South park fue una serie que ni me va ni me viene.
Solo que la vi en lugares vitales.
El otro día descargaba unos muebles en casa. Estaba ayudando a su padre. Le saludé; "cuánto tiempo hace de aquello", "cuanto tiempo hace de lo otro". El cielo solía escuchar, los acordes salieron solos. Se pusieron deacuerdo como se ponen deacuerdo aquellos que ya han perdido todo y se les promete algo mejor que lo que tienen. Si mueren en el intento de conseguirlo no va a ser para tanto, no?
He perdido algunos de mis amigos, he perdido muchas de mis ganas, casi he extraviado la integridad de mi imaginación. Y el único sitio en donde encuentro algún pedazo de ella es allí en donde corre la brisa. Aún no sé porqué. El otro día recuperé más que un recuerdo, una fuente real y fertil. Porqué los recuerdos no se revuelven ni se tienen enfrente, en cambio lo que vi el otro día fue sangre fresca.
Wednesday, October 28, 2009
Tuesday, October 27, 2009
Dehumanohumanoatierraseca
No hay cosa más fundamental/Que saber tratar la soledad/De un mundo muerto de calor//No hay día sin un televisor/Que no diga que somos lo mejor/Que ha creado algún Dios//No hay escándalo en la masturbación/Si es sinónimo de autocontemplación/Vamos todos a eyacular//Un día antes del final/Me pregunto si aún creeremos que no está tan mal/La tierra que devoramos hoy//Qué más da, x2//Qué más da,cuando se pudra yo no voy a existir//Ni tú lo dices, pero piensas así
Thursday, October 22, 2009
Esquela 283: Algo me lo dice
No eran más que habladurías. Se oían por todo el pueblo. Ya se sabe que la fuerza de los secretos es mayor cuanta menos sea la gente que los comparta. De lo oculto a lo mítico sólo hay un paso, igual que solo uno hay de la locura a la genialidad.
En este caso, un grupo de amigos tomando cervezas se encuentra fuerte y mútuo. Hilvanan ideas con la confidencialidad que les permite su ilusión. Ya se sabe que ésta (la ilusión) da mucha coba. Ya se sabe que ésta lidia como una desesperada amante despechada. Ya se sabe que la ilusión lo puede todo. Mucho más cuando se apoya en el alcohol, en la pasión engendrada entre aquellos que se conocen de hace tiempo, en lo que el amor insano no dicta, en aquello que elegimos sin dejar de ser personas consientes... La ilusión es indomable cuando aparece de un lugar sólido y razonable. La ilusión te da ganas de vivir cuando brota de un lugar real y amparado por los motivos más sencillos. Cobijada por lo más cercano, la ilusión se torna alocadamente fuerte.
No sé ya ni de qué iba a hablar. Quizá de aquél secreto compartido por tantos bien pocos. Todos aquellos que tenemos buenos amigos lo podemos sentir alguna vez. Un secreto único para cada montón de colegas; se escribe en cualquier parte de la misma forma y con las mismas letras. Cada banda de lobos lo siente como genuíno. Es un secreto que sabemos sabido por todos quienes tenemos amigos, pero que disfrutamos agradecidamente como intransferible dentro de nuestro círculo. Un gran secreto; puro, simple.
Qué cosa es que éste es un tesoro que nunca se acaba, que nunca se agota. Ojalá todos los tesoros fueran así: bonitos sólo por el hecho de encontrarlos. No por el hecho de saber que si los tienes tú no los va a tener nadie más. Ojalá todos los tesoros fueran tesoros unicamente por descubrirlos, por haber llegado hasta ellos. Ojalá todo en el mundo fuera así. Ojalá nada bueno se agotara.
Ojalá todo fuera como la amistad.
En este caso, un grupo de amigos tomando cervezas se encuentra fuerte y mútuo. Hilvanan ideas con la confidencialidad que les permite su ilusión. Ya se sabe que ésta (la ilusión) da mucha coba. Ya se sabe que ésta lidia como una desesperada amante despechada. Ya se sabe que la ilusión lo puede todo. Mucho más cuando se apoya en el alcohol, en la pasión engendrada entre aquellos que se conocen de hace tiempo, en lo que el amor insano no dicta, en aquello que elegimos sin dejar de ser personas consientes... La ilusión es indomable cuando aparece de un lugar sólido y razonable. La ilusión te da ganas de vivir cuando brota de un lugar real y amparado por los motivos más sencillos. Cobijada por lo más cercano, la ilusión se torna alocadamente fuerte.
No sé ya ni de qué iba a hablar. Quizá de aquél secreto compartido por tantos bien pocos. Todos aquellos que tenemos buenos amigos lo podemos sentir alguna vez. Un secreto único para cada montón de colegas; se escribe en cualquier parte de la misma forma y con las mismas letras. Cada banda de lobos lo siente como genuíno. Es un secreto que sabemos sabido por todos quienes tenemos amigos, pero que disfrutamos agradecidamente como intransferible dentro de nuestro círculo. Un gran secreto; puro, simple.
Qué cosa es que éste es un tesoro que nunca se acaba, que nunca se agota. Ojalá todos los tesoros fueran así: bonitos sólo por el hecho de encontrarlos. No por el hecho de saber que si los tienes tú no los va a tener nadie más. Ojalá todos los tesoros fueran tesoros unicamente por descubrirlos, por haber llegado hasta ellos. Ojalá todo en el mundo fuera así. Ojalá nada bueno se agotara.
Ojalá todo fuera como la amistad.
Friday, October 16, 2009
Esquela 282: 14 tardes con doña Monchita
No es nada. Solamente pasa que me ha llegado una carta desde Nicaragua. La firma Doña Monchita. Aquella vieja enjuta y entrañable.
Cuántas tardes? 14. 14 tardes con doña Monchita. Allí en san Pancho. El cielo caía. Ella callaba mucho, debía tener ya sus 80 primaveras. Pero lo poco que decía era solo una parte básica del amor más lindo. El sol se iba escondiendo entre las casuchas destartaladas. El color de los terraplenes se tornaba más naranja que la fruta. Estaba allí yo, con ella, sentado sobre el escalón de cemento basto, después de un día de trabajo. Las sombras de nuestras piernas se proyectaban en las poca pared que teníamos detrás.
Qué le puedo decir a una anciana de esa edad que no vaya a saber? Me quiere tanto de verdad? es todo esto cierto? El tiempo se puede medir con segundos y minutos? Son demasiados temas serios que atender.
Me fui, y el lugar al que regresé, fue la casa donde crecí. Poco a poco olvidé todas aquellas distintas cosas que conocí al otro lado del charco.
No me imaginaba que llorara Doña Monchita de alegría al recibir mi carta, después de 7 años. Pero lloraba. De dónde saca las lágrimas doña Monchita? De donde proviene esa fuente de amor? Pensaba que aquello solo era una manera de actuar. "No es así", me dice mi amigo. "Allí tienen demasiado tiempo para pensar, y aún más para recordar". Y parte de los recuerdos de Doña Monchita soy yo.
Qué manera más sangrante de colgarme en la pared. Qué pulsera que me envía. De dónde saca esas fuerzas para meter en el sobre aún un último detalle, un último aliento, una última y sorprendente esperanza "ojalá mis ojos te vean antes del próximo febrero".
"Hay una cosa que no tiene nombre dentro de nosotros, y eso es lo que somos". Sí. Ahí lleva razón la chica de las gafas oscuras. Pero hay una cosa a veces que tampoco tiene nombre pero no es por ello oscura. Es una cosa blanca, colmada de buenas intenciones, simpatía, aprecio, justa humildad. Lo aprendo 7 años después. Ahora que doña Monchita se toma el tiempo de contestarme y demostrarme que se acuerda de mí.
Una carta llega. Con ella una providencia de que quizá no todo es tan negro. Quizá merece la pena sonreír. Albergar un rato de esperanza en el bolsillo. Entre hora y hora o compromiso y compromiso. Hay algo por lo que echar una risa en cualquier momento.
Cuántas tardes? 14. 14 tardes con doña Monchita. Allí en san Pancho. El cielo caía. Ella callaba mucho, debía tener ya sus 80 primaveras. Pero lo poco que decía era solo una parte básica del amor más lindo. El sol se iba escondiendo entre las casuchas destartaladas. El color de los terraplenes se tornaba más naranja que la fruta. Estaba allí yo, con ella, sentado sobre el escalón de cemento basto, después de un día de trabajo. Las sombras de nuestras piernas se proyectaban en las poca pared que teníamos detrás.
Qué le puedo decir a una anciana de esa edad que no vaya a saber? Me quiere tanto de verdad? es todo esto cierto? El tiempo se puede medir con segundos y minutos? Son demasiados temas serios que atender.
Me fui, y el lugar al que regresé, fue la casa donde crecí. Poco a poco olvidé todas aquellas distintas cosas que conocí al otro lado del charco.
No me imaginaba que llorara Doña Monchita de alegría al recibir mi carta, después de 7 años. Pero lloraba. De dónde saca las lágrimas doña Monchita? De donde proviene esa fuente de amor? Pensaba que aquello solo era una manera de actuar. "No es así", me dice mi amigo. "Allí tienen demasiado tiempo para pensar, y aún más para recordar". Y parte de los recuerdos de Doña Monchita soy yo.
Qué manera más sangrante de colgarme en la pared. Qué pulsera que me envía. De dónde saca esas fuerzas para meter en el sobre aún un último detalle, un último aliento, una última y sorprendente esperanza "ojalá mis ojos te vean antes del próximo febrero".
"Hay una cosa que no tiene nombre dentro de nosotros, y eso es lo que somos". Sí. Ahí lleva razón la chica de las gafas oscuras. Pero hay una cosa a veces que tampoco tiene nombre pero no es por ello oscura. Es una cosa blanca, colmada de buenas intenciones, simpatía, aprecio, justa humildad. Lo aprendo 7 años después. Ahora que doña Monchita se toma el tiempo de contestarme y demostrarme que se acuerda de mí.
Una carta llega. Con ella una providencia de que quizá no todo es tan negro. Quizá merece la pena sonreír. Albergar un rato de esperanza en el bolsillo. Entre hora y hora o compromiso y compromiso. Hay algo por lo que echar una risa en cualquier momento.
Thursday, October 15, 2009
Esquela 281: Breve aproximación a los orígenes desde mi pene.
Encantado paseaba por la calle. Me sobrepasaban hombres con barriga y con tupé. Yo paseaba de puta madre, con mis penas y mis logros colgados tras la espalda. Trepaba por las farolas y saludaba al personal de atención al cliente de los bancos. Fíjate si andaba feliz.
Me preguntaban cómo me podía tomar de ese modo la vida. Yo, obviamente no supe qué contestar. Qué se supone que has de responder cuando lograste, por fin, olvidar el orígen de todos tus lamentos mediante un ejercicio exclusivamente racional? Si les dices que te has sentado en una silla imaginaria y que has duplicado tus propios ojos para colocarlos tras tu nuca, concretamente a la altura a la que un parapente arrastrado por una lancha que circula a toda velocidad se elevaría, te tomarán por majareta perdido. Per allí están tus ojos. Viéndote a ti, y todo lo que tú ves.
Justo como un videojuego.
Sí, justo así, "justo como en un videojuego", respondo. La gente me toma por loco. Y qué? Envidia tienen, no? Porqué se teme tanto a lo poco habitual? No estoy haciendo daño a nadie... Porqué ese temor, entonces? A todos, creo que a todos, en el fondo, nos gustaría ser capaces de cambiar como quien cambia de camisa. Pero no logramos hacerlo, mayoritariamente. Después vemos a esos locos que logran sentirse tan bien y parecen tener tan pocos problemas... vemos a esa gente que se pasea por ahí tan despreocupada y respetuosa simultáneamente, y solo deseamos que desaparezcan de la faz de la tierra. Solo porque tienen un don que el resto ya quisiéramos.
Todos tenemos miedo a esas personas extrañas que sonríen sin más por la calle. Y ese miedo es proporcional a lo que nos cuesta tolerar, y por ende cambiar.
Mira las derechas y sus moralidades. mira sus miedos. Mira con qué alegría prendida por el mayor de los pavores, sesgan vidas. Mira qué arte tienen para disfrazar toda su ira y envidia en una especie de sentido de de la patria, en una especie de orgullo pandillero, en una fiesta de violencia y al final, en una felicidad insana.
Me preguntaban cómo me podía tomar de ese modo la vida. Yo, obviamente no supe qué contestar. Qué se supone que has de responder cuando lograste, por fin, olvidar el orígen de todos tus lamentos mediante un ejercicio exclusivamente racional? Si les dices que te has sentado en una silla imaginaria y que has duplicado tus propios ojos para colocarlos tras tu nuca, concretamente a la altura a la que un parapente arrastrado por una lancha que circula a toda velocidad se elevaría, te tomarán por majareta perdido. Per allí están tus ojos. Viéndote a ti, y todo lo que tú ves.
Justo como un videojuego.
Sí, justo así, "justo como en un videojuego", respondo. La gente me toma por loco. Y qué? Envidia tienen, no? Porqué se teme tanto a lo poco habitual? No estoy haciendo daño a nadie... Porqué ese temor, entonces? A todos, creo que a todos, en el fondo, nos gustaría ser capaces de cambiar como quien cambia de camisa. Pero no logramos hacerlo, mayoritariamente. Después vemos a esos locos que logran sentirse tan bien y parecen tener tan pocos problemas... vemos a esa gente que se pasea por ahí tan despreocupada y respetuosa simultáneamente, y solo deseamos que desaparezcan de la faz de la tierra. Solo porque tienen un don que el resto ya quisiéramos.
Todos tenemos miedo a esas personas extrañas que sonríen sin más por la calle. Y ese miedo es proporcional a lo que nos cuesta tolerar, y por ende cambiar.
Mira las derechas y sus moralidades. mira sus miedos. Mira con qué alegría prendida por el mayor de los pavores, sesgan vidas. Mira qué arte tienen para disfrazar toda su ira y envidia en una especie de sentido de de la patria, en una especie de orgullo pandillero, en una fiesta de violencia y al final, en una felicidad insana.
Monday, October 12, 2009
Esquela 280: de los 90 en la urba al hoy descarriado
Y ahí estaba, aprovechando los últimos rayos de sol antes de que la noche cayera fría. Seca,
vacía.
Los últimos lengüetazos del sol de octubre.
Los retuve en la parte derecha de mi rostro. Mi rostro cada vez más amarillo. De un color menos vital. Emano poca luz de por sí. Mi esperanza de vida se está viendo reducida. Ahora sí. Muchas paredes hechas de cerebros que solo sirven de eso, de pared. Cada uno de esos cerebros es como un ladrillo. Son cerebros que lo único que hacen es obstaculizarme el paso. Son los cerebros de mucha gente que tengo alrededor.
Deseé ser solo un saco de huesos envuelto en piel. Nada más. No tener que preocuparme por este pelo que se cae, por este cutis lleno de espinillas. Por esta barriga que cada día crece más, por esta espalda que a cada paso que doy me trata peor.
Es algo psicológico. Aunque creo que es cierto que la brisa marina ayuda objetivamente a mejorar no sé si el estado físico o psicológico de alguien. Sea como sea, cualquiera de los dos aspectos se acaban conectando, por lo que la playa es una garantía.
Hay revistas guarras escondidas...
Quise contar los lados de mi vida
Y con desidia no pasé de tres
Después salí de casa
empujado por la pena y cogí el tren
No olvidaré donde tomé asustado mi primer cubata
El viento pega fuerte en invierno
El mar ruge y en el cielo hay mil nubes
viéndome silvar
Tras el paseo hay un gran solar lleno de pinos
Mala hierba muy adecuada para esconder
Esas revistas que robé
Y que eran tan guarras
Noches ajadas, y cien mil piropos
Aguerridos para niñas con coletas
sin miedo a perder
Solo importaba ser el más hortera
el de más geta, si tú corres ellos vuelan
No vale el carnet
Allí la multa significaba fumarse un porro entero tras las barcas
Sacando cuentas desde aquí a la playa
Me revienta que esto empieza mejor que se acaba
Mejor tomarlo con humor, que si no recordar mata
vacía.
Los últimos lengüetazos del sol de octubre.
Los retuve en la parte derecha de mi rostro. Mi rostro cada vez más amarillo. De un color menos vital. Emano poca luz de por sí. Mi esperanza de vida se está viendo reducida. Ahora sí. Muchas paredes hechas de cerebros que solo sirven de eso, de pared. Cada uno de esos cerebros es como un ladrillo. Son cerebros que lo único que hacen es obstaculizarme el paso. Son los cerebros de mucha gente que tengo alrededor.
Deseé ser solo un saco de huesos envuelto en piel. Nada más. No tener que preocuparme por este pelo que se cae, por este cutis lleno de espinillas. Por esta barriga que cada día crece más, por esta espalda que a cada paso que doy me trata peor.
Es algo psicológico. Aunque creo que es cierto que la brisa marina ayuda objetivamente a mejorar no sé si el estado físico o psicológico de alguien. Sea como sea, cualquiera de los dos aspectos se acaban conectando, por lo que la playa es una garantía.
Hay revistas guarras escondidas...
