Esquela 142: 2

Era sencillo.



Yo, parecía ser el único gilipollas que no se daba cuenta de cómo funcionaba la cosa. Parecía ser el único que estaba acojonado por todo aquello.



La noticia, sólo la sabían unos cuantos. No sé quien había tenido la idea de difundirla de esa manera... el gobierno, supongo, siguiendo las directrices pautadas desde la ONU, quizá. Sea como fuere, fui el último en enterarme.



Al despertarme, de repente se me había revelado. No sabía en qué modo, pero ya lo sabía. El mismo día que todo iba a acabar. Me enteraba de que el mundo se iba a morir el mismo día que todo debía suceder.

Tampoco sabía la manera exacta en que íbamos a desaparecer... Pero me daba la sensación de que sería por falta de aire.

Allí estaba, tirado en la cama, y pensando " voy a morir, como el resto de la gente, y solo lo he sabido el mismo día en que va a pasar todo. Parecía ser que mis padres hacía ya varias semanas que sabían de qué iba todo aquello. Aun sin saber cómo, al despertarme, tenía en mí cabeza las indicaciones que me había dado mi madre. Era cómo si mas hubiera inyectado en la cabeza mientras dormía:

"Esta mañana has de coger el autocar 1028 hacia el aeropuerto. En el portaequipaje encontrarás un traje de piloto y un quit rápido para aprender a pilotar un helicóptero. Vigila que nadie te robe nada, porque no todos podrán hacer lo que tú vas a hacer. Muchos querrían tener la oportunidad de poder escapar en helicóptero. Volaréis hasta Andalucía. Cuida de tu hermano"

"Pero... escapar de qué, madre? dicen que vamos a morir vayamos donde vayamos.... vamos a morir... morir... ¿Vamos a morir, madre?"

"sí, pero allí igual aguantas vivo unas horas más "

No me lograba hacer a la idea. Todo aquello estaba pasando.
Aún seguía en la cama, sin acabar de comprender que todos íbamos a dejar de existir. Me resistía a creerlo. Entonces, se me ocurrió comprobar si funcionaba internet. No podía dejar de pensar porqué coño no me lo habían dicho antes.... ¿cuánto tiempo hacía que el gobierno debía saber que todos íbamos a morir? Sí, estaba claro que si no habían dicho nada antes, era para que la gente no se descontrolara y el pánico no cundiera.

pero ahora, esas horas, en que estaba tirado en la cama, estaban siendo las peores de mi vida. Quizá, si hubiera sabido con unas semanas de antelación aquello, al principio hubiera temido mi muerte, pero después habría tenido tiempo de mentalizarme, para mirarla cara a cara en el momento de nuestro encuentro recibirla con temple. No me apetecía morir consumido por el miedo y la angustia de alguien que está asumiendo de repente una debacle, pero eso era lo que me estaba pasando y lo que me iba a pasar.
Entré en internet y vi que ningún dominio funcionaba, ninguna página se abría. Eso hacía más evidente que todo aquello no era una broma. De repente, pensé en la noticia que había leído en el diario Qué, el día anterior "La nueva generacion es la primera que tiene posibilidades de morir antes que la anterior". pero ese artículo lo que venía a explicar, por lo menos de primeras, era que la mala alimentación acaba con la salud de los jóvenes de hoy en día. Eso es lo que venía a decir, pero viendo cómo estaban yendo las cosas, se me ocurrió pensar que quizá se trataba en realidad de un mensaje encriptado que anunciaba la tragedia.

Oh, odiaba tener que irme del mundo consumido por el miedo. Eso era lo que más me jodía. Morir con esa sensación metida en el cuerpo, calada en los huesos. Morirme sin tener tiempo de asumirlo. Sin tener tiempo de pensar en lo que había sido mi vida, sin poder mirar atrás, eso que tanto me gusta hacer. Me iba a morir como un cobarde, y cuanto más lo pensaba, más miedo tenía. ME daba cuenta de lo importante que es el momento de la muerte, lo importante que es saberlo encarar adecuadamente, con valentía. El último pensamiento que tienes en el mundo justo antes de dejar de existir, vale mucho más que todos los que hayas podido tener a lo largo de tu vida. Y yo sólo iba a tener en mi cuerpo angustia y dolor. Mierda, aquello estaba saliendo muy mal. La muerte estaba cerca de verdad. Cuanto más la real era, más cercana la sentía, más increíble era todo.

Mis padres lo habían sabido desde el primer momento. Y no me habían dicho nada. Ellos no iban a acompañarme a mí y a mi hermano a ese viaje. Ellos se iban a Pasar sus últimas horas de vida a Atenas. No sabía porqué. Pero se iban a atenas, en donde iban a morir también. No sabía porqué no íbamos a morir todos juntos. Esa era una de las cosas que más me dolía, pero también había otras: Estaba el hecho de que no iba a existir en unas horas, eso era lo realmente jodido.

De todos modos, me soprendía, recuerdo que me sorprendía mucho, la dignidad y la elegancia con la que mis padres se tomaban el momento final de sus vidas

No, no quería ceder ante aquella idea... debía ser todo una broma. No podía creerlo...de repente me vino a la cabeza también que nuestros clientes del trabajo, habían dejado de pasarnos encargos unos días antes. Parecía ser que los altos cargos de toda empresa mediana y grande también sabían que la humanidad iba a desaparecer. Era una evidencia más de que todo eso iba a pasar realmente. Que íbamos a morir.

Otra vez apareció en mi cabeza un pequeño flash de una situación acaecida el día anterior: En el telediario de la primera cadena, la presentadora homenajeaba a todos los presentadores y periodistas que habían pasado por el plató. Ella misma aparecía en la lista. Se braba a sí misma. Hablaba de todos aquellos que habían participado desde el nacimiento del noticiario hasta aquél mismo momento. De todos. Algunos ya habían muerto. No había motivo aparente para un homenaje así, recuerdo que pensé cuando lo ví. Ahora, sin embargo, lo entendía todo. LA presentadora también se mostraba digna, solemne, elegante. Me impactó cu actitud. En realidad, me daba la sensación de que yo era el único que se temía la llegada del momento. Era el único que temía su propia muerte. El hecho de ver que resto de la gente lo asumia de un modo tan noble, no mejoraba las cosas, al contrario, me hacía sentir más despreciable, más miserable y cobarde. Era una de las peores cosas que sentía, uno de los pirncipales causantes de mi dolor. Tenía la sensación de que no era digno ni de la muerte misma, queno estaba preparado. Y menos preparado me sentía al ver que el resto de gente sí parecia estarlo. me sentía solo. Todo el mundo era fuerte menos yo. Era horrible, doloroso, fatal.

Qué jodida angustia.

Lo peor de todo, es que en el fondo, sabía que todo aquello debía acabar sucediendo. Que el mundo se iba a morir. que iba a ser por nuestra culpa. Sí, era una especie de castigo. LA propia Tierra había decidido jugar su última carta a órdago. La propia Tierra estaba dispuesta a suicidarse para acabar con su enfermedad, la enfermedad que la trataba tan mal, la enfermedad que éramos nosotros.

Después, me he levantado de la cama y he ido directo al balcón. Debían ser las seis de la madrugada. Los coches corrían, la vida seguía igual. Parece que todo había sido un sueño. Sí. Ha sido otra vez un sueño, el segundo que tengo en que sueño que me voy a morir junto al resto de la humanidad. Este toda´vía más intenso que el primero.

Pero esto me incomoda mucho. Creo que realmente un día todo se va a acabar para nosotros. Y nos lo habremos merecido.