Esquela 235: A lo largo

El ruido de la soledad es increíble. Más todavía cuando te envuelve después de un largo tiempo caminando desnudo.

Desnudo es, en este caso, rodeado de gente.

Hoy he tenido tiempo para detenerme, para sentir que no pertenecía a nadie, para notar cómo nadie me espera, cómo a nadie le importo.

Hoy he vuelto a tener esa magnífica sensación: Nadie me hace caso incluso aunque lo desee.

Esta situación da alas a mi imaginación. Revolotea y se entremezcla con algunas memorias que tengo guardadas en el fondo del alma. La nostalgia se perfila pura, aflora, emerge.

Cuando no tienes a nadie alrededor y las personas son solo manchas desdibujadas que rellenan un paisaje extenso, no tienes más remedio que fijarte en el resto e los elementos: Cemento, tierra, agua... Especulación, tiranía y leyes físicas.

Un combate; yo contra mí. Mí contra yo.
Necesito beber.
necesito saltar, arrancarme un poco de esta parte.
Extenderme.
Qué alivio.

No sé de qué forma va a suceder, pero me estoy pidiendo algún cambio.

He tenido tiempo para oírme por culpa de la calma. Gracias a la calma.
Más me escucho cuanto menos me hablan.

Un regreso inesperado a casa!

Esquela 234: Mi vistazo a nuestra situación

Primer día soleado de la era "me la suda todo menos lo que pese menos de todo".

Esta es la etapa correcta, sí. Lo sé.

Ahora no habrá más remedio que pasar los fines de semana jugando a voley-playa y bebiendo cerveza. Viendo culos fantásticos en bañador, a juego con los atardeceres maravillosos que nos brindan las costas catalanas.

Cuanta más arena traigan nuestros cargueros, mejor. Lo único que necesitamos es terreno y una pizca de olor a brea.

Las reglas serán las de siempre, y los campos andarán tan mal hechos como de costumbre; claro, las líneas las vamos a hacer arrastrando nuestros pies por la arena.
Y ya no te necesito. Ha sido más sencillo de lo que imaginaba. Lo decía en la anterior esquela. Ahora lo veo más claro: poseo una virtud o un defecto que consiste en transformar lo recién acaecido en melancolía, sin pasar por la tristeza, desespero o angustia.

Vale, quizá el tiempo y os Foo Fighters ayuden.

Qué alivio, que salga el sol de esta manera y vaya canchondo para arriba y para abajo. Como un picha brava de los clásicos, vaya.

Y no es que hayan grandes planes en el horizonte. Solo una masa plana de arena que han traido nuestros barcos.

Las playas catalanas tienen el deber de estar mejor que nunca este año. muchos nos vamos a quedar aquí. Señor Hereu, váyase a la mierda, usted no sabe nada. esta demasiado ocupado en parecer cool. En realidad es usted un montón de mierda maloliente. Nos castra la juventud, sabe usted. Y barcelona ya no es ningún referente, solo un bastión de los más rancios, que no son otros que los anclados en la moda de hace un año, un par, tres... aquellos en definitiva, que adoran las tendencias y los complementos. Ahí están, en la cresta de una ola que hace tiempo que rompió.
Eso es barcelona ahora por desgracia: un manchurrón de moda recién pasada de moda que se masturba autocontemplándose.

Todo por culpa de las gafas de pasta.

3000000000000

Estábamos al límite de nuestras fuerzas, cansados de tratar de hacer algo útil con nuestros corazones. Yo lo vi. Tú insinúas que también.

No tiene porqué ser triste. Debe ser melancólico.

Eh! mira hacia atrás y echa un vistazo al tramo que hemos recorrido juntos. ¿Quien iba a decir que lo íbamos a pasar tan bien?

Lleva muchos días nublado. Debería hacer Sol a estas alturas.
¿Cómo nos vamos a mirar a la cara a partir de ahora?

Es tan sencillo perderte para siempre sin quererlo.
Nada tenemos en común, solo nuestra afición al sexo. Eso y ningún amigo.

Aún así, desprendías una tranquilidad que me agradaba cuando estábamos a solas.

Y ahora, empieza otro capítulo.

Mañana seguro que sale el sol para los dos.

Me lo he pasado muy bien y he tomado nota de cosas nuevas y buenas.

Esquela 233: Te trepo por detrás.

Hoy me encuentro hecho un laberinto, enredado en una manta de nubes, vomitando sueños...

Hoy trepo por tu espalda, y me asalta la duda... No sé si voy a saber desprenderme de ti.

Porque tú caminas encima mío mientras yo ando detrás... Trepando por tu espalda.

Si aceptaras que te rodeara solamente un poco más, quizá empezarías adorarme,
pero no es así, y hoy solo trepo.

Mientras tu caminas sobre mí, yo te trepo por la espalda, y no me importa romperte nada, ni quebrantar tus huesos, hoy que trepo, y solo me queda eso.

