A las puertas de onésimocalafell

Desde hoy hasta cualquiero otro punto o momento relacionado con la tierra que piso, o mejor dicho que pisas, relacionado con las enésimas sandalias, relacionado con el suspiro olatolondrado; se me meten las palabras por la boca y noto extremadamente mullida la cama; debe ser que hoy portón duermo en calafell, debe ser que hay un nuevo reto; una nueva canción que escribir, mientras me soy cuenta de que miento cuando digo que no dependo de nadie; quizás si que dependo de los demás cuando se trata de sacar lo mejor de mi. Lógico; si solamente de mi dependiera, no tendría que sacar nada para afuera; pues me reviso interiormente. Hay una galería de energía, voy a rebañarme en ella antes de que se acabe mi batería...

Un adiós de azúcar

El último y cansino vals, siempre suena igual. Cuando veo aquellas series de televisión en que las parejas se dan la mano después de hacer el amor en la cama, con las sábanas aún humedecidas, aquellos hombres que no sabes si siguen siendo jóvenes o son ya suficientemente maduros… cuando presiento aquella vulnerabilidad; cuando la evoco, eres tú la persona de quién yo agarro la mano.
Me veo hecho un guiñapo… un humano. Mortal, frágil, inseguro, resquebrajable…
Pero es esa la verdadera vida de la que pretendo huir. Aunque sé que tarde o temprano me va a acabar alcanzando. Y en esa vida llena de humanidad y una madeja de gestos defensivos, es donde tú entras tan limpiamente.
En esa vida que es la que hay cuando repelo todos los sueños y las aspiraciones que me hacen sentir especial, apareces tú, con tu sencillez y tu facilidad para adaptarte al terreno… con tu pasión por la cerveza, por el vino, por la siesta, por la risa, por el sol y por el mar… y con tu corazón de niña…
Pero aún no, nena, aún no he querido darme cuenta de la realidad que yo mismo integro compongo y de la cual soy un agente activo.
Coincidí contigo en el espacio, pero no en el tiempo. Ahí va el mejor tesoro para quien sepa disfrutarlo, con su piel fina, con sus abrazos fuertes, especiales, con su prodigioso despertar.... Yo continuaré vagando un poco más hasta que me arrepienta de haber perdido todo lo que he perdido por mi camino y por mi terquedad.
Tu despertar. No me culpes, por favor, no me culpes… me haces daño, hermana.

Repaso a Barcelona

En la gran capital me he topado con una felicidad que me abrasa la espalda a la par que me pone cachondo. Es un viento caliente que corre espalda a través. Es un puto cielo azul y perverso, es el paisaje eléctrico y adulto, la mórbida ciénaga, la horrible entrega al mayor flujo de placer imaginable. Tanto placer que sientes que te quieres morir.
Véase Barcelona del revés y desde arriba, véase este manantial de dolor en forma de palmeras resecas y hollín que se filtra por las máscaras de papel de cautos ciclistas, véase el hueco que han dejado las putas negras a lo largo de la rambla, con sus borrachos ingleses irrespetuosos y meones, con mis visitas guiadas a extranjeras que saben que quiero sexo a cambio, véase esa playa que me mata de tan llena de mierda y de homosexualidad no fundamentada, véase el paseo por el túnel de L’illa, dando hasta ti, hasta tu lugar secreto, oculto entre tu pelo, véase el 2000 desde una perspectiva alejada y que le hace respirar igual que en los 90 pero sin perder sus señas, véase a NINTENDO colada entre mis costillas, la gente que pregunta y pasa, trajes caros, trajes aparentemente caros, hedor a lociones, ansias de escalar, ser el primero, convertirse en el garante número 1 del sistema de hoy, masturbaciones en los lavabos de las grandes superficies, aventuras sexuales en las mejores ocasiones, tu llevándome dentro de uno de aquellos habitáculos, el gorila echándonos a palos; tu pierna sobre mi hombro y yo arrancando, o los taxis de su color y la ciudad que me mira y me hace. La ciudad que me autoriza, la ciudad que me da los permisos: el naranja del sol nunca fue tan parecido al de los neones, y la transición por ende, jamás fue tan suave.
Y esas sandalias.
Sandalias eternamente y de por vida; cerca del origen a dosis de PVC.

