Cómo funciono

Campanas sobrevuelan los cielos, y caen, pesadas ellas, sobre las adoquinadas calles. Las abren. Y mientras tanto, yo me digo.... "oh, sólo tiene 17 años". Si bien me escandalizo, también me la sopla.

Las campanas han ido cayendo a mi paso,. Algunas han destrozado las lunas de coches que hay aparcados cerca del lugar por el que camino. Y mientras tanto, pienso que qué les digo a mis amigos, y como yo soy un tio de pensamiento lateral más que de pensamiento horizontal, me encuentro deleitándome con una de las ramificaciones del pensamiento principal, y me traslado, en consecuencia, a una de las playas que pisé con uno de ellos, con uno de mis amigos. Pronto construyo una fantasía fundamentada en recuerdos, y uno a mi "she's only 17" con el paisaje de sensaciones que aún retenego de aquél maravilloso viaje. Aquél que hice con un viejo zorro.

Coloco cerca un chiringuito que descubrí en un viaje más reciente. Un viaje no tan intenso, pero da igual. El chiringuito era la polla. Siento felicidad, pero a medida que mis dedos pulsan las teclas, o mejor dicho, las engullen, siento una tristeza, derivada del mismo suceso que ahora mismo acaece, que no es otro que el de la concepción de la retrospección que ahora me asola.

Caigo en la realidad por unos instantes. Solo la música que suena me salva de sentirme profundamente miserable. Debería decirle algo a una chica del mundo real. Una que me espera, me ofrece caricias, y durante las noches me da mucho amor. Somos como perros callejeros que se encuentran en cualquier esquina. Nos husmeamos en la cama. Eso es verdadero amor.

Me da algun momento muy cálido y agradable. Yo también necesito de esos. Pero no quiero nada más. No quiero nada más. Yo me encuentro muchas veces solo. En la mayoría de ocasiones, ello no me importa. ¿No lo entiendes? Le he de decir algo ya. Lo he de parar.

Así de frenética discurre mi actividad mental. Y lo mejor es que, de lo trascendental paso a lo terrenal en un abrir y cerrar de ojos. Solo porque Pep así lo quiere. Solo porque tengo una cita con su equipo, con el Barça de mis amores. Esta tarde la vamos a pillar buena; un plácido ocaso nos espera: cervezas, música, fútbol, y un montón de lobos en un cuarto repleto de tremendas historias. Vamos a vibrar. Y después, después, solo nos quedará la noche, y espera, una promesa. una promesa que me hicieron unas chicas que conocimos en el sur. Igual las vemos también.

El plan de hoy no está mal. Vivir, a veces, no está mal. No.

Esquela 191: Producción total

El cielo está azul metal y se encalla en él tanto el granel, como lo plateado de éste, confiriéndole de este modo, un aire eléctrico-navideño pseudo noventero.

Aún así, los suspiros que llegan a mis oídos son incluso de una o dos décadas antes. Para entonces, ya se levantaban algunos edificos altos e impresionantes. Y aunque no recuerde el nombre de ninguno de ellos, sus azoteas siguen existiendo, allí arriba, y más de una persona habrá utilizado alguna para siucidarse. La habrá utilizado en su beneficio.

Solo una vez he estado en Belfast, pero ya he conocido su silencio varado y su fuerza contenida. Estuve allí y lo comprendí. Pero en otros muchos lugares he estado y también he comprendido. A menudo, son sitios comunes. El coche de mi padre, por ejemplo. Allí también me di cuenta de muchas cosas, como que Simply Red pega con los ejecutivos eurpeos.

Después, los conocimientos se van modificando, y voy creando una verdad a la que achacar todas mis desgracias. Porque las verdades de verdad apenas existen. Sólo son un recurso más para obtener explicaciones.

¿Y quien te dice a ti que no formamos parte de la gran broma? Sí, es lo de siempre. Pero es que nunca se puede estar seguro de nada. Nada de nada. Tansiquiera de si quieres a alguien. Quizá por eso; por ser amor, y por ser tan puro. Quizá por ser tan directo y no pasar por nuestra cabeza, el amor dista de asociarse con cualquier verdad en forma de regla. En el amor no hay normas, dicen. En el acto humano reflejo por excelencia no hay reglas.... entonces.... ¿de dónde coño brotamos? Qué coño pretendemos.

Somos lo que para nosotros son los perros que tratan de morderse el rabo mientras dan vueltas como peonzas. Eso es lo que somos.

¿Para quien? No creo que sea una persona. Puede ser sencillamente el aire, que fue tan listo, que decidió adjudicarse la forma más leve de existencia. Por eso solo sopla, mece y provoca el movimiento de los demás.

Los parques y las luces me siguen invitando a ir un poco más allá, a no marcharme todavía a la cama, a montar en la última atracción, a regalarte un último algodón, a morirme de risa en vida, y quien sabe, si al final, implosionar en vez de explosionar.

Esquela 190: Lo que me gustaría que dijera mi grupo de rock favorito

"Los americanos republicanos se preocupan antes por el cielo que por la otra mitad del mundo.

Y ahí entramos nosotros, los grupos de rock que hacemos giras internacionales. A veces incluso tenemos miedo, sentimos vergüenza, porque no nos extrañaría que la gente de fuera de EEUU pensase que somos unos ignorantes.

Es por ello que nos ha sido tan fácil hacer unas canciones con este contenido político tan marcado. Es como la necesidad que tiene uno de sacarse de encima la ropa mojada después de que le caiga un chaparrón."

A mi amigo

Solbes está harto, y ya no aguanta más.

Después del quinto correo proveniente de un oyente que Francino le lee, el oso panda número 1 estalla.
Estalla mentalmente, claro está.

Pero yo, que soy la mente de Solbes, sé de todos sus secretos.

El pobre hombre siempre esforzándose, como el resto de políticos, en dar explicaciones sin cuestionar nunca lo gilipollas que es la gente.

Claro, la primera norma de esta gran mentira que es la política, es que, para ser lo que es, que no es otra cosa que mentira más que política, uno nunca puede tratar de estúpidos para arriba a la gente a la que se debe.

"Mal empezamos", se dice Solbes a menudo al recostar su cabeza de oso panda sobre la mullida almohada. "¿Cómo van a cambiar las cosas, si no somos capaces de reconocer el problema abiertamente? Estamos haciendo el tonto, prometiendo cambiar las cosas a través de un estado que no tiene la fuerza para hacer nada solo. Ningún gobierno es capaz de superar una crisis por sí mismo.

Y la gente no sabe aprovechar los días prósperos, la gente no se sabe educar económicamente a sí misma en el mundo. Y después, cuando es la sociedad misma la que se busca encontrarse hundida en la mierda, me apuntan todos a mí.

Y claro, cualquiera les dice, que lo que pasa es que se han de informar más, y que a quién se le ocurre pillar hipotecas a 40 años. Qué cosas! Si les llamas ignorantes se te echan al cuello, y si asumes toda la responsabilidad, solo consigues que te apunten todavía muchos más dedos."

Al final, mi amigo Solbes también concibe ya la mentira. Se siente miserablemente farsante, y a pesar de ello, también se considera un mártir. ¿Cómo puede ser? No se le puede arrojar a toda esa gente la verdad, porque una cabeza como la suya, se vende barata, y hay muchos que prefieren ver como caen los que debían ser sus salvadores, a tratar de entenderlos.

Pobre Solbes, me digo. Pobre Pedro Solbes. Si yo te entiendo... déjalo ya, que vivimos a merced de unos majaderos, amigo. Cualquiera, desde allí arriba, desde un frágil podio de cristal, llama estúpida a esta sociedad, eh? te machacarían los huesos.

Yo lo puedo decir sin ningún problema, desde esta plataforma que de cercana, casi está hundida en el suelo de la cruda realidad. Yo lo digo: Hay mucha gente tonta. Demasiada.

Septiembre, abrázame

Septiembre, abrázame.
Septiembre, abrázame.
Septiembre, abrázame.

Septiembre, abrázame y llévame de paseo por los últimos resquicios de la inocencia. Llévame de nuevo al lugar de los xilofones, llévame a otro tiempo, de otro lugar. Septiembre de siempre, el único que viene como los demás, el único que es el de siempre, pero que siempre parece distinto.

Septiembre, acércame a la nostalgia. Septiembre, lánzame una sonrisa honesta y espontánea, como haría cualquier niño. Hazlo, y de paso, llévame contigo, llévame al orígen y al final de todas las cosas. Déjame allí tirado, en mi propia infancia, en el hueco de siempre, en donde ni la marea ni las olas alcanzan. Déjame descansar allí, y déjame ser. Viájame, viájame a mi propio centro, a mis propias profundidades, y logra, tú que eres el único que puede, logra fundirme de nuevo con la línea del tiempo y del espacio. Permíteme ser el árbol aquél que tuve a mi lado mientras crecí, o el aliento vacío de las voces del patio que se vuelven a amortiguar, déjame ser la negrura propia de cualquier lugar lejano, el sonido muerto de cualquier ciudad del norte. Conviérteme en noche, traspasando la vida de un soplido, y tórname negrura y felicidad. Trasládame al corazón de cualquier niño. Cualquiera que no tenga tiempo para pensar en las tonterías en que todos ahora pensamos, cualquiera que esté ocupado volcando un sinfin de risas en su alma, cualquiera que no piense mientras siente, cualquiera que no sea capaz de comparar nada con nada, para así poder juzgar desde el verdadero estrado.