No puedo desprenderme, dejarme caer... creo que es una cuestión física.
Tú me pisas, y yo te trepo,
Y huir nunca ha existido en nuestro diccionario. Ha sido como un sueño en donde una de las leyes metafísicas es olvidada por el director. Tú, como actor, asumes su ausencia, pero al despertar, te preguntas como pudiste sobrevivir a lo largo de todo aquél sueño omitiendo tan valiosa ley: la fuga.

La fuga que uno de los os debería haber iniciado hace mucho tiempo ya, con el fin único de alejarse del otro. Pero esa palabra no existe en nuestro diccionario.

Así que mejor que no mires atrás. Ni se te ocurra, que te trepo por la espalda.

Esquela 232: Hoy en stock

Un día te sentirás ligero como una botella de cristal vacía.

Y andarás a la deriva, flotando en cualquier mar u océano. Los rayos del sol solo se entretendrán pasando a través de ti. Y ya habrás encontrado mucho más que los demás.

Hay algunos que se pasan la vida esperando que algunas botellas contengan mensajes escritos en su interior. Otros solo queremos llegar a ser botellas vacías sin nada dentro. O con aire. Flotando, eso sí. Flotando y esperando ver salir el sol.

En definitiva, siempre acabamos dudando. Siempre suele haber, por lo menos, dos opciones.
Cuando dudo, me siento importante y de verdad, creo hallar algún sentido al momento.

Siempre puedes hacer lo fácil, o puedes decantarte por lo dificil. Siempre sueles tener claro qué es lo fácil, y qué es lo difícil, pero nunca estás seguro de qué has de elegir.

Y después, solo si has elegido lo que te iba a costar más, puedes sonreír al ver el coche que gira la esquina cargado de mucha bebida. Solo puedes sonreír y mirar atrás cuando te la has jugado.

Lo más curioso del tema, es que incluso las cosas que te han salido mal tienen más gracia al cabo de unos años, que aquellas cuya solución estaba escrita antes de enfilarlas con tus manos.

Carromatos llenos de experiencia se suceden a mi alrededor. Trato de querer a alguna chica, aferrarme a algo que se pueda convertir en una referencia enmedio de este carrusel de ires y venires. Cualquier día puedo empezar a vomitar sangre y empezar a preguntarme más cosas en menos tiempo todavía. Eso me destruiría.

Aún no he cantado a nadie con las ganas que tengo guardadas e imaginadas, y sí puedo decir que he ido recolectando, sin embargo, algunos de los caprichos que me ha reservado la vida. Y mi visión es privilegiada para mi. Solamente para mi. Como debería ser la suya para cada otra persona.

La vida consiste un poco en eso. En ir navegando, flotando, como una botella vacía enmedio del océano. Sencillamente navegando, procurando permanecer vacio y todo eso....

Esquela 232: Gris feliz

No todo es soluble, y eso bien que lo sabemos.
Que el tiempo pasa, y que las cosas se tornan menos potentes de modo progresivo, también es un conocimiento que barajamos.

Todo lo que viene después, es peor.

Construimos un estilo de vida sobre una mentira que conocemos perfectamente.

Contamos los dedos de nuestra mano y acabamos escuchando música deprimente. La poca agua que se filtraba entre las rocas ya casi no se deja ver. Ya no tenemos tiempo para construir los templos que entretenían nuestra cabeza; templos que solo existían en nuestro interior.

Ahora, cuando miro dentro de mí, solo veo llanura. Ningún techo para pasar la noche.
Por eso busco cosas que hacer aquí afuera: ver alguna serie, leer algo, entrar en portales de internet.

A veces es algo instintivo, el circuito ya viene definido de un modo más que racional.

Y de lo demás, de lo que hubo, aún conservo algún recuerdo.
Las sombras a mi alrededor se oscurecen y sonríen más descaradamente.
Y sigo sin tener valor de pronunciar todo lo que me parece y me apetece.
Tampoco tengo ganas de buscar un lugar donde meter todo lo que me pertenece.

Sé que hoy es peor que hace 365 días. Este tiempo lluvioso me mata porque magnifica mis sentimientos. No hay nada ligero. Y siento un desgobierno impresionante en mi mapa aspiracional; varias cosas sin control: O me dejo la piel y lo coloco todo donde estaba, o rompo con ello.

Qué podría sucederle hoy en día por primera vez a alguien?

Nada.

Esquela 231: Lo que me gustaría que fuese

Cuando hablo de ello, me avergüenzo, me avergüenzo de nuevo.

Pero un poco más rápido que ayer.

Y lo que empieza rápido y sigue desarrollándose rápidamente, acaba rápido.

Zapatero y su controvertida ley exaltaron el panorama político contemporáneo.

