Esquela 231: Camino de la tristeza

Sé lo que muchos piensan. Que más que el cielo caer sobre mí haciendo añicos todos mis huesos, soy yo el que me empecino en chocar incontables veces contra un suelo que no puede ser más bajo.

Hay otros que no piensan eso. Hay, porsupuesto, los que no piensan en mí. Participaron todos de un trecho conmigo; sus destinos y el mío se tornaron uno solo al cioncidir. Las ruedas siguen ardiendo, el caucho se huele aquí y en muchos otros lugares. Me despojo de lo enclaustrado en el tiempo. retengo algunos detalles de cada cosa. No puedo elegir qué recuerdo.
Y al final, las ruedas siguen girando, quemando caucho. Cada persona construye su vida. Quién lo diría. No me pregunto en qué creen que me he convertido. Ya lo sé. Me pregunto si es normal esto de guardar figuritas del modo que yo lo hago. Cada pieza de porcelana pertenece a un recuerdo que a veces nisiquiera se corresponde con la cara de alguien. A veces retengo mejor la sensación de un espacio, que la esencia de la persona con la que lo compartí. Debería preocuparme la poca estima que tengo por algunos seres humanos? No lo creo. No les deseo nada malo. Solo quiero que no me molesten. Yo no pienso molestarles tampoco.

Veo que la gente avanza hacia algún lugar. Avanza hacia sus objetivos. Lo respeto, pero no puedo soportar que crean que sus objetivos son comunes para el resto de personas.

veo cómo giran las ruedas de cada cual. Algunos tuvieron momentos íntimos conmigo que ahora parecen no recordar. El roce, el tacto, el contacto pasajero de dos manos... cada uno le da la importancia que quiere; yo ando buscando un denominador común. Una raíz. Algo sagrado que no se pueda obviar. Un entrelace, por nimio que sea, de dos entes que se perciben autónomos durante su propia existencia.

Es entonces, al imbuirme en esta cruzada, que llego al lugar de la tristeza.

Un día antes del clásico

El estado mental, el estado económico de un país.... todo eso tiene más de lo normal que ver. Que verse. Las dinámicas que encuentro alrededor tampoco, ninguna de ellas, parece desplazarme hacia algún lugar poblado de contenidos sanos y equilibrados.

Todos los remolinos llevan a, si no el mismo, sus respectivos pozos de mierda. Sí, hay distintos tipos de mierda. Alguna sienta mejor que otra. Hay que ver lo que hay que aguantar. Nunca se debe basar la confianza en los golpes de suerte. nunca se ha de esperar a que las cosas cambien solas. Eso ya lo sé. Sé contra qué lucho. Pero he visto demasiadas películas americanas.

Esquela 293: Dentellada

Esta es una historia que pasa en un segundo. Empieza en mi estómago, que se retuerce por sorpresa. Se pone del revés. Las costillas de repente se desploman sobre mi corazón. Mis hombros se encogen sin yo quererlo en absoluto. Mi cuello pesa, a mi corazón le cuesta mundos latir con la frecuencia mínima. Siento los latidos de fuera para adentro;

Te veo de la manera menos intensa; sé de ti del modo más difuso, y de repente me siento más triste que nunca. Imagínate...

Qué será de tu vida actualmente; tú, que fuiste el relámpago más fugaz y fulminante a la vez. Qué será de tu cabello, tan capaz de portar con tanta sencillez todas mis ensoñaciones, qué será de tus labios que juraría que llegué a tocar; pero no puedo estar seguro, porque eso significaría tener fe en lo sobrehumano, lo sobrenatural que eras. Qué será de tu cuerpo, toda tu piel tan pálida, tu caja de cigarrillos eterna, tu incontables apareceres y despareceres en la irrupción mísera tuya en mi línea...

Te veo; no dices, no digo; maldigo. Esto es lo que se suele decir. Toda la historia recorre mi cuerpo; alargada ella, tanto como corta la parte de mi vida envuelta de tu olor. Me va de una punta a la otra de mi sentir; se acomoda, se sitúa óptima para empezar a estrangularme.

Eso es lo que ha sucedido; y me voy hasta el más lejano de los polos: la muerte. pienso en la muerte que me va a llevar cualquier instante; Qué habré sido para ti? tan poco para ti... qué insolidario es también el mundo de la emoción; qué mal repartido está. Cómo malvive mi alma por culpa de tu opulencia y tu grandiosidad. Eres la única que debía estar en mi vida, como aquellas canciones que una vez compuestas, se dice que siempre habían estado en aquél lugar, solo que alguien se debía encargar de escribirlas para no alterar la realidad.

