A veces se comenten errores. Llega un punto en que las prioridades que creías que iban a estar ahí siempre, empiezan a perder sentido. Y es entonces, cuando descartas todas las prioridades y en tu vida encuentras solo cosas secundarias, que te pones a observar. Te pones a disfrutar del espectáculo, y todo te la empieza a soplar de manera elegante. Llegas al límite de verte a ti mismo desenvolviéndote, de notar como pisas la vida apocadamente.
Sí, veo cómo aparca el gran camión. Noto la humedad en el aire, siento la mañana alicaída y gris, y no me preocupa desaparecer, porque quizá nunca he aparecido en realidad.
Cometes errores, y aprendes a convivir con ellos. Eso es lo que más me atemoriza. Cometes errores que cada vez crees menos importantes. Pero el temor mismo, pasa a ser la mejor cualidad de la vida que atraviesas. Lo haces mal, pero cuando no te importa hacerlo mal, es cuando te sientes en armonía con lo que te rodea. Porque no es hacerlo bien ni mal, es hacerlo la primera vez.
Tengo, esta vez por fin, la conciencia de mi lado.
Cometer errores y convivir con ellos es progresar.
¿Qué es esto, que el sexo ya me satura en según qué momentos? Quién iba a decir que llegaría hasta aquí, y aquí estoy, abrazando durante noches enteras a personas que no conozco. Jugando a interpretar el papel más sagrado, apostando gratuitamente caricias, sorteando lengüetazos y construyendo carriles imaginarios sobre cuerpos que nunca habrán sido más que lo que es para un boxeador un saco de boxeo.
¿a qué se aspira cuando lo haces todo para querer, planteas bien el problema, y la solución no es la esperada?
Sientes entonces, que el viento pegándote en la cara es la única sensación auténtica con la que puedes contar. Que todo lo demás no es consistente. Y ya te da igual incluso no compartir nada con nadie nunca. Y no estás triste, pero sí decepcionado.
Aprendes a convivir con tus errores y darles su valor justo. Nunca has querido dañar a nadie, nunca has querido hacer mal alebosamente, lo único que ha pasado es que has tratado de escupir tu amor, pero no ha salido nada. Nunca ha salido nada. Y te empiezas a saber el guión de memoria, un guión plagado de errores.
Al final, amar se convierte en un juego, o, mejor dicho, jugar con los demás se convierte en la manera que tienes de amarte.
Thursday, May 15, 2008
Wednesday, May 14, 2008
Esquela 166: Panadera de Barrio, Barrio
El precio del trigo sube, y muchos se preocupan porque no pueden afrontar el gasto. Yo sé que todo esto va a desembocar en la locura al final. Sé que al final toda la gente del mundo se volverá loca y se va a matar entre ella. Es algo comprensible.
Yo tengo un secreto, o mejor dicho, se me ha revelado un secreto. La clave para nunca pasar hambre y tener siempre pan al alcance. Es todo gracias a un efecto único en el mundo que provoca sin quererlo, la panadera de la cual estoy enamorado. Ella pasa por cualquier sitio, y llena de cientos de bollitos y cañas el lugar. Ella crea de la nada, mucha dulzura. Ella hace milagros y no cree en las iglesias. Sencillamente por su cara, ("por la cara", como acertaría a decir algún bondadoso macarra), se impregna de tanta dulzura el ambiente, que por huevos debe acabar concentrándose de algún modo (esto es, en forma de cañas y bollitos). No hay explicación científica, por el momento, así que el documento que me dispongo a redactar, forma parte de una nueva religión. Fijo que los historiadores de dentro de unos siglos lo elevaran a la categoría de "referente mundial en su campo".
Mi amor de merendola de época pre-adolescente, vuelve a encontrar argumentos sólidos en la cara de la panadera de ahí abajo.
Los dibujos animados colman los mejores momentos del día. las cinco tocadas, de cualquier tarde de entonces, valían mucho más que cualquier momento del fin de semana de hoy.
Era una sensación extraña de aquellas que no se pueden explicar. Huele demasiado a casa y a hábitos cotidianos, pero a pesar de ello, era demasiado pronto para darse cuenta de que eso no era una vida real.
me pasa lo mismo con la panadera de ahí abajo.
Sólo por su cara; un mapa natural, un accidente geográfico a la par que humano, una sonrisa que llevar siempre a cuestas de tan ligera, el candor eterno, el nuevo concepto de la ternura y la inocencia. Es puntera en lo suyo. Completamente puntera, y ayer, cuando salía del trabajo asqueado, como saldría un niño del colegio cansado de disfrutar de jugar en los mismos rincones de siempre, me metí en su panadería.
Y resulta que me advirtió que estaba a punto de cerrar, y me dirigió una sonrisa de pétalos de amor vándalos y desvalijadores. Yo ya me pensaba que ella no trabajaba allí. Nunca antes habíamos hablado. Le dije que sí que cerraba pronto, que eran las 7.30 de la tarde. Ella me contestó que eran las 8.30. Le repliqué que se equivocaba. Entonces miré mi teléfono móvil. Ella tenía razón, yo era el que estaba equivocado.
* * * *
Es tan imposible alinear nuestras vidas, que me parece un cuadro intocable, una obra de arte a la que sólo cabe admirar, un nuevo concepto, ya te lo digo yo, de belleza. no es la usual. Es una nueva propuesta, irrepetible y causante de sensaciones posiblemente reconocidas y reconocibles. Pero esque su forma...
Voy a pasarme otro día a por mi caña de crema, caña la cual no es más que uno de los efectos colaterales de su presencia en aquél habitáculo que hay frente al la portería de mi trabajo. Voy a pasarme más amenudo por su panadería, para empalagarme de amor y morir empachado de dulzura.
Yo tengo un secreto, o mejor dicho, se me ha revelado un secreto. La clave para nunca pasar hambre y tener siempre pan al alcance. Es todo gracias a un efecto único en el mundo que provoca sin quererlo, la panadera de la cual estoy enamorado. Ella pasa por cualquier sitio, y llena de cientos de bollitos y cañas el lugar. Ella crea de la nada, mucha dulzura. Ella hace milagros y no cree en las iglesias. Sencillamente por su cara, ("por la cara", como acertaría a decir algún bondadoso macarra), se impregna de tanta dulzura el ambiente, que por huevos debe acabar concentrándose de algún modo (esto es, en forma de cañas y bollitos). No hay explicación científica, por el momento, así que el documento que me dispongo a redactar, forma parte de una nueva religión. Fijo que los historiadores de dentro de unos siglos lo elevaran a la categoría de "referente mundial en su campo".
Mi amor de merendola de época pre-adolescente, vuelve a encontrar argumentos sólidos en la cara de la panadera de ahí abajo.
Los dibujos animados colman los mejores momentos del día. las cinco tocadas, de cualquier tarde de entonces, valían mucho más que cualquier momento del fin de semana de hoy.
Era una sensación extraña de aquellas que no se pueden explicar. Huele demasiado a casa y a hábitos cotidianos, pero a pesar de ello, era demasiado pronto para darse cuenta de que eso no era una vida real.
me pasa lo mismo con la panadera de ahí abajo.
Sólo por su cara; un mapa natural, un accidente geográfico a la par que humano, una sonrisa que llevar siempre a cuestas de tan ligera, el candor eterno, el nuevo concepto de la ternura y la inocencia. Es puntera en lo suyo. Completamente puntera, y ayer, cuando salía del trabajo asqueado, como saldría un niño del colegio cansado de disfrutar de jugar en los mismos rincones de siempre, me metí en su panadería.
Y resulta que me advirtió que estaba a punto de cerrar, y me dirigió una sonrisa de pétalos de amor vándalos y desvalijadores. Yo ya me pensaba que ella no trabajaba allí. Nunca antes habíamos hablado. Le dije que sí que cerraba pronto, que eran las 7.30 de la tarde. Ella me contestó que eran las 8.30. Le repliqué que se equivocaba. Entonces miré mi teléfono móvil. Ella tenía razón, yo era el que estaba equivocado.
* * * *
Es tan imposible alinear nuestras vidas, que me parece un cuadro intocable, una obra de arte a la que sólo cabe admirar, un nuevo concepto, ya te lo digo yo, de belleza. no es la usual. Es una nueva propuesta, irrepetible y causante de sensaciones posiblemente reconocidas y reconocibles. Pero esque su forma...
Voy a pasarme otro día a por mi caña de crema, caña la cual no es más que uno de los efectos colaterales de su presencia en aquél habitáculo que hay frente al la portería de mi trabajo. Voy a pasarme más amenudo por su panadería, para empalagarme de amor y morir empachado de dulzura.
Friday, May 09, 2008
La cebolla como paradigma vital
Y porqué coño;, ?, dime;; ; ¿Y por-qué puto coño... No ha habido cebolla en mis ensaladas durante tanto tiempo?
No lo he entendido,
Y quizá por ello, como una novia preciosa, de blanco engalanada, estructurada anatómicamente acorde a las estrictas directrices de belleza del momento histórico que sea, sea el que sea, de la historia humana, aparece.
La cebolla, una amante despechada (que dicen), en mi vida, que aparece de repente, dando un golpe de efecto a mis huesos. Cuando la creía olvidada, ella ha aparecido repartiendo gritos por mi corazón.
La cebolla es la amiga que tienes cuando eres crío. Después la olvidas, y al cabo de unos años, ya con la madurez (la suya y la tuya) alcanzada, da contigo en cualquier colmado y de espaldas. Tú la crees reconocer, pero te dices que no puede ser, porque tú la conociste cuando era niña, así que esa mujer no puede ser ella, por eso mismo; por ser mujer. Pero sí que es ella. La has reconocido a pesar de haber cambiado tanto su cuerpo y no haberle visto la cara.
La cebolla es así. Es sana para el cuerpo, y es muy adecuada para según que órganos. La cebolla es un pequeño regalo de la vida, que es regalo porque se olvida y aparece. ...Y no veas:::!!;, cuando aparece.... "Qué acertado estabas, -te dices-, cuando, de pequeño, creí que aquella niña iba a ser perfecta."
Y te da por pensar, te da por pensar, que quizá, cuando eras pequeñito como una alpargata, tenías cosas mucho más importantes que aportar a la prosa catalana que hoy en día.
No lo he entendido,
Y quizá por ello, como una novia preciosa, de blanco engalanada, estructurada anatómicamente acorde a las estrictas directrices de belleza del momento histórico que sea, sea el que sea, de la historia humana, aparece.
La cebolla, una amante despechada (que dicen), en mi vida, que aparece de repente, dando un golpe de efecto a mis huesos. Cuando la creía olvidada, ella ha aparecido repartiendo gritos por mi corazón.
La cebolla es la amiga que tienes cuando eres crío. Después la olvidas, y al cabo de unos años, ya con la madurez (la suya y la tuya) alcanzada, da contigo en cualquier colmado y de espaldas. Tú la crees reconocer, pero te dices que no puede ser, porque tú la conociste cuando era niña, así que esa mujer no puede ser ella, por eso mismo; por ser mujer. Pero sí que es ella. La has reconocido a pesar de haber cambiado tanto su cuerpo y no haberle visto la cara.
La cebolla es así. Es sana para el cuerpo, y es muy adecuada para según que órganos. La cebolla es un pequeño regalo de la vida, que es regalo porque se olvida y aparece. ...Y no veas:::!!;, cuando aparece.... "Qué acertado estabas, -te dices-, cuando, de pequeño, creí que aquella niña iba a ser perfecta."
Y te da por pensar, te da por pensar, que quizá, cuando eras pequeñito como una alpargata, tenías cosas mucho más importantes que aportar a la prosa catalana que hoy en día.
Thursday, May 08, 2008
Últimamente voy de crack
Jugar a ser Dios me parece más facil cada día. El arma¿ ; : Internet.
Si quieres saltarte los pasos más naturales y crudos de la vida, escúcha, ataja.
Alcanzar de un modo tan sencillo lo que antes era tan dificil, provoca que uno vaya despreocupándose de la ilusión pura por la vida. La noción de la esencia de ésta se va perdiendo, como se pierde cualquier sentido o cualquier facultad con la edad, como se pierde el oído o la vista. La existencia, en definitiva, se experimenta de un modo más diluido.
Sin embargo, llegar a conclusiones como aquella de que inteligente es aquél que logra parecer ante los demás lo que quiere parecer ante ellos, no sería porpio de mí, si no fuera por esta herramienta (internet).
El trato social se despliega descontextualizado, desorientado, como lo haría un animal asustado, un ratoncito de laboratorio colocado a la deriva sobre una mesa amplísima y retroiluminada.
Conocer a alguien en persona a raíz de internet es un hecho digno de ser calificado como experimento sociológico/fenómeno sociológico emergente. Eso creo yo. Las motivaciones que hay detrás de un encuentro entre dos personas que se conocen mediante la red, aparecen en realidad desnudas, pero necesitan ropa con la que vestirse, disfrazarse, desde el primer momento de la colisión real y física de los sujetos. Es un proceso característico de esta nueva etapa en nuestras vidas, asociado a esta nueva generación.
Siento fascinación por el momento en que me disfrazo, y temo el momento de desnudar aquello que sé que ya vieron antes de atuendarme toda esa mierda divertida.
Si quieres saltarte los pasos más naturales y crudos de la vida, escúcha, ataja.
Alcanzar de un modo tan sencillo lo que antes era tan dificil, provoca que uno vaya despreocupándose de la ilusión pura por la vida. La noción de la esencia de ésta se va perdiendo, como se pierde cualquier sentido o cualquier facultad con la edad, como se pierde el oído o la vista. La existencia, en definitiva, se experimenta de un modo más diluido.
Sin embargo, llegar a conclusiones como aquella de que inteligente es aquél que logra parecer ante los demás lo que quiere parecer ante ellos, no sería porpio de mí, si no fuera por esta herramienta (internet).
El trato social se despliega descontextualizado, desorientado, como lo haría un animal asustado, un ratoncito de laboratorio colocado a la deriva sobre una mesa amplísima y retroiluminada.
Conocer a alguien en persona a raíz de internet es un hecho digno de ser calificado como experimento sociológico/fenómeno sociológico emergente. Eso creo yo. Las motivaciones que hay detrás de un encuentro entre dos personas que se conocen mediante la red, aparecen en realidad desnudas, pero necesitan ropa con la que vestirse, disfrazarse, desde el primer momento de la colisión real y física de los sujetos. Es un proceso característico de esta nueva etapa en nuestras vidas, asociado a esta nueva generación.
Siento fascinación por el momento en que me disfrazo, y temo el momento de desnudar aquello que sé que ya vieron antes de atuendarme toda esa mierda divertida.
Sunday, May 04, 2008
Esquela 165: Ensayo sobre la pretensión y el vacío
Colgados de peligrosas carcajadas, hubo el día que aún hoy por suerte dura y mañana continuará durando, en que nos volvimos a agarrar los unos a los cuellos de los otros.
Que no me pregunten de qué coño va la amistad, y que no me den lecciones acerca de ello. Intentar poner palabras a según qué situaciones es imposible. En eso estamos de acuerdo. El problema no es renunciar a pensar en ello. El problema llega cuando se le quiere encontrar la lógica a las relaciones humanas en el campo de la amistad.
Hay muchas personas que se creen con la potestad de decir tal o cual, que se creen con el derecho de saber cómo sentimos los demás. Eso es lo que me da rabia. Me da rabia que esas mismas personas inventen frenos sociales en el camino hacia la plenitud amistal: frenos que describen en libros que después, algunos de nosotros (los más gilipollas y los menos auténticos) compramos. Los compramos, leemos los prejuicios de los que nos hablan aquellos sabiondos, y
después, inconscientemente, los asumimos como normales. Los acabamos viendo (los perjuicios) los acabamos, en el peor de los casos, compartiendo, contribuyendo así, a consolidar una serie de convenciones sociales.
Es un rollo, pero parece que sucede. El error de base, bajo mi punto de opinión es sencillo. No se puede hablar de conductas, no se puede explicar absolutamente todo acerca de las personas, ni de lo que las rodea. Siempre hay un vacío en la pretenciosa descripción del género humano, que juega un factor decisivo en nuestro comportamiento.
Es inoportuno siempre, siempre es inoportuno, (y no hay nada más descorazonador en esta vida, que ser siempre inoportuno), tratar de encontrarle un motivo consciente a todo lo que nos sucede. Ello no significa que debamos aletargarnos bajo ningún manto de ignorancia. No decía eso, gilipollas. Lo que vengo a decir es que precisamente, para entender, hay que aprender a no ser capaz de entender según qué cosas.
Esto me lleva a pensar en que, más allá de poder estar equivocado (que eso en realidad me da igual, porque de lo que se trata es de tratar de llegar siempre a algún sitio mientras reflexiono), me lleva a pensar en algo entristecedor (qué original, ya).
Es fácil. Yo siempre pienso que la mujer que colme mi corazón será extranjera. una muchachita con la que me cueste hablar de temas profundos (porque los pensamientos que tenemos, llegan hasta donde llegan nuestras palabras). Siempre lo he pensado, he querido creer que lo pensaba por el hecho de pertenecer a una cultura distinta, hecho que conllevaría que yo la fuera conociendo más lentamente/sabrosamente de lo habitual. Pero resulta que no, que lo que pasa es que quiero conocer una mujer con la que haya un permanente vacío comunicativo, una zona muerta entre nuestra relación lingüística, sencillamente porque siempre vincularé todo aquello que me sea desconocido por razones de "incompatibilidad comunicativa", con algo mágico, interestelar, e indescifrable. Por ende, algo permanentemente extraño y atrayente.
Es así de sencillo.
Ambos hechos (lo de la mujer que quiero amar y lo de los hombre estúpidos que se preocupaban más de poner nombres a los sentimientos y de dar con un "mecanismo supremo" que explicara todos y cada uno de los recovecos de la condición humana) están sumamente conectados y me alegra comprobar que soy coherente conmigo mismo: Y esque es mejor no hablar a veces y dejar que la imaginación actúe.
Porque la imaginación es imaginación por ser inexplicable razonablemente. Entonces, ¿qué coño intentan explicar acerca de ello? a qué coño jugamos? La sustancia de las cosas no existe. No existe, no está. Nada, ninguna opinión acerca de la percepción se puede rebatir. No hay ningún elemento íntegro y común para describir un objeto, nada existe de por sí. Todo existe por estar entrelazado. Pero una cosa sola, siempre es nada. No se debería dotar de magia a los elementos. Solo se debería aceptar la "percepción privada" de las cosas, de todos y de cada uno. Eso sí, siempre libertad de percepción hasta que, no se solape la tuya con la mía, nena.