Día 358

Desde la lejanía, permanezco aún colocado sobre la caña de bambú, en un equilibrio perfecto que desde mi vida real envidio y ansío con muchísima fuerza. Los elementos dispuestos correctamente, el afán por descubrir saciado por puntuales dosis de lucidez natural…. Un lugar alejado de los pensamientos de los demás. Algo cercano a la nada pero sin ser la nada completamente. Poder diseccionar ligeramente todas las emociones para saborearlas delicadamente, como si fueran briznas de hierba en mi boca. Aún sigo queriendo lograr algo así; y mientras tanto, deberíais ver dónde vivo: Una maldita habitación sin ventana, una gata que levanta polvo allí por donde pasa; una garganta maltrecha y una incipiente pero alarmante alergia a ese gato o ese polvo… qué sé yo.

La ciudad en primavera

La primavera se hace a un tiempo arrollador; no hay tiempo para mirar ni cómo nace y quizá es por ello que directamente aparece ya con sus brazos aprontándome tan fuerte.
Otro capítulo más; una más que probable 1/75 parte de mi vida en la que me vaso. Una parte dorada de la última unidad en que divido este conjunto de situaciones;

Ahora atravieso un gran edificio, ahora me miro reflejado en un charco , ahora son las 7 de la mañana y no tengo claro si ya es fin de semana.
En este mundo es en el que me encuentro, y procuro actuar en consecuencia; por eso no te desprecio cuando te veo tan superficial. Por eso me doy una oportunidad y dejo tranquilamente que mi lívido me invada cuando te miro. No somos iguales. No tenemos nada que ver; aún así me haces escribir, y esa es la única vara para sopesar lo que realmente siento hacia ti. Si te escribo, es porque a ti me debo en este momento, Tú lo has logrado, no sé exactamente por qué. O quizá sí pero no quiero dejarlo claro para seguir pensando que soy menos animal que el resto.
Te he visto entremedio de los vago0nes del metro, tu cara aparecía cada dos decimas de segundo; un solo frame; el estruendo de los frenos, las risas de otros, los pensamientos de quien acaba de trabajar; La noche en que yo me veo; la noche que a ti te suda la polla (aunque no tengas). Te quiero ver otra vez; quiero trepar hasta el octavo piso; el noveno, hasta tu ático, quiero tenerte bien del todo, entrarte con rabia como si así me fuera a fundir del todo con la mierda que me rodea; porque ya pasó aquello de esperar un escenario mejor;
Por ti pasa que acabe de ser solo una luz intermitente y móvil. Un tintineo, un sonido atropellado que no dinámico. Cuando me caiga tu sudor mezclado con el mío en la boca, quizá en ese momento, habré más estado más cerca que nunca de la destrucción que va desde mi parte más íntima hasta el todo que yo considero.

La historia de nuestras capitales

Viendo desde aquí la vida; desde no sé exactamente dónde, la veo pasar muy rápido. La veo pasar a una velocidad increíble, y tengo miedo. Pero sigo con mi taza de café, eligiendo si te quiero o te dejo de querer. Pero primero debo entenderme; ¡no? Rezo, llego al extremo de rezar para resolver mi propio misterio, porque sé que el siguiente enigma que tendré que desvelar es mucho más bello, porque es tuyo.
Soy demasiado joven para según qué cosas, y muy viejo para deshacerme de ideas que me pesan demasiado…
No sé, aún no he definido que sentí cuando te besé…. Pero quizás mi memoria es la que está corrupta y no hay otra manera de tratar esta sensación si no es reviviéndo nuestro encuentro, esta vez desde la limpieza del espíritu, desde la tranquilidad…. ¿Pero si no sale bien? ¿si no soy yo? ¿Si no eres tú? Si sólo es un capricho mío, por ser tú tan guapa?
Aquí estoy, en mi oficina de siempre, pudriéndome y sin ningún objetivo claro en la vida. Sólo lamentos e ilusiones fáciles de crear. Pero dónde están los pasos decididos?

Estás en un lugar que había sido inaccesible. Pero ahora se entreabre una puerta y sólo soy capaz de tomármelo como un dolor de cabeza más. He de limpiarme por dentro. Dios, no sabes cuánto lo necesito.
Es tarde, y la vida está pasando muy rápido. Odio sentirme tan joven y viejo a la vez. Tan vivo y muerto… odio sentir tan intensamente los extremos, tan fuertemente que se estiran y me duelen en las sienes…
Y solo quiero un espacio para estar tranquilo, donde todo vaya entrando poco a poco; un logar donde ordenarlo todo.

