Califonia de llobregat iph

Me siento tan cerca de ser un puro perdedor... Pero qué hago??acabo con todo y me aburro?, digo lo que intento decir y me quedo a oscuras?
Mi problema es que no conduzco y nunca puedo huir de mis problemas, ni que sea por un momento, ese en el que la luces de neón se alargan, en el que los carteles pasan tan rápido por mi lado que no los puedo leer; sõlo me quedo con su aspecto y lo que me inspiran...

Tarde o temprano sucederá, que tú estés maquillando a una estrella en su camerino y yo entre a preguntarle si tiene claro el guión; entonces nos reconoceremos y parecerá que de repente no haya pasado el tiempo. Te preguntaré si sigues siendo tan puta; tú dirás que ya no fumas y yo me haré el sorprendido. Nos acostaremos y haremos el amor salvajemente. Tenía una cuenta pendiente con esos pechos tan gandes y blancos.
Por la mañana me levantaré y seguiré teniendo lo que tenía antes: nada; absolutamente nada.

Octubre como a quien no le importa demasiado

20 días.
20 días han pasado desde la última vez que escribí en mi blog.

No es que haya estado liado; no es que no haya tenido tiempo.

Es sólo que me estoy muriendo y mi mano ya no salta de alegría.
Ven, nieto mío; ven aquí y deja que te bese la frente en un último acto de amor, en póstumo gesto de cariño.

Mira lo arrugada que está mi cabeza, mira cómo ya no tengo fuerzas ni para ansiarte, mira de qué manera se apaga la verdadera luz que hay dentro de la luz de la vida, que es la ansia, la pasión de crear y de soñar a la vez.

Muchos no lo van a entender, pero yo lo noto tan sólido como una piedra. Siento una sentencia que tiene cara y ojos. Lo que queda es brevedad. No hablo de tiempo, hablo ilusión.

Ya no se coagulan mis venas de intensidad. Ahora sólo pasa através de ellas un río de aguas vacías y de cauce irrisorio.

No hay nada que transportar ni sedimentar; Tots el que queden son còdols. No sé cómo es la palabra en castellano, pero las formas han sido definidas.

Me acuerdo de cuando llegaban los octubres años atrás; Qué excitación tençia dentro, cómo brotaban sin cesar palabras; cómo tenía siempre una segunda visión paralela de cualquier hecho y sentimiento, cómo hilabra y enhebraba sensaciones. Cómo veía vínculos entre todo lo que sucedía a mi alrededor; cómo me notaba conectado, siendo causa y consecuencia yo mismo de cada una de mis percepciones. Cómo sentía la respuesta a todas mis preguntas tan solo por el hecho de buscarla con el ansia, con el tesón y con la entrega de quién solo atina hacia lo puro e irreferente.

Ahora sólo soy un viejo más. Un viejo que lee más que lo que escribe.

Mira, llego a la playa; a una playa bonita y solitaria. De nuevo las nubes vuelven a repintarse las unas a las otras plácidamente, marcando otro tiempo que sólo existe en otro lugar. Yo intento sacar mis propias conclusiones. Espero ya lo que todo el mundo espera; una estrella fugaz que me traiga de nuevo una ilusión. He elegido el mal camino.

Toma ya.

Un dios inventado trato de confundirme con sus caprichosos pensamientos, sus esperanzadas situaciones en las brasas... Acaso noblota entendió; tuve qe pasar por ello, pues pertenezco a un lugar donde nada importa ni nadie ama, una ciuda ubicada en el corazón de infierno; y todas estas letras concebidas en la Islandia, me las apropio sin el consentimiento de nadie; pues hablan de la verdady y la verdad es inabordable por ningún ser vivo.
Oigo que gritan, gritan y ni callan a la puerta de la densa Navidad. Y yo estoy en el corazón del centro comercial, comprando los regalos que creo adecuados; envejeciendo al ritmo adecuado y sonriendo al compás de los demás. Adoro mi ubicación durante unos momentos. Hago acopio de mi amoralidad; la la luzco con orgullo; nunca algo fue tan fácil.