Y es que creo que más allá de la percepción (ligada al valor de la libertad), que es un valor privado, se encuentran los valores públicos, como el equilibrio y la armonía, (que no sé si es escribe con o sin h).
Que no me pregunten de qué coño va la amistad, y que no me den lecciones acerca de ello. Intentar poner palabras a según qué situaciones es imposible. En eso estamos de acuerdo. El problema no es renunciar a pensar en ello. El problema llega cuando se le quiere encontrar la lógica a las relaciones humanas en el campo de la amistad.
Hay muchas personas que se creen con la potestad de decir tal o cual, que se creen con el derecho de saber cómo sentimos los demás. Eso es lo que me da rabia. Me da rabia que esas mismas personas inventen frenos sociales en el camino hacia la plenitud amistal: frenos que describen en libros que después, algunos de nosotros (los más gilipollas y los menos auténticos) compramos. Los compramos, leemos los prejuicios de los que nos hablan aquellos sabiondos, y
después, inconscientemente, los asumimos como normales. Los acabamos viendo (los perjuicios) los acabamos, en el peor de los casos, compartiendo, contribuyendo así, a consolidar una serie de convenciones sociales.
Es un rollo, pero parece que sucede. El error de base, bajo mi punto de opinión es sencillo. No se puede hablar de conductas, no se puede explicar absolutamente todo acerca de las personas, ni de lo que las rodea. Siempre hay un vacío en la pretenciosa descripción del género humano, que juega un factor decisivo en nuestro comportamiento.
Es inoportuno siempre, siempre es inoportuno, (y no hay nada más descorazonador en esta vida, que ser siempre inoportuno), tratar de encontrarle un motivo consciente a todo lo que nos sucede. Ello no significa que debamos aletargarnos bajo ningún manto de ignorancia. No decía eso, gilipollas. Lo que vengo a decir es que precisamente, para entender, hay que aprender a no ser capaz de entender según qué cosas.
Esto me lleva a pensar en que, más allá de poder estar equivocado (que eso en realidad me da igual, porque de lo que se trata es de tratar de llegar siempre a algún sitio mientras reflexiono), me lleva a pensar en algo entristecedor (qué original, ya).
Es fácil. Yo siempre pienso que la mujer que colme mi corazón será extranjera. una muchachita con la que me cueste hablar de temas profundos (porque los pensamientos que tenemos, llegan hasta donde llegan nuestras palabras). Siempre lo he pensado, he querido creer que lo pensaba por el hecho de pertenecer a una cultura distinta, hecho que conllevaría que yo la fuera conociendo más lentamente/sabrosamente de lo habitual. Pero resulta que no, que lo que pasa es que quiero conocer una mujer con la que haya un permanente vacío comunicativo, una zona muerta entre nuestra relación lingüística, sencillamente porque siempre vincularé todo aquello que me sea desconocido por razones de "incompatibilidad comunicativa", con algo mágico, interestelar, e indescifrable. Por ende, algo permanentemente extraño y atrayente.
Es así de sencillo.
Ambos hechos (lo de la mujer que quiero amar y lo de los hombre estúpidos que se preocupaban más de poner nombres a los sentimientos y de dar con un "mecanismo supremo" que explicara todos y cada uno de los recovecos de la condición humana) están sumamente conectados y me alegra comprobar que soy coherente conmigo mismo: Y esque es mejor no hablar a veces y dejar que la imaginación actúe.
Porque la imaginación es imaginación por ser inexplicable razonablemente. Entonces, ¿qué coño intentan explicar acerca de ello? a qué coño jugamos? La sustancia de las cosas no existe. No existe, no está. Nada, ninguna opinión acerca de la percepción se puede rebatir. No hay ningún elemento íntegro y común para describir un objeto, nada existe de por sí. Todo existe por estar entrelazado. Pero una cosa sola, siempre es nada. No se debería dotar de magia a los elementos. Solo se debería aceptar la "percepción privada" de las cosas, de todos y de cada uno. Eso sí, siempre libertad de percepción hasta que, no se solape la tuya con la mía, nena.
Y es que creo que más allá de la percepción (ligada al valor de la libertad), que es un valor privado, se encuentran los valores públicos, como el equilibrio y la armonía, (que no sé si es escribe con o sin h).
Wednesday, April 30, 2008
Esquela 164: Calipología del verano
El pelo grasiento y enmarañado es lo que menos me importa cuando estoy vaciándome en el verano. Hay muchas cosas que hacer: lo primero es detener la rueda del día a día y dejarla apoyada en la pared de yeso del casino de la plaza, bajo el sol achicharrador de las tres de la tarde. Entonces me apoyo en la repisa de la fuente que hay en el centro. Desde mi lugarcito me gusta ver cómo se deshidrata progresivamente la rueda, allí enfrente, apoyada. Me gusta ver cómo se seca y cómo muere de sed, me gusta ver cómo pierde toda su sustancia y deja de pesar, me gusta ver cómo, después, se la lleva cualquier ráfaga de viento, por leve que sea.
No sé porqué en verano todo deja de ser importante. No entiendo porqué el orden de prioridades en la vida, las aspiraciones y las metas, se desordenan entre ellas, no sé porqué se revuelcan y se enredan, hasta quedarse muertas de la risa, tendidas en el suelo, recobrando el aliento y mirando al cielo despejado.
Supongo que incluso las inquietudes descansan, y en vez de aligerarse la ropa, ellas se aligeran las responsabilidades.
Si fuera al sur, y siempre hiciera calor, otro puto gallo cantaría. Otro puto gallo cantaría. Descargándome definitivamente de mis deberes sociales, jugándome la vida, con taparabos o sin, haciendo el animal al final, recorriendo toda mi capacidad creativa, de una punta a otra, extenuándome de ser sin ser para nadie más, haciendo rebotar mi ego contra las paredes sordas del mar y del cielo, esparciéndome sin que mis salpicaduras se detengan más que por su propio declive...
Un calippo de fresa, un bourbon...
No sé porqué en verano todo deja de ser importante. No entiendo porqué el orden de prioridades en la vida, las aspiraciones y las metas, se desordenan entre ellas, no sé porqué se revuelcan y se enredan, hasta quedarse muertas de la risa, tendidas en el suelo, recobrando el aliento y mirando al cielo despejado.
Supongo que incluso las inquietudes descansan, y en vez de aligerarse la ropa, ellas se aligeran las responsabilidades.
Si fuera al sur, y siempre hiciera calor, otro puto gallo cantaría. Otro puto gallo cantaría. Descargándome definitivamente de mis deberes sociales, jugándome la vida, con taparabos o sin, haciendo el animal al final, recorriendo toda mi capacidad creativa, de una punta a otra, extenuándome de ser sin ser para nadie más, haciendo rebotar mi ego contra las paredes sordas del mar y del cielo, esparciéndome sin que mis salpicaduras se detengan más que por su propio declive...
Un calippo de fresa, un bourbon...
Monday, April 28, 2008
Esquela 162: La abuela europeísta
Deseé ser la abuela viajera durante algún tiempo. Unos trozos de tiempo que se fueron esparciendo por diferentes etapas de mi vida. No se trataba de un tiempo que iba yendo y viniendo de una pieza. Eran, en realidad, motitas temporales.
la cuestión es que deseé ser abuela, y viajar a california, aún sabiendo que más de una evangelista de doble moral se iba a escandalizar por verme "encuerada".
"Encuerada"? diría, yo, en perfecto inglés americano. "Tú no has estado en Europa, eh, nena?, yo llevo un bikini de esos de dos piezas. Cierto que se me notan las lorzas correosas y caídas, pero qué más da, qué más da...".
Qué más da es la filosofía del buen pensador. Es la filosofía del solitario, del independiente y resuelto, de la francesa burguesa acaudalada y sutilmente presumida. Oh, amo esa manera de razonar tan viril a pesar de femenina, tan trágica a la par que real, tan dura y tan sincera...
¿Es verdad, Alicia, que eras como yo te vi? ¿Eras ya, así de fuerte a pesar de tus 17 años? Oh, la deberíais haber visto, una mujer de 6 velocidades, un crucero que me reventó la concepción. Un velero de velas más que amplias, abiertas a más no poder, que se dedicó a demostrarme que el drama existe, que efectivamente existe lo que nunca quieres que exista, porque temes no encontrarlo nunca.
La condena de ver algo que no puedes manipular, algo que está por encima tuyo. Existe el pensamiento europeísta. Yo quiero una mujer europeísta que con 70 años tenga carácter y se la sude todo. Quiero una Marisol de 22 años. Una trayectoria clásicamente progresista, un cliché amado por los soñadores y que parece que sí que se encuentra en el planeta.
Quiero un último suspiro romántico... Se acabó aquello de hablar de ideas, se acabó aquello de pasarse la vida pensando. Hoy solo deseo ser la abuela viajera, el máximo exponente de independencia, la máxima conciencia de individualidad,
Y esque puestos a encontrar tristeza en la vida, que por cojones has de dar con ella, quiero que con la que tope sea con la de la abuela viajera, aquella tristeza SANA que se mueve contigo y te hace sentir partícipe del mundo que has colocado a tu alrededor.
la cuestión es que deseé ser abuela, y viajar a california, aún sabiendo que más de una evangelista de doble moral se iba a escandalizar por verme "encuerada".
"Encuerada"? diría, yo, en perfecto inglés americano. "Tú no has estado en Europa, eh, nena?, yo llevo un bikini de esos de dos piezas. Cierto que se me notan las lorzas correosas y caídas, pero qué más da, qué más da...".
Qué más da es la filosofía del buen pensador. Es la filosofía del solitario, del independiente y resuelto, de la francesa burguesa acaudalada y sutilmente presumida. Oh, amo esa manera de razonar tan viril a pesar de femenina, tan trágica a la par que real, tan dura y tan sincera...
¿Es verdad, Alicia, que eras como yo te vi? ¿Eras ya, así de fuerte a pesar de tus 17 años? Oh, la deberíais haber visto, una mujer de 6 velocidades, un crucero que me reventó la concepción. Un velero de velas más que amplias, abiertas a más no poder, que se dedicó a demostrarme que el drama existe, que efectivamente existe lo que nunca quieres que exista, porque temes no encontrarlo nunca.
La condena de ver algo que no puedes manipular, algo que está por encima tuyo. Existe el pensamiento europeísta. Yo quiero una mujer europeísta que con 70 años tenga carácter y se la sude todo. Quiero una Marisol de 22 años. Una trayectoria clásicamente progresista, un cliché amado por los soñadores y que parece que sí que se encuentra en el planeta.
Quiero un último suspiro romántico... Se acabó aquello de hablar de ideas, se acabó aquello de pasarse la vida pensando. Hoy solo deseo ser la abuela viajera, el máximo exponente de independencia, la máxima conciencia de individualidad,
Y esque puestos a encontrar tristeza en la vida, que por cojones has de dar con ella, quiero que con la que tope sea con la de la abuela viajera, aquella tristeza SANA que se mueve contigo y te hace sentir partícipe del mundo que has colocado a tu alrededor.
Wednesday, April 23, 2008
Esquela 161: Empacho de connotaciones
Yo no creo en aquello de renovarse. No creo en aquello de cambiar algo porque sí.
Lo que sucedió ayer, sucedió muy rápido. Lo que sucedió, estaba tan cargado de literatura, que no puedo evitar pensar que las luces se están apagando, y que la nave industrial se queda vacía ya.
Aprendemos a caminar desde chicos, y a medida que nos creemos más estables y maduros, nuestros miedos crecen. Es una paradoja más. Solo una más.
¿Será la última vez que los generadores funcionen?
Las noches en la factoría siempre han sido más largas que los días, pero siempre había un rumor de fondo, un ronroneo eléctrico. Aunque todo dejara de funcionar con la oscuridad, sabías que a la mañana siguiente, las máquinas despertarían de nuevo.
Pero esta vez, tú y yo hemos visto cómo iba. Ya sé que estás contenta, y me alegro mucho. Yo también estoy contento por lo que he tenido y por lo que tendré. Nos resistimos a creer que quizá ya no nos volveremos a besar, pero esta vez, hemos salido moribundos de nuestro último encontronazo. También lo sabemos. Y la certeza de que quizá nos separemos definitivamente, sigue igual de encerrada, enterrada, en un compartimento oculto de mi realidad, pero empiezo a sentir lástima por ella.
Esto... hoy es Sant Jordi, día de los enamorados, pero yo te vi ayer.
No creo que aún deba creer en este tipo de señales.
Lo que sucedió ayer, sucedió muy rápido. Lo que sucedió, estaba tan cargado de literatura, que no puedo evitar pensar que las luces se están apagando, y que la nave industrial se queda vacía ya.
Aprendemos a caminar desde chicos, y a medida que nos creemos más estables y maduros, nuestros miedos crecen. Es una paradoja más. Solo una más.
¿Será la última vez que los generadores funcionen?
Las noches en la factoría siempre han sido más largas que los días, pero siempre había un rumor de fondo, un ronroneo eléctrico. Aunque todo dejara de funcionar con la oscuridad, sabías que a la mañana siguiente, las máquinas despertarían de nuevo.
Pero esta vez, tú y yo hemos visto cómo iba. Ya sé que estás contenta, y me alegro mucho. Yo también estoy contento por lo que he tenido y por lo que tendré. Nos resistimos a creer que quizá ya no nos volveremos a besar, pero esta vez, hemos salido moribundos de nuestro último encontronazo. También lo sabemos. Y la certeza de que quizá nos separemos definitivamente, sigue igual de encerrada, enterrada, en un compartimento oculto de mi realidad, pero empiezo a sentir lástima por ella.
Esto... hoy es Sant Jordi, día de los enamorados, pero yo te vi ayer.
No creo que aún deba creer en este tipo de señales.
Monday, April 21, 2008
Esquela 160 II: Del amor a la vida I, y de esta a la 2
Decir todavía = Malgastar tiempo
La wireless hasta ahora no había causado ningún daño a nadie. Si ibas por la calle, te sentías fuerte y no temías que nada malo pudiera suceder, a pesar de estar, hoy en día, rodeado de ordenadores y redes de datos inhalámbricas.
Tenías tiempo para enamorarte, para ir en bicicleta, para escribir y para sentir tu propia existencia.
Hace poco, sin embargo, han revelado que el estado humano es un preámbulo hacia la vida eterna. Es algo que ya se comentaba, pero hasta ahora, el único sustento de esta teoría residía en la fe. A día de hoy, tenemos informaciones basadas en lo empírico, que demuestran que al morir, en realidad entramos en la fase más importante del proceso del alma.
La publicación de estos informes coinciden, por otra parte, con la aparición, mediante un estudio paralelo, que prueba que las redes wireless de internet desgastan el alma. Para entendernos, diremos que la wireless provoca cáncer de espíritu.
Es algo que no se aprecia en esta vida, pero que pasa factura, y de qué manera, en la siguiente.
Evidentemente, desde que se ha sabido todo esto, se ha pasado al bluetooth y al cable de banda ancha clásico.
De todos modos, se ha causado ya un daño irreparable a la gran mayoría de la población humana, que ha estado sometida durante años, a los efectos de la red inhalámbrica.
pero, ¿cuales son las consecuencias reales del sometimiento directo al wireless?
Para empezar, los datos acerca de la concepción y emoción en la vida siguiente, son escasos. Pero en una primera aproximación comunicacional con entes de la vida venidera, estos nos han advertido que es como si andaras mutilado, como si te faltara algo muy importante. Dicen que no es como perder una extremidad, si no que es como perder un órgano vital, pero sin poder morir en paz. Es como si siempre te latiera el corazón por última vez, o siempre gestionaras la última bocanada de aire, es toda una putada, vaya.
La gente de este mundo no sabe cómo tomárselo todavía. hay miedo, pero nadie se quiere suicidar. Nadie quiere morir, porque sabe que lo que va a venir después es una agonía eterna. Todos hemos estado sometidos a ello.
me parece curioso pensar que podía haber algo peor que morir. Ahora lo entiendo.hay un miedo mayor que el que hasta ahora había experimentado. Consiste en la certeza de una eternidad fatal.
Escribiría un ensayo acerca de reacciones y preparación de la población mundial para este final único e imposible de sortear. Pero el miedo me paraliza las manos. Deberíais vernos. Si antes no sabíamos cómo tomarnos esto de la vida, imaginaos ahora.
La wireless hasta ahora no había causado ningún daño a nadie. Si ibas por la calle, te sentías fuerte y no temías que nada malo pudiera suceder, a pesar de estar, hoy en día, rodeado de ordenadores y redes de datos inhalámbricas.
Tenías tiempo para enamorarte, para ir en bicicleta, para escribir y para sentir tu propia existencia.
Hace poco, sin embargo, han revelado que el estado humano es un preámbulo hacia la vida eterna. Es algo que ya se comentaba, pero hasta ahora, el único sustento de esta teoría residía en la fe. A día de hoy, tenemos informaciones basadas en lo empírico, que demuestran que al morir, en realidad entramos en la fase más importante del proceso del alma.
La publicación de estos informes coinciden, por otra parte, con la aparición, mediante un estudio paralelo, que prueba que las redes wireless de internet desgastan el alma. Para entendernos, diremos que la wireless provoca cáncer de espíritu.
Es algo que no se aprecia en esta vida, pero que pasa factura, y de qué manera, en la siguiente.
Evidentemente, desde que se ha sabido todo esto, se ha pasado al bluetooth y al cable de banda ancha clásico.
De todos modos, se ha causado ya un daño irreparable a la gran mayoría de la población humana, que ha estado sometida durante años, a los efectos de la red inhalámbrica.
pero, ¿cuales son las consecuencias reales del sometimiento directo al wireless?
Para empezar, los datos acerca de la concepción y emoción en la vida siguiente, son escasos. Pero en una primera aproximación comunicacional con entes de la vida venidera, estos nos han advertido que es como si andaras mutilado, como si te faltara algo muy importante. Dicen que no es como perder una extremidad, si no que es como perder un órgano vital, pero sin poder morir en paz. Es como si siempre te latiera el corazón por última vez, o siempre gestionaras la última bocanada de aire, es toda una putada, vaya.
La gente de este mundo no sabe cómo tomárselo todavía. hay miedo, pero nadie se quiere suicidar. Nadie quiere morir, porque sabe que lo que va a venir después es una agonía eterna. Todos hemos estado sometidos a ello.
me parece curioso pensar que podía haber algo peor que morir. Ahora lo entiendo.hay un miedo mayor que el que hasta ahora había experimentado. Consiste en la certeza de una eternidad fatal.
Escribiría un ensayo acerca de reacciones y preparación de la población mundial para este final único e imposible de sortear. Pero el miedo me paraliza las manos. Deberíais vernos. Si antes no sabíamos cómo tomarnos esto de la vida, imaginaos ahora.
