Esquela 175: Justin Timberlake

Quien pase por aquí, que deje algún tipo de marca.

A veces, incluso un acorde mal colocado, si se toca con pasión, puede emocionar mucho que la canción más minucimente elaborada.

Es porque creo en esta premisa, que no permito que me regalen una palabra más de la que toca, es por ello, que tampoco no voy a dar formulas que crea correctas. no las voy a repartir al tuntún. Es sencillo. no es que quiera guardar ningun secreto. Es que no creo que hagan bien a nadie.

Las claves están en lo que tenemos alrededor. No son algo que empieza y acaba. Están en el camino que hay de lo que se percibe a lo que se ineterpreta. Reducir la mayor distancia posible ese recorrido, significa esbozar una sonrisa, significa disfrutar con poco, sinifica despojarse de muchas tonterías que pesan demasiado para el poco valor que tienen.

La verdad universal no sé si existe, pero para tantearla en el caso de que esta pueda darnos un poco de su sentido, tendremos que derrocar la verdad convencional. Y para eso están los que mueren por el camino.

Yo, me recojo en la música, me recojo como un perro en su cesta, me recojo en el fondo de mi cabeza. Aquí todo es épico. Aquí escribo mi historia con frustraciones victorias, aquí soy mi héroe y también soy el lastimosos cobarde. Aquí los límites me los marco yo, y siempre creo romperlos para bien o para mal.

Machaco límites. Machacar límites.

Esquela 174: Cerveza

Si fuera por cada una de las latas de cerveza que he tenido en la mano, el viento ahora sería chico y el frío nunca llegaría a incomodarme.

Habrá habido cientos de instantes en que me he alegrado de contar con una lata. Era como el calzador de la noche, era como un par de raíles por los que te deslizas con seguridad y suavidad.

La cerveza, yo la he tenido en los mejores momentos sobretodo. Como ella en sí es más un medio que un fin, no opta con la claridad de otros elementos vitales al homenaje que se me ocurra ofrecer.

Esta vez no se me ha pasado por alto. Porque tenerla cerca significa, en el peor de los casos, acabar la noche de la manera menos inmejorable.

Pido pues, que me quieran con ella, y no sin ella.

Esquela 173: La vida es para los tontos

Se desprendió de la mano. Al final se dejó ir porque no había fuerza suficiente, ya no en sus músculos de carne, sinó en su alma de sal.

Caer al vacío no sabe tan mal cuando te pesa tanto todo lo que hasta ese momento te había devastado los hombros. Digamos que...caes orgásmicamente.

Cuando hubiera hecho lo que debiere, aún sabiendo que no era lo suficiente, ya no tendría sentido nada de nada. Y para ser nada, prefería aplastarse contra la tierra en donde se cultivan las plantaciones de té que abastecen la China entera.

Y acerca de aquello de que "la meta de la vida es cómo te la tomas ", pues nada, que resulta que, en su caso, no había sabido tomársela y se le había colado entre la comisura de los labios y el borde del propio vaso.

Ahora que iba a ser té, esperaba solo caer en boca de alguien que supiera beber sin desaprovechar una gota.



Esa es la historia de los que se reencarnan en cualquier otra cosa que no sea ser alguno. Se tornan viento o mar, se tornan perfume o tierra. Se vuelven, en definitiva, la nostalgia que creemos sentir el resto de mortales en lo más profundo de nuestra dulce e ingenua alma.

Les debemos agradecer que nos hagan sentir vivos.

Esquela 172: Nunca lo suficiente

Ahora, ahora! ya era el momento de empezar a quererme a mí mismo un poco.

Con la distancia lo he ido sabiendo, y porfín, vuelvo a sentirme miserablemente feliz:

Hace siglos que te fuiste: Algunos decían que te dejé escapar, otros no se pronunciaban. Yo seguí tratando de descifrar los ritmos de las canciones más americanas.

La cosa es que hubo un tiempo en que te quise mucho, y no tuve agallas de plantearme el porqué. Y no tuve agallas, no por encontrar en el fondo de mi corazón que fueras el amor de mi vida, no; Yo no lo hice porque temí dejar de quererte.

Esque yo lo necesito como cualquier otra persona; necesito tener algo con que agobiar al resto de la humanidad, algo que explicar, necesito creer que ha habido una persona que también es única para mí.

Pero ahora miro atrás y recuerdo ya no el miedo, si no el TIPO de miedo que me anegaba cuando pensaba en tu posible marcha. Y resulta que me doy cuenta de que tenía miedo a enfrentarme a la cruda verdad, que no era otra que la que me dice que el camino debe seguir, y que no te puedes parar sólo porque creas que "toca". Supongo que en estos temas tan personales lo mejor que te puede suceder es encontrar que las cosas salen solas. Es dificil no ceder a veces a la presión que ejerce sobre ti el propio tiempo, además de las convenciones sociales.

Hicimos bien de pasar por aquí con la felicidad que nos unió en varios instantes, pero no había que forzar la máquina, es cierto. Aún hoy no creo que puedas llegar a llenar hasta los topes mi depósito de amor. El tema es que cuando te lo propusiste, lo de colmar mis emociones, llegaste muy lejos. Pero seamos realistas, nunca lo suficiente. nunca lo suficiente.

El camino continúa.

Bitter Kas

Kas, Kas, Kas!!!

Se repite todo el rato en mi cabeza, y la sede vuelve a aparecer, con su cemento y con su voley guarro. Es un trayecto directo hacia mi niño pequeño.

Kas, Kas, Kas!!!

El padre Noël ofrece muchos regalos desde el altar tecnológico, desde el imperio de la comunicación. El día sabe a cucuruchos de falsa nata. Nata que solo pica. Y los pinos se mecen ofreciendo protección únicamente. Las piscinas, son todas de plástico y algunas no están homologadas aún por la Unión Europea. Pero es que la Unión igual ni existe. Los amigos de mis padres son mis amigos y los rascacielos no parecen tener nada negativo que ofrecer al medio ambiente. Y aunque no sabía nada, sí sabía que se acababa, que aquello se acababa.

Kas, Kas Kas!!

Era la palabra que acompañaba la hora de la comida. Y desde el abismal patio compartido por todo el bloque, se filtraban los gritos de los vecinos de una manera natural. Los libros aún conservaban magia, quizá por ser de la edición de una década atrás. Y es que para entonces, el tiempo pasado antes de mi existencia, solo significaba un mundo misterioso pero a la misma altura que el mío.


Kas, Kas, Kas!!

Que me lo digan, y que me hablen de ello ahora, que incluso el amor me parece impersonal. Que me lo comenten ahora, que ya no confío en la literatura del día a día que puedan escribir unas manos ajenas. Solo confío en la mía, que no hay nada detrás de los espacios ocultos y de los misterios sin resolver... y si lo hay, no es nada tan prometedor como creía.

Los artilugios de los veranos pasados, la paciencia con el tiempo, el betún y otras palabras cuyo significado a día de hoy aún desconozco, son los únicos vestigios que conservo de unos momentos reveladores, o de la inocencia pura, que es como un lienzo blanco de un material especial sensible a la luz que desprende todo lo que sucede ahí fuera. Una cartulina polaroid, una condenada cartulina polaroid sin salir de la caja oscura. Eso éramos.

Kas, Kas, Kas!!

Una marca de bebida gaseosa cuyo logo me parece extremadamente desaliñado pero abierto.
El símbolo de la exposición al sol.

Extrañando la inspiración

Cuando te vas, te vas dejando un hueco que no se puede rellenar. Cuando te vas, dejas un lugar lleno de tu ausencia, y lo único que queda es demasiado para mi corazón, poco para mis manos y menos para mi vida. Cuando te vas, las mejores obras habidas, carecen de explicación, y el motivo por el que las levanté, se vuelve indescifrable, ... y las que hubiera habido, nunca llegan a existir y transforman toda su potencialidad candente, en angustia desplegada que me estrangula y me abrasa los pulmones.

Y veo cientos de maravillas y las entiendo. Veo monumentos erguidos y los entiendo. Y compadezco a quien los haya creado, por si algún día se quedó vacío, cerca del abismo, y quiso renunciar a sus ilusiones por cuestiones de salud.

¿Qué me queda si te vas? : Un problemático parto por cesaria y un hijo que nunca será que que podría haber sido.

Esto es en tono trascendental. Y es que hoy llueve. Además


* * *

Tontos.

Tontos con orejas de conejo enganchadas en la cabeza. Chocan los unos contra los otros. Les da igual. responden a pilas.

Catalanofrancés

Novament l'olor del pati, novament coses velles, o una segona vida reviscuda sobre la primera. Però no; no és exactament així com funciona. No sap com prendre's encara segons quines coses, perquè la segona vida no està complematement copsada de les pertinents emocions. Hi ha forats, i al juntar-se, acoblar-se, sobre la primera, cau lleugera com una brussa, deixant al descobert, ocasionalment, el fil de l'actual existència.

LLavors, ocórre la situació que manca de sentit. I de vegades entèn massa bé, tot i ser la priemera vegada (en apariència) que ho entèn, però després resulta que no entèn com no entèn altres coses amb la claredat de les primeres.

Es produeix, així, aquesta falla espiritual que es manifesta en la necessitat de la creació personal.

Ha sentit que la vida por ser un recull de totes les anteriors. Pot ser que l'explicació sigui així de senzilla. Però si això és cert, també podria ser cert perfectament que és pel mateix motiu precissament, que ara no troba cap amant ferm. Potser va estimar tant en altres existències, que ara tot sembla d'una força minsa, fins i tot les possibles pretendents.

