sola explicación.
Nos hemos doblado; el uno en el otro.
He dado un salto hacia el lugar en el que tu hace no sé cuanto tiempo que andas. Me muero de ganas y de risa. Me muero de alegría, me muero de seguir el viento girando por todos los huecos del cuerpo que teníamos.
Tu secreto está muy bien guardado dentro de mis pormenores. Estás metida ahí; eres algo que no pesa nada pero que importa tanto que se te confunde con el cielo. Eres eso. Los lagos siguen ahí; también las cosas que hemos vivido como mortales, pero que ahora recordamos desde otra postura. Son retales de la etapa en que FUIMOS enclaustrados en el tiempo.
Y cuando todo muere, hay una guitarra que suena y un montón de aire que traslada.
Laura.
Ella y la música que las paredes de los bares del pueblo acolchaban. Después todo entraba en mi cabeza a lo tonto. Aún no sabía distinguir entre mis sentidos.
Después, ya con más de 20 años, vino Belfast. Allí la recordé de nuevo. Las calles dolidas a balazos. Las calles saltaban, la metralla se holía y el retoceso de las armas creaba unas corrientes extrañas en el lugar.
Después de aquello, la fuerza inspiratoria se ha perdido otra vez. Octubre, U2. Aún soy capaz de emocionarme escuchando aquellos acordes. Es como si engrasara mi corazón de nuevo. Como si embadurnara de aceite mi alma oxidada.
Se mueve suavemente hacia cualquier lugar. Rompe estadíos gracias a esa Canción, gracias a ese pueblo, gracias a Laura.
el vivo recuerdo de ella Se quedará aquí adentro para siempre.
¿Laura?
No sé quien es, pero sé qué es.
La retengo me sonríe desde los cielos y valles que he creado por culpa de su ausencia. esto que me rodea lo ha hecho ella.
Tanta tranquilidad en un solo momento y lugar. Una sonrisa sin pretensiones, un regocijo sordo en el sosiego de ella. Un topar su brazo con el mío, estirados los dos. Ambos caemos. ¿lo ves? caemos los dos en la arena. No sé; puedo mirar al cielo, puedo mirar tu cara. Puedo destrozar con os dientes algún grano de esta arena que se ha filtrado... se ha filtrado tampoco sé bien dónde.
Qué más da. Tenemos los elementos amenos de un palmo y el don de sentirlos medio fuera, medio dentro de nuestro cuerpo. Pasa, ven y pasa. Solo contingo podía suceder una cosa así. No nos preocupa el antes ni el después. Menos nos preocupa el ahora; nos hemos despegado del tiempo para ser solo la función. Nos hemos desapegado de todo. Nos volvemos lo que nos envuelve, nos perdemos, nos fundimos y nos desvanecemos. No hay importancia en el horizonte. No hay ni una sola explicación.
Nos hemos doblado; el uno en el otro.
He dado un salto hacia el lugar en el que tu hace no sé cuanto tiempo que andas. Me muero de ganas y de risa. Me muero de alegría, me muero de seguir el viento girando por todos los huecos del cuerpo que teníamos.
Tu secreto está muy bien guardado dentro de mis pormenores. Estás metida ahí; eres algo que no pesa nada pero que importa tanto que se te confunde con el cielo. Eres eso. Los lagos siguen ahí; también las cosas que hemos vivido como mortales, pero que ahora recordamos desde otra postura. Son retales de la etapa en que FUIMOS enclaustrados en el tiempo.
Y cuando todo muere, hay una guitarra que suena y un montón de aire que traslada.
Sunday, May 24, 2009
Esquela 239: España
Solidaridad, solidardad, solidaridad, solidaridad...
Arma arrojadiza, el término solidaridad.
Pero sabes que pasa? mira, yo te lo explico. Cuando un músculo ejerce una función atribuída a otro músculo, ese último se atrofia y pasa a ser dependiente al100%del primero.
Eso es fruto de la "solidaridad" entre autonomías en españa.
Que se espabilen ya, coño.
Tengo otras cosas mejores que hacer que oír a esos cabrones llamarme egoísta e insolidario.
Yo también he de sobrevivir.
Que se espabilen de una puta vez y que corten el rollo de víctimas.
Son todo unos vagos, unos perros.
A la gente trabajadora de verdad no le gusta depender de nadie, así que si se consideran como tales, que se callen la boca y que se carguen las pilas.
Mierda para todos.
Arma arrojadiza, el término solidaridad.
Pero sabes que pasa? mira, yo te lo explico. Cuando un músculo ejerce una función atribuída a otro músculo, ese último se atrofia y pasa a ser dependiente al100%del primero.
Eso es fruto de la "solidaridad" entre autonomías en españa.
Que se espabilen ya, coño.
Tengo otras cosas mejores que hacer que oír a esos cabrones llamarme egoísta e insolidario.
Yo también he de sobrevivir.
Que se espabilen de una puta vez y que corten el rollo de víctimas.
Son todo unos vagos, unos perros.
A la gente trabajadora de verdad no le gusta depender de nadie, así que si se consideran como tales, que se callen la boca y que se carguen las pilas.
Mierda para todos.
Wednesday, May 20, 2009
Esquela 238: Mi parte de Piqué
Ocurre cuando hueles, después de muchos años, algo en lo que cuando eras chico no reparaste.
Eso es lo que me ocurre.
Suele ser la madera con la que están hechos los muebles de la casa en la que viviste los primeros años de tu vida.
Quién iba a decir que los CD's se pudieran utilizar para espantar los pájaros que acuden a picotear el moscatel que cuelga en el huerto...
La tecnología puesta del revés.
Las conexiones son distintas, pero el resultado el mismo: Escepticismo o cariño. Lo que decía; lo mismo.
Un opel corsa blanco sucede ocasionalmente en mi cabeza. Digo que sucede porque creo que este es el verbo menos arriesgado de colocar aquí. No se puede decir ni que aparezca. Solo ocurre una parte de él. No sé cual. Quizá la que me traslada mi olfato.
Lo que acaece de ese Opel, pues, lo voy a invertir, haciéndolo rentable. Coloco un retal de mi memoria misterioso pero que que en cierto modo colea, con otro con las mismas características. Soy un artista; justo igual que Piqué político, que Piqué futbolista.
Eso es lo que me ocurre.
Suele ser la madera con la que están hechos los muebles de la casa en la que viviste los primeros años de tu vida.
Quién iba a decir que los CD's se pudieran utilizar para espantar los pájaros que acuden a picotear el moscatel que cuelga en el huerto...
La tecnología puesta del revés.
Las conexiones son distintas, pero el resultado el mismo: Escepticismo o cariño. Lo que decía; lo mismo.
Un opel corsa blanco sucede ocasionalmente en mi cabeza. Digo que sucede porque creo que este es el verbo menos arriesgado de colocar aquí. No se puede decir ni que aparezca. Solo ocurre una parte de él. No sé cual. Quizá la que me traslada mi olfato.
Lo que acaece de ese Opel, pues, lo voy a invertir, haciéndolo rentable. Coloco un retal de mi memoria misterioso pero que que en cierto modo colea, con otro con las mismas características. Soy un artista; justo igual que Piqué político, que Piqué futbolista.
Monday, May 18, 2009
Esquela 238: Aprendiendo de lo demás
Comienza por la cintura, continua por el cinturón, después da a la nacional.
Mientras vas enfilando aquella carretera, la pendiente se hace notar, y los árboles, imperturbables, parece que son los únicos que no han perdido el rumbo y siguen mostrando el trayecto más corto hasta el cielo.
Ves las olas romper, las ecuchas chocar.
No todo estaba perdido todavía.
No he avisado de mi marcha hacia ningún lugar. No creo que fuera necesario. No sé canto voy a durar dando vueltas por esta carretera. Si ahora mismo me preguntaran a donde conduce, no
dudaría; Halifax.
Y desternillándome no por tu intermitente presencia en mi situación ideal, si no por los momentos en que te me apareces en el sillín vecino y me haces cosquillas emocionales, coronaremos alguna montaña alta de nombre apache.
Nunca he sido muy amante de los tatuajes físicos. Me van más los emocionales. LLevo unos cuantos de esos impresos entre el espacio de cada letra que escribo.
Nos tatuaremos otro más. Estos no ocupan espacio, y además, con un poco de suerte, te pueden brindar una composición interesante una imaginería tonta pero fascinante. Pueden construirte un poco más que algún proceso oriental de estiramiento de huesos.
Voy en descapotable. Es la enésima vez. Podría pasarme escuchando el rujido de este motor toda mi vida. Podría congelar el sol en un instante del ocaso, y la luz nunca me iba a quemar. Podría ser inmortal. Ahora soy inmortal. me siento inmortal. Eso es suficiente. En mi rincón secreto nunca nadie me va a poder arrebatar una opinión o percepción.
Me sigues y me avanzas, me pongo detrás tuyo, entonces te vuelvo a superar. Como los ciclistas. Es un lujo encontrar a alguien así. Nosotros combatimos contra el escenario y las sensaciones.
¡Qué buena pareja habré encontrado!
Mientras vas enfilando aquella carretera, la pendiente se hace notar, y los árboles, imperturbables, parece que son los únicos que no han perdido el rumbo y siguen mostrando el trayecto más corto hasta el cielo.
Ves las olas romper, las ecuchas chocar.
No todo estaba perdido todavía.
No he avisado de mi marcha hacia ningún lugar. No creo que fuera necesario. No sé canto voy a durar dando vueltas por esta carretera. Si ahora mismo me preguntaran a donde conduce, no
dudaría; Halifax.
Y desternillándome no por tu intermitente presencia en mi situación ideal, si no por los momentos en que te me apareces en el sillín vecino y me haces cosquillas emocionales, coronaremos alguna montaña alta de nombre apache.
Nunca he sido muy amante de los tatuajes físicos. Me van más los emocionales. LLevo unos cuantos de esos impresos entre el espacio de cada letra que escribo.
Nos tatuaremos otro más. Estos no ocupan espacio, y además, con un poco de suerte, te pueden brindar una composición interesante una imaginería tonta pero fascinante. Pueden construirte un poco más que algún proceso oriental de estiramiento de huesos.
Voy en descapotable. Es la enésima vez. Podría pasarme escuchando el rujido de este motor toda mi vida. Podría congelar el sol en un instante del ocaso, y la luz nunca me iba a quemar. Podría ser inmortal. Ahora soy inmortal. me siento inmortal. Eso es suficiente. En mi rincón secreto nunca nadie me va a poder arrebatar una opinión o percepción.
Me sigues y me avanzas, me pongo detrás tuyo, entonces te vuelvo a superar. Como los ciclistas. Es un lujo encontrar a alguien así. Nosotros combatimos contra el escenario y las sensaciones.
¡Qué buena pareja habré encontrado!
Thursday, May 14, 2009
Esquela 238: Sincero y público
Iba navegando entre jueves yo últimamente algo moviditos.
Me había acostumbrado a follar muy amenudo.
Ahora el mono aparece y me transforma la calentura en nostalgia.
Esto es el colmo.
Y hoy que ando tranquilo, recojido en casa revitalizándome, me asalta esta sensación tonta.
Cuando mi pene ardía me maldecía. Cuando me pasaba las noches en vela intentando encontrar un hueco correcto en tu cama sin lograr dormir mientras tú andabas en tu profunda-dulce-hipnosis-post-coital me sentía desgraciado por forzar mi cuerpo.
No era tu culpa. Era yo, que quería marcharme al otro extremo de la vida.
Ya no puedo ni escribir tranquilo. ya no me puedo ni cagar en todo sosegadamente, repartiendo mi mierda armónicamente a lo largo y tendido de todo aquello que odio.
Hoy me entiendo menos que nunca y pegar a las teclas de este modo es mi mejor consuelo; me aferro a mis recurrentes ilusiones. Son muy poco originales ya.
A veces, en el tranvía veo a una mujer demasiado parecida a un gusano gigante. Quizá es un gusano gigante que se hace pasar por mujer.
Una actitud inteligente si lo que pretende es que no le acosen a preguntas.
Hoy me quiero sentir tan solo como siempre, pero no tengo las ocurrencias de antaño, que me acompañaban en este vacío, y me solían susurrar al oído aquello de "tranquilo, tú eres especial, eres el único, tú, aunque delante de todos digas que te das igual, sabes que eres lo más importante que tienes y que tendrán".
Hoy, con el tiempo, me doy cuenta que el esfuerzo es la única manera de conservar un pedazo de la genialidad que antes me desbordaba. El esfuerzo. Hace siete años no me lo hubiera creído.
Me doy cuenta que mis ruedas se han encajado ya en una de las múltiples vías anteriormente construidas por algún pamplinas. Mi única duda ahora, es saber si hay algún terreno virgen para que alguien estupendo pueda marcar el camino. Somos y hemos sido tantos que parece que incluso al mejor de los mejores antes alguien ya le haya robado ese privilegio.
Incluso la mezcla de la mezcla ha sido pensada.
Y aquí estoy. Vaya mierda de jueves. Debería haber seguido follando bien y durmiendo mal. Tenía menos tiempo de pensar en toda esta mierda.
Ahora que he ganado tiempo, me doy cuenta de que ya no soy tan bueno administrando mi soledad.
Me había acostumbrado a follar muy amenudo.
Ahora el mono aparece y me transforma la calentura en nostalgia.
Esto es el colmo.
Y hoy que ando tranquilo, recojido en casa revitalizándome, me asalta esta sensación tonta.
Cuando mi pene ardía me maldecía. Cuando me pasaba las noches en vela intentando encontrar un hueco correcto en tu cama sin lograr dormir mientras tú andabas en tu profunda-dulce-hipnosis-post-coital me sentía desgraciado por forzar mi cuerpo.
No era tu culpa. Era yo, que quería marcharme al otro extremo de la vida.
Ya no puedo ni escribir tranquilo. ya no me puedo ni cagar en todo sosegadamente, repartiendo mi mierda armónicamente a lo largo y tendido de todo aquello que odio.
Hoy me entiendo menos que nunca y pegar a las teclas de este modo es mi mejor consuelo; me aferro a mis recurrentes ilusiones. Son muy poco originales ya.
A veces, en el tranvía veo a una mujer demasiado parecida a un gusano gigante. Quizá es un gusano gigante que se hace pasar por mujer.
Una actitud inteligente si lo que pretende es que no le acosen a preguntas.
Hoy me quiero sentir tan solo como siempre, pero no tengo las ocurrencias de antaño, que me acompañaban en este vacío, y me solían susurrar al oído aquello de "tranquilo, tú eres especial, eres el único, tú, aunque delante de todos digas que te das igual, sabes que eres lo más importante que tienes y que tendrán".
Hoy, con el tiempo, me doy cuenta que el esfuerzo es la única manera de conservar un pedazo de la genialidad que antes me desbordaba. El esfuerzo. Hace siete años no me lo hubiera creído.
Me doy cuenta que mis ruedas se han encajado ya en una de las múltiples vías anteriormente construidas por algún pamplinas. Mi única duda ahora, es saber si hay algún terreno virgen para que alguien estupendo pueda marcar el camino. Somos y hemos sido tantos que parece que incluso al mejor de los mejores antes alguien ya le haya robado ese privilegio.
Incluso la mezcla de la mezcla ha sido pensada.
Y aquí estoy. Vaya mierda de jueves. Debería haber seguido follando bien y durmiendo mal. Tenía menos tiempo de pensar en toda esta mierda.
Ahora que he ganado tiempo, me doy cuenta de que ya no soy tan bueno administrando mi soledad.
Wednesday, May 06, 2009
Esquela 237: El síndrome de Crivillé
Alguien va a pagar por ello.
Alguien lo va a pasar muy mal.
Alguien va a sufrir.
Alguien va a ser estorbado.
Alguien será interrumpido.
Alguien va a desaparecer.
Se va a desvanecer, dirán.