Friday, April 18, 2008
Esquela 160: Se acabó
El itínere hombre se ha parado a colocarse bien el bambú, y ahora prosigue sin saber contra qué va a chocar. Hay un océano al fondo. Es una panorámica de una costa. Una playa realmente ancha, desierta y madraza... espera... al un lado se ve el espigón imperfecto. Pronto, el hombre, volverá a sentarse provocando a las olas.
(Pidiéndoles en realidad, que danzen para él, que esparzan sus motas en forma de abanico al blincar sobre las piedras gigantes, que abracen con potencia el faro, pidiéndoles que saquen de dentro toda su presión, que lo empotren contra alguna gruta fruto de la abrasión, que lo atraviesen quizá, contra un pincho como el de O'Connelly, pero formado esta vez, de manera natural.)
Estas últimas palabras que me dedicaste, tan en forma de roca, me han servido para amenizar tu olvido. Me va a ser más fácil todo ahora. Espero que no lo hayas hecho expresamente, espero que no hayas querido provocar esta sensación en mí. Espero que no me hayas manipulado. No soportaría que me torearan en mi terreno favorito.
Los días van a seguir pasando y cumplimentaremos papeles protocolariamente necesarios.
Lo que extraigo después de todo es nada. El circuito ese. Siempre diciendo lo mismo, siempre moviendo en círculos, como un perro que se encabezona en morderse el rabo. pero no sabes cómo me gusta, de qué manera me gusta.
Ah, toca caminar hasta el espigón desconocido, toca caminar hasta la incertidumbre que tanto amo, toca agarrar con fuerza una nueva referencia en este mundo tan decepcionante. Seguro que todo volverá a durar poco, seguro que querré creer en la tierra que pise, pero pronto la arena quemará, y tendré que huir a otro lugar.
Es una cabeza errante, la mía.
Si pudiera, ahora pediría ser Giovani haciendo la butifarra al Bernabéu, pediría esa sensación majestuosa, pediría esos brincos en el campo, esa carrera sobre el césped, esa pasión desbocada, esos puñetazos de los amigos que en realidad son abrazos. Pediría esa sensación. Pero no se dan las circunstancias para que la obtenga.
Así que opto por lo material: Un scroll, una plataforma, cualquier accesorio inalámbrico...Y si has podido causarme este dolor tan agradable, que sepas que es porque me has pillado meditadamente desprevenido.
(Pidiéndoles en realidad, que danzen para él, que esparzan sus motas en forma de abanico al blincar sobre las piedras gigantes, que abracen con potencia el faro, pidiéndoles que saquen de dentro toda su presión, que lo empotren contra alguna gruta fruto de la abrasión, que lo atraviesen quizá, contra un pincho como el de O'Connelly, pero formado esta vez, de manera natural.)
Estas últimas palabras que me dedicaste, tan en forma de roca, me han servido para amenizar tu olvido. Me va a ser más fácil todo ahora. Espero que no lo hayas hecho expresamente, espero que no hayas querido provocar esta sensación en mí. Espero que no me hayas manipulado. No soportaría que me torearan en mi terreno favorito.
Los días van a seguir pasando y cumplimentaremos papeles protocolariamente necesarios.
Lo que extraigo después de todo es nada. El circuito ese. Siempre diciendo lo mismo, siempre moviendo en círculos, como un perro que se encabezona en morderse el rabo. pero no sabes cómo me gusta, de qué manera me gusta.
Ah, toca caminar hasta el espigón desconocido, toca caminar hasta la incertidumbre que tanto amo, toca agarrar con fuerza una nueva referencia en este mundo tan decepcionante. Seguro que todo volverá a durar poco, seguro que querré creer en la tierra que pise, pero pronto la arena quemará, y tendré que huir a otro lugar.
Es una cabeza errante, la mía.
Si pudiera, ahora pediría ser Giovani haciendo la butifarra al Bernabéu, pediría esa sensación majestuosa, pediría esos brincos en el campo, esa carrera sobre el césped, esa pasión desbocada, esos puñetazos de los amigos que en realidad son abrazos. Pediría esa sensación. Pero no se dan las circunstancias para que la obtenga.
Así que opto por lo material: Un scroll, una plataforma, cualquier accesorio inalámbrico...Y si has podido causarme este dolor tan agradable, que sepas que es porque me has pillado meditadamente desprevenido.
Tuesday, April 15, 2008
Se acaba
Y ojalá la vida no consistiera en tener que demostrar nada. Sencillamente en tener a tu lado el viento y el temor, las apuestas de cualquier viejo, y un frasco que rellenar con toda la maldad humana, para taparlo con un cordel al final y lanzarlo al mar.
Ojalá pudiera evitar sentir como penetra en mis pulmones el hedor ardiente de la sangre que acaba de salir de tu cuerpo, ojalá no quisiera apretar este gatillo, ojalá no hubiera empaquetado la maleta, ni me hubiera dado tan pronto por vencido.
Ojalá el desaparecer tuviera sentido, ojalá los fantasmas pudieran más que juntos todos los vivos, ojalá que aquí, y ahora, mi corazón se volviera negro, se pudriera y se consumiera a sí mismo. Nueve meses sin saber nada de nadie, o una vuelta que nunca sucede, pero vuelta al fin y al cabo.
Ojalá fuera sencillo pegarse y despegarse, ojalá el poder de mi escritura no residiera en mi angustia, ojalá te pudiera sentir fuerte en la vida real, ojalá te pudiera apretar de palabras, ojalá te pudiera machachar todas las articulaciones con versos, agitar tu alma con octavillas, ojalá cada letra, sencillamente fuera una ley fisica que,
Que te acaricia y te cruje, te mece y te araña, y te quita las ganas de todo, absolutamente todo, cuando yo lo decida...ojalá el sonido de una cremallera fuera suficiente para tapar el dolor, para enterrar el remordimiento, para ningunear cualquier actitud irrespetuosa con mi orgullo.
Ojalá todo te doliera, ojalá nadie me sobrepasara, o por lo menos, ojalá lo viera todo claro sentado en el regazo de cualquier sierra que da a la Luna. Pero Suficiente tengo con sobrevivir cuando sobrevivo, porque lo nuestro o muere o sobrevive, pero nunca vive. Lo nuestro se cansa de resucitar, y ya noto la muerte incontestable y definitiva de todo esto, la noto como una exhalación distinta, la noto como un final que renquea, que te deja mal vivir de vez encuando antes de hacerte desvanecer, de desfigurar irreversiblemente tu identidad, noto que apaga mi alma como un ascua, otrora fulgurante, ora crepitante y casi desfallecida.
Ojalá pudiera evitar sentir como penetra en mis pulmones el hedor ardiente de la sangre que acaba de salir de tu cuerpo, ojalá no quisiera apretar este gatillo, ojalá no hubiera empaquetado la maleta, ni me hubiera dado tan pronto por vencido.
Ojalá el desaparecer tuviera sentido, ojalá los fantasmas pudieran más que juntos todos los vivos, ojalá que aquí, y ahora, mi corazón se volviera negro, se pudriera y se consumiera a sí mismo. Nueve meses sin saber nada de nadie, o una vuelta que nunca sucede, pero vuelta al fin y al cabo.
Ojalá fuera sencillo pegarse y despegarse, ojalá el poder de mi escritura no residiera en mi angustia, ojalá te pudiera sentir fuerte en la vida real, ojalá te pudiera apretar de palabras, ojalá te pudiera machachar todas las articulaciones con versos, agitar tu alma con octavillas, ojalá cada letra, sencillamente fuera una ley fisica que,
Que te acaricia y te cruje, te mece y te araña, y te quita las ganas de todo, absolutamente todo, cuando yo lo decida...ojalá el sonido de una cremallera fuera suficiente para tapar el dolor, para enterrar el remordimiento, para ningunear cualquier actitud irrespetuosa con mi orgullo.
Ojalá todo te doliera, ojalá nadie me sobrepasara, o por lo menos, ojalá lo viera todo claro sentado en el regazo de cualquier sierra que da a la Luna. Pero Suficiente tengo con sobrevivir cuando sobrevivo, porque lo nuestro o muere o sobrevive, pero nunca vive. Lo nuestro se cansa de resucitar, y ya noto la muerte incontestable y definitiva de todo esto, la noto como una exhalación distinta, la noto como un final que renquea, que te deja mal vivir de vez encuando antes de hacerte desvanecer, de desfigurar irreversiblemente tu identidad, noto que apaga mi alma como un ascua, otrora fulgurante, ora crepitante y casi desfallecida.
Sunday, April 13, 2008
Retratos precisos
A la lumbre del fuego, todo escuece mejor. Si es de noche, suele doler más todavía. Aunque haya temido aprender todas las letras del abecedario contigo, aunque aún siga dándome miedo la idea de que termine por conocerte completamente, y aunque siga sin querer creer que solo tú me sientas así de bien, se me escapa una sonrisa a las 3 y cuarto de la madrugada.
Se me escapa con tan solo recordarte. No me hace falta ninguna fotografía para empezar a escribirte, tampoco para pensar que en la próxima canción voy a hablar de ti.
Si soltara lastre y me elevara un poco más, supongo que ya no habría marcha atrás. la distancia con respecto al suelo sería demasiado grande. Pero sigo aún sin querer decidir de qué me he de deshacer. A qué renunciar para levar peso.
Y si no es suficiente que me invites a tus puertas, que te pierdas entre los naranjos el domingo más soleado, si no es suficiente que te inclines en la barandilla, que trepes todos los muros, si no es suficiente que saltes y que me guíes hasta el rincón más cercano a la salida, si no es suficiente que me mires a la cara en los momentos más delicados e íntimos, si no es suficiente que me rías de esa manera tan natural todas mis tonterías, si no es suficiente que me gusten tus bambas, que hagas ver que me olvidas durante todo el día para deshacerte con más pasión durante la noche que prosigue...
Entonces ya no sé cual es el problema.
Yo no sé qué voy a hacer contigo, y creo que tú ya sabes lo que vas a hacer conmigo: Agarrarme de los huesos y sacudirlos hasta que por mis costillas caiga el último pedazo de mi corazón agarrotado y seco.
Se quedará en el suelo, se quedará en el suelo y me quedaré huérfano de mi propia existencia.
Recógelo y dame un nuevo sentido.
(Tú no sólo eres tú, eres una certeza, una vida llena y vigorosa, un puñado de energía del tipo contagioso y letal. Tú eres querer machacar la vida, eres derrotar al aburrimiento de una manera pacífica y digna, eres una novela que busca un autor de siglas sonoras y que sólo la firme, eres una receta, una combinación irrepetible de el éxito de lo compartido frente al fracaso de lo alebosamente individual, eres, y solo lo he visto en ti, una lanzadera en forma de mujer para todas mis ganas de crear. Me alegra que no seas aquella isla en la que temo quedarme encallado si algun día decido enamorarme, si algún día decido levar el ancla de mi barco perdido enmedio del océano, si algún día decido descubrir que el problema que tengo, es que no sé vivir sin problemas.)
A I.
Se me escapa con tan solo recordarte. No me hace falta ninguna fotografía para empezar a escribirte, tampoco para pensar que en la próxima canción voy a hablar de ti.
Si soltara lastre y me elevara un poco más, supongo que ya no habría marcha atrás. la distancia con respecto al suelo sería demasiado grande. Pero sigo aún sin querer decidir de qué me he de deshacer. A qué renunciar para levar peso.
Y si no es suficiente que me invites a tus puertas, que te pierdas entre los naranjos el domingo más soleado, si no es suficiente que te inclines en la barandilla, que trepes todos los muros, si no es suficiente que saltes y que me guíes hasta el rincón más cercano a la salida, si no es suficiente que me mires a la cara en los momentos más delicados e íntimos, si no es suficiente que me rías de esa manera tan natural todas mis tonterías, si no es suficiente que me gusten tus bambas, que hagas ver que me olvidas durante todo el día para deshacerte con más pasión durante la noche que prosigue...
Entonces ya no sé cual es el problema.
Yo no sé qué voy a hacer contigo, y creo que tú ya sabes lo que vas a hacer conmigo: Agarrarme de los huesos y sacudirlos hasta que por mis costillas caiga el último pedazo de mi corazón agarrotado y seco.
Se quedará en el suelo, se quedará en el suelo y me quedaré huérfano de mi propia existencia.
Recógelo y dame un nuevo sentido.
(Tú no sólo eres tú, eres una certeza, una vida llena y vigorosa, un puñado de energía del tipo contagioso y letal. Tú eres querer machacar la vida, eres derrotar al aburrimiento de una manera pacífica y digna, eres una novela que busca un autor de siglas sonoras y que sólo la firme, eres una receta, una combinación irrepetible de el éxito de lo compartido frente al fracaso de lo alebosamente individual, eres, y solo lo he visto en ti, una lanzadera en forma de mujer para todas mis ganas de crear. Me alegra que no seas aquella isla en la que temo quedarme encallado si algun día decido enamorarme, si algún día decido levar el ancla de mi barco perdido enmedio del océano, si algún día decido descubrir que el problema que tengo, es que no sé vivir sin problemas.)
A I.
Monday, April 07, 2008
Esquela 152: Habituallamiento
Teniendo en cuenta que tal y como llego me voy, y que sólo este pequeño clavicornio es testigo de todo aquello que hasta ahora traía, y de todo aquello que sobre mi espalda me llevo, no cabe más que decir que porto en el aliento la desazón más palomera.
Una sonrisa, por favor, una sonrisa sencillamente por mi torpeza, unicamente porque el sol estaba detrás de mi cara y te hacía achinar los ojos y mostrar una pequeña parte de tus encías. Sólo una sonrisa para que el viaje sea centenares de quilómetros más soportable.
Una sonrisa, por favor, una sonrisa sencillamente por mi torpeza, unicamente porque el sol estaba detrás de mi cara y te hacía achinar los ojos y mostrar una pequeña parte de tus encías. Sólo una sonrisa para que el viaje sea centenares de quilómetros más soportable.
Sunday, April 06, 2008
Esquela 151: Vértigo
Hoy lo que hago, es reclutar abstractas SENSACIONES. Estoy en madrid, apurando el último día de este viaje. Recapitulando, haciendo acopio de estas emociones mas coyunturales que estructurales. a veces, las situaciones extraordinarias son las que más nos hacen hablar de nosotros mismos. por eso, ahora que me siento solo, entre estas cuatro paredes tan poco extensas, ahora que me encuentro en un lugar en donde ninguna mujer me ha hecho caso, ahora que me siento sin nada ni en las manos, ni entre las piernas, ahora que me encuentro pavorosamente vacío, ahora que me temo, cuelgo mis pensamientos en la red.
Te llamo, y me hablas desde más quilómetros que nunca, a pesar de volver a estar tan cerca como siempre. No te importo, no te importo porque nunca me ha importado dejarte de importar. justo hasta que te dejo de importar.
La semana que viene va a ser solo otra semana. El barça seguirá empatando, yo seguiré aferrado a mi ilusión de ser un gran músico, el tiempo, por contra, irá pasando. Mi alma seguirá pudriéndose. y esque si cierro los ojos, huelo mi desesperación en cada rincón de esta habitación de techo desconchado. Y es verdad, y no es por hacerlo dramático. Antes, siempre antes, fui mejor que en este momento. Mañana seré peor que hoy, y pasado, más.
Estoy cansado de creer que me encuentro bien y que la muerte no me ha de sentar mal. Ahora, solo pienso en tu culo clavado en mi entrepierna, en tu nuca al alcance de mi lengua, en la noche, que solo sienta bien si uno la desliza por todo su cuerpo, pienso que solo me puedo encontrar aliviado si me muevo. Solo si el paisaje cambia, solo si voy hacia alguna parte. Da igual donde. Qué paz momentánea, cuando la energía cinética que frota mi cuerpo se convierte en el antídoto de la angustia que me anega habitualmente.
Qué lindo moverme, qué lindo ir de un lugar a otro, qué lindo que me busques y ya no esté, qué lindo ver los árboles sucederse los unos tras los otros, rascando la espalda del cielo, qué lindo ese momento en que bloqueo mi dolor moviéndome de un lado a otro, de un punto a otro, haciendome invencible, o por lo menos, perdiéndole el respeto al tiempo, que ya es mucho.
Este último día en Madrid ha sido duro. Solo porque no he follado. Solo porque no me lo he montado bien. Solo porque los tópicos que hoy se utilizan socialmente, y se desgastan prácticamente, son los que a mi me forman como persona....¿pero qué sentido tiende decir que soy tal o cual, cuando todo el mundo dice lo mismo acerca de sí mismo, porque ha aprendido a creer que esa es la vía aNHELADA?
a ver, qué coño hago? Qué coño siento... si cuando pienso en la persona que más me ha enseñado de la vida, resulta que sólo ha querido tener sexo conmigo y yo lo mismo con ella? Solo eso, solo queremos eso, y sin embargo, noto que absorbo muchas más referencias de ella que de cualquier otro ser!!.. Es otra estafa de esta vida. Otra puta jugarreta, otra tomadura de pelo...
Joder, si esque al final no hay nada, no hay absolutamente nada. Solo nos queda retozar y sentirnos cerca de el animal que llevamos dentro. El ser humano vive para dar rodeos, círculos infinitos a su alrededor, tratándose de agrandar hacia fuera, cuando la respuesta está en los orígenes. No hay que buscar mucho. Toda esta magnificencia de la que presumimos, solo es la máxima de las putadas que nos podían hacer.
Si, ya lo tengo, somos como la piedra que se ata a un cordel y que alguien empieza a zarandear. Empezamos a dar círculos, queriendo salirnos de la órbita que trazamos. Queriendo buscar nuestros motivos lejos del eje central de la rotación. Cada vez rodamos más rápido, queriendo aprender, queriendo dar con respuestas. Se fuerza el cordel, y al final, cuanto más pensamos, más lejos salimos despedidos. pero en realidad, lo que parece que debíamos hacer, era dejar de querer encontrar el sentido a las cosas. De ese modo, sabiendo solo eso, habríamos dejado de dar vueltas y habríamos caído, muertos, sobre la mano, que no es más que el Orígen.
Ello significa que cualquier animal es más puro que nosotros. Yo lo creo. Son almas más puras. Nosotros somos sucios, lo llevamos dentro. Somos lo peor de todo. Queremos que las soluciones nos entren por los sentidos. Y lo que hacemos es echar un montón de mierda sobre el cajoncito en donde teníamos las llaves.
No pasa nada, es nuestra naturaleza.