I després va a ballar i escolta els hits de la radio de manera respectuosa. I si li agrada la cançó, doncs ho diu.

Victoria, Merrit y yo

La última papeleta llevaba inscrito el nombre de Victoria. Toda una "señal" para los románticos, amantes del destino. pero para mí, para mí, la victoria es sólo una mirada que dura un instante precioso después de que los cuerpos caigan muertos. Un espacio entre dos momentos definidos, la redención de las únicas piezas indescifrables. El lugar siempre yermo y abierto. Aire en sí. El libro del amor, dice Merrit, es largo y aburrido, y hay cientos de versos que podríamos omitir por obvios. Lo que pasa es que pronunciados en boca de aquella persona que te ha cautivado, suenan novedosos. por eso Merrit me dice que le gusta cuando le leo cosas.

Ahora, con el silencio menos abrupto que de costumbre, y con el estupor más extenuado de lo normal, todo parece una postal. Más que nunca. las ilustración no se caracteriza, precisamente por lo vivo de sus colores. Pero eso ya me pasa conmigo mismo: no emano mucha luz. Mi intensidad es poca. Y si desaparezco, habrá suficiente con un puñadito de energía pare restituir el lugar que deje. Ya aprendo a reír. Ya lo noto... y es como si las palmas de mis manos estuvieran siempre extendidas. Poco a poco la vida me va dañando menos colateralmente.... o quizá es cada vez me doy más por aludido.

Sí, es eso.

Comunión desde la cocina

Una hoja en blanco, a veces puede significar realmente algo bueno. Un camino por comenzar es sólo un ejemplo.

Hay cosas interesantes que se pueen hacer sin ayuda de nadie. No te deberías avergonzar si de repente crees que tienes algo que aportar.

Sin embargo hoy, sin embargo hoy.... El día de hoy me sienta como un grano en el culo.

Pero todo es cambiante, y una mierda de canción jodida, a veces se puede convertir en una especie de ritmo fusión entre country y rumba.

Eso es lo que le pasa a alguna canción que acerté a discernir entre las que hay esperando bajo el tupido velo de mi espíritu.

Son siete semanas, y Lidia volverá a callejear por su ciudad natal, dando patadas de mala gana a una noche moribunda como ella. Los perros apaleados caminan medio cruzados, y nunca gruñen. La luna siempre cae y nunca levanta la voz, y la ciudad mata siempre en silencio.

Hoy muere un símbolo, hoy muere un día más, y hoy ya queda un poco menos. Los árboles también bailan desalmados cosquilleando el vientre negruzco de una puta noche que perde el tinte y en donde la lluvia es lo que menos duele. Es así como siento ahora, y es por ello que soy así. Y logro CREAR mientras noto que me destruye mi alrededor. Y sólo me quedo la parte más puramente angustiosa del dolor del mal parto materno.

Yo no estoy aquí para dar vida a nadie. Solo estoy para darme contra las paredes y quedarme atontado antes de que la misma noche que ya agoniza me alcance. Todo es mío y nada me pertenece ahora mismo, justo ahora que escucho mi propia voz en boca de la sordidez de esta corriente (pero poco reconocida por la gente) comunión natural entre materias.

Esquela 170: Si empeizas a oír el dinamismo de la oficina

El sonido de la oficina es dinámico.

Bueno, claro, no es una oficina corriente, es una oficina muy moderna. Aunque pensándolo bien, hoy en día es normal que haya oficinas modernas. En teoría es un deber ligado a una oficina, ser moderna. Hay un sonido asociado a esa modernidad. No me hagas explicar cómo suena.

Lo que importa es que no es un sonido alegre: más bien no logra levantar la cabeza. Siempre ha estado allí, a pesar de ser un sonido dinámico. La modernidad nos acabaría matando, acerté a oír.

Hoy en día ser honesto, ya no es suficiente para muchas de las tareas que hemos de desarrollar. Hemos de ir de un lugar a otro matando la curiosidad, hemos de movernos junto con nuestros mejores ordenadores. hemos de saber estar en cualquier situación. Has de asentir cuando quieren que asientas, has de estar en desacuerdo muy de vez en cuando para que sigan creyendo que hablan con una persona. Pero al final, siempre acabas siendo lo que ellos quieren que seas.

Caminas rápido, te paras un segundo, solo un segundo, porque hay un bar en donde puedes desparramar tu soledad agusto. Decides entrar, aunque sabes que tienes cosas que hacer... pero esque hoy en día, aún sin tener ningún deber en algún momento, crees que te has de meter en la cabeza cualquier motivo terrenal. La falta de responsabilidad durante algún instante te acaba por abrumar más que cualquier reunión importante. ¿Lo has pensado?,: reservas en cada restaurante una mesa. Lo haces cada noche. Después no vas a ninguno, o como mucho, y obviamente, solo puedes presentarte en uno. Sí, si estás aburrido sientes la necesidad de reservar mesas en restaurantes. No me parece demasiado normal, la verdad.

Entrabas en el bar, y empiezas a aprender a disfrutar de este letargo en el que te has sumido. Lo notas en las venas, y piensas que ese viejo enemigo no te sienta tan mal, una vez te lo cuelgas por el cuerpo.

Ya no corres contra tu vida, ya no quieres demostrarte nada, ahora solo compites contra el resto de la gente.

Eso es lo que pasa cuando empiezas a oír el dinamismo de la oficina.

esquela 168: La felicidad de la urba

¿Estamos siendo aún jóvenes?

Quiero decir... ¿no son ya, cuanto menos, ridículas algunas de las acciones que llevamos haciendo desde que nos creímos irrepetibles?

Hay veces que logro que no me importe la pregunta formulada aquí arriba. Recojo este sentimiento, el más humano, quizá, de entre todos los que abanico. Entonces pienso en matrículas medio desconchadas, en moteles y en una madeja de quilómetros infinitos. Evoco el olor a caucho rustido, la caída cansina del sol, y siento la llegada a algún lugar como postre. Solamente como postre.

Es sencillo, el surf vuelve a estar cerca de mis venas, y después de todo, he decidido regresar a Tarifa. De nuevo voy a comulgarme, de nuevo voy a ofrecerme a mi dios, de nuevo voy a nunca desalentarme del sol que me pega en la cara y de las hectáreas de arena interminables. De nuevo voy a rellenar de amistades fugaces mi cubilete preferido, el que no tiene fondo, de nuevo voy a volver a creer que no merece la pena explicar nada a nadie, otra vez voy a aglutinar el material necesario para seguir existiendo por mí mismo con las menores referencias a mi alrededor.

A veces, esperan que me exalte. Quieren sacarme de mis casillas. Quieren aleccionarme. Entonces solo veo las palabras pasar, como si fueran vehículos y yo estuviera sentado en lo alto de un puente que cruza una autopista.

" Desde aquí te das cuenta de que los coches van realmente rápido, ¿verdad?"

"la verdad es que sí"

No merece la pena ponerse a discutir acerca de qué modelo de coche te destrozaría menos el cuerpo si te pusieses ahí enmedio.

Al final, todos te matarían, que es lo que cuenta.

Pues resulta que me voy a aficionar al buceo a pulmón libre, y voy a aburrirme plácidamente fundiéndome en la costa. Es por eso que me parece tan estúpido recibir o dar consejos si no me los piden.

Porque ayer salí a dar una vuelta al parque de aquí abajo. Tuve tiempo de pensar, y resultó que puestos a pensar, pensé en buscar mi felicidad en aquél momento. Y la encontré en el césped de la urbanización, y en cosas que ya nunca voy a tener. Después pensé si habría algo que las pudiera sustituir. Y de nuevo volví a recurrir a la solución a la que recurría hace mucho tiempo: Tuve tiempo de inventarme una mujer que encajara en todos los huecos que mis inquietudes cavan en el preciado terreno de mi alma. Y después, después de verla perfecta bajo mi punto de vista... e imaginarla cerca... no obtuve toda la felicidad que esperaba.
Mis pensamientos no podían ir a más.

entonces me di cuenta de que el problema no era encontrar algo que pudiera sustituir la felicidad de la urba. El problema es que yo ya no soy capaz de sentir tan intensamente como antes la felicidad.

Porqué?

porque a partir de los 22 deberíamos empezar a morir. El cuerpo humano no esta preparado para ofrecer nada interesante a partir de dicha edad.

¿Qué me dice el día de hoy?

Viajo en un globo lleno de mucho helio: desde aquí, soy capaz de divisar mi propio Gran Cañón, soy capaz de divisar todo lo que soy capaz de divisar, sí. Qué cómo lo sé? eso sí que no lo sé. Parece que va a días. Hoy es uno de esos días en que lo veo todo muy claro, e incluso soy capaz de palpar los límites de todo lo que comprendo. Es como si supiera que mi cuerpo ya no puede absorver más estímulos: está completamente abierto y receptivo. Es mi visión, y bajo mi punto de vista, bajo el punto de vista que hoy tengo, es la más pura, solo porque es la única que tengo, y sólo porque en realidad, únicamente la puedo comparar con todas las que YO he tenido anteriormente. Cualquier otra comparación carece de sentido. Incluso la que me estoy atreviendo a hacer, si lo reflexiono, me empieza a parecer frívola. Ya estamos con aquello, ya estamos otra vez con lo absoluto. Qué miedo da hablar de eso... Pero a lo que iba.