Quise contar los lados de mi vida
Y con desidia no pasé de tres
Después salí de casa
empujado por la pena y cogí el tren
No olvidaré donde tomé asustado mi primer cubata
El viento pega fuerte en invierno
El mar ruge y en el cielo hay mil nubes
viéndome silvar
Tras el paseo hay un gran solar lleno de pinos
Mala hierba muy adecuada para esconder
Esas revistas que robé
Y que eran tan guarras
Noches ajadas, y cien mil piropos
Aguerridos para niñas con coletas
sin miedo a perder
Solo importaba ser el más hortera
el de más geta, si tú corres ellos vuelan
No vale el carnet
Allí la multa significaba fumarse un porro entero tras las barcas
Sacando cuentas desde aquí a la playa
Me revienta que esto empieza mejor que se acaba
Mejor tomarlo con humor, que si no recordar mata
Wednesday, October 07, 2009
Esquela 279: No veo nada
Una sombra de un hombre grande. Una sombra encorbada. Está enmedio de la nada. En el centro de la oscuridad. Se proyecta en dos planos. La planta y el frontal de una pared.
Cuando escribo, me suelo sentir triste. Pero es una especie de tristeza enérgica y vital. Suelo haber vivido algo pocos días u horas antes. Son cosas buenas o malas, pero lo importante es que me desvían durante unos instantes del camino.
Miro la hora. Últimamente tengo demasiado tiempo por delante. Es como si todo el mundo lo supiera. Me parece bien que no me molesten.
Suplico por momentos así. pero cuando los tengo, amenudo un elemento externo los frustra. mi madre abre la puerta para decir que haga menos jaleo con la música. La magia se disipa como levanta el vuelo cualquier gorrión si se acerca un mocoso corriendo. Ya no volverá al mismo lugar hasta pasado un buen rato.
Si se me van estos instantes entonces estaré totalmente perdido, me buscaré novia y creeré en corbatas, trajes a medida y horas y horas en el ave.
Qué pesadez hoy. Todos los putos usuarios del ave igual; qué si "tengo una reunión", que si "la metodología que utilizamos no es la adecuada", que si "mira a ver si me pueden colocar un proyector en la sala para que no lo miren todos de mi ordenador"...
Quizá soy yo el ciego, y hay grises más bonitos que otros. Hay indiferencias más intensas que otras, hay castraciones de la inquietud más prometedoras que otras, hay maneras de chafar la cabeza más placenteras que otras, hay hipotecas con mejores condiciones que otras y en definitiva, hay caminos hacia un mismo destino con peajes más baratos que otros.
Cuando escribo, me suelo sentir triste. Pero es una especie de tristeza enérgica y vital. Suelo haber vivido algo pocos días u horas antes. Son cosas buenas o malas, pero lo importante es que me desvían durante unos instantes del camino.
Miro la hora. Últimamente tengo demasiado tiempo por delante. Es como si todo el mundo lo supiera. Me parece bien que no me molesten.
Suplico por momentos así. pero cuando los tengo, amenudo un elemento externo los frustra. mi madre abre la puerta para decir que haga menos jaleo con la música. La magia se disipa como levanta el vuelo cualquier gorrión si se acerca un mocoso corriendo. Ya no volverá al mismo lugar hasta pasado un buen rato.
Si se me van estos instantes entonces estaré totalmente perdido, me buscaré novia y creeré en corbatas, trajes a medida y horas y horas en el ave.
Qué pesadez hoy. Todos los putos usuarios del ave igual; qué si "tengo una reunión", que si "la metodología que utilizamos no es la adecuada", que si "mira a ver si me pueden colocar un proyector en la sala para que no lo miren todos de mi ordenador"...
Quizá soy yo el ciego, y hay grises más bonitos que otros. Hay indiferencias más intensas que otras, hay castraciones de la inquietud más prometedoras que otras, hay maneras de chafar la cabeza más placenteras que otras, hay hipotecas con mejores condiciones que otras y en definitiva, hay caminos hacia un mismo destino con peajes más baratos que otros.
Sunday, October 04, 2009
Esquela 279: El pan de cada noche
Tardes de domingo en que te deshaces en ti mismo. Te puedes oler. No me refiero al sudor ni nada de eso. me refiero a lo agrio de nuestra existencia.
Te pones frente la pantalla del ordenador. hablas por hablar en el messenger. Las horas pasan. Deseas que empiece algún partido bueno. que lo puedas ver por el portal rojadirecta.com. Que no se cuelgue.
A veces logras reunir algo de fuerza para salir a dar una vuelta. Curiosamente, casi lo prefieres hacer solo. Sabes que si tomas el aire te sentirás mejor. Al día siguiente no te espera nada bueno. Llevas algunos días sin novedades. Semanas, incluso.
Los fines de semana los gastas en las discotecas. justo como ayer. Lo peor de todo es que pasas de las autóctonas. te fijas en el único grupo de extranjeras de la discoteca. among them hay una rubia alta e impresionante. es la enésima vez que te pasa. porqué te parecen tan atrayentes esos ojos? esa expresión? Porqué crees estar seguro de que con ella vas a encontrar cosas que nadie de tu país te va a dar? Porqué estas tan condenadamente seguro? Crees que en ella subyace una paz, un orgullo, subyace un desinterés, una personalidad definida, una laguna comunicativa que hace las delicias de tu imaginación.
Das un trago a la cerveza, te acercas. Con ella (con la chica, no la cerveza) derrotas todos tus temores a la vez que el corazón te late fuerte y rápido. Curiosa e inesperada combinación de sentimiento y sensación. Qué fluye de esa mirada? Quiere hablar contigo, está claro. Quiere saber algo más de ti. Pero se aleja. Se aleja cuando te acercas.
Al final te dice que tiene novio. Sin darte cuenta ya hace un rato que os habíais cogido de la mano. Te desprendes de ella, le dices que lo entiendes, y que también sabes que ella te entiende cuando no quieres decir nada más. Te separas de ella y su mano y la tuya se desúnen rozándose hasta el límite de lo correctamente permitido. Parecían haber siempre estado juntas. Vuestras manos.
Vuelves a bailar con los amigos. Vuelves a colocarte en el camino marcado. Vuelves a los raíles de lo de siempre. Vuelves a encarar este domingo de hoy. Escuchas música, te cagas en todo y no destacas ningún apoyo para un destino más triste por fuera que por dentro pero menos muerto por dentro que por fuera.
Te pones frente la pantalla del ordenador. hablas por hablar en el messenger. Las horas pasan. Deseas que empiece algún partido bueno. que lo puedas ver por el portal rojadirecta.com. Que no se cuelgue.
A veces logras reunir algo de fuerza para salir a dar una vuelta. Curiosamente, casi lo prefieres hacer solo. Sabes que si tomas el aire te sentirás mejor. Al día siguiente no te espera nada bueno. Llevas algunos días sin novedades. Semanas, incluso.
Los fines de semana los gastas en las discotecas. justo como ayer. Lo peor de todo es que pasas de las autóctonas. te fijas en el único grupo de extranjeras de la discoteca. among them hay una rubia alta e impresionante. es la enésima vez que te pasa. porqué te parecen tan atrayentes esos ojos? esa expresión? Porqué crees estar seguro de que con ella vas a encontrar cosas que nadie de tu país te va a dar? Porqué estas tan condenadamente seguro? Crees que en ella subyace una paz, un orgullo, subyace un desinterés, una personalidad definida, una laguna comunicativa que hace las delicias de tu imaginación.
Tu mente se convierte en un almacén de pirotécnia;
la música, el calor, la gente chillando, bailando, agitando sus cabezas.
Al fondo aquellos ojos azules como el origen de una llama
Prendiendo de repente alguna caja del almacén.
Empiezan a saltar cohetes, que son tus ansias, sueños relámpago
...se enciende todo el material; arde toda la nave industrial.
Tu imaginación se desparrama por todo el lugar...
Das un trago a la cerveza, te acercas. Con ella (con la chica, no la cerveza) derrotas todos tus temores a la vez que el corazón te late fuerte y rápido. Curiosa e inesperada combinación de sentimiento y sensación. Qué fluye de esa mirada? Quiere hablar contigo, está claro. Quiere saber algo más de ti. Pero se aleja. Se aleja cuando te acercas.
Al final te dice que tiene novio. Sin darte cuenta ya hace un rato que os habíais cogido de la mano. Te desprendes de ella, le dices que lo entiendes, y que también sabes que ella te entiende cuando no quieres decir nada más. Te separas de ella y su mano y la tuya se desúnen rozándose hasta el límite de lo correctamente permitido. Parecían haber siempre estado juntas. Vuestras manos.
Vuelves a bailar con los amigos. Vuelves a colocarte en el camino marcado. Vuelves a los raíles de lo de siempre. Vuelves a encarar este domingo de hoy. Escuchas música, te cagas en todo y no destacas ningún apoyo para un destino más triste por fuera que por dentro pero menos muerto por dentro que por fuera.
Thursday, October 01, 2009
Esquela 275: 1 de Octubre
Viene el cielo llorando. Viene oscurenciendo más pronto. Vengo yo leyendo un libro de un autor que a través de sus palabras solo logra desarraigarme de la vida. Esto no va bien de cara a todas estas contractualidades que nos brinda nuestro sistema de vida. Nuestro encadenamiento social.
La lluvia desata, libera, en la tierra de cualquier zona poblada de vegetación enmedio de la ciudad, un olor dañino si eres una figura tan sensible. Un tipo de solemnidad se acerca con descaro. Se ha puesto sus mejores galas. Lo hace una vez al año. Cada uno de Octubre.
Yo hoy me he colocado aquí, seleccionando a mis damas de honor a pesar de ser hombre; mis mejores recuerdos. Está aquí el día en que jugué a futbol en aquél torneo en donde inauguré el marcador. Están los caminos de tierra del Corredor. Está la noche que me castigaron y me obligaron a dormir al lado de una chica un año mayor que yo. Laia. Está el viento que arreciaba sobre los valles de donegal mientras resistía con tres lobos más bajo la lona de una miserable tienda de campaña...Están estos y algunos más.
Esperábamos a Octubre en la ceremonia más imprescindible y olvidada; En el ritual del que nadie habla. Hay otras cosas más importantes que la melancolía y la nostalgia, verdad? Hay otras prioridades...
Pues a mi me la suda.
He venido hasta lo alto de esta colina para ver caer a Octubre desde el cielo. Para ver cómo me impregna de su agua, para ver cómo engorda las raíces que albergo dentro de mi. Algún día van a estallar.
Vengo de pensar, de pensar muchísimo. De emocionarme.
La lluvia desata, libera, en la tierra de cualquier zona poblada de vegetación enmedio de la ciudad, un olor dañino si eres una figura tan sensible. Un tipo de solemnidad se acerca con descaro. Se ha puesto sus mejores galas. Lo hace una vez al año. Cada uno de Octubre.
Yo hoy me he colocado aquí, seleccionando a mis damas de honor a pesar de ser hombre; mis mejores recuerdos. Está aquí el día en que jugué a futbol en aquél torneo en donde inauguré el marcador. Están los caminos de tierra del Corredor. Está la noche que me castigaron y me obligaron a dormir al lado de una chica un año mayor que yo. Laia. Está el viento que arreciaba sobre los valles de donegal mientras resistía con tres lobos más bajo la lona de una miserable tienda de campaña...Están estos y algunos más.
Esperábamos a Octubre en la ceremonia más imprescindible y olvidada; En el ritual del que nadie habla. Hay otras cosas más importantes que la melancolía y la nostalgia, verdad? Hay otras prioridades...
Pues a mi me la suda.
He venido hasta lo alto de esta colina para ver caer a Octubre desde el cielo. Para ver cómo me impregna de su agua, para ver cómo engorda las raíces que albergo dentro de mi. Algún día van a estallar.
Vengo de pensar, de pensar muchísimo. De emocionarme.
Tuesday, September 29, 2009
Esquela 277: Martes puro
Pronto todo va a estallar. Olvidaremos hablar. Olvidaremos cosas estúpidas.
Solo seré un chirrido.
Pensar es malo cuando te miras en el espejo y no ves más que mierda. No hay nada que se pueda aprovechar. Haces un último esfuerzo lleno de bilis. No escupes más que eso. Quieres crear y solo sale bilis. Hasta aquí me lleva el pensar. Hasta un callejón que más allá de no tener salida, guarda cosas horribles e inimaginables en su zona más oscura. En el fondo. En el hueco.
No tengo fuerzas para cagarme en nada ni en nadie.
Me traslado a un mundo fatalo-colorista. Pero solo lo hago con mi pensamiento. Y mi pensamiento lejos de solucionar los panoramas, los complica.
Engordo a marchas forzadas y olvido que vida solo hay una. "Mañana será mejor".
Solo seré un chirrido.
Pensar es malo cuando te miras en el espejo y no ves más que mierda. No hay nada que se pueda aprovechar. Haces un último esfuerzo lleno de bilis. No escupes más que eso. Quieres crear y solo sale bilis. Hasta aquí me lleva el pensar. Hasta un callejón que más allá de no tener salida, guarda cosas horribles e inimaginables en su zona más oscura. En el fondo. En el hueco.
No tengo fuerzas para cagarme en nada ni en nadie.
Me traslado a un mundo fatalo-colorista. Pero solo lo hago con mi pensamiento. Y mi pensamiento lejos de solucionar los panoramas, los complica.
Engordo a marchas forzadas y olvido que vida solo hay una. "Mañana será mejor".
Sunday, September 27, 2009
Esquela 278: Partición hasta más que polvo
Por los sueños y memorias de Giman. Jiman? G-man? No tengo la verdad, ni idea. La verdad, ni idea.
Es como transportar los poderes ocultos de otras épocas a la actual. La potencia de éstos, residía en el vacío puro. En la ignorancia/ ausencia de conocimiento. Eso nos hacía fuertes y actualmente nos volvía épicos. Si bien ahora no cabalgamos sobre cuadrúpedos, los acordes se vuelven fácilmente un atrezzo de los tiempos pasados.
Así, fuimos caminando, con los demonios enfrente. Sin un objetivo específico, como nos pasa siempre. Taladrando el tiempo y el lugar que sólo pretende acariciarnos y rozarnos los rincones del cuerpo. Ni hay una dirección predefinida, pero los caminos están marcados y alquitranados ya. Vayamos donde vayamos, no queda una tierra original. Despedazando cada noche. Desgranándolas como un racimo de uvas. Cuanto más pequeñas sean las unidades, mejor. Nosotros no vemos más allá, ni tampoco queremos ver más lejos de cada una de las fracciones más minúsculas.
Cuanto menos pensemos en las distancias largas, menor va a ser nuestro dolor. La clarividencia solo ayudaría a descubrirnos desnudos, débiles y incipientemente podridos. Si desvelo mi existencia segundo a segundo, puedo omitir la visión catastrófica del asunto. Entre un punto y otro, cuanta menor sea la distancia, menor va a ser el escalón del dolor. Quizá algún día todo pueda ser partido de la ínfima manera, para convertirse lo absoluto en un polvo que ni es polvo, es una continuidad perfecta que deja atrás el framerate habitual. Ese día, el dolor será solo una droga que te lleva a lo más alto y que te mata allí arriba. Dejar de ser así de este modo no está nada mal, en tanto en cuanto llega un punto en el que la envergadura temporal de nuestras vidas es una variable nula cuando se trata de valorar lo que uno ha tenido bajo su envoltura humana.
Vamos comiéndonos las minucias con tremenda devoción. Cuanto más machaquemos todas las partes de todo lo que percibimos más nos la va a sudar el no mostrarnos adecuadamente corteses, el no saber interactuar con el resto de la gente, el no encajar como se espera, el ser incapaz de nada. Incapaz de nada? incapaz de nada frente a otra persona. Incapaz de nada frente a otra persona. Suena tan frívolo... Quién te dice que esa otra persona va a saber valorar lo que tú eres. Frente a quién he de demostrar lo que creo ser? A quién me debo? A quién sinó a mi?
No me confundo. No me confundo y sé a qué me refiero. Es fácil hablar de egoísmo, una de esas palabras tan recurridas. Eso sería no entender nada y abogar por la menor partición de las cosas.
No quiero ser oscuro. Pero lo que me rodea es la oscuridad.
Es como transportar los poderes ocultos de otras épocas a la actual. La potencia de éstos, residía en el vacío puro. En la ignorancia/ ausencia de conocimiento. Eso nos hacía fuertes y actualmente nos volvía épicos. Si bien ahora no cabalgamos sobre cuadrúpedos, los acordes se vuelven fácilmente un atrezzo de los tiempos pasados.
Así, fuimos caminando, con los demonios enfrente. Sin un objetivo específico, como nos pasa siempre. Taladrando el tiempo y el lugar que sólo pretende acariciarnos y rozarnos los rincones del cuerpo. Ni hay una dirección predefinida, pero los caminos están marcados y alquitranados ya. Vayamos donde vayamos, no queda una tierra original. Despedazando cada noche. Desgranándolas como un racimo de uvas. Cuanto más pequeñas sean las unidades, mejor. Nosotros no vemos más allá, ni tampoco queremos ver más lejos de cada una de las fracciones más minúsculas.