Ves, anda, ves y sigue tu parábola mágica.

Esquela 292: Será que no me muevo

Hay veces que no se sabe si una cosa empieza o acaba. Hoy es una de esas veces.
Ni siquiera sé qué empieza y qué acaba. Es uno de esos momentos.
Podría ser el mayor aguafiestas del mundo o el tío mas enrollado que existe. Tampoco lo sé. Hoy solo lleva una firma de sosiego, tranquilidad y de aceptación de los hechos.

Qué hechos? tampoco lo sé. Es como so estuviera-ojalá-tirado en una playa desierta observando los sucesos naturales de siempre; el sol se mueve de un lado para otro. Me invade una paz que no está lejos de aterrarme y tampoco se sitúa a mucha distancia de lo hogareño y por tanto agradable.
¿me he cansado de algo? ¿o esque estoy mejor en plenas facultades para empezar algo nuevo?.
Tampoco lo sé. Pero algo está cambiando. Lo supe ayer mientras mi hígado se hartaba de administrar el alcohol. No fue la mejor de las borracheras, verdad?

Dos masas tectónicas y yo enmedio justo ahora.

Esquela 291: Me paso el testigo

Corriendo entre macizos que no son macizos de roca ni nada de eso. Solo son montones de algo. De qué? porqué tienes que saber de qué? solo son montones. Ahí voy dibujando una parábola que calculé la última vez que fui enormemente feliz. He de chocar contra el final del cielo y la tierra. justo en donde el sol se despereza. Voy directo; he apuntado. Y durante el camino, veo las tierras que he pisado siendo un trozo de gente más. Veo los edificios que se levantaron enfrente de mi lugar favorito y sagrado.

La cosa que más me cuesta explicar es la que me hace sentir más feliz. Por eso, aquél lugar sigue siendo el mejor del mundo; por eso me permito aconsejarme. Si me encuentro jodido puedo ir a un lugar en donde por muchas barreras de cemento que levanten alrededor seguiré paladeando el placer de existir. La mezcla de los recuerdos con el presente sin el futuro en frente.

Los políticos se pasan la vida hablando de problemas; pero a la vez dicen que este mundo es precioso y que no hace falta cambiar los fundamentos. Curiosos hijos de puta, los políticos. Me la sudan todos; Si me encuentro mal voy a ir a un lugar que no se puede soñar de tan sencillo que es. si me noto triste me remojaré en cloro. Si decaigo, si decaigo, solo he de dar una vuelta por los huertos adyacentes y visitar las construcciones que armanlos payeses y de las cuales desconozco el nombre. Puedo jugar a tenis, o ver cómo juegan, puedo pasear por la playa, con o sin bambas, puedo entrar en cualquier bar, puedo pasarme el testigo. Eso es, puedo pasarme el testigo.

Esquela 290: un paso más

Vuelve a estar ahí al fin la sensación que te martiriza cuando eres más joven. Conforme pasan los segundos, venzo la barrera del tiempo con mayor facilidad. Ya me encuentro casi en el mismo momento en que running to stand still era para mí, más que una canción, una especie de hechizo pronunciado de manera rítmica. Ahí me encuentro otra vez, con mi antiguo yo como único confidente.

Es curioso, me encuentro ante mi misma persona hace un puñado de años. Yo, el yo actual, me encojo, me sirvo a mi yo antiguo en posición fetal. Quizá mi único error o acierto con respecto al resto de seres humanos es que me he sabido mucho menos entero con el paso de los años. Si me complacieran un deseo ahora que me veo frente a mi antiguo Yo, lo único que pediría es saber hacer la más vehemente entregada reverencia.

Mírame, acierto a decir... Quiero disculparme. han pasado unos años y no he logrado nada de todo lo que imaginé cuando hacía menos que había salido del vientre de mi madre. Bombero, astronauta, pintor, futbolista, mercenario, espía... jefe de mi propia empresa... nadie.

A medida que pasan los años los sueños van danzando más raso. Nosotros creemos que ascendemos y llega un punto en que los podemos alcanzar; ellos son más asequibles y nosotros más fuertes.