Y una vez en plena corriente de lo tosco, lo abominable, me dispongo a reprender el contacto con una chica que ahora debe haber cumplido 18.

1 d octubre n calafell

Hoy le ando contando intimidades a una especie de límite que hay entre las farolas tal y como las conocemos y el aura de luz que las rodea cuando están encendidas. En la cancha de cemento otra vez, una pareja se besa sin darse cuenta de lo dichosa que es. Allí, a primero de octubre, inauguran la noche con un espectáculo maravilloso del que no son conscientes. Se besan en el banco, se confiesan, se funden; se conocen, se reconocen.
Mientras tanto me regalan una especie de conversación fantástica en la que ellos sólo son el registro y el cielo mi interlocutor.
Esta noche Me pega fuerte, aquí sólo n calafell otra vez, ante un
Octubre muy cansado y me temo que poco inspiracional... Y me veo más claro hoy que la mayoría de veces, y me estremeZco al notar qe ya no recuerdo como antes, ni vivo con las ansias de antes; ni quiero ser ya el primero. Miro hacia atrás y veo mis propias huellas, ve puertas que nunca abrí y que ya no alcanzaré, veo mujeres y elecciones, decisiones, veo la insignificancia de cada uno d nosotros. No siento respeto ni lástima por ninguna vida; ni por la mía ni por la de los demás. Me abandono a la parte menos humana que logro imaginar y siento el vacío eterno muy cerca; aquí, sentado en este parque vacío sin jugar ningún papel
Para nadie, porque somos sólo para los demás, ansiamos "ser" para los demás, y eso nos hace más ridículos y vulnerables. Y si alguna vez queremos "ser para alguien más se nos ocurre hablar de un dios a nuestra semejanza, y después las piedras y los delfines nos miran y se ríen a su manera, qué vamos a saber más que ellos?
Querría que me abrazaran? Querría poder elevarme y volar, querría poder asfixiarme debajo del mar??
Querría fundirme con la bolsa de energía que hay aquí encima; perdurar en el estaticismo, ser el hueco que va desde una rama hasa el edificio de alfondo, algo que no existe, pero puede ser fácilmente descrito.

Apéndice 6

A las Puertas de octubre nos olimos, y sí; aquello que desprendíamos era el perfume de nuestros hogares...
Algo alvertímos, porque decidimos hacer algo que nadie más había hecho. Pero no lo hicimos por ellos; lo hicimos por nosotros.

Barcelona

La suegra de gafas aumadas se sienta enfrente mío... Será que no hay sitio... Vago en diez; he de contraer mis piernas porque esta mujer mayor que se cree moderna sabe que esta en suderecho de putearme. No hay nada que le prohiba elegir este asiento. con su mirada me dice "tu abre la puta boca y te mato, cabrón". Son historias de bellvitge.

Hoy escribo porque las mujeres todas sois un cqchondeo, todas queréis parecer frías por fuera como los hombres y todas lloráis más que yo; o lo mismo. Yo abro el corazón desde el principio y parezco moña, yo elijo mi camino y parezco un monstruo: la colección de g-joes vuelve a oler a pvc recién salido del horno; la Navidad vuelve a pintar solitaria y porfin soy yo otra vez quien quiero que nadie me pille. Quiero correr como el propio aire!!

Hoy más qe otras veces se lo que puedo llegar a importar a alguien, y claro que me conmueve. Lo único que estoy tratando de de ir es que cada uno de nosotros forma parte de una especie distinta.

Claro que no sé si hago bien; como siempre! Claro que no me he enamorado de otra y claro que me van qla seguir tomando el pelo si les da la gana... Pero ya es sabido que cuando el sol cae, se forma cierto ángulo el el cielo ocre que parece revelador providencias. Este es el momento; ese firmamento azufre, ese azúl de ollín, ese velo gris que hace ténue hasta el dolor de mis decisiones, hasta mi propia percepción de lo que soy....