Cuanto menos pensemos en las distancias largas, menor va a ser nuestro dolor. La clarividencia solo ayudaría a descubrirnos desnudos, débiles y incipientemente podridos. Si desvelo mi existencia segundo a segundo, puedo omitir la visión catastrófica del asunto. Entre un punto y otro, cuanta menor sea la distancia, menor va a ser el escalón del dolor. Quizá algún día todo pueda ser partido de la ínfima manera, para convertirse lo absoluto en un polvo que ni es polvo, es una continuidad perfecta que deja atrás el framerate habitual. Ese día, el dolor será solo una droga que te lleva a lo más alto y que te mata allí arriba. Dejar de ser así de este modo no está nada mal, en tanto en cuanto llega un punto en el que la envergadura temporal de nuestras vidas es una variable nula cuando se trata de valorar lo que uno ha tenido bajo su envoltura humana.
Vamos comiéndonos las minucias con tremenda devoción. Cuanto más machaquemos todas las partes de todo lo que percibimos más nos la va a sudar el no mostrarnos adecuadamente corteses, el no saber interactuar con el resto de la gente, el no encajar como se espera, el ser incapaz de nada. Incapaz de nada? incapaz de nada frente a otra persona. Incapaz de nada frente a otra persona. Suena tan frívolo... Quién te dice que esa otra persona va a saber valorar lo que tú eres. Frente a quién he de demostrar lo que creo ser? A quién me debo? A quién sinó a mi?
No me confundo. No me confundo y sé a qué me refiero. Es fácil hablar de egoísmo, una de esas palabras tan recurridas. Eso sería no entender nada y abogar por la menor partición de las cosas.
No quiero ser oscuro. Pero lo que me rodea es la oscuridad.
Friday, September 25, 2009
Esquela 273: Mi muJerrrrrrrrrrrrrrrrrr
En Oklahoma fuera visto tu espectacular regreso.
Y ahí estabas, memorándome las mejores cosas, apesar de no haber sido vividas aún. Y me las memorastes porque siempre habías pertenecido a mi pubertad.
me pusiste cachondo perdido, me maltrataste con tus ojos, me tocaste el brazo sin parar, y me pedías más y más. yo me iba quedando tonto perdido. Tú no te dabas cuenta de que eras mi única esperanza en lo que me queda de mundo. Eras sencillamente demasiado fácil, sencilla, excitante, morbosa, bonita, para todas mis complicaciones internas.
Aseguraste tener mi número de móvil. Aún así, di por sentado que no iba a saber nada de ti. Al final de la noche me dijiste que a ver si nos veíamos todos otra vez. Qué coño, vernos todos otra vez? Yo solo quiero verte a ti, te contesté. te veo y la lío. La lío. Te escribí
Y es verdad. me trajiste ayer unos aires nuevos. Me quedaban bien según cómo me ponía.
Y ahí estabas, memorándome las mejores cosas, apesar de no haber sido vividas aún. Y me las memorastes porque siempre habías pertenecido a mi pubertad.
me pusiste cachondo perdido, me maltrataste con tus ojos, me tocaste el brazo sin parar, y me pedías más y más. yo me iba quedando tonto perdido. Tú no te dabas cuenta de que eras mi única esperanza en lo que me queda de mundo. Eras sencillamente demasiado fácil, sencilla, excitante, morbosa, bonita, para todas mis complicaciones internas.
Aseguraste tener mi número de móvil. Aún así, di por sentado que no iba a saber nada de ti. Al final de la noche me dijiste que a ver si nos veíamos todos otra vez. Qué coño, vernos todos otra vez? Yo solo quiero verte a ti, te contesté. te veo y la lío. La lío. Te escribí
Y es verdad. me trajiste ayer unos aires nuevos. Me quedaban bien según cómo me ponía.
Tuesday, September 22, 2009
Rápido o muerto
Aunque hay veces que crees que te enfrentas a una sola cara; a un solo rostro... te e bates contra mucho más. Contra un estilo de vida, contra una idea preconcebida, contra un viejo prejuicio, o contra ti mismo (y eso que nunca pensaste que esa cara fuera tuya...)
Todo es metáfora, se anima a decir Haruki en boca de uno de sus personajes. Quizá lleve la razón.
El problema de que todo sea metáfora es que a veces no vemos más allá de la propia. Nos quedamos, irónicamente, con el simbolismo más que con la practicidad y con la aplicación facta.
Y qué nos queda cuando nos tambaleamos de este modo?
Es difícil mantener el equilibrio cuando prestas tu cuerpo entero a otra persona, y te mides a la vez contra tus propios miedos y manías.
Eso quizá fue lo que me pasó aquella noche en que no había manera de que se me pusiera dura.
Créeme, estaba por darme por vencido.
Pero miré más allá de la cara de aquella chica, y vi la mía. La mía. Y desaté una lucha contra ella.
Me dí cuenta de que peleaba contra todo lo que yo hube decidido.
En este caso presumir de victoria no es frívolo.
Todo es metáfora, se anima a decir Haruki en boca de uno de sus personajes. Quizá lleve la razón.
El problema de que todo sea metáfora es que a veces no vemos más allá de la propia. Nos quedamos, irónicamente, con el simbolismo más que con la practicidad y con la aplicación facta.
Y qué nos queda cuando nos tambaleamos de este modo?
Es difícil mantener el equilibrio cuando prestas tu cuerpo entero a otra persona, y te mides a la vez contra tus propios miedos y manías.
Eso quizá fue lo que me pasó aquella noche en que no había manera de que se me pusiera dura.
Créeme, estaba por darme por vencido.
Pero miré más allá de la cara de aquella chica, y vi la mía. La mía. Y desaté una lucha contra ella.
Me dí cuenta de que peleaba contra todo lo que yo hube decidido.
En este caso presumir de victoria no es frívolo.
Saturday, September 19, 2009
Esquela 272: El rey del futbolín
Lo notaba cuando me miraba; él confiaba en mi. Lo hacía de un modo entregado a la par que desinteresado.... cómo te diría... yo era el más pequeño de todos; un niñato estúpido bajo los ojos de la gran mayoría de aquellos adolescentes macarras y horriblemente tiernos frente a la percepción que ahora albergan estos -mis- póstumos recuerdos hacia ellos.
Había uno; A.,.
A. era l mejor. No tenía porqué, pero nunca me olvidaba. Cuando paseábamos por ahí, por la zona marítima, entre las casas bajas.... él buscaba a la que sería su novia... bien orgulloso que yo me sentía. Él siempre me dijo que yo era demasiado listo para acompañarle en sus cruzadas, a él y al resto de nuestros amigos. A todos aquellos que le seguían a ciegas. A., el líder del que nunca me quejé. Solamente me sacaba un año. yo no era muy listo después de todo, pero él veía algo en mi. Ello, amigo, no sabes las fuerzas que me ha dado. porque nadie depende puramente de sí mimo. Seamos realistas.
A. Era demasiado bueno. Siempre pidiéndo mi opinión. los otros no lo entendían. "porqué le preguntas al Maca?"...
Qué sé yo, pero A. me preguntaba, y venía cada tarde a mi casa para jugar conmigo. Era el líder de todos nosotros, y yo era el tonto; el niño pequeñito (crío, mocoso) que no se enteraba de nada, y poco hacía falta. A., sin embargo, siempre se preocupó de que entendiera todo lo que sucedía a mi alrededor. incluso alguna vez se llegó a avergonzar de sus amigos; Se excusó ante mi; ante aquél niñato al que el resto de la pandilla despreciaba.
A. siempre estuvo allí, siempre vió algo en mi. Siempre me deseó lo mejor, siempre me dijo que quería que creciera y que fuera fuerte. Siempre posó en mi sus ideas tontas de tener algún amigo que no se tirara por la ventana, que no se echara a perder, un amigo decente, un amigo que no se pudriera. A. siempre creyó que ese debía ser yo.
Cuando nos encontrábamos después de meses sin vernos, siempre me preguntaba a qué me dedicaba. Me animaba cuando le decía las ideas que poblaban mi cabeza. Me invitaba a llevarlas a cabo. A la vez, él se veía a sí mismo echándose a perder.
Porqué, A.? porqué? Tú eras el mejor, el tío más inteligente...
Pero como los mártires de las urbanizaciones oscuras, te supiste sin remedio. te supiste bala perdida.... fuiste lo suficientemente bueno para desglosarte y concluirte... Te diste cuenta que mejor era aplicar lo aprendido sobre otras personas que sobre lo que quedaba de ti.
Entonces me bañaste en tus ideales... me enseñaste todo lo que nadie se imagina, y aún hoy me sangra una herida incurable -menos mal- una herida de dioses, una herida que cuando bajo a calafell, espero que me vuelvas a abrir, maldito amigo...
Espero encontrarte a la vuelta de cualquier esquina, espero hablarte y abrazarte con todas mis fuerzas. Desde el principio bebí del aprecio que yo, privilegiado, recibía de ti....que nadie ponga una palabra por encima de las que me pusiste a mí. Eras el mejor, créeme, amigo.
Nunca lo vas a saber... ya lo creo... es probable que no nos volvamos a ver nunca...., pero sé que si lo hacemos, no va a haber pasado el tiempo: qué es el tiempo para nosotros, A.? una bola de miedos estúpida de la que nosotros nos sabemos deshacer con tremenda y pasmosa astúcia. Pásame tu amistad por encima del brazo, queridísimo amigo-. Por encima del resto... tú desde lo alto buscabas mi aprobación y no te cortabas frente a los demás. Ellos no lo entendían
Dónde debes estar ahora? Ojalá nos volvamos a encontrar en algún momento de nuestras vidas. Aún siendo muy distintos nuestros caminos, hay un respeto y aprecio recíproco que nos convierte en nuestra propia bandera; aquella que sella nuestra coincidencia en un espacio y tiempo. Aquella que más allá de esto marca en nuestra espalda una especie de pacto no comprendido ni ideado, y precisamente por ello mucho más valioso que los que vamos encontrando el la zona apocada de nuestras vidas.
Había uno; A.,.
A. era l mejor. No tenía porqué, pero nunca me olvidaba. Cuando paseábamos por ahí, por la zona marítima, entre las casas bajas.... él buscaba a la que sería su novia... bien orgulloso que yo me sentía. Él siempre me dijo que yo era demasiado listo para acompañarle en sus cruzadas, a él y al resto de nuestros amigos. A todos aquellos que le seguían a ciegas. A., el líder del que nunca me quejé. Solamente me sacaba un año. yo no era muy listo después de todo, pero él veía algo en mi. Ello, amigo, no sabes las fuerzas que me ha dado. porque nadie depende puramente de sí mimo. Seamos realistas.
A. Era demasiado bueno. Siempre pidiéndo mi opinión. los otros no lo entendían. "porqué le preguntas al Maca?"...
Qué sé yo, pero A. me preguntaba, y venía cada tarde a mi casa para jugar conmigo. Era el líder de todos nosotros, y yo era el tonto; el niño pequeñito (crío, mocoso) que no se enteraba de nada, y poco hacía falta. A., sin embargo, siempre se preocupó de que entendiera todo lo que sucedía a mi alrededor. incluso alguna vez se llegó a avergonzar de sus amigos; Se excusó ante mi; ante aquél niñato al que el resto de la pandilla despreciaba.
A. siempre estuvo allí, siempre vió algo en mi. Siempre me deseó lo mejor, siempre me dijo que quería que creciera y que fuera fuerte. Siempre posó en mi sus ideas tontas de tener algún amigo que no se tirara por la ventana, que no se echara a perder, un amigo decente, un amigo que no se pudriera. A. siempre creyó que ese debía ser yo.
Cuando nos encontrábamos después de meses sin vernos, siempre me preguntaba a qué me dedicaba. Me animaba cuando le decía las ideas que poblaban mi cabeza. Me invitaba a llevarlas a cabo. A la vez, él se veía a sí mismo echándose a perder.
Porqué, A.? porqué? Tú eras el mejor, el tío más inteligente...
Pero como los mártires de las urbanizaciones oscuras, te supiste sin remedio. te supiste bala perdida.... fuiste lo suficientemente bueno para desglosarte y concluirte... Te diste cuenta que mejor era aplicar lo aprendido sobre otras personas que sobre lo que quedaba de ti.
Entonces me bañaste en tus ideales... me enseñaste todo lo que nadie se imagina, y aún hoy me sangra una herida incurable -menos mal- una herida de dioses, una herida que cuando bajo a calafell, espero que me vuelvas a abrir, maldito amigo...
Espero encontrarte a la vuelta de cualquier esquina, espero hablarte y abrazarte con todas mis fuerzas. Desde el principio bebí del aprecio que yo, privilegiado, recibía de ti....que nadie ponga una palabra por encima de las que me pusiste a mí. Eras el mejor, créeme, amigo.
Nunca lo vas a saber... ya lo creo... es probable que no nos volvamos a ver nunca...., pero sé que si lo hacemos, no va a haber pasado el tiempo: qué es el tiempo para nosotros, A.? una bola de miedos estúpida de la que nosotros nos sabemos deshacer con tremenda y pasmosa astúcia. Pásame tu amistad por encima del brazo, queridísimo amigo-. Por encima del resto... tú desde lo alto buscabas mi aprobación y no te cortabas frente a los demás. Ellos no lo entendían
Dónde debes estar ahora? Ojalá nos volvamos a encontrar en algún momento de nuestras vidas. Aún siendo muy distintos nuestros caminos, hay un respeto y aprecio recíproco que nos convierte en nuestra propia bandera; aquella que sella nuestra coincidencia en un espacio y tiempo. Aquella que más allá de esto marca en nuestra espalda una especie de pacto no comprendido ni ideado, y precisamente por ello mucho más valioso que los que vamos encontrando el la zona apocada de nuestras vidas.
Friday, September 18, 2009
Esquela 273: Antes de olvidarlo
Estaba con capacidad para volverme pequeño. me volví pequeñito y encaré a ese alturrón que compartía mía edad. Tenía el poder de la juventud, o más bien de la niñez en el puño cerrado. la cosa cantaba bien, no hacía más que olerme el puño falta. De allí la convicción brotó como brota el chorro de agua del manantial más precioso a la par que sublime.
Esto lo cuento orgulloso así porque no hay nada mejor que contar, pero en el fondo sé que es una historia para poco sentirse honrado o más bien nada. Un perdedor, como Máximo Alfonso, vendría a ser justo lo que soy yo.
Nada, que me contuve y por eso me creo más que ganador. Me equiparé a un niñato de mierda con la congestión de la rabia más que aprendida. Y le dije a él que era el hermano del que se creía tan amigo. Casi le machaco la cabeza. pero me contuve y ahora esta elegancia me sienta estupendamente.
Los grupos de rock iban floreciendo en mi cabeza, la gente continuaba bailando borracha. yo buscaba a mi alrededor y sentía más cerca malón que esplugues. Sentía mucho más cerca la destartalación de las casuchas que la altura de los edificios de 5 o 6 plantas.
Sentía los 80 más cerca que los 2000. Y qué le podía hacer? nada veía que era la única solución. explosionar. Pero es que mañana había otro cónclave; extendería un poco más mi existencia de risa, más para no aburrirme y seguir sonriendo. Más para no pudrirme fijándome en cómo voy perdiendo mis piernas. Más para fulminarme al son de todos quienes nos fulminamos. Estos somos aquellos que nos miramos y que nos pedimos a gritos que nuestros cuerpos nos compartan.
Estos somos los que nos babeamos con rabia, nos matamos a ojos mientras los solos de guitarras se vuelven gargantas infectadas. Nosotros nos entregamos vendiendo a nuestra vez nuestras caderas. poco nos importan ahora. Ahora solo cabe el instante en que nos rociamos de lo que éste desprende. Solo somos eso. brillo, estupor, sudor.
Y a la siguiente vez que nos coloquemos, volveremos a cometer el mismo error; esto no es otra cosa que volver a creer en las mismas aspiraciones que teníamos ayer. Otra a vez a perder una única vida en aquello que nuestro vecino malgasta. Nosotros también lo sabemos hacer, verdad?
Después de aquello, del baile, de la búsqueda ridícula pero entregada de mujeres, solo me quedó vaciar el alcohol en forma de letra. letra que hoy, amigo, encontramos aquí. en forma de qué? en forma de aparato reductor y reporductor, en forma de cuarto con olor a pared humedecida. Allí estuve yo, justo cuando colocaban la batería y aquella luz que en el máximo de sus esplendores continuaba alimentando tan tremenda y ténuemente.
Esto lo cuento orgulloso así porque no hay nada mejor que contar, pero en el fondo sé que es una historia para poco sentirse honrado o más bien nada. Un perdedor, como Máximo Alfonso, vendría a ser justo lo que soy yo.
Nada, que me contuve y por eso me creo más que ganador. Me equiparé a un niñato de mierda con la congestión de la rabia más que aprendida. Y le dije a él que era el hermano del que se creía tan amigo. Casi le machaco la cabeza. pero me contuve y ahora esta elegancia me sienta estupendamente.