Mariano me despierta lástima, pero también modernidad y seriedad. Me ha dado por pensar en el escenario que se abriría si Esperanza al fin, junto a San Gil y compañía, llegase a provocar una escisión dentro del PP.



De qué coño estamos hablando, a ver... todo esto que está pasando allí dentro responde a un debate realmente ideológico?? a mi realmente, me parece todo lo contrario. La ideología de Mariano y Espe, es,a l final convergente. Lo que pasa que el loco de Mariano quiere parecer un conservador modernillo, uno de esos de postín. Dudo que realmente asuma lo que creo que quiere aparentar; esto es el cáliz de liberal europeo más preocupado por la supresión de barreras económicas que por nacionalismos de turno que solo sirven para lastrar la dinámica política de cualquier país. Esto, me lleva a pensar que la política es en realidad un puto cachoendeo. un teatro... Nada que no se haya dicho antes, vaya. pero esque se ve claro y me descorazona.



Apuesto a que independientemente de que llegase el PP u otra fuerza (un hipotético grupo político liderado por los rebeldes ex-peperos), las políticas que pondrían en práctica, acabarían siendo las mismas. Al final, la derecha española no se puede desquitar de sus manías y su fascismo, en definitiva, de un día para otro: eso es lo que creo. Pero bueno, tengo curiosidad igualmente... quizá el bueno de Mariano es bueno, y nos propone una derecha nueva en ESPAÑA!!!

Bueno, a lo que iba... que todo esto del PP es una pantomima. que no se habla del "qué" en realidad, si no del "cómo llegar al poder". por lo que no hay debate ideológico ni pollas. Se difiere en la forma de calar al electorado potencial, pero en mi opinión después, la manera de actuar va a ser la misma. Esa es mi apuesta.

Y ahora me voy a comer un yogurt... pero si me lo como... me sentará dp bien un cortado en el bar??? supongo que no me he de preocupar, no??? lo peor que puede pasar es que sea padre allí mismo, y tenga un hijo que no parezca mío por su excesivamente oscuro color.

Pero quien le puede decir que no a ser padre???

Por cierto, por cierto, en el puto diario "Qué", otra vez me hablan de gilipolleces. hay que matarlos. ... :: ¿cómo que hay que preocuparse por el efecto demográfico invernadero? Sí, sí, pues no leo que ahora resulta que se preocupan porqué en los países desarrollados la natalidad es "inquietantemente baja" (1,2 críos por pareja, cuando según los gilipollas que han realizado el informe, deberían ser 2 y pico)?. pero qué quieren? que no quepamos en el planeta?

Oh, vamos!---¡¡¡Que vengan de todas las tribus del mundo a ganarse la vida aquí, que vengan, que vengan todos para suplir a lo que debieran haber sido nuestros hijos, joder! a ver si dejamos de ser tantos. Ya, ya,...habrá una crisis económica si dejamos de crecer al ritmo al que hasta ahora lo hacíamos... pero bueno, yo prefiero una crisis económica a morir abrasado de calor, sintiéndo cómo arden mis entrañas, o cómo me asfixio de calor... esque somos tontos o qué? Cómo se puede tratar una gran noticia como el descenso demográfico de un modo tan catastrofista!!! y si morimos nosotros, qué más da, que más da, si nuestros hijos nos recuerdan como héroes íntegros y honrados???

Esquela 168: La chispa de la señora Ragoo

La evolución ha de existir para seguir creyendo que hay algo que afrontar y algo que temer. el vértigo no se concibe si antes no has estado a un palmo del suelo.

la señorita Ragoo es gorda y obstinada, y cuando baila a ritmo de rock, es capaz de convertir su chicha kilométrica, en una serpentina prodigiosa, en un apéndice con vida propia. Vida própia, vida propia, vida propia, pero que a la vez, se acompasa perfectamente con la perforación a la que las caderas de la señorita Ragoo someten al aire.

Podría pasarse el día buceando por le mar, y a la vez, paseando por la costa. La saeñorita Ragoo no precisa de esclavos para que lleven toda su perorata encima. Ella se arrastra por la arena.

Si lo habré hecho mal o no, o si todos saben lo que quieren, o si hay demasiado tiempo para pensar, o para aburrirse, o si hay demasiado poco, o si estoy pasándome la vida haciendo el tonto, o se solo es cuestión de descargarse, desahogarse agusto, o si todo va igual en realidad, o si es aquello del burro detrás de la zanahoria que pende de una caña que tiene atada en su cabeza... O si Raúl tiene como principal objetivo descansar estas vacaciones y ya sólo piensa en la playa...

Esque hay tantas cosas, hay tantas cosas, o nosotros nos abrumamos con tan poco. Y yo todo el día trabajando por mi, y aún me he de contratar un sustituto, aún tengo la sensación de que me he de contratar un sustituto, para poder abarcarlo todo. Sabes?, no es que necesite una ayuda de otra persona... yo lo que quiero es un sustituto, a pesar de que yo con mi persona todo lo cubro. pero necesito un sustituto, para, incluso en el más allá, tenerlo todo controlado. un sustituto leal que responda a mi nombre. Como un perro loco al que no le cabe el cerebro en la cabeza, como el mismisimo Andrés Pajares.

Y esque en sus ojos leo perdición, redención, y la fatalidad de la caída en la llegada. Leo la ostia de un plusmarquista contra el suelo, justo en la línea de meta. Bate el récord, pero se rompe todos los huesos. Al final ha utilizado su cuerpo entero para alcanzar una convicción espiritual.

Después, como todos, subo a los coches, bebo cervezas, y me siento en cualquier muro a ver cómo se pone el sol. Después, después, río, miro a los demás, y me siento feliz en muchas ocasiones. Homeroom, Homeroom.

Esquela 167: juegos y errores para mí

A veces se comenten errores. Llega un punto en que las prioridades que creías que iban a estar ahí siempre, empiezan a perder sentido. Y es entonces, cuando descartas todas las prioridades y en tu vida encuentras solo cosas secundarias, que te pones a observar. Te pones a disfrutar del espectáculo, y todo te la empieza a soplar de manera elegante. Llegas al límite de verte a ti mismo desenvolviéndote, de notar como pisas la vida apocadamente.

Sí, veo cómo aparca el gran camión. Noto la humedad en el aire, siento la mañana alicaída y gris, y no me preocupa desaparecer, porque quizá nunca he aparecido en realidad.

Cometes errores, y aprendes a convivir con ellos. Eso es lo que más me atemoriza. Cometes errores que cada vez crees menos importantes. Pero el temor mismo, pasa a ser la mejor cualidad de la vida que atraviesas. Lo haces mal, pero cuando no te importa hacerlo mal, es cuando te sientes en armonía con lo que te rodea. Porque no es hacerlo bien ni mal, es hacerlo la primera vez.

Tengo, esta vez por fin, la conciencia de mi lado.

Cometer errores y convivir con ellos es progresar.

¿Qué es esto, que el sexo ya me satura en según qué momentos? Quién iba a decir que llegaría hasta aquí, y aquí estoy, abrazando durante noches enteras a personas que no conozco. Jugando a interpretar el papel más sagrado, apostando gratuitamente caricias, sorteando lengüetazos y construyendo carriles imaginarios sobre cuerpos que nunca habrán sido más que lo que es para un boxeador un saco de boxeo.

¿a qué se aspira cuando lo haces todo para querer, planteas bien el problema, y la solución no es la esperada?

Sientes entonces, que el viento pegándote en la cara es la única sensación auténtica con la que puedes contar. Que todo lo demás no es consistente. Y ya te da igual incluso no compartir nada con nadie nunca. Y no estás triste, pero sí decepcionado.

Aprendes a convivir con tus errores y darles su valor justo. Nunca has querido dañar a nadie, nunca has querido hacer mal alebosamente, lo único que ha pasado es que has tratado de escupir tu amor, pero no ha salido nada. Nunca ha salido nada. Y te empiezas a saber el guión de memoria, un guión plagado de errores.

Al final, amar se convierte en un juego, o, mejor dicho, jugar con los demás se convierte en la manera que tienes de amarte.

Esquela 166: Panadera de Barrio, Barrio

El precio del trigo sube, y muchos se preocupan porque no pueden afrontar el gasto. Yo sé que todo esto va a desembocar en la locura al final. Sé que al final toda la gente del mundo se volverá loca y se va a matar entre ella. Es algo comprensible.

Yo tengo un secreto, o mejor dicho, se me ha revelado un secreto. La clave para nunca pasar hambre y tener siempre pan al alcance. Es todo gracias a un efecto único en el mundo que provoca sin quererlo, la panadera de la cual estoy enamorado. Ella pasa por cualquier sitio, y llena de cientos de bollitos y cañas el lugar. Ella crea de la nada, mucha dulzura. Ella hace milagros y no cree en las iglesias. Sencillamente por su cara, ("por la cara", como acertaría a decir algún bondadoso macarra), se impregna de tanta dulzura el ambiente, que por huevos debe acabar concentrándose de algún modo (esto es, en forma de cañas y bollitos). No hay explicación científica, por el momento, así que el documento que me dispongo a redactar, forma parte de una nueva religión. Fijo que los historiadores de dentro de unos siglos lo elevaran a la categoría de "referente mundial en su campo".



Mi amor de merendola de época pre-adolescente, vuelve a encontrar argumentos sólidos en la cara de la panadera de ahí abajo.