"Establezcamos una nueva variable para los presupuestos del estado de este año: Cuantos más suicidios haya en una ciudad, mayor será el índice de ayudas económicas que destinaremos a ese lugar. Las emplearemos en todo tipo de infraestructuras. Esta nueva ley se añadira como un factor más a la hora de designar las cantidades de recursos, pero no dejaremos de lado los anteriores elementos que vienen definiendo el reparto de bienes entre autonomías."

En Barcelona se suicidaba mucha gente por aquél entonces tirándose a las vías de la línea tres.

Recuerdo con especial simpatía, por no decir ira, aquél día en que me presenté en la estación de canyelles cargado con cinco botellas de wiskhy y el ordenador portátil . Un nuevo hijo de puta había saltado a las vías y se había matado, por lo que los coche restarían detenidos durante, almenos, 25 minutos.

Claro, tenían que recoger los pedazos de ese desgraciado, distintas masas informes que habían poblado varios metros de vía. Me cago en ese puto desgraciado.

Obviamente fui a pie de canyelles a Llucmajor, línea amarilla.

Llegué a casa puteado por enésima vez.

¿Qué podía hacer zapatero por mí?

Su gobierno se desgastaba, su equipo me había decepcionado. Catalunya no tenía la atención que merecía, y lo que más me irritaba era que Andalucía, siempre a la estela de nuestra comunidad, ahora se erigía como el máximo representante de la identidad autonómica. Y a la España central le gustaba identificar como máximo reprensentante de la periferia a una comunidad como la sureña., claro, sus aspiraciones eran mucho más fáciles de gobernar que las catalanas. Así, por una parte, el centro daba por satisfechas las aspiraciones nacionales de la periferia alegando que hacía todo lo que pedía en este caso Andalucía (una comunidad que no tiene ni idea de orgullos heridos), y por otra se aseguraba que catalunya tuviera un límite muy marcado de exigencias: todo lo que Andalucía no pidiera, no se le daría a los catalanes.

Vaya mierda.


Pero Zapatero era guay, y además, del Barça, y se sacó esta ley de la manga, y ahora las ciudades con alto índice de suicidios se benefician. Barcelona es una de estas ciudades. Ahora ya no hay suicidios, porque la gente vive con mejores recursos y los fondos ganados después de esta nueva medida, el gobierno catalán los aplica perfectamente a nivel social, fomentando la integración de las capas marginales, que a la vez son las más proclives a lanzarse a las vías.

Ahora en catalunya se vive tan bien que ya no hay casi suicidios, por ese motivo, se trata de una ley que equilibra el estado de la autonomías a través de un indicador objetivo y empírico: las muertes de los desgraciados que se tiran a las vías del tren.

Y además, yo ya no llego tarde a los sitios.

Esquela 230: Ha pasado algún tiempo

De nuevo cae. Nada sube al atardecer. Lo único que te debe preocupar, es si te molesta o no que los sentimientos comiencen a manifestarse de un modo intenso y progresivamente vayan perdiendo su fuerza. A veces, el vacío que deja la felicidad, es también una especie rara de felicidad. Cuando logras que el sustituto sea mejor que el original, entonces olvídate de todos los consejos que te hayan dado.

Llevo toda la tarde mirando por la ventana. no hace sol, pero ya hace unos días que la primavera rompió el invierno, y aunque hoy haya muchas nubes de pormedio, se filtra una esencia sencilla y sin pretensiones.

Algunas veces se ven cosas así. Muy de vez en cuando. Las ves pasar. Pasean sin más. ¿Quién las ha colocado allí? Son momentos extraños que no parecen haber decidido desarrollarse en aquél lugar.

Sí, las mejores cosas siempre estuvieron en un lugar sin que nadie lo hubiera decidido. Sin ambición, sólo creciendo y disfrutándose a ellas mismas. En la primavera es un poco más fácil verlas.

Cae el sol, y te acuerdas de todo aquél que te ha puteado. te acuerdas de todo aquél al que puteaste. caes en la cuenta de que nadie puede tener nunca un comportamiento sublimemente ejemplar. Es imposible no cometer ningún error porque las oportunidades hoy en día te atropellan; Surgen de varios cañones adosados a las almas de cada uno de nosotros; Las oportunidades nos bombardean; Muchas veces nos equivocamos.
El sol se muere un día más. Y vuelve a salir más tarde. En eso consiste nuestra tranquilidad, y en eso consiste la vida. En primavera se ve un poco más sencillo. Todos con nuestro librillo incrustado en el lomo. Y ahí andamos. Cuando me siento bien, no tengo porqué machacar la cabeza de nadie. Solo quiero sonreír y pensar que aún quedan algunas cosas buenas por suceder. Nunca me debería lastrar nada. Si me siento de un modo, me siento así sin reparo. De esta manera llego un poco más lejos. A cada instante un poco más.

Esquela 229: Verano y muerte

Homenaje al verano... cuántas veces habré pasado por aquí... cuántas veces habré sentido esto... y todavía no me canso.

