Ser baladí

Desidia, la princesa de mi culo, pasea pateando a sus vasallos. A las puertas de octubre, menopáusico yo, seco por dentro, arrugado como una pasa que no tiene una suerte de jugo en su interior. Una esponja acartonada, cuya membrana se convierte en un mero manto de ceniza al posar mi mano sobre ella. Es otoño, la época tardía para los tardíos. La nostalgia, nutriente principal de las raíces del alma, esta temporada no parece ser precisamente de mucha calidad. Hoy, podría notar revuelto mi estómago y hacer escupir a mi ano un chorro impresionante de mierda mientras ando arqueado hacia dentro, en posición fetal. Como bien te puedes imaginar, ese chorro de mierda me sacudiría caliente en la propia cara mía. Lo que sentiría en ese momento es bajeza. Una bajeza tan bien definida que por maravillosos instantes no cabría esperar nada peor. Y es que igual que los momentos de felicidad son terribles porque no volverán, los momentos de bajeza son bellísimos y placidos, porque no hay un lugar más profundo donde caer. Sentir el confort y la seguridad que propicia en mí mi propio chorro de mierda caliente en mi cara, es algo impagable y que te transporta a un videojuego del que eres protagonista. Algo así como un San Andreas donde hay  muchas putas que reventar y civiles que abatir sin remordimiento alguno. Cuando visitas la bajeza, generas un ejercicio baladí del cual tú eres el origen. No vales nada. Pero tampoco nada vale nada. El chorro de mierda, y su calor en tu rostro se encargan de recordártelo.  Ser baladí es acercarse a lo absoluto por la puerta de atrás. Columpiarse al filo de la existencia, asomarse al sinsentido y mantenerse allí racionalmente.  Yo quiero ser baladí.

Un tipo de vuelta a casa

http://www.youtube.com/watch?v=D1qKECV_IY8

Cuántas cabecillas habré dejado de acariciar porque la jauría se habrá desvanecido antes de que logre salir de mi asombro. El sol se habrá puesto antes de que deje de sentir su calor en la piel, y los árboles me habrán susurrado el secreto antes de poder comprender…. De poder comprender nada.

Algunos hablan de su hogar, de su casa, les es fácil imaginarla. A mí me cuesta mucho,  me cuesta mucho imaginar la forma de mi casa, pero eso no me asusta. Mi hogar, se podría decir que es el de todos. Solo hay que sentirlo, y aunque no esté en ningún lugar, puedes encontrarlo en cualquier parte donde te trepe el silencio por la espalda. Mi casa es así, ruega por respeto, eso es lo único que pide a cambio de lanzarme sus brazos enormes, fuertes y confortables por encima, para recogerme y hacerme sentir a salvo. Entre sonrisas, mi hogar y yo viajamos… Tomamos sendas distintas y nos cruzamos de vez en cuando, pero el destino siempre va a ser el mismo. Lo puedo notar en las caras de algunas personas, en sus gestos, lo puedo sentir en algunas canciones, pero también en los ladridos de algunos perros por la noche. No sé cómo se llega a mi casa, no sé cómo dar las indicaciones, pero siempre que necesito encontrarla, aparece cerca de mí. Tendré que caminar más, tendré que caminar menos, pero siempre me lanza los respiros.

La tarjeta de la defenestración

Badhog, el cerdo calamitoso de anteayer, hoy puedo ser yo, y mañana tú. Badhog, supongo que es un estado de  ánimo. Pero no uno cualquiera. Badhog hace que se repita en tu cabeza que haces algo mal. Que sigues ahciendo algo mal. 30 años mal. Habrá que cambiar cosas, y habrá que fortificar los hábitos saludables.  Yo antes solía pensar con mucho más desparpajo. Pero 4 años parece que son  suficientes para tirar por la borda la funcionalidad de tus neuronas. No sólo eso… en este periodo de tiempo, puedes conseguir adormilar su sed para volverte un oficinista ejemplar más. Cojo el ascensor 4 veces al día y siempre que haya alguien dentro digo “hola”. Ahora nos reparten una correa a modo de collar para que luzcamos nuestra tarjeta de acceso al edificio orgullosamente. No entiendo la facilidad con la que la gente asume ser eso, ser gente, ser indiferentemente gente. Todos se han cansado de brillar. No niego ser especial, ya se sabe, pero lucho por probar con reflexiones, allí donde me está permitido llegar. Y sólo por eso no se me puede considerar igual a la gran mayoría de gente de este edificio, que se cuelga esa tarjeta del cuello tan felizmente. No se dan cuenta de lo que simboliza ese gesto. Que dios les tenga en su haber.

De vuelta

 Hemos vuelto, con la fe en lo alto. Hemos vuelto, con las promesas bien colocadas de tanto repetirlas. Encajadas en las muescas del alma malnutrida. Hemos vuelto como si nunca hubiéramos partido. Con los mismos deseos de cambio que nos han hecho quedarnos exactamente igual que como estábamos.

Hemos vuelto, pero nunca nos fuimos.  Llevamos la marca de los hábitos. Buenos y malos. Llevamos el hábito.

Nos contamos nuestras vacaciones. Nos contamos grandes bromas. No somos quienes decimos ser, y aunque hayamos ido donde decimos, nunca hemos estado allí. Lo hacemos más bien por aquello de tener algo que contar… pero qué más nos da un lugar que otro, unos lugareños que otros, unas culturas que otras.

Sólo queremos explicar que hemos viajado, aunque nunca nos hayamos movido.

Un negro

El tocino fecundado en tierras marcianas tiene un sabor especial, por mucho que el tratamiento que recibe sea el mismo que en el planeta tierra, tierra madre. En la unidad de desplazamiento hay muy pocas ventanas, y las pocas que hay son pequeñas. Aún así, reptando antigravitatoriamente me acerco a una de ellas y me empapo de soledad, revisando la inmensidad, la negrura, el vacío de nuestro espacio interestelar.

Este mes me ha tocado subir solo a realizar la misión. Repaso telemetrías, analizo los resultados, compruebo el correcto funcionamiento de los carburadores, y me da por pensar en la orgía que debió tener lugar en su día en nuestro querido planeta, la madre Tierra. Hablan de una raza, los maestros hablan de una raza que existió hace miles de años, la raza negra. Hombres oscuros como el ébano. No como este vacío interestelar. Hombres  en cuyas pieles se reflejaban los destellos de la luna llena.

Me hubiera gustado conocerlos. Ahora somos tan parecidos todos… incluso la patronímia  mental es casi idéntica entre nosotros. Y a la vez que pienso esto, sé que los demás pueden haberlo llegado a pensar también: es la condena de nuestra sociedad perfecta, en donde hemos erradicado el dolor,  en donde somos aparentemente libres por mucho que los humanos de hace miles de años no nos creyeran capaces. Somos felices, pero sin embargo, hemos tenido que renunciar a algo maravilloso, algo fascinante y hermoso. Es cierto. Hemos tenido que renunciar a sabernos únicos, a creer que puede haber individuos virtuosos, a creer que alguien sea capaz de sorprender a los demás con una tonada, un verso, una reflexión.

Nos hemos despojado de la sorpresa, y el resultado ha sido un acercamiento a la soledad. Porque de conocernos tan bien, palpamos la soledad que hay detrás de unas relaciones sin entresijos.  Por eso, a mí, al igual que a los demás, no me importa subir aquí arriba y pasar un mes entero sin tener una sola conversación.