Los grupos de rock iban floreciendo en mi cabeza, la gente continuaba bailando borracha. yo buscaba a mi alrededor y sentía más cerca malón que esplugues. Sentía mucho más cerca la destartalación de las casuchas que la altura de los edificios de 5 o 6 plantas.
Sentía los 80 más cerca que los 2000. Y qué le podía hacer? nada veía que era la única solución. explosionar. Pero es que mañana había otro cónclave; extendería un poco más mi existencia de risa, más para no aburrirme y seguir sonriendo. Más para no pudrirme fijándome en cómo voy perdiendo mis piernas. Más para fulminarme al son de todos quienes nos fulminamos. Estos somos aquellos que nos miramos y que nos pedimos a gritos que nuestros cuerpos nos compartan.
Estos somos los que nos babeamos con rabia, nos matamos a ojos mientras los solos de guitarras se vuelven gargantas infectadas. Nosotros nos entregamos vendiendo a nuestra vez nuestras caderas. poco nos importan ahora. Ahora solo cabe el instante en que nos rociamos de lo que éste desprende. Solo somos eso. brillo, estupor, sudor.
Y a la siguiente vez que nos coloquemos, volveremos a cometer el mismo error; esto no es otra cosa que volver a creer en las mismas aspiraciones que teníamos ayer. Otra a vez a perder una única vida en aquello que nuestro vecino malgasta. Nosotros también lo sabemos hacer, verdad?
Después de aquello, del baile, de la búsqueda ridícula pero entregada de mujeres, solo me quedó vaciar el alcohol en forma de letra. letra que hoy, amigo, encontramos aquí. en forma de qué? en forma de aparato reductor y reporductor, en forma de cuarto con olor a pared humedecida. Allí estuve yo, justo cuando colocaban la batería y aquella luz que en el máximo de sus esplendores continuaba alimentando tan tremenda y ténuemente.
Thursday, September 17, 2009
Esquela 272: Intermedio
Billy Deville lo reflejó en su cara: Un día de esos en que refresca, pero que hace sol. Le pegaba en la cara, allí debajo, en Texas. Le pegaba en la cara y fríos son los inviernos a pesar de sus cielos abiertos. Una panza de cerdo más. Allí debajo se cocían las mejores BBQ (barbacoas). Entre amigos leales y comprometidos. Aún hoy me cuesta recordar cual de nosotros escuchaba las canciones más adecuadas. Quizá es que la música estuvo allí antes de que apareciera el lugar en sí. Quizá es que la situación se alimentaba de cada uno de los temas que sonaban.
Eran los días fríos al sol, eran los atardeceres malditos de felicidad, las caídas por los barrancos tras el balón y los lanzamientos de botella contra las paredes extrañas cercanas a la vía del tren. Eran los cuchillos y la incerteza de lo que vendría después...con un poco de suerte acabaríamos pasando la noche muertos de risa colgados de algún árbol; Josh sacaría su guitarra de la nada y se pondría lento. Lento se pondría, y las estrellas se precipitarían sobre nosotros.
No me creo que fuéramos los únicos que lo sentimos. Aún hoy me pregunto si es mejor hablar con los motores de los vehículos que con las personas. Aún hoy sigo creyendo que lo mejor es reír por no llorar, aún hoy precipitarse por lugares extraños es una acción que se preconcibe como peligrosa. Nosotros lo hacemos peligroso todo con nuestras habladurías. Todos estos muros que han ido apareciendo en donde antes contábamos con un sol gordo como una paloma los hemos levantado con ese exceso de palabras que vomitamos todos y cada uno de nosotros. Yo me quise expandir un poco más para hacerme oír por encima de los que tenía a mi lado, y consecuentemente ellos incrementaron aún más su tono de voz. Esa es la naturaleza que hasta hoy nos ha sido demostrada. Nuestra naturaleza.
Cuando éramos aquellos niños insensatos que abrían árboles con cuchillos, si bien también hicimos daño de algún modo, no tratábamos de enrocarnos en nuestras almas propias. No era nuestro instinto de autodefensa el que nos hacía reventar las plantas... íbamos juntos en bicicleta a cualquier lugar o nos pasábamos las mañananas enteras jugando a pelota bajo las torres de alta tensión. después de comer salíamos como locos hacia la casa abandonada. Entonces nos plantábamos delante de lo que quedaba de sus pórticos de madera podrida y nos empezábamos a adornar los unos a los otros, colgándonos historias rematadamente disparatadas de críos. Todo era imponentemente transparente. Imponentemente transparente visto desde mi óptica de ahora, arrugada y colmada de los prejuicios que tenemos todos los que nos enrocamos el alma.
Qué me queda? espera, está vez lo sé. Me queda una sensación amarga de un recuerdo que causa una adición de la que no me quiero ni espero poder desprenderme. Una adicción enfermiza que quiero pensar que es la más sana e inocua de todas. Una adicción que solo yo me busco, me provoco y me gano.
Eran los días fríos al sol, eran los atardeceres malditos de felicidad, las caídas por los barrancos tras el balón y los lanzamientos de botella contra las paredes extrañas cercanas a la vía del tren. Eran los cuchillos y la incerteza de lo que vendría después...con un poco de suerte acabaríamos pasando la noche muertos de risa colgados de algún árbol; Josh sacaría su guitarra de la nada y se pondría lento. Lento se pondría, y las estrellas se precipitarían sobre nosotros.
No me creo que fuéramos los únicos que lo sentimos. Aún hoy me pregunto si es mejor hablar con los motores de los vehículos que con las personas. Aún hoy sigo creyendo que lo mejor es reír por no llorar, aún hoy precipitarse por lugares extraños es una acción que se preconcibe como peligrosa. Nosotros lo hacemos peligroso todo con nuestras habladurías. Todos estos muros que han ido apareciendo en donde antes contábamos con un sol gordo como una paloma los hemos levantado con ese exceso de palabras que vomitamos todos y cada uno de nosotros. Yo me quise expandir un poco más para hacerme oír por encima de los que tenía a mi lado, y consecuentemente ellos incrementaron aún más su tono de voz. Esa es la naturaleza que hasta hoy nos ha sido demostrada. Nuestra naturaleza.
Cuando éramos aquellos niños insensatos que abrían árboles con cuchillos, si bien también hicimos daño de algún modo, no tratábamos de enrocarnos en nuestras almas propias. No era nuestro instinto de autodefensa el que nos hacía reventar las plantas... íbamos juntos en bicicleta a cualquier lugar o nos pasábamos las mañananas enteras jugando a pelota bajo las torres de alta tensión. después de comer salíamos como locos hacia la casa abandonada. Entonces nos plantábamos delante de lo que quedaba de sus pórticos de madera podrida y nos empezábamos a adornar los unos a los otros, colgándonos historias rematadamente disparatadas de críos. Todo era imponentemente transparente. Imponentemente transparente visto desde mi óptica de ahora, arrugada y colmada de los prejuicios que tenemos todos los que nos enrocamos el alma.
Qué me queda? espera, está vez lo sé. Me queda una sensación amarga de un recuerdo que causa una adición de la que no me quiero ni espero poder desprenderme. Una adicción enfermiza que quiero pensar que es la más sana e inocua de todas. Una adicción que solo yo me busco, me provoco y me gano.
Tuesday, September 15, 2009
Esquela 271: Sale el Sol (para mí) Sigue el Sol (para Sergio).
Los, hay. Que los hay. Que te digo que los hay, coño.
A ver, quéparte no entiendes. Los hay.
A Sergio ramos se le han de repetir 7 veces las cosas. 7 por lo menos. Él siempre me dice que tiene mucho más dinero que yo, y que eso de que le tengan que repetir las cosas 7 veces es una tontería cuando puedes pasear por marbella con un yate de 20 metros de eslora. Entonces nos reímos los dos.
Qué gran amigo, Sergio ramos.
Me pregunta por mi trabajo. por si me da de comer. Mal están las cosas, Sergio. Mal, me pregunta. Mal, Sergio, mal. Más que mal. Los recortes en esto de la comunicación son algo habitual cuando las cosas vienen mal dadas. Las cosas, qué cosas, La economía, Sergio, la economía, claro, como en tu equipo estáis que tiráis más que nunca el dinero, tú ni te enteras, qué te vas a enterar tú, con lo tontito que eres, Sí, pero soy rico. Sergio es rico, no cabe duda, pero yo a veces pienso para mis adentros que él es como un niño que no ve salir el sol. Siempre lo encuentra allí arriba, calentándole. Yo lo veo salir, cuando me levanto después de haber atravesado cualquier bache profesional. También lo veo caer. Veo caer el sol, Sergio, lo veo caer y lo veo salir cada mañana, entiendes, Qué, claro que lo entiendo, el sol sale para todos, Ya, pero yo hablaba en un sentido metafórico, Sergio, por Dios, no sé como tengo tanta paciencia contigo, será porque tienes todo ese dinero y me invitas a tus aventuras por el mar, Quieres putas, No Sergio, ahora no. El sol me ha salido esta tarde, apreciado lector. Quizás tú comprendas que puede salir el sol por la tarde, si se habla metafóricamente y lo que se quiere decir es que, sencillamente, hay un resquicio para que se cuele alguna pequeña pero valiente esperanza. Va a morir antes de que eclosione, sí, es probable, pero no estoy aquí para hablar de mis espectativas en esta vida que nos ha tocado. Estoy aquí para decir que me sale el sol. Me sale el sol y me recuerda brevemente lo bonito que es vivir. Pronto se volverá a tapar. Las nubes se van a encargar. Sergio, tú y yo siempre vamos a ser buenos amigos, esto no hace falta que te lo repita, verdad, No, estas cosas, a pesar de ser retrasado mental, las entiendo sin problemas, los sentimientos, cuando eres de aquellos a los cuales les desbordan fácilmente, se pueden adivinar con pocas palabras, sé de qué hablas, Vaya Sergio, vas a resultar ser inteligente emocionalmente eh, he dado con un buen amigo, quién lo iba a decir, cuando te veía repartir leña por TV no pensaba que pudieras ser así de genial, Parece que la vida te ha enseñado algo, entonces, Pues sí, algo ya sabido, pero que amenudo se olvida, las apariencias... Engañan, Eso es Sergio, eso es (risas de amigos).
Y así es que sale el sol.
A ver, quéparte no entiendes. Los hay.
A Sergio ramos se le han de repetir 7 veces las cosas. 7 por lo menos. Él siempre me dice que tiene mucho más dinero que yo, y que eso de que le tengan que repetir las cosas 7 veces es una tontería cuando puedes pasear por marbella con un yate de 20 metros de eslora. Entonces nos reímos los dos.
Qué gran amigo, Sergio ramos.
Me pregunta por mi trabajo. por si me da de comer. Mal están las cosas, Sergio. Mal, me pregunta. Mal, Sergio, mal. Más que mal. Los recortes en esto de la comunicación son algo habitual cuando las cosas vienen mal dadas. Las cosas, qué cosas, La economía, Sergio, la economía, claro, como en tu equipo estáis que tiráis más que nunca el dinero, tú ni te enteras, qué te vas a enterar tú, con lo tontito que eres, Sí, pero soy rico. Sergio es rico, no cabe duda, pero yo a veces pienso para mis adentros que él es como un niño que no ve salir el sol. Siempre lo encuentra allí arriba, calentándole. Yo lo veo salir, cuando me levanto después de haber atravesado cualquier bache profesional. También lo veo caer. Veo caer el sol, Sergio, lo veo caer y lo veo salir cada mañana, entiendes, Qué, claro que lo entiendo, el sol sale para todos, Ya, pero yo hablaba en un sentido metafórico, Sergio, por Dios, no sé como tengo tanta paciencia contigo, será porque tienes todo ese dinero y me invitas a tus aventuras por el mar, Quieres putas, No Sergio, ahora no. El sol me ha salido esta tarde, apreciado lector. Quizás tú comprendas que puede salir el sol por la tarde, si se habla metafóricamente y lo que se quiere decir es que, sencillamente, hay un resquicio para que se cuele alguna pequeña pero valiente esperanza. Va a morir antes de que eclosione, sí, es probable, pero no estoy aquí para hablar de mis espectativas en esta vida que nos ha tocado. Estoy aquí para decir que me sale el sol. Me sale el sol y me recuerda brevemente lo bonito que es vivir. Pronto se volverá a tapar. Las nubes se van a encargar. Sergio, tú y yo siempre vamos a ser buenos amigos, esto no hace falta que te lo repita, verdad, No, estas cosas, a pesar de ser retrasado mental, las entiendo sin problemas, los sentimientos, cuando eres de aquellos a los cuales les desbordan fácilmente, se pueden adivinar con pocas palabras, sé de qué hablas, Vaya Sergio, vas a resultar ser inteligente emocionalmente eh, he dado con un buen amigo, quién lo iba a decir, cuando te veía repartir leña por TV no pensaba que pudieras ser así de genial, Parece que la vida te ha enseñado algo, entonces, Pues sí, algo ya sabido, pero que amenudo se olvida, las apariencias... Engañan, Eso es Sergio, eso es (risas de amigos).
Y así es que sale el sol.
Wednesday, September 09, 2009
Esquela 270: Primeros síntomas
Un pensamiento es lo que quiero dejar. Un pensamiento es lo que quiero plasmar. Algo relacionado con lo de siempre. Los viejos tiempos y la señorita Rose. La señorita que adoraba los pupitres de madera desgastada. Aquella aula irlandesa en la que nunca estuve ni he conocido con mis sentidos, pero que me sé mejor que la palma de mi mano. Y la señorita Rose. Las ventanas -demasiado pequeñas-, nunca aprovecharon el poco sol que lucía en aquellos cielos.
Esque son tontos.
Me vuelvo a retorcer. me convierto en crema y me deslizo por los lugares que nunca he conocido pero que tienen más fuerza que los que me sostienen en este punto y en este tiempo.
Me vuelvo untable, me torno manteca.
Esque son tontos.
Me vuelvo a retorcer. me convierto en crema y me deslizo por los lugares que nunca he conocido pero que tienen más fuerza que los que me sostienen en este punto y en este tiempo.
Me vuelvo untable, me torno manteca.
Tuesday, September 08, 2009
Esquela 269: Ser solitario
Joder, hoy necesito un cigarrillo. Me da igual no fumar, me oyes? me da igual.
Aquí, resbalando eternamente en la barra de este bar que siempre cierra pero que nunca abre. Un Bar de mesas vacías. Y una voz implacable se filtra pero no se oye. hay un escenario siempre vacío, pero la música continuamente suena. En un lugar llamado angustia, un estómago estanco de media noche. Los perros ladran fuera. Los reflejos en el vaso de cristal. Un último trago. Las películas y sus clichés. Incluso ser miserable puede ser digno de elogio si eres un buen actor. Las elipses temporales, de las que tan poco se habla pero que tan sencillamente nos facilitan el sueño, no existen en la vida real. En esta vida en donde si esperas, nunca pasa nada. Esta vida en que la tinta negra que se desprende sobre mis ojos no me mata de dolor. Hay muchos que están peor. Yo me pudro, pero sin embargo trato de arrancar la vertiente poética de la situación. Tan mal no lo debo estar pasando. Aún espero que aparezca la chica cuya voz oigo aunque nada suene en este bar.
Espera, eres tú...
Oh, disculpa, no esperaba a nadie a estas horas, y tu manera de ponerte aquí ha sido tan silenciosa... No, da igual, no merece la pena ni intentarlo.
Es mejor meterse dentro del vaso y mezclarse con sus destellos. Podría pasarme toda la vida allí, encerrado. El fantasma de aquél bar. viendo las mismas caras, historias, las mismas pérdidas. Quién ha visto cosas distintas en realidad? Todas las historias son las mismas. Todas las que suceden delante de nuestros ojos son iguales. Las decisiones que tomaron aquí, las tomaron allí también. Nadie me podría culpar por desvanecerme en un lugar como este. Quién se atreve a juzgarme? Solo los perdedores harían algo así.
Ser solitario.
Ser solo uno. Ser un pedazo de cristal en forma de muro. A veces ser honesto, decir lo que piensas cuando te lo preguntan, duele a quien formula. Qué coño es esto? Cómo se supone que he de actuar? qué se supone que he de decir? A veces quiero mostrarme tan honesto, tan humano, tan amador, que solo asusto. Vaya; todos tenemos nuestra honda particular. Otra vez a hacer equilibrismo social. Esto es cansado. Requiere mucha concentración. Y todo para contener las explosiones que siento dentro... Claro, ya estamos con de siempre... somos tantos en el mundo, que si todos explotáramos hacia fuera sin contenernos, acabaríamos asesinándonos sádicamente.
Esque todos podríamos explotar. Solo que hay explosiones y explosiones. Unos explotan de amor, y otros de odio. Bueno, en realidad todos tenemos amor y odio dentro. Pero unos somos más propensos que otros hacia un lado u otro del orígen. Si un tipo arranca la cabeza a un ser querido, yo por lo menos, se la chutaré a él, aunque en frío, si pudiera decidir sobre el desarrollo de la situación, elegiría que mis amigos me contuvieran para aplicar más tarde un escarnio un tanto menos primario.
Explotar, explotar. Algunos explotamos de amor y de cración. Roza lo bíblico esto, pero coño, esque es verdad. Qué pena tener que esconderse. Más de una vez se han reído de cosas que he dicho. No culpo a nadie. Solo les compadezco.