Pero para la mayoría de nosotros la verdad absoluta es otra: Los sueños caen porque ya no tenemos fuerza ara gritarlos bien altos. Pero es que nosotros también caemos, solo que poco a poco. Diría, más bien que nos hundimos. Los sueños nos alcanzan y al final compartimos nuestro aire con ellos. Pero la mayoría no hemos mejorado desde el primer momento que nacimos. Solo hemos empeorado. los sueños han venido a buscarnos para no mortificarnos desde lo más alto. Si se hubieran quedado colgados del cielo, solo se habrían convertido en pesadillas, el caldo de cultivo de las cuales hubiera sido nuestra impotencia y dolor.

No hay que sentirse mal. La vida siempre sigue ahí. No todo es reventar la meta. Un puñado de otras cosas nos acompañan. Si no lo entendemos, podemos ir a irlanda para que sus peñascos nos lo expliquen. Si no tenemos dinero o tiempo para hacer algo así, siempre podemos escuchar 3 canciones, justo de la 5 a la 7 de Joshua Tree.


Dinero. Vaya palabra. Ahora caigo: Dinero es Diré No. Diré no al dinero?
Osado cuanto menos.

Esquela 288: Trizas

Como en la más americana de las tardes de otoño, el sol cae y la sensación de familiaridad parece perfecta. Parece como si tuviera el don de manejar las masas de las pizzas en el aire de manera virtuosa y completamente natural. Los otoños tienen estas cosas; Todo cae. No solo las hojas, el cabello y la muerte sobre los ancianos. También el mundo que hay encima nuestro se acerca más a nuestra piel. Ejerce una presión habitual solo durante estos meses. Si alzas un poco el brazo, puedes rozar algo que se te revela como una intuición vacía.

No es necesario ir tan lejos. A veces tansolo observando los gestos, las paredes o las sonrisas mortecinas puedes extraer algo que va más allá de los habituales significados. Aunque eso sí, no esperes más. No esperes experimentar algo claro y definido. No esperes llevarte nada nuevo del otoño. Solo pasa que te merodea más de cerca aquello que no entiendes. Notas su presencia, como se nota la presencia de un extraño en una casa a oscuras. No sabes nada de él. pero lo notas. El otoño es ese extraño, pero a diferencia de la gran mayoría de los extraños que entran en las casas, apuesto a que otoño no tiene malas intenciones. La muerte, en realidad, si es solo muerte, tampoco las tiene. Solo viene para cumplir el protocolo. Nada puede estar mal si nos sucede a todos.

Desués llega el momento en que te vuelves meramente humano.

- - - -

Todo lo reunido este domingo es demasiado. Ahora ya no puedo explicarlo. Fogonazos desconcertantes iluminan algunas paredes que ahora se vuelven a advinar en yeso. Dentera. Quizá me muerdo las uñas para no poderlas clavar nunca en la argamasa seca.

Esquela 287: Lo horrendo

N sé si lo dije ya Es la combinaci´fecta, por ese motivo qvivir conella. Todo el mndo sueña cola s cossd empre.
No os procpéis pri. quem pasa es que estoy tirando enders co el maya. Es por ell que escrbo así. Es desesprante.

Mañana de pesca con un onton d locos. No sé si voy aetar yo a l altura de la caña. De lo que s´í estoy seguro s d e v a se e la mierda de vida que luualmente. Entramos en noviembre y morimos con much ´safacilidd. Los abuelos aguantan muchomenos.

Vale, po las noches inntorezar. Eso etá muy al. pero eque las cosas mi alreddor están peor todav´.Solo quiero remontar. Nuca me había visto tan echado a erder, y ya es decir. O las cosas empiezen a ir bien. ojalá empeice a remosntar el vuelo. Sentirme seuro y co gana de reventar el mundo-

o dejo ya que me pong alo

Esquela 289: Prefiero avanzar

Enfrente del mar dije las cosas en voz baja para que solo se enterara el viento que éste traía. pronto se llevo mis palabras. No me preguntes dónde. Las olas se dedicaban a ondular y ondular es lo que hacían. Los porqués hacía tiempo que estaban medio enterrados en la arena. Primero fue el agua quien los arropó. Después vino la brisa: "que si los abraso o si los cubro de un manto de arena"... finalmente fue lo segundo. Qué fortuna.

Las explicaciones funcionaron porfin sin necesidad de darlas. Sin que hubiera nadie que las esperara. No hay nada mejor que rendir cuentas a una línea semicurvada que dibuja la última parte del mar a quemarropa sobre el nacimiento del cielo.