Negros… qué increíble…

Cuando me cuentan que fueron ellos mismos los que progresivamente fueron eligiendo una pigmentación más blanca para sus hijos, no me dejo de sorprender. Cuando pienso en que cuando teníamos el don de la diferencia, todos quisimos ser iguales y asemejarnos a un único patrón… me digo qué lo hemos conseguido. Pero echo de menos, aún sin conocerla, la sensación del asombro que produce observar algo inusitado.

No cabe duda de que se han evitado guerras, por el color de la piel, por motivos religiosos, económicos, culturales  o políticos… No puedo llegar a imaginarme cómo fueron esas guerras, y si la especie humana eligió voluntariamente este camino para evitar el dolor, ¿quién soy yo siquiera para anhelar tener en mi vida alguien que me sorprenda? Quizás, como dicen los maestros, la raza humana supo identificarse a sí misma como una plaga, y esa plaga que somos, decidió no infligir más daño a su huésped, que no es otro que el planeta madre, la tierra. Lástima que nos diéramos cuenta cuando ya no lo podíamos salvar.

Ahora no tenemos ni planeta, ni culturas, ni diferencias. Pero la raza humana pervive bajo una suerte de esterilización para su propio veneno. Paradójico como el sentido mismo de la vida.

Another biliard song

Teothicán podría ser otro nombre mitológico más. En realidad todo podría ser otra cosa. Hay una tela de araña horrible que parece entorpecer mis movimientos. El tiempo va pasando, mis asuntos pendientes engordando. Verás, escribo siempre desde el mismo lugar, y eso no ayuda. Noto el nudo, el tapón  que se descorcha lentamente en la tráquea. Algo que escribir, me pregunto.

El escualo asoma, husmeando. No carraspea. Parece nunca dudar.  Es de acero. Debe ser eso. Es de hierro colado. Enduro. Implacable, una frecuencia en infrasonido se me viene a la cabeza. El sabor metálico de la sangre. Su óxido. Los negros suelen morir con cierta facilidad en los largometrajes. Yo soy una suerte de negro pero en el mundo laboral.

No he hecho nada tan mal, creo yo. Que la desmotivación me invada es algo humano y comprensible. 

Yo, la maricona

Soy un joven apacible y mar. Soy una brisa, que mece las orquídeas, poco más. No busques en mi un predicador, o un jugador que sabe los mejores trucos para ganar las apuestas. Solo soy un tío que va por la carretera, he elegido una bastante desierta, y creo que me felicito. Puedo considerarme sorprendente en algunos momentos, alguien que  suele resistir a las corrientes, tengo mis gilipolleces, y sé que no merezco que pierdan más tiempo del justo en mi. Las oportunidades se balancean frente a mí. Algunas las aprovecho, pero la mayoría las dejo pasar. Podría pasarme el día haciéndome promesas, podría decirme que no va a volver a pasar esto o lo otro, pero en vez de eso, me dedico a disfrutar de mi propia ilusión.

Podrías pensar que soy un maricón, y en cierto modo es así. A veces me siento maricón. Ahora me siento maricón. Sensible como una puta ante el primer polvo que cobrará. Pocas cosas hay más maravillosas que sentir el dolor a flor de piel. Soy una maricona divertida y amigable. No te imaginas lo mariconaza que puedo llegar a ser, ya te lo digo. Pasamos días de ostentación, dueños de la playa, del mar, del color, de los pepinos. Indulgencia a parte, suelo lamentar que mi cuerpo no me hable con más frecuencia… pero supongo que tendré que vivir con ello. Soy tu conejito, soy tu coñete cañero, soy nada. No soy ni no. ¿Quién soy? Ya te lo he dicho, nada, y más nada al lado de la gran carcajada. 

La implacable DISCORDIA

Cuando apareció la red social DISCORDIA, nadie pareció abrumado ni escandalizado. Supongo que fue porque no hicieron mucha promoción del asunto, pues no debían tener mucha pasta. ”Una app más” debió pensar el montante de la población humana. Una app más como lo fue fb en su día. Y mira lo que pasó después.

Bien, paulatinamente, DISCORDIA se empezó a popularizar y en cuestión de 4 años, ya era el segundo portal social más utilizado, superando a twenty y google cerquels ese o como se llame. El factor diferencia de esta herramienta con respectoa  sus competidores era muy sencilla. Tenía el botón “dislike”, además del like, algo que hacía tiempo que los internautas reclamaban a fb, pero que los de Zuckerberg se negaron a incorporar, dios sabe porqué. Es allí donde la cúpula de la inminente start app DISCORDIA vio el filón. “hagamos una red social exactamente igual que la de FB, pero incorporando aquello que le demandan desde hace tiempo sus usuarios y ellos no les dan.

Dicho y hecho.DISCORDIA empezó como un aparato inofensivo. Solo algunos iluminados, visionarios trasnochados, vaticinaron desde el principio la amenaza que suponía su irrupción. “Es peligroso para los adolescentes tener un indicador tan claro como los dislikes que les juzguen como personas.  Ante los ojos de la mayoría de la gente,  DISCORDIA no era más que un portal controvertido, como tantos otros contenidos que a día de hoy pululan por el mundo digital.

La cuestión fue que de repente, una persona, podía tener más detractores que fans por el hecho de existir. Muchos de los que tenían más dislikes que likes en su perfil de Discordia, se daban de baja, pero entonces automáticamente, eran considerados por los de su alrededor como residuos incapaces de ser reconocidos como merecedores de vida. Sí, así fue. Tan malo era tener más dislikes que likes en tu perfil, como directamente no tener perfil.

Cuando empezaron a detectarse suicidios en masa, con pertinentes notas de despedida donde claramente se  aludía a “el juicio de DISCORDIA” como elemento determinante a la hora de decidir desaparecer del planeta, por supuesto que los gobiernos trataron de eliminar el portal. Pero el daño estaba hecho y mientras los complejos engranajes de la ley trataban de elaborar un plan para parar al portal a paso de tortuga, la gente que se quitaba la vida crecía en línea inversamente proporcional a la torpeza de las autoridades por dar con un marco legal que justificara acabar con una red global que traspasaba países.

Cuando se empezaron a poner de moda las “INMISERICORDES BARRIDAS” tampoco nadie se escandalizó sobremanera. Lo que empezaron siendo movimientos puntuales de caza, donde se daba muerte a gente sin perfil en DISCORDIA o con un baremos negativo en likes, se convirtió en una suerte de practica global que ya ningún gobierno podía parar.

De repente, todo se salió de madre, y conforme se iba eliminando a gente con baremo negativo, la gente con baremos positivo en DISCORDIA se enviaba votos negativos entre sí, con lo que la raza humana iba destruyéndose en una especie de proceso de “selección social” más que selección natural.  Al final, se aceptó esta dinámica en todos los países y se convirtió en un proceso legal, el matar a gente con saldo de votos negativos en DISCORDIA.

Y en esta nos encontramos, mi amigo Johnson y yo, votándonos negativamente el uno al otro. Sólo sabemos que millas allá, un tal Roschid nos ha votado a nosotros. Si no me equivoco, somos las 3 últimas personas del planeta.  