Los dibujos animados colman los mejores momentos del día. las cinco tocadas, de cualquier tarde de entonces, valían mucho más que cualquier momento del fin de semana de hoy.

Era una sensación extraña de aquellas que no se pueden explicar. Huele demasiado a casa y a hábitos cotidianos, pero a pesar de ello, era demasiado pronto para darse cuenta de que eso no era una vida real.

me pasa lo mismo con la panadera de ahí abajo.
Sólo por su cara; un mapa natural, un accidente geográfico a la par que humano, una sonrisa que llevar siempre a cuestas de tan ligera, el candor eterno, el nuevo concepto de la ternura y la inocencia. Es puntera en lo suyo. Completamente puntera, y ayer, cuando salía del trabajo asqueado, como saldría un niño del colegio cansado de disfrutar de jugar en los mismos rincones de siempre, me metí en su panadería.

Y resulta que me advirtió que estaba a punto de cerrar, y me dirigió una sonrisa de pétalos de amor vándalos y desvalijadores. Yo ya me pensaba que ella no trabajaba allí. Nunca antes habíamos hablado. Le dije que sí que cerraba pronto, que eran las 7.30 de la tarde. Ella me contestó que eran las 8.30. Le repliqué que se equivocaba. Entonces miré mi teléfono móvil. Ella tenía razón, yo era el que estaba equivocado.

* * * *

Es tan imposible alinear nuestras vidas, que me parece un cuadro intocable, una obra de arte a la que sólo cabe admirar, un nuevo concepto, ya te lo digo yo, de belleza. no es la usual. Es una nueva propuesta, irrepetible y causante de sensaciones posiblemente reconocidas y reconocibles. Pero esque su forma...

Voy a pasarme otro día a por mi caña de crema, caña la cual no es más que uno de los efectos colaterales de su presencia en aquél habitáculo que hay frente al la portería de mi trabajo. Voy a pasarme más amenudo por su panadería, para empalagarme de amor y morir empachado de dulzura.

La cebolla como paradigma vital

Y porqué coño;, ?, dime;; ; ¿Y por-qué puto coño... No ha habido cebolla en mis ensaladas durante tanto tiempo?

No lo he entendido,
Y quizá por ello, como una novia preciosa, de blanco engalanada, estructurada anatómicamente acorde a las estrictas directrices de belleza del momento histórico que sea, sea el que sea, de la historia humana, aparece.

La cebolla, una amante despechada (que dicen), en mi vida, que aparece de repente, dando un golpe de efecto a mis huesos. Cuando la creía olvidada, ella ha aparecido repartiendo gritos por mi corazón.

La cebolla es la amiga que tienes cuando eres crío. Después la olvidas, y al cabo de unos años, ya con la madurez (la suya y la tuya) alcanzada, da contigo en cualquier colmado y de espaldas. Tú la crees reconocer, pero te dices que no puede ser, porque tú la conociste cuando era niña, así que esa mujer no puede ser ella, por eso mismo; por ser mujer. Pero sí que es ella. La has reconocido a pesar de haber cambiado tanto su cuerpo y no haberle visto la cara.

La cebolla es así. Es sana para el cuerpo, y es muy adecuada para según que órganos. La cebolla es un pequeño regalo de la vida, que es regalo porque se olvida y aparece. ...Y no veas:::!!;, cuando aparece.... "Qué acertado estabas, -te dices-, cuando, de pequeño, creí que aquella niña iba a ser perfecta."

Y te da por pensar, te da por pensar, que quizá, cuando eras pequeñito como una alpargata, tenías cosas mucho más importantes que aportar a la prosa catalana que hoy en día.

Últimamente voy de crack

Jugar a ser Dios me parece más facil cada día. El arma¿ ; : Internet.

Si quieres saltarte los pasos más naturales y crudos de la vida, escúcha, ataja.
Alcanzar de un modo tan sencillo lo que antes era tan dificil, provoca que uno vaya despreocupándose de la ilusión pura por la vida. La noción de la esencia de ésta se va perdiendo, como se pierde cualquier sentido o cualquier facultad con la edad, como se pierde el oído o la vista. La existencia, en definitiva, se experimenta de un modo más diluido.

Sin embargo, llegar a conclusiones como aquella de que inteligente es aquél que logra parecer ante los demás lo que quiere parecer ante ellos, no sería porpio de mí, si no fuera por esta herramienta (internet).

El trato social se despliega descontextualizado, desorientado, como lo haría un animal asustado, un ratoncito de laboratorio colocado a la deriva sobre una mesa amplísima y retroiluminada.

Conocer a alguien en persona a raíz de internet es un hecho digno de ser calificado como experimento sociológico/fenómeno sociológico emergente. Eso creo yo. Las motivaciones que hay detrás de un encuentro entre dos personas que se conocen mediante la red, aparecen en realidad desnudas, pero necesitan ropa con la que vestirse, disfrazarse, desde el primer momento de la colisión real y física de los sujetos. Es un proceso característico de esta nueva etapa en nuestras vidas, asociado a esta nueva generación.

Siento fascinación por el momento en que me disfrazo, y temo el momento de desnudar aquello que sé que ya vieron antes de atuendarme toda esa mierda divertida.

Esquela 165: Ensayo sobre la pretensión y el vacío

Colgados de peligrosas carcajadas, hubo el día que aún hoy por suerte dura y mañana continuará durando, en que nos volvimos a agarrar los unos a los cuellos de los otros.
Que no me pregunten de qué coño va la amistad, y que no me den lecciones acerca de ello. Intentar poner palabras a según qué situaciones es imposible. En eso estamos de acuerdo. El problema no es renunciar a pensar en ello. El problema llega cuando se le quiere encontrar la lógica a las relaciones humanas en el campo de la amistad.

Hay muchas personas que se creen con la potestad de decir tal o cual, que se creen con el derecho de saber cómo sentimos los demás. Eso es lo que me da rabia. Me da rabia que esas mismas personas inventen frenos sociales en el camino hacia la plenitud amistal: frenos que describen en libros que después, algunos de nosotros (los más gilipollas y los menos auténticos) compramos. Los compramos, leemos los prejuicios de los que nos hablan aquellos sabiondos, y
después, inconscientemente, los asumimos como normales. Los acabamos viendo (los perjuicios) los acabamos, en el peor de los casos, compartiendo, contribuyendo así, a consolidar una serie de convenciones sociales.

Es un rollo, pero parece que sucede. El error de base, bajo mi punto de opinión es sencillo. No se puede hablar de conductas, no se puede explicar absolutamente todo acerca de las personas, ni de lo que las rodea. Siempre hay un vacío en la pretenciosa descripción del género humano, que juega un factor decisivo en nuestro comportamiento.

Es inoportuno siempre, siempre es inoportuno, (y no hay nada más descorazonador en esta vida, que ser siempre inoportuno), tratar de encontrarle un motivo consciente a todo lo que nos sucede. Ello no significa que debamos aletargarnos bajo ningún manto de ignorancia. No decía eso, gilipollas. Lo que vengo a decir es que precisamente, para entender, hay que aprender a no ser capaz de entender según qué cosas.

Esto me lleva a pensar en que, más allá de poder estar equivocado (que eso en realidad me da igual, porque de lo que se trata es de tratar de llegar siempre a algún sitio mientras reflexiono), me lleva a pensar en algo entristecedor (qué original, ya).

Es fácil. Yo siempre pienso que la mujer que colme mi corazón será extranjera. una muchachita con la que me cueste hablar de temas profundos (porque los pensamientos que tenemos, llegan hasta donde llegan nuestras palabras). Siempre lo he pensado, he querido creer que lo pensaba por el hecho de pertenecer a una cultura distinta, hecho que conllevaría que yo la fuera conociendo más lentamente/sabrosamente de lo habitual. Pero resulta que no, que lo que pasa es que quiero conocer una mujer con la que haya un permanente vacío comunicativo, una zona muerta entre nuestra relación lingüística, sencillamente porque siempre vincularé todo aquello que me sea desconocido por razones de "incompatibilidad comunicativa", con algo mágico, interestelar, e indescifrable. Por ende, algo permanentemente extraño y atrayente.

Es así de sencillo.

Ambos hechos (lo de la mujer que quiero amar y lo de los hombre estúpidos que se preocupaban más de poner nombres a los sentimientos y de dar con un "mecanismo supremo" que explicara todos y cada uno de los recovecos de la condición humana) están sumamente conectados y me alegra comprobar que soy coherente conmigo mismo: Y esque es mejor no hablar a veces y dejar que la imaginación actúe.

Porque la imaginación es imaginación por ser inexplicable razonablemente. Entonces, ¿qué coño intentan explicar acerca de ello? a qué coño jugamos? La sustancia de las cosas no existe. No existe, no está. Nada, ninguna opinión acerca de la percepción se puede rebatir. No hay ningún elemento íntegro y común para describir un objeto, nada existe de por sí. Todo existe por estar entrelazado. Pero una cosa sola, siempre es nada. No se debería dotar de magia a los elementos. Solo se debería aceptar la "percepción privada" de las cosas, de todos y de cada uno. Eso sí, siempre libertad de percepción hasta que, no se solape la tuya con la mía, nena.

Y es que creo que más allá de la percepción (ligada al valor de la libertad), que es un valor privado, se encuentran los valores públicos, como el equilibrio y la armonía, (que no sé si es escribe con o sin h).

