Frente a lo que siempre quise saber

Es como si escribiera mis últimas voluntades; así me siento ahora mismo; a las puertas de la parte real de la vida a la que siempre he aspirado; conseguir una parte del todo, por poca que sea; representa muchísimo; Aquí estoy, cambiando mi concepción de las relaciones; cambiando mi concepto de la estructura social; aquí estoy, al más puro estilo liberal; pactando desde el principio lo anhelado: sexo, sexo, y más sexo. Partiendo de unas normas y unas leyes claras; desde la frialdad que siempre quise que todas aquellas que se cruzaron conmigo comprendieran. Ahora me encuentro con la situación extrema; y quizás por eso llevo varios días sin dormir de los nervios. Se trata de un experimento de gran magnitud para mi existencia; es como si todos los periodistas se hubieran congregado frente a la puerta de un prestigioso juzgado para saber cuál es el veredicto que sin duda marcara el desarrollo del orden mundial o de mis relaciones a partir de ahora. Renegué del compromiso, hice lo que pude para encontrar un lugar donde él nunca haya llegado ni vaya a llegar; ahora me meto en ese terreno inhóspito, que es el que siempre había deseado… ¿Y sabes qué? Que tengo miedo, como lo tendría el científico que sabe que a la vuelta de la esquina le espera la revelación en la que ha basado toda su existencia. Así estoy; completamente superado por la situación.

Aún así quiero intentarlo.

Airbag

Lo logran, y lo logran en un extraño punto de mi vida. Está bien, hablemos sin que el tiempo ni el lugar importen, hablemos como deberíamos haber hecho desde el principio, hablemos desde el todo:

Ella sale de el lugar equivocado y por eso me vuelve loco; me promete empezar por el sexo más prohibido; me dice que su corazón pertenece a otro, que lo que me puede dar es placer, pero que no pretenda mirarla a los ojos, no pretenda quererla. Que ella me lo va a enseñar todo porque me lo merezco, pero que ni se me ocurra enamorarme de ella. Se me abre en todos los sentidos; dice que me lo explicará mientras hagamos el amor; que me explicará sus circunstancias, las circunstancias por las que ama a otro y sin embargo me quiere probar como amante; y mientras tanto, mientras tanto descubro Airbag; y la concepción de la vida vuelve a ser prácticamente plena: cuatro cinco acordes tensionados, solo unidos por un hilo casi invisible, retan a la gravedad de manera prodigiosa; entonces veo las fotos que me ha enviado, y no la veo en el metro, no la veo enseñándome sus curvas ni sonriendo; la veo solamente bailando bajo la lluvia el día en que el mundo por fin toca a su fin; la veo diciendo que vaya con ella, pero que aún así nunca me va a amar; y entonces me abraza una tristeza que nada tiene que ver con lo triste; es una tristeza bella y llena de vida; una tristeza radiante que se moja una noche de lluvia intensa; ella me acoge mientras la harmonía se sigue manteniendo al filo de lo atrayente; esos son los 5 o 6 acordes prodigiosos que despiertan en mi sensaciones nunca encontradas; Es increíble notarlo; una canción que está por encima de la tristeza y la felicidad, del recuerdo incluso; una canción superior que coincide con el amor más bajo que se está clavando en mí; un todo en uno, no hay duda.

Después hay gente que se aventura a hablar de la vida, pero no osa nombrar a dios.

Lo que hay que querer

Aquí estoy; en el interior de una burbuja de tranquilidad; quién lo iba a decir, tal y como está todo. Quién iba a decir que una nueva canción fuera a desprenderme de la realidad; una canción con mucho poder de evocación; me lleva al mundo del adiós; el adiós a una persona que quise durante mucho tiempo, pero que no debe seguir a mi lado. Una persona que quise tanto, que ahora que no la quiero, me hace ver la medida de la vida; La quise tanto que ahora que ya no tengo fuerzas para quererla pero no quiero a ninguna otra, me hace ver exactamente el tamaño de la vida.
No lo entiendes? Entonces no has querido; Y todos los que os reís de que yo no haya querido, sois completamente gilipollas. He querido y dejado de querer con tan intensidad, que me río de la vida, porque me parece muy pequeña. Me parece tan pequeña, ahora que no está la persona a la que quise. Yo quiero sólo el brillo puro; Estoy de nuevo cerca de la comprensión gracias a la música y a su recuerdo; quiero rozarlo con los dedos; ese lugar al que nunca llegaremos como personas; está aquí, muy cerca porque ella se ha ido; y la vida es diminuta cuando te quedas exhausto de querer. ¿Qué me espera ahora? Sólo objetos; como mucho alguna hermosa flor un día de sol…
Ayer di una nueva pirueta sobre mí, te esperaba ver al regresar a mi cuerpo, pero solo estaba mi propia espalda esperando en la entrada.