Todo rodó y las cosas por fin empezaron a ir bien.

Esquela 284: Fuente

South park fue una serie que ni me va ni me viene.
Solo que la vi en lugares vitales.

El otro día descargaba unos muebles en casa. Estaba ayudando a su padre. Le saludé; "cuánto tiempo hace de aquello", "cuanto tiempo hace de lo otro". El cielo solía escuchar, los acordes salieron solos. Se pusieron deacuerdo como se ponen deacuerdo aquellos que ya han perdido todo y se les promete algo mejor que lo que tienen. Si mueren en el intento de conseguirlo no va a ser para tanto, no?

He perdido algunos de mis amigos, he perdido muchas de mis ganas, casi he extraviado la integridad de mi imaginación. Y el único sitio en donde encuentro algún pedazo de ella es allí en donde corre la brisa. Aún no sé porqué. El otro día recuperé más que un recuerdo, una fuente real y fertil. Porqué los recuerdos no se revuelven ni se tienen enfrente, en cambio lo que vi el otro día fue sangre fresca.

Dehumanohumanoatierraseca

No hay cosa más fundamental/Que saber tratar la soledad/De un mundo muerto de calor//No hay día sin un televisor/Que no diga que somos lo mejor/Que ha creado algún Dios//No hay escándalo en la masturbación/Si es sinónimo de autocontemplación/Vamos todos a eyacular//Un día antes del final/Me pregunto si aún creeremos que no está tan mal/La tierra que devoramos hoy//Qué más da, x2//Qué más da,cuando se pudra yo no voy a existir//Ni tú lo dices, pero piensas así

Esquela 283: Algo me lo dice

No eran más que habladurías. Se oían por todo el pueblo. Ya se sabe que la fuerza de los secretos es mayor cuanta menos sea la gente que los comparta. De lo oculto a lo mítico sólo hay un paso, igual que solo uno hay de la locura a la genialidad.

En este caso, un grupo de amigos tomando cervezas se encuentra fuerte y mútuo. Hilvanan ideas con la confidencialidad que les permite su ilusión. Ya se sabe que ésta (la ilusión) da mucha coba. Ya se sabe que ésta lidia como una desesperada amante despechada. Ya se sabe que la ilusión lo puede todo. Mucho más cuando se apoya en el alcohol, en la pasión engendrada entre aquellos que se conocen de hace tiempo, en lo que el amor insano no dicta, en aquello que elegimos sin dejar de ser personas consientes... La ilusión es indomable cuando aparece de un lugar sólido y razonable. La ilusión te da ganas de vivir cuando brota de un lugar real y amparado por los motivos más sencillos. Cobijada por lo más cercano, la ilusión se torna alocadamente fuerte.

No sé ya ni de qué iba a hablar. Quizá de aquél secreto compartido por tantos bien pocos. Todos aquellos que tenemos buenos amigos lo podemos sentir alguna vez. Un secreto único para cada montón de colegas; se escribe en cualquier parte de la misma forma y con las mismas letras. Cada banda de lobos lo siente como genuíno. Es un secreto que sabemos sabido por todos quienes tenemos amigos, pero que disfrutamos agradecidamente como intransferible dentro de nuestro círculo. Un gran secreto; puro, simple.

Qué cosa es que éste es un tesoro que nunca se acaba, que nunca se agota. Ojalá todos los tesoros fueran así: bonitos sólo por el hecho de encontrarlos. No por el hecho de saber que si los tienes tú no los va a tener nadie más. Ojalá todos los tesoros fueran tesoros unicamente por descubrirlos, por haber llegado hasta ellos. Ojalá todo en el mundo fuera así. Ojalá nada bueno se agotara.

Ojalá todo fuera como la amistad.

Esquela 282: 14 tardes con doña Monchita

No es nada. Solamente pasa que me ha llegado una carta desde Nicaragua. La firma Doña Monchita. Aquella vieja enjuta y entrañable.

Cuántas tardes? 14. 14 tardes con doña Monchita. Allí en san Pancho. El cielo caía. Ella callaba mucho, debía tener ya sus 80 primaveras. Pero lo poco que decía era solo una parte básica del amor más lindo. El sol se iba escondiendo entre las casuchas destartaladas. El color de los terraplenes se tornaba más naranja que la fruta. Estaba allí yo, con ella, sentado sobre el escalón de cemento basto, después de un día de trabajo. Las sombras de nuestras piernas se proyectaban en las poca pared que teníamos detrás.