Hoy las balas podrían rozarme o pasar más cerca de lo que hubieran solido para hacerme gritar y asustarme.

Hoy, amigas, soy más clavo que ayer pero menos que mañana, y aún así me siento seguro. Puedo afeitarme la cabeza. Déjame que me sienta así; puedo ser productor porno en el corazón de California por onírica vez consecutiva. Pero llego a plaza España y el sueño empieza a morir. Todo muere con este par de dedos de polvo estelar que cubre a modo de manto ceniza Barcelona, ceniza Barcelona, Barcelona ceniza y jenízaro ajeno a la ciudad; urbe impertinente, que se leva por encima de nuestras cabezas y pasa antes de que nosotros lleguemos, que pisa antes de que nosotros aprendamos a tenerlos en pié, que noquea antes de que seamos pújiles dignos.

Desde la arena

Desde la costa y arrás de arena. Los últimos días del verano han venido en tromba; yacen aquí como la pandilla de siempre. Tienen la virtud de no envejecer jamás. Muchos ya han escrito acerca

de ellos; qué voy a decir yo que no se sepa...

Tampoco es la intención.

Hay una mujer aquí delante; podría escribir mil tonterías acerca de sus pies o su melena, podría, un buen día, decidir ser más duro y renunciar a una parte de mí. Podría, sé las claves, ser mejor para este mundo. Pero este no es un mundo correcto. No es tampoco un mundo para mí, ni tampoco merezco que me quieran cuando no he amado ni creo que ame. Lo que me gusta de verdad de este mundo son todas las cosas menos las aspiraciones de la mayoría de las personas. Me gustan los vacíos que hay entre la gente y la violencia que les retumba en la cabeza cuando algo no va como esperaban. Trato de alinear mi angustia con la del resto de humanos. Me imagino si se sienten tan vulnerables como yo, y en ese caso, si también se agarran tanto a la tranquila soledad. Si aveces veo que tienen morro, deseo ser como ellos, pero solo es un momento; porque una buena persona no tiene morro pero tampoco es tonta. Una persona buena solo observa y deja pasar la vida por encima suyo.


A dónde pretenderás llegar suele depender de lo que va apareciendo delante de ti. No hay un lugar definido al que arribar cuando el mundo en el que vives no es el adecuado.

No quiero parecer un misunderstood; no es eso. No espero que vengan y me recojan de mi congoja. Mi actitud responde al diálogo entre yo (soy burro)y la muerte que viene y que
se revela como una curiosa solución a todas las preguntas.

Esquela iph. 453 y la memoria del oficinista.

No hay excusas, en ny no hay excusas.

"puedo hablar abiertamente de lo que quiero y la gente Porfin sólo al qué y no al cómo"

"puedo encontrar bello incluso el agobio de un ascensor, el chirrido del tren, los puentes que se zarandean, mi propia y humana maldad es comprensible hasta cierto punto"; estoy en ny.


La ciudad que produce sueños en cadena.

Enchúfate a ny.


Pero como hay tiempo para todo, dentro de una inexorable aspiral de perdición y salvajismo, puedes verte caer lentamente también. Puedes sentirte huérfano si das un respiro a tu cabeza, puedes encontrar el valor para colonizar alguna pequeña colina africana.

Dónde habrán quedado todas las otras personas que no son yo? Qué facilidad inusitada para prescindir del montante básico de las interactuaciones humanas... No necesito casi nada, pero temo la nada.

Y las personas se alejan de mi aunque estén cerca, y no atino a quedarme con ninguna.

En mi balcón haré pinturas intentando dar mi sentido a tanta realidad.