En DISCORDIA, no puedes cambiar o revertir tu voto. Cuando voté a Johnson no sabía que  aún había otro usuario más en la tierra, por lo que ahora, Roschid tiene nuestros dos votos negativos. Johnson tiene el mío y el de Roschid, y yo tengo el voto negativo de ellos dos.

¿Y ahora qué?

La Gran Demócrata

Si esto es en lo que consiste; si estás son las paredes, entonces lo he logrado.

Puedo decir que he marinado mi polla en azúcar, puedo decir que he liderado una expedición a bordo de un patín, puedo decir que he robado porno con mis propias manos.

Paseo por la calle donde vomitamos las cuentas pendientes. Me pregunto qué dirán os demás, cuando se pregunten a sí mismos lo que han hecho con sus vidas.

Mi cabeza da muchas vueltas, he procurado no reírme demasiado de nadie. Cuando era pequeño ya me burlé todo lo que me tenía que burlar del mundo, así que ahora procuro tratarlo con algo de respeto. Cuál es mi sorpresa al ver que a mi edad, hay gente que sigue sin respetar nada. Algunos ahora se ríen de mí. Por suerte me importa más bien poco, pues la muerte nos acaba enfrentando a todos. Y aquellos que piensan que han obtenido mayores logros que un servidor, ¿quiénes son para realmente juzgar?

Cuando nos encontramos todos en la misma fila, esperando el veredicto final, qué más va a dar si has llegado descalzo o con tacones? Cuando esperemos, disciplinados y sin manera de evadirlo, el último suspiro, quién coño se va a poder jactar de qué? Lo he visto en algún lugar, lo he oído alguna vez. La muerte, la herramienta más democrática.

Si lo piensas cuando aun dura el fugaz paseo de la vida, se te van las fuerzas de la maldad. Es imposible querer perturbar a nadie cuando sabes que todos acabamos en el mismo hoyo.  Y en ese lugar donde pudo haber oscuridad, solo hay una especie de cortina de agua transparente. Aunque no sepas en qué consiste nada, te sientes limpio y sin cargas. El arte del respeto hace más llevadero el camino. Y eso, eso no te lo enseña ninguna religión. No te lo enseña absolutamente nadie. Para entenderlo de verdad, lo aprendes solo.

Quedándonos

Tmuriel el pera da el último repaso a su magnífico proyecto. Mis amigos me preguntarán si estoy orgulloso de haber formado parte del mismo.

Yo les contestaré que “estar cerca de alguien” no significa “trabajar con alguien”.

En los días de verano como el de hoy, la lluvia cae empañando la ilusión. Aún así, desde la tecnología más pura, subsisto.

Etoy cansado de ser ignorado, cansado de perder mi talento, cansado de marchitarme en vivo.

Menos mal que la tecnología está de mi lado.

Por eso mismo, decidiré comprar una casa en la calle de mis verdaderos maestros. Un piso alto y con luz, donde el sol se refleje sobre las piezas metálicas de mis coches en miniatura. Ha de tener un parquing grande, con una rampa pronunciada y en curva. Ha de vivirse la navidad y el invierno calar de forma intensa incluso en estos días de calor. En la juguetería, entraré por primera vez más como padre que como hijo. La balanza, se va inclinando inexorablemente. Y como tributo a los mejores videojuegos de mi vida, me planteo tener un retoño.  Será una manera distinta de vivir lo de siempre, comandando un muñequito a través de las mismas fases que hoy me sustentan.

Eso, hay padres que no aciertan a entenderlo.

El gris, tapado cielo, pesado, denso. Aquí, también sabemos sentirnos tristes, que no os engañen. El cielo, a ras de piel, machacándote los huesos, apretándote entero, estrangulándote, y el alma se te sale por la boca; no hay otro lugar. Muy pocos lo saben, y los que lo saben, no se molestan en contarlo. Pero la certidumbre, al final del camino, existe. Y aunque no se pueda contar en palabras, es reveladora. 

¿PARA QUÉ HAS NACIDO?

La bata blanca, el ejemplo de ir a casa. Obtuso él en su dilación, al igual las nubes le ignoraban. Ignorarle a él puede parecer ardua tarea, pero siendo jueves y llevando 4 años rendido al capital, uno ya no sabe ni lo que escribe. Ni le importa. Ni tampoco le importa lo que crean esperar de él. Fui al despacho del Mayor, con las alas cortadas y un desgarro en la entrepierna.  Al ver cómo sangraba, lejos de preocuparse, Mayor sonrió, y el muy puto me contestó con la más grande de las calumnias: “en un tiempo quizá sabremos”. Y en ascuas sigo, fulgurando indefinidamente, desgastándome en la flor.

Van a dar las 3 de la tarde, y el perro, nimio, olisquea la superficie. Qué más da que sea parquet sintético, o un fresco de Zurbarán. ¿A dónde van, las viñetas eléctricas que nos prometieron para con nuestros tiempos, si papel y bolígrafo  continúan más vigentes que nunca?

Ni siquiera sacará la patita hoy, temeroso de ser molido a palos o a dentelladas de Tiburcio, nominalizado para ser humanizado. Y es que cuando recorro dos metros más allá de la zona de confort, sí que tiemblo. Yo no he nacido para esto. He nacido para dorar mi lomo al sol.

Algunos psicólogos sentenciaron. “Tendencias suicidas”. Qué fácil es tratar de comprender el mundo de los demás cuando se mira con cierta distancia, cuando uno se toma una copa de pacharán para caldear la garganta. Qué fácil es hablar desde la barrera. Comprender sin recibir golpe alguno, le hace creer al analista, que tiene un don divino. Y juzga como quien agasaja a un bebote de pocos meses, un bebote que ya responde a sencillos estímulos que a buen seguro le llenan la cavidad emocional hasta los topes. Cosa que a nosotros, los humanos viejos, ya no nos pasa ni con los azotes más cruentos ni con las sacudidas más secas. ¡Cuanto hace que no me rellenan el agujero vacío, que parece que tenga un cartel de “cerrado por derribo” desde el día que me supe uno más!

Pensamiento en cinta

Pienso en cinta, me embarazo en cinta. Pienso que debo tener algo que ofrecer. Me encinto. Pido con fuerza a mi ano, que se deje de honor tejano. Que si tengo que tener un hijo, lo tendré por recto, por esfínter y de estómago. Menstruo psicológicamente, y estas letras son viscosas como la bilis misma de mi poesía. Si alguna vez hubo algo, está claro que ya no lo hay, pienso. Mi ano tose como una  abuela octogenaria. El deber me puede, el orgullo me llaga trasero. En mi bilis me recreo, me desparramo en mi desespero. Se me pegan los dedos, los unos con los otros, a razón del flujo viscoso que se reseca al sol. Mi ano arde, picante. Muy picante. Tabasco, mi culo es una fuente incontrolable de tabasco por la que muchos pagarían una fortuna. ¿Pero qué obtengo yo con este pensamiento en cinta, este órdago que lanzo contra mi propio techo? Las paredes se han cansado de generar jugo gástrico para digerir tanta estupidez; ahora solo queda bilis por culpa del deber. 