Septiembre, llévame otra vez más contigo. ¿Puedo llevar el bocata envuelto en plata? Septiembre, vierte todas las toneladas de nostalgia sobre mi. Asfixiame de recuerdos y fúndelos con viejas ilusiones y con las esperanzas de los tiempos venideros. Septiembre, mézclame todo lo que tengo dentro y después desparrámame por cualquier piedra fría. Allí esperaré que salga el sol, y nunca me voy a cansar de verlo. De una vez por todas.

Sptiembre, crudo y dulce, inicio y final.

Fuegos de artificio

Tiene muchas formas distintas, se presenta de un montón de maneras diferentes, pero al final, siempre eres tú quien acaba yendo tras ellos, mientras golpeas con fuerza tus deportivas contra el suelo del pasillo del polideportivo.

Después, también puedes llegar rendido una noche cualquiera. El mundo te puede haber escupido que eres una mierda, pero tú aún tienes tiempo de sacar la guitarra y dar el último golpe de gracia. Entonces escribes una canción y te das cuenta de que, mientras lo haces, ya no sólo eres tú.

Y de repente, te encuentras en tu acto más íntimo después de la masturbación, que es el de la creación, dependiendo de otra persona. Y por fin, llega así, el día en que entiendes que hay algunas cosas que sí se pueden compartir. Unas cosas que si repartes, que si confinas en la delicadeza de otra persona, multiplican maravillosamente su valor.

A veces, pues, necesitamos que nos den un empujón para seguir creyendo en nosotros mismos. Es importante discernir lo que de verdad nos aporta de lo que no. Y nadie puede llegar a ser persona si sólo confía en sí mismo, nadie puede descifrar parte del mensaje si no recoge algo de lo que hay a su alrededor.

No somos ciegos, ni sordos, y cuando aparece una amistad, hay que cuidarla. El silencio es mucho más limpio que cualquier palabra, y ahora que aún me queda camino, pero ya he dejado atrás una parte importante de mi vida, me noto abismalmente maduro. Hay algunas cosas que acabo de aprender, y que noto que vana a ser eternas en mí. Ya he lanzado algunos cohetes espectaculares, ya he quemado algunos cartuchos, y han sonado deliciosamente. Yo los miro muy contento, y veo cómo dibujan formas fascinantes en el cielo. Y es eso, eso es.


Es el mapa de lo vivido junto a mis amigos, a mi familia, a la gente que ha pasado por aquí y por allí. Ya veo, ya veo, que estoy en la etapa en la que los primeros cartuchos han trazado piruetas que ahora mismo acabo de observar.

Noto cómo las luces se desvanecen en la inmensidad del firmamento. Las luces de mi fuego. Aún quedan muchos cartuchos que quemar, pero porfin, veo el proceso entero de la desaparición de los primeros que he lanzado. Eso es ser maduro.

Es algo que aprendes en tu interior, y que sabes que no va a cambiar.

Y después, con las primeras cosas claras, decides decir la primera palabra. La primera certeza sólida de los jardines de tu alma. Y decides compartir algunos de tus secretos. Decides que puede estar bien dormirse de una manera en que nunca antes has dormido.

Esquela 187: Peque despedida

Avistando el pájaro inteligente, y esperando a que las montañas abran surcos en las llanuras, para hacerse así, con el paisaje.

A veces me castro los pensamientos, las penas y las inquietudes, y logro fijarme en los maletines de cuero, en los contratiempos de última hora, y en los taxis disponibles en las cercanías.

Otras veces, se me empina la pasión por lo desconocido y lloro salchichas de afección matutina. "Siempre yo", "siempre yo", dirían los más fervientes defensores de la inquietud standard.
Y el techo ha de estar en alguna parte. Mi expansión no debe ser infinita. Lo sé. Temo no percatarme del momento en que deje de aprender de verdad.

Sí, ya sé que las hojas de los árboles, los gestos de los desconocidos, los silencios de la cocina, siempre van a estar ahí, y nunca, los unos se van a parecer a los otros....

Pero quizá, habrá un momento en que por fin yo, entre todo aquél salteado de instantes, aparezca. Aparezca definido ante mis propios ojos. Entonces todo habrá acabado. Y si las inquietudes se marchan de una vez por todas, no me debería preocupar que el momento llegara. Porqué seré como un viejo senil. Seré al que menos le importe el haber perdido todas mis ansias de conocer. ¿A quién voy a dañar, cuando deje de crecer? Aquí, en mi cabeza no hay familiares a los que adolecer, reventándoles los miembros desde mi propia memoria. En mi cabeza solo estoy yo, multiplicado por dos.

Estoy Yo, y el que Creo Ser. El que Cree Ser Yo adora al Yo, y será el único que llore la ausencia de este, cuando el Yo ya no pueda absorber más. Pero es que si el Yo desaparece, el que Creo Ser Yo también lo debería hacer... espero que así sea, porque si no, me pasaré el resto de mi existencia lamentándome de lo que podría haber sido y nunca fue.

Cuando el que Yo Creo Ser vea desde la platea al verdadero Yo definido, moribundo y sin nada que ofrecer, espero que desaparezca del teatro.

Mi muerte como poeta necesita la intimidad absoluta.

Y entonces, siempre estaré castrado del todo. Ciego. Mejor así, no? empezaré a hablar de mi, creyendo conocerme del todo. Quizá incluso llegue a creer que conozco las otras personas. Quizá muera feliz en la ignorancia que no va de dentro a fuera, si no que va de dentro a más adentro. Ignorancia hacia mis propias capacidades, que por entonces ya estarán atrofiadas.

Lo único que lamento de esta muerte anunciada, ahora que reuno los últimos colgajos de lucidez, es el olvidar la sensación que me aportaba el cielo azul o grisáceo. Y con esto me refiero también a todos los detalles de los que alguna vez me hube enamorado cuando aún me expansionaba.

Cualquier cosa valía. El gesto de un desconocido, el silencio en la cocina, las hojas de los árboles....

Metamorphosis 1

En algunas ocasiones ella le volvió a escribir, contándole alguna historia de lo que le sucedía, ya fuera en el trabajo, ya fuera cuando se escapaba a alguna capital importante; Cuando se perdía en alguna ciudad de aquellas que años atrás, se antojaban casi fantásticas. Ciudades de donde brotaban términos tan absolutos como "verdad", como "sentido", como "vida".

Ciudades que ambos habían construído en su cabeza a base de migajas de esperanza. Ciudades que a pesar de tener historia, tener nombre y poderse señalar en el mapa con un dedo, para ellos relucían como paraísos. Seguro, se decían, que si alguna vez llegaban a andar por allí, no no debieran que preocuparse por qué escribir, no tuvieran ni que pensar en cómo decirlo, y pudieren, por fin, despedirse de la angustia de quien tiene mucho que querer contar, pero nada que contar.

Eran los sueños que todos los que alguna vez amamos la esritura, tuvimos.

Lugares en donde uno existe por sí solo. Lugares en donde uno puede hablar de sí mismo sin abrumarse. Lugares en donde uno puede llegar a tocar lo más profundo de su alma.

Ella después, le explicaba que todo aquello no eran más que un montón de ideas que habían ido a anidar en Europa, un montón de ansias que, eternas ellas, a falta de poder desaparecer, se habían instalado en la otra punta del mundo.

Desde aquí, yo también sueño en ir a Tokio y descubrir en su contención y su sencillez, el camino más plácido para mi alma.

Y los sueños, quizá solo son los pensamientos que llegan al precipicio de lo irrealizable, pero allí se quedan, en el Finisterre, en la otra punta del mundo. Y no puedes deshacerte de ellos. Sólo los puedes catapultar lejos de ti.

Miedo

A veces, prefiero pensar que lo que vale de verdad, es sólo lo que hay en mi cabeza, y que todo lo que "existe" a partir de ahí, todo lo que se desarrolla fuera de ella, es sencillamente una película de colores que se diluyen entre ellos y que llaman la atención al crítico por su poca vivacidad. Y yo, no me preocupo demasiado: Todo aquello no va conmigo. Yo solo tengo que lidiar con lo que me grita la cabeza.

Pero después, cuando estoy dando vueltas por ahí, siento la llamada de mi madre desde el balcón, siento cómo me invita a volver al mundo estandarizado.

La merienda, la televisión, los salones de cómic manga... Todo ello es lo que salvo de la parte sencilla de la percepción.

Las cosas que te importan y que no puedes controlar, nunca pueden formar parte de aquella película en la que deseas que se convierta todo lo que fuera de tu cabeza sucede, sobretodo en los momentos en los que te va mal algo.

Soy un perfecto ejecutor de emociones, un tío ducho en la administración y la gestión de los sentimientos. Pero si no entra capital, no hay mucho por lo cual existir. La empresa se va a pique si no hay materia prima. Si no hay rasguños ni arañazos, si no hay metal en la sangre que trago.

Así, no me puedo jactar de lo que soy.

Mientras los animales mueren, y los quipos uzbekos apuestan fuerte por las estrellas del futbol occidental, se desarrollan millones de historias que esperan ser escuchadas. Relatos que se fundamentan en una base muy definida: Lo justo, lo injusto, lo que merecemos y lo que no. Y después, al final todos acabamos igual de fritos. La lengua del diablo acaba siendo curva para todos, y aunque nos vayamos con una sonrisa dibujada en los labios, tenemos el mismo número de serie pegado en el culo.