Esquela 452: veintisiete setiembres o quiques setiéns

Puedes ser mi escape, o puede ser la base de todos los miedos… inspirada en una novela negra, lenta, lúgubre y que arde con un fuego negro y de llama lánguida.
Puedes ser un barril de Breno que porta las peores noticias, puedes ser una bomba de relojería adosada a mi espalda desde tiempos inmemoriales.
Puedes ser tan indolente como la apatía, la indiferencia, como el “te oigo pero no estoy aquí”. Puedes avergonzarme, violentarme con tan poco…

Puedes haberme tirado ya a la basura, sin yo haberme dado cuenta, puedes reunirte con las otras negras velas, y decir que “otro ya ha sido usado”.
Puedo leer en tus ojos la sangre negra que te alimenta, puedo notar las cosas antes de que sucedan, puedo sentir tu frialdad en forma de mi vergüenza, ya te dije. Puedo pasarme toda la puta vida deseando cansarme de ti.

Porque la única pregunta es si seré capaz de cansarme de ti.
Porque la única pregunta es si seré capaz de cansarme de ti.
Porque la única pregunta es si seré capaz de cansarme de ti.

El primer disparo ha sido ejecutado, el primer disparo ha sido realizado, el primer disparo que abre la batalla de cuyas reglas nunca me han hablado. Igual es que no hay reglas, no hay reglas en esto… y en esas me encuentro, justo entre el primer disparo y la incertidumbre que arrastra tras de sí la cruenta batalla.

Esquela 351: Bajo el rojo que es volver

Conocí una vez una chica que más allá de hacerse llamar fiesta, era una extraña extensión de instrumentos y música fascinantemente enhebrada.
La conocí más allá del lugar en donde se conocen las personas. Claro, ella no era una simple persona, y siempre se negó a decirme su nombre, su verdadero nombre, que quizá ni ella sabía.

Y tenía algo extraño cuando hacía algo normal, y algo natural cuando hacía algo extraño. Y cuando se colocaba encima de los altavoces gigantes descalza y empezaba a desnudarse, que no era otra cosa que mostrarse dando forma a las ondas musicales... yo la concebía por fin como armonía.

Es posible que no lo entiendas si no lo sientes. Es posible que nunca hayas estado tan cerca del significado de la vida como yo lo he estado viendo a la chica Fiesta. Es probable que no sepa si la voy a volver a querer, o si me voy a volver a acostar con ella, o si me va a conceder el último baile. Solo sé que merece la pena más que una fiesta.

Mi nombre es Trambelin, y trabajo bajo el sol todo el día solo por una certeza. La certeza de que ella es el único compás que marca irreversiblemente mi tiempo.

Por eso, más que verla, la noto cuando baila. Siento que me consume, y que las agujas de mi reloj, tic tac, tic tac...me están arrancando la vida. Son mis manillas, o son sus manecillas? Qué más da, me sorbe entero y mientras me mata, vivo con todas las fuerzas. Me noto caer, me noto precipitarme hacia el vacío con el pecho delante por ella. Noto que no puedo parar de bailar... y así coincido con ella, siempre cayendo hacia lo eterno que es la nada, siempre preguntándome si me va a aceptar, siempre queriéndolo hacer perfectamente para ella, siempre queriendo morir correctamente y sin faltarle el respeto, siempre deseando que diga mi nombre antes de que yo desaparezca...


Pero eso nunca se sabe, nunca, nunca, nunca, nunca, hasta el final de todo, cuando las guitarras se ponen a chillar y encarrilan la parte en que se cierra la obra.

Esquela iph. Desde el burladero y preparado.

Hoy, tu cara en paralelo a la mía, se han cruzado en opuestos sentidos. No deberíamos haber coincidido, porque después de todo, tuve que contener mis ganas de amoldar mis manos, de repasarte de nuevo, de escribir con mis dedos inteligibles palabras. Aún habiendo hecho todos los deberes, no es tan fácil nada... Porque ya estás colocada en el mejor de los lugares pero sigues formando parte del presente. Qué voy a hacer si andas medio fundida con mi parte de ahora, mi eterna hasta la muerte parte de ahora, y sigues luciendo redentora y genuina sonrisa, indomable al parecer.