Implacable

Otro concierto más. La pereza rondándote el cuello, apretándote  el pecho. La angustia hace tiempo que perdió su poder de convicción. O eso, o tu piel se ha vuelto más correosa aún. No lo sabes, ni tampoco lo quieres saber. El tiempo pasa, pero pasa congelado. Las mismas, caras, los mismos gestos. Ya lo habrás oído alguna vez. Todos vamos en busca del cambio. Yo pensé que acababa de encontrar uno importante. Quizá sí que he dado con él. Porque me empeño en dar con él, o en que sea importante. Pero ¿a caso lo importante no debería venir dado? ¿Lo verdaderamente importante no golpea duro? Cuando tú haces el esfuerzo mental de que algo sea importante, es que no es tan importante. Respirar no se piensa, follar tampoco. Cagar, comer, moquear. La cruzada de la amistad tampoco se traza sobre un itinerario marcado, pero existe. La del amor me dijeron que también. En ese caso, ¿porqué ni siquiera voy dando tumbos?

Ni cuando uno se conforma

Ladrones. Ladrones de almas a los que intento voltear con mi estómago. La verdad es que hay quien ha perdido el hilo de la vida.  Una cabeza de haba sumamente amargada, y una TPXA  que roza los porqués fatales de su sino. Yo en medio. Lanzan bombas y a mi me pilla el fuego cruzado. Llevo 4 años en el mismo lugar, renunciando a jugarme la vida y dejar huella sobre mi propio espíritu. Si me he quedado aquí, es porque me he rendido. Y como tío que se rinde, quiero a cambio la calma de la resignación. La tranquilidad del conformista. No pido mucho, no? Pues va y este par la hace saltar por los aires. Ya ni en los lugares viciados y estancos uno puede estar tranquilo. La verdad es que es dificil vivir incluso rendido: Si lo sé, lucho.

Revisión de un pasado turbio

Didac, perro babeante, chuta fuerte, golea. Clava el balón por la escuadra de la puerta del parking.

Didac grita como el retrasado mental que es: “Yavéh, obradoiro!” Es mentira, no grita eso, grita “Abreu”, y no lo grita cuando mete gol, lo grita cuando fallo yo. Se ve que Abreu falló un gol cantado y claro, le colgaron el sambenito de fallagolescantados. Verdad o consecuencia de la verdad, es que a didac le gustaba enseñarnos su polla y leernos relatos eróticos. Ya lo he explicado alguna vez. Didac era nervudo, un joven retrasado pero con nervio. De carne correosa. Ahora sin embargo, él solo llena un bar. Porque está gordo como una morsa. Está orondo, rollizo. Está descomunal, que digamos. Y esos montones blanquecinos de baba que se le acumulaban en las comisuras de los labios, ahora son más bien fuentes de espuma. Espuma fontaines, vaya. Dicho así suena incluso a bello accidente fisiológico. Pero bueno, yo no lo veo así. Lo veo más como un despropósito de una natura que va a  contra natura. Aún recuerdo su polla de pértiga. Polla espada, que le apodó el Miguelón, el gordo Miguelón. Siempre ha estado gordo Miguelón. A mi si me viene un tete que lleva toda su puta vida gordo, pues me creo lo que me dice joder… ahora, si me viene un flaco que ha sido la gran parte de su vida gordo, no me fío de el ni que me paguen. Miguelón era un gordo ágil. Quizás por haber sido siempre gordo, por haber convivido toda su vida con esa gordura, el ser ágil no le supuso un esfuerzo enorme. Porque al fin y al cabo, competimos contra lo que una vez tuvimos nosotros mismos. No contra lo que tuvieron los demás.  Miguelón era un buen amigo, pero fue expulsado del grupo inmisericordemente por abusar de su mirada de cordero degollado y ser gordo. Los del grupo, debatimos acerca del tema asambleariamente primeramente y luego lo sometimos a  votación, como jóvenes de hoy, tolerantes y modernos. Todos votamos a favor de que el gordo de miguelón fuera expulsado del grupo, convirtiendo así sus venideros veranos en una suerte de horrible exilio, en un itinerante ir y venir en soledad, en un danzar huérfano entre los setos de las comunidades del dichoso Calafell Playa. Ese gordo perdió su alma poco a poco. A pesar de seguir obeso, su alma se fue desinflando ante nuestros ojos. Fuimos nosotros quienes lo permitimos. Quienes dejamos que aquello sucediera. Así de oscuras brillaban nuestras almas cada atardecer allí en la urba.

La acritud de saberse muerto en vida

Calvas oscilantes. La acritud de saberse muerto en vida. Como cuando se fuerza una maquina cuyo fin, cuyo propósito, es, cuanto menos, difuso.

Veo a TPXIXA especialmente irritante, hoy. O es que yo estoy sumamente irritable.  No sé, la bolera con marina me viene a la cabeza. Una noche, la de fin de año, estábamos borrachos y me pidió varias veces que la follara. Mientras me lo pedía babeaba. No se daba cuenta. Acababa de salir de vomitar el lavabo. No me excitó la estampa, precisamente. Menos mal que los amigos están para esas situaciones, y el entrañable cuello ancho sació su necesidad dándole polla a cuatro patas. ¿Cuánto hace de eso ya? a saber. Esa puta bolera… Pero un recuerdo más difuso y mágico es el de Manel colándonos en la Mallola el verano antes de que empezara el primer curso de nuestras vidas en ese instituto. Su madre trabajaba allí limpiando. Fue fácil colarse. Después, en aquellos lavabos soñé con descoyuntar a alguna descuidada. A alguna nena descuidada digo, encarnando la furia de diez mil dioses en mi rabo. Pero no pudo ser. Benditas expectativas, que cocidas a fuego lento se convierten en el perfume imborrable que acompaña a uno hasta el día de su muerte. LA experiencia, dilatada en un tiempo en donde las preocupaciones se pueden abrir en canal, donde se puede sondear cada rincón de tu propio temor. Donde tienes la pausa en la mano. Sí, es goteo constante pero suave, de estímulos que de verdad merecían la pena. Estímulos vivos, lejos de las luces en RGB. Esa capacidad de analizar por las tardes de las tardes. La ausencia de grandes objetivos de “grandes culturas”. El perpetuo descubrimiento de tus propias entrañas, atizarte fuerte  en el culo, dolerte a ti mismo sin que te duela nada por los demás. Cuanto hace qué no siento el dolor que yo mismo me pueda infundir. Cuanto he pasado a depender de las expectativas extranjeras, el ser para los demás. Y aquí, como resultado, estoy.

Porminoriced Soggers

“Soggers como  misiles ultramarinos”. Así las describieron  los primeros científicos que pudieron observar el extraño fenómeno.

Sí, eran suegras catapultadas hacia el infinito, desde el fondo del océano. Desde las profundidades marinas, alcanzaban velocidades endiabladas. Algunas de ellas reventaban los cascos de los titánicos cargueros que cruzaban la helada Antártida. Suegras marinas de potencia descomunal, que en algunos casos, emergían a la superficie espectacularmente, como si de meteoritos de tratara, pero a la inversa.

En el antiguo testamento, por fin cobró sentido el parágrafo en que se aludía a aquel extraño prodigio de la naturaleza. En ese caso, parece que varias de ellas emergieron en un intervalo muy corto de tiempo.