No me jodas hoy

Hoy es uno de estos días otra vez.... Hacía muchísimo que no lo sentía así. Me vienen ganas de escribir y no hablar de nada. ME vienen ganas de reír. No me asusta lo que viene. Estoy contento, y lleno de amor. Quiero cambiar, y me siento bien por querer cambiar. Cristina Aguilera es la puta ama, y desde lo más alto del sueño americano, me ha echado el lazo. Voy hacia donde su música me lleve. Es un domingo cualquiera, el sol talla las somras de las sábanas que ondean desde cientos de lavaderos. La muerte se escribe suavemente sobre las paredes blancas y sobre mi piel. Voy caminando sin saber a donde, pero siempre hay un sol que cae, y ya he dejado de lado el amor por una mujer, ya solo siento por mí, y me rindo a mi propio amor o amor propio, llámala como quieras llamarle.
Voy y vengo, me quedo calvo y eso tampoco me importa ya. Estoy cansado de vivir de esta manera, y me recosto en mi cesta, como el chucho cansado que soy, que puntualmente levanta la mirada sin varar la expresión de su cara "un humano estúpido más haciendo elt tonto", me imagino que debo pensar desde ahí abajo al verme a mi mismo intentando esquivar las vicisitudes de la vida.

me miro la muñeca; tengo marcado el nombre de mis amigos, y cada vez cuesta más leerlos. Se ha arrugado la piel, se ha quemado, se han oxidado los conductos del cariño. pero en en tanque sigue habiendo un amor (que no tiene nada que ver con el sexual).

Voy a morir. Eso es lo único que hay seguro. me obsesiona la muerte, no por el miedo que letengo, si no por su sinsentido. Por hacerme estas jugarretas mientras vivo.

Viajando gratis

No recuerdo cual era el nombre de aquellos animalillos interestelares que tenían una especie de antena doblada en sus enormes cabezas…
Se trataba de los dibujos animados que vi alguna vez en casa de Pepito. En aquella casa de la que apenas recuerdo cuatro cosas. Una de ellas con especial inquietud. Es el flexo que hay en el techo de la habitación donde solía jugar.
Esto del more tan a feeling se alarga desde aquella casa hasta los días de sol en la sede de Vallirana, en donde mis primas parecían estatuas inmortales y muy altas, con la capacidad de articular movimientos. Ellas me hablaban de voleybol y de sus amigas de la sede.
Allí estábamos, en la gran pista de cemento con una red colgando en medio del campo. Yo no quería jugar; prefería devorar aquellas réplicas de helados de cucurucho que en realidad no contenían más que pica pica y colorante.
¿quizás se llamaba Amparo una de sus amigas? Creo que sí. Y siempre nos acompañaba el sol. También en la pequeña piscina donde alguna vez mi padre tomo cubatas con pepito y jalabolas. Era una estampa que jamás lograré borrar de mi cabeza. Me parece divertida y entrañable. Y dudo que vaya a desaparecer sin más cuando yo mismo muera. A dónde irá a parar lo desconozco, pero me gustaría que se convirtiera en una ola fuerte que alegrara a alguna buena persona el día.
“Vallirana mata”, pienso ahora mismo; Más cuando caigo en otro de los fulminantes recuerdos: La Megadrive y Sonic; O el gran juago de Michael Jackson. Qué emoción; se me eriza aún hoy la piel, y no entiendo porque no entienden que me pueda suceder así. Y no entiendo que no entiendan que utilice mis recuerdos para construir mis sueños, y que esos recuerdos jueguen en mi vida un papel activo y vivo.
Creo que eso es lo que pasa. LA demás gente cree que los recuerdos solo son recuerdos. Pero yo logro extraer algo que duele de verdad y que por ende, me hace sentir vivo.
“More than a feeling”, que decía, y las tardes en Vallirana, la sede, los espectáculos eróticos para fiestas y yo que no me enteraba de nada ni aún hoy me enteraría. Porque no me preocupa no enterarme de nada. Felizmente feliz hoy, escarbando entre los recuerdos, y encontrando solamente cosas buenas.. Qué tranquilidad de viaje, qué calma… Qué misterioso es todo. ¿Dónde irá a parar absolutamente todo lo que escupo?

esquela de muy de cerca

Si acercas la caracola a la oreja, desde su interior te responde el mar, precisamente porque la carne ´que albergaba se murió hace mucho tiempo. Eso es lo que nos pasa a nosotros también cuando morimos. Desaparece nuestra carne, pero respondemos en forma de sonidos durante toda la eternidad. Sonidos que los vivos aún podemos escuchar, pero a los que no atendemos.