Nadie aún nos ha dicho que después de todo este trayecto, nuestro esquema de recompensas, premios y castigos, perdure.

Nos pasamos la vida quieriendo responder ante figuras que deseamos que existan en el más allá, cada uno a su manera, y después, todos acabamos igual de fritos. No ha habido nadie suficientemente fuerte para convencernos a todos de lo mismo.

Y sin embargo, seguimos entregándonos sin garantía alguna, seguimos creyendo que nos observan de modo omnipresente. Pero lo que mueve el mundo, más que el amor, es el temor a perderlo. Es el miedo. Es el miedo, acerca del cual nadie nada escribe.

-

Me voy al sur sin nada más que mis amigos.

Esquela 183: Esclavito

Mierda, mierda. Qué nervioso estoy. Debía haber enviado ya el proyecto al cliente, pero parece que el compañero de los cojones se ha retrasado, y es él quien tiene la presentación.

Me pongo a escuchar brown Sugar de los Rolling, y sólo consigo estresarme más. Entonces pienso en el viernes. En este mismo viernes. Y esque dicho día partimos hacia el sur en furgoneta. linda svacaciones. Trato de desconectar de la mierda de semana que me espera antes de marcharme imaginandome ya recorriendo la carretera con esa maldita ford transit... No, espera,mejor me pongo a pensar en el jueves, que es cuando he de ir a recoger la furgoneta a vilanova... no espera, mejor me pongo a pensar en el miércoles que es cuando he de bajar a calafell a llevar toda la ropa a mis abuelos... no espera, pienso en el martes, que es cuando voy a la sènia a comer con unos posibles colaboradores... no, pienso en hoy mismo, que es cuando debería alquilar el coche para bajar hasta las Tierras del Ebro... y después que quedado también para hablar de cómo organizamos las compras a lo largo de esta semana para cubrir todos nuestros caprichos vacacionales; esto es hacerse con una pequeña portería de playa, comprar cuerdas para la guitarra, tensar los hilos de la caja flamenca, grabar todos los cd's necesarios para el viaje, imprimir un buen "cançoner"...

Oh, mierda, mierda, y mi compañero no viene...

Las llaves de la vida están más lejos de mi de lo que estaban ayer. Pero el viernes las tendré al alcance de mi mano, y servirán para poner en marcha esa condenada furgoneta.

Hoy, me río de toda mi angustia. Y a pesar de pasar una mierda de semana como la que me espera... esto no es lo habitual. Yo trato de disfrutar de cada instante. No es plan de aferrarse solo a los buenos momentos y contar la vida por metas. No tiene ningun sentido, porque una meta, y el presente, son incompatibles. Una meta solo existe en el tiempo futuro.

Pero esta semana me tomo el lujo de querer que ya acabe.

Occidente y su estilo de vida hoy me gana la batalla.

Pero la guerra es mía.

Borrachos en el Salamandra

Había unos gilipollas, y mira que me acuerdio perfectamente.... me acuerdo muy bien aún yiendo borracho. Dejáme explicáte lo que sucedió-. Y es que relatado es bien sencillo.

Uno de mis amigos, mientras hacía cola ante la disco, enloqueció: mepezó a darle golpes a un cristal en donde habñia una pegatina gigante de Rafa Nadal. era un concesiona rio Quia.

No le dejaron entrar, una vez se acercçó a la entrada de la discoteca. No le dejarón entrar por su actitud agresiva.

Yo traté de defender a mi amigo, porque era eso, mi a amigo.... A e´l le pegó un guardia de seguridd porque insistió demasiadas veces en que le dejaran entrar. Al rao me pegaron a mi tambén. pero en ese caso no fueron los seguratas. Fue un cvhaval en conmcreto, unpelao que había recibido óderenes de uno de los capos de seguridad. un tío que era amigo de uno de los seguratas. Un tío que sólo seguía órdenes. me pegó una hostgia que saci me tira al suello.

You había estado diciéndoles quen no tenían dinginad, que me había sentido ultrajado. Después ela hostia, me senti mucho m´ñas contrariado por todo lo que me rodeaba. los malditos gorilas parecían pasarlo bien. yo gritaba que podían carcajear todo lo que siuisiara, pero que si tenían algo de crebro, su conciencia les iba a hacer daño... perpo maldita sea, ellos seguían riendo.... y yo les gritaba que dormirían tranquilos aquella noche tan slo si eran fascistas, y si aceptaban la imposición como vía justificable de orden.

me diareon una ostia, y les dije mil y una cosda. mi amigo,que había recibido una hostia antes que yo, ya dormía en el césped. otro de mis amigos me defraudó un poco. apuesto a que se dío cuenta de lo que sucedía. Pero él estaba tratanhdo de follar a todfa costa. me partece bien. Solo que yo también trataba de intentar conocer a una tía que me comiera la polla. En mi caso, si embargo, el hecho de cuidar de un amigo cobró mucho peso. me quedé con él. XCon aquél que habíua recibido una injustia ostia. Me fui con él a casa mientras le abrazaba la pierna, mientras le abrazaba el cuello.

Llegué allí a donde los dos çibamos a dormir... y me sentí mal por lo injusto del mundo, y me sentí bien por la amistad que me unía con e´l.

Yo he recibido una ostia injustisima: el recibe una hostiainjusta. pero todo aquello me hace vivir, me hace sentir rebelkde, me hace senmtir bohemio, me hace sentir íntegro, me hace sentir escritopr, me hace sentoir forzuodo de mente... yo te juro que esto que ha sucedido me hace palntearkme muchas cosas....

Aquí solo valñen de verdad los que se interponen. Y por poca que sea la huella que dejan. Sobre otros pioneros pesa. Y aquellos pioneros sobre los quer alguna vez escribiran, tienen la portunidad de explicar su verdaderas vivencias, y siempre dirán que lño que consiguieron no fiuesolo cosa suya,que fue cosa de aquellos que griataron fueret antes que ellos yb que depertaron sus agudas orejas, que traspasaronn las más íntimas sensaciones y activaron sus locuaces lenguas.

Todo aquello que sea maltrato, sirve para no olvidar en que consites la salida, en que consites el orgullo, y la verdadera bondad. Hubo algunas personas buena sque se interesaron por nuestra integridad una vez estábamos muertos en el suelo. A esas personas las felicito, y les lloro de alegría, por hacerme saber que el corazón existe, que basta con el abrazo y la mirada cçómplice

Viva esa gente que sabe vivir mirando de cara siempre. Aquellos, entre los que hoy, mi amigo y yo nos contamos,,aquellos, que escupimos la verdad aunque nos estén a punto de pegar la gran ostia. Me sientoagusto aún habiendo recibido una manotada.... esto no tiene precio.... yo defendí una cosa muy potente. Hoy soymás peresona que nucna, Hoy sos ´mñás amigo que nunca, Y a pesar de escribir borracho perdido,, hoy me nombrarían capitán del mundo si los jueces que gobiernann todo este desbarajuiste social creyeran el ñlos ríos, en las aguas, en el, aire, en el buen tiempo y en el mar.... en la arena, y en la música bien hecha, en las frases con gracia, en el amor sin bandas, en el lasser desbocado, en todo aquello que los que nos consideramos "siuetos de pe a pa", defendemos.

Un beso a aquellos que no nos abandonareon a pesar de que sabían que no nos iban a dejar entrar en aquela discoteca. Un lamento por todos aquelloos que primaron la dinámica de la noche.

Aquí estamos para recoger recuerdos gratos que nos conformarán copmo personas. Eso esñ.

Emoción básica II

Clamo levantando el puño por algo, una especie de ciudad cerca del mar. Y con el otro brazo, te pido que persistas, mientras me pregunto donde andas exactamente. Aún no es tiempo para áticos, todavía hay que relamerse en la soledad, aún esta bien arrastrarse para no dejar escapar un ápice de la felicidad. Aún cabe coformarse con desear que estuvieras aquí, aún cabe gozar de la angustia previa al impacto anunciado de un meteorito herido...

Sí camino por la playa y ecuentro alguna especie marina, la levanto, y mientras trato de discernir si te gusta hacer collares con esas cosas, o sencillamente lo soñé, sonrío. También recojo tu cara, con el negro de mis ojos, y le trato de poner algún precio. No entiendo nada, no entiendo nada más que trato de correr todo lo que puedo. No sé si lo ahgo solo o contra alguien. Tansolo sé que ahora mismo, me muevo.

Todo puede ser una catastrofe. Quizás es todo una gran mentira, quizá esto acaba... pero también puede ser que reviente toda la mierda que he ido dejando atras. puede que la vuele, la vuele con solo echarte un vistazo: No sé si es fe o algo mejor, pero ahora corro.

Emoción básica

Más que fundirme, choco contra los posters manga de alguna serie, rozo la luminosidad misma de los faros de acuarela, y cavo a fondo dentro del papel gavarro, para dar con tu tesoro.

Empaquetaste las cosas muy rápido de nuevo, haciéndome seguir formando parte del laberinto que siembras a cada paso que das, ayudada de tu blusa que corta mi respiración, y después el resto del viento.