Qué le puedo decir a una anciana de esa edad que no vaya a saber? Me quiere tanto de verdad? es todo esto cierto? El tiempo se puede medir con segundos y minutos? Son demasiados temas serios que atender.

Me fui, y el lugar al que regresé, fue la casa donde crecí. Poco a poco olvidé todas aquellas distintas cosas que conocí al otro lado del charco.

No me imaginaba que llorara Doña Monchita de alegría al recibir mi carta, después de 7 años. Pero lloraba. De dónde saca las lágrimas doña Monchita? De donde proviene esa fuente de amor? Pensaba que aquello solo era una manera de actuar. "No es así", me dice mi amigo. "Allí tienen demasiado tiempo para pensar, y aún más para recordar". Y parte de los recuerdos de Doña Monchita soy yo.

Qué manera más sangrante de colgarme en la pared. Qué pulsera que me envía. De dónde saca esas fuerzas para meter en el sobre aún un último detalle, un último aliento, una última y sorprendente esperanza "ojalá mis ojos te vean antes del próximo febrero".

"Hay una cosa que no tiene nombre dentro de nosotros, y eso es lo que somos". Sí. Ahí lleva razón la chica de las gafas oscuras. Pero hay una cosa a veces que tampoco tiene nombre pero no es por ello oscura. Es una cosa blanca, colmada de buenas intenciones, simpatía, aprecio, justa humildad. Lo aprendo 7 años después. Ahora que doña Monchita se toma el tiempo de contestarme y demostrarme que se acuerda de mí.

Una carta llega. Con ella una providencia de que quizá no todo es tan negro. Quizá merece la pena sonreír. Albergar un rato de esperanza en el bolsillo. Entre hora y hora o compromiso y compromiso. Hay algo por lo que echar una risa en cualquier momento.

Esquela 281: Breve aproximación a los orígenes desde mi pene.

Encantado paseaba por la calle. Me sobrepasaban hombres con barriga y con tupé. Yo paseaba de puta madre, con mis penas y mis logros colgados tras la espalda. Trepaba por las farolas y saludaba al personal de atención al cliente de los bancos. Fíjate si andaba feliz.

Me preguntaban cómo me podía tomar de ese modo la vida. Yo, obviamente no supe qué contestar. Qué se supone que has de responder cuando lograste, por fin, olvidar el orígen de todos tus lamentos mediante un ejercicio exclusivamente racional? Si les dices que te has sentado en una silla imaginaria y que has duplicado tus propios ojos para colocarlos tras tu nuca, concretamente a la altura a la que un parapente arrastrado por una lancha que circula a toda velocidad se elevaría, te tomarán por majareta perdido. Per allí están tus ojos. Viéndote a ti, y todo lo que tú ves.

Justo como un videojuego.

Sí, justo así, "justo como en un videojuego", respondo. La gente me toma por loco. Y qué? Envidia tienen, no? Porqué se teme tanto a lo poco habitual? No estoy haciendo daño a nadie... Porqué ese temor, entonces? A todos, creo que a todos, en el fondo, nos gustaría ser capaces de cambiar como quien cambia de camisa. Pero no logramos hacerlo, mayoritariamente. Después vemos a esos locos que logran sentirse tan bien y parecen tener tan pocos problemas... vemos a esa gente que se pasea por ahí tan despreocupada y respetuosa simultáneamente, y solo deseamos que desaparezcan de la faz de la tierra. Solo porque tienen un don que el resto ya quisiéramos.

Todos tenemos miedo a esas personas extrañas que sonríen sin más por la calle. Y ese miedo es proporcional a lo que nos cuesta tolerar, y por ende cambiar.

Mira las derechas y sus moralidades. mira sus miedos. Mira con qué alegría prendida por el mayor de los pavores, sesgan vidas. Mira qué arte tienen para disfrazar toda su ira y envidia en una especie de sentido de de la patria, en una especie de orgullo pandillero, en una fiesta de violencia y al final, en una felicidad insana.

Esquela 280: de los 90 en la urba al hoy descarriado

Y ahí estaba, aprovechando los últimos rayos de sol antes de que la noche cayera fría. Seca,
vacía.

Los últimos lengüetazos del sol de octubre.

