Esquela 238: Sincero y público

Iba navegando entre jueves yo últimamente algo moviditos.
Me había acostumbrado a follar muy amenudo.

Ahora el mono aparece y me transforma la calentura en nostalgia.

Esto es el colmo.

Y hoy que ando tranquilo, recojido en casa revitalizándome, me asalta esta sensación tonta.

Cuando mi pene ardía me maldecía. Cuando me pasaba las noches en vela intentando encontrar un hueco correcto en tu cama sin lograr dormir mientras tú andabas en tu profunda-dulce-hipnosis-post-coital me sentía desgraciado por forzar mi cuerpo.

No era tu culpa. Era yo, que quería marcharme al otro extremo de la vida.

Ya no puedo ni escribir tranquilo. ya no me puedo ni cagar en todo sosegadamente, repartiendo mi mierda armónicamente a lo largo y tendido de todo aquello que odio.

Hoy me entiendo menos que nunca y pegar a las teclas de este modo es mi mejor consuelo; me aferro a mis recurrentes ilusiones. Son muy poco originales ya.

A veces, en el tranvía veo a una mujer demasiado parecida a un gusano gigante. Quizá es un gusano gigante que se hace pasar por mujer.

Una actitud inteligente si lo que pretende es que no le acosen a preguntas.

Hoy me quiero sentir tan solo como siempre, pero no tengo las ocurrencias de antaño, que me acompañaban en este vacío, y me solían susurrar al oído aquello de "tranquilo, tú eres especial, eres el único, tú, aunque delante de todos digas que te das igual, sabes que eres lo más importante que tienes y que tendrán".

Hoy, con el tiempo, me doy cuenta que el esfuerzo es la única manera de conservar un pedazo de la genialidad que antes me desbordaba. El esfuerzo. Hace siete años no me lo hubiera creído.

Me doy cuenta que mis ruedas se han encajado ya en una de las múltiples vías anteriormente construidas por algún pamplinas. Mi única duda ahora, es saber si hay algún terreno virgen para que alguien estupendo pueda marcar el camino. Somos y hemos sido tantos que parece que incluso al mejor de los mejores antes alguien ya le haya robado ese privilegio.

Incluso la mezcla de la mezcla ha sido pensada.

Y aquí estoy. Vaya mierda de jueves. Debería haber seguido follando bien y durmiendo mal. Tenía menos tiempo de pensar en toda esta mierda.

Ahora que he ganado tiempo, me doy cuenta de que ya no soy tan bueno administrando mi soledad.