Cucumber y las implosiones en el espacio tiempo

Todo sucedió muy rápido. Fue muy extraño.

Cucumber no suele hablar demasiado conmigo a pesar de que trabajamos codo con codo. Suele estar en perfecto silencio. Suele PERMANECER sin más; que diríamos. Puede pasarse así horas y horas, hasta que de repente decide levantarse de su asiento para empezar la ronda. Es quizás por ese motivo que no me extrañó la harmónica paz que reinó durante la primera implosión.

No sé cuanto hacía que se había iniciado el proceso-el de la implosión-, pero seguro que había pasado ya más de una hora desde que Cucumber se sentara en su silla. Una hora y pico en perfecto silencio. Algo de lo más normal en su caso. Aún así, me dio por mirarle de reojo. No es la primera vez que lo hago. Cuando le espío suele andar mirando la pantalla de su ordenador, como cualquier mortal corriente, imbuido en sabe Dios qué clase de pensamientos. Poco más.

Pero esta vez fue distinto. Giré la cabeza y el proceso de desaceleración atómica ya se había iniciado; el gusano dimensional que conectaba dos espacio-tiempos alternativos comenzaba a ser una realidad. La manifestación de la implosión, según mi percepción (o la de cualquier humano) fue impresionante y sutil a la vez. Una clapa de la cabeza de cucumber que abarcaba su sien, se había contraído hacia un hipotético eje central de su propio cráneo. Lo primero que pensé es que la vista me estaba jugando una mala pasada, que era cosa de mis ojos, o de alguna clase de efecto óptico, pero poco después me di cuenta de que estaba convirtiéndome en un privilegiado por asistir por primera vez a la contracción del espacio-tiempo sobre un solo eje.

Sabe sólo dios el motivo exacto por el que sucedió aquello, pero me permito aventurar que fue fruto de un cabreo muy gordo de cucumber. Sí. Cuando ese hombre se cabrea es capaz de solapar calidades sensoriales distintas para el ser humano. Calidades como el espacio y el tiempo.

Y ahí estaba yo…

Cuando vi que una segunda clapa de cráneo se contraída hacia el punto central de la implosión, me vino a la cabeza la imagen de una superfice completamente plana cubierta de arena muy fina. Era como si por la parte de debajo de esa superficie hubieran hecho un agujero, por el que el flujo de arena se perdía, creando durante instantes preciosos hoyos que progresivamente iban agrandando su diámetro; eso es lo que pensé.

Aún azorado pero con la cabeza un poco más fría, me di cuenta de del peligro de la implosión que había generado cucumber: Si me alcanzaba quizás me transportaba a una dimensión donde incluso mi alma dejaría de tener sentido. De repente tuve el primer síntoma de exposición a la implosión: Noté que mis memorias estaban desapareciendo de mi cabeza. Mas que desaparecer, una extraña fuerza las arrancaba para llevarlas hacia el eje dentral de la cabeza de cucumber.

Tuve pánico, a nadie le gusta que le roben los recuedos.

Por suerte, los primeros pensamientos en abandonarme no tenían nada que ver con la comprensión de lo que estaba sucediendo, así que rápidamente me dirigí hacia cucumber, a sabiendas de que aquello podía significar mi final. Me dirigí hacia él con furia, como un jugador de rugby que se dispone a hacer un placaje. No fui directamente a golpearle en la cabeza, eso habría sido un suicidio, pues me hubiera absorbido sin dificultad hacia la dimensión desconocida. Apunté hacia su entrepierna. Tenía la esperanza de que si le arrancaba de ese diabólico letargo de un violento golpe, la implosión se detendría.

Y así fue.

Yodo se detuvo.

La lástima fue que cucumber no volvió nunca ala vida que conocemos. En nuestro mundo sólo era un cadáver. Pero quizá ni dios sepa en este caso lo que ha sido de su alma. Supongo que él mismo fue el primero en sufrir los efectos de la implosión que había creado. Yo detuve el proceso, pero no salve su vida. Es más. Los forenses que le practicaron la autopsia me dijeron que había muerto porque yo le reventé el bazo del golpe que le di y además una de sus costillas se fracturo atravesándole el corazón. Fíjate la fuerza con la que le di.

Ahora estoy en la prisión, a pesar de haberme tratado de defender diciendo que salvé el mundo del peordestino que le podía esperar. Nadie me creyó cuando hablé de la implosión. Debería haberme mantenido al margen cuando ocurrió todo. Debería haber dejado que la tierra y la especie humana con ella desapareciera de nuestra realidad.