Alguien no encontrará plebiscito.
Alguien formará sólo un punto más de la línea del horizonte.
Lo habremos sobrepasado.
Alguien va empezar a pudrirse.
Alguien va a despedirse de su propio cuerpo.
Alguien vuela hacia algo eterno.
Alguien tiene miedo.
Algo no está descrito.
Y yo seguiré conduciendo un todo terreno por tu cabeza.
Visitaré acuarios de áticos en tu nombre.
Alguien se entretiene odiando.
Alguien se molesta en hacerlo fácil.
Alguien se detuvo en su búsqueda.
Sin haber encontrado nada, perece en el estático hastío.
Podría poner aquí mi nombre y mis apellidos.
No.
Aún hay un trozo de show ahí.
Luna, papel y yo salimos esta noche.
Los tres queremos estar solos.
¿Nos lamentamos de nosotros mismos,
O nos lamemos a nosotros mismos?
La aguja afilada que era hace unos años mi propia imaginación, perforaba mi cerebro sin complejos.
Ahora no sé si es que la aguja ya no pincha tanto, o mi cabeza es un poco más dura.
Nada me basta lo suficiente ahora. Ni a solas me entretengo.
Qué aspiraciones tiene Alex Crivillé a estas alturas de su vida? Tengo el síndrome de Crivillé.
Entrenado para vivir aburrido lo que queda.
Perfectamente preparado, como el resto de la humanidad.
La saturación poblacional provoca, al final de una compleja ecuación social, frustración individual.
Alguien lo va a pasar muy mal.
Alguien va a sufrir.
Alguien va a ser estorbado.
Alguien será interrumpido.
Alguien va a desaparecer.
Se va a desvanecer, dirán.
Alguien no encontrará plebiscito.
Alguien formará sólo un punto más de la línea del horizonte.
Lo habremos sobrepasado.
Alguien va empezar a pudrirse.
Alguien va a despedirse de su propio cuerpo.
Alguien vuela hacia algo eterno.
Alguien tiene miedo.
Algo no está descrito.
Y yo seguiré conduciendo un todo terreno por tu cabeza.
Visitaré acuarios de áticos en tu nombre.
Alguien se entretiene odiando.
Alguien se molesta en hacerlo fácil.
Alguien se detuvo en su búsqueda.
Sin haber encontrado nada, perece en el estático hastío.
Podría poner aquí mi nombre y mis apellidos.
No.
Aún hay un trozo de show ahí.
Luna, papel y yo salimos esta noche.
Los tres queremos estar solos.
¿Nos lamentamos de nosotros mismos,
O nos lamemos a nosotros mismos?
La aguja afilada que era hace unos años mi propia imaginación, perforaba mi cerebro sin complejos.
Ahora no sé si es que la aguja ya no pincha tanto, o mi cabeza es un poco más dura.
Nada me basta lo suficiente ahora. Ni a solas me entretengo.
Qué aspiraciones tiene Alex Crivillé a estas alturas de su vida? Tengo el síndrome de Crivillé.
Entrenado para vivir aburrido lo que queda.
Perfectamente preparado, como el resto de la humanidad.
La saturación poblacional provoca, al final de una compleja ecuación social, frustración individual.
Tuesday, May 05, 2009
Esquela 236: Adiós a Goin Marry
Hiciste que pusiera tu nombre al cambiar la contraseña de mi messenger. pero no pudiste lograr que colocara tu nombre también como clave de acceso a mi blog. no llegaste tan lejos. pero caminaste, y eso me ha emocionado.
Me has hecho llorar mientras te encendía con una pira de papel, y me has hablado, a pesar de que dicen que los barcos no tienen el don de la palabra. Cuando te he visto arder, cuando he empezado a oir el crepitar de tus maderas quebradas, cuando han empezado a dejarse llevar algunas brasas por la ligera brisa, se me ha ocurrido llorar por ti, como hubiera llorado por un ser querido que se ha ido.
Quizá es por eso; porque también te quise; Porque se puede amar un algo que no sea una persona..
¿En qué me baso? Sencillamente en lo que he compartido contigo y en lo que he depositado en ti;
En lo que has vivido conmigo... ¿quién me va a prohibir darte lo que he negado a algunas personas?
Te veo arder, el mar va a engullir tus cenizas y va a parecer que nunca hayas estado, pero el miedo y el amor que me quedan por vivir cobran todo su sentido con tu recuerdo como apoyo.
El mar es solo algo que nos ha unido. El océano es un punto en donde nuestros dedos se han tocado. Siento el viento pegado en mi frente, y siento el calor de tu último suspiro... No es necesario que te tornes persona para decirme que tú también lo has pasado bien. No es necesario que lo hagas. Yo eso ya lo sé. Ya lo sabía cuando te miraba, cuando te observaba, cuando pasaba horas sin decir nada, solo mirando alguna de tus partes.
Y lanzando este pensamiento, nadie me puede acusar de nada. He de comprender que me molesten y que a veces no me entiendan. Pero que por lo menos, me respeten; Te respeten
Me has hecho llorar mientras te encendía con una pira de papel, y me has hablado, a pesar de que dicen que los barcos no tienen el don de la palabra. Cuando te he visto arder, cuando he empezado a oir el crepitar de tus maderas quebradas, cuando han empezado a dejarse llevar algunas brasas por la ligera brisa, se me ha ocurrido llorar por ti, como hubiera llorado por un ser querido que se ha ido.
Quizá es por eso; porque también te quise; Porque se puede amar un algo que no sea una persona..
¿En qué me baso? Sencillamente en lo que he compartido contigo y en lo que he depositado en ti;
En lo que has vivido conmigo... ¿quién me va a prohibir darte lo que he negado a algunas personas?
Te veo arder, el mar va a engullir tus cenizas y va a parecer que nunca hayas estado, pero el miedo y el amor que me quedan por vivir cobran todo su sentido con tu recuerdo como apoyo.
El mar es solo algo que nos ha unido. El océano es un punto en donde nuestros dedos se han tocado. Siento el viento pegado en mi frente, y siento el calor de tu último suspiro... No es necesario que te tornes persona para decirme que tú también lo has pasado bien. No es necesario que lo hagas. Yo eso ya lo sé. Ya lo sabía cuando te miraba, cuando te observaba, cuando pasaba horas sin decir nada, solo mirando alguna de tus partes.
Y lanzando este pensamiento, nadie me puede acusar de nada. He de comprender que me molesten y que a veces no me entiendan. Pero que por lo menos, me respeten; Te respeten
Sunday, April 26, 2009
Esquela 235: A lo largo
El ruido de la soledad es increíble. Más todavía cuando te envuelve después de un largo tiempo caminando desnudo.
Desnudo es, en este caso, rodeado de gente.
Hoy he tenido tiempo para detenerme, para sentir que no pertenecía a nadie, para notar cómo nadie me espera, cómo a nadie le importo.
Hoy he vuelto a tener esa magnífica sensación: Nadie me hace caso incluso aunque lo desee.
Esta situación da alas a mi imaginación. Revolotea y se entremezcla con algunas memorias que tengo guardadas en el fondo del alma. La nostalgia se perfila pura, aflora, emerge.
Cuando no tienes a nadie alrededor y las personas son solo manchas desdibujadas que rellenan un paisaje extenso, no tienes más remedio que fijarte en el resto e los elementos: Cemento, tierra, agua... Especulación, tiranía y leyes físicas.
Un combate; yo contra mí. Mí contra yo.
Necesito beber.
necesito saltar, arrancarme un poco de esta parte.
Extenderme.
Qué alivio.
No sé de qué forma va a suceder, pero me estoy pidiendo algún cambio.
He tenido tiempo para oírme por culpa de la calma. Gracias a la calma.
Más me escucho cuanto menos me hablan.
Un regreso inesperado a casa!
Desnudo es, en este caso, rodeado de gente.
Hoy he tenido tiempo para detenerme, para sentir que no pertenecía a nadie, para notar cómo nadie me espera, cómo a nadie le importo.
Hoy he vuelto a tener esa magnífica sensación: Nadie me hace caso incluso aunque lo desee.
Esta situación da alas a mi imaginación. Revolotea y se entremezcla con algunas memorias que tengo guardadas en el fondo del alma. La nostalgia se perfila pura, aflora, emerge.
Cuando no tienes a nadie alrededor y las personas son solo manchas desdibujadas que rellenan un paisaje extenso, no tienes más remedio que fijarte en el resto e los elementos: Cemento, tierra, agua... Especulación, tiranía y leyes físicas.
Un combate; yo contra mí. Mí contra yo.
Necesito beber.
necesito saltar, arrancarme un poco de esta parte.
Extenderme.
Qué alivio.
No sé de qué forma va a suceder, pero me estoy pidiendo algún cambio.
He tenido tiempo para oírme por culpa de la calma. Gracias a la calma.
Más me escucho cuanto menos me hablan.
Un regreso inesperado a casa!
Thursday, April 23, 2009
Esquela 234: Mi vistazo a nuestra situación
Primer día soleado de la era "me la suda todo menos lo que pese menos de todo".
Esta es la etapa correcta, sí. Lo sé.
Ahora no habrá más remedio que pasar los fines de semana jugando a voley-playa y bebiendo cerveza. Viendo culos fantásticos en bañador, a juego con los atardeceres maravillosos que nos brindan las costas catalanas.
Cuanta más arena traigan nuestros cargueros, mejor. Lo único que necesitamos es terreno y una pizca de olor a brea.
Las reglas serán las de siempre, y los campos andarán tan mal hechos como de costumbre; claro, las líneas las vamos a hacer arrastrando nuestros pies por la arena.
Y ya no te necesito. Ha sido más sencillo de lo que imaginaba. Lo decía en la anterior esquela. Ahora lo veo más claro: poseo una virtud o un defecto que consiste en transformar lo recién acaecido en melancolía, sin pasar por la tristeza, desespero o angustia.
Vale, quizá el tiempo y os Foo Fighters ayuden.
Qué alivio, que salga el sol de esta manera y vaya canchondo para arriba y para abajo. Como un picha brava de los clásicos, vaya.
Y no es que hayan grandes planes en el horizonte. Solo una masa plana de arena que han traido nuestros barcos.
Las playas catalanas tienen el deber de estar mejor que nunca este año. muchos nos vamos a quedar aquí. Señor Hereu, váyase a la mierda, usted no sabe nada. esta demasiado ocupado en parecer cool. En realidad es usted un montón de mierda maloliente. Nos castra la juventud, sabe usted. Y barcelona ya no es ningún referente, solo un bastión de los más rancios, que no son otros que los anclados en la moda de hace un año, un par, tres... aquellos en definitiva, que adoran las tendencias y los complementos. Ahí están, en la cresta de una ola que hace tiempo que rompió.
Eso es barcelona ahora por desgracia: un manchurrón de moda recién pasada de moda que se masturba autocontemplándose.
Todo por culpa de las gafas de pasta.
Esta es la etapa correcta, sí. Lo sé.
Ahora no habrá más remedio que pasar los fines de semana jugando a voley-playa y bebiendo cerveza. Viendo culos fantásticos en bañador, a juego con los atardeceres maravillosos que nos brindan las costas catalanas.
Cuanta más arena traigan nuestros cargueros, mejor. Lo único que necesitamos es terreno y una pizca de olor a brea.
Las reglas serán las de siempre, y los campos andarán tan mal hechos como de costumbre; claro, las líneas las vamos a hacer arrastrando nuestros pies por la arena.
Y ya no te necesito. Ha sido más sencillo de lo que imaginaba. Lo decía en la anterior esquela. Ahora lo veo más claro: poseo una virtud o un defecto que consiste en transformar lo recién acaecido en melancolía, sin pasar por la tristeza, desespero o angustia.
Vale, quizá el tiempo y os Foo Fighters ayuden.
Qué alivio, que salga el sol de esta manera y vaya canchondo para arriba y para abajo. Como un picha brava de los clásicos, vaya.
Y no es que hayan grandes planes en el horizonte. Solo una masa plana de arena que han traido nuestros barcos.
Las playas catalanas tienen el deber de estar mejor que nunca este año. muchos nos vamos a quedar aquí. Señor Hereu, váyase a la mierda, usted no sabe nada. esta demasiado ocupado en parecer cool. En realidad es usted un montón de mierda maloliente. Nos castra la juventud, sabe usted. Y barcelona ya no es ningún referente, solo un bastión de los más rancios, que no son otros que los anclados en la moda de hace un año, un par, tres... aquellos en definitiva, que adoran las tendencias y los complementos. Ahí están, en la cresta de una ola que hace tiempo que rompió.
Eso es barcelona ahora por desgracia: un manchurrón de moda recién pasada de moda que se masturba autocontemplándose.
Todo por culpa de las gafas de pasta.
Tuesday, April 21, 2009
3000000000000
Estábamos al límite de nuestras fuerzas, cansados de tratar de hacer algo útil con nuestros corazones. Yo lo vi. Tú insinúas que también.
No tiene porqué ser triste. Debe ser melancólico.
Eh! mira hacia atrás y echa un vistazo al tramo que hemos recorrido juntos. ¿Quien iba a decir que lo íbamos a pasar tan bien?
Lleva muchos días nublado. Debería hacer Sol a estas alturas.
¿Cómo nos vamos a mirar a la cara a partir de ahora?
Es tan sencillo perderte para siempre sin quererlo.
Nada tenemos en común, solo nuestra afición al sexo. Eso y ningún amigo.
Aún así, desprendías una tranquilidad que me agradaba cuando estábamos a solas.
Y ahora, empieza otro capítulo.
Mañana seguro que sale el sol para los dos.
Me lo he pasado muy bien y he tomado nota de cosas nuevas y buenas.
No tiene porqué ser triste. Debe ser melancólico.
Eh! mira hacia atrás y echa un vistazo al tramo que hemos recorrido juntos. ¿Quien iba a decir que lo íbamos a pasar tan bien?
Lleva muchos días nublado. Debería hacer Sol a estas alturas.
¿Cómo nos vamos a mirar a la cara a partir de ahora?
Es tan sencillo perderte para siempre sin quererlo.
Nada tenemos en común, solo nuestra afición al sexo. Eso y ningún amigo.
Aún así, desprendías una tranquilidad que me agradaba cuando estábamos a solas.
Y ahora, empieza otro capítulo.
Mañana seguro que sale el sol para los dos.
Me lo he pasado muy bien y he tomado nota de cosas nuevas y buenas.
Tuesday, April 14, 2009
Esquela 233: Te trepo por detrás.
Hoy me encuentro hecho un laberinto, enredado en una manta de nubes, vomitando sueños...
Hoy trepo por tu espalda, y me asalta la duda... No sé si voy a saber desprenderme de ti.
Porque tú caminas encima mío mientras yo ando detrás... Trepando por tu espalda.
Si aceptaras que te rodeara solamente un poco más, quizá empezarías adorarme,
pero no es así, y hoy solo trepo.
Mientras tu caminas sobre mí, yo te trepo por la espalda, y no me importa romperte nada, ni quebrantar tus huesos, hoy que trepo, y solo me queda eso.
No puedo desprenderme, dejarme caer... creo que es una cuestión física.
Tú me pisas, y yo te trepo,
Y huir nunca ha existido en nuestro diccionario. Ha sido como un sueño en donde una de las leyes metafísicas es olvidada por el director. Tú, como actor, asumes su ausencia, pero al despertar, te preguntas como pudiste sobrevivir a lo largo de todo aquél sueño omitiendo tan valiosa ley: la fuga.
La fuga que uno de los os debería haber iniciado hace mucho tiempo ya, con el fin único de alejarse del otro. Pero esa palabra no existe en nuestro diccionario.
Así que mejor que no mires atrás. Ni se te ocurra, que te trepo por la espalda.
Hoy trepo por tu espalda, y me asalta la duda... No sé si voy a saber desprenderme de ti.