Que me tocó verte más que preparado y sentí las fuerzas de reirte y no llorarte. Mejor. Mejor dentro de las sensaciones que aún despiertas en mí. Porque no soy tan frío como quiero, y aunque no te lleguen noticias al respecto, te s
igo homenajeando caseramente. Y hay troncos de los que arrojaste aún en el río. Sorprendentemente más de los que me esperaba... Y si vuelvo a construir un puente con ellos, nos llevará a cualquier lugar menos allí donde ya estuvimos.

Time to do notin wrng

La vuelta después de desperezarse. He cantado con todas mis fuerzas, y mientras cantaba pensaba en aquello que me dijiste y que nunca voy a poder olvidar. 

No sé si es olor de nuestras tierras lo qe nos hace actuar como amantes, Bosé si es este cielo que contplamos desde una azotea en el corazón de Manhattan.

Los dos teníamos la sensación de que cualquier gesto inadecuadose iba a pagar caro; los dos teníamos la sensación de que la una de la madrugada, en vez de ser la primera hora del día, podía ser la última de la nuestra.

Sé que no me explico, pero tú lo entiendes. No sé cómo hemos llegado a este punto, cómo bos hemos propasado, pero siempre recordara aquello que ne dijiste.

Esquela iph; metro y pj

Un sábado por la mañana; la juventud quitándose las legañas, la ciudad parece muerta pero respira. Hay cierta dejadez en su aire. Muchas promesas otra vez. Promesas hechas de madrugada; promesas de alcohol. El destino de la humanidad se retiene a sí mismo. No sabe dónde dirigir la mirada.

A veces pienso que sí que hay alguien que decide por nosotros, pero ese alguien siempre deja las cosas para el día siguiente. Le han encargado un proyecto, que somos nosotros, pero no le gusta tabajar en ello. Somos su carga. Y el se la juega cuando nos deja a la deriva... Pero en eso ya pensará mañana.

El sol me da en la nuca; el metro emerge de la oscuridad para dar con un trecho de vía situado al aire libre. Las legañas aún permanecen en un lugar que no sabe si debe ser viejo o joven. 

A la última pregunta ( quién soy) se le añade una sensación que se podría calificar de verdad a medias: hoy vuelvo a ser algo de todo. Soy este vagón, soy la propia gente sin rostro que hay en él, soy parte del flujo de los pensamientos mortecinos que se han arrojado contra la luna y su brillo que más de una vez olvidamos que es de postín, soy el aire refeigerado a la par que viciado. 

En el mejor de los casos puedo componer de fe alguna parte de mí. Pero es una fe huérfana, que aún no sabe a qué ser leal.

El día ya a tomado algo más de forma; hay una maqueta que grabar. Las tareas que tengo por delante son como las ruffles; crujientes, sonoras, fugaces... Y quitan alivian el hambre.

Esquela 348: Antes de llegar a una ciudad roja.

La limpieza que acaba de suceder sobre el cuerpo no es casual. Primero es necesario dar con el agua del lago, primero es necesario deshacerse de todo lo que hasta ahora sólo has escondido.

En los momentos solitarios sólo te enfrentas a ti mismo. Yo me pregunto qué se pregunta la gente cuando se encuentra en un momento de soledad. Tiene necesidad de lavar su alma? Tiene necesidad de eliminar lo que no necesita antes de seguir existiendo, para así convertirse en alguien mejor; alguien más fuerte y menos temeroso, más valeroso y sonriente, más adulador de los paisajes, más capaz de querer cada uno de los pasajes de su propia vida?

Cuando la gente esta sola, sufre, llora rié y se siente feliz a la vez? Porque eso es lo que a mi me pasa.

A todos igual; nos encontramos con baches, y lo más importante es tener la voluntad de sobreponerse. Pero con eso no es suficiente. Eso es sólo el inicio. Hace falta primero liberarse de los miedos, de las emociones que no nos ayudan.
Hoy me cae el agua por el alma y veo como la suciedad empieza a desaparecer.