“Suegras de dios, de abajo arriba, en busca del infinito, portan las almas de los que nos quedamos rezagados, para hacer entrega de ellas al firmamento que decidirá inmisericordemente si nos ganamos la eternidad o una vida sencilla más.”

En busca de la pausa

Conforme ha ido pasando mi vida, me he dado cuenta de algo. Y ese algo es que definitivamente, me hubiera gustado vivir algo más relajado, un poco más aislado del constante bombardeo informativo al que me veo sometido. Me hubiera gustado poderme cubrir un poco más frente a la gigantesca cascada de estímulos que azotan mis sentidos. En otro momento, otro lugar, quizás podría haber creído más en mis posibilidades. Si no hubiera visto tantos destellos de calidad en cada rincón del mundo y no me hubieran llegado tantas buenas ideas que han tenido los demás, quizás hubiera confiado más en mi talento, y en alcanzar unos objetivos más elevados de los que ahora me marco. Quizás me hubiera dejado llevar por mis corazonadas, creyéndome valedor de mis razones. Pero no, allí donde apunto, ya hay alguien que ha disparado. Y eso desgasta y mina, también a los soñadores como yo. Este mundo en que somos tantos y además cada vez nos exhibimos con más facilidad, es un buen mundo para los que se conforman con observar, pero muy frustrante para los que querríamos generar contenidos originales. Aunque pensándolo detenidamente, no es solo la cantidad de buenas ideas la que me echa atrás, si no la gran aceptación que tiene para la gran mayoría de la masa social la basura que también  se crea por el camino.  No solo son las obras buenas, también la mierda. No es solo el acto de la creación en sí, son también los criterios de valoración que usa la gente. Demasiado de todo. Empezando por demasiada gente. Falta de pausa, reflexión, acopio de energía y confianza en uno mismo.

Bujcándoh

En la factoría de la vida, abrumado por la luz que entra en esta habitación de cuatro paredes. Todo limpio y clínico. Por suerte hay una ventana desde la cual entran potentes haces de luz natural. Paseo descalzo sobre una superficie que no es exactamente parqué. Es una suerte de material sintético, plasticoso. Los días de lluvia que he vivido con anterioridad, sucumben ante este tap tap.

El arte de mantenerse estancado en esta vida que retrocede, el arte de mantenerse inmóvil pese a los latigazos de la masa social, pese a la corriente, el cauce del maisntream, siempre me ha interesado. De pico en pico me muevo si me muevo. En este lugar donde me hallo, esta atalaya que yo me he creído, no tengo rabo. Carezco de polla. De muñequito. Más bien carezco de huevos. El deseo sexual fue fraguado y sometido años atrás. Empiezo a entender lo que ser un espectador sin instintos en la espalda. Ahora me acerco más a la zona muerta del río, allí en donde el agua se vicia y permanece pervertida, corrupta. Esa zona, por mal que suene ahora que la describo, es la zona sana. La zona libre de terror humano.

Lo que menos me duele de ser de carne y hueso, son mis recuerdos. Todo lo demás, hiede y se clava. El don de la memoria es lo que me mantiene cuerdo y ocioso. Mezclo grandes sensaciones. No sé quién o qué me las ha regalado. No retengo las fuentes, solo el flujo que baña mi cuerpo. Ah, sí, quería aprovechar para dar las gracias a toda aquella gente a la que nunca se la he dado. Toda aquella que me aportó en forma de puñal alguna vivencia. Hay momentos que ganan con el tiempo, memorias que se convierten en leyendas particulares. Por eso, desde aquí, Toni Doblas, gracias.  Evaristo Benitez, gracias. Jordi (el desojado- tuerto perro de Nicolasa) gracias. Albert (mi mejor amigo de la infancia de Calafell, que a día de hoy dudo de si era real), gracias. Gracias malón, que te he escrito tan poco para lo mucho que me has dado. Gracias,…

Si miro atrás no sé por dónde empezar. A otros les invadiría el desasosiego al no tener sus recuerdos bien organizados y clasificados en soportes visuales o audiovisuales.  A  mí me da igual. Todos al final nos vamos a morir,  y no me importan tanto las fotos como el dolor de mi propio corazón, como al sensación, mera sensación de saber que he buscado. He pasado la vida entera buscando ( me lleno la boca diciéndolo) BUJCÁNDOH.

Mentecato Fortuny

La cabeza de cebolla corretea por la oficina luciendo su grácil posado, cual cervato sintacato, en alípodes de torneo. Yo me dispongo a contraer matrimonio por enésima vez con el escualo abérrimo, celebérrimo asunto, macabro y oscuro deseo. A ver si esta vez alcanzamos la parte final del ritual… aunque ese mentecato de tiburón poco hará por mí de buenas a primeras o de cuartas a quintas.

Que el tiempo pasa ya lo sabemos. Lo sabemos absolutamente todos. Aquí de lo que se trata es de lanzar tu pensamiento un poco por encima de los demás. Yo, ahora, por ejemplo, tengo un volante. Me encanta conducir con ese volante. Lo utilizo para mis videojuegos. Pero creo que lo voy a hacer más grande. Le voy a anexionar un pequeño hula-hoop alrededor. Lo forraré con una suerte de material que emule la piel de cualquier volante de gama alta. Un volante que va más allá de lo chevroleteño. Obvio. Yo también tengo derecho a soñar. Soñar gratis, no? Tengo una pistola de silicona con la que enganchar con fuerza la anexión soñada al volante original. Yo tengo derecho a soñar sin tener que pagar un precio a cambio, no?

Es lo bueno de la descuidada humanidad. Que sueña sin pagar precio alguno. No hablo de precio económico. Hablo de precio moral.

Amar en fase única

Es una mañana colmada de una ceniza que vino ayer… Ha venido de muy arriba, de muy lejos. El lugar en donde el gasoil de tu vehículo te lleva. He ido hasta andorra en mis sueños, y sin moverme de casa. Mientras galopaba con mi cuatro ruedas, los rostros de la gente más importante de mi vida empezó a aparecer. Todos ellos, también de camino a Europa. La evasión fiscal no cabía en la cabeza de nadie. Como mucho, irían allí por el tabaco, y por las buenas sensaciones. Saberse rodeado de montañas altas es algo extraordinario. 

Nevaría, nevaría probablemente en invierno, y los restaurantes seguirían ofreciendo pizzas prosciutto con huevo. Yo llevaría mis cascos, buscaría mi chaqueta de cuero soñada en los establecimientos de la principal avenida de la capital. En ese lugar no me importaba estar o dejar de estar enamorado. Porque allí, la fase del amor era única. Todos los buenos sentimientos que despertaban en mí las personas, eran uno sólo. No sabes lo sencillo que es existir, cuando la fase del amor es única. Cuando no concibes las tipologías de amor. Cuando no te desgastas pensando en cómo querer. Cuando solo te dedicas a querer.

A mí me ha pasado, que se me ha adormilado esa herramienta inútil que es el decodificador de la tipología del amor. Eso que te hace querer a un hermano de manera distinta que a tu amada, a un buen amigo humano de modo diferente que a un perro fiel. Me he encontrado entonces, tocándole el culo a un tío, y dando una palmada fuerte en la espalda a una delicada niña.  No se trata de un canto a la homosexualidad o a la zoofilia. Se trata de explicar que he llegado a la fase única, a  la original. Durante un instante de lo más fugaz, pero he llegado. Allí donde te dedicas a querer sin pensar. A amar sin cabeza. Fray Luís supongo que tenía muy por la mano este tema, pues se hacía pajas contemplando las copas de bellos árboles.