Tengo la sensación de estar permanentemente en el periodo de prueba, tengo el sentimiento que tiene un seminarista el primer día que expone su complicada tería acerca de la vida... y los jueces que hay ahí delante, se han ido pasando el secreto de tu amor de manera ancestral.

Y sí, solamente tu luz sirve para aclarar las cosas. Esa luz que aparecía cada vez que caíamos dormidos en la piedra fría, cada vez que te recogías en mí, cada vez que pendías la luna de un hilo...

Nunca lo había visto de esta manera tan humana. Pero hoy me entrego a las percepciones más básicas. Son tus ojos, tus llaves, el pelo que parte tu cara en maravillosas piezas resueltas y por resolver. Y a menudo me quedo sin aire que cada vez que veo cómo te alejas, caminando de espaldas y atravesando el tiempo.

Míranos ahora, tendidos juntos de nuevo, arropados entre nuestros propios susurros... quién iba a decir que el vértigo se siente igual desde arriba que desde abajo.

Por favor, no te alejes una sola vez más.

Esquela 181: Dentro o fuera

Que Barcelona pierde dinamismo.

Nunca la he visto tan poco movida.

Ya no me siento tan orgulloso de ella.

Se acerca a la decadencia.

En esa coyuntura he de desplegar mis mejores estrategias marketinianas.

Hacer de los defectos virtud, dicen.

Oh, tengo cien mil cosas en la cabeza; El fichaje de Arshavin, por ejemplo. Tema capital donde los haya.

El mensaje que acabo de recibir de un viejo lobo... ¡qué alegría en mi corazón!

¿Esque no se enteran los políticos de que lo estamos haciendo mal?

¿Quieren que retornemos a la segunda línea del panorama mundial en lo que a progreso se refiere?

La generación de los que venimos no está tan capacitada como creía. No tiene sentido pasarse la vida preparándose para afrontar los retos profesionales.

La ambición se concibe como un valor negativo entre muchos de nosotros. Queremos recluírnos en una vida teórica en vez de lanzarnos a la práctica. Siempre pensando que hay cosas que aprender antes de salir del cascarón.

La juventud es la fuerza. A los 30 años no voy a tener las mismas fuerzas que tengo ahora de sentirme partícipe de lo que me envuelve. No voy a querer pegar una patada al mundo que me rodea.
Si me lanzo más tarde hacia la realidad, aceptaré unos mínimos en mis aspiraciones que ahora no estoy dispuesto a asumir.

Yo he elegido chupar de esta sociedad. Pocos no lo hacen. Ya que estamos aquí, vamos a tratar de reventarla, vamos a intentar subirnos a ella como si fuera un caballo salvaje y vamos a tratar de domarla.

O eso, o los tomates del bosque.

El mundo es una rueda que no deja de girar, tan pronto como asumo que estoy atado a ella, más vale que me de prisa en no perder el sentido del equilibrio.

Esquela 181:Qui vol jugar a l'escondite?

"qui vol jugar a l'escondite?"

"qui vol jugar a l'escondite?"

"qui vol jugar a l'escondite?"

Sucedía en el patio. Algunos nos dedicábamos a comernos los mocos. Otros los mezclaban con tierra para lograr un material moldeabloe como el barro. Todos teníamos una misión distinta. Nadie permanecía aburrido durante el recreo. Siempre desperdigados por ahí.

Pero a veces sucedía. Un milagro.
Todo iba rápido, muy rápido: Nos poníamos deacuerdo dos críos, nos pasabamos cada uno, un brazo por encima de los hombros del otro, y entonces, empezabamos a pregonar, caminando por la zona:


"qui vol jugar a l'escondite?"

"qui vol jugar a l'escondite?"

"qui vol jugar a l'escondite?"

Después algunos nos escuchaban, levantando la cabeza. Dejaban la "terra fina" abandonaban sus suaves "bolets", y entonces, engarzaban también sus brazos en nuestros cuellos y afinaban sus cuerdas vocales, para acompañarnos en nuestra "cantarella".

Al final, siempre conseguíamos el número necesario de mocosos para empezar a jugar. Nunca fallaba.

Pero no entiendo cómo no se reconoce este método, como gesto de valor cultural incalculable.

Yo me he acordado de aquello por azar. Vaya una lección que debíamos dar a los mayores... Lecciones que dimos, lecciones que olvidamos.

Esquela 180: Antes de empezar a trabajar para la sociedad

Los perros vuelven a ladrar, las calles vuelven a estar oscuras. Las cajetillas de tabaco son blandas y permanecen siempre casi vacías. Los ceniceros eternamente sucios. Las luces son únicamente de neon. Las de los vehículos que circulan por la avenida, dejan una estela a su paso que la oscuridad pronto engulle rapaz. El alquitrán se humedece, y los charcos se convierten en viejas paletas de pinturas de acuarela. El silencio se entiende como parte del zumbido de los motores, como el vaivén del trafico, ajetreado pero preciso. De un lado a otro. Alguna voz puntual, siemprer ataviada con su propio eco de cloaca, o de minúscula habitación.

Estamos hablando de lo mismo.

Si pega más la soledad con una cosa que con otra, siempre es dicutible.

Están los momentos en que desarrollas contra tus propias paredes, y estan los momentos en los que desarrollas contra la pared de los demás. Crecer y curtirse en ambos sentidos es importante.

Importante no sé para que. Supongo que impotante para mantenerse en movimiento. Porque permanecer siempre en el mismo marco sería todavía más absurdo.

Así, quizá lo mejor es huír permanentemente, declararse en rebeldía y derramar todas las ideas por los lugares que cruces en cualquier momento.

Es cuestión de planteo o de filosofía. No voya escupir en la cara de nadie aunque lo desee.

Y después, después te vienen con las manías. Con los miedos y con los prejuicios. A mi lo que más asco me da, no es la barandilla del vagon del metro. Me da más asco la carne humana que contiene un alma que permanece anclada en la eterna sospecha inútil. Me da asco la podredumbre que no se toca pero sí se nota. No me jodas, hombre.

Escarbando, escarbando, tratando de conocer a fondo las personas que me rodean, muchas veces no llego nada. En muchas ocasiones somos solamente amasijos de ideas preconcebidas, imanes de referencias, de frases hechas, de actos reflejo. Actos reflejo, frutos del fragor de la batalla contra la eterna búsqueda de nuestra propia identidad. lucha en donde interviene nuestro alrededor, nuestra conciencia, nuestro instinto.
Amenudo lo más sencillo es delegar nuestro pensamiento y nuestra razón en los demás, pero eso provoca una situació parecida a la del capital hoy en día: viaja de un lado a otro, pero en realidad ni existe. Es práctico discutir teniendo unas cuantas frases aprendidas. Es bonito ser un recipiente de cristal diestramente tallado. A muchos nos impresionan cosas así. Pero qué sentido tiene, realmente, ser un puto jarrón, si nos olvidamos de nuestra propia función básica, que no es otra que la de contener algo dentro.

Los caminos se bifurcan, y cada uno defiende su realidad. Yo trato de encontrar algo de sustancia en la insustancialidad de lo superior a la materia. Una especie de verdad universal. Cada uno puede tener la suya. Es facil decir que cada verdad es respetable, porque así, tu te quedas con la tuya y nadie te la arrebata. Pero a veces me da la sensación de que también es un poco "cobarde". ¿Pero cómo puede ser cobarde, si todo lo que pasa del respeto es imposición? ?esque no hay término medio?

¿Soy entonces, un dictador en potencia? ¿Significa, el tratar de dar con una verdad absoluta, admitir que lo que tú has descubierto, está por encima de lo que otros puedan descubir?

Oh, me abrumo mucho, me abrumo mucho.

Voy a tomar un cafe.
Aquí no ha pasado nada.

Esquela 179: Siempre sé que hay algo más

Lo siento en las venas y en el corazón, y en las sienes, lo siento en la piel, lo siento el las gotas de sudor que se me meten por la boca. Es el ritmo de la música, es el calor de la gente de mi alrededor, es la invencibilidad de la coyuntura única. Es la inmortalidad del momento en que me creo invulnerable, es la misma reververación del bafle reventando la maraña del tímpano, son los ojos de cualquier furcia mirándome, son sus piernas doradas bajo la minifalda que vuela de un lado a otro, es el instinto más profundo, es el color RGB entre la oscuridad del entorno, la bola metalizada con minúsculos espejos incrustados, es el bajo que entra con fuerza, o la existencia más pura y menos responsable, es la vía más insana para el hombre y más pura para el animal. No es necesario justificar nada, mi cuerpo se escupe a si mismo de un lado a otro, y la amargura de mi porpio agua se convierte en el mejor tonificante para mi conciencia inmediata. Es el olvidarse durante unos segundos de los valores, para convertirme en música, en compás atolondrado, en agobio puro, en asfixia y en vicio. En vicio y despojo. Despojo de todo lo que me convierte en persona. Ahora solo bailo, me muevo, sudo y deseo algo aquí y ahora.

Y lo único, lo único para lo que no hay espacio, es para el amor.

Es mágico sentirse a veces tan lleno ya veces tan vacío, es fantástico poder emocionarse con cualquier sonido abstracto o no sentir nada cuando otros lloran.

Es el ejercicio perfecto, el balancearse entre el hombre y el animal para no perder el oremus.

Justificación y consejo a una amiga

"Me piro a dormir. Ayer follé como un chucho descarriado y ahora no sé ni porqué existo.