Te llamo, y me hablas desde más quilómetros que nunca, a pesar de volver a estar tan cerca como siempre. No te importo, no te importo porque nunca me ha importado dejarte de importar. justo hasta que te dejo de importar.
La semana que viene va a ser solo otra semana. El barça seguirá empatando, yo seguiré aferrado a mi ilusión de ser un gran músico, el tiempo, por contra, irá pasando. Mi alma seguirá pudriéndose. y esque si cierro los ojos, huelo mi desesperación en cada rincón de esta habitación de techo desconchado. Y es verdad, y no es por hacerlo dramático. Antes, siempre antes, fui mejor que en este momento. Mañana seré peor que hoy, y pasado, más.
Estoy cansado de creer que me encuentro bien y que la muerte no me ha de sentar mal. Ahora, solo pienso en tu culo clavado en mi entrepierna, en tu nuca al alcance de mi lengua, en la noche, que solo sienta bien si uno la desliza por todo su cuerpo, pienso que solo me puedo encontrar aliviado si me muevo. Solo si el paisaje cambia, solo si voy hacia alguna parte. Da igual donde. Qué paz momentánea, cuando la energía cinética que frota mi cuerpo se convierte en el antídoto de la angustia que me anega habitualmente.
Qué lindo moverme, qué lindo ir de un lugar a otro, qué lindo que me busques y ya no esté, qué lindo ver los árboles sucederse los unos tras los otros, rascando la espalda del cielo, qué lindo ese momento en que bloqueo mi dolor moviéndome de un lado a otro, de un punto a otro, haciendome invencible, o por lo menos, perdiéndole el respeto al tiempo, que ya es mucho.
Este último día en Madrid ha sido duro. Solo porque no he follado. Solo porque no me lo he montado bien. Solo porque los tópicos que hoy se utilizan socialmente, y se desgastan prácticamente, son los que a mi me forman como persona....¿pero qué sentido tiende decir que soy tal o cual, cuando todo el mundo dice lo mismo acerca de sí mismo, porque ha aprendido a creer que esa es la vía aNHELADA?
a ver, qué coño hago? Qué coño siento... si cuando pienso en la persona que más me ha enseñado de la vida, resulta que sólo ha querido tener sexo conmigo y yo lo mismo con ella? Solo eso, solo queremos eso, y sin embargo, noto que absorbo muchas más referencias de ella que de cualquier otro ser!!.. Es otra estafa de esta vida. Otra puta jugarreta, otra tomadura de pelo...
Joder, si esque al final no hay nada, no hay absolutamente nada. Solo nos queda retozar y sentirnos cerca de el animal que llevamos dentro. El ser humano vive para dar rodeos, círculos infinitos a su alrededor, tratándose de agrandar hacia fuera, cuando la respuesta está en los orígenes. No hay que buscar mucho. Toda esta magnificencia de la que presumimos, solo es la máxima de las putadas que nos podían hacer.
Si, ya lo tengo, somos como la piedra que se ata a un cordel y que alguien empieza a zarandear. Empezamos a dar círculos, queriendo salirnos de la órbita que trazamos. Queriendo buscar nuestros motivos lejos del eje central de la rotación. Cada vez rodamos más rápido, queriendo aprender, queriendo dar con respuestas. Se fuerza el cordel, y al final, cuanto más pensamos, más lejos salimos despedidos. pero en realidad, lo que parece que debíamos hacer, era dejar de querer encontrar el sentido a las cosas. De ese modo, sabiendo solo eso, habríamos dejado de dar vueltas y habríamos caído, muertos, sobre la mano, que no es más que el Orígen.
Ello significa que cualquier animal es más puro que nosotros. Yo lo creo. Son almas más puras. Nosotros somos sucios, lo llevamos dentro. Somos lo peor de todo. Queremos que las soluciones nos entren por los sentidos. Y lo que hacemos es echar un montón de mierda sobre el cajoncito en donde teníamos las llaves.
No pasa nada, es nuestra naturaleza.
Sunday, March 30, 2008
Esquela 151: En el coche de noche
Una pregunta obligada y que hoy ya no se formula: "¿en qué valores crees?"
El desprestigio es la herramienta más a mano que creo que a veces tengo.
Mis valores son los míos. Si la soledad es o no un valor, no es algo que me preocupe, porqué ¿qué es qué, en este mundo?
No puedes creer nada de lo que viene de fuera, por lo menos, no puedes creer en ello tal y como te ha sido arrojado. Mi mundo, he decidido (gracias a dios que empecé por decidir), he decidido que empieza y acaba en mí. Y que todo lo demás, todo lo que sucede ahí fuera, es el equivalente a todo lo que el río arrastra. Yo, pues, para mí, soy mar y soy aire. Todo lo que pasa ahí fuera, en el "mundo real", en mí, solamente desemboca. Sólo desemboca, sólo desemboca. Todo desemboca en mí. Todo. Absolutamente todo. Es lo único de lo que puedo estar seguro. Yo soy mi propio gestor, yo rijo sobre mí mismo. Yo decido tomarme las cosas de este modo. ME he construido una pequeña barcaza (cuyos tablones son mis valores) para surcar estos océanos de supuesta realidad tan removidos. Mientras navego, veo a gente que se funde con el mar, mar que a través del oleaje, emula figuras humanas. veo un sinfín de elementos que permanecen en la posteridad de la transición. Veo gente que se olvida a si misma, gente que solo es un disfraz de persona, pero que ya no tiene nada dentro. A mi eso me da miedo. Me da miedo que llegue el día en que me olvide de mi, y me diluya entre toda la información que hay a mi alrededor. me da miedo olvidarme de mi identidad, de mi sano juicio, de el último recoveco de legitimidad que es dado a cualquier ser humano.
Pero esque navego en mi pequeña barcaza, y la gran mayoría de entes que encuentro por aquí, no sé bien si son el mar mismo, o si son naufragos que se dejan seducir por las profundidades. Son almas mutantes, son espíritus a caballo de lo intrahumano y el dióxido de carbono.
Si te parece jodidamente estúpido, me da igual. porque tú palabra contra la mía, en mi territorio, en mi lugar sagrado, no va a pasar sin haber sido analizada antes con detenimiento.
Nunca sabré si me voy a sentir tan fuerte como hoy. Pero hoy adoro mis valores y mi opinión. Es algo sagrado en lo que últimamente procuro reparar. Ellos me hacen retener mi propia existencia. Dedicar un pensamiento a mis valores, debería representar lo mismo que regalar un vestido caro para la mujer que amas, debería ser más, incluso.
El desprestigio es la herramienta más a mano que creo que a veces tengo.
Mis valores son los míos. Si la soledad es o no un valor, no es algo que me preocupe, porqué ¿qué es qué, en este mundo?
No puedes creer nada de lo que viene de fuera, por lo menos, no puedes creer en ello tal y como te ha sido arrojado. Mi mundo, he decidido (gracias a dios que empecé por decidir), he decidido que empieza y acaba en mí. Y que todo lo demás, todo lo que sucede ahí fuera, es el equivalente a todo lo que el río arrastra. Yo, pues, para mí, soy mar y soy aire. Todo lo que pasa ahí fuera, en el "mundo real", en mí, solamente desemboca. Sólo desemboca, sólo desemboca. Todo desemboca en mí. Todo. Absolutamente todo. Es lo único de lo que puedo estar seguro. Yo soy mi propio gestor, yo rijo sobre mí mismo. Yo decido tomarme las cosas de este modo. ME he construido una pequeña barcaza (cuyos tablones son mis valores) para surcar estos océanos de supuesta realidad tan removidos. Mientras navego, veo a gente que se funde con el mar, mar que a través del oleaje, emula figuras humanas. veo un sinfín de elementos que permanecen en la posteridad de la transición. Veo gente que se olvida a si misma, gente que solo es un disfraz de persona, pero que ya no tiene nada dentro. A mi eso me da miedo. Me da miedo que llegue el día en que me olvide de mi, y me diluya entre toda la información que hay a mi alrededor. me da miedo olvidarme de mi identidad, de mi sano juicio, de el último recoveco de legitimidad que es dado a cualquier ser humano.
Pero esque navego en mi pequeña barcaza, y la gran mayoría de entes que encuentro por aquí, no sé bien si son el mar mismo, o si son naufragos que se dejan seducir por las profundidades. Son almas mutantes, son espíritus a caballo de lo intrahumano y el dióxido de carbono.
Si te parece jodidamente estúpido, me da igual. porque tú palabra contra la mía, en mi territorio, en mi lugar sagrado, no va a pasar sin haber sido analizada antes con detenimiento.
Nunca sabré si me voy a sentir tan fuerte como hoy. Pero hoy adoro mis valores y mi opinión. Es algo sagrado en lo que últimamente procuro reparar. Ellos me hacen retener mi propia existencia. Dedicar un pensamiento a mis valores, debería representar lo mismo que regalar un vestido caro para la mujer que amas, debería ser más, incluso.
Wednesday, March 26, 2008
Esquela 150: El aburrido me atrapa
En londres te sirven una mierda de salchichas, no me jodas. Esque a todo le llaman "sausages". Cumplí uno de mis sueños, que era escuchar al Ashcroft entre las avenidas, cuanto más grandes mejor, de aquella ciudad. Nunca me ha gustado londres. Sigue sin gustarme. Parece que tengo un gilipollas al lado que me pone nervioso por momentos. ¿No te irrita a veces según que gente, solo porque ves que estás descubriendo muchas cosas demasiado rápido acerca de ésta?
Hay gente que me ancla a lala vacuidad, a lo excesivamente terrenal, al polvo que sale directito de mis pisadas. Porqué? Porqué me aburren tan rápido? Yo aburro igual de rápido a los demás? No lo podría soportar. No lo podría saber llevar. Lo mejor sería irme de aquí, y dejar de dar por el culo.
Escúchame, te estaba hablando de londres, y para ello, llevaba a cabo un desplazamiento mental, un viaje que me parecía agradable, a pesar de estar la ciudad colmada de borrachos asquerosos y de gente que corre y no mira. Te estaba diciendo eso, pero el gilipollas de aquí al lado me magnetiza. Y es llano, muy llano. Y si algo llano me magnetiza, voy hacia ello, me convierto en ello, y ya soy llano.
Noto que mis ganas de escribir murieron antes de parirlas. Hoy saco un bebe sin vida de mi puño. Lo miro, lo analizo, lo revuelvo, lo retuerzo, lo abro, lo disecciono, soy un plasta con él, un pelmazo. Cuando fracaso, a veces me da por regocijarme en el fiasco, en la debacle. Hoy me pasa eso. No tengo ya ganas de decir nada, pero quiero forzar la máquina. Todo ha sido por el gilipollas cantarín. El magnetismo de la vacuidad me ha vencido.
Mi caña de bambú, aquella de la que iba a hablar, se ha doblado. ha cedido ante la brutal indiferencia que me propone mi vecino. Y ahora que nada tengo que decir, me encuentro tan insignificante, tan infeliz, tan falto de aspiración y de motivo, que me entran ganas de quitarme la vida. No me queda nada de nada.
Está bien, por fin tú y yo solos. Por fin Percepción y yo. No, es broma, ojalá llegará a ese nivel. Ojalá... ojalá me pudiera reír yo de ella, deformarla yo a ella, tocarle los cojones hasta que reventase. pero la gente de aquí al lado me mata. No, no, ahora enserio, miro a mi alrededor, cuento y recuento, escruto que te escruto... y no hay nada. Mi vida se ha acabado ya. lo que quedan son migajas, mierda que nadie quiere ya. Porque la vida no es tiempo, si no experiencia, COLMAR ACTION, que es la necesidad de saciar el recipiente que eres, la vida es el paso ilusiorio de la fe a la certeza. pero eso solo es una treta que nos ha preparado el destino, porque cuantas más certezas hay, solo menos ganas de seguir adelante. Con los 20 años creía en muchas cosas. Ahora las doy por sentadas. todo tiene menos gracia. A pesar de equivocarme, no saco ya las fuerzas de ningún lado.
Todo por el imantado de aquí al lado, el Señor Magneto del Aburrimiento este. Qué pesado es, por callado que esté.
Hay gente que me ancla a lala vacuidad, a lo excesivamente terrenal, al polvo que sale directito de mis pisadas. Porqué? Porqué me aburren tan rápido? Yo aburro igual de rápido a los demás? No lo podría soportar. No lo podría saber llevar. Lo mejor sería irme de aquí, y dejar de dar por el culo.
Escúchame, te estaba hablando de londres, y para ello, llevaba a cabo un desplazamiento mental, un viaje que me parecía agradable, a pesar de estar la ciudad colmada de borrachos asquerosos y de gente que corre y no mira. Te estaba diciendo eso, pero el gilipollas de aquí al lado me magnetiza. Y es llano, muy llano. Y si algo llano me magnetiza, voy hacia ello, me convierto en ello, y ya soy llano.
Noto que mis ganas de escribir murieron antes de parirlas. Hoy saco un bebe sin vida de mi puño. Lo miro, lo analizo, lo revuelvo, lo retuerzo, lo abro, lo disecciono, soy un plasta con él, un pelmazo. Cuando fracaso, a veces me da por regocijarme en el fiasco, en la debacle. Hoy me pasa eso. No tengo ya ganas de decir nada, pero quiero forzar la máquina. Todo ha sido por el gilipollas cantarín. El magnetismo de la vacuidad me ha vencido.
Mi caña de bambú, aquella de la que iba a hablar, se ha doblado. ha cedido ante la brutal indiferencia que me propone mi vecino. Y ahora que nada tengo que decir, me encuentro tan insignificante, tan infeliz, tan falto de aspiración y de motivo, que me entran ganas de quitarme la vida. No me queda nada de nada.
Está bien, por fin tú y yo solos. Por fin Percepción y yo. No, es broma, ojalá llegará a ese nivel. Ojalá... ojalá me pudiera reír yo de ella, deformarla yo a ella, tocarle los cojones hasta que reventase. pero la gente de aquí al lado me mata. No, no, ahora enserio, miro a mi alrededor, cuento y recuento, escruto que te escruto... y no hay nada. Mi vida se ha acabado ya. lo que quedan son migajas, mierda que nadie quiere ya. Porque la vida no es tiempo, si no experiencia, COLMAR ACTION, que es la necesidad de saciar el recipiente que eres, la vida es el paso ilusiorio de la fe a la certeza. pero eso solo es una treta que nos ha preparado el destino, porque cuantas más certezas hay, solo menos ganas de seguir adelante. Con los 20 años creía en muchas cosas. Ahora las doy por sentadas. todo tiene menos gracia. A pesar de equivocarme, no saco ya las fuerzas de ningún lado.
Todo por el imantado de aquí al lado, el Señor Magneto del Aburrimiento este. Qué pesado es, por callado que esté.
Monday, March 24, 2008
Esquela 146: Lo que queda
Nada más llegar, tengo la puta necesidad de encender el ordenador y revisar el correo. Después no hay nada. Después, es bastante probable que me masturbe.
No fue que andara cachondo, no fue que llevara muchos días sin eyacular. Fue sencillamente que quería llegar al límite de nuevo. Exponerme a la posterior tristeza, al vacío, a la parte más minúscula del significado humano. Repasar los caídos in situ, en el mismo campo de batalla, con el olor a pólvora mezclado con la niebla matutina. Con el hedor a sangre (que es muy parecido al de las piezas de hierro que tiendo a chupar) empecinado en llenarse de todo y de nada.
No sé porqué, no tengo ni la más remota idea, pero ya lo tengo, ando en el estómago de una serpiente. Ella lleva a cabo un movimiento peristáltico. A veces sus paredes me apretan más, otras menos. Y yo, me creo que es cosa mía, que soy yo el que va más agobiado o menos. Pero lo único que pasa es que me estoy descomponiendo mediante un lento proceso. Y por depender, no dependo ni de mi mismo.
Pepe me pregunta por mis días en Kalefa. Pepe. Pepe, Pepe. Qué te puedo contar, Pepe, Pepito, Don Pepone, Pepito Público...
¿Qué la echaba de menos? ¿Que cuando pasé por delante de las barcazas hundidas en la progresiva duna arenosa que el viento se obstinaba en ver crecer fuerte y sana, la recordé tan intensamente que vomité irremediablemente/aparatosamente mi corazón sobre la valdosa fría pero caliente del paseo marítimo?
¿Que las sirgas me escupían y se ensañaban imaginativamente con mi alma, enredándola y estrangulándola,. mientras me leían la cartilla emitiendo desvergonzados chasquidos?
Sí, sí, me acordé de ella, pero no dolió tanto.
¿Qué a qué me aferro? a los buenos resultados de el FCB Barcelona, a lo humanamente posible, a la canción que voy a tocar en un bar y que sueño que me lance de esta vida tan aburrida a una de estrella.
Tú ya eres historia, y mi mierda ya no huele a ti. Eso es una suerte relativa, porque por desgracia, la mierda que no huele, no suele ser mierda, solo un elemento originalmente decorativo. Ahora ya no eres mi problema, pero hay otros.
No me drogo, kapi, pero sí que necesito comentarios aunque no los pida. mola que me leas!
No fue que andara cachondo, no fue que llevara muchos días sin eyacular. Fue sencillamente que quería llegar al límite de nuevo. Exponerme a la posterior tristeza, al vacío, a la parte más minúscula del significado humano. Repasar los caídos in situ, en el mismo campo de batalla, con el olor a pólvora mezclado con la niebla matutina. Con el hedor a sangre (que es muy parecido al de las piezas de hierro que tiendo a chupar) empecinado en llenarse de todo y de nada.
No sé porqué, no tengo ni la más remota idea, pero ya lo tengo, ando en el estómago de una serpiente. Ella lleva a cabo un movimiento peristáltico. A veces sus paredes me apretan más, otras menos. Y yo, me creo que es cosa mía, que soy yo el que va más agobiado o menos. Pero lo único que pasa es que me estoy descomponiendo mediante un lento proceso. Y por depender, no dependo ni de mi mismo.
Pepe me pregunta por mis días en Kalefa. Pepe. Pepe, Pepe. Qué te puedo contar, Pepe, Pepito, Don Pepone, Pepito Público...
¿Qué la echaba de menos? ¿Que cuando pasé por delante de las barcazas hundidas en la progresiva duna arenosa que el viento se obstinaba en ver crecer fuerte y sana, la recordé tan intensamente que vomité irremediablemente/aparatosamente mi corazón sobre la valdosa fría pero caliente del paseo marítimo?
¿Que las sirgas me escupían y se ensañaban imaginativamente con mi alma, enredándola y estrangulándola,. mientras me leían la cartilla emitiendo desvergonzados chasquidos?
Sí, sí, me acordé de ella, pero no dolió tanto.