Ellos creen ahora que estoy loco, pero pronto saldré en libertad. ¿Porqué?
Porque no hay nada que el dinero no pueda comprar, y ahora se creen que soy todo un artista, pues pinto cuadros que ellos tildan de impresionistas. Me llaman "el nuevo kandisnky". Pero yo sólo pinto lo que vi, lo que vi durante el proceso de la implosión: una haba que se contraía de la manera más oscura y amenazante que un hombre recuerda.

El rollo de la existencia

“En el rollo de la existencia”, en el Scotex rollo de la existencia, que cae por la fuerza gravitatoria suavemente; pediría, por favor, que fuera sobre la hierba del valle; sobre la húmeda hierba del valle; Allí pediría que cayera todo el rollo, sutilmente; la gravedad no lo vence en un abrir y cerrar de ojos; Allí, en el rollo, hay momentos con candelabros; hay montantes de madera, carpintería fina de siglo y medio atrás; derechos conseguidos. Creíamos que eso ya no nos lo iban a arrebatar; Allí estoy; yendo a por la leña; temiendo encontrarme a Nicolasa; en el corral los gatos predominan por encima de cualquier otra especie animal; dicen que hacen jamón. Eterna Laura se cruza en mi camino cuando yo aún voy en brazos de mi madre; mi primer y único amor me besa en la frente y se vuelve a fundir en plancha con los tejados del Malon crudo, puro, abierto, Malon que hiede a vida. Allí retengo íntimas ilusiones del rollo; Allí estoy. También lo empleo como muro de aislamiento, el cerro bendito; me encierro allí para evitar las bofetadas del día a día… Es un cielo gris, un cielo tapado y feo pero cargado de pensamientos densos, de razonamiento estático duro. Casi puedo tocar todo lo que debía ser. Casi puedo notar la parte paralela e inalcanzable del otro rollo, allí donde la intimidad es el estilo de vida; allí dónde he de recorrer grandes distancias para tener alguna especie de contacto humano, allí donde puedo pasarme semanas, meses viendo las llamas, escuchando su crepitar en el claro donde tengo la casa de mi Malon alternativo, sin futbol, Cocacola ni radio.

Lo que debería ser un buen anuncio

Estamos ante PJ Harvey y Baltasar Garzón. Comparten escena. PJ Harvey apoya en su pecho la cabeza de Garzón, que duerme. Pj Harvey le apoya una mano en la cabeza, haciendo el gesto de acariciarle el pelo. El sofá donde yacen es de piel; están en algún ático de Manhattan. Lo deducimos por las vistas. PJ Harvey lee un libro (obra a elegir, debe ser una novela de entre los 60 y 70).

La instantánea es en blanco y negro. Garzón duerme plácida y profundamente. Al fondo, apoyado en la mesita, vemos un bolso de Antonio Varela.

La frase que acompaña:
“La invulnerabilidad al tiempo te acerca a la verdad. En ese instante, el lujo que resulta, deja de ser lujo. Antonio Varela”

Calafell en venta

En la piscina; al fondo, los sonidos a pesar de viajar a más de 1000 km por hora, son amortiguados. Al fondo, todo parece ir más lento, aunque los sonidos cobran una velocidad mayor. En el fondo del agua; ojalá pudiéramos seguir respirando ahí abajo.

Ojala sin utilizar los pulmones, pudiéramos seguir viviendo. Allí me iría, con mi necesidad de colonizar. Si tuviera millones de dólares, mandaría construir una réplica exacta de calafell bajo el mar; mandaría colocar un puñado de gente que como yo, no utilice los pulmones para respirar. Estudiaría minuciosamente los terrenos más adecuados para levantar las pirámides de mi existencia;

Ayer mi abuela me recordó que el apartamento lleva tiempo en venta; que el cartel es lo único que le falta. Que el apartamento lleva tiempo en venta pero que no lo quieren gritar a los cuatro vientos para que nadie se entere. Curioso, lo de mi abuela. Pone en venta el apartamento pero no quiere que se venda. Vendría a resumir esa decisión un comprotamiento ancentral, intrínseco al humano que envejece. Me parece una postura escrita; No la culpo por ello. Procuro no pensarlo demasiado, aunque no me cuesta mucho darme cuenta de que si me quitan calafell, me quedo cojo de alma; me quitan una parte MUY importante de mi vida, me quitan el origen y el final de mis dolores y mis sueños. ¿Pero quién soy yo para explicar algo así en un mundo en el que toman por locos a los románticos?

Por eso, tendré que emular un calafell Bajo el mar, una especie de calafell secreto lejos del intervalo que hay del lunes al jueves.