Los muertos son como caracolas de mar, y su sonido puede ser de viento, de hojas secas, de pájaros, de agua que cae o íncluso de neones.

Da igual, en este mundo ya no caben apenas los vivos... imagínate los muertos...
Y no quiero preconizar religiosamente, solo quiero trazar con firmeza el rastro que va escupiendo mi corazón mientras renquea y va hacia el lugar equivocado.

Cada día me acerco más a la estrella que más se aleja de mi vista; eso soy yo; una disdtancia infinita e inalcanzable. Algo que si aprietas un poco más, deja de existir porfin para fundirse con lo infinito. yo sólo vine a quí para descansar; solo que se les ocurrió darme forma y de algún modo, también deseo. Y heme aquí, como un mal animal, como un bestia que rompe mesas y sillas, como un ignorante que trata de comunicarse con las esquinas, con el calor, con las pequeñas estampas de color que pueblan su vista. Solo quiero que me dejen malvivir en paz, porque ya no tengo nada que demostrar; Noto que estoy preparado para deshacerme en una especie de arpegio enterrado entre capas y más capas de universo; soy una cucaracha vuelta al revés que se muere porque le rasquen la barriga; Quiero porfin ver mi propio velatorio en silencio, quiero dejar de ser una molestia para mí mismo; quiero caer al suelo y partirme en mil pedazos, quiero ser el agua que cae de cualquier cubo a las 4 de la madrugada de un día cualquiera desde un ático destartalado.

Quiero escribir mi propio camino aunque cueste entenderlo. Quiero tener la fuerza para rescatarme, quiero hacer la comunión, pero sin que esté presente el dios del que habla todo el mundo. No quiero que me digan que ya saben a lo que me refiero, ni quiero que me asocien con los referentes que todo el mundo tiene en la cabeza. No quiero que utilizn varaz contiguas a mi trayectoria para calcular la magnitud de mi descarabro; no quiero ver ningún nombre mientras existo o desciendo, no quiero que nadie crea nada, porque el sencillo ejercicio de su pensamiento me molesta en mi cabeza, no quiero que nadie se de cuenta de nada, porque mi existencia para mí, no tiene nada que ver con mi existencia para los demás. Es un deseo expreso de este perro al que le otorgaron esa virtud o desgracia...la de desear un poco desde la nada.

Esquela Sálvese quien pueda

Siento una vida plenamente vacía, que me recorre ya por costumbre todas las partes del cuerpo. Yo soy un jornalero que ve pasar máquinas impensables que labran a velocidades inimaginables. pero ya no me asombro de la diferencia entre lo que mis manos podían hacer y lo que ahora otros hacen sentados en sus sillas desde sus oficinas.
Soy un cuadrado gris otra vez, con toda la fuerza y el fulgor, y la esperanza de poder cambiar se va perdiendo, filtrando entre los dedos. A veces trato de mirar hacia arriba, pero ya no veo nada claro.
Un domingo más. este es un domingo más. Y no se va a diferenciar de los que venga en mucho tiempo; porque pertenezco a una oleada de miedos que cada vez se instalan con más fuerza en lo más profundo de nuestras convicciones. Ya no tenemos fuerzas para quejarnos. El romanticismo dió lo mejor de sí hace años, y ahora solo queremos salvar el culo y estar solo un poco menos mal. Solo buscamos estar un poco menos mal. Solo ansiamos estar un poco menos mal.
Y mientras la raza humana se extingue de este modo a pesar de seguir existiendo los hombres y las mujeres; emperge una nueva especie. La especie de los seres cubanos. Es broma. ojalá. Emerge la especie "mu mala". Esta es otra broma.

Este mundo me tiene atontao.

No es que me haya olvidado de vivir, es que me están matando. Pero hoy recuerdo algunas cosas que me han mantenido a flote.