¿Qué a qué me aferro? a los buenos resultados de el FCB Barcelona, a lo humanamente posible, a la canción que voy a tocar en un bar y que sueño que me lance de esta vida tan aburrida a una de estrella.
Tú ya eres historia, y mi mierda ya no huele a ti. Eso es una suerte relativa, porque por desgracia, la mierda que no huele, no suele ser mierda, solo un elemento originalmente decorativo. Ahora ya no eres mi problema, pero hay otros.
No me drogo, kapi, pero sí que necesito comentarios aunque no los pida. mola que me leas!
Wednesday, March 19, 2008
Esquela 144: Un día, junto al mar
Ya está aquí, y tal y como llega, se va a ir. Es Semana Santa. Es algo demasiado normal. recuerdo cuando mi anterior jefe (porque ahora el jefe soy YO), no sin cierta gracia, me comentaba que los días festivos son una vil estrategia del estado para mantenernos entretenidos. Como el cacahuete que se le da al elefante.
Pero más de un elefante ha habido, que se ha vuelto loco y, ayudándose de su potente trompa, ha agarrado a aquél desgraciado humano que le lanzaba esos frutos secos. Lo ha agarrado con fuerza y lo ha lanzado contra el suelo. ha machacado sus huesos, y lo ha convertido en una marioneta que igual no tiene hilos de nylon, pero sí que tiene otro tipo de hilo, uno solo, y cada vez más delicado. Es el hilo de la vida. El elefante arremete contra aquél cuerpo, y le parte la espina dorsal, hacia delante y hacia atrás. No sé si alguna vez os he hablado del´límite elástico, y que después de este, sobreviene el plástico, que a diferencia del primero, es permanente e irreversible.
pues bien, ese cuerpo humano y miserable pasa de la elasticidad de su torso, a la plasticidad, ya prácticamente sin vida. Es imposible que recobre su forma natural, se ha abierto por enmedio y su cabeza casi toca con sus pies. Es una V. Una forma de V.
Me siento estafado por la vida. A veces siento que nos están poniendo a prueba, y que quien lo hace, quien nos examina, flipa con nosotros. flipa, y se pregunta "¿cómo coño pueden aguantar ser mortales con esta resignación, como pueden aguantar todo este dolor de vida...?" y lo que más le sorprende "¿cómo todavía, cómo aún, son capaces de provocarse tanto daño entre ellos, como son capaces de todavía hacer su existencia más difícil, postrándose, por ejemplo, a su butaca de trabajo, renunciando, por decir, al placer de la inquietud insana, de la constante inconformidad que debería ser regla, de las pocas cosas en definitiva, que YO había sembrado en el sino de ellos".
Todo esto es una mierda. Vienen las vacaciones y me siento feliz, y tengo ganas de lleguen. Tengo, efectivamente, la esperanza de desconectar, y de coger aire para después sumergirme de nuevo en el trabajo. No debería ser así
Es un error de planteo, no? Un error de`percepción. Tiene razón mi pintoresco amigo Arnau. Las fiestas no deberían existir. A ver si así nos dábamos cuenta de lo gilipollas que estamos siendo.
LA convención es inmortal. El término "aceptable" atemporal. La vida es adictivamente dura y triste.
Pero más de un elefante ha habido, que se ha vuelto loco y, ayudándose de su potente trompa, ha agarrado a aquél desgraciado humano que le lanzaba esos frutos secos. Lo ha agarrado con fuerza y lo ha lanzado contra el suelo. ha machacado sus huesos, y lo ha convertido en una marioneta que igual no tiene hilos de nylon, pero sí que tiene otro tipo de hilo, uno solo, y cada vez más delicado. Es el hilo de la vida. El elefante arremete contra aquél cuerpo, y le parte la espina dorsal, hacia delante y hacia atrás. No sé si alguna vez os he hablado del´límite elástico, y que después de este, sobreviene el plástico, que a diferencia del primero, es permanente e irreversible.
pues bien, ese cuerpo humano y miserable pasa de la elasticidad de su torso, a la plasticidad, ya prácticamente sin vida. Es imposible que recobre su forma natural, se ha abierto por enmedio y su cabeza casi toca con sus pies. Es una V. Una forma de V.
Me siento estafado por la vida. A veces siento que nos están poniendo a prueba, y que quien lo hace, quien nos examina, flipa con nosotros. flipa, y se pregunta "¿cómo coño pueden aguantar ser mortales con esta resignación, como pueden aguantar todo este dolor de vida...?" y lo que más le sorprende "¿cómo todavía, cómo aún, son capaces de provocarse tanto daño entre ellos, como son capaces de todavía hacer su existencia más difícil, postrándose, por ejemplo, a su butaca de trabajo, renunciando, por decir, al placer de la inquietud insana, de la constante inconformidad que debería ser regla, de las pocas cosas en definitiva, que YO había sembrado en el sino de ellos".
Todo esto es una mierda. Vienen las vacaciones y me siento feliz, y tengo ganas de lleguen. Tengo, efectivamente, la esperanza de desconectar, y de coger aire para después sumergirme de nuevo en el trabajo. No debería ser así
Es un error de planteo, no? Un error de`percepción. Tiene razón mi pintoresco amigo Arnau. Las fiestas no deberían existir. A ver si así nos dábamos cuenta de lo gilipollas que estamos siendo.
LA convención es inmortal. El término "aceptable" atemporal. La vida es adictivamente dura y triste.
Thursday, March 13, 2008
Esquela 145: Análisis de bolsillo
¿La convergencia tecnológica beneficia el fomento de los valores de la izquierda en España?
Es algo en lo que vengo pensando últimamente. No me apetece mucho escribir, pero me apetecía poner el tema sobre la mesa.
Sea como sea, pienso acerca de ello.
España se bipolariza. La izquierda crea un humor ácido irrsistible para todo aquél que es y se siente "jóven". Un humor basado en la parodia de la derecha y de sus valores. Con la incursión de internet en el mundo de la comunicación, se ha dado voz a la gente más creativa y con menos medios. Ahora cualquiera puede manifestar sus pensamientos de un modo sencillo y eficaz.
Por todo el mundo es sabido que el mundo artisteo, y por ende el sector social con más necesidades comunicactivas y de expresión, ha simpatizado de toda la vida mucho más con las izquierdas que con las derechas. El porqué ahora me da palo analizarlo, pero creo que está ahí, y que existe.
Volviendo a la bipolarización, y al análisis de las últimas elecciones, me ha sorprendido, pero solo hasta cierto punto, el resultado socialista en tierras vascas. Vale, el atentado ha beneficiado a ZP y a los suyos electoralmente, eso está claro. Pero más allá de eso esta un hecho generalizado y aplicable a todo el estado español, y es que los jóvenes están en contacto con la información global, y saben cómo utilizarla, estos dos factores (acceso/creación) provocan que el "estrecho" - o casi maltrecho- puente que existía antes entre la politica y la gente moza, se haya convertido en un gran canal abirto y de fácil acceso. Un camino en doble sentido que ahora facilita una rápida retroalimentación entre esos dos mundos.
Me gusta que sea así, ello demuestra que la izquierda goza de unos valores honestos y sanos, a diferencia de la derecha, que juega a menudo con la hipocresía para mantener convencida a gran parte de la población. Esta lo de los valores honestos, y están las inquietudes espirituales de ciertas personas, que van ligadas a dichos valores. Con ello vuelvo al tema del artisteo.
Me alegra que la ionquietud espiritual provoque la interacción directa con la convergencia tecnologica, la incursión decidida de unos cuantos en el mundo de las autopistas globales para expresar con gracia los riesgos de creer ciergamente en el capitalismo. El humor siempre ha sido una manera muy inteligente de expresar las problemáticas sociales de un mudo muy entendedor.
Enhorabuena a todos los heroes del humor, del artiesteo, a todos los que tienen algo que decir.
La grlobalización tenía que tener cosas buenas.
Es algo en lo que vengo pensando últimamente. No me apetece mucho escribir, pero me apetecía poner el tema sobre la mesa.
Sea como sea, pienso acerca de ello.
España se bipolariza. La izquierda crea un humor ácido irrsistible para todo aquél que es y se siente "jóven". Un humor basado en la parodia de la derecha y de sus valores. Con la incursión de internet en el mundo de la comunicación, se ha dado voz a la gente más creativa y con menos medios. Ahora cualquiera puede manifestar sus pensamientos de un modo sencillo y eficaz.
Por todo el mundo es sabido que el mundo artisteo, y por ende el sector social con más necesidades comunicactivas y de expresión, ha simpatizado de toda la vida mucho más con las izquierdas que con las derechas. El porqué ahora me da palo analizarlo, pero creo que está ahí, y que existe.
Volviendo a la bipolarización, y al análisis de las últimas elecciones, me ha sorprendido, pero solo hasta cierto punto, el resultado socialista en tierras vascas. Vale, el atentado ha beneficiado a ZP y a los suyos electoralmente, eso está claro. Pero más allá de eso esta un hecho generalizado y aplicable a todo el estado español, y es que los jóvenes están en contacto con la información global, y saben cómo utilizarla, estos dos factores (acceso/creación) provocan que el "estrecho" - o casi maltrecho- puente que existía antes entre la politica y la gente moza, se haya convertido en un gran canal abirto y de fácil acceso. Un camino en doble sentido que ahora facilita una rápida retroalimentación entre esos dos mundos.
Me gusta que sea así, ello demuestra que la izquierda goza de unos valores honestos y sanos, a diferencia de la derecha, que juega a menudo con la hipocresía para mantener convencida a gran parte de la población. Esta lo de los valores honestos, y están las inquietudes espirituales de ciertas personas, que van ligadas a dichos valores. Con ello vuelvo al tema del artisteo.
Me alegra que la ionquietud espiritual provoque la interacción directa con la convergencia tecnologica, la incursión decidida de unos cuantos en el mundo de las autopistas globales para expresar con gracia los riesgos de creer ciergamente en el capitalismo. El humor siempre ha sido una manera muy inteligente de expresar las problemáticas sociales de un mudo muy entendedor.
Enhorabuena a todos los heroes del humor, del artiesteo, a todos los que tienen algo que decir.
La grlobalización tenía que tener cosas buenas.
Monday, March 10, 2008
143: Californiana espera
California waiting,
Estamos allí de nuevo, bailando frente a las olas del mar. Una ramplona melodía, un pareo de lino ligero y una camisa cualquiera desabrochada y descolorida. Siempre podía ser así cuando escucho esta canción. Además, yo te quería aunque no te lo llegara a decir, ni aunque no te lo creyeras. Fui bueno contigo porque tú sabías lo bueno que podía ser. Tu confianza era el precio que exigía. Aunque no me la diste del todo, porque si no, ahora me escucharías cuando te dijera: Ojo, ves corriendo, pero ves con cuidado, ves lo rápido que quieras, pero no te des un golpe contra ningun lado, ves linda y presta, pero acuérdate un poco de mí. Y créetelo. Ahora las olas no me van a pertenecer, te las llevas tu con toda tu puta costa mediterranea. Y si me creyeras, no te dejaría de sorprender lo que pienso. Pero da igual, prefieres asuntillos más fáciles, o amores de bolsillo. A mi también me convence la idea. No quiero saber si te puedo soportar teniéndote cerca cada día, machacando así todas las ideas que me he ido montando acerca de nuestros romances fugaces e idílicos en cualquier lugar perdido. No lo quiero saber porque prefiero que seas una puta postal siempre. Una excusa para dejar o que me envuelve., Quiero que seas siempre un destino difícil, un viaje lejano. No te quiero cerca, porque matar las ilusiones es insano, así que mejor que te lleves tus tonterías con otro y otro te avorrezca por verte cada día. Yo no sé si podría. Eres mejor cuando estas hecha de fantasía. No era necesario verte real, pero tú a mí, real sí que me querías. Aquello no podía salir bien, así que decidiste buscar un amor sencillo, de carne y hueso, o de día tras día, mejor dicho. Yo no te podía querer cada día, pero si una vez por semana. Eras lo más importante en los momentos más delicados de mi vida. Y ahora he de renunciar porque quieres algo más "existente y palpable", que no sea humo ni nada de eso.
Estamos allí de nuevo, bailando frente a las olas del mar. Una ramplona melodía, un pareo de lino ligero y una camisa cualquiera desabrochada y descolorida. Siempre podía ser así cuando escucho esta canción. Además, yo te quería aunque no te lo llegara a decir, ni aunque no te lo creyeras. Fui bueno contigo porque tú sabías lo bueno que podía ser. Tu confianza era el precio que exigía. Aunque no me la diste del todo, porque si no, ahora me escucharías cuando te dijera: Ojo, ves corriendo, pero ves con cuidado, ves lo rápido que quieras, pero no te des un golpe contra ningun lado, ves linda y presta, pero acuérdate un poco de mí. Y créetelo. Ahora las olas no me van a pertenecer, te las llevas tu con toda tu puta costa mediterranea. Y si me creyeras, no te dejaría de sorprender lo que pienso. Pero da igual, prefieres asuntillos más fáciles, o amores de bolsillo. A mi también me convence la idea. No quiero saber si te puedo soportar teniéndote cerca cada día, machacando así todas las ideas que me he ido montando acerca de nuestros romances fugaces e idílicos en cualquier lugar perdido. No lo quiero saber porque prefiero que seas una puta postal siempre. Una excusa para dejar o que me envuelve., Quiero que seas siempre un destino difícil, un viaje lejano. No te quiero cerca, porque matar las ilusiones es insano, así que mejor que te lleves tus tonterías con otro y otro te avorrezca por verte cada día. Yo no sé si podría. Eres mejor cuando estas hecha de fantasía. No era necesario verte real, pero tú a mí, real sí que me querías. Aquello no podía salir bien, así que decidiste buscar un amor sencillo, de carne y hueso, o de día tras día, mejor dicho. Yo no te podía querer cada día, pero si una vez por semana. Eras lo más importante en los momentos más delicados de mi vida. Y ahora he de renunciar porque quieres algo más "existente y palpable", que no sea humo ni nada de eso.
Monday, March 03, 2008
Esquela 143: Lamido de bravura
En el último aliento, el póstumo suspiro, el desgarrador desperezo, la torsión suprema, en arqueo fatal, el empujón culminante, el lanzamiento causante, el mordisco más doloroso, ahí es donde estoy ahora.
En la última hoja blanca de un libro que de no ser por la dichosa, ya estaría más que visto, más que escrito y sabido. Estoy en el Salmerón, si acaso es una palabra que existe, en el embarcadero de las barcas descascaradas, en el apeadero de los que siempre han estado sin llegar ni irse. Estoy en el lugar en donde las circusntancias vienen dadas y finalmente, por huevos, has de ver una parte de mí que no te gusta a ti ni a nadie. me has obligadoa decir que el amor no es perfecto y que incluso los diamantes al principio son mierdas asquerosas.
Repelría tu aataque diciéndo que me des tiempo para que llegue a brillar. pero esque en el fondo, sé que no doy más de sí. Tengo miedo de que tú tambien lo sepas, aunque quizá sea mejor así. Esta mentirsa ya no se puede agunatr por ninguna parte.
Entonces me preguntaras por las pormesas, y y trataré de evadir criminal pregunta regalandote un paseo en moto de agua por las costas de miami. Después trataré de pedirte que te estires en la playa y que me observes eyaculando contra el sol. Es Probable, que para entonces, tu ya no me hayas querido seguir. Pero yo, ya te he dicho que nunca he querido estar yendo a ningun lado. Solo he querido estar postrado. Mis pies nunca se han movido de aquí, pero tú te has encarpichado en creer que corro, y que no solo corro, si no que corro demasiado. Pero yo siempre habré estado clavado, solo que haciendo acopio de información, más información de la habitual. empachándome del alrededor mío. Un alrededor que, al contrario que mi cuerpo, nunca habrá sido estático.
por eso al, final, llegamos al qué más da. Qué más da que te muevas más o menos si todo va de un lugar a otro, si todo estalla en diferentes direcciones. Qué más da correr más o menos. Es una estupidez.
Mejor quedarse mirando, siempre al límite de lo concebible. Siempre al límite de lo perceptible.
Todo lo demás terroríficamente relativo.
Si fuera alguna vez un escritor guay, de esos que sueltan frases que puestas en boca de otros pasan desparecibidas, pero que pronunciadas por ellos suenan apostolico-apocalípticas, diría frente a la cámara:
"mi primera novia se llamaba soledad, pero se escribia copn ese minúscula."
En la última hoja blanca de un libro que de no ser por la dichosa, ya estaría más que visto, más que escrito y sabido. Estoy en el Salmerón, si acaso es una palabra que existe, en el embarcadero de las barcas descascaradas, en el apeadero de los que siempre han estado sin llegar ni irse. Estoy en el lugar en donde las circusntancias vienen dadas y finalmente, por huevos, has de ver una parte de mí que no te gusta a ti ni a nadie. me has obligadoa decir que el amor no es perfecto y que incluso los diamantes al principio son mierdas asquerosas.
Repelría tu aataque diciéndo que me des tiempo para que llegue a brillar. pero esque en el fondo, sé que no doy más de sí. Tengo miedo de que tú tambien lo sepas, aunque quizá sea mejor así. Esta mentirsa ya no se puede agunatr por ninguna parte.
Entonces me preguntaras por las pormesas, y y trataré de evadir criminal pregunta regalandote un paseo en moto de agua por las costas de miami. Después trataré de pedirte que te estires en la playa y que me observes eyaculando contra el sol. Es Probable, que para entonces, tu ya no me hayas querido seguir. Pero yo, ya te he dicho que nunca he querido estar yendo a ningun lado. Solo he querido estar postrado. Mis pies nunca se han movido de aquí, pero tú te has encarpichado en creer que corro, y que no solo corro, si no que corro demasiado. Pero yo siempre habré estado clavado, solo que haciendo acopio de información, más información de la habitual. empachándome del alrededor mío. Un alrededor que, al contrario que mi cuerpo, nunca habrá sido estático.
por eso al, final, llegamos al qué más da. Qué más da que te muevas más o menos si todo va de un lugar a otro, si todo estalla en diferentes direcciones. Qué más da correr más o menos. Es una estupidez.
Mejor quedarse mirando, siempre al límite de lo concebible. Siempre al límite de lo perceptible.
Todo lo demás terroríficamente relativo.
Si fuera alguna vez un escritor guay, de esos que sueltan frases que puestas en boca de otros pasan desparecibidas, pero que pronunciadas por ellos suenan apostolico-apocalípticas, diría frente a la cámara:
"mi primera novia se llamaba soledad, pero se escribia copn ese minúscula."
Friday, February 29, 2008
Esquela 142: 2
Era sencillo.