Los retuve en la parte derecha de mi rostro. Mi rostro cada vez más amarillo. De un color menos vital. Emano poca luz de por sí. Mi esperanza de vida se está viendo reducida. Ahora sí. Muchas paredes hechas de cerebros que solo sirven de eso, de pared. Cada uno de esos cerebros es como un ladrillo. Son cerebros que lo único que hacen es obstaculizarme el paso. Son los cerebros de mucha gente que tengo alrededor.

Deseé ser solo un saco de huesos envuelto en piel. Nada más. No tener que preocuparme por este pelo que se cae, por este cutis lleno de espinillas. Por esta barriga que cada día crece más, por esta espalda que a cada paso que doy me trata peor.

Es algo psicológico. Aunque creo que es cierto que la brisa marina ayuda objetivamente a mejorar no sé si el estado físico o psicológico de alguien. Sea como sea, cualquiera de los dos aspectos se acaban conectando, por lo que la playa es una garantía.

Hay revistas guarras escondidas...

Quise contar los lados de mi vida
Y con desidia no pasé de tres
Después salí de casa
empujado por la pena y cogí el tren
No olvidaré donde tomé asustado mi primer cubata
El viento pega fuerte en invierno
El mar ruge y en el cielo hay mil nubes
viéndome silvar
Tras el paseo hay un gran solar lleno de pinos
Mala hierba muy adecuada para esconder
Esas revistas que robé
Y que eran tan guarras

Noches ajadas, y cien mil piropos
Aguerridos para niñas con coletas
sin miedo a perder
Solo importaba ser el más hortera
el de más geta, si tú corres ellos vuelan
No vale el carnet
Allí la multa significaba fumarse un porro entero tras las barcas

Sacando cuentas desde aquí a la playa
Me revienta que esto empieza mejor que se acaba
Mejor tomarlo con humor, que si no recordar mata

Esquela 279: No veo nada

Una sombra de un hombre grande. Una sombra encorbada. Está enmedio de la nada. En el centro de la oscuridad. Se proyecta en dos planos. La planta y el frontal de una pared.

Cuando escribo, me suelo sentir triste. Pero es una especie de tristeza enérgica y vital. Suelo haber vivido algo pocos días u horas antes. Son cosas buenas o malas, pero lo importante es que me desvían durante unos instantes del camino.

Miro la hora. Últimamente tengo demasiado tiempo por delante. Es como si todo el mundo lo supiera. Me parece bien que no me molesten.

Suplico por momentos así. pero cuando los tengo, amenudo un elemento externo los frustra. mi madre abre la puerta para decir que haga menos jaleo con la música. La magia se disipa como levanta el vuelo cualquier gorrión si se acerca un mocoso corriendo. Ya no volverá al mismo lugar hasta pasado un buen rato.

Si se me van estos instantes entonces estaré totalmente perdido, me buscaré novia y creeré en corbatas, trajes a medida y horas y horas en el ave.

Qué pesadez hoy. Todos los putos usuarios del ave igual; qué si "tengo una reunión", que si "la metodología que utilizamos no es la adecuada", que si "mira a ver si me pueden colocar un proyector en la sala para que no lo miren todos de mi ordenador"...

Quizá soy yo el ciego, y hay grises más bonitos que otros. Hay indiferencias más intensas que otras, hay castraciones de la inquietud más prometedoras que otras, hay maneras de chafar la cabeza más placenteras que otras, hay hipotecas con mejores condiciones que otras y en definitiva, hay caminos hacia un mismo destino con peajes más baratos que otros.

Esquela 279: El pan de cada noche

Tardes de domingo en que te deshaces en ti mismo. Te puedes oler. No me refiero al sudor ni nada de eso. me refiero a lo agrio de nuestra existencia.

Te pones frente la pantalla del ordenador. hablas por hablar en el messenger. Las horas pasan. Deseas que empiece algún partido bueno. que lo puedas ver por el portal rojadirecta.com. Que no se cuelgue.

A veces logras reunir algo de fuerza para salir a dar una vuelta. Curiosamente, casi lo prefieres hacer solo. Sabes que si tomas el aire te sentirás mejor. Al día siguiente no te espera nada bueno. Llevas algunos días sin novedades. Semanas, incluso.