Hoy estoy más cerca de la muerte que ayer. Y esa es una verdad absoluta. Todos los que me rodean se encuentran en la misma situación. Ello me relaja. No me miran como si estuviera enfermo. Ahora empiezo a caer y no hay donde pueda agarrarme. Me hago viejo y sonrío…

Sólo somos amigos

Entonces lo siento como un nudo en la garganta; algo que necesita salir, algo que he de vomitar. Entonces digo, “coño, si te apetece, adelante”. Entonces empiezo a enfilarlo; empiezo a notarlo; Empiezo a compartir los recuerdos más íntimos. No me preguntes cuánto va a durar; por favor, no lo hagas; déjame disfrutar sin pensarlo dos veces; déjame vivirlo igual que cualquier otra persona; déjame caminarlo, llevarlo encima, déjame estirarlo a lo largo de todo mi cuerpo.

No se trata de encontrar lo que espero, ni tampoco de que vaya excepcionalmente bien. No hay que mirar las barreras; nada de eso. Si ella te dice que lo ha pasado bien y entonces notas la felicidad en tu cuerpo, por favor, no te preguntes nada más. Sólo así consigues coincidir durante un tiempo con alguien en el camino.

Tienes ganas de repetirlo, de hacerlo mejor, de demostrar que aún hay muchas cosas que compartir. No hay que complicarlo, eso es lo que hay. Entonces, debes salir allí y correr, porque hay algo que es evidente: quieres dormir con ella. Y desayunar también.

Vamos pasando

tú, corriendo entre los pinos; tú, haciéndote sangre en la cara, rasguños en los brazos; tú, corriendo descalza entre los altos árboles, tú mirando hacia atrás, sin tiempo para recobrar el aire; tú sin unas palabras de propina, tú, con tus motivos de siempre, demasiado potentes para los míos; tú vas corriendo, huyes sin saber de qué, y no miras atrás para despedirte... sólo estás asustada

El buen asesino

Debería empaquetar mis maletas, sí; debería arrojar a cara pepino a la cuneta; Ahí estamos, él y yo en el automóvil: Yo no me fío de él, él de mi tampoco. Pero un proyecto común nos ha unido. Un proyecto cada vez más quebradizo. En cualquier momento se tirará encima de mí… si no lo hago yo antes.

Soy un joven de 27 años de Colorado, pertenezco a una realidad paralela a la vuestra. Prácticamente la única diferencia que hay entre vuestro mundo y el nuestro, es que nosotros conocemos la existencia del vuestro, y vosotros ignoráis el nuestro.

Si os digo que me llamo Tom Blacke seguramente os dará igual, pero si os confieso que he asesinado ya a 17 altos cargos de las empresas y bancos más importantes de Estados Unidos, seguramente querréis saber algunas cosas más de mí.

Sí, aquí también nos asola una crisis cruenta. Igual que en vuestro mundo, las cosas han ido yendo de mal en peor… Aún así, la gente prefiere morirse de hambre tirada en el sofá de casa que salir a la calle a luchar por sus derechos. Creedme cuando os digo que antes de llegar a el extremo de aniquilar todos esos peces gordos, lo intente de muchas otras formas. Pero ninguna fue tan efectiva como esta. No me considero un amante de la lucha armada ni de la violencia. Para mí, lo que hago es ejectutar una herramienta de contro sobre las empresas y los bancos, tiranos todos ellos, que en el marco de esta crisis han encontrado vía libre para hacer y deshacer a su antojo.

En la actualidad, soy el delincuente más buscado en todo el mundo, pero lo más divertido del caso, es que me atribuyen 43 asesinatos, cuando yo sólo he matado a 17 personas. Eso significa que no estaba equivocado cuando ideé mi plan. Estoy seguro de que la policía sabe que no solo hay un asesino, que ya somos más, pero no quiere hacer público este dato, porque eso significaría esparcir más el temor sobre las más altas esferas de las grandes corporaciones. Eso significaría admitir que les estamos ganando la partida.

Me consta que algo está cambiando. Los capos de las empresas de todo Colorado ya se empiezan a echar atrás en sus políticas agresivas de despidos. Hace casi dos años que empecé a matar y por fin el congreso empieza a tenerme(nos) en cuenta a la hora de tomar sus decisiones. Si de algo me he dado cuenta desde que empezó todo esto, es que si eres un poco inteligente, es fácil huir de esta ley podrida y corrupta.

Lo que yo creo ver

Con la reforma laboral se abarata el despido, y ello, combinado con el miedo generalizado y el parón de la demanda del consumo, provoca que las políticas de empresas se basen en el recorte de la plantilla con el objetivo de aminorar la producción para adaptarla a la pobre demanda interior. Un círculo vicioso donde la dinámica es contractiva. El resultado es evidente: Más paro.