Yo, parecía ser el único gilipollas que no se daba cuenta de cómo funcionaba la cosa. Parecía ser el único que estaba acojonado por todo aquello.
La noticia, sólo la sabían unos cuantos. No sé quien había tenido la idea de difundirla de esa manera... el gobierno, supongo, siguiendo las directrices pautadas desde la ONU, quizá. Sea como fuere, fui el último en enterarme.
Al despertarme, de repente se me había revelado. No sabía en qué modo, pero ya lo sabía. El mismo día que todo iba a acabar. Me enteraba de que el mundo se iba a morir el mismo día que todo debía suceder.
Tampoco sabía la manera exacta en que íbamos a desaparecer... Pero me daba la sensación de que sería por falta de aire.
Allí estaba, tirado en la cama, y pensando " voy a morir, como el resto de la gente, y solo lo he sabido el mismo día en que va a pasar todo. Parecía ser que mis padres hacía ya varias semanas que sabían de qué iba todo aquello. Aun sin saber cómo, al despertarme, tenía en mí cabeza las indicaciones que me había dado mi madre. Era cómo si mas hubiera inyectado en la cabeza mientras dormía:
"Esta mañana has de coger el autocar 1028 hacia el aeropuerto. En el portaequipaje encontrarás un traje de piloto y un quit rápido para aprender a pilotar un helicóptero. Vigila que nadie te robe nada, porque no todos podrán hacer lo que tú vas a hacer. Muchos querrían tener la oportunidad de poder escapar en helicóptero. Volaréis hasta Andalucía. Cuida de tu hermano"
"Pero... escapar de qué, madre? dicen que vamos a morir vayamos donde vayamos.... vamos a morir... morir... ¿Vamos a morir, madre?"
"sí, pero allí igual aguantas vivo unas horas más "
No me lograba hacer a la idea. Todo aquello estaba pasando.
Aún seguía en la cama, sin acabar de comprender que todos íbamos a dejar de existir. Me resistía a creerlo. Entonces, se me ocurrió comprobar si funcionaba internet. No podía dejar de pensar porqué coño no me lo habían dicho antes.... ¿cuánto tiempo hacía que el gobierno debía saber que todos íbamos a morir? Sí, estaba claro que si no habían dicho nada antes, era para que la gente no se descontrolara y el pánico no cundiera.
pero ahora, esas horas, en que estaba tirado en la cama, estaban siendo las peores de mi vida. Quizá, si hubiera sabido con unas semanas de antelación aquello, al principio hubiera temido mi muerte, pero después habría tenido tiempo de mentalizarme, para mirarla cara a cara en el momento de nuestro encuentro recibirla con temple. No me apetecía morir consumido por el miedo y la angustia de alguien que está asumiendo de repente una debacle, pero eso era lo que me estaba pasando y lo que me iba a pasar.
Entré en internet y vi que ningún dominio funcionaba, ninguna página se abría. Eso hacía más evidente que todo aquello no era una broma. De repente, pensé en la noticia que había leído en el diario Qué, el día anterior "La nueva generacion es la primera que tiene posibilidades de morir antes que la anterior". pero ese artículo lo que venía a explicar, por lo menos de primeras, era que la mala alimentación acaba con la salud de los jóvenes de hoy en día. Eso es lo que venía a decir, pero viendo cómo estaban yendo las cosas, se me ocurrió pensar que quizá se trataba en realidad de un mensaje encriptado que anunciaba la tragedia.
Oh, odiaba tener que irme del mundo consumido por el miedo. Eso era lo que más me jodía. Morir con esa sensación metida en el cuerpo, calada en los huesos. Morirme sin tener tiempo de asumirlo. Sin tener tiempo de pensar en lo que había sido mi vida, sin poder mirar atrás, eso que tanto me gusta hacer. Me iba a morir como un cobarde, y cuanto más lo pensaba, más miedo tenía. ME daba cuenta de lo importante que es el momento de la muerte, lo importante que es saberlo encarar adecuadamente, con valentía. El último pensamiento que tienes en el mundo justo antes de dejar de existir, vale mucho más que todos los que hayas podido tener a lo largo de tu vida. Y yo sólo iba a tener en mi cuerpo angustia y dolor. Mierda, aquello estaba saliendo muy mal. La muerte estaba cerca de verdad. Cuanto más la real era, más cercana la sentía, más increíble era todo.
Mis padres lo habían sabido desde el primer momento. Y no me habían dicho nada. Ellos no iban a acompañarme a mí y a mi hermano a ese viaje. Ellos se iban a Pasar sus últimas horas de vida a Atenas. No sabía porqué. Pero se iban a atenas, en donde iban a morir también. No sabía porqué no íbamos a morir todos juntos. Esa era una de las cosas que más me dolía, pero también había otras: Estaba el hecho de que no iba a existir en unas horas, eso era lo realmente jodido.
De todos modos, me soprendía, recuerdo que me sorprendía mucho, la dignidad y la elegancia con la que mis padres se tomaban el momento final de sus vidas
No, no quería ceder ante aquella idea... debía ser todo una broma. No podía creerlo...de repente me vino a la cabeza también que nuestros clientes del trabajo, habían dejado de pasarnos encargos unos días antes. Parecía ser que los altos cargos de toda empresa mediana y grande también sabían que la humanidad iba a desaparecer. Era una evidencia más de que todo eso iba a pasar realmente. Que íbamos a morir.
Otra vez apareció en mi cabeza un pequeño flash de una situación acaecida el día anterior: En el telediario de la primera cadena, la presentadora homenajeaba a todos los presentadores y periodistas que habían pasado por el plató. Ella misma aparecía en la lista. Se braba a sí misma. Hablaba de todos aquellos que habían participado desde el nacimiento del noticiario hasta aquél mismo momento. De todos. Algunos ya habían muerto. No había motivo aparente para un homenaje así, recuerdo que pensé cuando lo ví. Ahora, sin embargo, lo entendía todo. LA presentadora también se mostraba digna, solemne, elegante. Me impactó cu actitud. En realidad, me daba la sensación de que yo era el único que se temía la llegada del momento. Era el único que temía su propia muerte. El hecho de ver que resto de la gente lo asumia de un modo tan noble, no mejoraba las cosas, al contrario, me hacía sentir más despreciable, más miserable y cobarde. Era una de las peores cosas que sentía, uno de los pirncipales causantes de mi dolor. Tenía la sensación de que no era digno ni de la muerte misma, queno estaba preparado. Y menos preparado me sentía al ver que el resto de gente sí parecia estarlo. me sentía solo. Todo el mundo era fuerte menos yo. Era horrible, doloroso, fatal.
Qué jodida angustia.
Lo peor de todo, es que en el fondo, sabía que todo aquello debía acabar sucediendo. Que el mundo se iba a morir. que iba a ser por nuestra culpa. Sí, era una especie de castigo. LA propia Tierra había decidido jugar su última carta a órdago. La propia Tierra estaba dispuesta a suicidarse para acabar con su enfermedad, la enfermedad que la trataba tan mal, la enfermedad que éramos nosotros.
Después, me he levantado de la cama y he ido directo al balcón. Debían ser las seis de la madrugada. Los coches corrían, la vida seguía igual. Parece que todo había sido un sueño. Sí. Ha sido otra vez un sueño, el segundo que tengo en que sueño que me voy a morir junto al resto de la humanidad. Este toda´vía más intenso que el primero.
Pero esto me incomoda mucho. Creo que realmente un día todo se va a acabar para nosotros. Y nos lo habremos merecido.
Yo, parecía ser el único gilipollas que no se daba cuenta de cómo funcionaba la cosa. Parecía ser el único que estaba acojonado por todo aquello.
La noticia, sólo la sabían unos cuantos. No sé quien había tenido la idea de difundirla de esa manera... el gobierno, supongo, siguiendo las directrices pautadas desde la ONU, quizá. Sea como fuere, fui el último en enterarme.
Al despertarme, de repente se me había revelado. No sabía en qué modo, pero ya lo sabía. El mismo día que todo iba a acabar. Me enteraba de que el mundo se iba a morir el mismo día que todo debía suceder.
Tampoco sabía la manera exacta en que íbamos a desaparecer... Pero me daba la sensación de que sería por falta de aire.
Allí estaba, tirado en la cama, y pensando " voy a morir, como el resto de la gente, y solo lo he sabido el mismo día en que va a pasar todo. Parecía ser que mis padres hacía ya varias semanas que sabían de qué iba todo aquello. Aun sin saber cómo, al despertarme, tenía en mí cabeza las indicaciones que me había dado mi madre. Era cómo si mas hubiera inyectado en la cabeza mientras dormía:
"Esta mañana has de coger el autocar 1028 hacia el aeropuerto. En el portaequipaje encontrarás un traje de piloto y un quit rápido para aprender a pilotar un helicóptero. Vigila que nadie te robe nada, porque no todos podrán hacer lo que tú vas a hacer. Muchos querrían tener la oportunidad de poder escapar en helicóptero. Volaréis hasta Andalucía. Cuida de tu hermano"
"Pero... escapar de qué, madre? dicen que vamos a morir vayamos donde vayamos.... vamos a morir... morir... ¿Vamos a morir, madre?"
"sí, pero allí igual aguantas vivo unas horas más "
No me lograba hacer a la idea. Todo aquello estaba pasando.
Aún seguía en la cama, sin acabar de comprender que todos íbamos a dejar de existir. Me resistía a creerlo. Entonces, se me ocurrió comprobar si funcionaba internet. No podía dejar de pensar porqué coño no me lo habían dicho antes.... ¿cuánto tiempo hacía que el gobierno debía saber que todos íbamos a morir? Sí, estaba claro que si no habían dicho nada antes, era para que la gente no se descontrolara y el pánico no cundiera.
pero ahora, esas horas, en que estaba tirado en la cama, estaban siendo las peores de mi vida. Quizá, si hubiera sabido con unas semanas de antelación aquello, al principio hubiera temido mi muerte, pero después habría tenido tiempo de mentalizarme, para mirarla cara a cara en el momento de nuestro encuentro recibirla con temple. No me apetecía morir consumido por el miedo y la angustia de alguien que está asumiendo de repente una debacle, pero eso era lo que me estaba pasando y lo que me iba a pasar.
Entré en internet y vi que ningún dominio funcionaba, ninguna página se abría. Eso hacía más evidente que todo aquello no era una broma. De repente, pensé en la noticia que había leído en el diario Qué, el día anterior "La nueva generacion es la primera que tiene posibilidades de morir antes que la anterior". pero ese artículo lo que venía a explicar, por lo menos de primeras, era que la mala alimentación acaba con la salud de los jóvenes de hoy en día. Eso es lo que venía a decir, pero viendo cómo estaban yendo las cosas, se me ocurrió pensar que quizá se trataba en realidad de un mensaje encriptado que anunciaba la tragedia.
Oh, odiaba tener que irme del mundo consumido por el miedo. Eso era lo que más me jodía. Morir con esa sensación metida en el cuerpo, calada en los huesos. Morirme sin tener tiempo de asumirlo. Sin tener tiempo de pensar en lo que había sido mi vida, sin poder mirar atrás, eso que tanto me gusta hacer. Me iba a morir como un cobarde, y cuanto más lo pensaba, más miedo tenía. ME daba cuenta de lo importante que es el momento de la muerte, lo importante que es saberlo encarar adecuadamente, con valentía. El último pensamiento que tienes en el mundo justo antes de dejar de existir, vale mucho más que todos los que hayas podido tener a lo largo de tu vida. Y yo sólo iba a tener en mi cuerpo angustia y dolor. Mierda, aquello estaba saliendo muy mal. La muerte estaba cerca de verdad. Cuanto más la real era, más cercana la sentía, más increíble era todo.
Mis padres lo habían sabido desde el primer momento. Y no me habían dicho nada. Ellos no iban a acompañarme a mí y a mi hermano a ese viaje. Ellos se iban a Pasar sus últimas horas de vida a Atenas. No sabía porqué. Pero se iban a atenas, en donde iban a morir también. No sabía porqué no íbamos a morir todos juntos. Esa era una de las cosas que más me dolía, pero también había otras: Estaba el hecho de que no iba a existir en unas horas, eso era lo realmente jodido.
De todos modos, me soprendía, recuerdo que me sorprendía mucho, la dignidad y la elegancia con la que mis padres se tomaban el momento final de sus vidas
No, no quería ceder ante aquella idea... debía ser todo una broma. No podía creerlo...de repente me vino a la cabeza también que nuestros clientes del trabajo, habían dejado de pasarnos encargos unos días antes. Parecía ser que los altos cargos de toda empresa mediana y grande también sabían que la humanidad iba a desaparecer. Era una evidencia más de que todo eso iba a pasar realmente. Que íbamos a morir.
Otra vez apareció en mi cabeza un pequeño flash de una situación acaecida el día anterior: En el telediario de la primera cadena, la presentadora homenajeaba a todos los presentadores y periodistas que habían pasado por el plató. Ella misma aparecía en la lista. Se braba a sí misma. Hablaba de todos aquellos que habían participado desde el nacimiento del noticiario hasta aquél mismo momento. De todos. Algunos ya habían muerto. No había motivo aparente para un homenaje así, recuerdo que pensé cuando lo ví. Ahora, sin embargo, lo entendía todo. LA presentadora también se mostraba digna, solemne, elegante. Me impactó cu actitud. En realidad, me daba la sensación de que yo era el único que se temía la llegada del momento. Era el único que temía su propia muerte. El hecho de ver que resto de la gente lo asumia de un modo tan noble, no mejoraba las cosas, al contrario, me hacía sentir más despreciable, más miserable y cobarde. Era una de las peores cosas que sentía, uno de los pirncipales causantes de mi dolor. Tenía la sensación de que no era digno ni de la muerte misma, queno estaba preparado. Y menos preparado me sentía al ver que el resto de gente sí parecia estarlo. me sentía solo. Todo el mundo era fuerte menos yo. Era horrible, doloroso, fatal.
Qué jodida angustia.
Lo peor de todo, es que en el fondo, sabía que todo aquello debía acabar sucediendo. Que el mundo se iba a morir. que iba a ser por nuestra culpa. Sí, era una especie de castigo. LA propia Tierra había decidido jugar su última carta a órdago. La propia Tierra estaba dispuesta a suicidarse para acabar con su enfermedad, la enfermedad que la trataba tan mal, la enfermedad que éramos nosotros.
Después, me he levantado de la cama y he ido directo al balcón. Debían ser las seis de la madrugada. Los coches corrían, la vida seguía igual. Parece que todo había sido un sueño. Sí. Ha sido otra vez un sueño, el segundo que tengo en que sueño que me voy a morir junto al resto de la humanidad. Este toda´vía más intenso que el primero.
Pero esto me incomoda mucho. Creo que realmente un día todo se va a acabar para nosotros. Y nos lo habremos merecido.
Sunday, February 24, 2008
Aún II
Aún sueña, aún sueña.
Se lleva consigo lo mejor de lo vivido. Lanza aún pensamientos jodidos. No reniega de su pasado, ni tampoco de los afilados probables.
Aún no he muerto, aún no he muerto, aunque ahora parezca un cadáver en vida. Aún no se han llevado hasta la última gota de mis pequeñas cosas. Cosas que soy yo y me hacen, me forman. Queda un buen rato de vida por delante, no te pienses que me he dormido sin más. Tengo el compás del buen caminante aún guardado en mis pies, soy capaz de enfilar senderos no alquitranados, veredas que no aparecen en las cartas esféricas convenidas desde lo alto de mesas de roble. Aún hay tiempo para guardarse una última carta, un pequeño recoveco en donde todavía no me han inundado de indiferencia, todavía hay una superficie de mi alma que no han esterilizado.
Es por esto mismo que sigo escribiendo, por esto mismo que aún canto, y que a veces, mientras vuelvo del trabajo, se me escapa una sonrisa extraña. Aún espero algunas sorpresas que no sé en que forma vendrán. No soy inmune a la ternura todavía, ni a las diminutas humanidades, que por ser diminutas, son humanidades. Aún hoy no descarto nada ni a nadie, aún hoy no me atrevo a calificar de negro y de blanco, aún no sé qué es realmente sentir calor, ni sentir frío. Todavía dudo y me siento descolocado, sigo premisas cambiantes para desarrollar mis opiniones. Aún no me ha carcomido el orgullo ni el honor, aún no siento rencor, y no me da miedo rectificar ni pedir perdón. Todavía siento que hay pequeños tesoros escondidos por el mundo, personas sin segundas intenciones, que saben valorar las palabras cuando hay que valorarlas, que saben bromear cuando se ha de bromear, que saben escuchar siempre.
Aún, aún creo que si alguien levanta la mano y se pone a bailar en medio de la calle, hay otros que en vez de quedarse azorados, se van a sumar.
Se lleva consigo lo mejor de lo vivido. Lanza aún pensamientos jodidos. No reniega de su pasado, ni tampoco de los afilados probables.
Aún no he muerto, aún no he muerto, aunque ahora parezca un cadáver en vida. Aún no se han llevado hasta la última gota de mis pequeñas cosas. Cosas que soy yo y me hacen, me forman. Queda un buen rato de vida por delante, no te pienses que me he dormido sin más. Tengo el compás del buen caminante aún guardado en mis pies, soy capaz de enfilar senderos no alquitranados, veredas que no aparecen en las cartas esféricas convenidas desde lo alto de mesas de roble. Aún hay tiempo para guardarse una última carta, un pequeño recoveco en donde todavía no me han inundado de indiferencia, todavía hay una superficie de mi alma que no han esterilizado.
Es por esto mismo que sigo escribiendo, por esto mismo que aún canto, y que a veces, mientras vuelvo del trabajo, se me escapa una sonrisa extraña. Aún espero algunas sorpresas que no sé en que forma vendrán. No soy inmune a la ternura todavía, ni a las diminutas humanidades, que por ser diminutas, son humanidades. Aún hoy no descarto nada ni a nadie, aún hoy no me atrevo a calificar de negro y de blanco, aún no sé qué es realmente sentir calor, ni sentir frío. Todavía dudo y me siento descolocado, sigo premisas cambiantes para desarrollar mis opiniones. Aún no me ha carcomido el orgullo ni el honor, aún no siento rencor, y no me da miedo rectificar ni pedir perdón. Todavía siento que hay pequeños tesoros escondidos por el mundo, personas sin segundas intenciones, que saben valorar las palabras cuando hay que valorarlas, que saben bromear cuando se ha de bromear, que saben escuchar siempre.
Aún, aún creo que si alguien levanta la mano y se pone a bailar en medio de la calle, hay otros que en vez de quedarse azorados, se van a sumar.