No era demasiado, lo que me pesaba. Pero es precioso ver cómo no merece la pena perder el tiempo pensando en algo estúpido, algo inútil. Es fabuloso darse cuenta de que no merecía la pena, de que no era cuestión de perder el tiempo. De que no era, aquella situación a la que te aferrabas, la mejor para demostrar todo lo bueno que tenías dentro. Es fantástico ver la suciedad caer. Es genial regalarse a uno mismo este respeto, este don o virtud de seguir caminando.

En mi cuaderno escribo estas palabras para no olvidarlas. Porque a veces perdemos por el camino la idea de que la mayor lección que se puede dar a aquellos que nos menosprecian, es la del amor propio, el carácter y la personalidad; es la del respeto a uno mismo, es la de la idea clara de que somos como somos y que lo tenemos todo muy claro.

Y podrán seguir desprendiéndose las piedras de los barrancos, podremos seguir chocando entre nosotros... pero aún así, nunca estaremos del todo perdidos.

Esquela iPhone en el mar

Dear, las olas acabaron por cubrirte entero y ahora has descubierto el verdadero sabor a sal. El agua se te ha quedado enganchada en el cuerpo y el sol te la va a chupar.
Por la tarde las bicicletas volverán a rodar y los paseos se volverán a llenar de gente que irá y vendrá. Cada uno hablando de sus cosas; algunos buenos, algunos otros no tan buenos.

Para todos hay sol y calor, eso seguro.
La vida parece apuntar hacia ese lugar en donde todos navegamos sin referencia alguna. Solo nos tenemos los unos a los otros en un océano sin final.

Menos mal que puedo tirar del rock y redescubrir mi propia ciudad mientras camino escuchando a pj harvey. Es una manera de ver las cosas un poco distinta. Tengo muchas cosas que hacer y las he de poner en orden. Pronto llegará otra ola.
Una está bien, pero dos de ellas no las voy a poder soportar. Lo primero que debo hacer es buscar el espejo más cercano y ponerme firme frente a él. Y cuando vea la persona que hay enfrente no debo dudar, pues aunque parezca que puede tenerlo todo, tiene menos que yo.

Esquela 500.

Cuando nos unimos; nos unimos de una manera tan sencilla que seguimos corriendo cada uno en su bicicleta.
Tanta es la felicidad que me regalas últimamente, que no me hace falta tocarte para sentirte normal.

Soy el vuelo que se iba a estrellar. Solo que ahora me sostienen las manos de una piloto experta.

Cuando nos unimos, nos unimos de una manera tan perfecta, que con facilidad pasmosa regresamos a lo humano.

Tú me ayudas; tú me escuchas, tu me haces mantenerme como un conjunto íntegro.

Ahora te vas, después de darme una de tus vueltas favoritas. Te despido cuando todavía no me he caído pero ruedo como una peonza que pronto desistirá en su empecinamiento por mantenerse de pié.

Tienes tu gracia enganchada fatalmente para mí. Eres tan dura que te enganchas en el paisaje eterno que siempre mirare cuando quiera referirme a las mierdas de árboles preciosos eternos.

Los árboles... casi que me van a hablar y dudaré de si siempre son ellos, o es tu susurro que se esconde detrás.

Lola anglada

Su boca sabe a tierra empolvada mezclada con agua, y además esta fría. Cada vez que la beso, noto que pierdo una parte de mí que ya nunca recuperaré. Me lleno de tristeza por haber vivido de una ilusión; un sueño.
Estábamos en el coche ella y yo y nos dió por hacer el amor. La tía, ni corta ni perezosa, dijo que como era de noche y estábamos en un descampado de la periferia, casi sería mejor hacerlo sobre el propio terreno irregular; ahí, clavándonos las piedras. Yo no se decir casi nunca que no. Esto es un importunio a veces, pero también puede ser algo bueno. La gente confía en mi rápidamente porque suelo decirles lo que quieren escuchar. La mayor dificultad de este arte, obviamente, es hacerlo de for a que ellos crean que les hablas con el corazón, que realmente no estás fingiendo. Sí, todo un arte. Un aré que q veces me lleva situaciones co
o esta: follando en un descampado deshinibidamente ella, a corriente de los vientos yo.
Besaba seco, besaba tierra y nunca llegó a ser lo que imaginé. Aún así, la penetré con fuerza y rabia. Me imagino que eso es lo que ella quería. Las luces de neón del hospitalet salvaje me custodiaban por enésima vez, y aunque en esa ocasión no estuviera solo, me sentí huérfano de lugares. En este sueño nunca amaneció, más bien sucedieron una serie de coches teledirigidos que parecían decirme "vuelve a tu colegio para morir en paz allí donde encontraste algo de sentido en la vida". Tanto es así que quiero que esparzan mis cenizas en el Lola anglada.