Porque tú caminas encima mío mientras yo ando detrás... Trepando por tu espalda.
Si aceptaras que te rodeara solamente un poco más, quizá empezarías adorarme,
pero no es así, y hoy solo trepo.
Mientras tu caminas sobre mí, yo te trepo por la espalda, y no me importa romperte nada, ni quebrantar tus huesos, hoy que trepo, y solo me queda eso.
No puedo desprenderme, dejarme caer... creo que es una cuestión física.
Tú me pisas, y yo te trepo,
Y huir nunca ha existido en nuestro diccionario. Ha sido como un sueño en donde una de las leyes metafísicas es olvidada por el director. Tú, como actor, asumes su ausencia, pero al despertar, te preguntas como pudiste sobrevivir a lo largo de todo aquél sueño omitiendo tan valiosa ley: la fuga.
La fuga que uno de los os debería haber iniciado hace mucho tiempo ya, con el fin único de alejarse del otro. Pero esa palabra no existe en nuestro diccionario.
Así que mejor que no mires atrás. Ni se te ocurra, que te trepo por la espalda.
Monday, April 13, 2009
Esquela 232: Hoy en stock
Un día te sentirás ligero como una botella de cristal vacía.
Y andarás a la deriva, flotando en cualquier mar u océano. Los rayos del sol solo se entretendrán pasando a través de ti. Y ya habrás encontrado mucho más que los demás.
Hay algunos que se pasan la vida esperando que algunas botellas contengan mensajes escritos en su interior. Otros solo queremos llegar a ser botellas vacías sin nada dentro. O con aire. Flotando, eso sí. Flotando y esperando ver salir el sol.
En definitiva, siempre acabamos dudando. Siempre suele haber, por lo menos, dos opciones.
Cuando dudo, me siento importante y de verdad, creo hallar algún sentido al momento.
Siempre puedes hacer lo fácil, o puedes decantarte por lo dificil. Siempre sueles tener claro qué es lo fácil, y qué es lo difícil, pero nunca estás seguro de qué has de elegir.
Y después, solo si has elegido lo que te iba a costar más, puedes sonreír al ver el coche que gira la esquina cargado de mucha bebida. Solo puedes sonreír y mirar atrás cuando te la has jugado.
Lo más curioso del tema, es que incluso las cosas que te han salido mal tienen más gracia al cabo de unos años, que aquellas cuya solución estaba escrita antes de enfilarlas con tus manos.
Carromatos llenos de experiencia se suceden a mi alrededor. Trato de querer a alguna chica, aferrarme a algo que se pueda convertir en una referencia enmedio de este carrusel de ires y venires. Cualquier día puedo empezar a vomitar sangre y empezar a preguntarme más cosas en menos tiempo todavía. Eso me destruiría.
Aún no he cantado a nadie con las ganas que tengo guardadas e imaginadas, y sí puedo decir que he ido recolectando, sin embargo, algunos de los caprichos que me ha reservado la vida. Y mi visión es privilegiada para mi. Solamente para mi. Como debería ser la suya para cada otra persona.
La vida consiste un poco en eso. En ir navegando, flotando, como una botella vacía enmedio del océano. Sencillamente navegando, procurando permanecer vacio y todo eso....
Y andarás a la deriva, flotando en cualquier mar u océano. Los rayos del sol solo se entretendrán pasando a través de ti. Y ya habrás encontrado mucho más que los demás.
Hay algunos que se pasan la vida esperando que algunas botellas contengan mensajes escritos en su interior. Otros solo queremos llegar a ser botellas vacías sin nada dentro. O con aire. Flotando, eso sí. Flotando y esperando ver salir el sol.
En definitiva, siempre acabamos dudando. Siempre suele haber, por lo menos, dos opciones.
Cuando dudo, me siento importante y de verdad, creo hallar algún sentido al momento.
Siempre puedes hacer lo fácil, o puedes decantarte por lo dificil. Siempre sueles tener claro qué es lo fácil, y qué es lo difícil, pero nunca estás seguro de qué has de elegir.
Y después, solo si has elegido lo que te iba a costar más, puedes sonreír al ver el coche que gira la esquina cargado de mucha bebida. Solo puedes sonreír y mirar atrás cuando te la has jugado.
Lo más curioso del tema, es que incluso las cosas que te han salido mal tienen más gracia al cabo de unos años, que aquellas cuya solución estaba escrita antes de enfilarlas con tus manos.
Carromatos llenos de experiencia se suceden a mi alrededor. Trato de querer a alguna chica, aferrarme a algo que se pueda convertir en una referencia enmedio de este carrusel de ires y venires. Cualquier día puedo empezar a vomitar sangre y empezar a preguntarme más cosas en menos tiempo todavía. Eso me destruiría.
Aún no he cantado a nadie con las ganas que tengo guardadas e imaginadas, y sí puedo decir que he ido recolectando, sin embargo, algunos de los caprichos que me ha reservado la vida. Y mi visión es privilegiada para mi. Solamente para mi. Como debería ser la suya para cada otra persona.
La vida consiste un poco en eso. En ir navegando, flotando, como una botella vacía enmedio del océano. Sencillamente navegando, procurando permanecer vacio y todo eso....
Sunday, April 12, 2009
Esquela 232: Gris feliz
No todo es soluble, y eso bien que lo sabemos.
Que el tiempo pasa, y que las cosas se tornan menos potentes de modo progresivo, también es un conocimiento que barajamos.
Todo lo que viene después, es peor.
Construimos un estilo de vida sobre una mentira que conocemos perfectamente.
Contamos los dedos de nuestra mano y acabamos escuchando música deprimente. La poca agua que se filtraba entre las rocas ya casi no se deja ver. Ya no tenemos tiempo para construir los templos que entretenían nuestra cabeza; templos que solo existían en nuestro interior.
Ahora, cuando miro dentro de mí, solo veo llanura. Ningún techo para pasar la noche.
Por eso busco cosas que hacer aquí afuera: ver alguna serie, leer algo, entrar en portales de internet.
A veces es algo instintivo, el circuito ya viene definido de un modo más que racional.
Y de lo demás, de lo que hubo, aún conservo algún recuerdo.
Las sombras a mi alrededor se oscurecen y sonríen más descaradamente.
Y sigo sin tener valor de pronunciar todo lo que me parece y me apetece.
Tampoco tengo ganas de buscar un lugar donde meter todo lo que me pertenece.
Sé que hoy es peor que hace 365 días. Este tiempo lluvioso me mata porque magnifica mis sentimientos. No hay nada ligero. Y siento un desgobierno impresionante en mi mapa aspiracional; varias cosas sin control: O me dejo la piel y lo coloco todo donde estaba, o rompo con ello.
Qué podría sucederle hoy en día por primera vez a alguien?
Nada.
Que el tiempo pasa, y que las cosas se tornan menos potentes de modo progresivo, también es un conocimiento que barajamos.
Todo lo que viene después, es peor.
Construimos un estilo de vida sobre una mentira que conocemos perfectamente.
Contamos los dedos de nuestra mano y acabamos escuchando música deprimente. La poca agua que se filtraba entre las rocas ya casi no se deja ver. Ya no tenemos tiempo para construir los templos que entretenían nuestra cabeza; templos que solo existían en nuestro interior.
Ahora, cuando miro dentro de mí, solo veo llanura. Ningún techo para pasar la noche.
Por eso busco cosas que hacer aquí afuera: ver alguna serie, leer algo, entrar en portales de internet.
A veces es algo instintivo, el circuito ya viene definido de un modo más que racional.
Y de lo demás, de lo que hubo, aún conservo algún recuerdo.
Las sombras a mi alrededor se oscurecen y sonríen más descaradamente.
Y sigo sin tener valor de pronunciar todo lo que me parece y me apetece.
Tampoco tengo ganas de buscar un lugar donde meter todo lo que me pertenece.
Sé que hoy es peor que hace 365 días. Este tiempo lluvioso me mata porque magnifica mis sentimientos. No hay nada ligero. Y siento un desgobierno impresionante en mi mapa aspiracional; varias cosas sin control: O me dejo la piel y lo coloco todo donde estaba, o rompo con ello.
Qué podría sucederle hoy en día por primera vez a alguien?
Nada.
Thursday, April 09, 2009
Esquela 231: Lo que me gustaría que fuese
Cuando hablo de ello, me avergüenzo, me avergüenzo de nuevo.
Pero un poco más rápido que ayer.
Y lo que empieza rápido y sigue desarrollándose rápidamente, acaba rápido.
Zapatero y su controvertida ley exaltaron el panorama político contemporáneo.
"Establezcamos una nueva variable para los presupuestos del estado de este año: Cuantos más suicidios haya en una ciudad, mayor será el índice de ayudas económicas que destinaremos a ese lugar. Las emplearemos en todo tipo de infraestructuras. Esta nueva ley se añadira como un factor más a la hora de designar las cantidades de recursos, pero no dejaremos de lado los anteriores elementos que vienen definiendo el reparto de bienes entre autonomías."
En Barcelona se suicidaba mucha gente por aquél entonces tirándose a las vías de la línea tres.
Recuerdo con especial simpatía, por no decir ira, aquél día en que me presenté en la estación de canyelles cargado con cinco botellas de wiskhy y el ordenador portátil . Un nuevo hijo de puta había saltado a las vías y se había matado, por lo que los coche restarían detenidos durante, almenos, 25 minutos.
Claro, tenían que recoger los pedazos de ese desgraciado, distintas masas informes que habían poblado varios metros de vía. Me cago en ese puto desgraciado.
Obviamente fui a pie de canyelles a Llucmajor, línea amarilla.
Llegué a casa puteado por enésima vez.
¿Qué podía hacer zapatero por mí?
Su gobierno se desgastaba, su equipo me había decepcionado. Catalunya no tenía la atención que merecía, y lo que más me irritaba era que Andalucía, siempre a la estela de nuestra comunidad, ahora se erigía como el máximo representante de la identidad autonómica. Y a la España central le gustaba identificar como máximo reprensentante de la periferia a una comunidad como la sureña., claro, sus aspiraciones eran mucho más fáciles de gobernar que las catalanas. Así, por una parte, el centro daba por satisfechas las aspiraciones nacionales de la periferia alegando que hacía todo lo que pedía en este caso Andalucía (una comunidad que no tiene ni idea de orgullos heridos), y por otra se aseguraba que catalunya tuviera un límite muy marcado de exigencias: todo lo que Andalucía no pidiera, no se le daría a los catalanes.
Vaya mierda.
Pero Zapatero era guay, y además, del Barça, y se sacó esta ley de la manga, y ahora las ciudades con alto índice de suicidios se benefician. Barcelona es una de estas ciudades. Ahora ya no hay suicidios, porque la gente vive con mejores recursos y los fondos ganados después de esta nueva medida, el gobierno catalán los aplica perfectamente a nivel social, fomentando la integración de las capas marginales, que a la vez son las más proclives a lanzarse a las vías.
Ahora en catalunya se vive tan bien que ya no hay casi suicidios, por ese motivo, se trata de una ley que equilibra el estado de la autonomías a través de un indicador objetivo y empírico: las muertes de los desgraciados que se tiran a las vías del tren.
Y además, yo ya no llego tarde a los sitios.
Pero un poco más rápido que ayer.
Y lo que empieza rápido y sigue desarrollándose rápidamente, acaba rápido.
Zapatero y su controvertida ley exaltaron el panorama político contemporáneo.
"Establezcamos una nueva variable para los presupuestos del estado de este año: Cuantos más suicidios haya en una ciudad, mayor será el índice de ayudas económicas que destinaremos a ese lugar. Las emplearemos en todo tipo de infraestructuras. Esta nueva ley se añadira como un factor más a la hora de designar las cantidades de recursos, pero no dejaremos de lado los anteriores elementos que vienen definiendo el reparto de bienes entre autonomías."
En Barcelona se suicidaba mucha gente por aquél entonces tirándose a las vías de la línea tres.
Recuerdo con especial simpatía, por no decir ira, aquél día en que me presenté en la estación de canyelles cargado con cinco botellas de wiskhy y el ordenador portátil . Un nuevo hijo de puta había saltado a las vías y se había matado, por lo que los coche restarían detenidos durante, almenos, 25 minutos.
Claro, tenían que recoger los pedazos de ese desgraciado, distintas masas informes que habían poblado varios metros de vía. Me cago en ese puto desgraciado.
Obviamente fui a pie de canyelles a Llucmajor, línea amarilla.
Llegué a casa puteado por enésima vez.
¿Qué podía hacer zapatero por mí?
Su gobierno se desgastaba, su equipo me había decepcionado. Catalunya no tenía la atención que merecía, y lo que más me irritaba era que Andalucía, siempre a la estela de nuestra comunidad, ahora se erigía como el máximo representante de la identidad autonómica. Y a la España central le gustaba identificar como máximo reprensentante de la periferia a una comunidad como la sureña., claro, sus aspiraciones eran mucho más fáciles de gobernar que las catalanas. Así, por una parte, el centro daba por satisfechas las aspiraciones nacionales de la periferia alegando que hacía todo lo que pedía en este caso Andalucía (una comunidad que no tiene ni idea de orgullos heridos), y por otra se aseguraba que catalunya tuviera un límite muy marcado de exigencias: todo lo que Andalucía no pidiera, no se le daría a los catalanes.
Vaya mierda.
Pero Zapatero era guay, y además, del Barça, y se sacó esta ley de la manga, y ahora las ciudades con alto índice de suicidios se benefician. Barcelona es una de estas ciudades. Ahora ya no hay suicidios, porque la gente vive con mejores recursos y los fondos ganados después de esta nueva medida, el gobierno catalán los aplica perfectamente a nivel social, fomentando la integración de las capas marginales, que a la vez son las más proclives a lanzarse a las vías.
Ahora en catalunya se vive tan bien que ya no hay casi suicidios, por ese motivo, se trata de una ley que equilibra el estado de la autonomías a través de un indicador objetivo y empírico: las muertes de los desgraciados que se tiran a las vías del tren.
Y además, yo ya no llego tarde a los sitios.
Thursday, April 02, 2009
Esquela 230: Ha pasado algún tiempo
De nuevo cae. Nada sube al atardecer. Lo único que te debe preocupar, es si te molesta o no que los sentimientos comiencen a manifestarse de un modo intenso y progresivamente vayan perdiendo su fuerza. A veces, el vacío que deja la felicidad, es también una especie rara de felicidad. Cuando logras que el sustituto sea mejor que el original, entonces olvídate de todos los consejos que te hayan dado.
Llevo toda la tarde mirando por la ventana. no hace sol, pero ya hace unos días que la primavera rompió el invierno, y aunque hoy haya muchas nubes de pormedio, se filtra una esencia sencilla y sin pretensiones.
Algunas veces se ven cosas así. Muy de vez en cuando. Las ves pasar. Pasean sin más. ¿Quién las ha colocado allí? Son momentos extraños que no parecen haber decidido desarrollarse en aquél lugar.
Sí, las mejores cosas siempre estuvieron en un lugar sin que nadie lo hubiera decidido. Sin ambición, sólo creciendo y disfrutándose a ellas mismas. En la primavera es un poco más fácil verlas.
Cae el sol, y te acuerdas de todo aquél que te ha puteado. te acuerdas de todo aquél al que puteaste. caes en la cuenta de que nadie puede tener nunca un comportamiento sublimemente ejemplar. Es imposible no cometer ningún error porque las oportunidades hoy en día te atropellan; Surgen de varios cañones adosados a las almas de cada uno de nosotros; Las oportunidades nos bombardean; Muchas veces nos equivocamos.