Aún no es ni primavera. Pero hoy noto el verano cerca. También noto cerca lo que me aporta. No pesar en absoluto en las preocupaciones. Las motos de agua, si por mi fuera, hace tiempo que tendrían un monumento levantado en cada ciudad. Yates caros y sonrisas vacuas. Esa vida, rebañada en crema de cacahuete.

Ahí viene el concurso de misses. Y yo, porfin me decido a salir del cascarón. Excursiones ´por el monte en el anonimato, y mi bicicleta como mi fiel amiga. Otra vez muchas extranjeras, otra vez mucha rapidez en stock, otra vez a no pensar en las consecuencias, otra vez a apostar por una sola noche, por reventarla de lado, por no dar explicaciones y desaparecer justo después.

Es un buen tipo de verano. Mejor si lo acompañas con una videoconsola potente y un gran televisor panorámico. Otra vez sin salir de casa... quemando cartuchos, matando bichos, soñando en lo que los demás sueñan.

Después llega la noche, los grillos de la urba se hacen con los desmejorados jardincillos. ¡Qué recuerdos! Yo peleaba con los que fueron durante unos años mágicos mis amigos. Ahora, de ellos en mí, no queda apenas ya nada. ¿Nada? te parece poco lo que estás escribiendo?

Sin no te quedara nada de ellos, ahora no verías la vida de este color. Mientras yo me preocupo por alabar lo que vivo, otros dan máxima prioridad a las señales de tráfico. Hay gente que se podría pasar siglos hablando acerca de lo que hacen los vehículos que le rodean, siempre y cuando todos condujeramos siempre en carretera.

No tengo tiempo para esetipo de preocupaciones. Me preocupa dejar de sentir o seguir sintiendo algo que no logro descifrar. Algunas veces me sumo en pensamientos abstractos y me dicen que vuelva en sí. Quizá lo que hago al regresar, es alejarme del "sí", de la respuesta.

Da igual, se puede llegar al mismo lugar por incontables caminos: Un buen videojuego, un buen polvo, una experiencia horrible, una composición adusta, un tintineo; observación; el sol que cae. Cloro en la piscina; tú, que me dices que siga un rato más contigo, palabrería de postín, contínuo compromiso, frases hechas y por hacer, colocadas de la manera más práctica... ¿eso es lo que somos al final? Colocaciones prácticas en un espacio del que no sabemos más que eso; que es un espacio; Yendo rápido en verano, yendo lento en invierno. Mi pensamiento depende de lo que me calienta el sol, así que cuando cae la luna, es cuando trato de llegar a las verdades absolutas. Estoy un poco más cerca, pero esta humedad en la piel y las labores más humanas (como querer a alguien durante una noche) también están muy bien. Sí, hombre, están muy bien.

¿Cuanto me queda? Poco me importa. Qué me queda? me importa un poco más. Pero bueno, que tampoco me preocupa, vamos. Tampoco tengo una misión clara aquí. No sé exactamente qué es lo que he de hacer, pero no quiero dejar nada a medias. Todos tememos morir, pero no sé qué es lo que debo hacer aquí. Mis responsabilidades son mucho menos que motas de polvo en el universo. Desaparecer no me culpabiliza de nada.

Esquela 228: Duplicar la existencia

Ya no hay tiempo para autocontemplarse. tampoco para mirar a los demás.
Ahora, salimos todos despedidos fruto de la onda expansiva.

Tus ojos se juntan fortuitamente con los suyos. Lees en su rostro la misma incomprensión que a ti te invade.

Ha estallado de repente, y mientras te duele, vives el presente como pasado.

Y cuando digo que no lloréis por mí, pues solo estaré muerto en vuestra realidad, no me refiero a esto que explota.

Siempre, en cualquier camino, hay una tragedia escrita. Una tragedia que choca frontalmente contra los nudillos de los que más resisten a sufrirla.

Y a veces, vivir no solo consiste en rodearse de percepciones. A veces, si hablamos de vivir fuerte, de lo que se trata, es de duplicar la existencia.

El fruto, la luz, no tenemos ni idea de cómo se va a presentar. Las conexiones se establecerán, aunque son inciertas.

Hay gente que hace lo que hace porque le gusta hacerlo. hay gente que hace lo que hace porque le gusta decirlo. Los frikis informáticos son buena gente; hombres de gran corazón. Es una pena que a menudo no se halle el equilibrio suficiente entre higiene personal y modestia. La gente que ES para sí misma, a menudo se ve desmejorada. Da igual. Yo me quedo con ellos.

Como aquél informático entrañable d buena alma, que me hablaba sin más de los avances más increíbles de las 3-d en la última década. Deberías haber visto la ilusión en sus ojos... Ese tío lo vivía. Se duplicaba de tanto sentirlo. Ese tío iba a seguir allí después de muerto. y él lo sabía. A poder ser, trataría de transforarse en impulso eléctrico, y después en un puñado de megabites.