No va a haber a corto ni medio plazo un aumento de la demanda, y aunque los liberales digan que la reforma laboral sirve para recolocar a los trabajadores con mayor flexibilidad, la realidad es que actualmente, ningún capo piensa en sustituir un trabajador por otro. Sólo piensan en deshacerse de ellos como si fueran meros lastres. ¿Es que no lo ven? Eso sí, en España la gente prefiere morirse de hambre tirado en el sofá que salir a la calle a luchar por sus derechos.

Vente a correr conmigo

Cuando mezclas tu sangre con la tuya propia, en forma de persona sólo puede aparecer la peor perdición… Cuando tratas de dejarte llevar por lo que tú mismo creas, obtienes una extraña sensación de repulsión hacia ti mismo. Significa eso que tengo problemas mi espíritu? Creo que tiene mérito que mis hombros se quieran mover solos después de escuchar un tema en el que he trabajado con los chicos. Sí, uno de nuestros temas. Tengo algo de fe, de buena fe. Lo que estamos haciendo me mueve. Lo noto, algo de verdad; creación pura; Nos hemos acercado. En realidad noto como nos acercamos cada vez más, sin miedo, sin dudas.

El lugar en el que me siento bien. No me puedo conformar con la línea de siempre. Occidente a veces no logra engañarme; Me miro a mi mismo, pero de una manera que a él no le interesa. No me miro por fuera. Me miro por dentro… Y a occidente le cuesta aceptarlo.

A mí me gusta que sea así. Tuve suerte aunque me quejo de que nunca la tengo. Tuve suerte, porque si no ahora no estaría tan ilusionado por algo. Vamos a grabar un disco, y en algunos momentos, habré logrado ser yo, yo en el espacio y el tiempo que quiero.

Teoría de Zurbarán

Que le zurzan a la puta España, que les zurzan a los putas fachas, que zurzan a todos aquellos que son cómplices, que son muchos más de los que creemos. Tú puedes ser cómplice sólo por ser un ignorante. Ya basta de quejarse por inercia; es hora de descubrir el raciocinio, algo que tanta falta nos hace en este país de gilipollas perdidos y de fascistas y tiranos. No me gusta decirlo; cada uno se debería dar cuenta por sí solo. Únicamente funcionara si se hace de esa manera; si nada se impone. Pero está visto que la gente aquí no se esfuerza por nada del mundo; lo fácil es dejar pasar el tiempo y creer que todo irá a mejor.

Yo supongo que lo mejor que puedo hacer es marcharme muy lejos; cansado de este orgullo patrio que no lleva a ningún lugar; sólo al odio, a la perversidad; Y después está ese horrible sentido de la posesión, destapado por culpa de la agricultura; esa necesidad de controlar un excedente que NO tiene porqué ser necesario ahora que sabemos en qué clase de monstruos nos convierte el poder.

Deberíamos continuar como en los inicios, donde no había relaciones estables, donde existía el verdadero amor en cada uno de los integrantes de un grupo; un amor que no se limitaba a la persona con la que ibas a pasar el resto de tu vida; porque ese concepto no existía; todo se compartía… pero no, no; hace tiempo que nos vencieron y nosotros no lo sabemos; hace tiempo que la partida la ganaron los de allí arriba; los de los coches caros, los de los patrimonios descomunales, los de los paraísos fiscales… Y nos han derrotado de la mejor manera, de la más implacable: haciéndonos creer que aún tenemos voz y voto… pero incluso esa voz y ese voto nos lo ceden conscientemente, para que de ese modo aplaquemos toda nuestra frustración o parte de ella de una manera que nosotros creemos que da lugar a alguna esperanza… pero no, esa voz y voto son estériles… porque esta batalla estaba perdida de antemano; la raíz del problema la hemos olvidado y ya ni se advierte… yo me aventuro basándome en conjeturas mías; pero nunca vamos a conseguir nada porque no exigimos lo correcto y lo que nos va a hacer ser puros; no exigimos ni la caída de la familia monoparental ni la caída del sentido de la posesión. Y mientras no lo hagamos, siempre acabaremos yendo por los mismos derroteros…

Por eso digo que el matrimonio, la entrega a otra persona para el resto de tu vida es un engaño; una necesidad más para ubicarte en el salvaje mundo del consumismo.

Yo me río de todos aquellos que se juran amor eterno, pues en realidad lo que están reconociendo es la aceptación de su sometimiento al capitalismo.