Sólo un apunte más. Quizás el odio no resida donde haya ausencia de amor. Quizá el yingyang ese o como se escriba, no explique la base de nuestra razón. Quizás el odio resida entre las ramificaciones que nosotros mismos nos imponemos y creamos a la hora de elegir nuestra forma de amar a los demás. Quizá no se tan sencillo como decir que el miedo es la ausencia de amor. Quizás la respuesta sea destruir el decodificador de amor, para QUERER por fin y permanentemente, en fase única.

Desasosiego al fin

Zeppelines que pasan a engrosar la lista del paro. Edificios que se desmoronan sobre el fisco. Corazones con sobrecarga eléctrica y poca, muy poca pasión. La vida pasa y son pocos los bosques por los que se cuele la música bendita. Son pocos los muelles colmados de hollín donde quedó desgajada mi nostalgia. Tirada como un perro muerto.  Hay pocos lugares donde ir a recoger ese amasijo de mí, de lo que fui en un lugar en donde nunca existí. Los balazos en los muros, las pintadas de los rebeldes, la incomodidad del calzón sucio, el frío húmedo golpeándome en los huesos, lavarme los dientes en el lavabo de un bar sin que diligentes  y regentes del Reino Unido caigan en la cuenta. Las borracheras con alcohol barato, el luchar por cada penique, y los largos paseos con la mierda asomando, con el aguijón fuera. No puedes cagar en cualquier lado. Tienes que encontrar TU BAR.

Esas cosas, además de los fish and chips, retienen más parte de mí de la que creía. Ese mal olor, esa guarrería inherente a todos los habitantes de esas islas, esa suciedad incluso para con sus hijos, y después esa forma de protegerlos.

¿A dónde vas, mundo loco, y a dónde voy yo encima de ti? Debe ser que todo me importa muy poco, pero un poco más que a los demás.

El otro día, el borracho de la cola del Inem cantaba su canción favorita. Lucía su camisa favorita, aquella bañada en esa mezcla de mugre, alcohol y sudor.. La letra de la canción decía así:

“I’ve got the feeling somebody is watching me”.

No creo en las señales, pero sí que me impactan sobremanera las frases lapidarias. Y esa, a pesar de no serlo, me impactó como si lo hubiera sido. Fuertemente sido.  A día de hoy, sigue vigente en mi corazón. Quizás alguien nos observe, dejándonos morir, riéndose de lo ridículos que somos.

Me cago en las putas fuerzas israelíes. Me cago en todas ellas. Me cago en todos aquellos que nos llevan de cabeza, esto es en el 95% de la raza humana. Me cago en los soldados que matan a estudiantes inocentes como si se tratara de un simple juego de puntería. Me cago en el ojo por ojo diente por diente que tanta gente predica y que acaba siempre siendo más de un ojo por ojo y más de un diente por un diente. Desde luego que nos merecemos lo que nos pasa. Desde luego que somos nuestra propia condena. Veo como matan a estudiantes palestinos y me avergüenzo de compartir el mismo genoma que quienes aprietan el gatillo. Me cago en la puta derecha española y en su manera de mentir y me cago más en los que se lo creen, en los que les votan y en los que no votan. Me cago en la ciudadanía, que se queja y se victimiza a si misma sin poder aceptar que nadie, absolutamente nadie la azuce y le diga lo gilipollas que es. Somos un puto problema sin solución: Cuando alguien pasa la barrera social para convertirse en líder, los mismos que lo han levantado lo machacan. Somos demasiados y la gran mayoría debemos desaparecer. Me cago en esta puta sociedad individualista donde la gente no sabe ver más que sus problemas propios, y no sabe entender la asociación directa que hay entre los valores que nos inculcan en nuestra escuela, en nuestra puta habitación, y las guerras que después matan a millones de personas. Sé que no digo nada nuevo, pero es que la raza humana lo ofrece, tampoco. No ofrece nada nuevo. Solo gente que se alimenta mejor con la puta comida orgánica, que es comida para ricos, gente que se cree que es justa con el planeta solo por comer lechuga sin pesticidas y por hacer yoga, pero que después está igual de integrada en el sistema, con sus seguros de vida, con sus estudios en universidades privadas, con sus coches a gasolina… Hay tantísimo ruido, tanta hipocresía y tan poca genuinidad…  Todos giramos entorno a lo mismo. Hay que eliminar la casta política, hay que borrar del mapa esta gran broma. Hay que jugarse la vida para derrumbar a los iluminati y a las empresas, los grandes lobbys son el origen. Hay que descabezarlos. Todos vemos venir la tragedia pero nunca nadie hace nada, porque todos tenemos la esperanza de estar ya muertos para cuando el fin del mundo sobrevenga. Todos esos políticos barrigudos de 60 o 70 años, te crees que a ellos les importas? Te crees que lo hacen por vocación? Y una mierda para ti. Somos el colmo de los colmos. Somos nuestro propio cáncer. Somos caníbales y lo que más poder tienen ya están preparando su plan de supervivencia. Porque eso es a estas alturas ya más práctico y realista que tratar de arreglar el daño hecho.  La mecha está prendida, y solo esperamos a que todo estalle para cuando nosotros seamos polvo.

Alférez, instructor y muerte

El comandante instructor García Trasorras venía pensando que él era más rápido incluso que la muerte. No cayó en la cuenta, de que su propia reflexión podía jugarle una macabra ironía que le costaría la vida.

Cuando Trasorras se jactaba de ser  más rápido que la muerte, aludía a sus periódicas maniobras en la base de Rota, donde  era conocido por su temeridad y preciosión a los mandos de los cazas F-17. Decía que antes de que la muerte le echara las garras encima, él ya estaba saliendo airoso del zarpazo, cual grácil mosca ente el humano manotazo.

Aquél día y aquella práctica junto al alférez alumno  Meca Huevo, no debía en teoría suponer problema alguno. Incluso cuando la turbina estalló, se mantuvo empecinado en dar altura al avión, sin plantearse la pertinente eyección. La suya, y la de Meca Huevo. Este joven alférez, iba a asistir a propia fatalidad retransmitida, sin saberlo. Su cometido, no iba ser otro que ejecutar diligentemente las órdenes que Trasorras le transmitiría. Su respiración entrecortada, la del alférez, sólo in crescendo durante el último momento, nos enseña que solo percibió la amenaza real por la que su vida estaba pasando pocos segundos antes del dramático desenlace.

El suceso deja tras de sí varios interrogantes. Pero en la base todos conocen la verdad, más allá de oficialidades y respetuosos silencios. Porque la verdad se palpa. Más aún cuando se sabe, pero no se dice. Ya sabían lo del meteórico a la par que sospechoso ascenso  en la cadena de mando de Trasorras, ya sabían del ansia de los oficiales del ejército nacional por demostrar a los yanquis cuánto se equivocaban declarando NO APTO a Trasorras. Aquello de la dolencia en el riñón, no podía ser suficiente motivo para impedirle pilotar. Trasorras era un virtuoso, y era casi una ofensa la sentencia de la comisión americana.