El sol se muere un día más. Y vuelve a salir más tarde. En eso consiste nuestra tranquilidad, y en eso consiste la vida. En primavera se ve un poco más sencillo. Todos con nuestro librillo incrustado en el lomo. Y ahí andamos. Cuando me siento bien, no tengo porqué machacar la cabeza de nadie. Solo quiero sonreír y pensar que aún quedan algunas cosas buenas por suceder. Nunca me debería lastrar nada. Si me siento de un modo, me siento así sin reparo. De esta manera llego un poco más lejos. A cada instante un poco más.
Llevo toda la tarde mirando por la ventana. no hace sol, pero ya hace unos días que la primavera rompió el invierno, y aunque hoy haya muchas nubes de pormedio, se filtra una esencia sencilla y sin pretensiones.
Algunas veces se ven cosas así. Muy de vez en cuando. Las ves pasar. Pasean sin más. ¿Quién las ha colocado allí? Son momentos extraños que no parecen haber decidido desarrollarse en aquél lugar.
Sí, las mejores cosas siempre estuvieron en un lugar sin que nadie lo hubiera decidido. Sin ambición, sólo creciendo y disfrutándose a ellas mismas. En la primavera es un poco más fácil verlas.
Cae el sol, y te acuerdas de todo aquél que te ha puteado. te acuerdas de todo aquél al que puteaste. caes en la cuenta de que nadie puede tener nunca un comportamiento sublimemente ejemplar. Es imposible no cometer ningún error porque las oportunidades hoy en día te atropellan; Surgen de varios cañones adosados a las almas de cada uno de nosotros; Las oportunidades nos bombardean; Muchas veces nos equivocamos.
El sol se muere un día más. Y vuelve a salir más tarde. En eso consiste nuestra tranquilidad, y en eso consiste la vida. En primavera se ve un poco más sencillo. Todos con nuestro librillo incrustado en el lomo. Y ahí andamos. Cuando me siento bien, no tengo porqué machacar la cabeza de nadie. Solo quiero sonreír y pensar que aún quedan algunas cosas buenas por suceder. Nunca me debería lastrar nada. Si me siento de un modo, me siento así sin reparo. De esta manera llego un poco más lejos. A cada instante un poco más.
Thursday, March 12, 2009
Esquela 229: Verano y muerte
Homenaje al verano... cuántas veces habré pasado por aquí... cuántas veces habré sentido esto... y todavía no me canso.
Aún no es ni primavera. Pero hoy noto el verano cerca. También noto cerca lo que me aporta. No pesar en absoluto en las preocupaciones. Las motos de agua, si por mi fuera, hace tiempo que tendrían un monumento levantado en cada ciudad. Yates caros y sonrisas vacuas. Esa vida, rebañada en crema de cacahuete.
Ahí viene el concurso de misses. Y yo, porfin me decido a salir del cascarón. Excursiones ´por el monte en el anonimato, y mi bicicleta como mi fiel amiga. Otra vez muchas extranjeras, otra vez mucha rapidez en stock, otra vez a no pensar en las consecuencias, otra vez a apostar por una sola noche, por reventarla de lado, por no dar explicaciones y desaparecer justo después.
Es un buen tipo de verano. Mejor si lo acompañas con una videoconsola potente y un gran televisor panorámico. Otra vez sin salir de casa... quemando cartuchos, matando bichos, soñando en lo que los demás sueñan.
Después llega la noche, los grillos de la urba se hacen con los desmejorados jardincillos. ¡Qué recuerdos! Yo peleaba con los que fueron durante unos años mágicos mis amigos. Ahora, de ellos en mí, no queda apenas ya nada. ¿Nada? te parece poco lo que estás escribiendo?
Sin no te quedara nada de ellos, ahora no verías la vida de este color. Mientras yo me preocupo por alabar lo que vivo, otros dan máxima prioridad a las señales de tráfico. Hay gente que se podría pasar siglos hablando acerca de lo que hacen los vehículos que le rodean, siempre y cuando todos condujeramos siempre en carretera.
No tengo tiempo para esetipo de preocupaciones. Me preocupa dejar de sentir o seguir sintiendo algo que no logro descifrar. Algunas veces me sumo en pensamientos abstractos y me dicen que vuelva en sí. Quizá lo que hago al regresar, es alejarme del "sí", de la respuesta.
Da igual, se puede llegar al mismo lugar por incontables caminos: Un buen videojuego, un buen polvo, una experiencia horrible, una composición adusta, un tintineo; observación; el sol que cae. Cloro en la piscina; tú, que me dices que siga un rato más contigo, palabrería de postín, contínuo compromiso, frases hechas y por hacer, colocadas de la manera más práctica... ¿eso es lo que somos al final? Colocaciones prácticas en un espacio del que no sabemos más que eso; que es un espacio; Yendo rápido en verano, yendo lento en invierno. Mi pensamiento depende de lo que me calienta el sol, así que cuando cae la luna, es cuando trato de llegar a las verdades absolutas. Estoy un poco más cerca, pero esta humedad en la piel y las labores más humanas (como querer a alguien durante una noche) también están muy bien. Sí, hombre, están muy bien.
¿Cuanto me queda? Poco me importa. Qué me queda? me importa un poco más. Pero bueno, que tampoco me preocupa, vamos. Tampoco tengo una misión clara aquí. No sé exactamente qué es lo que he de hacer, pero no quiero dejar nada a medias. Todos tememos morir, pero no sé qué es lo que debo hacer aquí. Mis responsabilidades son mucho menos que motas de polvo en el universo. Desaparecer no me culpabiliza de nada.
Aún no es ni primavera. Pero hoy noto el verano cerca. También noto cerca lo que me aporta. No pesar en absoluto en las preocupaciones. Las motos de agua, si por mi fuera, hace tiempo que tendrían un monumento levantado en cada ciudad. Yates caros y sonrisas vacuas. Esa vida, rebañada en crema de cacahuete.
Ahí viene el concurso de misses. Y yo, porfin me decido a salir del cascarón. Excursiones ´por el monte en el anonimato, y mi bicicleta como mi fiel amiga. Otra vez muchas extranjeras, otra vez mucha rapidez en stock, otra vez a no pensar en las consecuencias, otra vez a apostar por una sola noche, por reventarla de lado, por no dar explicaciones y desaparecer justo después.
Es un buen tipo de verano. Mejor si lo acompañas con una videoconsola potente y un gran televisor panorámico. Otra vez sin salir de casa... quemando cartuchos, matando bichos, soñando en lo que los demás sueñan.
Después llega la noche, los grillos de la urba se hacen con los desmejorados jardincillos. ¡Qué recuerdos! Yo peleaba con los que fueron durante unos años mágicos mis amigos. Ahora, de ellos en mí, no queda apenas ya nada. ¿Nada? te parece poco lo que estás escribiendo?
Sin no te quedara nada de ellos, ahora no verías la vida de este color. Mientras yo me preocupo por alabar lo que vivo, otros dan máxima prioridad a las señales de tráfico. Hay gente que se podría pasar siglos hablando acerca de lo que hacen los vehículos que le rodean, siempre y cuando todos condujeramos siempre en carretera.
No tengo tiempo para esetipo de preocupaciones. Me preocupa dejar de sentir o seguir sintiendo algo que no logro descifrar. Algunas veces me sumo en pensamientos abstractos y me dicen que vuelva en sí. Quizá lo que hago al regresar, es alejarme del "sí", de la respuesta.
Da igual, se puede llegar al mismo lugar por incontables caminos: Un buen videojuego, un buen polvo, una experiencia horrible, una composición adusta, un tintineo; observación; el sol que cae. Cloro en la piscina; tú, que me dices que siga un rato más contigo, palabrería de postín, contínuo compromiso, frases hechas y por hacer, colocadas de la manera más práctica... ¿eso es lo que somos al final? Colocaciones prácticas en un espacio del que no sabemos más que eso; que es un espacio; Yendo rápido en verano, yendo lento en invierno. Mi pensamiento depende de lo que me calienta el sol, así que cuando cae la luna, es cuando trato de llegar a las verdades absolutas. Estoy un poco más cerca, pero esta humedad en la piel y las labores más humanas (como querer a alguien durante una noche) también están muy bien. Sí, hombre, están muy bien.
¿Cuanto me queda? Poco me importa. Qué me queda? me importa un poco más. Pero bueno, que tampoco me preocupa, vamos. Tampoco tengo una misión clara aquí. No sé exactamente qué es lo que he de hacer, pero no quiero dejar nada a medias. Todos tememos morir, pero no sé qué es lo que debo hacer aquí. Mis responsabilidades son mucho menos que motas de polvo en el universo. Desaparecer no me culpabiliza de nada.
Tuesday, March 10, 2009
Esquela 228: Duplicar la existencia
Ya no hay tiempo para autocontemplarse. tampoco para mirar a los demás.
Ahora, salimos todos despedidos fruto de la onda expansiva.
Tus ojos se juntan fortuitamente con los suyos. Lees en su rostro la misma incomprensión que a ti te invade.
Ha estallado de repente, y mientras te duele, vives el presente como pasado.
Y cuando digo que no lloréis por mí, pues solo estaré muerto en vuestra realidad, no me refiero a esto que explota.
Siempre, en cualquier camino, hay una tragedia escrita. Una tragedia que choca frontalmente contra los nudillos de los que más resisten a sufrirla.
Y a veces, vivir no solo consiste en rodearse de percepciones. A veces, si hablamos de vivir fuerte, de lo que se trata, es de duplicar la existencia.
El fruto, la luz, no tenemos ni idea de cómo se va a presentar. Las conexiones se establecerán, aunque son inciertas.
Hay gente que hace lo que hace porque le gusta hacerlo. hay gente que hace lo que hace porque le gusta decirlo. Los frikis informáticos son buena gente; hombres de gran corazón. Es una pena que a menudo no se halle el equilibrio suficiente entre higiene personal y modestia. La gente que ES para sí misma, a menudo se ve desmejorada. Da igual. Yo me quedo con ellos.
Como aquél informático entrañable d buena alma, que me hablaba sin más de los avances más increíbles de las 3-d en la última década. Deberías haber visto la ilusión en sus ojos... Ese tío lo vivía. Se duplicaba de tanto sentirlo. Ese tío iba a seguir allí después de muerto. y él lo sabía. A poder ser, trataría de transforarse en impulso eléctrico, y después en un puñado de megabites.
Esa gente que saca fuego por la cara cuando habla... ¿La ves? esa gente que existe por sí misma. Esa gente que alberga convicciones puras y sueños claros. Pasión y efervescencia.
Esa es la gente que puede superarse a sí misma, desbordarse y empezar a existir en otros lugares. Suelen ser los informáticos, por decirte algo.
Los otros? Los otros quienes van a ser? pues los que son para los demás. los que SON de cara a los demás. Los que llenan las vallas publicitarias con mensajes pseudo-contradictorios "be yourself"... vete a la mierda, sorbe cerebros. Suficiente tenemos con los que sois, como para que encima queráis haceros con el mundo entero.... bueno, espera, quizá esa es la ley natural en todo esto... Los cazadores cazan... las presas suelen ser rarezas.
Los otros... gente que que levanta paredes a su alrededor. Gente que cristaliza las miradas ajenas para convertirlas en diques enormes en en el interior de los cuales aprisionar su propia alma. Jamás se desbordarán. Jamás duplicarán su existencia
Ahora, salimos todos despedidos fruto de la onda expansiva.
Tus ojos se juntan fortuitamente con los suyos. Lees en su rostro la misma incomprensión que a ti te invade.
Ha estallado de repente, y mientras te duele, vives el presente como pasado.
Y cuando digo que no lloréis por mí, pues solo estaré muerto en vuestra realidad, no me refiero a esto que explota.
Siempre, en cualquier camino, hay una tragedia escrita. Una tragedia que choca frontalmente contra los nudillos de los que más resisten a sufrirla.
Y a veces, vivir no solo consiste en rodearse de percepciones. A veces, si hablamos de vivir fuerte, de lo que se trata, es de duplicar la existencia.
El fruto, la luz, no tenemos ni idea de cómo se va a presentar. Las conexiones se establecerán, aunque son inciertas.
Hay gente que hace lo que hace porque le gusta hacerlo. hay gente que hace lo que hace porque le gusta decirlo. Los frikis informáticos son buena gente; hombres de gran corazón. Es una pena que a menudo no se halle el equilibrio suficiente entre higiene personal y modestia. La gente que ES para sí misma, a menudo se ve desmejorada. Da igual. Yo me quedo con ellos.
Como aquél informático entrañable d buena alma, que me hablaba sin más de los avances más increíbles de las 3-d en la última década. Deberías haber visto la ilusión en sus ojos... Ese tío lo vivía. Se duplicaba de tanto sentirlo. Ese tío iba a seguir allí después de muerto. y él lo sabía. A poder ser, trataría de transforarse en impulso eléctrico, y después en un puñado de megabites.
Esa gente que saca fuego por la cara cuando habla... ¿La ves? esa gente que existe por sí misma. Esa gente que alberga convicciones puras y sueños claros. Pasión y efervescencia.
Esa es la gente que puede superarse a sí misma, desbordarse y empezar a existir en otros lugares. Suelen ser los informáticos, por decirte algo.
Los otros? Los otros quienes van a ser? pues los que son para los demás. los que SON de cara a los demás. Los que llenan las vallas publicitarias con mensajes pseudo-contradictorios "be yourself"... vete a la mierda, sorbe cerebros. Suficiente tenemos con los que sois, como para que encima queráis haceros con el mundo entero.... bueno, espera, quizá esa es la ley natural en todo esto... Los cazadores cazan... las presas suelen ser rarezas.
Los otros... gente que que levanta paredes a su alrededor. Gente que cristaliza las miradas ajenas para convertirlas en diques enormes en en el interior de los cuales aprisionar su propia alma. Jamás se desbordarán. Jamás duplicarán su existencia
Monday, March 02, 2009
Esquela 227: Donde habrá.
Cuando hablo de ello con mis amigos,
aún me averguenzo.
Las vecinas pasan haciendo su habitual jaleo.
Nunca me tomé de un modo tan terrenal una venganza.
Y quí estoy, perdiendo el tiempo solo por consumarla.
Y después, al cabo de unas semanas, hablaré a mis amigos de ello, medio avergonzado.
Lo sé.
Pero aquí estoy.
No quiero pensarlo demasiado, ahora lo mejor es que las cosas salgan como planeé. No puedo huir. No cabe la opción de huir.
Lo explicaré porque habré querido.
A veces tiene gracia ser el más cruel. No encuentro barreras éticas sólidas para detenerme. No las hay. Al fin y al cabo, yo siempre he profesado que ésta ha de ser la filosofía a seguir; la que hoy voy a predicar con hechos.
Siempre lo habré dicho, pero my pocas vees lo habré hecho.
Hoy es una de esas ocasiones en que pienso llevarlo a cabo.
Las verdades absolutas, al igual que los comportamientos coherentes, duelen solo a quien no cree profundamente en ellos.
aún me averguenzo.
Las vecinas pasan haciendo su habitual jaleo.
Nunca me tomé de un modo tan terrenal una venganza.
Y quí estoy, perdiendo el tiempo solo por consumarla.
Y después, al cabo de unas semanas, hablaré a mis amigos de ello, medio avergonzado.
Lo sé.
Pero aquí estoy.
No quiero pensarlo demasiado, ahora lo mejor es que las cosas salgan como planeé. No puedo huir. No cabe la opción de huir.
Lo explicaré porque habré querido.
A veces tiene gracia ser el más cruel. No encuentro barreras éticas sólidas para detenerme. No las hay. Al fin y al cabo, yo siempre he profesado que ésta ha de ser la filosofía a seguir; la que hoy voy a predicar con hechos.
Siempre lo habré dicho, pero my pocas vees lo habré hecho.
Hoy es una de esas ocasiones en que pienso llevarlo a cabo.
Las verdades absolutas, al igual que los comportamientos coherentes, duelen solo a quien no cree profundamente en ellos.