Mi familia

Vacío, fuera de toda carga humano; hoy lo único que me identifica es la relación con mi familia. Es lo que me rescata de todo lo que a mi alrededor se va desvaneciendo. Hoy soy un sermón todo yo: los domingos me hablan más de mí que ningún otro día; los domingos me explican. Es así como siempre ha sido y será. Yo estoy aquí como siempre, y esta vez he de maniobrar. Se acabó esta vida tan impersonal, tan alborotada, tan tránsfuga.
Voy a comprarme una corbata y voy a dejar de lado todo lo que me deja vacío; voy a disfrutar de la compañía de mi familia; me voy a cerrar. Abrirme no me ha servido de nada. Mira lo que tengo: una vida sin nombre, una especie de cartel como cualquier otro indicador en la autopista.
No estoy preparado para querer a nadie; sólo hago daño, no tengo la suerte del amor; no tengo motocicleta con la que llevarla, no tengo nada que me interese a mi alrededor. Sólo mi familia y los sonidos. Voy a dejar pasar este domingo, voy a dejar pasar esta semana, voy a poner fin a algo, aunque no sepa el qué, estoy harto de llorar. Voy a grabar un disco, voy a hacer ejercicios vocales, voy a ver con más frecuencia a mi abuelos, voy a inspirarme en ellos y en toda mi familia, que es lo único auténtico que hay aquí, lo único que tiene un sentido.
Voy a hacerme fraile, voy a perderme por los valles,a mezclarme en su espesura, a fundirme con su densidad vegetal, a emanar frío y humedad, a emanar la forma de vida correcta; voy a alejarme de este mundo sin nombre donde parece que haya mil barandillas donde apoyarse, pero donde ninguna es real. Voy a caer en lo natural, en lo genuíno, voy a empezar a hacerlo bien. Voy a pensar más en mi familia. Voy a correr, voy a encontrar una dirección, voy a atravesarla, voy a dar oportunidades a quién piense que las merece, voy a encontrar la parte original de la vida; se acabó la continuidad y la sutil evasión de lo que me pide el alma. Voy a volar de una vez y me voy a ir lejos, y desde allí arriba, nunca perderé de vista mi familia, que será una delgada linea entre miles de millones más, perdidas en un tiempo encajonado en un espacio infinito. Allí,entre todas, estará mi línea, mi referencia, por lo que existo y por lo que puedo encontrar algo verdadero.

"this must be the night"

“Esta puede que sea la noche” Eso es lo que siempre me repetía durante aquellos años; entonces paseábamos por el clot, Entonces paseábamos por los suburbs; la noche no hacía más que empezar; entonces nos llevaban en coche, entonces reteníamos aún algún fotograma de juzgado de guardia en nuestras cabezas; Andorra, vallirana, el punto de encuentro, Willy Deville, la sede, y porfin solo aquello que merece la pena a mi lado.

A la hora de la verdad no me sorprendió que faltaran tantos de mis amigos. Tampoco les culpé. Ellos sencillamente entendían la manera de vivir de forma distinta, a saber: todas aquellas aventuras sencillamente se habían convertido en recuerdos que era impensable recuperar de cualquier manera. Para mí, por desgracia no era así, puesto que creía que las directrices habían sido marcadas desde el momento que fui niño y adolescente, y el resto de la vida, no hacía falta más que seguirlas en cierto modo; en la medida de lo posible.

Ahora soy un tipo definitivamente solitario, en parte porque lo he elegido, en parte porque me han obligado; Permanezco vivo gracias a mi cabeza y conservo aún ganas de crear. Nunca a mi alrededor hubo alquien a quien considerar parecido a mi. Nunca encontré el ambiente adecuado, pero quizás por eso el resultado es así de bueno.

Y conforme pasa el tiempo, les echo menos de menos. A mis amigos, digo.

Breve ensayo sobre una parte del todo

Es lo febril de este enero lo que apunta a febrero ejerciendo de motor del tiempo.

P observa en el televisor la nueva serie que acaban de estrenar: "La serie del hombre aburrido". Como su título indica, esta serie trata sobre la aburrida historia de un hombre aburrido que cada día hace exactamente lo mismo. No sólo eso, si no que lo que hace, a parte de predecible y repetitivo, carece de cualquier tipo de intensidad y pasión, y por tanto, carece de huella, de imprenta imborrable en el corazón de uno.

P ve la serie y se contenta pensando que hay alguien que es más aburrido que él. Y así funciona el mundo. P tiene una vida casi tan triste como la del protagonista de nuestra serie, pero aún así, cada vez que conecta su televisor, se siente vivo, porque su felicidad empieza por la desgracia de los demás. Y las series simplifican esta ecuación de por sí sencilla.