Esa gente que saca fuego por la cara cuando habla... ¿La ves? esa gente que existe por sí misma. Esa gente que alberga convicciones puras y sueños claros. Pasión y efervescencia.

Esa es la gente que puede superarse a sí misma, desbordarse y empezar a existir en otros lugares. Suelen ser los informáticos, por decirte algo.

Los otros? Los otros quienes van a ser? pues los que son para los demás. los que SON de cara a los demás. Los que llenan las vallas publicitarias con mensajes pseudo-contradictorios "be yourself"... vete a la mierda, sorbe cerebros. Suficiente tenemos con los que sois, como para que encima queráis haceros con el mundo entero.... bueno, espera, quizá esa es la ley natural en todo esto... Los cazadores cazan... las presas suelen ser rarezas.

Los otros... gente que que levanta paredes a su alrededor. Gente que cristaliza las miradas ajenas para convertirlas en diques enormes en en el interior de los cuales aprisionar su propia alma. Jamás se desbordarán. Jamás duplicarán su existencia

Esquela 227: Donde habrá.

Cuando hablo de ello con mis amigos,

aún me averguenzo.



Las vecinas pasan haciendo su habitual jaleo.



Nunca me tomé de un modo tan terrenal una venganza.



Y quí estoy, perdiendo el tiempo solo por consumarla.



Y después, al cabo de unas semanas, hablaré a mis amigos de ello, medio avergonzado.



Lo sé.



Pero aquí estoy.



No quiero pensarlo demasiado, ahora lo mejor es que las cosas salgan como planeé. No puedo huir. No cabe la opción de huir.



Lo explicaré porque habré querido.



A veces tiene gracia ser el más cruel. No encuentro barreras éticas sólidas para detenerme. No las hay. Al fin y al cabo, yo siempre he profesado que ésta ha de ser la filosofía a seguir; la que hoy voy a predicar con hechos.

Siempre lo habré dicho, pero my pocas vees lo habré hecho.



Hoy es una de esas ocasiones en que pienso llevarlo a cabo.



Las verdades absolutas, al igual que los comportamientos coherentes, duelen solo a quien no cree profundamente en ellos.

Esquela 225: Donde hay

Ves al perro apaleado, que recibe golpes a un lado de su cabidad torácica. Se contrae.
A veces tú te sientes igual. A falta de patadas el el estómago, recibes golpes psicológicos difíciles encajar.

Una tía con la que pasan según que cosas, se ofrece a otro tío.

A qué coño esta jugando.

Donde están los límites de las vidas?

¿Dónde deja de jugar uno con uno mismo, para empezar a mancillar el juego del otro?

Cómo se juega a ser oficialmente bondadoso? Cómo se juega a aprender a perdonar? Cómo se juega a susurrar a la oreja que no guardas rencor.

Cómo se aprende a ofrecer cuando te han robado tus mejores intenciones?

Y después de todo, me sigo riendo;
No me había encontrado con una mierda así.

Y me reiría de todo, si no es porque llevo muchos golpes horribles seguidos, disfrazados de muchas formas. Pero demasiado seguidos.

Esquela 225: Donde había

Si pierdo el miedo,
O si lo gano.

Si lo pierdo, me enfrento a cosas que apestan sin filtro alguno.
Ahora mismo, siento muchísima rabia, y me quiero quitar a las personas de alrededor igual que lo haría cualquier vaca sagrada, ayudándose de su rabo.

¿Porqué a veces no se puede estar tranquilo sin tener que dar explicaciones?

Por favor, cállate! te he dicho que te calles, montón de mierda. Qué pesado eres!

Las cosas no van tan bien como deberían estar yendo.
El día a día se solidifica.

La espina dorsal pierde progresivamente la potestad atribuída.

Algo, sin embargo, que persiste en mi cabeza, es la cascada con vegetación a los lados. La vidriera frontal. ¿Es un centro comercial? ¿es una casa? Hay una bóveda, también de cristal, que recubre l que ahora ya es un lago interior. No sé si artifical o natural.

El sonido del agua cayendo, retumba. El sonido habla más que cualquier otra imagen de aquél lugar. Es lo más característico. No hay olores.

Encerrado allí, toda la vida,a solas con un televisor y toda la serie de MacGuiver entera y por ver.
Y cada vez que veo un capítulo, retengo la sensación de emoción en la memoria, pero olvido el argumento.

Soy eternamente feliz.

Ya no tengo tiempo para sumergirme en mí mismo. No tengo a mi alrededor la tranquilidad necesaria para escrutarme. ¿es eso? ¿ o esque ya no hay nada que escrutar?

Demasiados compromisos he ido adquiriendo con demasiadas personas. Tantos que se convierten en una red que detiene mi plácida caída al vacío. Al vacío en donde se supone que me debería reencontrar realmente.

Solo interlocutores puntuales como el mar, el sol o la nocturna callejuela prometen ser un atajo sencillo hacia lo que antes se encontraba delante de cualquier avenida de mi vida. En cualquier lugar, habitación y momento.