Lo que siento es amor

Viendo cómo empieza este año, cualquiera diría que son necesarios tantos rituales...
La sangre sigue sabiendo igual, las no hes can sobre la ciudad del mismo modo, los sueños siguen en el mismo punto lejano de siempre, no conduzco y sigo quieriéndo pensar que vivo en una Manhattan particular.
No voy por el buen camino, hace tiempo que lo sé, lo peor es empezar a pensar que no valgo lo suficiente, que mis ideas no merecen tanto la pena, como para intentar cambiar mi rumbo.
Empiezo a pensar que montura tiene un valor miserable, como la del resto de personas que viven en la ciudad. Mi sufrimiento no merece misericordia a cambio de su exhibicionismo, y eso me cansa.
2011; no funciono como la mayoría de gente y no me consigo adaptar a mi vida. Las faltas de atención por todo lo que mentores empieza a ser del todo inquietantes. No quiero alarmar a nadie, puesto que me considero contundentemente apegado a un tipo de vida. No mencoy a dar por vencido; no dramaticemos... Soy cobarde pero consecuente con mi existir, por eso no voy a huir por la puerta de atrás. Lo único que pienso hacer es ver la vida pasar, intentar seguir valorando las cosas que creo importantes.
Ojalá llegue día en que decida tirar por la borda mi actual vida; solo dios sabe lo feliz que seré cuando lo haga.

En los altares de la América más limpia... Mira su cielo de cristal, donde puedes envejecer de la manera soñada... Cuelgas tus recuerdos en una pared inmaculada y no duele verlos... Es algo que esta cerca de lo prodigioso... Damos vueltas eternas por los parques denatracciones y cambio tu cara a mi antojo. A veces eres rumana, a veces finesa, ucraniana... Portas la calma que tanto extraño, y la derrochas como sifuera el dinero que te sobra. eso, aquí en América no es problema...
Después viene la noche y me hablas de lo que vas a llegar a ser. No lo sabes, pero no eres la única. Esque nadie nunca lo sabe, así que esa ya no es una premisa para quedarme contigo.
Después sobreviene calafell, la mayor garantía que tengo hasta ahora. Solo puedes confiar en los lugares, no en las personas, tampoco n el tiempo que va q hacer, ni en los gatos, ni en el futuro... Nisiquiera en en pasado... Porque siempre van a haber cosas enterradas que desconoces...
por eso hoy me acompañas tú, que no tienes rostro, y solo eres el reflejo de los paisajes que atravieso; así de etérea y conjuntada con el alrededor.
Algunos Mena acusaran de poco humano... Pero esque nunca me ha sentado bien ese disfraz... Hubiera preferido ser únicamente la nostalgia misteriosa que despierta algún lugar desconocido... Hubiera preferido ser directamente el instante congelado en que choca la ola contra el acantilado... Hubiera preferido ser solo la música que trato de crear, un monopatín quizás, que es testigo del atardecer de la costa californiana, solo el viento de una curiosa tarde de verano...

Cualquier cosa que no respire...

Esquela a medio tallar

A dónde creo que voy es usual pregunta.
El sol Me pega y constato una leve diferencia entre lo que soy y lo que era días atrás. AmenazDora diferencia... La cosa es que me empieza a dar igual todo. Me empiezo a desmotivar preocupantemente... Y ya ves, lo único que sigue ahí es mi fascinación po la llegada de la noche y por los sueños que pertenecen a otras vidas.
Así funciono; sin tiempo para mi; definitivamente sin tiempo para mi; esto es lo que obtengo, una rabia y un odio por feo lo que me rodea nada desdeñables... Ni Pinto, y a duras penas escribo y toco la guitarra... Esta es la vida? Mas bien es un reality show de una muerte de una conciencia; un book reality show de como se resigna una mente que antaño se creía inquieta. Lastima que al morir, esta no lance sangre y desaparezca de manera poco cruda. Es algo que le va a costar entender al gran publico, y por eso mi muerte nunca va a ser un éxito; la muerte de un sueño, de una cabeza que estaba llena de muchas cosas que ofrecer. Es como si la hubieran rajado y empezara a caer dinero del cielo. Pero es un dinero que no sirve para comprar lo que todo el mundo anhela... Es una especie de moneda antigua que a nadie le interesa...
Y entro en la UVI y pronto seré un muerto más; como la gran
Mayoría de gente estúpida que me rodea.