Esquela 164: Calipología del verano

El pelo grasiento y enmarañado es lo que menos me importa cuando estoy vaciándome en el verano. Hay muchas cosas que hacer: lo primero es detener la rueda del día a día y dejarla apoyada en la pared de yeso del casino de la plaza, bajo el sol achicharrador de las tres de la tarde. Entonces me apoyo en la repisa de la fuente que hay en el centro. Desde mi lugarcito me gusta ver cómo se deshidrata progresivamente la rueda, allí enfrente, apoyada. Me gusta ver cómo se seca y cómo muere de sed, me gusta ver cómo pierde toda su sustancia y deja de pesar, me gusta ver cómo, después, se la lleva cualquier ráfaga de viento, por leve que sea.

No sé porqué en verano todo deja de ser importante. No entiendo porqué el orden de prioridades en la vida, las aspiraciones y las metas, se desordenan entre ellas, no sé porqué se revuelcan y se enredan, hasta quedarse muertas de la risa, tendidas en el suelo, recobrando el aliento y mirando al cielo despejado.

Supongo que incluso las inquietudes descansan, y en vez de aligerarse la ropa, ellas se aligeran las responsabilidades.

Si fuera al sur, y siempre hiciera calor, otro puto gallo cantaría. Otro puto gallo cantaría. Descargándome definitivamente de mis deberes sociales, jugándome la vida, con taparabos o sin, haciendo el animal al final, recorriendo toda mi capacidad creativa, de una punta a otra, extenuándome de ser sin ser para nadie más, haciendo rebotar mi ego contra las paredes sordas del mar y del cielo, esparciéndome sin que mis salpicaduras se detengan más que por su propio declive...

Un calippo de fresa, un bourbon...

Esquela 162: La abuela europeísta

Deseé ser la abuela viajera durante algún tiempo. Unos trozos de tiempo que se fueron esparciendo por diferentes etapas de mi vida. No se trataba de un tiempo que iba yendo y viniendo de una pieza. Eran, en realidad, motitas temporales.

la cuestión es que deseé ser abuela, y viajar a california, aún sabiendo que más de una evangelista de doble moral se iba a escandalizar por verme "encuerada".

"Encuerada"? diría, yo, en perfecto inglés americano. "Tú no has estado en Europa, eh, nena?, yo llevo un bikini de esos de dos piezas. Cierto que se me notan las lorzas correosas y caídas, pero qué más da, qué más da...".

Qué más da es la filosofía del buen pensador. Es la filosofía del solitario, del independiente y resuelto, de la francesa burguesa acaudalada y sutilmente presumida. Oh, amo esa manera de razonar tan viril a pesar de femenina, tan trágica a la par que real, tan dura y tan sincera...

¿Es verdad, Alicia, que eras como yo te vi? ¿Eras ya, así de fuerte a pesar de tus 17 años? Oh, la deberíais haber visto, una mujer de 6 velocidades, un crucero que me reventó la concepción. Un velero de velas más que amplias, abiertas a más no poder, que se dedicó a demostrarme que el drama existe, que efectivamente existe lo que nunca quieres que exista, porque temes no encontrarlo nunca.

La condena de ver algo que no puedes manipular, algo que está por encima tuyo. Existe el pensamiento europeísta. Yo quiero una mujer europeísta que con 70 años tenga carácter y se la sude todo. Quiero una Marisol de 22 años. Una trayectoria clásicamente progresista, un cliché amado por los soñadores y que parece que sí que se encuentra en el planeta.

Quiero un último suspiro romántico... Se acabó aquello de hablar de ideas, se acabó aquello de pasarse la vida pensando. Hoy solo deseo ser la abuela viajera, el máximo exponente de independencia, la máxima conciencia de individualidad,

Y esque puestos a encontrar tristeza en la vida, que por cojones has de dar con ella, quiero que con la que tope sea con la de la abuela viajera, aquella tristeza SANA que se mueve contigo y te hace sentir partícipe del mundo que has colocado a tu alrededor.

Esquela 161: Empacho de connotaciones

Yo no creo en aquello de renovarse. No creo en aquello de cambiar algo porque sí.
Lo que sucedió ayer, sucedió muy rápido. Lo que sucedió, estaba tan cargado de literatura, que no puedo evitar pensar que las luces se están apagando, y que la nave industrial se queda vacía ya.

Aprendemos a caminar desde chicos, y a medida que nos creemos más estables y maduros, nuestros miedos crecen. Es una paradoja más. Solo una más.

¿Será la última vez que los generadores funcionen?

Las noches en la factoría siempre han sido más largas que los días, pero siempre había un rumor de fondo, un ronroneo eléctrico. Aunque todo dejara de funcionar con la oscuridad, sabías que a la mañana siguiente, las máquinas despertarían de nuevo.

Pero esta vez, tú y yo hemos visto cómo iba. Ya sé que estás contenta, y me alegro mucho. Yo también estoy contento por lo que he tenido y por lo que tendré. Nos resistimos a creer que quizá ya no nos volveremos a besar, pero esta vez, hemos salido moribundos de nuestro último encontronazo. También lo sabemos. Y la certeza de que quizá nos separemos definitivamente, sigue igual de encerrada, enterrada, en un compartimento oculto de mi realidad, pero empiezo a sentir lástima por ella.

Esto... hoy es Sant Jordi, día de los enamorados, pero yo te vi ayer.

No creo que aún deba creer en este tipo de señales.

Esquela 160 II: Del amor a la vida I, y de esta a la 2

Decir todavía = Malgastar tiempo

La wireless hasta ahora no había causado ningún daño a nadie. Si ibas por la calle, te sentías fuerte y no temías que nada malo pudiera suceder, a pesar de estar, hoy en día, rodeado de ordenadores y redes de datos inhalámbricas.
Tenías tiempo para enamorarte, para ir en bicicleta, para escribir y para sentir tu propia existencia.

Hace poco, sin embargo, han revelado que el estado humano es un preámbulo hacia la vida eterna. Es algo que ya se comentaba, pero hasta ahora, el único sustento de esta teoría residía en la fe. A día de hoy, tenemos informaciones basadas en lo empírico, que demuestran que al morir, en realidad entramos en la fase más importante del proceso del alma.

La publicación de estos informes coinciden, por otra parte, con la aparición, mediante un estudio paralelo, que prueba que las redes wireless de internet desgastan el alma. Para entendernos, diremos que la wireless provoca cáncer de espíritu.

Es algo que no se aprecia en esta vida, pero que pasa factura, y de qué manera, en la siguiente.

Evidentemente, desde que se ha sabido todo esto, se ha pasado al bluetooth y al cable de banda ancha clásico.

De todos modos, se ha causado ya un daño irreparable a la gran mayoría de la población humana, que ha estado sometida durante años, a los efectos de la red inhalámbrica.


pero, ¿cuales son las consecuencias reales del sometimiento directo al wireless?

Para empezar, los datos acerca de la concepción y emoción en la vida siguiente, son escasos. Pero en una primera aproximación comunicacional con entes de la vida venidera, estos nos han advertido que es como si andaras mutilado, como si te faltara algo muy importante. Dicen que no es como perder una extremidad, si no que es como perder un órgano vital, pero sin poder morir en paz. Es como si siempre te latiera el corazón por última vez, o siempre gestionaras la última bocanada de aire, es toda una putada, vaya.

La gente de este mundo no sabe cómo tomárselo todavía. hay miedo, pero nadie se quiere suicidar. Nadie quiere morir, porque sabe que lo que va a venir después es una agonía eterna. Todos hemos estado sometidos a ello.

me parece curioso pensar que podía haber algo peor que morir. Ahora lo entiendo.hay un miedo mayor que el que hasta ahora había experimentado. Consiste en la certeza de una eternidad fatal.

Escribiría un ensayo acerca de reacciones y preparación de la población mundial para este final único e imposible de sortear. Pero el miedo me paraliza las manos. Deberíais vernos. Si antes no sabíamos cómo tomarnos esto de la vida, imaginaos ahora.

Esquela 160: Se acabó

El itínere hombre se ha parado a colocarse bien el bambú, y ahora prosigue sin saber contra qué va a chocar. Hay un océano al fondo. Es una panorámica de una costa. Una playa realmente ancha, desierta y madraza... espera... al un lado se ve el espigón imperfecto. Pronto, el hombre, volverá a sentarse provocando a las olas.

(Pidiéndoles en realidad, que danzen para él, que esparzan sus motas en forma de abanico al blincar sobre las piedras gigantes, que abracen con potencia el faro, pidiéndoles que saquen de dentro toda su presión, que lo empotren contra alguna gruta fruto de la abrasión, que lo atraviesen quizá, contra un pincho como el de O'Connelly, pero formado esta vez, de manera natural.)

Estas últimas palabras que me dedicaste, tan en forma de roca, me han servido para amenizar tu olvido. Me va a ser más fácil todo ahora. Espero que no lo hayas hecho expresamente, espero que no hayas querido provocar esta sensación en mí. Espero que no me hayas manipulado. No soportaría que me torearan en mi terreno favorito.

Los días van a seguir pasando y cumplimentaremos papeles protocolariamente necesarios.

Lo que extraigo después de todo es nada. El circuito ese. Siempre diciendo lo mismo, siempre moviendo en círculos, como un perro que se encabezona en morderse el rabo. pero no sabes cómo me gusta, de qué manera me gusta.