Esa abstracción, esa permanente abyección, ese sumirse, recogerse, retirarse,

Ese hueco que tiene el don de ser hueco por no haberlo elegido.
Ese lugar en donde no había llegado nada. Eso que era lo que era solo por lo que a su alrededor había.
Eso que no tenía ningún nombre ni ninguna historia. Ese vacío tan original de vacío. Ese que fue el que más fue por no ser nada.

Allí caía a veces yo, hace ya mucho, mucho tiempo.

En la parte de corazón de niño.

Esquela 224: Ateo, ateo

Me he golpeado la mano contra el músculo de un colega.
Sé que no es su culpa. Sé que jamás podría encontrar argumentos para procesarle.
Tampoco quiero.

Cuanto más desnudo te sientes frente a la vida, cuanto más desprotegido andas, menos te importa todo. Es una de las grandes contradicciones de esta broma de dimensiones gigantescas.
Menos te importa perder cuanto más pierdes.

Y no hay un solo Dios que sepa lo que me corre por dentro. No culpo a ninguno de ellos.
Abrázame, abrázame, abrázame. Y el valle, ralo solloza. Seco, áspero y ralo, solloza.

A veces creo verlo todo. El contenido de una sola vida de principio a fin.
Lo que preocupa no es lo que veo dentro. Lo que me preocupa es lo que rodea el "todo".
No es nada. Vacío.
Todas mis fuerzas, mis ilusiones más inhumanas, gigantescas... no rebasan las paredes de la vida.
Todo lo que intente, las metas que me marque... no van a significar nada, más allá de los límites de mi existencia.

Pienso esto, se me vanlas fuerzas por debajo del alma.
Quemaré cartuchos, quemaré cartuchos.
Procuraré no pensar en ello demasiado.

Y todo en esta mierda de vida es inexorablemente lineal y referencial. Parece que lo hagan para jodernos todavía más.

"después de los 20 vienen los 30, después los 40, los 50, 60, 70, 80..."
La vida es una cuenta atrás hacia la vuelta al vacío.
¿Porqué coño no me dejaron allí desde el principio?

Esquela 223: Dinamo de bolsillo

Restan un par de cigarrillos es igual que decir que la carretera es larga.

Las corrientes humanas, ya no diría sociales, tampoco antropológicas, solo diría humanas, las corrientes humanas nos han arrastrado hasta este lugar.

Las dinamos nos van a salvar.

A cada cuesta empinada, le prosigue un descenso por huevos. Es ahí donde los que lleven bicicleta, podrán recargar una dinamo con un generador, que irán conectados a una batería.

Y la dinamo, será prácticamente de bolsillo, como aquél que dice.

La podremos colocar en todo tipo de artilugios, además.

Será tan fácil encontrar puertos para la dinamo en cualquier objeto, como fácil es encontrar enchufes en la pared.

Será como pasear por casa.

Y la energía nos hará fuertes.

Pasaremos la vida viajando, tornando nuestra energía cinética, utilizada para llevar a cabo cualquier acción, en energía eléctrica.
Nuestra batería de amor.

Y las noches frías, ya no serán tan frías, a pesar de dar saltos de un trena otro, a pesar de no tener ninguna casa a la que acudir.

Los gigantes energéticos se lanzaran a producir dinamos, y esa será la única manera en que les vamos a parar los pies.

Lo veremos y ellas lo verán claro, desde el momento en que aparezcan los primeros transformadores en las bicicletas de tu gimnasio.

30 minutos corriendo provocarán el ahorro de un paquete de pilas alcalina. Un ahorro de 6 euros. 12 euros por hora para los más atléticos.

La sociedad se volverá deportista, amante de lo sano. La obesidad sólo será una palabra obsoleta.
La moneda desaparecerá. La gente intercambiará W de energía.

El mundo se quedará contento. El fenerbache seguirá fichando a retrasados metales como Güiza,
y Bolt, el relámpago humano, hará más fortuna que antes de la irrupción de la dinamo de bolsillo, si cabe.

Esquela 222: No sé por dónde voy

Ladrillos se amontonan y sueltan polvo.

Los bares cierran. Es tarde.

Interrogantes invertidos en forma de mujer apoyada en un sofá.

Las acciones más sencillas suelen ser las más significativas.

Después viene el momento del bar y las risas. Las cervezas vuelan y se difumina el color del ambiente. Se hace tarde, unos decidimos beber un poco más, tomaré un carajillo para activar el cuerpo. Hay veces que llueve, pero nos da igual. Salimos en busca de no sé qué. Salimos como si fuéramos a pescar un premio que no sabemos si está.

Las noches nos apremian. Tienen nombre, cara y ojos. Nos acusan. Nos piden que nos demos prisa. A veces me angustio de tanto salir, pero al final llega el día en que te dices que lo hiciste bien.