Claro, claro.
Ser solitario.
Por eso es lo mejor alejarse de la gente, no acercarse a ella; no escrutar en su interior. Yo me voy a cerrar también. Solo explotaré en lugares solitarios. Es lo mejor, lo más adecuado. Porque hoy por hoy, pasar desapercibido es el más meritorio logro.
Ser solitario.
Esque hoy me han apaleado, no sé si te lo he dicho. Es tan horrible cuando la gente es egoísta en el mal sentido de la palabra. Cuando dos están muriendo, y uno le arrebata al otro la vida en un último suspiro, a cambio de obtener él la eternidad. Bien, si lo hubieran pactado, bien. Pero aquella actitud... aquél creer que el sufrimiento propio es el peor cuando es sabido desde el principio que ambos perdieron lo mismo...
La rabia, la gente hija de puta, estoy hasta los huevos de que me carguen la cabeza. Yo nunca, desde que soy un hombre, he querido hacer daño a nadie. Cometí mis errores cuando fui niño. de ellos aprendí, aunque cada vez dudo más de que aprender sea algo bueno para vivir plácidamente. De ellos aprendí, y en teoría eso es ir hacia adelante. Pero hay tanta gente que va hacia detrás. En realidad es el curso natural del ser humano, no? Nos salen pelos en la espalda, se nos cae el de la cabeza, empezamos a oler mal y a doler a los ojos de los demás. Quizá por ello nos sentimos más infelices conforme pasa el tiempo. Ahora, de repente, me incluyo. pero no, no, yo no soy de esos. Me pudro y lo digo. Me pudro. Sé que no arreglaré nada si huyo de los demás. Pero bueno, igual que dos no se pelean si uno no quiere, tampoco dos encuentran la felicidad total si uno no quiere. Tampoco miles la encontrarán, si hay uno que no lo anhela. Una harmonía perfecta depende de la buena voluntad de cada uno de los elementos más pequeños que la componen. Ante este desbarajuste de hoy en día, por mucha voluntad que ponga uno, las cosas siguen emanando hedor de rabia.
Por eso dije que huiría, que sería solitario.
Ser solitario.
Aquí, resbalando eternamente en la barra de este bar que siempre cierra pero que nunca abre. Un Bar de mesas vacías. Y una voz implacable se filtra pero no se oye. hay un escenario siempre vacío, pero la música continuamente suena. En un lugar llamado angustia, un estómago estanco de media noche. Los perros ladran fuera. Los reflejos en el vaso de cristal. Un último trago. Las películas y sus clichés. Incluso ser miserable puede ser digno de elogio si eres un buen actor. Las elipses temporales, de las que tan poco se habla pero que tan sencillamente nos facilitan el sueño, no existen en la vida real. En esta vida en donde si esperas, nunca pasa nada. Esta vida en que la tinta negra que se desprende sobre mis ojos no me mata de dolor. Hay muchos que están peor. Yo me pudro, pero sin embargo trato de arrancar la vertiente poética de la situación. Tan mal no lo debo estar pasando. Aún espero que aparezca la chica cuya voz oigo aunque nada suene en este bar.
Espera, eres tú...
Oh, disculpa, no esperaba a nadie a estas horas, y tu manera de ponerte aquí ha sido tan silenciosa... No, da igual, no merece la pena ni intentarlo.
Es mejor meterse dentro del vaso y mezclarse con sus destellos. Podría pasarme toda la vida allí, encerrado. El fantasma de aquél bar. viendo las mismas caras, historias, las mismas pérdidas. Quién ha visto cosas distintas en realidad? Todas las historias son las mismas. Todas las que suceden delante de nuestros ojos son iguales. Las decisiones que tomaron aquí, las tomaron allí también. Nadie me podría culpar por desvanecerme en un lugar como este. Quién se atreve a juzgarme? Solo los perdedores harían algo así.
Ser solitario.
Ser solo uno. Ser un pedazo de cristal en forma de muro. A veces ser honesto, decir lo que piensas cuando te lo preguntan, duele a quien formula. Qué coño es esto? Cómo se supone que he de actuar? qué se supone que he de decir? A veces quiero mostrarme tan honesto, tan humano, tan amador, que solo asusto. Vaya; todos tenemos nuestra honda particular. Otra vez a hacer equilibrismo social. Esto es cansado. Requiere mucha concentración. Y todo para contener las explosiones que siento dentro... Claro, ya estamos con de siempre... somos tantos en el mundo, que si todos explotáramos hacia fuera sin contenernos, acabaríamos asesinándonos sádicamente.
Esque todos podríamos explotar. Solo que hay explosiones y explosiones. Unos explotan de amor, y otros de odio. Bueno, en realidad todos tenemos amor y odio dentro. Pero unos somos más propensos que otros hacia un lado u otro del orígen. Si un tipo arranca la cabeza a un ser querido, yo por lo menos, se la chutaré a él, aunque en frío, si pudiera decidir sobre el desarrollo de la situación, elegiría que mis amigos me contuvieran para aplicar más tarde un escarnio un tanto menos primario.
Explotar, explotar. Algunos explotamos de amor y de cración. Roza lo bíblico esto, pero coño, esque es verdad. Qué pena tener que esconderse. Más de una vez se han reído de cosas que he dicho. No culpo a nadie. Solo les compadezco.
Claro, claro.
Ser solitario.
Por eso es lo mejor alejarse de la gente, no acercarse a ella; no escrutar en su interior. Yo me voy a cerrar también. Solo explotaré en lugares solitarios. Es lo mejor, lo más adecuado. Porque hoy por hoy, pasar desapercibido es el más meritorio logro.
Ser solitario.
Esque hoy me han apaleado, no sé si te lo he dicho. Es tan horrible cuando la gente es egoísta en el mal sentido de la palabra. Cuando dos están muriendo, y uno le arrebata al otro la vida en un último suspiro, a cambio de obtener él la eternidad. Bien, si lo hubieran pactado, bien. Pero aquella actitud... aquél creer que el sufrimiento propio es el peor cuando es sabido desde el principio que ambos perdieron lo mismo...
La rabia, la gente hija de puta, estoy hasta los huevos de que me carguen la cabeza. Yo nunca, desde que soy un hombre, he querido hacer daño a nadie. Cometí mis errores cuando fui niño. de ellos aprendí, aunque cada vez dudo más de que aprender sea algo bueno para vivir plácidamente. De ellos aprendí, y en teoría eso es ir hacia adelante. Pero hay tanta gente que va hacia detrás. En realidad es el curso natural del ser humano, no? Nos salen pelos en la espalda, se nos cae el de la cabeza, empezamos a oler mal y a doler a los ojos de los demás. Quizá por ello nos sentimos más infelices conforme pasa el tiempo. Ahora, de repente, me incluyo. pero no, no, yo no soy de esos. Me pudro y lo digo. Me pudro. Sé que no arreglaré nada si huyo de los demás. Pero bueno, igual que dos no se pelean si uno no quiere, tampoco dos encuentran la felicidad total si uno no quiere. Tampoco miles la encontrarán, si hay uno que no lo anhela. Una harmonía perfecta depende de la buena voluntad de cada uno de los elementos más pequeños que la componen. Ante este desbarajuste de hoy en día, por mucha voluntad que ponga uno, las cosas siguen emanando hedor de rabia.
Por eso dije que huiría, que sería solitario.
Ser solitario.
Sunday, September 06, 2009
Esquela 268,5: Brote
Solo sucede que me queda un poco de noche antes de que el lunes empiece, y noto como paso el dedo sobre un rizado mechón de pelo. Noto que he llegado a su fin.
Después miro alrededor y no encuentro ninguna opción mejor que dar un paseo a solas. Pienso en las cosas que debo poner en pie. Me animo pronto, me siento fuerte rápido, me ilusiono con la misma avidez con la que después decaigo. Me desplomo exactamente con la misma contundecia con las que me ilusioné. Vuelvo a ser aquél que solo detecta problemas pero no da con una solución.
Me voy a cortar el pelo. Pronto seré un calvo más. Me he de preparar. He de mentalizarme. Pronto seré calvo. Mi cuello es delgado y largo, por ello, si no lo mantengo erguido y en línea con mis hombros, sólo voy a parecer un flamenco. maltrecho pelícano que atraviesa estos días, semanas, meses y años de crisis.
Paso por aquí como cualquier otra ave migratoria. ¿pero son los flamencos migratorios? qué sé yo. Se me da mal todo. Pero después sale el sol o hierve el día con fuerza. Entonces vuelvo a creer que puedo. Y si no hablo con nadie de ello -de que puedo- las cosas me salen con más facilidad.
Aún mucha gente no entiende porqué a veces soy feliz. No merece la pena explicarlo, porque es algo que no se puede comprender. Solo se comparte.
Después miro alrededor y no encuentro ninguna opción mejor que dar un paseo a solas. Pienso en las cosas que debo poner en pie. Me animo pronto, me siento fuerte rápido, me ilusiono con la misma avidez con la que después decaigo. Me desplomo exactamente con la misma contundecia con las que me ilusioné. Vuelvo a ser aquél que solo detecta problemas pero no da con una solución.
Me voy a cortar el pelo. Pronto seré un calvo más. Me he de preparar. He de mentalizarme. Pronto seré calvo. Mi cuello es delgado y largo, por ello, si no lo mantengo erguido y en línea con mis hombros, sólo voy a parecer un flamenco. maltrecho pelícano que atraviesa estos días, semanas, meses y años de crisis.
Paso por aquí como cualquier otra ave migratoria. ¿pero son los flamencos migratorios? qué sé yo. Se me da mal todo. Pero después sale el sol o hierve el día con fuerza. Entonces vuelvo a creer que puedo. Y si no hablo con nadie de ello -de que puedo- las cosas me salen con más facilidad.
Aún mucha gente no entiende porqué a veces soy feliz. No merece la pena explicarlo, porque es algo que no se puede comprender. Solo se comparte.
Esquela 268: Ultrivé
Hubo un mosquito que contuvo sangre. mi sangre. No me hubiera parecido mal que se hubiera llevado un poco de ella, si no me hubiera dejado aquél picor insoportable como presente.
No me culpes si lo mato, aunque sea manchando la pared. Será mi sangre la que quede esparcida a causa del asesinato, después de todo.
Avanzaré hacia cualquier otra posición en que la vida se sienta más de cerca. Me puedes decir hacia dónde me he de dirigir?
Verás, todas las salidas apuntan con poca probabilidad, pero con alguna al fin y al cabo, hacia un lugar lejano o no tanto. La primera condición básica es poder escuchar música a mis anchas. La segunda es tener cerca un gran o pequeño mar. La tercera me da igual.
Soy un abuelo al que poco le importa el sexo ya. En según qué ocasiones ni se me pone dura. Prefiero una buena conversación a una felación mal echa. Me conformo con que no miren el reloj.
No me culpes si lo mato, aunque sea manchando la pared. Será mi sangre la que quede esparcida a causa del asesinato, después de todo.
Avanzaré hacia cualquier otra posición en que la vida se sienta más de cerca. Me puedes decir hacia dónde me he de dirigir?
Verás, todas las salidas apuntan con poca probabilidad, pero con alguna al fin y al cabo, hacia un lugar lejano o no tanto. La primera condición básica es poder escuchar música a mis anchas. La segunda es tener cerca un gran o pequeño mar. La tercera me da igual.
Soy un abuelo al que poco le importa el sexo ya. En según qué ocasiones ni se me pone dura. Prefiero una buena conversación a una felación mal echa. Me conformo con que no miren el reloj.
Friday, September 04, 2009
Esquela 267: Con Simón todo es sencillo
Marga paseaba tan ancha por el ancho paseo de una ciudad desconocida hasta que notas el roce de un balón de PVC. Uno de aquellos que no tienen un volumen mayor que tu puño cerrado. Ese PVC del de antes, exento de una regularización que ahora se aplica de una manera estricta.
Como si de ese modo fuéramos a salvar el mundo.
Los polos se siguen calentando y los adolescentes, muchos de ellos, cada vez se maleducan de un modo más salvaje. "Que si m voy a follar y le voy a meter todo por el culo a esa cerda", "que si te quedas aquí yo yo me hago hombre dando por detrás", "que sí me la van a chupar a muerte así que a ti solamente te han de da por el culo".
Hoy envié una canción que no tocaba a alguien que toqué y no debería. Hoy volví a cometer los mismos errores que me hacen sentir vivo precisamente por eso, por ser errores. Si fueran aciertos ya se habría marchitado la única parte de la que no me avergüenzo de toda mi existencia, tanto física como temporal.
Ese sordo con cara de líder; no sé qué me quiso exactamente decir su aparición. Quizá que el malvado no es tan malvado nunca. Que el habla lo puede todo. Puede ser.
No he aprendido las normas de ninguno de los juegos que hasta ahora me han propuesto. Nadie me puede multar si no pertenezco a ningún lugar. Tampoco nadie pensará en premiarme.
Como si de ese modo fuéramos a salvar el mundo.
Los polos se siguen calentando y los adolescentes, muchos de ellos, cada vez se maleducan de un modo más salvaje. "Que si m voy a follar y le voy a meter todo por el culo a esa cerda", "que si te quedas aquí yo yo me hago hombre dando por detrás", "que sí me la van a chupar a muerte así que a ti solamente te han de da por el culo".
Hoy envié una canción que no tocaba a alguien que toqué y no debería. Hoy volví a cometer los mismos errores que me hacen sentir vivo precisamente por eso, por ser errores. Si fueran aciertos ya se habría marchitado la única parte de la que no me avergüenzo de toda mi existencia, tanto física como temporal.
Ese sordo con cara de líder; no sé qué me quiso exactamente decir su aparición. Quizá que el malvado no es tan malvado nunca. Que el habla lo puede todo. Puede ser.
No he aprendido las normas de ninguno de los juegos que hasta ahora me han propuesto. Nadie me puede multar si no pertenezco a ningún lugar. Tampoco nadie pensará en premiarme.
Tuesday, September 01, 2009
Esquela 266: Desde el Sol de la Metropolitan de Helsinki
Pienso que quizá deba tomar un segundo trago contigo.
Pienso que quizá nos debamos dar una segunda oportunidad.
Lástima que estés tan lejos. En lugares con ruedas en Sol mayor, re menor, la menor y un do mayor que manda huevos.
En zonas de medievo bárbaro. Bárbaro medievo. Ahí estás. Danzando ataviada de lindezas solares. Con tus ojos en el sistema central, calentando todos tus satélites. Tienes uno muy lejos, igual te has olvidado. Soy yo.
No te culpo. Nunca fui un buen anfitrión. No acerté el bus, no te arropé en casa. Lo único que hice fue ofrecerte mi hombro de camino. Pero hasta eso me dio respeto. Tenía entendido que no te gustaba que te tocara.
Después, ya colocada en tu eje rotatorio correcto, me dijiste que fui estúpido.
Desde ahí arriba todo es fácil, verdad? Y qué hago yo ahora? Mierda y más mierda, y encima de la mierda, sabes el qué? más mierda todavía.
Ambos sabemos que somos caminos que se cruzaron una vez. Una sola. Y que no volverán a atravesarse entre ellos. Nunca me ha costado resignarme. Pero siempre he sufrido mucho una vez resignado. Tú lo has olvidado todo ya. Todos han olvidado todo ya. Todos avanzan hacia algún lugar. Yo colecciono, sin embargo, momentos que ya sucedieron. Siempre miro atrás y elijo los que más me importan. Nunca doy pasos hacia adelante.
Debería hacer un esfuerzo. Debería renunciar a ser como soy... porque es peor ser como ahora soy en un lugar como este, que ser como esperan que sea en este mismo lugar. De la segunda manera no habrá fricción. Dejaré de imaginarme cosas maravillosas que duelen mucho. Esa será la pérdida. Dejaré de escribir aquí.
Habrá un día que ya no entre en este lugar. Será entonces cuando muera en vida.
Pienso que quizá nos debamos dar una segunda oportunidad.
Lástima que estés tan lejos. En lugares con ruedas en Sol mayor, re menor, la menor y un do mayor que manda huevos.
En zonas de medievo bárbaro. Bárbaro medievo. Ahí estás. Danzando ataviada de lindezas solares. Con tus ojos en el sistema central, calentando todos tus satélites. Tienes uno muy lejos, igual te has olvidado. Soy yo.
No te culpo. Nunca fui un buen anfitrión. No acerté el bus, no te arropé en casa. Lo único que hice fue ofrecerte mi hombro de camino. Pero hasta eso me dio respeto. Tenía entendido que no te gustaba que te tocara.
Después, ya colocada en tu eje rotatorio correcto, me dijiste que fui estúpido.
Desde ahí arriba todo es fácil, verdad? Y qué hago yo ahora? Mierda y más mierda, y encima de la mierda, sabes el qué? más mierda todavía.
Ambos sabemos que somos caminos que se cruzaron una vez. Una sola. Y que no volverán a atravesarse entre ellos. Nunca me ha costado resignarme. Pero siempre he sufrido mucho una vez resignado. Tú lo has olvidado todo ya. Todos han olvidado todo ya. Todos avanzan hacia algún lugar. Yo colecciono, sin embargo, momentos que ya sucedieron. Siempre miro atrás y elijo los que más me importan. Nunca doy pasos hacia adelante.