Ah, toca caminar hasta el espigón desconocido, toca caminar hasta la incertidumbre que tanto amo, toca agarrar con fuerza una nueva referencia en este mundo tan decepcionante. Seguro que todo volverá a durar poco, seguro que querré creer en la tierra que pise, pero pronto la arena quemará, y tendré que huir a otro lugar.

Es una cabeza errante, la mía.

Si pudiera, ahora pediría ser Giovani haciendo la butifarra al Bernabéu, pediría esa sensación majestuosa, pediría esos brincos en el campo, esa carrera sobre el césped, esa pasión desbocada, esos puñetazos de los amigos que en realidad son abrazos. Pediría esa sensación. Pero no se dan las circunstancias para que la obtenga.

Así que opto por lo material: Un scroll, una plataforma, cualquier accesorio inalámbrico...Y si has podido causarme este dolor tan agradable, que sepas que es porque me has pillado meditadamente desprevenido.

Se acaba

Y ojalá la vida no consistiera en tener que demostrar nada. Sencillamente en tener a tu lado el viento y el temor, las apuestas de cualquier viejo, y un frasco que rellenar con toda la maldad humana, para taparlo con un cordel al final y lanzarlo al mar.

Ojalá pudiera evitar sentir como penetra en mis pulmones el hedor ardiente de la sangre que acaba de salir de tu cuerpo, ojalá no quisiera apretar este gatillo, ojalá no hubiera empaquetado la maleta, ni me hubiera dado tan pronto por vencido.

Ojalá el desaparecer tuviera sentido, ojalá los fantasmas pudieran más que juntos todos los vivos, ojalá que aquí, y ahora, mi corazón se volviera negro, se pudriera y se consumiera a sí mismo. Nueve meses sin saber nada de nadie, o una vuelta que nunca sucede, pero vuelta al fin y al cabo.

Ojalá fuera sencillo pegarse y despegarse, ojalá el poder de mi escritura no residiera en mi angustia, ojalá te pudiera sentir fuerte en la vida real, ojalá te pudiera apretar de palabras, ojalá te pudiera machachar todas las articulaciones con versos, agitar tu alma con octavillas, ojalá cada letra, sencillamente fuera una ley fisica que,

Que te acaricia y te cruje, te mece y te araña, y te quita las ganas de todo, absolutamente todo, cuando yo lo decida...ojalá el sonido de una cremallera fuera suficiente para tapar el dolor, para enterrar el remordimiento, para ningunear cualquier actitud irrespetuosa con mi orgullo.

Ojalá todo te doliera, ojalá nadie me sobrepasara, o por lo menos, ojalá lo viera todo claro sentado en el regazo de cualquier sierra que da a la Luna. Pero Suficiente tengo con sobrevivir cuando sobrevivo, porque lo nuestro o muere o sobrevive, pero nunca vive. Lo nuestro se cansa de resucitar, y ya noto la muerte incontestable y definitiva de todo esto, la noto como una exhalación distinta, la noto como un final que renquea, que te deja mal vivir de vez encuando antes de hacerte desvanecer, de desfigurar irreversiblemente tu identidad, noto que apaga mi alma como un ascua, otrora fulgurante, ora crepitante y casi desfallecida.

Retratos precisos

A la lumbre del fuego, todo escuece mejor. Si es de noche, suele doler más todavía. Aunque haya temido aprender todas las letras del abecedario contigo, aunque aún siga dándome miedo la idea de que termine por conocerte completamente, y aunque siga sin querer creer que solo tú me sientas así de bien, se me escapa una sonrisa a las 3 y cuarto de la madrugada.
Se me escapa con tan solo recordarte. No me hace falta ninguna fotografía para empezar a escribirte, tampoco para pensar que en la próxima canción voy a hablar de ti.

Si soltara lastre y me elevara un poco más, supongo que ya no habría marcha atrás. la distancia con respecto al suelo sería demasiado grande. Pero sigo aún sin querer decidir de qué me he de deshacer. A qué renunciar para levar peso.

Y si no es suficiente que me invites a tus puertas, que te pierdas entre los naranjos el domingo más soleado, si no es suficiente que te inclines en la barandilla, que trepes todos los muros, si no es suficiente que saltes y que me guíes hasta el rincón más cercano a la salida, si no es suficiente que me mires a la cara en los momentos más delicados e íntimos, si no es suficiente que me rías de esa manera tan natural todas mis tonterías, si no es suficiente que me gusten tus bambas, que hagas ver que me olvidas durante todo el día para deshacerte con más pasión durante la noche que prosigue...

Entonces ya no sé cual es el problema.

Yo no sé qué voy a hacer contigo, y creo que tú ya sabes lo que vas a hacer conmigo: Agarrarme de los huesos y sacudirlos hasta que por mis costillas caiga el último pedazo de mi corazón agarrotado y seco.

Se quedará en el suelo, se quedará en el suelo y me quedaré huérfano de mi propia existencia.

Recógelo y dame un nuevo sentido.


(Tú no sólo eres tú, eres una certeza, una vida llena y vigorosa, un puñado de energía del tipo contagioso y letal. Tú eres querer machacar la vida, eres derrotar al aburrimiento de una manera pacífica y digna, eres una novela que busca un autor de siglas sonoras y que sólo la firme, eres una receta, una combinación irrepetible de el éxito de lo compartido frente al fracaso de lo alebosamente individual, eres, y solo lo he visto en ti, una lanzadera en forma de mujer para todas mis ganas de crear. Me alegra que no seas aquella isla en la que temo quedarme encallado si algun día decido enamorarme, si algún día decido levar el ancla de mi barco perdido enmedio del océano, si algún día decido descubrir que el problema que tengo, es que no sé vivir sin problemas.)

A I.

Esquela 152: Habituallamiento

Teniendo en cuenta que tal y como llego me voy, y que sólo este pequeño clavicornio es testigo de todo aquello que hasta ahora traía, y de todo aquello que sobre mi espalda me llevo, no cabe más que decir que porto en el aliento la desazón más palomera.

Una sonrisa, por favor, una sonrisa sencillamente por mi torpeza, unicamente porque el sol estaba detrás de mi cara y te hacía achinar los ojos y mostrar una pequeña parte de tus encías. Sólo una sonrisa para que el viaje sea centenares de quilómetros más soportable.

Esquela 151: Vértigo

Hoy lo que hago, es reclutar abstractas SENSACIONES. Estoy en madrid, apurando el último día de este viaje. Recapitulando, haciendo acopio de estas emociones mas coyunturales que estructurales. a veces, las situaciones extraordinarias son las que más nos hacen hablar de nosotros mismos. por eso, ahora que me siento solo, entre estas cuatro paredes tan poco extensas, ahora que me encuentro en un lugar en donde ninguna mujer me ha hecho caso, ahora que me siento sin nada ni en las manos, ni entre las piernas, ahora que me encuentro pavorosamente vacío, ahora que me temo, cuelgo mis pensamientos en la red.

Te llamo, y me hablas desde más quilómetros que nunca, a pesar de volver a estar tan cerca como siempre. No te importo, no te importo porque nunca me ha importado dejarte de importar. justo hasta que te dejo de importar.

La semana que viene va a ser solo otra semana. El barça seguirá empatando, yo seguiré aferrado a mi ilusión de ser un gran músico, el tiempo, por contra, irá pasando. Mi alma seguirá pudriéndose. y esque si cierro los ojos, huelo mi desesperación en cada rincón de esta habitación de techo desconchado. Y es verdad, y no es por hacerlo dramático. Antes, siempre antes, fui mejor que en este momento. Mañana seré peor que hoy, y pasado, más.

Estoy cansado de creer que me encuentro bien y que la muerte no me ha de sentar mal. Ahora, solo pienso en tu culo clavado en mi entrepierna, en tu nuca al alcance de mi lengua, en la noche, que solo sienta bien si uno la desliza por todo su cuerpo, pienso que solo me puedo encontrar aliviado si me muevo. Solo si el paisaje cambia, solo si voy hacia alguna parte. Da igual donde. Qué paz momentánea, cuando la energía cinética que frota mi cuerpo se convierte en el antídoto de la angustia que me anega habitualmente.

Qué lindo moverme, qué lindo ir de un lugar a otro, qué lindo que me busques y ya no esté, qué lindo ver los árboles sucederse los unos tras los otros, rascando la espalda del cielo, qué lindo ese momento en que bloqueo mi dolor moviéndome de un lado a otro, de un punto a otro, haciendome invencible, o por lo menos, perdiéndole el respeto al tiempo, que ya es mucho.

Este último día en Madrid ha sido duro. Solo porque no he follado. Solo porque no me lo he montado bien. Solo porque los tópicos que hoy se utilizan socialmente, y se desgastan prácticamente, son los que a mi me forman como persona....¿pero qué sentido tiende decir que soy tal o cual, cuando todo el mundo dice lo mismo acerca de sí mismo, porque ha aprendido a creer que esa es la vía aNHELADA?

a ver, qué coño hago? Qué coño siento... si cuando pienso en la persona que más me ha enseñado de la vida, resulta que sólo ha querido tener sexo conmigo y yo lo mismo con ella? Solo eso, solo queremos eso, y sin embargo, noto que absorbo muchas más referencias de ella que de cualquier otro ser!!.. Es otra estafa de esta vida. Otra puta jugarreta, otra tomadura de pelo...

Joder, si esque al final no hay nada, no hay absolutamente nada. Solo nos queda retozar y sentirnos cerca de el animal que llevamos dentro. El ser humano vive para dar rodeos, círculos infinitos a su alrededor, tratándose de agrandar hacia fuera, cuando la respuesta está en los orígenes. No hay que buscar mucho. Toda esta magnificencia de la que presumimos, solo es la máxima de las putadas que nos podían hacer.