Sólo tengo ganas de desvanecerme en un sueño eterno y dejar esta vida atrás.

Come polla, pero no te corras demasiadas veces si no quieres dejar de sentir apego por todo lo que te rodea"

Esquela 178: Cerca de la gratitud

Siempre se respira más intensamente cuanto menos aire permanece en el lugar. Cuanto menos queda, más se acicala.

Ser original es repeler lo temporal, **ser tan profundo que relaciones costar**. Y mi cabeza, de un sitio a otro anda, buscando cómo acercarse a la gratitud. Cómo estar cerca de la gratitud; a saber;: Cerca de la gratitud es hablarle a un viejo colgando tus oídos del cielo, para no perderte ni un solo detalle. Eso para empezar.

Cerca de la gratitud es saber de alguien que creías que había seguido su camino prescindiendo de ti. Cerca de la gratitud es que te llama, ya no para que le ayudes, si no para que seas partícipe de su felicidad.

De eso va la gratitud, y de gratitud va la vida.

De eso y mucho más.

Hay millones de asperezas de mi alma que limar.

Se es como se está siendo, y se nota cómo se está siendo si se acepta profundamente lo que se es. Yo en este momento soy un pedazo de tela suelta, que el viento de mis emociones más insanas levanta en el cielo. Yo soy hoy lo que entre mis deseos se acierta a ver; un pedazo de agente irrisorio frente a lo concebido. Alguien con ganas de saltar sin olvidar (que no perder) las referecias.

Se ha de caminar hacia la dirección que más se aleje de la generalidad de las directrices. Allí uno va creciendo solo, cercenando colgajos de todo aquello que quiso ser árbol siendo viento.

Esquela 176: Del PP al judaísmo

Me despierto aún pensando en nuestro encontronazo de ayer. Me despierto y algunos haces de luz se filtran por la ventana. Me despierto contento y ligero. Me despierto, aún sabiendo que no vas a venir, que lo de ayer debía ser un arrebato. Una arrebato.

Yo procuré parecer algo contenido, y tu te enzarzaste en mi sueño. Te diste valía como maravilloso relato.

No estás. No pasa nada. No estás, no pasa nada.

Después, voy al trabajo y leo los titulares de los periódicos. El PP apuesta por el centro. Entonces recuerdo mi ultima esquela al respecto de este tema. Si bien la escisión no se ha producido, queda claro que rajoy sorprende con un golpe de efecto que los más radicales, parecen haber aprobado: María Dolores de Cospedal será la nueva número dos de la dirección popular. Muejr divorciada, y con un hijo fecundado artificialmente.

Mariano va enserio. Me pregunto si el ala más conservadora del partido se ha dado cuenta de que ya está pasada de moda. Aguirre, Acebes... ellos aprueban a Maria Dolores. Parece que este par, más que lo de "antes muertos que sencillos", llevan por bandera el lema "antes sencillos que muertos".

El PP lo está haciendo bien. Me alegro de que definitivamente se modere. porque este giro parece definitivo. Hoy en día, creo que en política democrática no se puede retroceder ideológicamente. Como mucho, se puede conservar lo que se tiene. Y incluso los más rancios saben que querer aupar a la superficie política actual sus pensamientos más carcas de nuevo, ya no tiene sentido: Por lo menos en el PP no.

La segunda fuerza del país parece que se moderniza. Me alegro. Porque opino que crispaban demasiado con cosas tontas. Ahora el cáncer que representan, es más llevadero para la sociedad.

No ha habido escisión.

Y con amor, mucho amor, vivo el día de hoy. Colmado de recuerdos y de posibilidades de que seas judía.

Eres judía, verdad. Vas a Israel siempre de vacaciones, y tienes una mente pensante privilegiada. También tiene tu familia mucho dinero. Y siempre hablas de tu conexión espiritual con Praga. Eres judía. Una buena judía. Cómo molan las judías. Joder, como os han curtido los problemas... de qué forma habéis tenido que buscar respuestas!!! lo que habéis obtenido, es una visión de nuestra existencia, que lo que es a mí, me aturde y abruma. Bueno, además, representadas en esa cara que tienes...

Lodo

Es algo increíble. Uno de los episodios más intensos de mi vida. Rebasa lo inconcebible para un ser tan derrotista como yo. Es algo que ya daba por muerto, es una fotografía guardada debajo de cientos de documentos, de cientos de burocráticos documentos. Los que iban a conformar mi vida. Nunca me quise asomar a mirarla, nunca quise limpiar ese cajón en donde la guardaba alebosamente sepultada.

El destino, el destino nunca regala nada. Siempre he sabido que las cosas me las tengo que buscar. Por eso, hasta que no te vuelva a ver, no me lo creo.

Tú estuvistes a años luz de las demás. Desde el principio no fuiste humana ni alcanzable. Sólo eras un regalo fugaz, un pedazo de genialidad que acerté a rozar. Siempre fuiste eso para mí. Se puede decir... que supe no volverme loco de amor, supe no enfermar inutilmente, supe dibujarte y colocarte en la parte fantástica de mis reales acontecimientos. Se puede decir, que fuiste tan bella que mi cabeza se negó a aceptar que fueras parte de mis venideras referencias en el amor. Porque si te quedabas allí como un ejemplo de lo que puede significar estar enamorado, jamás hubiera levantado cabeza. Jamás hubiera llegado a ser persona.

Pasaste desde el primer momento como un trailer sobre mis entrañas, me venciste, me acariciaste con sorna, me enseñaste la puta suela de tus zapatos *****tus zapatos****, tus zapatos, que se quedaron enlodados como mi espalda y la tuya, como mis prendas de ropa, como tu Pall Mall...

Había logrado no obsesionarme por ti. Había pasado un año sin saber de ti. No aparecías ni por asomo. Había logrado guardarte de porvida como una novela que se cruzó en mi camino. una novela de la que formé, puntualmente, parte.

Pero saltas después de un año y me dices que te da la gana venir a verme. A verme porque tengo un puto apartamento en la playa. Y qué más me da: Te describí cada una de las patadas que me diste en el hígado, y dices, de repente, que miras vuelos para venir a verme. Tú sola.

Yo una vez también te prometí ir a París. Incluso compré el billete. Dijiste que tu casa era pequeña. Yo te dije que dormiría en el suelo. Tú me replicaste que quizá era mejor idea compartir la cama.

Y no fui. Tuve miedo de vivir y no fui.

¿Serás como yo?







No me cansaría de escribir nunca para y por ti.

Esquela 175: Bobadas

"Esta canción trata de la disfunción eréctil"

No me lo imaginaba, la verdad.

Sigue sonando muy playera.

Y ya siento casi la arena en toda la boca, ya siento el olor a gasoil de la gasolinera, ya noto cómo se nos van a volar todos los papeles cuando pegue el viento de la manga.

Se nos van a esparcir por todo el cielo.

Y ya verás tú, ya verás. Detrás de ellos, corriendo como tontos. En nuestra línea, vaya;

Con nuestra portería portátil, allí donde vayamos, con nuestros abanicos nuevísimos, y con toda nuestra conciencia, rebañandose sobre la afirmación que reza que esto es ahora y que no va a ser nunca más.

Algo maduros ya somos. Estamos más adentro de la nueva etapa que fuera, aunque aún nos encontramos en el proceso de transición. Pero es justo ahora cuando ya empezamos a tener las primeras impresiones de lo que significa dejar de ser un post-adolescente: agarra lo que queda, que es lo mejor, ese momento en que sabes que los mejores privilegios están apunto de agotarse. Ese momento en que ves que se acercan experiencias increíbles. las ves en fila, ir acercándose, como se han estado acercando desde que tuviste 16 o 17 años, pero ahora ya ves también el final de la misma fila.

Sí, después las cosas grandes no se escribirán con la tinta de la improvisación y la locura. O eso es lo que me imagino. En mis huesos empezará a doler el lado más impulsivo del alma. Ya no será aquello de encarar lo que te viene como te pille. Ya no será aquello de "prepárate como se te ocurra", ya no será lo de "me voy a pegar un planchazo de la ostia, pero nos vamos a reír que no veas".

No, ya no será eso. porque eso es lo que es, también por dejar de serlo en el momento en que deja de serlo. Sin más. Se ha de aceptar.

Yo ahora ya sé un poco más acerca de mi, y creo que estoy en condiciones de disparar los últimos cartuchos de individualista locura.

Nos vamos en furgo por ahí.

Mujeres, lengua, privilegios e instintos

Hoy pensaba, de nuevo.
Pensaba mientras llevaba a cabo el transbordo de línea azul a verde, camino de canyelles.

"Están de obras, mierda", me volvía decir por enésimo día. Actualmente tengo que hacer el trasbordo por la calle, siguiendo unas marcas que hay pintadas en el suelo. Como si fuera gilipollas.

He mirado al cielo. Esta vez no estaba tapado. Una suerte, aunque parezca mentira decirlo a estas alturas. La cosa es que el pensar en la lluvia, me ha llevado a pensar en sus gotas. Gotas que caen en el asfalto urbano, y que algunas veces, éste absorbe sin dejar que se lleguen a juntar las unas con las otras. De repente, he establecido una analogía con la los argots, con las jergas.

en un mundo tan comunicativamente globalizado, aún hoy siguen subsistiendo acentos y palabras características de cada lugar, a pesar de hablarse la misma lengua. Así, un boliviano, hoy en día puede andar en barcelona soltando palabras de su tierra.