Debería hacer un esfuerzo. Debería renunciar a ser como soy... porque es peor ser como ahora soy en un lugar como este, que ser como esperan que sea en este mismo lugar. De la segunda manera no habrá fricción. Dejaré de imaginarme cosas maravillosas que duelen mucho. Esa será la pérdida. Dejaré de escribir aquí.
Habrá un día que ya no entre en este lugar. Será entonces cuando muera en vida.
Sunday, August 30, 2009
Esquela 265: Me ha bajado el Octubre
Viene el Octubre. Viene como una paloma morada y redonda. Viene haciendo "cu, currucú, cuu, cuuuu, cucurrucú"... como las mejores palomas.
Viene tan gracioso como siempre. Colgando de su espalda mis mejores hazañas veraniegas. "No te creas, Octubre, tonto, que te tomo por estúpido". Sé que te gusta que se piensen que eres un inútil. Tú mismo te cuelgas esas cosas en tu espalda.
¿qué es más divertido, reírse de un tonto, o reírse de quien te toma por tonto? Adoro la segunda opción. Esa vulnerabilidad humana es enternecedora.
Viene Octubre. Te sonrío, pero no me río.
¿Cómo he de cuadrarte?
He de empalarte? he de hundirte en el cemento de la próxima época de bonanza?
Qué me ha pasado estos últimos días? Que no sé a que juego. Atino a descifrar rostros debajo de mis besos, que son como la hojarasca que derrochas por los cielos, Octubre. Acierto a ver los lugares en que debía haber vida. Ahora resultan vacíos. Pero precisamente hoy no me siento muerto.
Huelo el octubre, el otoño, huelo toda la contención ya sabida. me vuelvo a sentir vital, vuelvo a sentir como la cabeza me estalla a su manera. mi cabeza y su júbilo. Mi vida y su miserabilidad. Son cosas que van de la mano.
Solo uno. Solo un pensamiento he tenido este verano. Descascarar los deseos de uno es descascarar a Dios. Eso es lo que he pensado.
Y vuelven los días de radio, vuelven las idas y venidas. El frío; los chaquetones. Vuelve esa paloma morada; la única que pude aguantar. La frase, bordada en la bandera de siempre: "qué será de mí?" retumba con vigorosidad en mis sienes. Octubre se cierne y mis fuerzas más tristes afloran. Me acerco más a mis emociones, a mi espesura.
Octubre me ha venido.
Viene tan gracioso como siempre. Colgando de su espalda mis mejores hazañas veraniegas. "No te creas, Octubre, tonto, que te tomo por estúpido". Sé que te gusta que se piensen que eres un inútil. Tú mismo te cuelgas esas cosas en tu espalda.
¿qué es más divertido, reírse de un tonto, o reírse de quien te toma por tonto? Adoro la segunda opción. Esa vulnerabilidad humana es enternecedora.
Viene Octubre. Te sonrío, pero no me río.
¿Cómo he de cuadrarte?
He de empalarte? he de hundirte en el cemento de la próxima época de bonanza?
Qué me ha pasado estos últimos días? Que no sé a que juego. Atino a descifrar rostros debajo de mis besos, que son como la hojarasca que derrochas por los cielos, Octubre. Acierto a ver los lugares en que debía haber vida. Ahora resultan vacíos. Pero precisamente hoy no me siento muerto.
Huelo el octubre, el otoño, huelo toda la contención ya sabida. me vuelvo a sentir vital, vuelvo a sentir como la cabeza me estalla a su manera. mi cabeza y su júbilo. Mi vida y su miserabilidad. Son cosas que van de la mano.
Solo uno. Solo un pensamiento he tenido este verano. Descascarar los deseos de uno es descascarar a Dios. Eso es lo que he pensado.
Y vuelven los días de radio, vuelven las idas y venidas. El frío; los chaquetones. Vuelve esa paloma morada; la única que pude aguantar. La frase, bordada en la bandera de siempre: "qué será de mí?" retumba con vigorosidad en mis sienes. Octubre se cierne y mis fuerzas más tristes afloran. Me acerco más a mis emociones, a mi espesura.
Octubre me ha venido.
Wednesday, August 26, 2009
Esquela 264: Me vuelvo docil con tus palabras
El desquite es lo único que me queda cuando hablo del más norteño de los nortes.
No me preguntes qué es lo que sucedió; no me preguntes por sexo voluptuoso en cualquiera de las sucias esquinas del centro de la capital. No me preguntes por idas y venidas con cartel de una sola noche...
Quién lo iba a decir.
El suave me sienta muy bien. Mañana es más que probable que ella no me quiera ver. La habré tratado como una pequeña y bonita historia. Eso es difícil de comprender en el sur.
Es más que probable que las letras que me dio al despedirse se hundan en su olvido. Yo, sin embargo, las retrendré limpias durante más tiempo del que quizá querría.
Eso da más bien igual. Me quedo con las frases entrecortadas,e l recorte de tu piel, lo comedido de tu perfume...No te voy a ver de nuevo, apuesto a que no te voy a ver por aquí de nuevo. De hecho, estás de vacaciones en este lugar de incautos. Y yo ando por aquí, medio desviado. pensando en cómo se deben ver las cosas desde ahí arriba.
Tú te escandalizabas. Pero juraría que durante unos instantes lo pasaste bien. Me parecía incluso que me querías volver a ver. Sería aquello verdad... El rabillo de la esperanza mañana será machacado del todo o se convertirá en una chispa de fulgurante potencia amorosa.
En Finlandia y su calma, comedida palabra encontré.
No me preguntes qué es lo que sucedió; no me preguntes por sexo voluptuoso en cualquiera de las sucias esquinas del centro de la capital. No me preguntes por idas y venidas con cartel de una sola noche...
Quién lo iba a decir.
El suave me sienta muy bien. Mañana es más que probable que ella no me quiera ver. La habré tratado como una pequeña y bonita historia. Eso es difícil de comprender en el sur.
Es más que probable que las letras que me dio al despedirse se hundan en su olvido. Yo, sin embargo, las retrendré limpias durante más tiempo del que quizá querría.
Eso da más bien igual. Me quedo con las frases entrecortadas,e l recorte de tu piel, lo comedido de tu perfume...No te voy a ver de nuevo, apuesto a que no te voy a ver por aquí de nuevo. De hecho, estás de vacaciones en este lugar de incautos. Y yo ando por aquí, medio desviado. pensando en cómo se deben ver las cosas desde ahí arriba.
Tú te escandalizabas. Pero juraría que durante unos instantes lo pasaste bien. Me parecía incluso que me querías volver a ver. Sería aquello verdad... El rabillo de la esperanza mañana será machacado del todo o se convertirá en una chispa de fulgurante potencia amorosa.
En Finlandia y su calma, comedida palabra encontré.
Sunday, August 23, 2009
Supérfluo e innecesario
Entran mil historias en la UVI.
Recuerdo con especialmente en el ocaso de mi vida, la que tuve contigo.
Éramos delicados. Éramos como cisnes pacientes en un lago desierto. Teníamos todo el verdín del mundo para nuestras postales. Los árboles siempre languidecían a nuestro alrededor. Oscuros e inescrutables ellos.
Siempre sonriéndonos, siempre creyendo que era tarde. Nunca existió un tiempo para nuestra historia. Decidimos de buen inicio que nuestro momento pasó. En nuestro diccionario no existía el todavía.
Ahora que me he de despedir de mis memorias decido darte un puesto importante.
Qué calma llevabas dentro... la que ahora necesito en mi vida. Qué gran espectadora eras, con tus cigarrillos y tu tristeza. A tu lado todo caía, a tu lado el alcohol perdía su sentido y el café se volvía precioso.
Qué calma sentía siempre a tu lado. Justo la que ahora necesito. Ahora que solo quiero mirar pasar la vida. Ya no hay sitio a tu vera, nena. No, no, ya lo sé, fue culpa mía. Estoy en una etapa, por fin, en que sé que hay cosas que he conocido que va a ser difícil superar.
Bailas?
No dejaré escapar ninguno de los cierres de tu bar. Siempre estaré allí la próxima vez.
Recuerdo con especialmente en el ocaso de mi vida, la que tuve contigo.
Éramos delicados. Éramos como cisnes pacientes en un lago desierto. Teníamos todo el verdín del mundo para nuestras postales. Los árboles siempre languidecían a nuestro alrededor. Oscuros e inescrutables ellos.
Siempre sonriéndonos, siempre creyendo que era tarde. Nunca existió un tiempo para nuestra historia. Decidimos de buen inicio que nuestro momento pasó. En nuestro diccionario no existía el todavía.
Ahora que me he de despedir de mis memorias decido darte un puesto importante.
Qué calma llevabas dentro... la que ahora necesito en mi vida. Qué gran espectadora eras, con tus cigarrillos y tu tristeza. A tu lado todo caía, a tu lado el alcohol perdía su sentido y el café se volvía precioso.
Qué calma sentía siempre a tu lado. Justo la que ahora necesito. Ahora que solo quiero mirar pasar la vida. Ya no hay sitio a tu vera, nena. No, no, ya lo sé, fue culpa mía. Estoy en una etapa, por fin, en que sé que hay cosas que he conocido que va a ser difícil superar.
Bailas?
No dejaré escapar ninguno de los cierres de tu bar. Siempre estaré allí la próxima vez.
Esquela 263: Donde acabamos
Voy pasando. Voy viendo cómo os pudrís. La manera bella en que os pudrís. Mientras tanto, elaboro canciones folk. Guitarras acústicas y un pequeño acordeón que papá arregló en su día, pero que nunca supo tocar.
Envío cartas a todos los amores que podríais haber tenido, y culmino todos vuestros asuntos pendientes de forma facta. Voy recogiendo todas las alternativas una vez tomais todas vuestras decisiones. Creo multitudes de realidades.
Y por experiencia os digo que os caería muy mal.
Pero ese nunca ha sido mi problema.
Envío cartas a todos los amores que podríais haber tenido, y culmino todos vuestros asuntos pendientes de forma facta. Voy recogiendo todas las alternativas una vez tomais todas vuestras decisiones. Creo multitudes de realidades.
Y por experiencia os digo que os caería muy mal.
Pero ese nunca ha sido mi problema.
Saturday, August 22, 2009
Esquela 261: joder tano
Miejas y más miejas de una tristeza incompetente. Odio sentirme a un paso de la indiferencia. Preferiría sentirme puramente miserable. En ese caso no tendría tiempo de mirar a mi alrededor y comprobar lo que podría haber sido.
Ha pasado el verano. De él solo queda ahora el embrollo de mierda que se ha formado en el desagüe después de lavar cientos de platos llenos de la comida de los demás. Lo que más miedo me da es preguntarme si he aprendido algo.
Quizá no es que no hayan más cosas que aprender. No, claro que no. Cosas que aprender hay a montones. Quizá solo es que mi alma se ha cerrado.
Entonces qué es lo que queda?
El salón del comic, el salón manga, una cuenta atrás breve para antes de volver a empezar. Llega con más fuerza que nunca la mano que quiere garabatear la línea tan plácida y recta de mi destino. En la casa hay puñados de cervezas que mis amigos bebieron. ¿se están riendo de mí? Llevo haciendo lo mismo desde que dejé de ser niño.
Ahora soy un hombre que ya conoce una etapa de racionalidad que le precede, la del adolescente abierto y rajado.
Ahora digo "coño, estoy a más altura de la que imaginaba". Mi cuerpo se inclina y he de utilizar mis brazos para no perder el equilibrio. Quizás es por el peso de la corbata que finalmente elegí llevar, que aún con toda mi voluntad para permanecer en el pico, acabo cayéndome. Cayendo a las rocas.
Mi cuerpo se va deshaciendo, va rebotando de saliente en saliente. No elegí ni un buen paisaje. Muero poco a poco. Soy conciente de mi desintegración. Lo último que pierdo es mi memoria, y así, todo duele más. Mírate ahora y mírate años atrás.
He tosido y me ha venido un moco a la garganta. Voy al lavabo y acabo accidentalmente mi esquela.
Ha pasado el verano. De él solo queda ahora el embrollo de mierda que se ha formado en el desagüe después de lavar cientos de platos llenos de la comida de los demás. Lo que más miedo me da es preguntarme si he aprendido algo.
Quizá no es que no hayan más cosas que aprender. No, claro que no. Cosas que aprender hay a montones. Quizá solo es que mi alma se ha cerrado.
Entonces qué es lo que queda?
El salón del comic, el salón manga, una cuenta atrás breve para antes de volver a empezar. Llega con más fuerza que nunca la mano que quiere garabatear la línea tan plácida y recta de mi destino. En la casa hay puñados de cervezas que mis amigos bebieron. ¿se están riendo de mí? Llevo haciendo lo mismo desde que dejé de ser niño.
Ahora soy un hombre que ya conoce una etapa de racionalidad que le precede, la del adolescente abierto y rajado.
Ahora digo "coño, estoy a más altura de la que imaginaba". Mi cuerpo se inclina y he de utilizar mis brazos para no perder el equilibrio. Quizás es por el peso de la corbata que finalmente elegí llevar, que aún con toda mi voluntad para permanecer en el pico, acabo cayéndome. Cayendo a las rocas.
Mi cuerpo se va deshaciendo, va rebotando de saliente en saliente. No elegí ni un buen paisaje. Muero poco a poco. Soy conciente de mi desintegración. Lo último que pierdo es mi memoria, y así, todo duele más. Mírate ahora y mírate años atrás.
He tosido y me ha venido un moco a la garganta. Voy al lavabo y acabo accidentalmente mi esquela.
Tuesday, July 28, 2009
Esquela 262: Hospitalet en el bolsillo
Pan de hogaza existe ? existe el pan de Hogaza? Hogaza debería significar otra cosa, pues. Algo que no se ligara con la palabra "pan". Hogaza debería significar "avive", debería significar "crema", pero no crema como líquido espeso; crema como acto de quemar algo. Algo que en este caso son las sensaciones. hacerlas retorcerse por las llamas plenas.
Hay muchas canciones en el Spotyfive. Es fácil encarrilar mis sentimientos así.
Es tan fácil como recodar cosas sueltas. Adoro recordar. Adoro mezclar los vestigios de las luces y de los colores que una vez mi cabeza percibió con la fantasía de un adulto que aún se pone de puntillas para mirar detrás de los muros.
Los resultados son siempre intensos. Carreteras industriales atravesando el hospitalet de los '80 con una decisión que intimida a los hombres. Motores arriba, motores arriba!! Motocicletas recorren el alquitrán sin piedad. Y amortiguados, oigo sus gritos desde la habitación de la casa de mi abuela; De nuevo las luces de neón, las calles salpicadas de un naranja moribundo y el sentido de la vida más cerca antes que ahora.
Cuantas cosas te podría decir del ayer... no me cansaría. Juraría ver la clave allí. Ahora no veo nada. Entonces veía camiones de juguete y mucho amor. Desde aquella casa todo lo que importaba estaba más cerca.
Mañana de 7 de Enero de 1992: Me espera mi nueva Game Gear sobre la mesa de la salita de estar. Pero qué es esto? Nada, no es nada. Solamente es todo. Aquello que retengo es demasiado importante aún hoy. Todo el amor del mundo esa casa ha sido capaz de absorber. Quizá es eso. El amor es la explicación. Y no se encuentra tansolo en las personas; También en las corbatas desatadas a son de desasosiego.
Sabes, me marcho; me marcho para otro de mis viajes.
Me llevo el Hospitalet de Dende en la guantera del coche de mi colega. Nos lo llevamos allí. mortecino y cimentado; Hospitalet chafardero y frito.
Hospitalet; Pubillas casas y un chaparrón de verano. Ahí estaba yo; el hospital y las carcajadas desde cualquier patio; los partidos de fútbol continúan en las plazas. Hospitalet habla en pródigo código. Yo lo oigo y me soprende comprenderle tan bien cuando expone sus teorías acerca de los temas que nos pesan en el alma.
Hay muchas canciones en el Spotyfive. Es fácil encarrilar mis sentimientos así.
Es tan fácil como recodar cosas sueltas. Adoro recordar. Adoro mezclar los vestigios de las luces y de los colores que una vez mi cabeza percibió con la fantasía de un adulto que aún se pone de puntillas para mirar detrás de los muros.
Los resultados son siempre intensos. Carreteras industriales atravesando el hospitalet de los '80 con una decisión que intimida a los hombres. Motores arriba, motores arriba!! Motocicletas recorren el alquitrán sin piedad. Y amortiguados, oigo sus gritos desde la habitación de la casa de mi abuela; De nuevo las luces de neón, las calles salpicadas de un naranja moribundo y el sentido de la vida más cerca antes que ahora.
Cuantas cosas te podría decir del ayer... no me cansaría. Juraría ver la clave allí. Ahora no veo nada. Entonces veía camiones de juguete y mucho amor. Desde aquella casa todo lo que importaba estaba más cerca.