Si, ya lo tengo, somos como la piedra que se ata a un cordel y que alguien empieza a zarandear. Empezamos a dar círculos, queriendo salirnos de la órbita que trazamos. Queriendo buscar nuestros motivos lejos del eje central de la rotación. Cada vez rodamos más rápido, queriendo aprender, queriendo dar con respuestas. Se fuerza el cordel, y al final, cuanto más pensamos, más lejos salimos despedidos. pero en realidad, lo que parece que debíamos hacer, era dejar de querer encontrar el sentido a las cosas. De ese modo, sabiendo solo eso, habríamos dejado de dar vueltas y habríamos caído, muertos, sobre la mano, que no es más que el Orígen.

Ello significa que cualquier animal es más puro que nosotros. Yo lo creo. Son almas más puras. Nosotros somos sucios, lo llevamos dentro. Somos lo peor de todo. Queremos que las soluciones nos entren por los sentidos. Y lo que hacemos es echar un montón de mierda sobre el cajoncito en donde teníamos las llaves.

No pasa nada, es nuestra naturaleza.

Esquela 151: En el coche de noche

Una pregunta obligada y que hoy ya no se formula: "¿en qué valores crees?"

El desprestigio es la herramienta más a mano que creo que a veces tengo.

Mis valores son los míos. Si la soledad es o no un valor, no es algo que me preocupe, porqué ¿qué es qué, en este mundo?
No puedes creer nada de lo que viene de fuera, por lo menos, no puedes creer en ello tal y como te ha sido arrojado. Mi mundo, he decidido (gracias a dios que empecé por decidir), he decidido que empieza y acaba en mí. Y que todo lo demás, todo lo que sucede ahí fuera, es el equivalente a todo lo que el río arrastra. Yo, pues, para mí, soy mar y soy aire. Todo lo que pasa ahí fuera, en el "mundo real", en mí, solamente desemboca. Sólo desemboca, sólo desemboca. Todo desemboca en mí. Todo. Absolutamente todo. Es lo único de lo que puedo estar seguro. Yo soy mi propio gestor, yo rijo sobre mí mismo. Yo decido tomarme las cosas de este modo. ME he construido una pequeña barcaza (cuyos tablones son mis valores) para surcar estos océanos de supuesta realidad tan removidos. Mientras navego, veo a gente que se funde con el mar, mar que a través del oleaje, emula figuras humanas. veo un sinfín de elementos que permanecen en la posteridad de la transición. Veo gente que se olvida a si misma, gente que solo es un disfraz de persona, pero que ya no tiene nada dentro. A mi eso me da miedo. Me da miedo que llegue el día en que me olvide de mi, y me diluya entre toda la información que hay a mi alrededor. me da miedo olvidarme de mi identidad, de mi sano juicio, de el último recoveco de legitimidad que es dado a cualquier ser humano.

Pero esque navego en mi pequeña barcaza, y la gran mayoría de entes que encuentro por aquí, no sé bien si son el mar mismo, o si son naufragos que se dejan seducir por las profundidades. Son almas mutantes, son espíritus a caballo de lo intrahumano y el dióxido de carbono.


Si te parece jodidamente estúpido, me da igual. porque tú palabra contra la mía, en mi territorio, en mi lugar sagrado, no va a pasar sin haber sido analizada antes con detenimiento.

Nunca sabré si me voy a sentir tan fuerte como hoy. Pero hoy adoro mis valores y mi opinión. Es algo sagrado en lo que últimamente procuro reparar. Ellos me hacen retener mi propia existencia. Dedicar un pensamiento a mis valores, debería representar lo mismo que regalar un vestido caro para la mujer que amas, debería ser más, incluso.

Esquela 150: El aburrido me atrapa

En londres te sirven una mierda de salchichas, no me jodas. Esque a todo le llaman "sausages". Cumplí uno de mis sueños, que era escuchar al Ashcroft entre las avenidas, cuanto más grandes mejor, de aquella ciudad. Nunca me ha gustado londres. Sigue sin gustarme. Parece que tengo un gilipollas al lado que me pone nervioso por momentos. ¿No te irrita a veces según que gente, solo porque ves que estás descubriendo muchas cosas demasiado rápido acerca de ésta?

Hay gente que me ancla a lala vacuidad, a lo excesivamente terrenal, al polvo que sale directito de mis pisadas. Porqué? Porqué me aburren tan rápido? Yo aburro igual de rápido a los demás? No lo podría soportar. No lo podría saber llevar. Lo mejor sería irme de aquí, y dejar de dar por el culo.

Escúchame, te estaba hablando de londres, y para ello, llevaba a cabo un desplazamiento mental, un viaje que me parecía agradable, a pesar de estar la ciudad colmada de borrachos asquerosos y de gente que corre y no mira. Te estaba diciendo eso, pero el gilipollas de aquí al lado me magnetiza. Y es llano, muy llano. Y si algo llano me magnetiza, voy hacia ello, me convierto en ello, y ya soy llano.

Noto que mis ganas de escribir murieron antes de parirlas. Hoy saco un bebe sin vida de mi puño. Lo miro, lo analizo, lo revuelvo, lo retuerzo, lo abro, lo disecciono, soy un plasta con él, un pelmazo. Cuando fracaso, a veces me da por regocijarme en el fiasco, en la debacle. Hoy me pasa eso. No tengo ya ganas de decir nada, pero quiero forzar la máquina. Todo ha sido por el gilipollas cantarín. El magnetismo de la vacuidad me ha vencido.

Mi caña de bambú, aquella de la que iba a hablar, se ha doblado. ha cedido ante la brutal indiferencia que me propone mi vecino. Y ahora que nada tengo que decir, me encuentro tan insignificante, tan infeliz, tan falto de aspiración y de motivo, que me entran ganas de quitarme la vida. No me queda nada de nada.

Está bien, por fin tú y yo solos. Por fin Percepción y yo. No, es broma, ojalá llegará a ese nivel. Ojalá... ojalá me pudiera reír yo de ella, deformarla yo a ella, tocarle los cojones hasta que reventase. pero la gente de aquí al lado me mata. No, no, ahora enserio, miro a mi alrededor, cuento y recuento, escruto que te escruto... y no hay nada. Mi vida se ha acabado ya. lo que quedan son migajas, mierda que nadie quiere ya. Porque la vida no es tiempo, si no experiencia, COLMAR ACTION, que es la necesidad de saciar el recipiente que eres, la vida es el paso ilusiorio de la fe a la certeza. pero eso solo es una treta que nos ha preparado el destino, porque cuantas más certezas hay, solo menos ganas de seguir adelante. Con los 20 años creía en muchas cosas. Ahora las doy por sentadas. todo tiene menos gracia. A pesar de equivocarme, no saco ya las fuerzas de ningún lado.

Todo por el imantado de aquí al lado, el Señor Magneto del Aburrimiento este. Qué pesado es, por callado que esté.

Esquela 146: Lo que queda

Nada más llegar, tengo la puta necesidad de encender el ordenador y revisar el correo. Después no hay nada. Después, es bastante probable que me masturbe.

No fue que andara cachondo, no fue que llevara muchos días sin eyacular. Fue sencillamente que quería llegar al límite de nuevo. Exponerme a la posterior tristeza, al vacío, a la parte más minúscula del significado humano. Repasar los caídos in situ, en el mismo campo de batalla, con el olor a pólvora mezclado con la niebla matutina. Con el hedor a sangre (que es muy parecido al de las piezas de hierro que tiendo a chupar) empecinado en llenarse de todo y de nada.

No sé porqué, no tengo ni la más remota idea, pero ya lo tengo, ando en el estómago de una serpiente. Ella lleva a cabo un movimiento peristáltico. A veces sus paredes me apretan más, otras menos. Y yo, me creo que es cosa mía, que soy yo el que va más agobiado o menos. Pero lo único que pasa es que me estoy descomponiendo mediante un lento proceso. Y por depender, no dependo ni de mi mismo.

Pepe me pregunta por mis días en Kalefa. Pepe. Pepe, Pepe. Qué te puedo contar, Pepe, Pepito, Don Pepone, Pepito Público...


¿Qué la echaba de menos? ¿Que cuando pasé por delante de las barcazas hundidas en la progresiva duna arenosa que el viento se obstinaba en ver crecer fuerte y sana, la recordé tan intensamente que vomité irremediablemente/aparatosamente mi corazón sobre la valdosa fría pero caliente del paseo marítimo?
¿Que las sirgas me escupían y se ensañaban imaginativamente con mi alma, enredándola y estrangulándola,. mientras me leían la cartilla emitiendo desvergonzados chasquidos?

Sí, sí, me acordé de ella, pero no dolió tanto.

¿Qué a qué me aferro? a los buenos resultados de el FCB Barcelona, a lo humanamente posible, a la canción que voy a tocar en un bar y que sueño que me lance de esta vida tan aburrida a una de estrella.

Tú ya eres historia, y mi mierda ya no huele a ti. Eso es una suerte relativa, porque por desgracia, la mierda que no huele, no suele ser mierda, solo un elemento originalmente decorativo. Ahora ya no eres mi problema, pero hay otros.

No me drogo, kapi, pero sí que necesito comentarios aunque no los pida. mola que me leas!