Esquela del adulto que olvidó cómo contar

No hay tiempo que perder; aunque me pasara toda la vida viajando, no llegaría a ver todos los rincones del mundo, así que llegados a este punto, pararse es una actitud insultante en tanto que absurda.

He de seguir porque no hay tiempo de dudar. Y si por el camino coincido con alguien, que ese alguien piense como yo; que no tenga tiempo de dudar; que haya decidido crecer sobrevolando las entrañas de aquellas otras personas que cree interesantes.

Así es que es probable que nos veamos, como sucede en las películas corales, en donde los personajes de vidas paralelas convergen en un estadío milagroso. Eso es lo que nos pasa a ti y a mi. Somos aves de distintas tierras, pero ansiamos encontrar las mismas cosas en los paisajes ulteriores.

Por eso me miro la cicatriz y me sonrío mucho más que llorarme; porque esa cicatriz que nunca se cierra me la hiciste tú cuando chocamos en los cielos australes. Me rozaste y te rocé, y aún persiguiendo nuestros propósitos incluso diamentralmente distintos, nos entendemos mucho más entre nosotros que con las gentes de nuestros alrededores.

¿Quién puede presumir tan fuerte como yo puedo de tener un libro antiguo abierto recién siempre que el desntino se pone tonto? Me encargas de decirme que aún estoy bien, que puedo mirar para adelante, que nada no tiene solución si todo se mira de frente. Quién puede presumir de algo así? Solo hoy, sólo hoy, déjame jactarme de esta historia que ha decidido suceder encima de mí y de ti. Esta historia que un día como hoy me hace salir de un pozo en que horas antes había caído.

Y seguiremos nuestros caminos, como viene siendo el destino que compartimos, seguir cada uno su camino.

Y nos miraremos en silencio, como guardando un secreto, el uno desde una punto del mundo y la otra desde la otra. Y nadie se va a enterar, haciendo así más bonito nuestro gran misterio.

Adiós a P

Adiós con la mayoría de las letras; adiós a tu compañía. Adiós a tus abrazos y tus tonterías de niña con esa cosa especial para hacer un poco más llevadera esta vida gris. Adiós de repente y sin una buena despedida sexual; adiós cojo e inesperado; adiós que trata de ser cerebral, pero me puede una extraña tristeza; adiós por la puerta pequeña, adiós sin hablar, adiós quizá sin habernos dicho hola de verdad nunca; adiós que pica los timbres de puerta a puerta pidiendo algo caliente de comer. Adiós poco adecuado; adiós estúpido y mal construido. Adiós sin haberte mostrado nada mágico, ya fuera porque no me diste el tiempo, y fuera porque no atiné a sacar mis propias fuerzas. Adiós a un amor que duele más de lo que ha sido; adiós a una cosa cuya parte mas intensa es ésta misma; este adiós repentino que debería haberse llamado adiós desde el principio, pero debería haber llevado otros apellidos.

Yo quise mirar un poco más allá justo cuando tu te empezabas a cansar de esperar. Ni en en eso nos entendimos.

Adiós a algo nacido moribundo, lo sé; y por no haberte dicho hola antes te lo digo ahora que te coloco en la parte favorita de ni habitación: la nostalgia.

Mi ojo teme porque el trabajo le mata, y hasta dónde merece la pena llegar, pienso yo mientras la ceguera se adueña de mí.