Tuesday, February 19, 2008
El amor explosiona en el vientre de una madre.
y a parte de eso, no hay mucha historia.
Los cigarros son caros,
La gasolina es más cara aún
Ambas cosas matan, en exceso
La cicaína ayuda acombatir la soledad
Lo rústico produce confort
Según qué neveras antiguas producen un rumor regular y no por ello poco intenso
Por ende, los vasos de cristal con´un número en el culo y las jarras de plástico blanco, se asocias con los comedores infantiles
La fuerza está a veces en la cabeza
Ser malo mola
¿Un pensamiento? tener a la infanta helena delante y rociarle la cara con ketchup.
El billar te hace hombre (independientemente de tu sexo original)
Las luces, cuantas más ves, más de noche es
La perdición puede tener sentido
Todos en el colegio se creían genios
De ilusiones no se vive, y una mierda
Entra el bajo
Garajear hasta vomitar
El pincho sigue en o'conelly
Cuanto más al sur, más pesado
La ingenuidad se paga cara, pero no tan cara como debiera
Las botellas abiertas... y no precisamente por su cuello...
por enmedio va bien...
Tirado y solo
Tirado y solo
Tirado y solo
y a parte de eso, no hay mucha historia.
Los cigarros son caros,
La gasolina es más cara aún
Ambas cosas matan, en exceso
La cicaína ayuda acombatir la soledad
Lo rústico produce confort
Según qué neveras antiguas producen un rumor regular y no por ello poco intenso
Por ende, los vasos de cristal con´un número en el culo y las jarras de plástico blanco, se asocias con los comedores infantiles
La fuerza está a veces en la cabeza
Ser malo mola
¿Un pensamiento? tener a la infanta helena delante y rociarle la cara con ketchup.
El billar te hace hombre (independientemente de tu sexo original)
Las luces, cuantas más ves, más de noche es
La perdición puede tener sentido
Todos en el colegio se creían genios
De ilusiones no se vive, y una mierda
Entra el bajo
Garajear hasta vomitar
El pincho sigue en o'conelly
Cuanto más al sur, más pesado
La ingenuidad se paga cara, pero no tan cara como debiera
Las botellas abiertas... y no precisamente por su cuello...
por enmedio va bien...
Tirado y solo
Tirado y solo
Tirado y solo
Friday, February 15, 2008
Esquela 140: Drunk again/borratxo novament
¿Y si la vida fuera un puto rock?
¿Y si quien lo llevara mejor, lo llevara todo en forma de alcohol en vena?
¿Y si los tontos fueran los sobrios, y los listos los ebrios?
¿Y si creerte especial fuera lo raro y creerte normal fuera lo habitual?
Por desgracia creo que no pasa nada de eso.
¿Precisamente lo anhelo porque no lo tengo, no?, porque no tengo ninguna de esas convicciones socavadas en el corazón.
Ojalá me pudiera pasar la vida ahogandome en el agua y con la cabeza pegada en la arena de la playa. Ojalá el sol pegando en la espalda fuera una bonita perdición para mi alma. Ojalá me pudiera empachar de viento y de marea, y no tuviera ninguún tiempo para penbsar en nada más.
DE un día a otro me puede cambiar el metabolismo. me puedo convertir en una foca. Al convertirme en uan foca, puedo comenzar a cambiar y tener más morro con las mujeres. Me veré obligadoa ello, en realidad, siempre que lo quer quiera es triunfar con ellas. Porque ellas, no se van a fijar en un gordo seboso de por sí.
Entonces, diré a los jóvenes que yo crea que me adoran, que precisamente empecé a ligar cuando me engrosé. PEro esa no ser´más que una lívida explicación que hará las veces de ungüento- pomada que pretenderá alviviar mi alma. Todos sabemos que cuanto más te rasques, más te va a picar. Pues eso es lo que me va a pasar. Que seré gordo y trataré de creer que siendo gordo todo me va mejor.
LO únicop que habrá pasado en realidad es que me habré tenido que enfrentar de cara a la crudeza de la vida. Tendré que haber luchado mucho por lo que otros tipos de cuerpo atlético no habrán luchado nada.
Pero no por ello, tengo que ser hipócrita y tratar de dar a entender que ahora que soy gordo la vida me va bien y soy fuerte.- Y una mierda!... todos sabemos que yo siendo ahora gordo, desearía siempre, estaría condenado a ansiar en definitiva, mi cuerpo atlético original.
Así que no hagamamos, no creemos, más moral de la que pertoca. Porque quien se pasa de mora, es igual de amoral que el que se queda corto.
Entonces, si llego a ser un gordo, aprenderé cosas que no aprendiere siendo atlético, sí. Pero creedme, no las habrñe aprendido por gusto. Tampoco pienso regodearme hipócritamente de lo seboso que estoy ni de las buenas cosas que me ha conllevado ser un ser mugirento.
Nadie se lo debería tomar así.
¿Y si quien lo llevara mejor, lo llevara todo en forma de alcohol en vena?
¿Y si los tontos fueran los sobrios, y los listos los ebrios?
¿Y si creerte especial fuera lo raro y creerte normal fuera lo habitual?
Por desgracia creo que no pasa nada de eso.
¿Precisamente lo anhelo porque no lo tengo, no?, porque no tengo ninguna de esas convicciones socavadas en el corazón.
Ojalá me pudiera pasar la vida ahogandome en el agua y con la cabeza pegada en la arena de la playa. Ojalá el sol pegando en la espalda fuera una bonita perdición para mi alma. Ojalá me pudiera empachar de viento y de marea, y no tuviera ninguún tiempo para penbsar en nada más.
DE un día a otro me puede cambiar el metabolismo. me puedo convertir en una foca. Al convertirme en uan foca, puedo comenzar a cambiar y tener más morro con las mujeres. Me veré obligadoa ello, en realidad, siempre que lo quer quiera es triunfar con ellas. Porque ellas, no se van a fijar en un gordo seboso de por sí.
Entonces, diré a los jóvenes que yo crea que me adoran, que precisamente empecé a ligar cuando me engrosé. PEro esa no ser´más que una lívida explicación que hará las veces de ungüento- pomada que pretenderá alviviar mi alma. Todos sabemos que cuanto más te rasques, más te va a picar. Pues eso es lo que me va a pasar. Que seré gordo y trataré de creer que siendo gordo todo me va mejor.
LO únicop que habrá pasado en realidad es que me habré tenido que enfrentar de cara a la crudeza de la vida. Tendré que haber luchado mucho por lo que otros tipos de cuerpo atlético no habrán luchado nada.
Pero no por ello, tengo que ser hipócrita y tratar de dar a entender que ahora que soy gordo la vida me va bien y soy fuerte.- Y una mierda!... todos sabemos que yo siendo ahora gordo, desearía siempre, estaría condenado a ansiar en definitiva, mi cuerpo atlético original.
Así que no hagamamos, no creemos, más moral de la que pertoca. Porque quien se pasa de mora, es igual de amoral que el que se queda corto.
Entonces, si llego a ser un gordo, aprenderé cosas que no aprendiere siendo atlético, sí. Pero creedme, no las habrñe aprendido por gusto. Tampoco pienso regodearme hipócritamente de lo seboso que estoy ni de las buenas cosas que me ha conllevado ser un ser mugirento.
Nadie se lo debería tomar así.
Tuesday, February 12, 2008
Esquela 139: Olvida las implicaciones, anda. Sólo somos amigos
El sentido en el que funcionan las cosas no tiene porqué ser el sentido de las agujas del reloj. Las plegarias que lanzamos, las lanzamos precisamente porque en realidad desconocemos si llegarán a su destinatario. Si los códigos fueran decodificables por todo el mundo, ya no serían códigos.
En el paso entre lo que se cree y lo que se sabe que es dificil, o muy improbable que ocurra, es donde quizá se esconde el peso del alma, aquél del que algunos ya han hablado.
En el margen entre el ser y el creer, en la laguna muerta, en lo que los abogados definirían como "vacío legal". Allí es donde está la esencia, en el puente justo, en el roce preciso, entre lo ya indivisible de dos partículas.
Las cosas van cambiando, las costilladas van sucediendo, y los amigos son lo único que va quedando, junto con la música. Incluso las huellas se borran. El momento de felicidad que siento es terriblemente intenso, y temo que se escape para dejanrme hundido de nuevo en la mierda. Ley de vida. Pero bueno, hoy en día, hablar de ley de vida es como decir que todo el monte es orégano.
Porque la vida para unos, no tiene nada que ver con lo que para otros. Aguirre y Gallardón, sin ir más lejos, distan en el punto de vista con que abordan tan banalmente usada expresión.
Gallardón es un buen hombre. Aguirre cree en sus convicciones. Cree en la imposición como medio válido. Y al final, la derecha acaba creyendo menos que la izquierda en la individualidad de las personas. La acaba temiendo, más bien. Pero eso es otro tema.
En el paso entre lo que se cree y lo que se sabe que es dificil, o muy improbable que ocurra, es donde quizá se esconde el peso del alma, aquél del que algunos ya han hablado.
En el margen entre el ser y el creer, en la laguna muerta, en lo que los abogados definirían como "vacío legal". Allí es donde está la esencia, en el puente justo, en el roce preciso, entre lo ya indivisible de dos partículas.
Las cosas van cambiando, las costilladas van sucediendo, y los amigos son lo único que va quedando, junto con la música. Incluso las huellas se borran. El momento de felicidad que siento es terriblemente intenso, y temo que se escape para dejanrme hundido de nuevo en la mierda. Ley de vida. Pero bueno, hoy en día, hablar de ley de vida es como decir que todo el monte es orégano.
Porque la vida para unos, no tiene nada que ver con lo que para otros. Aguirre y Gallardón, sin ir más lejos, distan en el punto de vista con que abordan tan banalmente usada expresión.
Gallardón es un buen hombre. Aguirre cree en sus convicciones. Cree en la imposición como medio válido. Y al final, la derecha acaba creyendo menos que la izquierda en la individualidad de las personas. La acaba temiendo, más bien. Pero eso es otro tema.
Thursday, February 07, 2008
Esquela 138: Antes de Ponerme con el puto CAD
Estoy que me muero. Reventadísimo, vaya. Estoy que se me va la vida por los ojos. Soy capaz de visualizar los cientos de vasos sanguíneos que se reparten por el globo ocular. Noto que se me sale la cara por la cara, o que si no, se me sale por la boca. Estoy hecho caldo y hay un montón de cosas del curro por hacer todavía.
Tengo tres opciones: la opción A y la opcion B1 y la B2.
Opción A: Venirme abajo, pasarlo mal mientras experimento el dolor de la angustia en mi estómago. Decirme que nunca ya voy a ser el que antes era, que me no sé qué coño hago aquí, metido en este negocio, que cuando esto se acabe no me habrá servido de nada, y que me sentiré como un tonto que ha desperdiciado su tiempo. Dejarme seducir por el miedo, por la desubicación, por la pretensión de incomprensión, por el derrotismo, por el victimismo, cautivarme por la abrumación que yo mismo me causo con estos pensamientos. Acabar diciéndome que nada tiene sentido, y que si lo tiene, vaya tomadura de pelo más puta que me han cascado. Vaya borma fea y sucia que es la vida.
Opción B1: Pensar en la mujer en que más me apetezca pensar, desarrollar distintas situaciones hipotéticas con mi imaginación y acabar saltando sin darme cuenta, de esta sensación de cansancio y estrés que ahora me invade, a otra basada en improbabilidades amorosas que cuajarán en una frustración sentimental, pero frustración al fin y al cabo.
Opción B2: Venerar el verano y por ende el mar. Darme al calor, a los pensamientos eróticos que aparecen en cualquier esquina de julio, al rumor de las olas y a la gratitud de los cielos despejados. Allí en donde no hay absolutamente nada más que agua y aire, mis pensamientos patinan sin toparse con ningún obstaculo. Mi sangre se oxigena y mi cerebro se refrigera. La puta mierda que llevo dentro tiene mucho lugar para esparcirse. Es el único pensamiento que no crea adicción ni provoca resaca. El mar y el cielo son la única cosa limpia que me queda.
Bien, pues ya está. Ya he pensado un rato en el mar y en las chanclas, y en follar, y en la amabilidad de los vendedores de helados ambulantes y el talento de las masajistas asiáticas que esporádicamente pululan por las atestadas costas de Calafell.
HA sido genial, ahora toca volver a trabajar, pero antes, antes me quiero cagar de nuevo ne los putos medios de comunicacion madrileños. Fijate tú, lo que voy a hacer un día de estos:
Voy a ir as un entrenamiento de la selección española, y voy a portar una pancarta enorme en donde se pueda leer "no vengo a ver un entrenamiento de "la roja", jamás lo haría, solo vengo a ver a un heroe, un tipo con carácter que aguanta el borchorno de la capital, vengo a venerar a Luís Aragones" Y esque creo que no hay tipos más fuertes en el panorama público de este país de pandereta. Poca gente en el mundo aguanta ese aluvión de críticas y sigue sin convocar al simbolo de los visionarios más rancios, que no es otro que el propio Raúl González.
La selección sigue recuperando crédito, y los gilipollas de los periodistas madrileños siguen cebandose con "el sabio". Ahora dicen que vale, que ganamos los partidos, pero que jugamos fatal. Y lo dicen con saña, con ganas de provocar reacciones en el seno de la federación, con la intención en definitiva de desestabilizar a aragones en su cargo de seleccionador nacional.... Pero con el Madrid no hacen eso eh? Juega igual de mal o peor, y no reaccionan así eh? Hijos de puta, hipócritas. Qué pena me da la vida a veces por culpa de esta gente. Cómo me decepciona aún la especie humana. Cuando creo que hemos tocado fondo moral y éticamente, ahí aparecen los periodistas madrileños, para recordarme de que aún podemos oler más a mierda, que aún podemos ser más rastreros, y que en definitiva, es un "logro" que el mundo esté como está.
Vaya puñado de estúpidos. Fomentan valores que aceleran el proceso de destrucción del planeta tierra.
A ver si nos damos cuenta, joder.
Pues eso, que es hora de trabajar y que yo soy catalanista, pero que me interesa la antropología.
Tengo tres opciones: la opción A y la opcion B1 y la B2.
Opción A: Venirme abajo, pasarlo mal mientras experimento el dolor de la angustia en mi estómago. Decirme que nunca ya voy a ser el que antes era, que me no sé qué coño hago aquí, metido en este negocio, que cuando esto se acabe no me habrá servido de nada, y que me sentiré como un tonto que ha desperdiciado su tiempo. Dejarme seducir por el miedo, por la desubicación, por la pretensión de incomprensión, por el derrotismo, por el victimismo, cautivarme por la abrumación que yo mismo me causo con estos pensamientos. Acabar diciéndome que nada tiene sentido, y que si lo tiene, vaya tomadura de pelo más puta que me han cascado. Vaya borma fea y sucia que es la vida.
Opción B1: Pensar en la mujer en que más me apetezca pensar, desarrollar distintas situaciones hipotéticas con mi imaginación y acabar saltando sin darme cuenta, de esta sensación de cansancio y estrés que ahora me invade, a otra basada en improbabilidades amorosas que cuajarán en una frustración sentimental, pero frustración al fin y al cabo.
Opción B2: Venerar el verano y por ende el mar. Darme al calor, a los pensamientos eróticos que aparecen en cualquier esquina de julio, al rumor de las olas y a la gratitud de los cielos despejados. Allí en donde no hay absolutamente nada más que agua y aire, mis pensamientos patinan sin toparse con ningún obstaculo. Mi sangre se oxigena y mi cerebro se refrigera. La puta mierda que llevo dentro tiene mucho lugar para esparcirse. Es el único pensamiento que no crea adicción ni provoca resaca. El mar y el cielo son la única cosa limpia que me queda.
Bien, pues ya está. Ya he pensado un rato en el mar y en las chanclas, y en follar, y en la amabilidad de los vendedores de helados ambulantes y el talento de las masajistas asiáticas que esporádicamente pululan por las atestadas costas de Calafell.
HA sido genial, ahora toca volver a trabajar, pero antes, antes me quiero cagar de nuevo ne los putos medios de comunicacion madrileños. Fijate tú, lo que voy a hacer un día de estos:
Voy a ir as un entrenamiento de la selección española, y voy a portar una pancarta enorme en donde se pueda leer "no vengo a ver un entrenamiento de "la roja", jamás lo haría, solo vengo a ver a un heroe, un tipo con carácter que aguanta el borchorno de la capital, vengo a venerar a Luís Aragones" Y esque creo que no hay tipos más fuertes en el panorama público de este país de pandereta. Poca gente en el mundo aguanta ese aluvión de críticas y sigue sin convocar al simbolo de los visionarios más rancios, que no es otro que el propio Raúl González.
La selección sigue recuperando crédito, y los gilipollas de los periodistas madrileños siguen cebandose con "el sabio". Ahora dicen que vale, que ganamos los partidos, pero que jugamos fatal. Y lo dicen con saña, con ganas de provocar reacciones en el seno de la federación, con la intención en definitiva de desestabilizar a aragones en su cargo de seleccionador nacional.... Pero con el Madrid no hacen eso eh? Juega igual de mal o peor, y no reaccionan así eh? Hijos de puta, hipócritas. Qué pena me da la vida a veces por culpa de esta gente. Cómo me decepciona aún la especie humana. Cuando creo que hemos tocado fondo moral y éticamente, ahí aparecen los periodistas madrileños, para recordarme de que aún podemos oler más a mierda, que aún podemos ser más rastreros, y que en definitiva, es un "logro" que el mundo esté como está.
Vaya puñado de estúpidos. Fomentan valores que aceleran el proceso de destrucción del planeta tierra.
A ver si nos damos cuenta, joder.
Pues eso, que es hora de trabajar y que yo soy catalanista, pero que me interesa la antropología.
Tuesday, February 05, 2008
Esquela 137: Todo es lo mismo
Tótems emergentes, paralelismos entre formas fálicas y tabiques de conglomerado. Idéntica solemnidad y misma sensibilidad. llego a casa, me despojo de la americana y la arrojo sobre la misma moqueta, me desabrocho la camisa y entre las finas láminas de metal de mi moderna cortina, observo cómo cae el sol. Imagino que ojalá tuviera el suficiente dinero para comprar tan gran backlight. Perforo mi mente con una broca del 18, capaz de llegar hasta las intimidades de la tarima de melamina que pisas y que pisamos. Allí en donde tú vas a firmar, lo sabes, allí en donde vas a firmar cientos de contratos.