Los fines de semana los gastas en las discotecas. justo como ayer. Lo peor de todo es que pasas de las autóctonas. te fijas en el único grupo de extranjeras de la discoteca. among them hay una rubia alta e impresionante. es la enésima vez que te pasa. porqué te parecen tan atrayentes esos ojos? esa expresión? Porqué crees estar seguro de que con ella vas a encontrar cosas que nadie de tu país te va a dar? Porqué estas tan condenadamente seguro? Crees que en ella subyace una paz, un orgullo, subyace un desinterés, una personalidad definida, una laguna comunicativa que hace las delicias de tu imaginación.

Tu mente se convierte en un almacén de pirotécnia;

la música, el calor, la gente chillando, bailando, agitando sus cabezas.

Al fondo aquellos ojos azules como el origen de una llama

Prendiendo de repente alguna caja del almacén.

Empiezan a saltar cohetes, que son tus ansias, sueños relámpago

...se enciende todo el material; arde toda la nave industrial.

Tu imaginación se desparrama por todo el lugar...

Das un trago a la cerveza, te acercas. Con ella (con la chica, no la cerveza) derrotas todos tus temores a la vez que el corazón te late fuerte y rápido. Curiosa e inesperada combinación de sentimiento y sensación. Qué fluye de esa mirada? Quiere hablar contigo, está claro. Quiere saber algo más de ti. Pero se aleja. Se aleja cuando te acercas.

Al final te dice que tiene novio. Sin darte cuenta ya hace un rato que os habíais cogido de la mano. Te desprendes de ella, le dices que lo entiendes, y que también sabes que ella te entiende cuando no quieres decir nada más. Te separas de ella y su mano y la tuya se desúnen rozándose hasta el límite de lo correctamente permitido. Parecían haber siempre estado juntas. Vuestras manos.

Vuelves a bailar con los amigos. Vuelves a colocarte en el camino marcado. Vuelves a los raíles de lo de siempre. Vuelves a encarar este domingo de hoy. Escuchas música, te cagas en todo y no destacas ningún apoyo para un destino más triste por fuera que por dentro pero menos muerto por dentro que por fuera.

Esquela 275: 1 de Octubre

Viene el cielo llorando. Viene oscurenciendo más pronto. Vengo yo leyendo un libro de un autor que a través de sus palabras solo logra desarraigarme de la vida. Esto no va bien de cara a todas estas contractualidades que nos brinda nuestro sistema de vida. Nuestro encadenamiento social.

La lluvia desata, libera, en la tierra de cualquier zona poblada de vegetación enmedio de la ciudad, un olor dañino si eres una figura tan sensible. Un tipo de solemnidad se acerca con descaro. Se ha puesto sus mejores galas. Lo hace una vez al año. Cada uno de Octubre.

Yo hoy me he colocado aquí, seleccionando a mis damas de honor a pesar de ser hombre; mis mejores recuerdos. Está aquí el día en que jugué a futbol en aquél torneo en donde inauguré el marcador. Están los caminos de tierra del Corredor. Está la noche que me castigaron y me obligaron a dormir al lado de una chica un año mayor que yo. Laia. Está el viento que arreciaba sobre los valles de donegal mientras resistía con tres lobos más bajo la lona de una miserable tienda de campaña...Están estos y algunos más.

Esperábamos a Octubre en la ceremonia más imprescindible y olvidada; En el ritual del que nadie habla. Hay otras cosas más importantes que la melancolía y la nostalgia, verdad? Hay otras prioridades...
Pues a mi me la suda.

He venido hasta lo alto de esta colina para ver caer a Octubre desde el cielo. Para ver cómo me impregna de su agua, para ver cómo engorda las raíces que albergo dentro de mi. Algún día van a estallar.

Vengo de pensar, de pensar muchísimo. De emocionarme.

Esquela 277: Martes puro

Pronto todo va a estallar. Olvidaremos hablar. Olvidaremos cosas estúpidas.
Solo seré un chirrido.

Pensar es malo cuando te miras en el espejo y no ves más que mierda. No hay nada que se pueda aprovechar. Haces un último esfuerzo lleno de bilis. No escupes más que eso. Quieres crear y solo sale bilis. Hasta aquí me lleva el pensar. Hasta un callejón que más allá de no tener salida, guarda cosas horribles e inimaginables en su zona más oscura. En el fondo. En el hueco.

No tengo fuerzas para cagarme en nada ni en nadie.

Me traslado a un mundo fatalo-colorista. Pero solo lo hago con mi pensamiento. Y mi pensamiento lejos de solucionar los panoramas, los complica.

Engordo a marchas forzadas y olvido que vida solo hay una. "Mañana será mejor".