Esqula Dios sabe cual

Todo lo que viene de repente se suele ir también sin la mayor explicación; Y el vacío vertiginoso del hueco que deja algo suma e inesperadamente intenso es lo que ahora casi palpo ásperamente.

Y me hablan de nostalgia los nostálgicos, y me fundo con una serie de hojas, de ramas, de otoños, me fundo con el propio piso donde vivo... me fundo con una especie de poder muy cerca de lo espiritual y cuestionablemente racional. Me atrevo a admitir que puede que haya algo de magia en las cumbres de las montañas, en los claros más profundos de los bosques... quizá sí hay algo que danza. Y hoy me siento partícipe de la evolución propia de las piedras que me observan.

No hay nada más que un vacío enorme; una enorme duda que no me ayuda en absoluto. Algo que me hace querer cambiar todo lo que he arastrado estos últimos meses: una vida prefabricada, una pasión apenas aplacada, una rutina convincente y una resignación que he logrado enterrar pese a que sigue ardiendo con la misma fuerza de siempre.

Eso es lo que he conseguido? conformarme un poco más? tener porfin la dudosa percepción de que lo que me queda por delante es ya casi menor que lo que he vivido? Es quizá ese miedo a perder todo lo que considero prefabricado lo que me hace quedarme aquí? Qué contradictorias son las sensaciones y qué puro es el discurso.

Es la juventud que me nace desde las arrugas de un corazón que ha olvidado asustarse de tanto que se asusta... Y va caminando por ahí, dando bandazos. Ni le preguntan ni quiere que le pregunten. Solo espera, aunque no sepa el qué.

No sé.

Un mes sin escribir, y dos segundos para sentirme nauseabundo.
¿Mato o me matan?
Me matan. Esta es la respuesta a todas las mierdas que me suceden.
Me matan porque me dejo. Y me siento como un animal completamente vulnerable; como un perro apaleado; medio de lado, medio crujiente; medio desnudo, como en una especie de fiesta en donde me creía el principal invitado y ni estoy.


Con qué cara me voy a ver a mi mismo mañana. Con qué cara me han pagado cuando me he comprometido? Cuánto ha ciambiado esto desde que lo dejé?
Qué es lo que no entiende la gente de la magia? Qué es lo que se queda sin transmitir? Qué parte falta para sentirse uno uno? A qué estamos jugando? a un baile de parejas sin acompañante? a una especie de lucha contra uno mismo; solo que el otro se ríe.

Con qué cara me miran los dioses, que más allá de menospreciarme, se hacen humanos y torpes, y aún así, me siguen escupiendo en la cara...

Yo he dado mi palabra a alaguien que no me ha faltado al respeto. Eso es todo. Eso es todo lo que me ha pasado.

A lo lejos las cosas se ven así. Y todo lo que me queda dentro solo va a poder manifestarse en estupideces que acaban tarde y mal. En lugares que no son las fuentes de las heridas.
Es como si quisiera acabar con algo que ha nacido ya lejos de mí; algo que tiene aprendido la lección y no me espera.

Iph eixatthan.

En el margen del andén espera un hombre. No sé, quizá de unos 50 años. La noche se hace a su misma presumiendo de habitu soltura. Cuando cae, me recuerda a un orangután capaz de elevarse en el aire porque se coge a si mismo del pellejo.

Hoy me la juego; a ver si hay bicis en l'illa.

Kings of León utilizan un bajo sospechosamente ochentero y una guitarra es tipo ducha.
Ayer quise a
Hacer el mono y lo pasé mal porque en el fondo sabía que no debía. Y en esta desubicación habitual Me encuentro de nuevo. No sé que coño hacer. Al iPhone se le acaba la batería cada vez más rápido y no logro sentir nada profundamente. No sé a quién debo querer no tampoco sé a quién aferrarme. Vamos a morir con una gran sonrisa en la cara solo por cuestión de apariencia. Aunque no estemos vamos a querer ser recordados como tipos que supieron vivir. Y si hay alguien que no siente así es que solo es humana estúpida. Estamos aquí para algo más que querernos. Estamos aquí para preguntar y dar la vuelta, para dejar un legado, para ir construyendo entre todos algún sentido. Y quien se ubica ya es inservible para la verdadera tarea. Vaya súper gorda negra se me ha sentado al lado, joder; su chicha prácticamente ha aprisionado mi brazo izquierdo.