Tú no lo habrás pensado, pero estás en mi reino efímero, tan efimero que es casi eterno. El arte por amor, y el amor por dinero, la creatividad al orden del mercado inmobiliario, y el mercado inmobiliario vestido de dama de noche, o el mundo de la empresa representado en stands. Qué más da, si todo acaba siendo lo mismo.
Yo sólo quise que me quisieras, y de tanto quererlo, acabé siendo inmune a la sensibilidad de la vida. Y es que la sensibilidad no es más que una farsa que no permite bucear hasta el fondo de nuestra alma, en donde, cómo no, al final, acabas dando con todo, y es que todo es lo mismo, el secreto es ese.
Los paralelismos son únicamente la herramienta para una mente que cabalga cual caballo desbocado por la pradera del misterio y la angustia. Yo no soy el más listo, ya lo sé. Pero sí que visto cuidadosamente todas mis historias de lo mismo, las engalano con la misma prenda, porqué todo es lo mismo. Sólo es cuestión de sentirlo y admitir que la meta es llegar, y que lo que no importa es el camino. Lo que importa es moverse y cercenar las dudas. En el mundo del pensamiento nada esta prohibido, y si te lo prohibes, ya no llegas al agua, no llegas ni al agua ni al sol, ni a esta ventana por donde miro, ni a este apartamento californiano, ni al corazón de la gran ciudad, ni al de una sola persona, porque todo es lo mismo. El amor y el dinero, la pasión por la vida y la atracción por la muerte.
A partir de ahí, elige que forma le quieres dar a lo que crees que ves. Porque todo es lo mismo, pero a veces nos apetece ver más unas cosas que otras.
Tú no lo habrás pensado, pero estás en mi reino efímero, tan efimero que es casi eterno. El arte por amor, y el amor por dinero, la creatividad al orden del mercado inmobiliario, y el mercado inmobiliario vestido de dama de noche, o el mundo de la empresa representado en stands. Qué más da, si todo acaba siendo lo mismo.
Yo sólo quise que me quisieras, y de tanto quererlo, acabé siendo inmune a la sensibilidad de la vida. Y es que la sensibilidad no es más que una farsa que no permite bucear hasta el fondo de nuestra alma, en donde, cómo no, al final, acabas dando con todo, y es que todo es lo mismo, el secreto es ese.
Los paralelismos son únicamente la herramienta para una mente que cabalga cual caballo desbocado por la pradera del misterio y la angustia. Yo no soy el más listo, ya lo sé. Pero sí que visto cuidadosamente todas mis historias de lo mismo, las engalano con la misma prenda, porqué todo es lo mismo. Sólo es cuestión de sentirlo y admitir que la meta es llegar, y que lo que no importa es el camino. Lo que importa es moverse y cercenar las dudas. En el mundo del pensamiento nada esta prohibido, y si te lo prohibes, ya no llegas al agua, no llegas ni al agua ni al sol, ni a esta ventana por donde miro, ni a este apartamento californiano, ni al corazón de la gran ciudad, ni al de una sola persona, porque todo es lo mismo. El amor y el dinero, la pasión por la vida y la atracción por la muerte.
A partir de ahí, elige que forma le quieres dar a lo que crees que ves. Porque todo es lo mismo, pero a veces nos apetece ver más unas cosas que otras.
Tuesday, January 29, 2008
Esquela 136: De camino a Santropez
Sinceramente, echo mucho de menos las bandas que adornaban mis veranos en el pueblo con sus melodías facilonas y con sus ritmos bailones. Sinceramente, echo de menos las muchas carreteras de tierra que debieron haber tiempo atrás, cuando la gente se desplazaba con carros y las fiestas consistían en la reunión por corros en las plazas. Echo de menos que bajo mis pies se reescriba el pasado, o que enfrente mío crezca la hierba de antaño, hecho de menos el auténtico peinado a ralla, los chalequitos de lino a juego con el pantalón, o incluso los zapatos de charol.
Si bien es cierto que no puedo renunciar a este equipo de estéreo que tengo delante de mi. Así que he pensado que voy a hacer un experimento, que consiste en llevarte conmigo a todas partes. Porque contigo, vaya donde vaya, siempre es la primera vez, siempre es una época distinta, o siempre hay otra cosa de qué hablar.
Mira, mi cuerpo se mueve solo, entre la heladería y la biblioteca, te lanzo como una peonza al centro de la carretera, y entonces, decimos que extrañamos los días que nunca conocimos, pero poco nos importa, porque nosotros creamos nuestro propio momento y escribimos nuestra propia historia. Con eso, hay más que suficiente:
Agarramos un poquito de la charanga callejera de John, un pedacito del engalanado gimnasio del West Institute, un montoncillo de la inocencia femenina de los barrios residenciales del Newjersey de los '60, unos pocos vinilos de Billy Holiday, una noche en vela de cualquier bochornoso verano del sur, y lo bañamos todo con nuestro encantador toque especial: la aurora boreal de Islandia.
¡Es tan empalagoso como las galletas de la tía Jane, pero es nuestro!
Así
Si bien es cierto que no puedo renunciar a este equipo de estéreo que tengo delante de mi. Así que he pensado que voy a hacer un experimento, que consiste en llevarte conmigo a todas partes. Porque contigo, vaya donde vaya, siempre es la primera vez, siempre es una época distinta, o siempre hay otra cosa de qué hablar.
Mira, mi cuerpo se mueve solo, entre la heladería y la biblioteca, te lanzo como una peonza al centro de la carretera, y entonces, decimos que extrañamos los días que nunca conocimos, pero poco nos importa, porque nosotros creamos nuestro propio momento y escribimos nuestra propia historia. Con eso, hay más que suficiente:
Agarramos un poquito de la charanga callejera de John, un pedacito del engalanado gimnasio del West Institute, un montoncillo de la inocencia femenina de los barrios residenciales del Newjersey de los '60, unos pocos vinilos de Billy Holiday, una noche en vela de cualquier bochornoso verano del sur, y lo bañamos todo con nuestro encantador toque especial: la aurora boreal de Islandia.
¡Es tan empalagoso como las galletas de la tía Jane, pero es nuestro!
Así
Sunday, January 20, 2008
Esquela 135: La perla robada
Entre las imponentes torres de Talentos, encuentras una corriente oscura, un copia prácticamente sublime, una imprenta de placer sobre el cuerpo tuyo... el secreto, en definitiva, llamado "perdición".
Nunca aceptes un pañuelo con las yemas de los dedos de un extraño marcadas en él. Forman una figura parabólica que espera ser nombrada para volverse así la propia cara de Simplicidad.
Ellos han abandonado la perla que robaron tiempo atrás. Es el error más común, y no por ello, el menos grave.
Ahora, suelen enviarse señales ultramarinas en código morse que persuaden a las criaturas mágicas que vagan por las oscuras profundidades con el fin de despertarme de mi abrumador y excitante letargo. Me quieren llevar a la cara sencilla de la vida, y noto el punzón oscuro de la existencia, y la pagana estrella en la piel, noto la pagana estrella en la piel, noto la pagana estrella en la piel.
Y al final elijo el camino marcado.
Nunca aceptes un pañuelo con las yemas de los dedos de un extraño marcadas en él. Forman una figura parabólica que espera ser nombrada para volverse así la propia cara de Simplicidad.
Ellos han abandonado la perla que robaron tiempo atrás. Es el error más común, y no por ello, el menos grave.
Ahora, suelen enviarse señales ultramarinas en código morse que persuaden a las criaturas mágicas que vagan por las oscuras profundidades con el fin de despertarme de mi abrumador y excitante letargo. Me quieren llevar a la cara sencilla de la vida, y noto el punzón oscuro de la existencia, y la pagana estrella en la piel, noto la pagana estrella en la piel, noto la pagana estrella en la piel.
Y al final elijo el camino marcado.
Sunday, January 13, 2008
Esquela 134: Límites (o espejismos)
Si dices que vaya, yo voy corriendo. Como un alivio momentáneo, de esos que sabes que no va a durar. Me voy a hacer moderno. No moderno en el sentido que los "modernos" entienden la palabra moderno. Para mí, moderno, es correr a toda velocidad, sin mirar lo que vas dejando atrás, sabiendo que si te detienes, el dolor te va a alcanzar. Moderno, es saber que cuanto más trecho llevas recorrido, peor es parar, a pesar de que cada vez te puede más el cansancio. El cuerpo humano está aquí para ser reventado.
No me apetece demasiado interactuar con el grueso de la capa social. Con los míos tengo suficiente.
Tengo muchos cientos de billetes que gastar, tengo muchos yates que ver, yates en los que entrar, degustar su lujo. el olor de madera de roble recién barnizada, el crujir que se le permite a un barco de lujo, solo para agasajar a sus adinerados tripulantes inexpertos en el arte de interpretar cartas esféricas. Sí, voy a ser uno de esos. Seré feliz en solitario, compartiendo mis sonrisas con mis espejos y con la música que me llevaré mar adentro.
Aún hoy sigo viendo todo igual de borroso que ayer (cuando dejé colgadas todas las cosas que me gritaban que merecían la pena). ¡Esque este mundo no para de agobiar! Tantas emociones en tan poco tiempo, tantas ilusiones, tanto dolor, tanto remordimiento, tantas decisiones que tomar sin el tiempo suficiente de regocijarte en tu propia desorientación.
Es por eso que he ganado todo este dinero y he renunciado a aquellos que me han tildado de avaricioso. Yo solo era ambicioso. Y ahora, me meto en el mar yo, junto con aquellos que me han seguido... vaya, no hay nadie que me haya seguido. frente a los ojos de mis queridos, habré muerto solo, frente a los míos (mis ojos) habré muerto empachado de vida y amor.
Lo único que hace falta es dinero.
Dinero para comprarte un yate y morirte tranquilo y como dios manda.
Que aquí estamos para morir, joder. Que la vida es como un trampolín hacia el gran salto final.
No me apetece demasiado interactuar con el grueso de la capa social. Con los míos tengo suficiente.
Tengo muchos cientos de billetes que gastar, tengo muchos yates que ver, yates en los que entrar, degustar su lujo. el olor de madera de roble recién barnizada, el crujir que se le permite a un barco de lujo, solo para agasajar a sus adinerados tripulantes inexpertos en el arte de interpretar cartas esféricas. Sí, voy a ser uno de esos. Seré feliz en solitario, compartiendo mis sonrisas con mis espejos y con la música que me llevaré mar adentro.
Aún hoy sigo viendo todo igual de borroso que ayer (cuando dejé colgadas todas las cosas que me gritaban que merecían la pena). ¡Esque este mundo no para de agobiar! Tantas emociones en tan poco tiempo, tantas ilusiones, tanto dolor, tanto remordimiento, tantas decisiones que tomar sin el tiempo suficiente de regocijarte en tu propia desorientación.
Es por eso que he ganado todo este dinero y he renunciado a aquellos que me han tildado de avaricioso. Yo solo era ambicioso. Y ahora, me meto en el mar yo, junto con aquellos que me han seguido... vaya, no hay nadie que me haya seguido. frente a los ojos de mis queridos, habré muerto solo, frente a los míos (mis ojos) habré muerto empachado de vida y amor.
Lo único que hace falta es dinero.
Dinero para comprarte un yate y morirte tranquilo y como dios manda.
Que aquí estamos para morir, joder. Que la vida es como un trampolín hacia el gran salto final.
Tuesday, January 08, 2008
Esquela 134: más mierda
A veces, como un perro cuando agacha la cabeza y pronto mira hacia otro lugar, me siento incomprendido. Jugar a parecer honesto mientras bromeas, o buscar la razón de porqué anhelas lo que anhelas, regresar al vecindario que te vio crecer, volver a fumar del tabaco negro de verdad...
No hace mucho hubo reunión de la escalera. Cuando acabó, te vi intentando esconder algo. Pero no sabías cómo esconderlo; te reíste, y me dijiste que había muchas cosas que aún seguían igual. Me propusiste pasarnos por una fiesta a la que sólo van los que viven para el rock. "vamos, si todavía amas el rock, si todavía lo amas".
Minutos antes, cuando me recibiste en tu casa, sin quererlo querer, miré de reojo en tu habitación, y vi una foto nuestra en la esquina del corcho. Placidez.
La fortuna únicamente existe dentro de nuestra cabeza, y los dados son sólo una explicación de mentira, que atinamos a buscar pero que nunca encontramos. Las cosas, en donde he estado todo este tiempo, no son tan distintas. Veo que no me preguntas por la guitarra que llevo colgada a la espalda. Bueno, lo entiendo; yo tampoco te he preguntado qué hacía nuestra fotografía aún enganchada en la pared de tu cuarto. Hablando de cuartos...son las tres y cuarto de la madrugada, y todavía no me has preguntado acerca de ella (de mi dichosa guitarra), así que voy a tocar una canción que compuse durante el tiempo que he estado fuera.
Las paredes de estos edificios, los que nos han visto crecer, no son demasiado robustas. Podemos molestar a los viejos vecinos, pero no me va a importar. Al contrario, vamos a recordar lo inoportuna que siempre ha sido la música que suena entre nosotros. Vamos a repartir calamidad en forma de tontadas, y después con un poco de suerte, gatearemos hasta tu cama.
Quiero provocar en ti la presunción de mi incomprensión. Es algo difícil conseguirlo de manera natural y desinteresada. En realidad, ahora que vuelvo y te tengo al lado, me doy cuenta de que las cosas más importantes, nunca cambian si son auténticas. Me doy cuenta justo ahora, y todo lo que he aprendido en este viaje, son sólo tonterías. Ni soy un incomprendido, ni me vale seguir mintiendo.
Únicamente te puedo agradecer haber seguido siendo tan genuina, tan nada pretenciosa, tan totalmente ejemplar para mí. Sólo con personas como tú en el mundo, quienes malgastamos el tiempo en soñar no perdemos el norte. Sólo contigo son sencillos los aterrizajes, y sólo contigo me puedo sentir plácidamente pequeño y contento por tener mis cuatro cosas. Has transformado mi triste realidad en nada, y mis fantasías en fantástica realidad, así que vamos a ponernos en este hueco si te parece bien, y vamos a escupirle a la vida, por enésima vez (como tan bien sé que recuerdas), que le damos las gracias...
"Gracias, gracias gracias, gracias!!!!"
Vida descolocada, pregunta:
"Sólo hay un motivo verdadero para que alguien me agradezca su existencia"
Y le contestamos:
"gracias por nada! Por nada, Por nada!"
Más tarde, pasamos al siguiente eslabón de la concepción, percepción, o qué más da qué. Por llamarle, le podemos llamar irritación de alma, le podemos llamar golpeo estéril del corazón contra las costillas, le podemos denominar cruzada espiritual, o combinación neurálgica determinada, o incluso podemos referirnos a ello con la expresión "poner palabras por poner en un mundo donde sobran de esas y faltan silencios" o también le podemos decir "canción festiva ocasional"... da igual si igual es nada.
"Vida, oh, Vida, que qué piensas tú de mí?
No voy a dejarme seducir por tu aparente interés ni por tu imponente significado. No voy a caer en esa trampa ahora que asimilo lo más sencillo:
Preocúpate tú, por saber qué pienso yo de ti, si lo crees conveniente".
Voy a pillar un par de cosas.
No hace mucho hubo reunión de la escalera. Cuando acabó, te vi intentando esconder algo. Pero no sabías cómo esconderlo; te reíste, y me dijiste que había muchas cosas que aún seguían igual. Me propusiste pasarnos por una fiesta a la que sólo van los que viven para el rock. "vamos, si todavía amas el rock, si todavía lo amas".
Minutos antes, cuando me recibiste en tu casa, sin quererlo querer, miré de reojo en tu habitación, y vi una foto nuestra en la esquina del corcho. Placidez.
La fortuna únicamente existe dentro de nuestra cabeza, y los dados son sólo una explicación de mentira, que atinamos a buscar pero que nunca encontramos. Las cosas, en donde he estado todo este tiempo, no son tan distintas. Veo que no me preguntas por la guitarra que llevo colgada a la espalda. Bueno, lo entiendo; yo tampoco te he preguntado qué hacía nuestra fotografía aún enganchada en la pared de tu cuarto. Hablando de cuartos...son las tres y cuarto de la madrugada, y todavía no me has preguntado acerca de ella (de mi dichosa guitarra), así que voy a tocar una canción que compuse durante el tiempo que he estado fuera.
Las paredes de estos edificios, los que nos han visto crecer, no son demasiado robustas. Podemos molestar a los viejos vecinos, pero no me va a importar. Al contrario, vamos a recordar lo inoportuna que siempre ha sido la música que suena entre nosotros. Vamos a repartir calamidad en forma de tontadas, y después con un poco de suerte, gatearemos hasta tu cama.
Quiero provocar en ti la presunción de mi incomprensión. Es algo difícil conseguirlo de manera natural y desinteresada. En realidad, ahora que vuelvo y te tengo al lado, me doy cuenta de que las cosas más importantes, nunca cambian si son auténticas. Me doy cuenta justo ahora, y todo lo que he aprendido en este viaje, son sólo tonterías. Ni soy un incomprendido, ni me vale seguir mintiendo.
Únicamente te puedo agradecer haber seguido siendo tan genuina, tan nada pretenciosa, tan totalmente ejemplar para mí. Sólo con personas como tú en el mundo, quienes malgastamos el tiempo en soñar no perdemos el norte. Sólo contigo son sencillos los aterrizajes, y sólo contigo me puedo sentir plácidamente pequeño y contento por tener mis cuatro cosas. Has transformado mi triste realidad en nada, y mis fantasías en fantástica realidad, así que vamos a ponernos en este hueco si te parece bien, y vamos a escupirle a la vida, por enésima vez (como tan bien sé que recuerdas), que le damos las gracias...
"Gracias, gracias gracias, gracias!!!!"
Vida descolocada, pregunta:
"Sólo hay un motivo verdadero para que alguien me agradezca su existencia"
Y le contestamos:
"gracias por nada! Por nada, Por nada!"
Más tarde, pasamos al siguiente eslabón de la concepción, percepción, o qué más da qué. Por llamarle, le podemos llamar irritación de alma, le podemos llamar golpeo estéril del corazón contra las costillas, le podemos denominar cruzada espiritual, o combinación neurálgica determinada, o incluso podemos referirnos a ello con la expresión "poner palabras por poner en un mundo donde sobran de esas y faltan silencios" o también le podemos decir "canción festiva ocasional"... da igual si igual es nada.
"Vida, oh, Vida, que qué piensas tú de mí?
No voy a dejarme seducir por tu aparente interés ni por tu imponente significado. No voy a caer en esa trampa ahora que asimilo lo más sencillo:
Preocúpate tú, por saber qué pienso yo de ti, si lo crees conveniente".
Voy a pillar un par de cosas.
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