Saturday, February 28, 2009
Esquela 225: Donde hay
Ves al perro apaleado, que recibe golpes a un lado de su cabidad torácica. Se contrae.
A veces tú te sientes igual. A falta de patadas el el estómago, recibes golpes psicológicos difíciles encajar.
Una tía con la que pasan según que cosas, se ofrece a otro tío.
A qué coño esta jugando.
Donde están los límites de las vidas?
¿Dónde deja de jugar uno con uno mismo, para empezar a mancillar el juego del otro?
Cómo se juega a ser oficialmente bondadoso? Cómo se juega a aprender a perdonar? Cómo se juega a susurrar a la oreja que no guardas rencor.
Cómo se aprende a ofrecer cuando te han robado tus mejores intenciones?
Y después de todo, me sigo riendo;
No me había encontrado con una mierda así.
Y me reiría de todo, si no es porque llevo muchos golpes horribles seguidos, disfrazados de muchas formas. Pero demasiado seguidos.
A veces tú te sientes igual. A falta de patadas el el estómago, recibes golpes psicológicos difíciles encajar.
Una tía con la que pasan según que cosas, se ofrece a otro tío.
A qué coño esta jugando.
Donde están los límites de las vidas?
¿Dónde deja de jugar uno con uno mismo, para empezar a mancillar el juego del otro?
Cómo se juega a ser oficialmente bondadoso? Cómo se juega a aprender a perdonar? Cómo se juega a susurrar a la oreja que no guardas rencor.
Cómo se aprende a ofrecer cuando te han robado tus mejores intenciones?
Y después de todo, me sigo riendo;
No me había encontrado con una mierda así.
Y me reiría de todo, si no es porque llevo muchos golpes horribles seguidos, disfrazados de muchas formas. Pero demasiado seguidos.
Tuesday, February 24, 2009
Esquela 225: Donde había
Si pierdo el miedo,
O si lo gano.
Si lo pierdo, me enfrento a cosas que apestan sin filtro alguno.
Ahora mismo, siento muchísima rabia, y me quiero quitar a las personas de alrededor igual que lo haría cualquier vaca sagrada, ayudándose de su rabo.
¿Porqué a veces no se puede estar tranquilo sin tener que dar explicaciones?
Por favor, cállate! te he dicho que te calles, montón de mierda. Qué pesado eres!
Las cosas no van tan bien como deberían estar yendo.
El día a día se solidifica.
La espina dorsal pierde progresivamente la potestad atribuída.
Algo, sin embargo, que persiste en mi cabeza, es la cascada con vegetación a los lados. La vidriera frontal. ¿Es un centro comercial? ¿es una casa? Hay una bóveda, también de cristal, que recubre l que ahora ya es un lago interior. No sé si artifical o natural.
El sonido del agua cayendo, retumba. El sonido habla más que cualquier otra imagen de aquél lugar. Es lo más característico. No hay olores.
Encerrado allí, toda la vida,a solas con un televisor y toda la serie de MacGuiver entera y por ver.
Y cada vez que veo un capítulo, retengo la sensación de emoción en la memoria, pero olvido el argumento.
Soy eternamente feliz.
Ya no tengo tiempo para sumergirme en mí mismo. No tengo a mi alrededor la tranquilidad necesaria para escrutarme. ¿es eso? ¿ o esque ya no hay nada que escrutar?
Demasiados compromisos he ido adquiriendo con demasiadas personas. Tantos que se convierten en una red que detiene mi plácida caída al vacío. Al vacío en donde se supone que me debería reencontrar realmente.
Solo interlocutores puntuales como el mar, el sol o la nocturna callejuela prometen ser un atajo sencillo hacia lo que antes se encontraba delante de cualquier avenida de mi vida. En cualquier lugar, habitación y momento.
Esa abstracción, esa permanente abyección, ese sumirse, recogerse, retirarse,
Ese hueco que tiene el don de ser hueco por no haberlo elegido.
Ese lugar en donde no había llegado nada. Eso que era lo que era solo por lo que a su alrededor había.
Eso que no tenía ningún nombre ni ninguna historia. Ese vacío tan original de vacío. Ese que fue el que más fue por no ser nada.
Allí caía a veces yo, hace ya mucho, mucho tiempo.
En la parte de corazón de niño.
O si lo gano.
Si lo pierdo, me enfrento a cosas que apestan sin filtro alguno.
Ahora mismo, siento muchísima rabia, y me quiero quitar a las personas de alrededor igual que lo haría cualquier vaca sagrada, ayudándose de su rabo.
¿Porqué a veces no se puede estar tranquilo sin tener que dar explicaciones?
Por favor, cállate! te he dicho que te calles, montón de mierda. Qué pesado eres!
Las cosas no van tan bien como deberían estar yendo.
El día a día se solidifica.
La espina dorsal pierde progresivamente la potestad atribuída.
Algo, sin embargo, que persiste en mi cabeza, es la cascada con vegetación a los lados. La vidriera frontal. ¿Es un centro comercial? ¿es una casa? Hay una bóveda, también de cristal, que recubre l que ahora ya es un lago interior. No sé si artifical o natural.
El sonido del agua cayendo, retumba. El sonido habla más que cualquier otra imagen de aquél lugar. Es lo más característico. No hay olores.
Encerrado allí, toda la vida,a solas con un televisor y toda la serie de MacGuiver entera y por ver.
Y cada vez que veo un capítulo, retengo la sensación de emoción en la memoria, pero olvido el argumento.
Soy eternamente feliz.
Ya no tengo tiempo para sumergirme en mí mismo. No tengo a mi alrededor la tranquilidad necesaria para escrutarme. ¿es eso? ¿ o esque ya no hay nada que escrutar?
Demasiados compromisos he ido adquiriendo con demasiadas personas. Tantos que se convierten en una red que detiene mi plácida caída al vacío. Al vacío en donde se supone que me debería reencontrar realmente.
Solo interlocutores puntuales como el mar, el sol o la nocturna callejuela prometen ser un atajo sencillo hacia lo que antes se encontraba delante de cualquier avenida de mi vida. En cualquier lugar, habitación y momento.
Esa abstracción, esa permanente abyección, ese sumirse, recogerse, retirarse,
Ese hueco que tiene el don de ser hueco por no haberlo elegido.
Ese lugar en donde no había llegado nada. Eso que era lo que era solo por lo que a su alrededor había.
Eso que no tenía ningún nombre ni ninguna historia. Ese vacío tan original de vacío. Ese que fue el que más fue por no ser nada.
Allí caía a veces yo, hace ya mucho, mucho tiempo.
En la parte de corazón de niño.
Wednesday, February 18, 2009
Esquela 224: Ateo, ateo
Me he golpeado la mano contra el músculo de un colega.
Sé que no es su culpa. Sé que jamás podría encontrar argumentos para procesarle.
Tampoco quiero.
Cuanto más desnudo te sientes frente a la vida, cuanto más desprotegido andas, menos te importa todo. Es una de las grandes contradicciones de esta broma de dimensiones gigantescas.
Menos te importa perder cuanto más pierdes.
Y no hay un solo Dios que sepa lo que me corre por dentro. No culpo a ninguno de ellos.
Abrázame, abrázame, abrázame. Y el valle, ralo solloza. Seco, áspero y ralo, solloza.
A veces creo verlo todo. El contenido de una sola vida de principio a fin.
Lo que preocupa no es lo que veo dentro. Lo que me preocupa es lo que rodea el "todo".
No es nada. Vacío.
Todas mis fuerzas, mis ilusiones más inhumanas, gigantescas... no rebasan las paredes de la vida.
Todo lo que intente, las metas que me marque... no van a significar nada, más allá de los límites de mi existencia.
Pienso esto, se me vanlas fuerzas por debajo del alma.
Quemaré cartuchos, quemaré cartuchos.
Procuraré no pensar en ello demasiado.
Y todo en esta mierda de vida es inexorablemente lineal y referencial. Parece que lo hagan para jodernos todavía más.
"después de los 20 vienen los 30, después los 40, los 50, 60, 70, 80..."
La vida es una cuenta atrás hacia la vuelta al vacío.
¿Porqué coño no me dejaron allí desde el principio?
Sé que no es su culpa. Sé que jamás podría encontrar argumentos para procesarle.
Tampoco quiero.
Cuanto más desnudo te sientes frente a la vida, cuanto más desprotegido andas, menos te importa todo. Es una de las grandes contradicciones de esta broma de dimensiones gigantescas.
Menos te importa perder cuanto más pierdes.
Y no hay un solo Dios que sepa lo que me corre por dentro. No culpo a ninguno de ellos.
Abrázame, abrázame, abrázame. Y el valle, ralo solloza. Seco, áspero y ralo, solloza.
A veces creo verlo todo. El contenido de una sola vida de principio a fin.
Lo que preocupa no es lo que veo dentro. Lo que me preocupa es lo que rodea el "todo".
No es nada. Vacío.
Todas mis fuerzas, mis ilusiones más inhumanas, gigantescas... no rebasan las paredes de la vida.
Todo lo que intente, las metas que me marque... no van a significar nada, más allá de los límites de mi existencia.
Pienso esto, se me vanlas fuerzas por debajo del alma.
Quemaré cartuchos, quemaré cartuchos.
Procuraré no pensar en ello demasiado.
Y todo en esta mierda de vida es inexorablemente lineal y referencial. Parece que lo hagan para jodernos todavía más.
"después de los 20 vienen los 30, después los 40, los 50, 60, 70, 80..."
La vida es una cuenta atrás hacia la vuelta al vacío.
¿Porqué coño no me dejaron allí desde el principio?
Tuesday, February 17, 2009
Esquela 223: Dinamo de bolsillo
Restan un par de cigarrillos es igual que decir que la carretera es larga.
Las corrientes humanas, ya no diría sociales, tampoco antropológicas, solo diría humanas, las corrientes humanas nos han arrastrado hasta este lugar.
Las dinamos nos van a salvar.
A cada cuesta empinada, le prosigue un descenso por huevos. Es ahí donde los que lleven bicicleta, podrán recargar una dinamo con un generador, que irán conectados a una batería.
Y la dinamo, será prácticamente de bolsillo, como aquél que dice.
La podremos colocar en todo tipo de artilugios, además.
Será tan fácil encontrar puertos para la dinamo en cualquier objeto, como fácil es encontrar enchufes en la pared.
Será como pasear por casa.
Y la energía nos hará fuertes.
Pasaremos la vida viajando, tornando nuestra energía cinética, utilizada para llevar a cabo cualquier acción, en energía eléctrica.
Nuestra batería de amor.
Y las noches frías, ya no serán tan frías, a pesar de dar saltos de un trena otro, a pesar de no tener ninguna casa a la que acudir.
Los gigantes energéticos se lanzaran a producir dinamos, y esa será la única manera en que les vamos a parar los pies.
Lo veremos y ellas lo verán claro, desde el momento en que aparezcan los primeros transformadores en las bicicletas de tu gimnasio.
30 minutos corriendo provocarán el ahorro de un paquete de pilas alcalina. Un ahorro de 6 euros. 12 euros por hora para los más atléticos.
La sociedad se volverá deportista, amante de lo sano. La obesidad sólo será una palabra obsoleta.
La moneda desaparecerá. La gente intercambiará W de energía.
El mundo se quedará contento. El fenerbache seguirá fichando a retrasados metales como Güiza,
y Bolt, el relámpago humano, hará más fortuna que antes de la irrupción de la dinamo de bolsillo, si cabe.
Las corrientes humanas, ya no diría sociales, tampoco antropológicas, solo diría humanas, las corrientes humanas nos han arrastrado hasta este lugar.
Las dinamos nos van a salvar.
A cada cuesta empinada, le prosigue un descenso por huevos. Es ahí donde los que lleven bicicleta, podrán recargar una dinamo con un generador, que irán conectados a una batería.
Y la dinamo, será prácticamente de bolsillo, como aquél que dice.
La podremos colocar en todo tipo de artilugios, además.
Será tan fácil encontrar puertos para la dinamo en cualquier objeto, como fácil es encontrar enchufes en la pared.
Será como pasear por casa.
Y la energía nos hará fuertes.
Pasaremos la vida viajando, tornando nuestra energía cinética, utilizada para llevar a cabo cualquier acción, en energía eléctrica.
Nuestra batería de amor.
Y las noches frías, ya no serán tan frías, a pesar de dar saltos de un trena otro, a pesar de no tener ninguna casa a la que acudir.
Los gigantes energéticos se lanzaran a producir dinamos, y esa será la única manera en que les vamos a parar los pies.
Lo veremos y ellas lo verán claro, desde el momento en que aparezcan los primeros transformadores en las bicicletas de tu gimnasio.
30 minutos corriendo provocarán el ahorro de un paquete de pilas alcalina. Un ahorro de 6 euros. 12 euros por hora para los más atléticos.
La sociedad se volverá deportista, amante de lo sano. La obesidad sólo será una palabra obsoleta.
La moneda desaparecerá. La gente intercambiará W de energía.
El mundo se quedará contento. El fenerbache seguirá fichando a retrasados metales como Güiza,
y Bolt, el relámpago humano, hará más fortuna que antes de la irrupción de la dinamo de bolsillo, si cabe.
Wednesday, February 11, 2009
Esquela 222: No sé por dónde voy
Ladrillos se amontonan y sueltan polvo.
Los bares cierran. Es tarde.
Interrogantes invertidos en forma de mujer apoyada en un sofá.
Las acciones más sencillas suelen ser las más significativas.
Después viene el momento del bar y las risas. Las cervezas vuelan y se difumina el color del ambiente. Se hace tarde, unos decidimos beber un poco más, tomaré un carajillo para activar el cuerpo. Hay veces que llueve, pero nos da igual. Salimos en busca de no sé qué. Salimos como si fuéramos a pescar un premio que no sabemos si está.
Las noches nos apremian. Tienen nombre, cara y ojos. Nos acusan. Nos piden que nos demos prisa. A veces me angustio de tanto salir, pero al final llega el día en que te dices que lo hiciste bien.
Quemo etapas como cerillas baratas. Ya pasó aquello de quedarse en casa. Ya pasó aquello de querer estabilizarme. Me he dad cuenta de que mis músculos pueden resistir un poco más. Voy a prostituir mi cuerpo junto con mi alma.
Yo soy de los que salen noche sí, noche también. es difícil encontrar un rumbo para cada noche. Quizá salimos por eso, para buscar nuestro rumbo. El rumbo se debía elegir antes de buscarlo, me dicen. Pero somos balas perdidas.
Algunos se va a casa, dicen estar cansados, pero qué coño, yo también lo estoy. Esque estar cansado es pecado? La calle está hecha para la gente impura, sí. Y qué? Los domingos está para algo. Aunque muchas veces quisiéramos que tuvieran más de 24 horas.
El mundo está lleno de gente deprimente, gente como yo. Pero hay otros que son todavía peores. Los que creen que los dragones existen, los que se niegan a afrontar la realidad. Los asociales. los oscuros. Aquellos que tocan los cojones por su inoperancia en el contexto público.
Me ponen muy nervioso.
Salgo de cervezas, llueve. Voy a la discoteca. Bailo, me cargo los pulmones. El abrigo está tan chopado como las bambas. Todo calado. Los mocos en la garganta, los deberes aún por hacer. Logro reunir toda la mierda en un solo punto de la cabeza, pero no la puedo hacer desaparecer. No sé como me siento. Supongo que triste por no ser capaz de sentirme triste. O feliz por seguir bailando al son de la música al sentirme triste.
Todo lo demás se reune en un lugar. todo lo que apesta se amontona en una parte del cerebro, pero nunca desaparece. Nunca desaparece.
Después, la única cereza vuelve a ser la de siempre: el lunes pondrá las cosas en su lugar.
Volveremos a pasear por los bancos, pensar en tu interrogante invertido, en los planes quinquenales, volveremos a decir " a ver si sacamos un ueco para la cerveza", volveremos a saltarnos piscina, a soñar con largos trayectos en coche mientras atardece en el virtuosamente eterno y tuyo, cielo.