Mañana de 7 de Enero de 1992: Me espera mi nueva Game Gear sobre la mesa de la salita de estar. Pero qué es esto? Nada, no es nada. Solamente es todo. Aquello que retengo es demasiado importante aún hoy. Todo el amor del mundo esa casa ha sido capaz de absorber. Quizá es eso. El amor es la explicación. Y no se encuentra tansolo en las personas; También en las corbatas desatadas a son de desasosiego.
Sabes, me marcho; me marcho para otro de mis viajes.
Me llevo el Hospitalet de Dende en la guantera del coche de mi colega. Nos lo llevamos allí. mortecino y cimentado; Hospitalet chafardero y frito.
Hospitalet; Pubillas casas y un chaparrón de verano. Ahí estaba yo; el hospital y las carcajadas desde cualquier patio; los partidos de fútbol continúan en las plazas. Hospitalet habla en pródigo código. Yo lo oigo y me soprende comprenderle tan bien cuando expone sus teorías acerca de los temas que nos pesan en el alma.
Monday, July 27, 2009
Esquela 261:Viejos hábitos hoy
A veces me dicen que hago las cosas mal. Que daño. A veces noto que no sé qué decir; cómo reaccionar cuando me acusan. Igual tienen razón, igual me paso de la ralla.
Ya no escribo como antes. De eso ya hace tiempo que me di cuenta.
No sé a qué he de renunciar exactamente. Pienso que me gusta pensar; llegar lejos en mis divagaciones. Me siento orgulloso secretamente si formulo alguna frase aparentemente incomprensible pero que tiene mucho sentido si uno se la toma con tiempo.
Eso no es suficiente para obtener carta blanca ante los demás. Pero esque no tengo más lastre que soltar. Ya soy un grandísimo actor y empiezo a perder la memoria. Ya no sé quién fui al principio. Quien era YO. Ya me cuesta recordarlo. Solo conservo los rasgos más crudos de lo que fui. Y cuanto más adaptado parezco, más loco creo que me ven, porque menos comprensibles son esos rasgos originales al brotar, esos arranques.
No tengo fuerzas para culparme. Me siento muy cansado. Me muestra cosas demasiado parecidas la vida últimamente. Nada demasiado alentador. Todos cuelgan las metas en lo alto de sus comedores, como cuando acicalas tu hogar para la fiesta de cumpleaños de tu retoño. Parece que se ve más claro lo que está lejos que lo que está cerca. Parece que con tener sueños en mayúsculas y alcanzarlos, aunque te lleve una vida entera, haya suficiente.
Así, te puedes pasar la vida conversando y sin disfrutar del acto.
No hay suficientes palabras para tanta explosión.
Ya no escribo como antes. De eso ya hace tiempo que me di cuenta.
No sé a qué he de renunciar exactamente. Pienso que me gusta pensar; llegar lejos en mis divagaciones. Me siento orgulloso secretamente si formulo alguna frase aparentemente incomprensible pero que tiene mucho sentido si uno se la toma con tiempo.
Eso no es suficiente para obtener carta blanca ante los demás. Pero esque no tengo más lastre que soltar. Ya soy un grandísimo actor y empiezo a perder la memoria. Ya no sé quién fui al principio. Quien era YO. Ya me cuesta recordarlo. Solo conservo los rasgos más crudos de lo que fui. Y cuanto más adaptado parezco, más loco creo que me ven, porque menos comprensibles son esos rasgos originales al brotar, esos arranques.
No tengo fuerzas para culparme. Me siento muy cansado. Me muestra cosas demasiado parecidas la vida últimamente. Nada demasiado alentador. Todos cuelgan las metas en lo alto de sus comedores, como cuando acicalas tu hogar para la fiesta de cumpleaños de tu retoño. Parece que se ve más claro lo que está lejos que lo que está cerca. Parece que con tener sueños en mayúsculas y alcanzarlos, aunque te lleve una vida entera, haya suficiente.
Así, te puedes pasar la vida conversando y sin disfrutar del acto.
No hay suficientes palabras para tanta explosión.
Thursday, July 23, 2009
Esquela 260: El piquilibrsita de Kellog's
Mi sangre se está volviendo agua o qué?
Los mosquitos ya no me pican; no me quieren matar.
En el patio se amontonan cientos de suegras que barren y barren y charlan sin parar. Después las ves en las piscinas, colmando todos los carriles de la charca artificial. Con su gorro y sus carnes cansadas que cuelgan y que parecen cobrar una puntita de pundonor cada vez que se liberan de la presión que ejerce sobre ellas la malla del bañador.
Suegras que charlan de lo que van a cocinar para sus nietos. Ahí se postran, en el pequeño trampolín de la piscina. Dificultan mi paso. Pero si sus risas andan llenas de brío y vigorosidad, no encuentro las fuerzas para culparlas de nada.
Suegras que después se reunen en el yacuzzy. Suegras siderales, suegras congregadas en el templo de los deportistas. Suegras que participarán en la enésima edición de International SuperStar Sogger.
Quizá por ello decidí centrarme en el voley playa. pero allí no encontré tanta bondad. Solo torsos depilados. Justo como el mío. "Soy tan estúpido como ellos?",a veces me pregunto. "o a caso soy la única persona que se afeita los pectorales y cree honestamente tener algo que aportar a su propia vida más allá de los remates y de los gorros que propina a sus rivales?".
Yo busco como todos la aprovación de los de mi alrededor. Pero no la busco de la manera usual. Ahí aparece el conflicto con mi ego.
ME he dado cuenta de que para según que cosas ya no hay marcha atrás. tengo 25 años. para según que cosas, más vale tomar ya una postura definida. He decidido que no voy a decir siempre lo que quieren que diga. No puedo. No lo siento. y si alguna vez lo forzara, ellos se acabarían dando cuenta de que finjo. Temo mostrarme como soy y que los demás piensen que precisamente soy un actor. No es verdad, coño.
Hay gente como yo; escéptica con los noevovenidos, reservados, recelosos, prudentes con según qué situaciones que suceden demasiado rápido.
Suegras del mundo; yo os escucho. Vosotras vivís en una dimensión cercana a la mía. por lo menos más cercana que la que debería, en principio, estar al lado de la mía; la de los torsos afeitados.
Y así voy viviendo. Con el torso afeitado y con inquietudes más propias de suegras que de chulos de playa. Me muevo entre dos aguas. Soy el piquilibrista de Kellog's
Los mosquitos ya no me pican; no me quieren matar.
En el patio se amontonan cientos de suegras que barren y barren y charlan sin parar. Después las ves en las piscinas, colmando todos los carriles de la charca artificial. Con su gorro y sus carnes cansadas que cuelgan y que parecen cobrar una puntita de pundonor cada vez que se liberan de la presión que ejerce sobre ellas la malla del bañador.
Suegras que charlan de lo que van a cocinar para sus nietos. Ahí se postran, en el pequeño trampolín de la piscina. Dificultan mi paso. Pero si sus risas andan llenas de brío y vigorosidad, no encuentro las fuerzas para culparlas de nada.
Suegras que después se reunen en el yacuzzy. Suegras siderales, suegras congregadas en el templo de los deportistas. Suegras que participarán en la enésima edición de International SuperStar Sogger.
Quizá por ello decidí centrarme en el voley playa. pero allí no encontré tanta bondad. Solo torsos depilados. Justo como el mío. "Soy tan estúpido como ellos?",a veces me pregunto. "o a caso soy la única persona que se afeita los pectorales y cree honestamente tener algo que aportar a su propia vida más allá de los remates y de los gorros que propina a sus rivales?".
Yo busco como todos la aprovación de los de mi alrededor. Pero no la busco de la manera usual. Ahí aparece el conflicto con mi ego.
ME he dado cuenta de que para según que cosas ya no hay marcha atrás. tengo 25 años. para según que cosas, más vale tomar ya una postura definida. He decidido que no voy a decir siempre lo que quieren que diga. No puedo. No lo siento. y si alguna vez lo forzara, ellos se acabarían dando cuenta de que finjo. Temo mostrarme como soy y que los demás piensen que precisamente soy un actor. No es verdad, coño.
Hay gente como yo; escéptica con los noevovenidos, reservados, recelosos, prudentes con según qué situaciones que suceden demasiado rápido.
Suegras del mundo; yo os escucho. Vosotras vivís en una dimensión cercana a la mía. por lo menos más cercana que la que debería, en principio, estar al lado de la mía; la de los torsos afeitados.
Y así voy viviendo. Con el torso afeitado y con inquietudes más propias de suegras que de chulos de playa. Me muevo entre dos aguas. Soy el piquilibrista de Kellog's
Sunday, July 12, 2009
Esquela 258: No en navidad
Ahí está.
Plácidamente posada. Parece que me observe y que me diga que me va a llevar a cualquier lugar. Me promete virtud y tranquilidad; espacios comunmente soñados, sí.
Sitios a los que nadie puede llegar, cual Land Rover aguerrido.
Mírala.
Dorada ella, con su cuerpo de bota y con más corazón que las personas. Mucho más.
Me invita a sentirla; ese es el precio del trayecto.
Todos los sitios del mundo se pueden reversionar a través de ella, se pueden crear nuevos.
Se puede vivir a su lado.
Así es ella; y yo le prometo lealtad y entrega, máxima devoción.
Son las tres de la tarde y me Marcho a Chicago petándola. Voy a estar siempre con ella; Vamos, que no es necesario que preguntes por mí. Ya sabes la respuesta.
Voy a dar un poco más de lo que levo dentro; A reventarme a cabezazos; A estrangular el verano.
Plácidamente posada. Parece que me observe y que me diga que me va a llevar a cualquier lugar. Me promete virtud y tranquilidad; espacios comunmente soñados, sí.
Sitios a los que nadie puede llegar, cual Land Rover aguerrido.
Mírala.
Dorada ella, con su cuerpo de bota y con más corazón que las personas. Mucho más.
Me invita a sentirla; ese es el precio del trayecto.
Todos los sitios del mundo se pueden reversionar a través de ella, se pueden crear nuevos.
Se puede vivir a su lado.
Así es ella; y yo le prometo lealtad y entrega, máxima devoción.
Son las tres de la tarde y me Marcho a Chicago petándola. Voy a estar siempre con ella; Vamos, que no es necesario que preguntes por mí. Ya sabes la respuesta.
Voy a dar un poco más de lo que levo dentro; A reventarme a cabezazos; A estrangular el verano.
Wednesday, July 08, 2009
Esquela 257: Patty Mayoness
No hay más mierda porque no cabe. Eso deberían decir algunos. O deberían pensarlo.
"Días" y "desidia" tienen demasiadas letras en común.
Me muero por ir de nuevo al lugar fácil y común, pegarle puñetazos hasta hacer que escupa la bilis. El sitio de instante post-chaparrón. Las últimas veces he cometido el error de no pillar la bicicleta.
Vi a Patty de nuevo. La vi.
La vi en aquél bar en donde el año pasado ya trabajaba. Este verano andaba haciendo lo mismo; Sonriendo a sus amigas mientras servía copas; pareciendo tan resuelta y femenina; emanando carácter por todos los lados. Guapísima; como siempre. Pase por allí delante tres o cuatro veces, urdiendo escusas por si llegaba el caso en que reparara en mí y me preguntara "qué haces aquí, amigo de Alberto?".
Siempre ha andado tan enganchada a los momentos más plácidos y espectaculares de mi vida que irremediablemente, pensar en ella significa pensar en el mar, en las marranadas, y en los paseos de vulebar. Ella es la parte que más me gusta del capitalismo y del consumismo. Patty.
Tuve y retuve aquél móvil en donde batiste el récord jugando a "la serpiente". Aquél móvil que me regalaron mis padres y que fue el único elemento gracias al cual una vez capté tu atención. Batiste mi récord de "la serpiente". Yo nunca me atreví a volver a jugar. Cosas de niños maniáticos.
Oí que tu novio te trataba mal, te hacía daño mientras practicábais sexo. Eso a mi me iba grande. Siempre marginal en nuestros grupales encuentros, aquellos datos tan solo conformaban para mi los elementos de una obra maestra de ficción y dramatismo. Cosas que no pertenecían a mi pequeño mundo a pesar de suceder ante mis ojos.
¿qué ocurriría si te dirigiera la palabra? fácil lo tengo; no hay más que entrar en el bar en donde trabajas; el Miami.
Si te dijera algo, significaría para mí, lo que es para los personajes de lost encontrarse con ellos mismos en el mismo lugar y posición. Una paradoja de la realidad.
Patty, Patty, Patty; nunca supiste elegir tus amistades, pero lejos de caer en picado por la mala senda, lograste convertirte en mujer mayúscula; un carro blindado que ya no espera nada de los hombres, vacía de tanto llorar.
"Días" y "desidia" tienen demasiadas letras en común.
Me muero por ir de nuevo al lugar fácil y común, pegarle puñetazos hasta hacer que escupa la bilis. El sitio de instante post-chaparrón. Las últimas veces he cometido el error de no pillar la bicicleta.
Vi a Patty de nuevo. La vi.
La vi en aquél bar en donde el año pasado ya trabajaba. Este verano andaba haciendo lo mismo; Sonriendo a sus amigas mientras servía copas; pareciendo tan resuelta y femenina; emanando carácter por todos los lados. Guapísima; como siempre. Pase por allí delante tres o cuatro veces, urdiendo escusas por si llegaba el caso en que reparara en mí y me preguntara "qué haces aquí, amigo de Alberto?".
Siempre ha andado tan enganchada a los momentos más plácidos y espectaculares de mi vida que irremediablemente, pensar en ella significa pensar en el mar, en las marranadas, y en los paseos de vulebar. Ella es la parte que más me gusta del capitalismo y del consumismo. Patty.
Tuve y retuve aquél móvil en donde batiste el récord jugando a "la serpiente". Aquél móvil que me regalaron mis padres y que fue el único elemento gracias al cual una vez capté tu atención. Batiste mi récord de "la serpiente". Yo nunca me atreví a volver a jugar. Cosas de niños maniáticos.
Oí que tu novio te trataba mal, te hacía daño mientras practicábais sexo. Eso a mi me iba grande. Siempre marginal en nuestros grupales encuentros, aquellos datos tan solo conformaban para mi los elementos de una obra maestra de ficción y dramatismo. Cosas que no pertenecían a mi pequeño mundo a pesar de suceder ante mis ojos.
¿qué ocurriría si te dirigiera la palabra? fácil lo tengo; no hay más que entrar en el bar en donde trabajas; el Miami.
Si te dijera algo, significaría para mí, lo que es para los personajes de lost encontrarse con ellos mismos en el mismo lugar y posición. Una paradoja de la realidad.
Patty, Patty, Patty; nunca supiste elegir tus amistades, pero lejos de caer en picado por la mala senda, lograste convertirte en mujer mayúscula; un carro blindado que ya no espera nada de los hombres, vacía de tanto llorar.
Friday, July 03, 2009
Esquela 256: 256 son los colores
Ojo el cigarrillo prendido.
Se ha colado por la parte buena de la ventana y ya no va a rebotar ni va a caer entre tus piernas. ya no te va a quemar el tesoro mientras cambias de marcha. Menos mal.
Has lanzado con el último suspiro la última maldición.
Tratas de ver que hay delante y te cagas en todo por seguir sin ver nada del todo claro o del todo claro nada. Te cansas de estar así siempre, con las heridas en la espalda colgando. con los ríos de sangre invisibles cayendo con fuerza sobre el lomo, con la desesperación por compañera número uno.
¿a quién le puedes contar todos tus secretos?
¿quien te va a entender, más allá de aquellos que te escuchan?
Crece, todo crece. A su manera crece. Tú no pretendes nada en concreto. No pretendes condicionar. Quizá ese fue tu error de base. Así no se llega a ningún logro profesional; ?quién no quiere condicionar? ¿quién quiere llegar a algún lugar de este modo?
A veces has de pisar el acelerador. Aunque sea un acelerador que se nutre de almas ajenas.
¿es eso, no?
No puedo ser tranquilamente yo. Me desvanezco en un lugar sin dueños pero privado.
Y van pasando las horas.
El tiempo muerto, cuando duele mientras te repasa, es muy mala señal. Créeme que algo va mal.
Antes tenía cientos de minutos por delante y me los relamía jugando a la consola. Me sentía tranquilo mientras lo hacía. ahora, hace unos años ya, soy incapaz de perder el tiempo sin sentirme mal. Y a la vez, me doy cuenta de que este es el síntoma inequívoco de que me hago mayor en un mundo de locos. En una sociedad en donde expandirse espiritualmente no lleva a ningún lugar. En donde hacer lo que te place no tiene significado si nadie a tu alrededor entiende tu manera de crecer.
Es algo normal, no?
Es algo normal.
Qué me queda. No lo sé. Por las noches, parece mentira, pero río. Río escuchando a mis amigos. Qué alivio! Sigo vivo; ya casi me olvidaba.
Se ha colado por la parte buena de la ventana y ya no va a rebotar ni va a caer entre tus piernas. ya no te va a quemar el tesoro mientras cambias de marcha. Menos mal.
Has lanzado con el último suspiro la última maldición.