Vivo en una especie de pequeña Manhattan, efectivamente.bhqy muchos estímulos a mi alrededor y no quiero perdedor nada. Quiero follar, quiero querer, quiero trabajar, quiero cultivar mi cuerpo, quiero ser frío y desapasionado en apariencia, quiero surfear por las emociones dejando atrás a los demás.... Y mucho más, xo ahora no tengo tempo!!

Esquela iph comunismo

Hay veces en que todavía pienso en otro sistema, aunque esté aquí postrado en el corazón de Barcelona. Aún pienso que el mundo puede cambiar conmigo; y entonces me veo adquiriendo otro ritmo, otra manera de existir: los destalles empiezan a ganar muchísima importancia. Sensaciones como respirar son premios; huele mucho más a hierba, el equilibrio quizás es mucho más difícil, pero a la vez es más agradecido. Siempre asustados hemos de vivir; por si alguien quiere más de lo que le ha tocado en un país que sueña en clave comunista.
Las verdades son afiladas; duelen mientas se desvisten de la hipocresía. Se clavan muy profundo y o bien te arrancan una sonrisa, o bien un llanto, pero ambas cosas son sentidas. Creo que el motivo por el que a veces sigo creyendo en otro mundo es porque pienso que en el momento de la muerte te sobreviene una sensación de claridad que te muestra lo cierto que estabas cuando decidiste vivir en el mundo de la manera que querías. Y tengo aquella corazonada de que me iré mucho más contento si he sabido querer a la vida como ella había deseado. La vida en realidad deseaba que la adoráramos por lo que ella nos podía enseñar mientras nos mecía naturalmente; no quería, creo yo, que la quisiéramos por lo que somos capaces de mostrarnos a nosotros mismos mediante nuestros humanos sentimietos. Pero ella nunca va a decir nada, se deja querer como queramos, porque sólo es bondad. Pero se entristece cuando ve que nos autocontemplamos de manera soberbia y no le dejamos hablar a ella.

Por eso aún quiero quererla como creo que ella quiere que la quieran. Porque me iré con la sonrisa franca y el trabajo hecho. Como un hombre más que tuvo el aparentemente pero menudo obviado deseo, deleite y recreo de escuchar y observar a su amada sin que ella se diera cuenta.

Esquela iph: la piel y el sol.

Me sumerjo sin haber respirado y muero sin haber vivido como aquél que firma informes sin haber prestado atención a su propia firma. Canal satélite, los minuto justos para difundir el mensaje, la gente que no para de compara precios, el mercado que se hunde para repuntar después y las luces de neón abriendo la tarde helada.

Yo tengo unos minutos para parar, pero no quiero. Voy a piscina, cultivo mi cuerpo y me siento mas integrado en el frenesí. No tengo tiempo para respirar; ya estoy fuera; noto cómo cae el agua de mucurrpo cuando me contraigo antes de hacer el esfuerzo necesario para salir de la piscina. Miro mis músculos, completamente tensos tras el esfuerzo. Me siento premiado aunque no sé porqué atribuir el vale tan grande que atribuyo al premio. No sé para que sirve. Quizá esta noche duerma mejor.
Y en la tarde que precede, volveré a marcha al compás del mundo de Occidente; yendo al cié acompañado de ella, hablando del trajín del día; creyéndome relatovente importante; contrastando edificios. Viviré completamente muerto. Así ya no habrá sifrmiento no para mi, ni para los que me quieren.

Califonia de llobregat iph

Me siento tan cerca de ser un puro perdedor... Pero qué hago??acabo con todo y me aburro?, digo lo que intento decir y me quedo a oscuras?
Mi problema es que no conduzco y nunca puedo huir de mis problemas, ni que sea por un momento, ese en el que la luces de neón se alargan, en el que los carteles pasan tan rápido por mi lado que no los puedo leer; sõlo me quedo con su aspecto y lo que me inspiran...

Tarde o temprano sucederá, que tú estés maquillando a una estrella en su camerino y yo entre a preguntarle si tiene claro el guión; entonces nos reconoceremos y parecerá que de repente no haya pasado el tiempo. Te preguntaré si sigues siendo tan puta; tú dirás que ya no fumas y yo me haré el sorprendido. Nos acostaremos y haremos el amor salvajemente. Tenía una cuenta pendiente con esos pechos tan gandes y blancos.
Por la mañana me levantaré y seguiré teniendo lo que tenía antes: nada; absolutamente nada.