Esquela 144: Un día, junto al mar

Ya está aquí, y tal y como llega, se va a ir. Es Semana Santa. Es algo demasiado normal. recuerdo cuando mi anterior jefe (porque ahora el jefe soy YO), no sin cierta gracia, me comentaba que los días festivos son una vil estrategia del estado para mantenernos entretenidos. Como el cacahuete que se le da al elefante.

Pero más de un elefante ha habido, que se ha vuelto loco y, ayudándose de su potente trompa, ha agarrado a aquél desgraciado humano que le lanzaba esos frutos secos. Lo ha agarrado con fuerza y lo ha lanzado contra el suelo. ha machacado sus huesos, y lo ha convertido en una marioneta que igual no tiene hilos de nylon, pero sí que tiene otro tipo de hilo, uno solo, y cada vez más delicado. Es el hilo de la vida. El elefante arremete contra aquél cuerpo, y le parte la espina dorsal, hacia delante y hacia atrás. No sé si alguna vez os he hablado del´límite elástico, y que después de este, sobreviene el plástico, que a diferencia del primero, es permanente e irreversible.

pues bien, ese cuerpo humano y miserable pasa de la elasticidad de su torso, a la plasticidad, ya prácticamente sin vida. Es imposible que recobre su forma natural, se ha abierto por enmedio y su cabeza casi toca con sus pies. Es una V. Una forma de V.

Me siento estafado por la vida. A veces siento que nos están poniendo a prueba, y que quien lo hace, quien nos examina, flipa con nosotros. flipa, y se pregunta "¿cómo coño pueden aguantar ser mortales con esta resignación, como pueden aguantar todo este dolor de vida...?" y lo que más le sorprende "¿cómo todavía, cómo aún, son capaces de provocarse tanto daño entre ellos, como son capaces de todavía hacer su existencia más difícil, postrándose, por ejemplo, a su butaca de trabajo, renunciando, por decir, al placer de la inquietud insana, de la constante inconformidad que debería ser regla, de las pocas cosas en definitiva, que YO había sembrado en el sino de ellos".

Todo esto es una mierda. Vienen las vacaciones y me siento feliz, y tengo ganas de lleguen. Tengo, efectivamente, la esperanza de desconectar, y de coger aire para después sumergirme de nuevo en el trabajo. No debería ser así
Es un error de planteo, no? Un error de`percepción. Tiene razón mi pintoresco amigo Arnau. Las fiestas no deberían existir. A ver si así nos dábamos cuenta de lo gilipollas que estamos siendo.

LA convención es inmortal. El término "aceptable" atemporal. La vida es adictivamente dura y triste.

Esquela 145: Análisis de bolsillo

¿La convergencia tecnológica beneficia el fomento de los valores de la izquierda en España?
Es algo en lo que vengo pensando últimamente. No me apetece mucho escribir, pero me apetecía poner el tema sobre la mesa.

Sea como sea, pienso acerca de ello.

España se bipolariza. La izquierda crea un humor ácido irrsistible para todo aquél que es y se siente "jóven". Un humor basado en la parodia de la derecha y de sus valores. Con la incursión de internet en el mundo de la comunicación, se ha dado voz a la gente más creativa y con menos medios. Ahora cualquiera puede manifestar sus pensamientos de un modo sencillo y eficaz.

Por todo el mundo es sabido que el mundo artisteo, y por ende el sector social con más necesidades comunicactivas y de expresión, ha simpatizado de toda la vida mucho más con las izquierdas que con las derechas. El porqué ahora me da palo analizarlo, pero creo que está ahí, y que existe.

Volviendo a la bipolarización, y al análisis de las últimas elecciones, me ha sorprendido, pero solo hasta cierto punto, el resultado socialista en tierras vascas. Vale, el atentado ha beneficiado a ZP y a los suyos electoralmente, eso está claro. Pero más allá de eso esta un hecho generalizado y aplicable a todo el estado español, y es que los jóvenes están en contacto con la información global, y saben cómo utilizarla, estos dos factores (acceso/creación) provocan que el "estrecho" - o casi maltrecho- puente que existía antes entre la politica y la gente moza, se haya convertido en un gran canal abirto y de fácil acceso. Un camino en doble sentido que ahora facilita una rápida retroalimentación entre esos dos mundos.

Me gusta que sea así, ello demuestra que la izquierda goza de unos valores honestos y sanos, a diferencia de la derecha, que juega a menudo con la hipocresía para mantener convencida a gran parte de la población. Esta lo de los valores honestos, y están las inquietudes espirituales de ciertas personas, que van ligadas a dichos valores. Con ello vuelvo al tema del artisteo.

Me alegra que la ionquietud espiritual provoque la interacción directa con la convergencia tecnologica, la incursión decidida de unos cuantos en el mundo de las autopistas globales para expresar con gracia los riesgos de creer ciergamente en el capitalismo. El humor siempre ha sido una manera muy inteligente de expresar las problemáticas sociales de un mudo muy entendedor.

Enhorabuena a todos los heroes del humor, del artiesteo, a todos los que tienen algo que decir.

La grlobalización tenía que tener cosas buenas.

143: Californiana espera

California waiting,
Estamos allí de nuevo, bailando frente a las olas del mar. Una ramplona melodía, un pareo de lino ligero y una camisa cualquiera desabrochada y descolorida. Siempre podía ser así cuando escucho esta canción. Además, yo te quería aunque no te lo llegara a decir, ni aunque no te lo creyeras. Fui bueno contigo porque tú sabías lo bueno que podía ser. Tu confianza era el precio que exigía. Aunque no me la diste del todo, porque si no, ahora me escucharías cuando te dijera: Ojo, ves corriendo, pero ves con cuidado, ves lo rápido que quieras, pero no te des un golpe contra ningun lado, ves linda y presta, pero acuérdate un poco de mí. Y créetelo. Ahora las olas no me van a pertenecer, te las llevas tu con toda tu puta costa mediterranea. Y si me creyeras, no te dejaría de sorprender lo que pienso. Pero da igual, prefieres asuntillos más fáciles, o amores de bolsillo. A mi también me convence la idea. No quiero saber si te puedo soportar teniéndote cerca cada día, machacando así todas las ideas que me he ido montando acerca de nuestros romances fugaces e idílicos en cualquier lugar perdido. No lo quiero saber porque prefiero que seas una puta postal siempre. Una excusa para dejar o que me envuelve., Quiero que seas siempre un destino difícil, un viaje lejano. No te quiero cerca, porque matar las ilusiones es insano, así que mejor que te lleves tus tonterías con otro y otro te avorrezca por verte cada día. Yo no sé si podría. Eres mejor cuando estas hecha de fantasía. No era necesario verte real, pero tú a mí, real sí que me querías. Aquello no podía salir bien, así que decidiste buscar un amor sencillo, de carne y hueso, o de día tras día, mejor dicho. Yo no te podía querer cada día, pero si una vez por semana. Eras lo más importante en los momentos más delicados de mi vida. Y ahora he de renunciar porque quieres algo más "existente y palpable", que no sea humo ni nada de eso.

Esquela 143: Lamido de bravura

En el último aliento, el póstumo suspiro, el desgarrador desperezo, la torsión suprema, en arqueo fatal, el empujón culminante, el lanzamiento causante, el mordisco más doloroso, ahí es donde estoy ahora.

En la última hoja blanca de un libro que de no ser por la dichosa, ya estaría más que visto, más que escrito y sabido. Estoy en el Salmerón, si acaso es una palabra que existe, en el embarcadero de las barcas descascaradas, en el apeadero de los que siempre han estado sin llegar ni irse. Estoy en el lugar en donde las circusntancias vienen dadas y finalmente, por huevos, has de ver una parte de mí que no te gusta a ti ni a nadie. me has obligadoa decir que el amor no es perfecto y que incluso los diamantes al principio son mierdas asquerosas.

Repelría tu aataque diciéndo que me des tiempo para que llegue a brillar. pero esque en el fondo, sé que no doy más de sí. Tengo miedo de que tú tambien lo sepas, aunque quizá sea mejor así. Esta mentirsa ya no se puede agunatr por ninguna parte.

Entonces me preguntaras por las pormesas, y y trataré de evadir criminal pregunta regalandote un paseo en moto de agua por las costas de miami. Después trataré de pedirte que te estires en la playa y que me observes eyaculando contra el sol. Es Probable, que para entonces, tu ya no me hayas querido seguir. Pero yo, ya te he dicho que nunca he querido estar yendo a ningun lado. Solo he querido estar postrado. Mis pies nunca se han movido de aquí, pero tú te has encarpichado en creer que corro, y que no solo corro, si no que corro demasiado. Pero yo siempre habré estado clavado, solo que haciendo acopio de información, más información de la habitual. empachándome del alrededor mío. Un alrededor que, al contrario que mi cuerpo, nunca habrá sido estático.

por eso al, final, llegamos al qué más da. Qué más da que te muevas más o menos si todo va de un lugar a otro, si todo estalla en diferentes direcciones. Qué más da correr más o menos. Es una estupidez.

Mejor quedarse mirando, siempre al límite de lo concebible. Siempre al límite de lo perceptible.
Todo lo demás terroríficamente relativo.

Si fuera alguna vez un escritor guay, de esos que sueltan frases que puestas en boca de otros pasan desparecibidas, pero que pronunciadas por ellos suenan apostolico-apocalípticas, diría frente a la cámara:

"mi primera novia se llamaba soledad, pero se escribia copn ese minúscula."