Quemo etapas como cerillas baratas. Ya pasó aquello de quedarse en casa. Ya pasó aquello de querer estabilizarme. Me he dad cuenta de que mis músculos pueden resistir un poco más. Voy a prostituir mi cuerpo junto con mi alma.

Yo soy de los que salen noche sí, noche también. es difícil encontrar un rumbo para cada noche. Quizá salimos por eso, para buscar nuestro rumbo. El rumbo se debía elegir antes de buscarlo, me dicen. Pero somos balas perdidas.

Algunos se va a casa, dicen estar cansados, pero qué coño, yo también lo estoy. Esque estar cansado es pecado? La calle está hecha para la gente impura, sí. Y qué? Los domingos está para algo. Aunque muchas veces quisiéramos que tuvieran más de 24 horas.

El mundo está lleno de gente deprimente, gente como yo. Pero hay otros que son todavía peores. Los que creen que los dragones existen, los que se niegan a afrontar la realidad. Los asociales. los oscuros. Aquellos que tocan los cojones por su inoperancia en el contexto público.

Me ponen muy nervioso.

Salgo de cervezas, llueve. Voy a la discoteca. Bailo, me cargo los pulmones. El abrigo está tan chopado como las bambas. Todo calado. Los mocos en la garganta, los deberes aún por hacer. Logro reunir toda la mierda en un solo punto de la cabeza, pero no la puedo hacer desaparecer. No sé como me siento. Supongo que triste por no ser capaz de sentirme triste. O feliz por seguir bailando al son de la música al sentirme triste.

Todo lo demás se reune en un lugar. todo lo que apesta se amontona en una parte del cerebro, pero nunca desaparece. Nunca desaparece.

Después, la única cereza vuelve a ser la de siempre: el lunes pondrá las cosas en su lugar.

Volveremos a pasear por los bancos, pensar en tu interrogante invertido, en los planes quinquenales, volveremos a decir " a ver si sacamos un ueco para la cerveza", volveremos a saltarnos piscina, a soñar con largos trayectos en coche mientras atardece en el virtuosamente eterno y tuyo, cielo.

¿Tiraremos con arco? Te da por preguntarte. ¿volveremos a tirar con arco?

Ojalá tuviera de nuevo es a visión tan plana, tan limpia, tan afilada.
Después solo somos capaces de reírnos de las tonterías que dicen los niños.

Esquela 221: Rollercoaster

El sol lo baña todo.
Rajoy anda desbordado.
Gazprom sigue imponiendo su tiranía.
Jeques ponen en jaque a millones de becerros.

1984 fue el año en que nací.
Han cambiado muchas cosas.

Ahora creo darme cuenta de ello.

Creo conocerme un poco más.
Creo tener una respuesta para la mayoría de mis estados anímicos.

Esas respuestas, en realidad, solo son más condicionantes.

Y dejas atrás todo, y solo te queda el mar por enésima vez.
El surf, el sol, la lejanía.

Desde ese lugar se puede construir la sociedad que más se acerca a la perfección o a la nada.

Miro mi manga.
No hay muy buenas cartas.

Van quedando menos cosas a las que quitarles el velo. Menos cosas que estén a mano, claro.

1984.
Dicen que ese fue el año,
Pero tú ya me entiendes, te sirve para situarte.
Búscame en los manuales.

Cada vez cuesta más no basarse en nada.
Cada vez me siento más traicionado por mi persona,
Cada vez, más derrota asumo.

Ya odio aquello de decir "soy mucho más, soy mucho más".

Las Vegas no me sirve.
California mejor.
Apartamentos.
Cientos de ellos. Fantásticas zonas residenciales.
Mi muerte lleva su nombre.
Qué espectacular.

Aire acondicionado y " cool stutff (que no estufa)"
Solo sol.

Después, cuando tienes todo lo que siempre has deseado,
siempre falta algo más.
Quizá lo que sucede es que no suena ya aquella canción que acompañaba a tus ambiciones.
Quizá es que en la vida real no hay elipses temporales que te trasladan de una situación maravillosa a otra todavía más increíble.
Quizá es que al final, todos tenemos bajones.

Solo el sol,
Solo el sol,
Y el mar.
Frente a ellos se establece el dialogo directo y se halla el sentido.

Esquela 220: Salgo de paseo

Atardece en el colegio. Los sombreros de cuero en las cabezas, las piernas colgando. Delante la gran avenida, las bahías petroleras y el alquitrán que los inmigrantes colocaron los días de calor.
Paseas por la cuneta mal resuelta, gritas cualquier cosa y te sorprendes. No te oyes. Vehículos de gran tonelaje renquean a tu alrededor. Grandes colinas se levantan al fondo del paisaje, y en sus faldas, aparecen todas las casuchas amotonadas y los negocios de gente honesta.

La pintura y su olor, rozan la legalidad. Las palabras tienen amenudo una fuerza descomunal y desmesurada. La esperanza de vida no es la más alta, y las sonrisas se abren paso entre humo y batidas de críos que corren tras un balón

Esta ciudad puede llevar muchos nombres. Pero para sus habitantes, es la ciudad del corazón.