¿Tiraremos con arco? Te da por preguntarte. ¿volveremos a tirar con arco?
Ojalá tuviera de nuevo es a visión tan plana, tan limpia, tan afilada.
Después solo somos capaces de reírnos de las tonterías que dicen los niños.
Los bares cierran. Es tarde.
Interrogantes invertidos en forma de mujer apoyada en un sofá.
Las acciones más sencillas suelen ser las más significativas.
Después viene el momento del bar y las risas. Las cervezas vuelan y se difumina el color del ambiente. Se hace tarde, unos decidimos beber un poco más, tomaré un carajillo para activar el cuerpo. Hay veces que llueve, pero nos da igual. Salimos en busca de no sé qué. Salimos como si fuéramos a pescar un premio que no sabemos si está.
Las noches nos apremian. Tienen nombre, cara y ojos. Nos acusan. Nos piden que nos demos prisa. A veces me angustio de tanto salir, pero al final llega el día en que te dices que lo hiciste bien.
Quemo etapas como cerillas baratas. Ya pasó aquello de quedarse en casa. Ya pasó aquello de querer estabilizarme. Me he dad cuenta de que mis músculos pueden resistir un poco más. Voy a prostituir mi cuerpo junto con mi alma.
Yo soy de los que salen noche sí, noche también. es difícil encontrar un rumbo para cada noche. Quizá salimos por eso, para buscar nuestro rumbo. El rumbo se debía elegir antes de buscarlo, me dicen. Pero somos balas perdidas.
Algunos se va a casa, dicen estar cansados, pero qué coño, yo también lo estoy. Esque estar cansado es pecado? La calle está hecha para la gente impura, sí. Y qué? Los domingos está para algo. Aunque muchas veces quisiéramos que tuvieran más de 24 horas.
El mundo está lleno de gente deprimente, gente como yo. Pero hay otros que son todavía peores. Los que creen que los dragones existen, los que se niegan a afrontar la realidad. Los asociales. los oscuros. Aquellos que tocan los cojones por su inoperancia en el contexto público.
Me ponen muy nervioso.
Salgo de cervezas, llueve. Voy a la discoteca. Bailo, me cargo los pulmones. El abrigo está tan chopado como las bambas. Todo calado. Los mocos en la garganta, los deberes aún por hacer. Logro reunir toda la mierda en un solo punto de la cabeza, pero no la puedo hacer desaparecer. No sé como me siento. Supongo que triste por no ser capaz de sentirme triste. O feliz por seguir bailando al son de la música al sentirme triste.
Todo lo demás se reune en un lugar. todo lo que apesta se amontona en una parte del cerebro, pero nunca desaparece. Nunca desaparece.
Después, la única cereza vuelve a ser la de siempre: el lunes pondrá las cosas en su lugar.
Volveremos a pasear por los bancos, pensar en tu interrogante invertido, en los planes quinquenales, volveremos a decir " a ver si sacamos un ueco para la cerveza", volveremos a saltarnos piscina, a soñar con largos trayectos en coche mientras atardece en el virtuosamente eterno y tuyo, cielo.
¿Tiraremos con arco? Te da por preguntarte. ¿volveremos a tirar con arco?
Ojalá tuviera de nuevo es a visión tan plana, tan limpia, tan afilada.
Después solo somos capaces de reírnos de las tonterías que dicen los niños.
Monday, February 09, 2009
Esquela 221: Rollercoaster
El sol lo baña todo.
Rajoy anda desbordado.
Gazprom sigue imponiendo su tiranía.
Jeques ponen en jaque a millones de becerros.
1984 fue el año en que nací.
Han cambiado muchas cosas.
Ahora creo darme cuenta de ello.
Creo conocerme un poco más.
Creo tener una respuesta para la mayoría de mis estados anímicos.
Esas respuestas, en realidad, solo son más condicionantes.
Y dejas atrás todo, y solo te queda el mar por enésima vez.
El surf, el sol, la lejanía.
Desde ese lugar se puede construir la sociedad que más se acerca a la perfección o a la nada.
Miro mi manga.
No hay muy buenas cartas.
Van quedando menos cosas a las que quitarles el velo. Menos cosas que estén a mano, claro.
1984.
Dicen que ese fue el año,
Pero tú ya me entiendes, te sirve para situarte.
Búscame en los manuales.
Cada vez cuesta más no basarse en nada.
Cada vez me siento más traicionado por mi persona,
Cada vez, más derrota asumo.
Ya odio aquello de decir "soy mucho más, soy mucho más".
Las Vegas no me sirve.
California mejor.
Apartamentos.
Cientos de ellos. Fantásticas zonas residenciales.
Mi muerte lleva su nombre.
Qué espectacular.
Aire acondicionado y " cool stutff (que no estufa)"
Solo sol.
Después, cuando tienes todo lo que siempre has deseado,
siempre falta algo más.
Quizá lo que sucede es que no suena ya aquella canción que acompañaba a tus ambiciones.
Quizá es que en la vida real no hay elipses temporales que te trasladan de una situación maravillosa a otra todavía más increíble.
Quizá es que al final, todos tenemos bajones.
Solo el sol,
Solo el sol,
Y el mar.
Frente a ellos se establece el dialogo directo y se halla el sentido.
Rajoy anda desbordado.
Gazprom sigue imponiendo su tiranía.
Jeques ponen en jaque a millones de becerros.
1984 fue el año en que nací.
Han cambiado muchas cosas.
Ahora creo darme cuenta de ello.
Creo conocerme un poco más.
Creo tener una respuesta para la mayoría de mis estados anímicos.
Esas respuestas, en realidad, solo son más condicionantes.
Y dejas atrás todo, y solo te queda el mar por enésima vez.
El surf, el sol, la lejanía.
Desde ese lugar se puede construir la sociedad que más se acerca a la perfección o a la nada.
Miro mi manga.
No hay muy buenas cartas.
Van quedando menos cosas a las que quitarles el velo. Menos cosas que estén a mano, claro.
1984.
Dicen que ese fue el año,
Pero tú ya me entiendes, te sirve para situarte.
Búscame en los manuales.
Cada vez cuesta más no basarse en nada.
Cada vez me siento más traicionado por mi persona,
Cada vez, más derrota asumo.
Ya odio aquello de decir "soy mucho más, soy mucho más".
Las Vegas no me sirve.
California mejor.
Apartamentos.
Cientos de ellos. Fantásticas zonas residenciales.
Mi muerte lleva su nombre.
Qué espectacular.
Aire acondicionado y " cool stutff (que no estufa)"
Solo sol.
Después, cuando tienes todo lo que siempre has deseado,
siempre falta algo más.
Quizá lo que sucede es que no suena ya aquella canción que acompañaba a tus ambiciones.
Quizá es que en la vida real no hay elipses temporales que te trasladan de una situación maravillosa a otra todavía más increíble.
Quizá es que al final, todos tenemos bajones.
Solo el sol,
Solo el sol,
Y el mar.
Frente a ellos se establece el dialogo directo y se halla el sentido.
Tuesday, February 03, 2009
Esquela 220: Salgo de paseo
Atardece en el colegio. Los sombreros de cuero en las cabezas, las piernas colgando. Delante la gran avenida, las bahías petroleras y el alquitrán que los inmigrantes colocaron los días de calor.
Paseas por la cuneta mal resuelta, gritas cualquier cosa y te sorprendes. No te oyes. Vehículos de gran tonelaje renquean a tu alrededor. Grandes colinas se levantan al fondo del paisaje, y en sus faldas, aparecen todas las casuchas amotonadas y los negocios de gente honesta.
La pintura y su olor, rozan la legalidad. Las palabras tienen amenudo una fuerza descomunal y desmesurada. La esperanza de vida no es la más alta, y las sonrisas se abren paso entre humo y batidas de críos que corren tras un balón
Esta ciudad puede llevar muchos nombres. Pero para sus habitantes, es la ciudad del corazón.
En lo espacial, los cohetes estallan marcando el inicio de la noche, y los adoquines se arengan entre ellos a ajarse un poco más. Si la lluvia cae, lo pueden hacer dormidos. La carretera siempre tiene alguna referencia clavada. A las afueras del pueblo hay una, formada con un palo metálico y chapa redonda. Todos los lugareños saben bien qué punto es aquél, pero ya la capa de pintura fue desconchada, y la herrumbre cubre gran parte del indicador. Nadie sabe ya ni qué punto marcaba. Nadie sabe ya a qué quilómetro hacía referencia. Ya nisiquiera saben lo que marcaba. Ya no saben tansiquiera si marcaba algo. Y su sentido, ahora tansolo es mágico.
Yo viaje en ese coche. Vi esa señal.
Yo pasé de una manera extraña por allí.
Al principio, veía un solamente un quilómero representado. Al final, vi un lugar que mis recuerdos crearon junto a los de la gente de ese pueblo.
En medio, vi minas de oro, ciudades brillantes, ocasos dolorosos, tesón, agua filtrándose entre mis dedos y los de mis compañeros. Vi hollín en las chimeneas, un río cortante que reventaba la ciudad y que la tornaba un paraje de abundante amor. El veneno más peligroso era el vapor o la niebla que reinaba en los puntos más altos de las sierras que rodeaban todo aquello.
Entre los pilares de los monumentos, se producía tanta fe, que se acumulaba pisándose a sí misma, amontonándose entre muros antiguos, desbordando, desbordando, apareciendo a demasiado ritmo, incapacitando a quien la notaba para su absorción.
Demasiada fe, demasiada.
Paseas por la cuneta mal resuelta, gritas cualquier cosa y te sorprendes. No te oyes. Vehículos de gran tonelaje renquean a tu alrededor. Grandes colinas se levantan al fondo del paisaje, y en sus faldas, aparecen todas las casuchas amotonadas y los negocios de gente honesta.
La pintura y su olor, rozan la legalidad. Las palabras tienen amenudo una fuerza descomunal y desmesurada. La esperanza de vida no es la más alta, y las sonrisas se abren paso entre humo y batidas de críos que corren tras un balón
Esta ciudad puede llevar muchos nombres. Pero para sus habitantes, es la ciudad del corazón.
En lo espacial, los cohetes estallan marcando el inicio de la noche, y los adoquines se arengan entre ellos a ajarse un poco más. Si la lluvia cae, lo pueden hacer dormidos. La carretera siempre tiene alguna referencia clavada. A las afueras del pueblo hay una, formada con un palo metálico y chapa redonda. Todos los lugareños saben bien qué punto es aquél, pero ya la capa de pintura fue desconchada, y la herrumbre cubre gran parte del indicador. Nadie sabe ya ni qué punto marcaba. Nadie sabe ya a qué quilómetro hacía referencia. Ya nisiquiera saben lo que marcaba. Ya no saben tansiquiera si marcaba algo. Y su sentido, ahora tansolo es mágico.
Yo viaje en ese coche. Vi esa señal.
Yo pasé de una manera extraña por allí.
Al principio, veía un solamente un quilómero representado. Al final, vi un lugar que mis recuerdos crearon junto a los de la gente de ese pueblo.
En medio, vi minas de oro, ciudades brillantes, ocasos dolorosos, tesón, agua filtrándose entre mis dedos y los de mis compañeros. Vi hollín en las chimeneas, un río cortante que reventaba la ciudad y que la tornaba un paraje de abundante amor. El veneno más peligroso era el vapor o la niebla que reinaba en los puntos más altos de las sierras que rodeaban todo aquello.
Entre los pilares de los monumentos, se producía tanta fe, que se acumulaba pisándose a sí misma, amontonándose entre muros antiguos, desbordando, desbordando, apareciendo a demasiado ritmo, incapacitando a quien la notaba para su absorción.
Demasiada fe, demasiada.
Monday, February 02, 2009
Esquela 219: Me apetece un clásico
El alma es tan maleable como el mar.
Quiero lo que no tengo.
Me acerco entonces.
Me estiro esforzándome,
Si todo va bien,
Lo consigo.
La victoria es un momento casi imperceptible. Un pico.
No hay altiplanos, en el mundo eminentemente emocional.
Después del arte de tener lo que anhelas,
Viene el descuido,
La ausencia,
El olvido
Somos como las mismas olas que llegan a la costa: Intentamos hacernos con la playa arrastrados por nuestras propias convicciones. Después, nos dejamos llevar por la desidia con la misma ligereza: Nos recogemos en los huecos que dejaron aquellas certidumbres que creímos tener y ser.
Porque no serviría nada forzar nada.
Suerte que somos fuertes.
Entonces tú y yo, tenemos dos opciones. Reír, o llorar.
Siempre nos hemos movido. Podía pasar.
No me quise detener.
Una motocicleta pasa por la calle un día soleado y deseo ser yo quien la conduce.
Hoy es invierno. Las cosas siempre podrían ir mejor. Ahora mismo podrían ir mucho mejor.
Pero la única vez en mi vida en que que soy ambicioso, es cuando me miro al espejo.
Defecto o virtud... Alguna vez me tendré que parar de verdad, pero quiero que sea porque no me dejan avanzar, aunque mis piernas sigan corriendo para siempre.
Las ganas de escribir representan una liberación. Me libero de algo que no me deseaba el mal. Me libero de algo que me emocionó, me gustó. Pero me libero, al fin y al cabo.
Quiero lo que no tengo.
Me acerco entonces.
Me estiro esforzándome,
Si todo va bien,
Lo consigo.
La victoria es un momento casi imperceptible. Un pico.
No hay altiplanos, en el mundo eminentemente emocional.
Después del arte de tener lo que anhelas,
Viene el descuido,
La ausencia,
El olvido
Somos como las mismas olas que llegan a la costa: Intentamos hacernos con la playa arrastrados por nuestras propias convicciones. Después, nos dejamos llevar por la desidia con la misma ligereza: Nos recogemos en los huecos que dejaron aquellas certidumbres que creímos tener y ser.
Porque no serviría nada forzar nada.
Suerte que somos fuertes.
Entonces tú y yo, tenemos dos opciones. Reír, o llorar.
Siempre nos hemos movido. Podía pasar.
No me quise detener.
Una motocicleta pasa por la calle un día soleado y deseo ser yo quien la conduce.
Hoy es invierno. Las cosas siempre podrían ir mejor. Ahora mismo podrían ir mucho mejor.
Pero la única vez en mi vida en que que soy ambicioso, es cuando me miro al espejo.
Defecto o virtud... Alguna vez me tendré que parar de verdad, pero quiero que sea porque no me dejan avanzar, aunque mis piernas sigan corriendo para siempre.
Las ganas de escribir representan una liberación. Me libero de algo que no me deseaba el mal. Me libero de algo que me emocionó, me gustó. Pero me libero, al fin y al cabo.
Sunday, February 01, 2009
Esquela 218: Uno de febrero
Uno de febrero es referirse o derivar hacia un paisaje yermo. vacío y fresco.
¿sientes la hoja afilada del cuchillo a cada respiro?
Uno de febrero, cuando coincide con un momento en que crees haber saboreado las metas básicas de la vida, cuando crees haber resuelto ya el guión del "existente amateur", es como la pechuga de pollo reseca en tu garganta.
Cuesta ingerirlo.
Es domingo, el Barcelona gana de nuevo gracias a un Messi estelar. Siempre he vinculado lo que espero de las semanas que se van sucediendo, con los resultados del barça en la jornada anterior.
Al barça, hoy, le ha costado ganar. pero lo ha logrado. Supongo que eso significa que la semana que se cierne sobre mí, va a ser, cuanto menos, tortuosa. Pero el final puede ser bueno.
De todos modos, hay siempre colgado, en el horizonte de mis espectativas, un muñeco de trapo que ríe con sorna. Quizá porque bien sabe que jamás lo alcanzaré. Eso es lo que veo.