Tratas de ver que hay delante y te cagas en todo por seguir sin ver nada del todo claro o del todo claro nada. Te cansas de estar así siempre, con las heridas en la espalda colgando. con los ríos de sangre invisibles cayendo con fuerza sobre el lomo, con la desesperación por compañera número uno.
¿a quién le puedes contar todos tus secretos?
¿quien te va a entender, más allá de aquellos que te escuchan?
Crece, todo crece. A su manera crece. Tú no pretendes nada en concreto. No pretendes condicionar. Quizá ese fue tu error de base. Así no se llega a ningún logro profesional; ?quién no quiere condicionar? ¿quién quiere llegar a algún lugar de este modo?
A veces has de pisar el acelerador. Aunque sea un acelerador que se nutre de almas ajenas.
¿es eso, no?
No puedo ser tranquilamente yo. Me desvanezco en un lugar sin dueños pero privado.
Y van pasando las horas.
El tiempo muerto, cuando duele mientras te repasa, es muy mala señal. Créeme que algo va mal.
Antes tenía cientos de minutos por delante y me los relamía jugando a la consola. Me sentía tranquilo mientras lo hacía. ahora, hace unos años ya, soy incapaz de perder el tiempo sin sentirme mal. Y a la vez, me doy cuenta de que este es el síntoma inequívoco de que me hago mayor en un mundo de locos. En una sociedad en donde expandirse espiritualmente no lleva a ningún lugar. En donde hacer lo que te place no tiene significado si nadie a tu alrededor entiende tu manera de crecer.
Es algo normal, no?
Es algo normal.
Qué me queda. No lo sé. Por las noches, parece mentira, pero río. Río escuchando a mis amigos. Qué alivio! Sigo vivo; ya casi me olvidaba.
Monday, June 22, 2009
Esquela 248: Pequeña Zoe
Pequeña Zoe, pequeña Zoe
No has cambiado nada
Si aún hubiera árboles en el valle,
ya estaríamos trepándolos
Por el honor de nuestros amigos, camaradas y almas aventureras
Pequeña Zoe, pequeña Zoe,
¿Recuerdas que no nos faltaba de nada?
Lo que necesitábamos lo teníamos en la milla que llevaba de tu casa a la colina en donde al sol le agradaba esconderse
bailábamos siempre alrededor de la hoguera ladrona en donde se encallaron nuestros pensamientos.
Siempre eras la última en abandonar aquél lugar
Ey, pequeña Zoe,
¿Qué se supone que hemos de hacer ahora?
Nuestros corazones han crecido torpes y fríos
Ambos sabemos que todavía querrían danzar juntos
Pero están tan congelados que no se pueden mover
Eh, pequeña Zoe,
¿Recuerdas lo que prometimos?
Aunque todo haya cambiado
tenemos memoria
Así que espero que no te importe que vayamos a por unas cervezas
Y enseñemos el blanco de nuestros dientes
Tanofolk
No has cambiado nada
Si aún hubiera árboles en el valle,
ya estaríamos trepándolos
Por el honor de nuestros amigos, camaradas y almas aventureras
Pequeña Zoe, pequeña Zoe,
¿Recuerdas que no nos faltaba de nada?
Lo que necesitábamos lo teníamos en la milla que llevaba de tu casa a la colina en donde al sol le agradaba esconderse
bailábamos siempre alrededor de la hoguera ladrona en donde se encallaron nuestros pensamientos.
Siempre eras la última en abandonar aquél lugar
Ey, pequeña Zoe,
¿Qué se supone que hemos de hacer ahora?
Nuestros corazones han crecido torpes y fríos
Ambos sabemos que todavía querrían danzar juntos
Pero están tan congelados que no se pueden mover
Eh, pequeña Zoe,
¿Recuerdas lo que prometimos?
Aunque todo haya cambiado
tenemos memoria
Así que espero que no te importe que vayamos a por unas cervezas
Y enseñemos el blanco de nuestros dientes
Tanofolk
Monday, June 15, 2009
Esquela 247: Noche de verano
Me levanto con la frente sudada. En realidad no sé si nisiquera he llegado a dormirme en algún momento.
La almohada huele a un sudor que no es desagradable. Proviene de mi pelo; Es una especie de sudor preadolescente. Las ventanas están abiertas, pero las persianas bajadas.
Ah, que estoy en Calafell.
Bien.
La almohada huele a un sudor que no es desagradable. Proviene de mi pelo; Es una especie de sudor preadolescente. Las ventanas están abiertas, pero las persianas bajadas.
Ah, que estoy en Calafell.
Bien.
Sunday, June 14, 2009
Esquela 247: Aurora
Estaba yo tan tranquilo;;; ya sabes, cómo suelo estar.
Incluso la angustia, a unas horas vista de ir a enfrentarme con tres clientes, se desvaneció durante unos momentos mágicos. No me preguntes cómo; pero ahí me tuviste, completamente abierto frente a ti. Incluso yo mismo me sorprendí de mi vulnerabilidad frente a cualquiera de tus actos. Claro que empezar de la manera que empezaste aquella conversación, fue como atacar con todas tus bazas en un solo movimiento.
Sé que no armaste tus tanques, que no desplegaste la infantería al completo. Sé que cualquier avión espía no hubiera detectado tu movimiento.
Lo hiciste justo como debías. Entonces yo me empecé a reír, y más que reunir las ganas de verte, las encontré; Me sorprendió que de tan grandes que eran no hubiera reparado en ellas antes.
¿Qué va a ser de nosotros?
Siempre una marcha por debajo de todo lo que querría ando.
¿sería otra vez más de lo mismo?
No lo sé; no lo sé. La gente pasa por mi casa y va dejando sus saludos y su olor.
Puedo culpar al verano, como suelo hacer; decir que el calor me arrastra hasta tus playas. Puedo decir que vuelve a ser algo estacional; sacar la cabeza por la ventana y volverla a meter cuando el frío regrese. Seguir esperando, metido en el coche hacia cualquier lugar.
No me consigo explicar porqué me apetece verte tanto. No me puedo creer lo horrible que es todo.
Nos queremos nosotros dos realmente, o sencillamente últimamente no me quiero en demasía?
Argh, voy a probar algo.
Incluso la angustia, a unas horas vista de ir a enfrentarme con tres clientes, se desvaneció durante unos momentos mágicos. No me preguntes cómo; pero ahí me tuviste, completamente abierto frente a ti. Incluso yo mismo me sorprendí de mi vulnerabilidad frente a cualquiera de tus actos. Claro que empezar de la manera que empezaste aquella conversación, fue como atacar con todas tus bazas en un solo movimiento.
Sé que no armaste tus tanques, que no desplegaste la infantería al completo. Sé que cualquier avión espía no hubiera detectado tu movimiento.
Lo hiciste justo como debías. Entonces yo me empecé a reír, y más que reunir las ganas de verte, las encontré; Me sorprendió que de tan grandes que eran no hubiera reparado en ellas antes.
¿Qué va a ser de nosotros?
Siempre una marcha por debajo de todo lo que querría ando.
¿sería otra vez más de lo mismo?
No lo sé; no lo sé. La gente pasa por mi casa y va dejando sus saludos y su olor.
Puedo culpar al verano, como suelo hacer; decir que el calor me arrastra hasta tus playas. Puedo decir que vuelve a ser algo estacional; sacar la cabeza por la ventana y volverla a meter cuando el frío regrese. Seguir esperando, metido en el coche hacia cualquier lugar.
No me consigo explicar porqué me apetece verte tanto. No me puedo creer lo horrible que es todo.
Nos queremos nosotros dos realmente, o sencillamente últimamente no me quiero en demasía?
Argh, voy a probar algo.
Saturday, June 06, 2009
Esquela 246: Plácido Sábado
No esta ya ahí? No ha llegado todavía?
te hablo del límite.
He estado esperando mucho tiempo este momento, dejando durante todos estos último días que la presión y la angustia me invadieran. tampoco es que lo quisiera. Pero tenía algo sobre mí que ya sabía que no sería posible quitarme de encima.
Si llevas eso clavado, si te duele,¿qué es lo que has de hacer?
No puedes ignorar lo molesto, no puedes hacer ver que algo que te jode no existe. Es un error.
N0; a mí no es que me jodiera, pero me hacía flaquear a veces.
Después, cuando lo superas, cuando deja de martirizarte, empiezas a disfrutar de la poesía, de la lectura, de las cocacolas, y de las críticas de aquellos pesados que cobran por matar a los artistas.
No lo sé. Este es un plácido sábado.
Es plácido porque encuentro la felicidad en cosas sencillas. En cosas que siempre he tenido. Pero hoy solo tengo ojos para ellas. Ya no he de estar pendiente de ninguna otra cosa. Me puedo centrar en este momento. Recibo una gratificación.
El sábado plácido; unas cervezas, unos cuantos amigos. Nada más que los paseos por delante, nada más que los bares en nuestro camino. Nada más que unas buenas charlas; nada más que el full contact en las pantallas, que unas risas, que unas miradas tontas, que nuestro propio estilo de vida; medio americano, medio europeo; siempre tan nuestro.
Ya no soy lo que era, no cabe duda, pero algo nueva empieza.
Plácido sábado; Y ya solo quedan las cenizas de lo que creí ser ayer. Es esto lo que pasa.
Son los lugares comunes. Espacios compartidos, caracterizados por andar colmados de una felicidad sencilla, fácil e interpretable por la gran mayoría de públicos terráqueos. ;;;; Dudo que alguien sea capaz de pasarlo mal de la manera que nosotros pasamos nuestras noches. Todo el mundo esta invitado a meter el pie como nosotros lo hacemos. todo el mundo puede reír con nosotros, todo aquél que quiera puede cantar. Llega un punto en que solo escuchamos y valoramos el esfuerzo. Ya no guardamos malicia en nuestros cuerpos ni en nuestras críticas. Todos nosotros hemos crecido a un ritmo parecido y somos concientes de lo que tenemos a mano. Disfrutamos los unos de los otros y sabemos que los días se van sucediendo.
Y es eso lo que nos queda; los plácidos sábados. Las compañías ligeras como el aire. Los momentos de siempre convertidos en los mejores momentos.
te hablo del límite.
He estado esperando mucho tiempo este momento, dejando durante todos estos último días que la presión y la angustia me invadieran. tampoco es que lo quisiera. Pero tenía algo sobre mí que ya sabía que no sería posible quitarme de encima.
Si llevas eso clavado, si te duele,¿qué es lo que has de hacer?
No puedes ignorar lo molesto, no puedes hacer ver que algo que te jode no existe. Es un error.
N0; a mí no es que me jodiera, pero me hacía flaquear a veces.
Después, cuando lo superas, cuando deja de martirizarte, empiezas a disfrutar de la poesía, de la lectura, de las cocacolas, y de las críticas de aquellos pesados que cobran por matar a los artistas.
No lo sé. Este es un plácido sábado.
Es plácido porque encuentro la felicidad en cosas sencillas. En cosas que siempre he tenido. Pero hoy solo tengo ojos para ellas. Ya no he de estar pendiente de ninguna otra cosa. Me puedo centrar en este momento. Recibo una gratificación.
El sábado plácido; unas cervezas, unos cuantos amigos. Nada más que los paseos por delante, nada más que los bares en nuestro camino. Nada más que unas buenas charlas; nada más que el full contact en las pantallas, que unas risas, que unas miradas tontas, que nuestro propio estilo de vida; medio americano, medio europeo; siempre tan nuestro.
Ya no soy lo que era, no cabe duda, pero algo nueva empieza.
Plácido sábado; Y ya solo quedan las cenizas de lo que creí ser ayer. Es esto lo que pasa.
Son los lugares comunes. Espacios compartidos, caracterizados por andar colmados de una felicidad sencilla, fácil e interpretable por la gran mayoría de públicos terráqueos. ;;;; Dudo que alguien sea capaz de pasarlo mal de la manera que nosotros pasamos nuestras noches. Todo el mundo esta invitado a meter el pie como nosotros lo hacemos. todo el mundo puede reír con nosotros, todo aquél que quiera puede cantar. Llega un punto en que solo escuchamos y valoramos el esfuerzo. Ya no guardamos malicia en nuestros cuerpos ni en nuestras críticas. Todos nosotros hemos crecido a un ritmo parecido y somos concientes de lo que tenemos a mano. Disfrutamos los unos de los otros y sabemos que los días se van sucediendo.
Y es eso lo que nos queda; los plácidos sábados. Las compañías ligeras como el aire. Los momentos de siempre convertidos en los mejores momentos.
Wednesday, June 03, 2009
esquela 245: Jeff y yo III
Jeff Tweedy.
Mi tercera cita con él.
Esta vez en un ambiente mucho más íntimo. Ya empezaba a tocar.
Justo como toca la banda Recocheering.
Esta vez nos va a acompañar su "sky blue sky". Sí, esta es la banda sonora que elegiría para el momento.
Allí postrados los dos, rodeados de alguna gente después de todo, sí.
Pero ambos perdemos la mirada. No hay lugar para otra cosa que no sea la interpretación correcta. Estas canciones suyas suelen caminar solas.
No pasa nada. Parecen mirar sus melodías el mundo desde la distancia. No tienen fuerza para alterarse, pero después de haber visto como funciona todo esto que nos rodea, aún tienen el mérito de arrancarse a sí mismas una pequeña sonrisa. Sonrisa que, aún siendo medio sarcástica...sigue escondiendo algo de dignidad y de apego por el modo de vida que tendemos a llevar.
"ya sé de qué va el tinglado", parece haber dicho justo antes de ponerse a componer.
"la cosa no está demasiado bien, pero aún hay un espacio para poder perderse caminando tranquilamente".
Y entonces empezar a componer con el último suspiro atrancado en el cielo.
Así es como lo hace Jeff.
Mi tercera cita con él.
Esta vez en un ambiente mucho más íntimo. Ya empezaba a tocar.
Justo como toca la banda Recocheering.
Esta vez nos va a acompañar su "sky blue sky". Sí, esta es la banda sonora que elegiría para el momento.
Allí postrados los dos, rodeados de alguna gente después de todo, sí.
Pero ambos perdemos la mirada. No hay lugar para otra cosa que no sea la interpretación correcta. Estas canciones suyas suelen caminar solas.
No pasa nada. Parecen mirar sus melodías el mundo desde la distancia. No tienen fuerza para alterarse, pero después de haber visto como funciona todo esto que nos rodea, aún tienen el mérito de arrancarse a sí mismas una pequeña sonrisa. Sonrisa que, aún siendo medio sarcástica...sigue escondiendo algo de dignidad y de apego por el modo de vida que tendemos a llevar.
"ya sé de qué va el tinglado", parece haber dicho justo antes de ponerse a componer.
"la cosa no está demasiado bien, pero aún hay un espacio para poder perderse caminando tranquilamente".
Y entonces empezar a componer con el último suspiro atrancado en el cielo.
Así es como lo hace Jeff.
Tuesday, June 02, 2009
Esquela 244: Malo se vuelve bueno si te sirves de ello
A veces, tú mismo puedes elegir cómo te va a sentar el día.
Has de resolver varios problemas. Imprevistos amenudo, compromisos establecidos de antemano en otras ocasiones. En definitiva, situaciones a las que te has de sobreponer.
A veces, hay días que vienen cargaditos de estos contractuales.
Son pequeños exámenes. Es mejor tomárselo así. Salir adelante solventándolos es lo mejor que puedes hacer.
Has de tratar de mirarlo con optimismo. Detrás de un día horrible hay una recompensa si lo solucionas esforzándote. Eso solo es un premio, el sacarlo adelante todo. El tener la ambición de intentarlo.
Hacerse el derrotado no funciona; por lo menos con las pequeñas cosa de la vida, que suelen ser los grades retos del día a día. En lo terrenal no ha de haber lugar para la duda. el victimismo pertenece a la parte más espiritual de la persona. Es allí donde a veces se puede transformar en arte.
Hay algunas cosas que he de resolver esta semana y que sí; no me dejan dormir tranquilo conforme se ciernen sobre mí. Pero son cosas que hago porque quiero y porque me sirven. Y hay pocas sensaciones mejores que hacer cosas que te sirvan.
Has de resolver varios problemas. Imprevistos amenudo, compromisos establecidos de antemano en otras ocasiones. En definitiva, situaciones a las que te has de sobreponer.
A veces, hay días que vienen cargaditos de estos contractuales.
Son pequeños exámenes. Es mejor tomárselo así. Salir adelante solventándolos es lo mejor que puedes hacer.
Has de tratar de mirarlo con optimismo. Detrás de un día horrible hay una recompensa si lo solucionas esforzándote. Eso solo es un premio, el sacarlo adelante todo. El tener la ambición de intentarlo.
Hacerse el derrotado no funciona; por lo menos con las pequeñas cosa de la vida, que suelen ser los grades retos del día a día. En lo terrenal no ha de haber lugar para la duda. el victimismo pertenece a la parte más espiritual de la persona. Es allí donde a veces se puede transformar en arte.
Hay algunas cosas que he de resolver esta semana y que sí; no me dejan dormir tranquilo conforme se ciernen sobre mí. Pero son cosas que hago porque quiero y porque me sirven. Y hay pocas sensaciones mejores que hacer cosas que te sirvan.
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