Todos, absolutamente todos los que llevaban en la base ya un tiempo, sabían que se estaban comiendo con patatas su patriotismo y su cabezonería. La panza del F-17, había tocado con mucha fuerza el alquitrán de la pista, creando una masa de fuego de la que fue un milagro sacar al alférez con vida. Con Trasorras no se pudo hacer nada.

Luego de ver el documento audiovisual, luego de escuchar la grabación con las conversaciones entre pilotos y torre pocos minutos antes del impacto, uno se pregunta, cuánto de inmunes somos a la presencia propia de la muerte. Cuánto somos capaces de aguantar ante la evidente amenaza, creyéndonos que estamos tocados por una suerte de bendición divina que siempre, siempre, en el último instante, nos va a salvar el culo. Me pregunto si yo mismo, como en mis sueños, o como el gato que se queda hipnotizado en la noche  frente a los focos de un vehículo que se aproxima, voy a esperar, esperar a que todo salga bien, simplemente salga bien, pese a tener otras alternativas más aparatosas  de evitar llegar hasta el fondo del asunto.

Sí, ¿hasta qué punto hemos perdido el respeto a la muerte? ¿O hasta qué punto delegamos en los demás para que salven nuestro culo? Ojalá fuera posible recolectar los últimos pensamientos de gente fallecida en accidentes, para poderlos analizar, uno tras otro y poder extraer alguna conclusión que dilucidara cuál es el punto real en que te sabes definitivamente muerto, antes de morir, si es que lo hay… Y en caso de haberlo, averiguar si  es aún reversible por el propio sujeto afectado la situación de amenaza inminente o si no es esta percepción, más que cantos de sirena, hipnótico baile negro y gran última broma de la diosa muerte.

“Mis carcajadas os sobrevuelan constantemente, y cuanto más se aproxima vuestro momento, más sonoras son, hasta el punto de revelaros brillantemente vuestro fin, poco antes de que suceda.”

Timanfaya

Tenemos poco tiempo hasta llegar a donde sea. Siempre hay poco tiempo Incluso cuando bailas como un puto romeo, hay poco tiempo. A veces hay dos columnas donde creías que tan solo había una. A veces tratas de cazar un solo instante. Quizás cuando se cruza tu mirada con la de alguien que te importa. Lanzas tus brazos hacia no sabes dónde. Procuras congelar el aire. El miedo te invade mientras tanto. Ojalá fuera todo un poco más sencillo, ojalá pudiera dedicarte todo el tiempo de mi vida. Ojalá hubiera una vida para cada una de mis pasiones.

Otros hablan. A otros les gusta hablar. Yo soy más de conducir; enfilar tus curvas sin que nadie me pregunte. No hace falta decir que me puedo despeñar en cualquier momento. No va a servir de nada. Nadie me va a rescatar. En un día gris y tapado, solo quiero alargar los vacías que hay en mis charlas con ella. Mientras la lluvia cae y el mundo rueda sin rechistar, yo izo la bandera blanca, clavando su base en tu isla. Podría pasarme aquí toda la vida.  Podría dejare llevar por el sonido de tus olas. Es el único rumor de tu alma. Aquí no llegan las estupideces de los demás. Me di cuenta un domingo, que es cuando más se desnuda el alma. Con frecuencia me rodeo de necios.

***

Penetro en tu interior a través del humo de tus cigarrillos. Te entrego toda mi nada, que es mi parte más importante. Los predicadores siguen en la calle gritando. Los camiones de la basura rugen, y aquí solo llega su sonido amortiguado. Se te ocurre mirarme. Y a día de hoy aun no sé qué es lo que pretendes ver. Ni siquiera yo sé si soy un reflejo de mi mismo. Las preguntas se entremezclan con el propio paquete de tabaco, el tiempo se enhebra junto con el puto cenicero que hay encima de la mesita de noche. Me cago en todo porque hoy no hay nada que no duela.

Enfrentando a Vallirana

La pelota del billar viene a golpearme con fuerza en la nuca. Mi cabeza se desplaza acto seguido hacia el marco de la mesa, y si a día de hoy me pides que recuerde aquél impacto, solo te contestaré. “el Roble de Vallirana”.

Los domingos son el camino, lo más cerca que se está en vida del siguiente estrato. Si subes la cuesta alquitranada, te encuentras con una fuga, un solapamiento, una interferencia… entre esta realidad y la siguiente.

El Ketchup de la vida trazó una estela llamada N-340. Lo supe desde el momento en que osé aburrirme entre las litorales y prelitorales sierras.  Aún era joven, y los monopatines se hacían llamar monopatines y no skates. Las suturas no eran perfectas, quizá por ello las cicatrices dejan huella a día de hoy. Se acerca la gran ola de aburrimiento, y cuando boxeo frente a mí mismo, en este cuadrilátero que es el papel o la pantalla, me atrevo a levantar la mirada, pese a lo temeroso que soy, para saltar al vacío de tus ojos. No es algo sencillo, pero es momento de aburrirme mientras te rozo.

Después, polinizaremos un claro para hacer brotar nuestra propia Vallirana. También construiremos grandes complejos piscínicos, y encontraremos el alma gemela de la Máster System. Nos convenceremos de que hay un Michael Jackson también para nuestra generación… Y sobretodo acudiremos diligentemente a la sede a confesar nuestros pecados, así como nuestros anhelos.  Buscaremos nuestra urbanización soñada como quien busca una forma cualquiera de fe. Y nos estiraremos a tomar el sol tranquilos, cerrando los ojos mientras las gotas de nuestra espalda se evaporan y los niños siguen saltando y chapoteando en la piscina. Sí, cerraremos los ojos en paz, olisqueando la muerte en forma de aperitivo, pero viviendo con fuerza hasta nuestro final.

Cuando todo es pequeño

Hay días en los que te levantas, y todo parece mucho más pequeño… tanto que puedes abarcar el mundo entero, para lo bueno y para lo malo.   Ves todo tan minúsculo, que te sientes muy solo. Tu propia vida, puedes apretar entre tus manos tu propia vida. Tus propios sueños. También los ves pequeños. Tus propias ilusiones. No sientes, en ese momento tristeza. Es demasiado nimio todo para sentir tal sensación.

También es bello, sentir como tus propias memorias son pequeñitas. Los anhelos de la gente que conoces, también los ves poca cosa. Sus aspiraciones, sus metas. Tu voluntad, la suya. Los objetivos, los propósitos. También las frustraciones, los miedos, temores…  todas esas cosas que tiene la vida… se ven insignificantes…

Hoy me siento así. No estoy triste, tampoco contento. Ni siquiera me siento indiferente. Sé que todo habrá desaparecido, o que va a desaparecer, o que ha desaparecido. Incluso el tiempo deja de importar. Y tratando de encontrar el significado doy con lo de siempre: Una carcajada de no sé quién.

Nadie me está faltando el respeto, cuando siento que la vida es pequeña. Pero la carcajada que golpea mis paredes más profundas amortiguadamente, sigue estando demasiado lejos. ¿Quién la profiere? No lo sé.

Pero es hermoso de tan delicado todo. Y pensar que mañana no vamos a estar aquí, ya no me estremece. 