Lo lógico, sería pensar que estas se "contagiaran" a las personas del lugar en donde ahora reside. Y ya no me pongo a pensar en lo que, por esta regla de tres, sucedería con internet. El idioma, en teoría, se debería estandarizar, provocando un intercambio de jergas de un modo veloz y natural.

Pero la cosa no va así.

Y es que somos como el asfalto y las palabras que otros nos traen son como las gotas de lluvia: Normalmente las retenemos durante unos instantes preciosos, e incluso las llegamos a utilizar alebosamente. Puede que hasta nunca lleguemos a olvidar su significado, pero, sin embargo, es muy raro que las lleguemos a hacer "nuestras", utilizándolas así, en nuestra vida cotidiana.

Solo cuando cae un chaparrón, el suelo se cala y no puede absorber nada. Eso no ha pasado aquí, que yo sepa.

Hay terrenos más permeables que otros, igual que hay culturas menos integradoras que otras. Pero ojo,! También hay personas más permeables que otras, igual que existe la derecha y existe la izquierda política. Es difícil de asimilar al principio, pero según esta teoría, las personas más permeables, enhabradas socialmente, forman el terreno impermeable, porque sobre ellas prevalece el respeto hacia las culturas intrusas, y por ende su aceptación, y a menudo su estudio y su adopción, en lo que a aspectos positivos de esta se refiere.

Mientras escribo esto me doy cuenta de que he utilizado unos términos demasiado confusos. ya que por permeablidad del terreno se entiende la absorción. Pero esque yo no me refería a la absorción, me refería a la desaparición.

Matizado esto, no creo que ser más permeable como persona (ahora si que hablo de absorción y no de desaparición) o impermeable como terreno (ahora , refiriéndome de nuevo al terreno, se deduce que "impermeabilidad" significa conservación ), quiera decir que se es más influenciable. Eso de que sí es influenciable es lo que alegarán los más conservadores.

Yo creo que es bonito que las palabras lleguen y caigan sobre tejidos impermeables, o gente permeable, para que así, se queden con nosotros y aprendamos de ellas. pero no se puede elegir interiorizar una palabra, como no se puede elegir la mujer de tus sueños. Sencillamente, un día te despiertas, y pronuncias su nombre con total naturalidad. Te lo encuentras vaya.


Porqué digo lo de la mujer??? quizá porque iba yo siguiendo las indicaciones de los cojones, y mientras iba a paso de hormiguita por paseo de gracia hacia la línea azul, se me ha cruzado una mujer fantástica, de cabellera suelta, de caminar decidido y largo, y con una mirada helada. Sus ojos se han postrado en mí. He querido aguantarla, pero,a un par de metros el uno del otro, me ha vencido y he bajado los ojos.

HA sido en ese momento cuando he pensado que yo la miraba a ella, más allá de por aquello de alimentar mis épicos lujos, por mi condición de hombre. Que iba canchondísimo, vamos. HA sido casi una mirada instintiva. Sí, eso es instintiva. Ella no me ha mirado por instinto, no. Las mujeres no suelen mirar por instinto. No se ponen cachondas con tanta facilidad, a menos que se trate de una situación muy especial, no. Las mujeres miran por prestigio. Por el prestigio con el que se agasajan a ellas mismas cuando ven que tú las miras. Esa es su sensación. la sensación de prestigio. La mía es de instinto.

Esquela 175: Justin Timberlake

Quien pase por aquí, que deje algún tipo de marca.

A veces, incluso un acorde mal colocado, si se toca con pasión, puede emocionar mucho que la canción más minucimente elaborada.

Es porque creo en esta premisa, que no permito que me regalen una palabra más de la que toca, es por ello, que tampoco no voy a dar formulas que crea correctas. no las voy a repartir al tuntún. Es sencillo. no es que quiera guardar ningun secreto. Es que no creo que hagan bien a nadie.

Las claves están en lo que tenemos alrededor. No son algo que empieza y acaba. Están en el camino que hay de lo que se percibe a lo que se ineterpreta. Reducir la mayor distancia posible ese recorrido, significa esbozar una sonrisa, significa disfrutar con poco, sinifica despojarse de muchas tonterías que pesan demasiado para el poco valor que tienen.

La verdad universal no sé si existe, pero para tantearla en el caso de que esta pueda darnos un poco de su sentido, tendremos que derrocar la verdad convencional. Y para eso están los que mueren por el camino.

Yo, me recojo en la música, me recojo como un perro en su cesta, me recojo en el fondo de mi cabeza. Aquí todo es épico. Aquí escribo mi historia con frustraciones victorias, aquí soy mi héroe y también soy el lastimosos cobarde. Aquí los límites me los marco yo, y siempre creo romperlos para bien o para mal.

Machaco límites. Machacar límites.

Esquela 174: Cerveza

Si fuera por cada una de las latas de cerveza que he tenido en la mano, el viento ahora sería chico y el frío nunca llegaría a incomodarme.

Habrá habido cientos de instantes en que me he alegrado de contar con una lata. Era como el calzador de la noche, era como un par de raíles por los que te deslizas con seguridad y suavidad.

La cerveza, yo la he tenido en los mejores momentos sobretodo. Como ella en sí es más un medio que un fin, no opta con la claridad de otros elementos vitales al homenaje que se me ocurra ofrecer.

Esta vez no se me ha pasado por alto. Porque tenerla cerca significa, en el peor de los casos, acabar la noche de la manera menos inmejorable.

Pido pues, que me quieran con ella, y no sin ella.

Esquela 173: La vida es para los tontos

Se desprendió de la mano. Al final se dejó ir porque no había fuerza suficiente, ya no en sus músculos de carne, sinó en su alma de sal.

Caer al vacío no sabe tan mal cuando te pesa tanto todo lo que hasta ese momento te había devastado los hombros. Digamos que...caes orgásmicamente.

Cuando hubiera hecho lo que debiere, aún sabiendo que no era lo suficiente, ya no tendría sentido nada de nada. Y para ser nada, prefería aplastarse contra la tierra en donde se cultivan las plantaciones de té que abastecen la China entera.

Y acerca de aquello de que "la meta de la vida es cómo te la tomas ", pues nada, que resulta que, en su caso, no había sabido tomársela y se le había colado entre la comisura de los labios y el borde del propio vaso.

Ahora que iba a ser té, esperaba solo caer en boca de alguien que supiera beber sin desaprovechar una gota.



Esa es la historia de los que se reencarnan en cualquier otra cosa que no sea ser alguno. Se tornan viento o mar, se tornan perfume o tierra. Se vuelven, en definitiva, la nostalgia que creemos sentir el resto de mortales en lo más profundo de nuestra dulce e ingenua alma.

Les debemos agradecer que nos hagan sentir vivos.

Esquela 172: Nunca lo suficiente

Ahora, ahora! ya era el momento de empezar a quererme a mí mismo un poco.

Con la distancia lo he ido sabiendo, y porfín, vuelvo a sentirme miserablemente feliz:

Hace siglos que te fuiste: Algunos decían que te dejé escapar, otros no se pronunciaban. Yo seguí tratando de descifrar los ritmos de las canciones más americanas.

La cosa es que hubo un tiempo en que te quise mucho, y no tuve agallas de plantearme el porqué. Y no tuve agallas, no por encontrar en el fondo de mi corazón que fueras el amor de mi vida, no; Yo no lo hice porque temí dejar de quererte.

Esque yo lo necesito como cualquier otra persona; necesito tener algo con que agobiar al resto de la humanidad, algo que explicar, necesito creer que ha habido una persona que también es única para mí.

Pero ahora miro atrás y recuerdo ya no el miedo, si no el TIPO de miedo que me anegaba cuando pensaba en tu posible marcha. Y resulta que me doy cuenta de que tenía miedo a enfrentarme a la cruda verdad, que no era otra que la que me dice que el camino debe seguir, y que no te puedes parar sólo porque creas que "toca". Supongo que en estos temas tan personales lo mejor que te puede suceder es encontrar que las cosas salen solas. Es dificil no ceder a veces a la presión que ejerce sobre ti el propio tiempo, además de las convenciones sociales.

Hicimos bien de pasar por aquí con la felicidad que nos unió en varios instantes, pero no había que forzar la máquina, es cierto. Aún hoy no creo que puedas llegar a llenar hasta los topes mi depósito de amor. El tema es que cuando te lo propusiste, lo de colmar mis emociones, llegaste muy lejos. Pero seamos realistas, nunca lo suficiente. nunca lo suficiente.

El camino continúa.

Bitter Kas

Kas, Kas, Kas!!!

Se repite todo el rato en mi cabeza, y la sede vuelve a aparecer, con su cemento y con su voley guarro. Es un trayecto directo hacia mi niño pequeño.

Kas, Kas, Kas!!!

El padre Noël ofrece muchos regalos desde el altar tecnológico, desde el imperio de la comunicación. El día sabe a cucuruchos de falsa nata. Nata que solo pica. Y los pinos se mecen ofreciendo protección únicamente. Las piscinas, son todas de plástico y algunas no están homologadas aún por la Unión Europea. Pero es que la Unión igual ni existe. Los amigos de mis padres son mis amigos y los rascacielos no parecen tener nada negativo que ofrecer al medio ambiente. Y aunque no sabía nada, sí sabía que se acababa, que aquello se acababa.