Un domingo que me ha durado más poco que el tiempo que necesito para amasar toda mi desidia y retozar sobre ella. Un domingo de luces d habitación cerrada. Olvídate de la luz natural.
Ahora tengo una serie de cosas. Mi vida se conforma de varios elementos. Yo soy su resultado. ¿Cambio algo? ¿qué me ofrecen en la tienda de aquí abajo? No hay nada demasiado interesante.
No me apetece pasarme por la gran superficie. Está lejos.
Espera. Es domingo.
Todo está cerrado.
¿sientes la hoja afilada del cuchillo a cada respiro?
Uno de febrero, cuando coincide con un momento en que crees haber saboreado las metas básicas de la vida, cuando crees haber resuelto ya el guión del "existente amateur", es como la pechuga de pollo reseca en tu garganta.
Cuesta ingerirlo.
Es domingo, el Barcelona gana de nuevo gracias a un Messi estelar. Siempre he vinculado lo que espero de las semanas que se van sucediendo, con los resultados del barça en la jornada anterior.
Al barça, hoy, le ha costado ganar. pero lo ha logrado. Supongo que eso significa que la semana que se cierne sobre mí, va a ser, cuanto menos, tortuosa. Pero el final puede ser bueno.
De todos modos, hay siempre colgado, en el horizonte de mis espectativas, un muñeco de trapo que ríe con sorna. Quizá porque bien sabe que jamás lo alcanzaré. Eso es lo que veo.
Un domingo que me ha durado más poco que el tiempo que necesito para amasar toda mi desidia y retozar sobre ella. Un domingo de luces d habitación cerrada. Olvídate de la luz natural.
Ahora tengo una serie de cosas. Mi vida se conforma de varios elementos. Yo soy su resultado. ¿Cambio algo? ¿qué me ofrecen en la tienda de aquí abajo? No hay nada demasiado interesante.
No me apetece pasarme por la gran superficie. Está lejos.
Espera. Es domingo.
Todo está cerrado.
Monday, January 19, 2009
Esquela 217: Cuando el indicador de gasolina falla
La vida nocturna, los perros paseando, el funky sordo es lo que queda entre la habitación barata y la calle desconchada. Camino, camino entre nicotina que se ha quedado estancada en el patio interior de mis lavaderos. Todos ellos. Mis lavaderos. Después, incluso el acceder a la carne se convierte en algo sencillo- no por ello menos anhelado-.
Hay varias fases de intrusión. El líquido muerto corre. Corre muerto. A veces apoyas la mano accidentalmente sobre él, y es cuando te das cuenta de todo. Llegas al fondo. Llegas al lugar de una sola cara. Triste y feliz.
Es lo que pasa cuando le das con fuerza, cuando sacas una segunda utilidad al mueble contra el que utilizaba la tinta china un compañero.
Hoy por la mañana, hoy por la mañana, mi comercial me sonreía. Me sonreía.
"no, no dormí aquí".
Me sonreía. Ese cabrón sabe demasiado acerca de mis costumbres. Sabe dónde he pintado mis grafittis, sabe que lo he hecho donde tansiquiera nadie te ha besado.
Creo que me estoy volviendo loco, pero es el proceso natural.
Si me preguntas cómo me encuentro ahora mismo, me paso media hora pensando si reír o llorar, me paso la eternidad haciendo equilibrios sobre un abismo que no asusta, pero por el que no me quiero precipitar, por si las moscas. Y es que al final, lo que cuenta, es lo que te cuentan.
Qué hay si no? Qué hay detrás de las cosas? Sólo lo que te cuentan. Lo que te cuenta la gente, lo que te cuentan tus ojos, lo que te cuentan tus manos, los que te cuentan tus pelos, su aliento o su cuello que mira hacia atrás. Incluso eso es una palabra que te tiran desde fuera.
Qué me queda? Que es lo que queda de mí? Qué soy yo?Y ya estamos en el punto de partida,. Después te vendrán cientos, y yo tomaré el sol. Sólo me queda lo que monto desde mi cabeza, lengüetazos de realidad ya interpretada. Mi versión del los hechos, los cimientos de la parte más humana y delicada de mis intenciones. Y de las tuyas. Y de las de todos.
Como aquella vez que llovía y no llevábamos paraguas, aquella vez que tuve que ir a sacar dinero y tu te escurriste el pelo delante de mis ojos. Maravillados.
Hay alguien, en un lugar u otro, que siempre va a pasarse el día gritando tu nombre. Tú vas a ser solo el hueco medio-aritmético fruto del encaje de diversas opiniones.
..... eh, algo va mal.... oh, MIERDA; NOS LA VAMOS A DAR!!!!!! AAARGHHHHHHHH!!!!
(ruido de metal, mucho metal, contra un corazoncito esponjoso)
Hay varias fases de intrusión. El líquido muerto corre. Corre muerto. A veces apoyas la mano accidentalmente sobre él, y es cuando te das cuenta de todo. Llegas al fondo. Llegas al lugar de una sola cara. Triste y feliz.
Es lo que pasa cuando le das con fuerza, cuando sacas una segunda utilidad al mueble contra el que utilizaba la tinta china un compañero.
Hoy por la mañana, hoy por la mañana, mi comercial me sonreía. Me sonreía.
"no, no dormí aquí".
Me sonreía. Ese cabrón sabe demasiado acerca de mis costumbres. Sabe dónde he pintado mis grafittis, sabe que lo he hecho donde tansiquiera nadie te ha besado.
Creo que me estoy volviendo loco, pero es el proceso natural.
Si me preguntas cómo me encuentro ahora mismo, me paso media hora pensando si reír o llorar, me paso la eternidad haciendo equilibrios sobre un abismo que no asusta, pero por el que no me quiero precipitar, por si las moscas. Y es que al final, lo que cuenta, es lo que te cuentan.
Qué hay si no? Qué hay detrás de las cosas? Sólo lo que te cuentan. Lo que te cuenta la gente, lo que te cuentan tus ojos, lo que te cuentan tus manos, los que te cuentan tus pelos, su aliento o su cuello que mira hacia atrás. Incluso eso es una palabra que te tiran desde fuera.
Qué me queda? Que es lo que queda de mí? Qué soy yo?Y ya estamos en el punto de partida,. Después te vendrán cientos, y yo tomaré el sol. Sólo me queda lo que monto desde mi cabeza, lengüetazos de realidad ya interpretada. Mi versión del los hechos, los cimientos de la parte más humana y delicada de mis intenciones. Y de las tuyas. Y de las de todos.
Como aquella vez que llovía y no llevábamos paraguas, aquella vez que tuve que ir a sacar dinero y tu te escurriste el pelo delante de mis ojos. Maravillados.
Hay alguien, en un lugar u otro, que siempre va a pasarse el día gritando tu nombre. Tú vas a ser solo el hueco medio-aritmético fruto del encaje de diversas opiniones.
..... eh, algo va mal.... oh, MIERDA; NOS LA VAMOS A DAR!!!!!! AAARGHHHHHHHH!!!!
(ruido de metal, mucho metal, contra un corazoncito esponjoso)
Monday, January 12, 2009
Esquela 216: Mi verdad
Veo a un adulto desdibujado.
Veo una alma desorientada.
Veo opulencia material.
Veo una pérdida de papeles de los Mass media,
Veo unas esperanzas estériles en la cara de los aficionados,
Veo un tratamiento incorrecto de algo que SUCEDE
Veo niebla,
Veo disgustos,
Veo lamentos,
Veo profesionales que lo único que tienen de profesionales es la palabra,
Y por fin,
Por fin,
Veo a Bojan.
Veo una alma desorientada.
Veo opulencia material.
Veo una pérdida de papeles de los Mass media,
Veo unas esperanzas estériles en la cara de los aficionados,
Veo un tratamiento incorrecto de algo que SUCEDE
Veo niebla,
Veo disgustos,
Veo lamentos,
Veo profesionales que lo único que tienen de profesionales es la palabra,
Y por fin,
Por fin,
Veo a Bojan.
Sunday, January 04, 2009
Esquela 230 aprox: Muy bajo
Sabe a que no sabe. El maquillaje se suelta, cae, se desprende, se desliza y se corre. El viento apaga las sensaciones. Solo existe el agobio. Las facturas van a atrapar tu lugar más recóndito, van a llegar a donde crees que jamás te iban a perturbar.
Y qué será de todo? Siembran miedo, recelo, inseguridad. Ya no sé ni huir. No sé correr. no entiendo como me mantengo sobre mis piernas. ¡Quién ha puesto esto en marcha!?
No me dejan deslindar la mejor de las sensaciones, ahora que tiene una cara y unos ojos. no me la dejan deslindar. No me dejan separar la pieza más valiosa de todas las que la rodean. No puedo pulir nada de nada.
El coche sigue corriendo, arrastrando consigo todo lo que aposté que sería capaz de olvidar. La vida es un recorrido largo, pero empieza y acaba como todos. Te siento encima de mi pecho. Las horas contigo duelen más porque duran demasiado poco. Cuando te tengo delante, en vez de olvidarme de todo, todo se convierte en una lluvia de puñales. Me roban el derecho a sentirte pura y únicamente. ¿Cómo puede vivir la gente de este modo? Nadie se da cuenta...
Todo es generalmente triste, por sentirnos todos peculiarmente felices.
Es una enorme máquina, la que construimos. Tan grande que no sabemos ver más que la parte que nuestros ojos abarcan. Jamás llegamos a saber en que consiste lo que entre todos, nos pasamos la vida construyendo. Pero a veces creo que es un enorme perro de metal, un perro de metal que no nos va a traer nada bueno. Construimos desenfadadamente nuestra condena. Mejor construir algo y así, no tener nada que pensar, aunque lo que levantemos sea nuestra propia perdición.
Y yo también me pongo manos a la obra, mientras solo atino a preguntarme cómo seria sentirte pura y únicamente.
Y qué será de todo? Siembran miedo, recelo, inseguridad. Ya no sé ni huir. No sé correr. no entiendo como me mantengo sobre mis piernas. ¡Quién ha puesto esto en marcha!?
No me dejan deslindar la mejor de las sensaciones, ahora que tiene una cara y unos ojos. no me la dejan deslindar. No me dejan separar la pieza más valiosa de todas las que la rodean. No puedo pulir nada de nada.
El coche sigue corriendo, arrastrando consigo todo lo que aposté que sería capaz de olvidar. La vida es un recorrido largo, pero empieza y acaba como todos. Te siento encima de mi pecho. Las horas contigo duelen más porque duran demasiado poco. Cuando te tengo delante, en vez de olvidarme de todo, todo se convierte en una lluvia de puñales. Me roban el derecho a sentirte pura y únicamente. ¿Cómo puede vivir la gente de este modo? Nadie se da cuenta...
Todo es generalmente triste, por sentirnos todos peculiarmente felices.
Es una enorme máquina, la que construimos. Tan grande que no sabemos ver más que la parte que nuestros ojos abarcan. Jamás llegamos a saber en que consiste lo que entre todos, nos pasamos la vida construyendo. Pero a veces creo que es un enorme perro de metal, un perro de metal que no nos va a traer nada bueno. Construimos desenfadadamente nuestra condena. Mejor construir algo y así, no tener nada que pensar, aunque lo que levantemos sea nuestra propia perdición.
Y yo también me pongo manos a la obra, mientras solo atino a preguntarme cómo seria sentirte pura y únicamente.
Thursday, January 01, 2009
Esquela de año Nueve
El tren vuelve a acercarse. Después se irá. Ha estado haciendo lo mismo desde la primera vez que pasó por aquí. Llega y se va. Todo llega y se va. Algunas cosas de un modo más evidente. Otras de un modo menos perceptible.
Los brazos y la espalda me duelen. Estoy cansado.
Hay mucho que agradecer. Y la condena por todo aquello que me angustia, brota de modo paradójico: Lo que menos me deja vivir, es lo que sé que no me va a dar tiempo de reconocer, de homenajear o acariciar.
Los brazos y la espalda me duelen. Estoy cansado.
Hay mucho que agradecer. Y la condena por todo aquello que me angustia, brota de modo paradójico: Lo que menos me deja vivir, es lo que sé que no me va a dar tiempo de reconocer, de homenajear o acariciar.
Friday, December 26, 2008
Esquela 214: Quemo
Cuántos somos los que vamos pasando... A qué velocidades pasamos... nos entrelazamos, nos enhebramos a veces, nos liamos entre nosotros. Nos enzarzamos en compromisos absurdos la mayoría de veces.
Después, entre todos los amigos que merecen la pena, solo queda una canción. una de tus favoritas. Una que siempre llevas cargada en tu MP3.
Y así vas creciendo, de ese modo, pintado por los demás, complementado por pigmentos de otras pieles, acariciado por otras manos, y cuando e recoges, solo encuentras un compañero: La ola. La ola de una secuencia de oleaje, Otras olas del mar. te mecen. Te mueres, y te das prisa en recordar si tu vida tiene algún sentido. Y aparece esta canción, aparece esta letra y esta forma en que cae el sol.
Te miras el pecho, cansado de recibir ondas ultravioleta. Tienes algunos nombres marcados. No sabes cómo, pero están ahí. Espera, los conoces. Son los nombres de tus viejos amigos. Están clavados en tu piel. Todos tememos morir. Pero hay un hueco en el que puedes dejar tus dedicatorias. Tus dedicatorias a la vida. Lo puedes hacer con fuerza, o con desgana.
Si yo ahora me siento fuerte, no tengo porqué callarme.
El nervio que da la órden de mover el músculo de mi brazo, viene activado por un impulso eléctrico que le mando yo ahora. Y se lo mando porque necesito descargar de algún modo este amor. El amor por los amigos. El movimiento son ellos.
El movimiento son ellos.
Y la transformación nunca habrá sido tan sencilla. Mis amigos provocan esta potencia. Muchos cambian, muchos crecen a su manera, muchos sonríen en mi nombre. Yo sonrío en el suyo. Cuanto más sencillo y directo es el circuito de sonrisas, menor es el flujo de amor que se pierde.
No me voy a olvidar de dar un solo abrazo.
No me voy a olvidar de dar uno solo.
Esque hoy he visto muchas risas. Hoy he visto que lo que perdía, volvía a mi rápidamente. Ganaba, perdía. Todo muy rápido. La lluvia, los timbres, los amigos. Los putos amigos. La navidad.
Y mañana, más.
No me toques, que quemo de amor.
Después, entre todos los amigos que merecen la pena, solo queda una canción. una de tus favoritas. Una que siempre llevas cargada en tu MP3.
Y así vas creciendo, de ese modo, pintado por los demás, complementado por pigmentos de otras pieles, acariciado por otras manos, y cuando e recoges, solo encuentras un compañero: La ola. La ola de una secuencia de oleaje, Otras olas del mar. te mecen. Te mueres, y te das prisa en recordar si tu vida tiene algún sentido. Y aparece esta canción, aparece esta letra y esta forma en que cae el sol.
Te miras el pecho, cansado de recibir ondas ultravioleta. Tienes algunos nombres marcados. No sabes cómo, pero están ahí. Espera, los conoces. Son los nombres de tus viejos amigos. Están clavados en tu piel. Todos tememos morir. Pero hay un hueco en el que puedes dejar tus dedicatorias. Tus dedicatorias a la vida. Lo puedes hacer con fuerza, o con desgana.
Si yo ahora me siento fuerte, no tengo porqué callarme.
El nervio que da la órden de mover el músculo de mi brazo, viene activado por un impulso eléctrico que le mando yo ahora. Y se lo mando porque necesito descargar de algún modo este amor. El amor por los amigos. El movimiento son ellos.
El movimiento son ellos.
Y la transformación nunca habrá sido tan sencilla. Mis amigos provocan esta potencia. Muchos cambian, muchos crecen a su manera, muchos sonríen en mi nombre. Yo sonrío en el suyo. Cuanto más sencillo y directo es el circuito de sonrisas, menor es el flujo de amor que se pierde.