En días como hoy no me estremece la muerte. Si muero, mis compañeros de trabajo seguirán igual. Mi familia saldrá adelante. Las chicas a las que he querido alguna vez, se acordarán de algo relacionado conmigo.  No sé, nadie habrá estado por encima de mí, ni tampoco por debajo. Todos sufrimos la misma condena, y si pasa como hoy, en que incluso el tiempo deja de importar, hay poco que hacer como humano. Solo querer fundirse, formar parte de un par o tres de cosas, pero liberarse de la entidad como sujeto. Lo noto, no me preguntes porqué pero hoy o noto. Solo quiero observar y ser a la vez, parte del paisaje. 

Eximirme de juicios y prejuicios, de opiniones y de razón. Ser sólo varios bastiones. Simples bastiones. Aquí caben todas las cosas, porque todas son muy pequeñas… tanto que incluso me apetece a mi mismo soltar aquella carcajada… aquella carcajada que escucho cuando noto que todo es muy pequeño. 

Cienfuegos

De entre el ruido que has querido hacer, de entre las palizas que me has querido dar, de entre los juegos a los que me has invitado a jugar…

De entre las caricias que me has denegado, de entre todos los pensamientos cargados de ilusión que me has destripado, de entre todo aquél manto de tranquilidad que levantaste porque con aquello no te conformabas… Has ido muy rápido otra vez…

Me acuerdo de cuando me pediste paciencia. Me acuerdo bien. Para mí eso nunca supuso un problema. Para ti parece que sí.

Da igual. Si lo que querías era hacerme sentir mal, lo has conseguido. Si lo que querías era que te persiguiera pasada la meta, lo has conseguido. Pero ya se ha acabado… No tengo tanta alma como crees. Y mi paciencia, quizás no la merezcas.

Es una pena, no tengo problema en reconocerlo. El paso de los años tiene estas cosas. Que te importa menos reconocer las derrotas.

Ahora vienen días extraños, extraños porque siempre es extraño volver a casa, a lo de siempre… pero me manejo bien entre esas cuatro paredes. Podría odiarte, incluso parecía que era lo que desabas, que fuera un verdadero hijo de puta. 

Antes de ragoo

Domingo por la mañana, te limpias la mierda después de haber trabajado duro. Es la vuelta a la oficina el día antes. Tienes que atender llamadas y tratar de mantenerte ocupado, tienes que correr por una vasta llanura cabeceando a tus rivales, que son tus amigos. Hace sol, tratas de entender qué es lo que ha ido mal. Sabes que no lo vas a acertar. No es la primera vez que te pasa. Has perdido el conocimiento durante 48 horas y ahora de nuevo tienes que salir corriendo por los prados. No tienes fuerza para desear el mal a quién te ha hecho mal, pues lo ha hecho sin querer quererlo. Al final lo ha querido, porque estas cosas se quieren. La mente no tiene capacidad de decisión.

El lamento, el ultimo lamento consiste de nuevo en la poca paciencia, la mucha velocidad. Ayer por la noche pasé el coma más largo de mi vida. 12 horas que me hicieron suspirar de dolor varias veces y me hicieron preguntarme qué clase de maricona soy.

Ahora ya me siento algo más atado a la cordura de siempre. Tendré que follar para desquitarme. Aun no tengo ganas de follar para desquitarme, pero este miércoles puedo tenerlas. Aún duele. Duele mucho, y los planes, los planes siguen ahí amontonados. No es que no hubiera nada que demostrar, es que no hubo tiempo para demostrar nada interesante. LA edad del consumo de emociones me estrangula.

Al calor de los buenos amigos

Sé en qué estás pensando.

Sé que no tiene ningún tipo de sentido. 

Que desde el principio lo único que hice fue hundirme. 

Que todo lo que me había prometido, me lo estoy pasando por el forro. 

Lo sé. 

Sé que la idea de comprar la barbacoa, gastar mis días al sol y tranquilamente, acaba de saltar por los aires.

Las garantías, sin embargo, siguen siendo suficientes: El calor de los buenos amigos.

La caída estaba escrita, la sentencia emitida, la condena decidida… 

instantes antes de que nos diéramos el primer beso. 

Pero la verdad es que si me miro las palmas de las manos ahora, aunque sigan vacías, por lo menos tienen heridas.

Vuelta al Cirio

El Cirio. Tengo que volver a visitar el cirio. Tengo que arrodillarme. El gran cirio me debe una explicación, o por lo menos, yo le debo a él una convalecencia. Quizás, por primera vez sea yo el que tiene algo que contarle.

Volveré a recorrer el camino de tierra con la bicicleta, pasaré algunos campos y huertos. De nuevo, perenne él, me esperará en el mismo lugar de siempre. Como cada vez que lo visito, perseguiré su sombra con mi mirada. Después localizaré el sol, y me alinearé con él y con el gran Cirio. Como siempre, los tres elementos. El cirio es el eje. El sol a un extremo y yo al otro. Sentiré la soledad, la nada, el vació la contención. Solo allí puedo descubrir qué es lo que realmente me mueve.

Con esperanza, esperaré que una vez allí, quiera contar al gran Cirio aquello que haya ido a contarle. 

Después habrá fiesta en la torre, y acabaré como a mí me gusta: identificando los puntos oscuros donde no haya atinado a colocar mis más intensas vivencias. Solo que esta vez no habré ido hasta allí para contemplarlos, habré ido para lanzar la peonza o rellenarlos con argamasa fresca y así poder reventarlos a cañonazos de color.

No me preguntes cómo se hace, porque igual quiebro el hechizo. Pero es más sencillo de lo que parece.

En el Cirio, oscuro, vacío, el canto a la contención, el Silo Supremo, allí es donde me voy a reencontrar con los asuntos pendientes. Allí es donde rindo cuentas. En ningún otro lugar.  

Autopistas a ninguna parte

Tengo muchas cosas que decirte. No sé por cual empezar. Aunque el camino sea largo, no sé por cual empezar. La ruta seguramente es incorrecta. Nos lo dijimos desde el principio, y aún así, la enfilamos entusiasmados. Llovía. Siempre llueve. La tristeza se adivinaba cálida, sin embargo. Eterna. Es en esos instantes cuando sabes que juegas con fuego. Cuando llueve y no molesta. Habría muchos pasajes. Nos separarían grandes torres contra las que los mortales difícilmente pueden prestar batalla.

Éramos ciegos, nos tocábamos a tientas. Descubríamos temerosos cada rincón de nuestro cuerpo. Las caricias nos susurraban verdades que las palabras sólo podían soñar. La torpeza jamás fue tan dulce… Todo era demasiado delicado, todo pendía de un hilo frágil que se podía quebrar en cualquier momento. Cada roce podía ser el último. Así es como aprendimos a querernos, conteniendo el olvido, desprotegiéndonos ante nuestros miedos, y por supuesto, asumiendo una especie de derrota anunciada.

Cuantos más centímetros de tu cuerpo recorría, me sentía más desorientado, más abrumado… hasta el punto de perder la noción entre la realidad y todo lo demás. Y así, mientras te viajaba, desaprendí. Desaprendí hasta ni siquiera saber si lo que sentía era dolor o placer. Si lo que me embriagaba era la nostalgia por algo que nunca había vivido, o una ilusión que había venido para quedarse el tiempo suficiente para calarme las entrañas y arrancármelas después.

Méjico, la costa oeste, tu espalda… autopistas hacia ninguna parte.