Hace tiempo que elegimos el camino fácil, y no me dejo de preguntar qué sería de P si no pudiese ver esa serie en la que hay un hombre con una vida más miserable que la suya.

Ahora no hará falta que me pregunte más. Cierran series yonkis… y la masa cobra voz propia. Yo aún no sé qué pensar; el mundo digital me viene grande, y por otra parte, cabalgo con mi grupo de música. Cultura sí, está claro. Pero hay algo que me impide posicionarme en contra de la caída de este tipo de portales y no es el predecible motivo: Se trata de la saturación de la oferta, que ya no hace a nadie vivir ni vibrar, ni convertirse en verdadero fan, ni saborear de verdad, ni profundizar todo lo que toca en cada uno de los trabajos que hoy en día circulan por internet.

La masa desaprende a querer. Y esto que pasa con internet va más allá de lo cultural. También sucede con lo sexual: Esta facilidad para acceder al mercado de la carne, de la que yo mismo me aprovecho, me convierte en un hombre que viaja por encima de las velocidades recomendadas para disfrutar del trayecto. Este mundo que vomita sin filtros es demasiado peligroso para unas mentes cada vez más débiles, que son las nuestras. Pero la cosa más alarmante es la reciprocidad; la vinculación entre estos dos elementos: a mayor cantidad de estímulo, menor resistencia mental.

Algunos no se dan cuenta, pero ya hemos empezado. Hemos empezado a comernos vivos mientras nos eyaculamos los unos a los otros. Hemos empezado a morirnos de éxito y placer, hemos saturado las vías de lo romántico, las hemos reventado para dar lugar a la ilimitada autocomplacencia…

No sé qué mierda de mundo es este en el que yo también soy cómplice de la progresiva desvirtualización de los auténticos y genuinos elementos. ¿Quién puede decir que no? Los años de gloria en una vida humana no alcanzan los 20 o 30… quizás demasiado poco tiempo para que nos lleguemos a arrepentir de verdad.

El lugar de las ganas

Ahí, escalando la pendiente; entre el romaní, la hojarasca y el tomillo. Cantimplora, sol, frío, risas y esqueletos que nos persiguen y siempre nos perseguirán. Sí, ahí estábamos, contándonos los unos a los otros las historias que entre todos inventamos conscientemente, pero que pronto se convertirían en particulares leyendas. Después de aquello, de las meriendas y del querer ir a casa de amigos; superada la excitación de ver a nuestras madres hablar y sonreír entre ellas, vino Calafell y el espacio adolescente. Sí; ahí estábamos; en un lugar extraño donde el sexo pesaba. Yo estaba un poco atontado, como siempre; tenía suficiente con emanar estilo de una manera sutil. Evidentemente, nunca lo logré. Aún así, es curioso pensar cómo hay veces que no conseguir tu objetivo te lleva a una forma entrañable y sorprendente de felicidad. Una felicidad, que seguramente, eso sí, se reconozca más tarde: Tomé los pasos correctos a pesar de pensar que lo estaba haciendo fatal.

Quizá esa sea la tónica de mi vida; no me importaría: Tomar lo que en el presente creo que son pasos incorrectos para mantener así mi fe por mejorar viva, y ver después, con el paso del tiempo, que puestos a existir, lo que hice estuvo bien…

Hoy estoy completamente solo, y la tendencia es pedir a alguien que te acompañe cuando estás solo. Y es que ése es el problema, estoy solo, pero no me siento solo. Sencillamente me siento vivo; Podría, por ejemplo, coger un tren para llegar a la piscina en la que tantas tonterías hice. Podría hacerlo sólo por mirarla otra vez. Siento una fuerza extraordinaria cuando me lo planteo. Entonces me pregunto dónde residen las ganas; dónde se originan. Quien habla de piscinas habla de Karts, habla de autos de choque, de partidos de futbol… Es este sol y este cielo claro de invierno el que me traslada hasta el papel de plata. Quizás es eso, quizás el lugar de las ganas no existe en ningún espacio o lugar concreto. Quizás solamente ocurre que fluye de la conjunción de sensaciones encontradas, de recuerdos a la deriva, de grandes momentos extraviados que orbitan entre ellos y que a veces, sí, se alinean. Debo tener tantos, que dan fruto a una especie de enciclopedia de absurdos pero gratos objetivos… Ni idea…

Pero ahí están las ganas: proyectándose a través de los lentes; ahí están naciendo de incontables posibilidades, de infinitas combinaciones; las ganas por volver a tener lo que tuve, aunque sea de una manera un poco diferente… cuanto más retienes, cuanto más guardas de lo vivido; más sencillo es volver a encontrarlo en el porvenir.