Kas, Kas Kas!!

Era la palabra que acompañaba la hora de la comida. Y desde el abismal patio compartido por todo el bloque, se filtraban los gritos de los vecinos de una manera natural. Los libros aún conservaban magia, quizá por ser de la edición de una década atrás. Y es que para entonces, el tiempo pasado antes de mi existencia, solo significaba un mundo misterioso pero a la misma altura que el mío.


Kas, Kas, Kas!!

Que me lo digan, y que me hablen de ello ahora, que incluso el amor me parece impersonal. Que me lo comenten ahora, que ya no confío en la literatura del día a día que puedan escribir unas manos ajenas. Solo confío en la mía, que no hay nada detrás de los espacios ocultos y de los misterios sin resolver... y si lo hay, no es nada tan prometedor como creía.

Los artilugios de los veranos pasados, la paciencia con el tiempo, el betún y otras palabras cuyo significado a día de hoy aún desconozco, son los únicos vestigios que conservo de unos momentos reveladores, o de la inocencia pura, que es como un lienzo blanco de un material especial sensible a la luz que desprende todo lo que sucede ahí fuera. Una cartulina polaroid, una condenada cartulina polaroid sin salir de la caja oscura. Eso éramos.

Kas, Kas, Kas!!

Una marca de bebida gaseosa cuyo logo me parece extremadamente desaliñado pero abierto.
El símbolo de la exposición al sol.

Extrañando la inspiración

Cuando te vas, te vas dejando un hueco que no se puede rellenar. Cuando te vas, dejas un lugar lleno de tu ausencia, y lo único que queda es demasiado para mi corazón, poco para mis manos y menos para mi vida. Cuando te vas, las mejores obras habidas, carecen de explicación, y el motivo por el que las levanté, se vuelve indescifrable, ... y las que hubiera habido, nunca llegan a existir y transforman toda su potencialidad candente, en angustia desplegada que me estrangula y me abrasa los pulmones.

Y veo cientos de maravillas y las entiendo. Veo monumentos erguidos y los entiendo. Y compadezco a quien los haya creado, por si algún día se quedó vacío, cerca del abismo, y quiso renunciar a sus ilusiones por cuestiones de salud.

¿Qué me queda si te vas? : Un problemático parto por cesaria y un hijo que nunca será que que podría haber sido.

Esto es en tono trascendental. Y es que hoy llueve. Además


* * *

Tontos.

Tontos con orejas de conejo enganchadas en la cabeza. Chocan los unos contra los otros. Les da igual. responden a pilas.

Catalanofrancés

Novament l'olor del pati, novament coses velles, o una segona vida reviscuda sobre la primera. Però no; no és exactament així com funciona. No sap com prendre's encara segons quines coses, perquè la segona vida no està complematement copsada de les pertinents emocions. Hi ha forats, i al juntar-se, acoblar-se, sobre la primera, cau lleugera com una brussa, deixant al descobert, ocasionalment, el fil de l'actual existència.

LLavors, ocórre la situació que manca de sentit. I de vegades entèn massa bé, tot i ser la priemera vegada (en apariència) que ho entèn, però després resulta que no entèn com no entèn altres coses amb la claredat de les primeres.

Es produeix, així, aquesta falla espiritual que es manifesta en la necessitat de la creació personal.

Ha sentit que la vida por ser un recull de totes les anteriors. Pot ser que l'explicació sigui així de senzilla. Però si això és cert, també podria ser cert perfectament que és pel mateix motiu precissament, que ara no troba cap amant ferm. Potser va estimar tant en altres existències, que ara tot sembla d'una força minsa, fins i tot les possibles pretendents.

I després va a ballar i escolta els hits de la radio de manera respectuosa. I si li agrada la cançó, doncs ho diu.

Victoria, Merrit y yo

La última papeleta llevaba inscrito el nombre de Victoria. Toda una "señal" para los románticos, amantes del destino. pero para mí, para mí, la victoria es sólo una mirada que dura un instante precioso después de que los cuerpos caigan muertos. Un espacio entre dos momentos definidos, la redención de las únicas piezas indescifrables. El lugar siempre yermo y abierto. Aire en sí. El libro del amor, dice Merrit, es largo y aburrido, y hay cientos de versos que podríamos omitir por obvios. Lo que pasa es que pronunciados en boca de aquella persona que te ha cautivado, suenan novedosos. por eso Merrit me dice que le gusta cuando le leo cosas.

Ahora, con el silencio menos abrupto que de costumbre, y con el estupor más extenuado de lo normal, todo parece una postal. Más que nunca. las ilustración no se caracteriza, precisamente por lo vivo de sus colores. Pero eso ya me pasa conmigo mismo: no emano mucha luz. Mi intensidad es poca. Y si desaparezco, habrá suficiente con un puñadito de energía pare restituir el lugar que deje. Ya aprendo a reír. Ya lo noto... y es como si las palmas de mis manos estuvieran siempre extendidas. Poco a poco la vida me va dañando menos colateralmente.... o quizá es cada vez me doy más por aludido.

Sí, es eso.

Comunión desde la cocina

Una hoja en blanco, a veces puede significar realmente algo bueno. Un camino por comenzar es sólo un ejemplo.

Hay cosas interesantes que se pueen hacer sin ayuda de nadie. No te deberías avergonzar si de repente crees que tienes algo que aportar.

Sin embargo hoy, sin embargo hoy.... El día de hoy me sienta como un grano en el culo.

Pero todo es cambiante, y una mierda de canción jodida, a veces se puede convertir en una especie de ritmo fusión entre country y rumba.

Eso es lo que le pasa a alguna canción que acerté a discernir entre las que hay esperando bajo el tupido velo de mi espíritu.

Son siete semanas, y Lidia volverá a callejear por su ciudad natal, dando patadas de mala gana a una noche moribunda como ella. Los perros apaleados caminan medio cruzados, y nunca gruñen. La luna siempre cae y nunca levanta la voz, y la ciudad mata siempre en silencio.

Hoy muere un símbolo, hoy muere un día más, y hoy ya queda un poco menos. Los árboles también bailan desalmados cosquilleando el vientre negruzco de una puta noche que perde el tinte y en donde la lluvia es lo que menos duele. Es así como siento ahora, y es por ello que soy así. Y logro CREAR mientras noto que me destruye mi alrededor. Y sólo me quedo la parte más puramente angustiosa del dolor del mal parto materno.

Yo no estoy aquí para dar vida a nadie. Solo estoy para darme contra las paredes y quedarme atontado antes de que la misma noche que ya agoniza me alcance. Todo es mío y nada me pertenece ahora mismo, justo ahora que escucho mi propia voz en boca de la sordidez de esta corriente (pero poco reconocida por la gente) comunión natural entre materias.

Esquela 170: Si empeizas a oír el dinamismo de la oficina

El sonido de la oficina es dinámico.

Bueno, claro, no es una oficina corriente, es una oficina muy moderna. Aunque pensándolo bien, hoy en día es normal que haya oficinas modernas. En teoría es un deber ligado a una oficina, ser moderna. Hay un sonido asociado a esa modernidad. No me hagas explicar cómo suena.

Lo que importa es que no es un sonido alegre: más bien no logra levantar la cabeza. Siempre ha estado allí, a pesar de ser un sonido dinámico. La modernidad nos acabaría matando, acerté a oír.

Hoy en día ser honesto, ya no es suficiente para muchas de las tareas que hemos de desarrollar. Hemos de ir de un lugar a otro matando la curiosidad, hemos de movernos junto con nuestros mejores ordenadores. hemos de saber estar en cualquier situación. Has de asentir cuando quieren que asientas, has de estar en desacuerdo muy de vez en cuando para que sigan creyendo que hablan con una persona. Pero al final, siempre acabas siendo lo que ellos quieren que seas.

Caminas rápido, te paras un segundo, solo un segundo, porque hay un bar en donde puedes desparramar tu soledad agusto. Decides entrar, aunque sabes que tienes cosas que hacer... pero esque hoy en día, aún sin tener ningún deber en algún momento, crees que te has de meter en la cabeza cualquier motivo terrenal. La falta de responsabilidad durante algún instante te acaba por abrumar más que cualquier reunión importante. ¿Lo has pensado?,: reservas en cada restaurante una mesa. Lo haces cada noche. Después no vas a ninguno, o como mucho, y obviamente, solo puedes presentarte en uno. Sí, si estás aburrido sientes la necesidad de reservar mesas en restaurantes. No me parece demasiado normal, la verdad.

Entrabas en el bar, y empiezas a aprender a disfrutar de este letargo en el que te has sumido. Lo notas en las venas, y piensas que ese viejo enemigo no te sienta tan mal, una vez te lo cuelgas por el cuerpo.

Ya no corres contra tu vida, ya no quieres demostrarte nada, ahora solo compites contra el resto de la gente.

Eso es lo que pasa cuando empiezas a oír el dinamismo de la oficina.

esquela 168: La felicidad de la urba

¿Estamos siendo aún jóvenes?

Quiero decir... ¿no son ya, cuanto menos, ridículas algunas de las acciones que llevamos haciendo desde que nos creímos irrepetibles?