No me voy a olvidar de dar un solo abrazo.
No me voy a olvidar de dar uno solo.
Esque hoy he visto muchas risas. Hoy he visto que lo que perdía, volvía a mi rápidamente. Ganaba, perdía. Todo muy rápido. La lluvia, los timbres, los amigos. Los putos amigos. La navidad.
Y mañana, más.
No me toques, que quemo de amor.
Thursday, December 25, 2008
Esquela 213: Duele
La verdad es que merecería que desaparecieras ahora mismo de mi vida.
Que te marcharas sin dejar una sola señal.
¿Quién soy yo en tu vida? Podría decirse que soy un maleducado. Un descortés, un INaplicado.
¿Porqué te quiero retener, y especular con el amor que siento hacia ti?
Pensar que lo que ahora es insignificante después puede ser enorme, le quita la gracia a todo el asunto.
Maniobro con mis sentimientos, como si estos fueran una enorme steady cam. Giro mi espalda de un lado a otro, pesadamente y con dificultades, y el chorro de imagen que capta mi cámara, se convierte en una especie de cola muerta, de rabo relajado, a merced de los quiebros de mi cuerpo contra el viento.
Deberías irte ahora que estás a tiempo, ahora que vuelven para rescatarte. Tú me hablaste de un amor duro y puro, que te embrujó enfermizamente. Quédate con él si quieres, ahora que aparece. Yo, a su lado, soy incapaz de ofrecerte nada. La infelicidad, si nace por culpa de quien quieres tener al lado, se convierte en una adicción más fuerte que cualquier amor sano.
Consúmete,
pues dudas.
Consúmete y déjame pasarlo mal sanamente.
Que te marcharas sin dejar una sola señal.
¿Quién soy yo en tu vida? Podría decirse que soy un maleducado. Un descortés, un INaplicado.
¿Porqué te quiero retener, y especular con el amor que siento hacia ti?
Pensar que lo que ahora es insignificante después puede ser enorme, le quita la gracia a todo el asunto.
Maniobro con mis sentimientos, como si estos fueran una enorme steady cam. Giro mi espalda de un lado a otro, pesadamente y con dificultades, y el chorro de imagen que capta mi cámara, se convierte en una especie de cola muerta, de rabo relajado, a merced de los quiebros de mi cuerpo contra el viento.
Deberías irte ahora que estás a tiempo, ahora que vuelven para rescatarte. Tú me hablaste de un amor duro y puro, que te embrujó enfermizamente. Quédate con él si quieres, ahora que aparece. Yo, a su lado, soy incapaz de ofrecerte nada. La infelicidad, si nace por culpa de quien quieres tener al lado, se convierte en una adicción más fuerte que cualquier amor sano.
Consúmete,
pues dudas.
Consúmete y déjame pasarlo mal sanamente.
Wednesday, December 17, 2008
Esquela 212: FRASE MOLONA
Una iluminación,
Un nuevo amigo,
Una apuesta por el individualismo resolutivo,
Una más que posible pedantería, sí
Pero me siento histórico al escribirlo:
"La crisis desaparecerá cuando se deje de hablar de ella, y no al contrario"
Un nuevo amigo,
Una apuesta por el individualismo resolutivo,
Una más que posible pedantería, sí
Pero me siento histórico al escribirlo:
"La crisis desaparecerá cuando se deje de hablar de ella, y no al contrario"
Tuesday, December 16, 2008
210: Ligero de cansado
Desaliñarse; dejarse aliñar azarosamente, que te cae todo encima, y no te importa que te caiga el aceite donde te cae, te doblas hacia donde más te pesa el cuerpo. Lo que más pesa, pesa poco.
No es igual caer que flotar. No es lo mismo. Y van y vienen los síes, los noes. Pasan cerca de ti, rozándote, tratando de engañar. Vienen con su forma de manos, y te intentan arrancar de tu estadío, de tu fluctuar álmico.
Tantas cosas que hacer, que decir. Tanta gente ante la que responder, objetivos que cumplir. Tanto, que te aprieta y te aprieta el poco espacio.
Y después, te acabas quedando con las briznas de hierba, el dolor del sol y los susurros del viento, los tijeretazos de él. Te corta las patillas.
Sé que floto, caigo ligero, planeo. Mientras el mundo y sus obligaciones y compromisos revolotean a mi alrededor, tratando de desorientarme, ya les he pillado. He desenmascarado al mundo. Te atacan si huelen tu miedo, te sobrepasan si les prestas atención.
Si te sientes tranquilo, te entra el cosquilleo y te apetece dormir y esperar a que salga el sol. No te van a tocar. No va a haber histeria en ningún lado, no vas a alimentar la desconfianza desconfiando, en primer lugar, de ti mismo.
Te escuchas un poco. No eres nada, todo tu alrededor se te filtra por el cuerpo, y al final te sientes de la única manera que te puedes sentir.
Es un momento de paz.
Y una vez realizas este ejercicio, te cae el mundo encima. No puedes vivir con los ojos cerrados.
¿No volveré a viajar ya más? Sí, volveré a viajar. ¿Pero viajaré en silencio? ¿Ya renuncié a la juventud? Renuncié a ella el mismo momento en que me di cuenta de que era lo más valioso que jamás encontraría. Solo los que lamentamos que ya no podremos tener, contribuimos a mitificar estos valores tan magnánimamente.
Como un testimonio de lo que sucede, acabo siendo. Un testimonio de lo que pasa a mi alrededor.
Cortando manzanas con una navaja, sobre la descubierta parte de carga de una furgoneta campo a través durante la última parte del día. A mil quilómetros de donde agarre a imaginar. Siempre a mil de allí a donde agarre imaginar.
No es igual caer que flotar. No es lo mismo. Y van y vienen los síes, los noes. Pasan cerca de ti, rozándote, tratando de engañar. Vienen con su forma de manos, y te intentan arrancar de tu estadío, de tu fluctuar álmico.
Tantas cosas que hacer, que decir. Tanta gente ante la que responder, objetivos que cumplir. Tanto, que te aprieta y te aprieta el poco espacio.
Y después, te acabas quedando con las briznas de hierba, el dolor del sol y los susurros del viento, los tijeretazos de él. Te corta las patillas.
Sé que floto, caigo ligero, planeo. Mientras el mundo y sus obligaciones y compromisos revolotean a mi alrededor, tratando de desorientarme, ya les he pillado. He desenmascarado al mundo. Te atacan si huelen tu miedo, te sobrepasan si les prestas atención.
Si te sientes tranquilo, te entra el cosquilleo y te apetece dormir y esperar a que salga el sol. No te van a tocar. No va a haber histeria en ningún lado, no vas a alimentar la desconfianza desconfiando, en primer lugar, de ti mismo.
Te escuchas un poco. No eres nada, todo tu alrededor se te filtra por el cuerpo, y al final te sientes de la única manera que te puedes sentir.
Es un momento de paz.
Y una vez realizas este ejercicio, te cae el mundo encima. No puedes vivir con los ojos cerrados.
¿No volveré a viajar ya más? Sí, volveré a viajar. ¿Pero viajaré en silencio? ¿Ya renuncié a la juventud? Renuncié a ella el mismo momento en que me di cuenta de que era lo más valioso que jamás encontraría. Solo los que lamentamos que ya no podremos tener, contribuimos a mitificar estos valores tan magnánimamente.
Como un testimonio de lo que sucede, acabo siendo. Un testimonio de lo que pasa a mi alrededor.
Cortando manzanas con una navaja, sobre la descubierta parte de carga de una furgoneta campo a través durante la última parte del día. A mil quilómetros de donde agarre a imaginar. Siempre a mil de allí a donde agarre imaginar.
Thursday, December 11, 2008
¿Territorios de por sí?
Todo lo de antes apesta. Me pongo música de grandes grupos GB de los 90. La escucho. Ahora tengo, antes no tenía nada. Antes no tenía nada: ahora creo poseer tantas cosas que me cuesta distinguirlas entre ellas. Antes mataba por según que motivos. Ahora me río de todo. " una etapa más". Procuro pensar que siempre atravieso una etapa. Nunca lograré estar tranquilo conmigo mismo. Había olvidado según qué canciones que ahora escucho y me parecen emocionantes.
La vida es igual. Nada se logra escapar de la distancia, ni del tiempo.
Podría haber vestido de un modo distinto, podría haber elegido una manera de actuar diferente. Me hubiera arrastrado por otras personas, me hubiera aceptado, incluso, de otro modo.
Después, te paras a pensar en qué te queda. En qué es lo que eres. Es estúpido. No logras retener nada. Nada de nada. Eres una línea delgada que es línea siempre que hayan otras alrededor.
Perder el tiempo da su fruto cuando lo pierdes hablando de todo menos del tiempo.
Hay billetes de avión hacia atrás. Te dan la vuelta, te devuelven al punto original. Por bodegas, gallineros, y por guitarras eléctricas sitares. Los recuerdos se vuelven solo la risa de hoy. No tienen nada más. Suben, pero no bajan. No te desangran el corazón. No provocan hemorragias emocionales. Solo son la primera etapa del efecto de cualquier droga dura.
Ojalá
La vida es igual. Nada se logra escapar de la distancia, ni del tiempo.
Podría haber vestido de un modo distinto, podría haber elegido una manera de actuar diferente. Me hubiera arrastrado por otras personas, me hubiera aceptado, incluso, de otro modo.
Después, te paras a pensar en qué te queda. En qué es lo que eres. Es estúpido. No logras retener nada. Nada de nada. Eres una línea delgada que es línea siempre que hayan otras alrededor.
Perder el tiempo da su fruto cuando lo pierdes hablando de todo menos del tiempo.
Hay billetes de avión hacia atrás. Te dan la vuelta, te devuelven al punto original. Por bodegas, gallineros, y por guitarras eléctricas sitares. Los recuerdos se vuelven solo la risa de hoy. No tienen nada más. Suben, pero no bajan. No te desangran el corazón. No provocan hemorragias emocionales. Solo son la primera etapa del efecto de cualquier droga dura.
Ojalá
Wednesday, December 10, 2008
Esquela 211: Condenado a la salvación
¿el curso de la vida?
Oigo unos tambores lejanos. Tras las colinas al principio; están al acecho.
Después noto como alcanzan las cumbres, como rebasan las crestas de las montañas. Como empiezan el consiguiente descenso, lenta, pero obstinadamente.
Después, sé que hay algo que está llegando. No sé si tomármelo como una cicatriz más que me está mostrando orgullosa la vida. No sé si asumirlo como quien asume que una fruta que cae de la rama, si no se recoge se pudre. Se consume. No sé si tomarlo como una pieza más del rompecabezas que he de completar. Una pieza como cualquier otra. Igual de sórdida que las demás. Igual de hueca, pero igual de indispensable.
Es como si no supiera con qué cara mirar a un tipo que hace algo que nunca antes habían hecho por mi. Con qué cara mirar a un extraño que ha hecho algo que nadie antes ha hecho por ti. ¿cual se supone que ha de ser la expresión de mi cara? ¿cómo se supone que le han de mirar mis ojos?
¿me he de sentir afortunado? ¿es esto lo que tenías reservado para mi? Sabía que me ibas a venir a rescatar. ¿pero de qué me estás rescatando? Todos hablan de ti, como si fueras un héroe. ¿pero en qué consiste la salvación que me ofreces? ¿Qué mérito tiene que salven mi pescuezo, si quien lo salva, al final lo salva como quien sopla una maltrecha vela.
¿Qué he de agradecer?
Oigo unos tambores lejanos. Tras las colinas al principio; están al acecho.
Después noto como alcanzan las cumbres, como rebasan las crestas de las montañas. Como empiezan el consiguiente descenso, lenta, pero obstinadamente.
Después, sé que hay algo que está llegando. No sé si tomármelo como una cicatriz más que me está mostrando orgullosa la vida. No sé si asumirlo como quien asume que una fruta que cae de la rama, si no se recoge se pudre. Se consume. No sé si tomarlo como una pieza más del rompecabezas que he de completar. Una pieza como cualquier otra. Igual de sórdida que las demás. Igual de hueca, pero igual de indispensable.
Es como si no supiera con qué cara mirar a un tipo que hace algo que nunca antes habían hecho por mi. Con qué cara mirar a un extraño que ha hecho algo que nadie antes ha hecho por ti. ¿cual se supone que ha de ser la expresión de mi cara? ¿cómo se supone que le han de mirar mis ojos?
¿me he de sentir afortunado? ¿es esto lo que tenías reservado para mi? Sabía que me ibas a venir a rescatar. ¿pero de qué me estás rescatando? Todos hablan de ti, como si fueras un héroe. ¿pero en qué consiste la salvación que me ofreces? ¿Qué mérito tiene que salven mi pescuezo, si quien lo salva, al final lo salva como quien sopla una maltrecha vela.
¿Qué he de agradecer?
Friday, December 05, 2008
Esquela 210: Punto y seguido
La mejor canción nunca va a salir de mi boca. Tampoco los mejores robos serán urdidos por mi cabeza. Nisiquiera llegaré a la suela de los zapatos de Romeo...
Pero soy bueno haciendo grafittis, querellándome contra blasfemos incompetentes, y bailando torpemente.
Hoy se me ha colado un animal extraño, una especie de insecto gigante que, sin embargo, mira tú, no me asusta, por la nuca, por el cuello. Se me ha colocado a lo largo del homoplato, debajo de mi jersey de lana.
Hoy he dormido solamente una hora. me he levantado sin que el cuello me duela y besándola en la frente, diciéndole que ya pasó todo, que no tiene de qué preocuparse. Después, se ha largado sin parecer vulnerable.
Ayer, me dijo que necesitaba tiempo, que no se quería obsesionar con lo nuestro. Cogió, pilló un cigarrillo, se lo puso en la boca, y rápido esquivó mis ojos. Quién iba a decir que después estaría desternillándose al escuchar como se me resbalaba el vaso de cerveza lleno de mi propio meado.
Antes, he aprendido a ser bueno, honesto. Y me agrada saber admirar, ser plenamente consciente, de que las cosas, no aparecen y desaparecen. Van transformándose. Sí. Deformándose, disfrazándose de una manera y de otra.
No me da miedo. Sus nuevas botas son más humanas, tienen un tacón más bajo. La hacen accesible y deduzco yo, que las risas, se deben recoger cerca del suelo, porque desde que tiene ese nuevo calzado, sonríe sin parar.
Pero soy bueno haciendo grafittis, querellándome contra blasfemos incompetentes, y bailando torpemente.
Hoy se me ha colado un animal extraño, una especie de insecto gigante que, sin embargo, mira tú, no me asusta, por la nuca, por el cuello. Se me ha colocado a lo largo del homoplato, debajo de mi jersey de lana.
Hoy he dormido solamente una hora. me he levantado sin que el cuello me duela y besándola en la frente, diciéndole que ya pasó todo, que no tiene de qué preocuparse. Después, se ha largado sin parecer vulnerable.
Ayer, me dijo que necesitaba tiempo, que no se quería obsesionar con lo nuestro. Cogió, pilló un cigarrillo, se lo puso en la boca, y rápido esquivó mis ojos. Quién iba a decir que después estaría desternillándose al escuchar como se me resbalaba el vaso de cerveza lleno de mi propio meado.
Antes, he aprendido a ser bueno, honesto. Y me agrada saber admirar, ser plenamente consciente, de que las cosas, no aparecen y desaparecen. Van transformándose. Sí. Deformándose, disfrazándose de una manera y de otra.
No me da miedo. Sus nuevas botas son más humanas, tienen un tacón más bajo. La hacen accesible y deduzco yo, que las risas, se deben recoger cerca del suelo, porque desde que tiene ese nuevo calzado, sonríe sin parar.
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