(Y por ende, más fácil es establecer interconexiones y paralelismos que te acercan al presunto patrón de la percepción)

La habitación de Daniel

Yo tengo videojuegos; tengo muchísimos videojuegos; entonces, mi amigo Daniel, que tiene la misma videoconsola que yo, me invita a ir a jugar a su casa. Me encanta bajar a su habitación; …Digo bajar ¡porque hay unas escaleras nada más entrar por su puerta! Sí, bajas unas escaleras… Su habitación es como un sótano increíble; Solo que tiene además una terraza para él sólo… una terraza iluminada en el corazón de Espulgues de Llobregat; Su barrio es una pasada; deberías pasar allí una temporada para entenderlo… Yo desde aquí solo os puedo decir que tiene una Master System, estanterías de mecano ancladas a la pared y pelotas de básquet que huelen siempre a nuevo; un sinfín de G-Joes… y su padre, que trabaja en donde se hacen las Galletas maría, siempre nos trae cosas increíbles de su oficina. La última vez fueron aquellas galletas articuladas, con manos y con pies y con cara… ¡qué bien lo pasamos!

El Pvc está bien considerado, y lo hueles sin miedo; siguen dando los Muppet babies y los snorkels al medio día, y llamar a alguien “caraculo” me sigue pareciendo una cosa de mayores. Hoy vamos a jugar a un videojuego de aviones, aunque antes le pediré que echemos una partida al Alex Kid, una más, por Dios… Sólo una más.

Sepelio, voluntad y resuloción

Sepelio no debería significar lo que significa. Sepelio es una palabra demasiado sofisticada y moderna para significar lo lúgubre de la muerte; lo que ésta me inspira cuando recurro a ella con palabras mínimamente técnicas.

Sepelio suena a zepelín pero de manera mucho más resuelta, más dura, más “prepárate que no me ando con tonterías”.

Estoy a dos pasos del verano; y eso que no llegamos a 10 de enero. Aún así, no me puedo resistir a él y me dejo llevar por lo que me evoca; Este verano me voy a hacer llamar Tony Granger y voy a ser el más adolescente de todos pese a mis arrugas; Y esperaré, allí apoyado en cualquier baranda del paseo, a que pases, a que pases tal y como pasabas en mis más pueriles sueños, los más antiguos: Con tu pañuelo, con tus vaqueros raídos y abiertos, con tu sonrisa y tu aspecto eminentemente yanqui. ¿Por qué no?

Porqué no va a ser posible algo así; algo que me haga recordar que yo también creí en el amor hacia una sola mujer. Algo que me detenga; Ahí estás a juego con el cielo rosa y azul, perfectamente combinada con las tardes de verano y su sol que cae pero que nunca acaba.

Como cuando era niño y el sexo no me perdía; como cuando era puro; como cuando la carne no se vendía barata y tenías que ganártela a base de elaborados sueños, tretas y piropos. Como cuando era necesario superarse.

Soy moto de agua

Y aquí estamos hoy, en Calafell, frente a este sol de invierno que parece quemar todos mis complejos creativos y me hace sentir extremadamente limpio y feliz. Hoy voy a hablar claro de proyectos como el de morir.

Morir contento.

Hace tiempo que me preparo, y trato de hacerlo bien, pero es en días como éstos en que sé que podría lograrlo tranquilamente; dejar este mundo con una sonrisa para mirarlo porfin de ese otro modo; para poder olvidar tomar decisiones y tener opiniones, para estar más cerca de la unidad básica de la existencia.

Siento tan banal el trabajo al aferrarme a esta sensación de maternidad...

Hoy doy vida; soy madre de mí mismo; explosiono interiormente; no voy a rebatir, pues estoy por encima o por debajo de la práctica humanidad. Un poco cerca de nuevo del alrededor. Y ahora solo quiero querer sin preguntar. Colindo con las respuestas y me apetece querer sin preguntar porqué. Delego con entusiasmo en el sol de esta tarde, en el mar que le acompaña. Delego sin huir; pues delego en lo que siento mío, en "otra parte de mí".

No ando para charlas; que os den por el culo, pero sin rabia, diría yo. Os abrazaría con fuerza aunque no lo comprendiéseis, pues no hay nada que comprender. Ahora estamos por encima y por debajo; es un momento extraordinario. Valgo por moto de agua y apartamento en primera línea; valgo por todo lo que quiero; y no quiero nada más; siento no quereros como perosnas; hoy no estoy preparado par eso; solo quiero a las unidades básicas d la existencia; y los hombres no nos encontramos en nuestro estado natural dentro de ese grupo. No quiero complicaciones. Soy moto de agua.