En lo espacial, los cohetes estallan marcando el inicio de la noche, y los adoquines se arengan entre ellos a ajarse un poco más. Si la lluvia cae, lo pueden hacer dormidos. La carretera siempre tiene alguna referencia clavada. A las afueras del pueblo hay una, formada con un palo metálico y chapa redonda. Todos los lugareños saben bien qué punto es aquél, pero ya la capa de pintura fue desconchada, y la herrumbre cubre gran parte del indicador. Nadie sabe ya ni qué punto marcaba. Nadie sabe ya a qué quilómetro hacía referencia. Ya nisiquiera saben lo que marcaba. Ya no saben tansiquiera si marcaba algo. Y su sentido, ahora tansolo es mágico.

Yo viaje en ese coche. Vi esa señal.

Yo pasé de una manera extraña por allí.

Al principio, veía un solamente un quilómero representado. Al final, vi un lugar que mis recuerdos crearon junto a los de la gente de ese pueblo.

En medio, vi minas de oro, ciudades brillantes, ocasos dolorosos, tesón, agua filtrándose entre mis dedos y los de mis compañeros. Vi hollín en las chimeneas, un río cortante que reventaba la ciudad y que la tornaba un paraje de abundante amor. El veneno más peligroso era el vapor o la niebla que reinaba en los puntos más altos de las sierras que rodeaban todo aquello.

Entre los pilares de los monumentos, se producía tanta fe, que se acumulaba pisándose a sí misma, amontonándose entre muros antiguos, desbordando, desbordando, apareciendo a demasiado ritmo, incapacitando a quien la notaba para su absorción.

Demasiada fe, demasiada.

Esquela 219: Me apetece un clásico

El alma es tan maleable como el mar.
Quiero lo que no tengo.
Me acerco entonces.
Me estiro esforzándome,
Si todo va bien,
Lo consigo.

La victoria es un momento casi imperceptible. Un pico.
No hay altiplanos, en el mundo eminentemente emocional.

Después del arte de tener lo que anhelas,
Viene el descuido,
La ausencia,
El olvido

Somos como las mismas olas que llegan a la costa: Intentamos hacernos con la playa arrastrados por nuestras propias convicciones. Después, nos dejamos llevar por la desidia con la misma ligereza: Nos recogemos en los huecos que dejaron aquellas certidumbres que creímos tener y ser.

Porque no serviría nada forzar nada.

Suerte que somos fuertes.

Entonces tú y yo, tenemos dos opciones. Reír, o llorar.
Siempre nos hemos movido. Podía pasar.
No me quise detener.

Una motocicleta pasa por la calle un día soleado y deseo ser yo quien la conduce.
Hoy es invierno. Las cosas siempre podrían ir mejor. Ahora mismo podrían ir mucho mejor.
Pero la única vez en mi vida en que que soy ambicioso, es cuando me miro al espejo.
Defecto o virtud... Alguna vez me tendré que parar de verdad, pero quiero que sea porque no me dejan avanzar, aunque mis piernas sigan corriendo para siempre.

Las ganas de escribir representan una liberación. Me libero de algo que no me deseaba el mal. Me libero de algo que me emocionó, me gustó. Pero me libero, al fin y al cabo.

Esquela 218: Uno de febrero

Uno de febrero es referirse o derivar hacia un paisaje yermo. vacío y fresco.

¿sientes la hoja afilada del cuchillo a cada respiro?

Uno de febrero, cuando coincide con un momento en que crees haber saboreado las metas básicas de la vida, cuando crees haber resuelto ya el guión del "existente amateur", es como la pechuga de pollo reseca en tu garganta.

Cuesta ingerirlo.

Es domingo, el Barcelona gana de nuevo gracias a un Messi estelar. Siempre he vinculado lo que espero de las semanas que se van sucediendo, con los resultados del barça en la jornada anterior.

Al barça, hoy, le ha costado ganar. pero lo ha logrado. Supongo que eso significa que la semana que se cierne sobre mí, va a ser, cuanto menos, tortuosa. Pero el final puede ser bueno.

De todos modos, hay siempre colgado, en el horizonte de mis espectativas, un muñeco de trapo que ríe con sorna. Quizá porque bien sabe que jamás lo alcanzaré. Eso es lo que veo.

Un domingo que me ha durado más poco que el tiempo que necesito para amasar toda mi desidia y retozar sobre ella. Un domingo de luces d habitación cerrada. Olvídate de la luz natural.

Ahora tengo una serie de cosas. Mi vida se conforma de varios elementos. Yo soy su resultado. ¿Cambio algo? ¿qué me ofrecen en la tienda de aquí abajo? No hay nada demasiado interesante.
No me apetece pasarme por la gran superficie. Está lejos.

Espera. Es domingo.
Todo está cerrado.