Hay veces que logro que no me importe la pregunta formulada aquí arriba. Recojo este sentimiento, el más humano, quizá, de entre todos los que abanico. Entonces pienso en matrículas medio desconchadas, en moteles y en una madeja de quilómetros infinitos. Evoco el olor a caucho rustido, la caída cansina del sol, y siento la llegada a algún lugar como postre. Solamente como postre.

Es sencillo, el surf vuelve a estar cerca de mis venas, y después de todo, he decidido regresar a Tarifa. De nuevo voy a comulgarme, de nuevo voy a ofrecerme a mi dios, de nuevo voy a nunca desalentarme del sol que me pega en la cara y de las hectáreas de arena interminables. De nuevo voy a rellenar de amistades fugaces mi cubilete preferido, el que no tiene fondo, de nuevo voy a volver a creer que no merece la pena explicar nada a nadie, otra vez voy a aglutinar el material necesario para seguir existiendo por mí mismo con las menores referencias a mi alrededor.

A veces, esperan que me exalte. Quieren sacarme de mis casillas. Quieren aleccionarme. Entonces solo veo las palabras pasar, como si fueran vehículos y yo estuviera sentado en lo alto de un puente que cruza una autopista.

" Desde aquí te das cuenta de que los coches van realmente rápido, ¿verdad?"

"la verdad es que sí"

No merece la pena ponerse a discutir acerca de qué modelo de coche te destrozaría menos el cuerpo si te pusieses ahí enmedio.

Al final, todos te matarían, que es lo que cuenta.

Pues resulta que me voy a aficionar al buceo a pulmón libre, y voy a aburrirme plácidamente fundiéndome en la costa. Es por eso que me parece tan estúpido recibir o dar consejos si no me los piden.

Porque ayer salí a dar una vuelta al parque de aquí abajo. Tuve tiempo de pensar, y resultó que puestos a pensar, pensé en buscar mi felicidad en aquél momento. Y la encontré en el césped de la urbanización, y en cosas que ya nunca voy a tener. Después pensé si habría algo que las pudiera sustituir. Y de nuevo volví a recurrir a la solución a la que recurría hace mucho tiempo: Tuve tiempo de inventarme una mujer que encajara en todos los huecos que mis inquietudes cavan en el preciado terreno de mi alma. Y después, después de verla perfecta bajo mi punto de vista... e imaginarla cerca... no obtuve toda la felicidad que esperaba.
Mis pensamientos no podían ir a más.

entonces me di cuenta de que el problema no era encontrar algo que pudiera sustituir la felicidad de la urba. El problema es que yo ya no soy capaz de sentir tan intensamente como antes la felicidad.

Porqué?

porque a partir de los 22 deberíamos empezar a morir. El cuerpo humano no esta preparado para ofrecer nada interesante a partir de dicha edad.

¿Qué me dice el día de hoy?

Viajo en un globo lleno de mucho helio: desde aquí, soy capaz de divisar mi propio Gran Cañón, soy capaz de divisar todo lo que soy capaz de divisar, sí. Qué cómo lo sé? eso sí que no lo sé. Parece que va a días. Hoy es uno de esos días en que lo veo todo muy claro, e incluso soy capaz de palpar los límites de todo lo que comprendo. Es como si supiera que mi cuerpo ya no puede absorver más estímulos: está completamente abierto y receptivo. Es mi visión, y bajo mi punto de vista, bajo el punto de vista que hoy tengo, es la más pura, solo porque es la única que tengo, y sólo porque en realidad, únicamente la puedo comparar con todas las que YO he tenido anteriormente. Cualquier otra comparación carece de sentido. Incluso la que me estoy atreviendo a hacer, si lo reflexiono, me empieza a parecer frívola. Ya estamos con aquello, ya estamos otra vez con lo absoluto. Qué miedo da hablar de eso... Pero a lo que iba.



Mariano me despierta lástima, pero también modernidad y seriedad. Me ha dado por pensar en el escenario que se abriría si Esperanza al fin, junto a San Gil y compañía, llegase a provocar una escisión dentro del PP.



De qué coño estamos hablando, a ver... todo esto que está pasando allí dentro responde a un debate realmente ideológico?? a mi realmente, me parece todo lo contrario. La ideología de Mariano y Espe, es,a l final convergente. Lo que pasa que el loco de Mariano quiere parecer un conservador modernillo, uno de esos de postín. Dudo que realmente asuma lo que creo que quiere aparentar; esto es el cáliz de liberal europeo más preocupado por la supresión de barreras económicas que por nacionalismos de turno que solo sirven para lastrar la dinámica política de cualquier país. Esto, me lleva a pensar que la política es en realidad un puto cachoendeo. un teatro... Nada que no se haya dicho antes, vaya. pero esque se ve claro y me descorazona.



Apuesto a que independientemente de que llegase el PP u otra fuerza (un hipotético grupo político liderado por los rebeldes ex-peperos), las políticas que pondrían en práctica, acabarían siendo las mismas. Al final, la derecha española no se puede desquitar de sus manías y su fascismo, en definitiva, de un día para otro: eso es lo que creo. Pero bueno, tengo curiosidad igualmente... quizá el bueno de Mariano es bueno, y nos propone una derecha nueva en ESPAÑA!!!

Bueno, a lo que iba... que todo esto del PP es una pantomima. que no se habla del "qué" en realidad, si no del "cómo llegar al poder". por lo que no hay debate ideológico ni pollas. Se difiere en la forma de calar al electorado potencial, pero en mi opinión después, la manera de actuar va a ser la misma. Esa es mi apuesta.

Y ahora me voy a comer un yogurt... pero si me lo como... me sentará dp bien un cortado en el bar??? supongo que no me he de preocupar, no??? lo peor que puede pasar es que sea padre allí mismo, y tenga un hijo que no parezca mío por su excesivamente oscuro color.

Pero quien le puede decir que no a ser padre???

Por cierto, por cierto, en el puto diario "Qué", otra vez me hablan de gilipolleces. hay que matarlos. ... :: ¿cómo que hay que preocuparse por el efecto demográfico invernadero? Sí, sí, pues no leo que ahora resulta que se preocupan porqué en los países desarrollados la natalidad es "inquietantemente baja" (1,2 críos por pareja, cuando según los gilipollas que han realizado el informe, deberían ser 2 y pico)?. pero qué quieren? que no quepamos en el planeta?

Oh, vamos!---¡¡¡Que vengan de todas las tribus del mundo a ganarse la vida aquí, que vengan, que vengan todos para suplir a lo que debieran haber sido nuestros hijos, joder! a ver si dejamos de ser tantos. Ya, ya,...habrá una crisis económica si dejamos de crecer al ritmo al que hasta ahora lo hacíamos... pero bueno, yo prefiero una crisis económica a morir abrasado de calor, sintiéndo cómo arden mis entrañas, o cómo me asfixio de calor... esque somos tontos o qué? Cómo se puede tratar una gran noticia como el descenso demográfico de un modo tan catastrofista!!! y si morimos nosotros, qué más da, que más da, si nuestros hijos nos recuerdan como héroes íntegros y honrados???

Esquela 168: La chispa de la señora Ragoo

La evolución ha de existir para seguir creyendo que hay algo que afrontar y algo que temer. el vértigo no se concibe si antes no has estado a un palmo del suelo.

la señorita Ragoo es gorda y obstinada, y cuando baila a ritmo de rock, es capaz de convertir su chicha kilométrica, en una serpentina prodigiosa, en un apéndice con vida propia. Vida própia, vida propia, vida propia, pero que a la vez, se acompasa perfectamente con la perforación a la que las caderas de la señorita Ragoo someten al aire.

Podría pasarse el día buceando por le mar, y a la vez, paseando por la costa. La saeñorita Ragoo no precisa de esclavos para que lleven toda su perorata encima. Ella se arrastra por la arena.

Si lo habré hecho mal o no, o si todos saben lo que quieren, o si hay demasiado tiempo para pensar, o para aburrirse, o si hay demasiado poco, o si estoy pasándome la vida haciendo el tonto, o se solo es cuestión de descargarse, desahogarse agusto, o si todo va igual en realidad, o si es aquello del burro detrás de la zanahoria que pende de una caña que tiene atada en su cabeza... O si Raúl tiene como principal objetivo descansar estas vacaciones y ya sólo piensa en la playa...

Esque hay tantas cosas, hay tantas cosas, o nosotros nos abrumamos con tan poco. Y yo todo el día trabajando por mi, y aún me he de contratar un sustituto, aún tengo la sensación de que me he de contratar un sustituto, para poder abarcarlo todo. Sabes?, no es que necesite una ayuda de otra persona... yo lo que quiero es un sustituto, a pesar de que yo con mi persona todo lo cubro. pero necesito un sustituto, para, incluso en el más allá, tenerlo todo controlado. un sustituto leal que responda a mi nombre. Como un perro loco al que no le cabe el cerebro en la cabeza, como el mismisimo Andrés Pajares.

Y esque en sus ojos leo perdición, redención, y la fatalidad de la caída en la llegada. Leo la ostia de un plusmarquista contra el suelo, justo en la línea de meta. Bate el récord, pero se rompe todos los huesos. Al final ha utilizado su cuerpo entero para alcanzar una convicción espiritual.

Después, como todos, subo a los coches, bebo cervezas, y me siento en cualquier muro a ver cómo se pone el sol. Después, después, río, miro a los demás, y me siento feliz en muchas ocasiones. Homeroom, Homeroom.