Esquela 132: mucho que sentir

Me jode no poder escribir nada porque el "sobre escribir" no me deja redactar a mi aire.

Oh, hoy tenía tanto que decir como tanto de que huir.

Soy un bastón de madera clavado en un lugar donde alguien creía que había algún tipo de meta.

Esquela 131: 31-desembre

A veces tengo miedo de equivocarme. Y quién no, en realidad.

He dejado escapar según qué cosas. Puede que me vaya a arrepentir. Cuando tomé cualquiera de esas decisiones, cuando creí que había cosas de las cuales podía prescindir, en el fondo pensaba que tenía toda la vida por delante, y que ya volverían a aparecer otras oportunidades doradas disfrazadas de la manera menos previsible.

Pero llevo aquí mucho tiempo, sentado bajo el viejo zaguán, y al final, me he acabado dando cuenta de que hay trenes que solo pasan una vez. Y que no puedes menospreciar el destino, escupiéndole a la cara frases como "ya volverá a pasar" o "hay tiempo por delante".

Tengo miedo de perder algo que nunca he tenido. Algo que siempre me ha dado miedo tratar de guardar. No quería acercarme yo, pensando que se acabaría rindiendo a mi lado. Siempre la veía merodear por mi jardín. Nunca la he querido dentro de mi hogar. Pero ahora que se ha marchado y no la veo desde la ventana, me doy cuenta de lo gilipollas que soy.

Si pongo un dedo allí, hay algo que se conecta misteriosamente con él. Es como una sombra sin ser sombra. Algo que predice todos mis movimientos. Y no me preocupa.

Ahora ya se ha esfumado.

Esquela 130: Esto sublima

Siéntase en un éxtasi fenomenal, más aún que total. No haya abusado de alevosas mezclas químicas que le hagan llegar a este punto basto de solemnidad, cuya esencia reside en el hecho de hacerle sentir como un árbol fuerte, como un roble que se deja doblar ante las ráfagas de viento, pero que se siente fuerte en el momento de respirar y de mostrar sus extendidas y extensas hojas al sol.

Sea una enorme roca que recibe el calor de dicha estrella, el estallido de la ola marina, o la espuma descuajaringada saltimbanqui de la furia elemental. Construya su propia caña de bambú, a la vez que redacta las bases de su nueva e íntima cultura. Manifiestese si hace falta, contra los autómatas pensamientos que su propia mente esboza en el momento en que decide pasar su mano por todo lo sociológicamente deducido.

Usted está ardiendo, usted se llena de un deseo que hasta ahora no concebía. usted llena bombonas de oxígeno para bucear y convivir con una serie de seres vivos que hasta ahora creía medio estúpidos. Usted se hunde a sabiendas de que más de la mitad de las respuestas no las va a encontrar en la superficie. Y se lleva consigo las instrucciones para prender la venidera llama de la vida. Usted siente que arde. El agua le permite sobrevivir pese as las llamas que desprende su cuerpo. No se abrasa, simplemente irradia brillo como una ascua. Sencillamente piensa demasiado, y su pensamiento se encapricha en llamarse plancton.

Pronto las ballenas que chocan con los pedruscos colmados de verdín, se afanarán en comer de su fruto, amigo, y las personas que amen el mar y la costa se preguntarán porqué aparecieron allí los cetáceos moribundos. Ellos comían de las ideas de algún ser humano lúcido. De usted, amigo, de usted.

Creame, las trompetas romanas no sonaban como en millones de documentos semi ficticios se encargan de enseñarnos. Los verdaderos genios nunca supieron conectar sus ideas con las del resto del mundo. Los traductores siempre han sido necesarios, en cualquiera de los campos que hayan sido requeridos. Ellos son en gran medida, tan determinantes como nuestro plancton. Tan básicos como el potentísimo pensamiento que nosotros somos capaces de convertir en pequeña materia. Es un fifty-fifty. Es una historia en donde cada conciencia juega su papel.

El resultado es nuestra realidad. Mejor o peor.

Esquela 129: Reyes Falsos

Cerca de Orión, hay mensajes que nuestro intelecto es capaz de descifrar. No dejan lugar a las dudas. La mayoría de cosas que encontramos cerca de nuestros cuerpos, suelen ser chatarra. Basura cósmica que solo nos entretiene. Las respuestas, las tienen embotelladas cerca de Orión.

Debería escribir a un Rey. A cualquiera de los tres magos. Que es lo que viene siendo tradición. posiblemente no existáis. Pido un coche a control remoto. Pido ganas de volver a jugar a la consola. Pido cierta mierda en vez de carbón. Pido un mundo a parte que no esté tan gastado como el que tengo dentro (me empiezo saber de memoria). Pido una reducción de la población mundial progresiva, acompasada con el cauce económico,para que este no se resienta. Pido no tener que renunciar nunca a nada y tenerlo todo. Pido un remonte para mi solo hacia cualquier buena pista de esquí. Pido un huracán hermoso. Pido dejar de un lado el miedo que ocasionalmente me nubla la vista. Pido un poco de pan con tocino, y salud para los seres vivos que nazcan a partir de este preciso instante, más que para los que ya llevamos un tiempo sobre la tierra. nosotros no merecemos algo tan anhelado como esto. Pido que navidul quiebre y que todos sus trabajadores encuentren curro en otro lugar pronto. Pido que los gobiernos se disuelvan y que vuelvan las guerras cuerpo a cuerpo y en el campo de batalla. Pido regímenes para defender según que valores si es necesario. porque la libertad, yo la entiendo solo desde el respeto, la igualdad y la verdadera justicia. Pido olvidar los números que siguen después del ocho. Pido explotar al máximo nuestras humanas facultades, poder contaminar tanto como sea necesario para seguir descubriéndonos. Por eso pido también muchos preservativos para todo dios y muchas campañas para concienciar a la población de que adopte más y embarace menos. Pido un mundo sostenible, pido muchos libros y mucho arte, pido dar la cara. Pido no huir. Pido acabar con las palomas, evacuar las ciudades, pido urbas vacías, pido masturbaciones en grupo e higiénicas, pido más debates televisados, pido menos coyuntura y más estructura. Menos achaques y más responsabilidad. Pido que aparezcan misteriosamente algunos seres fantásticos que hasta ahora solo existían en las películas. pido una excelente cuarta temporada de lost. Pido un tirachinas y una onza de algo que no sea chocolate. Pido que sarcozy salga del armario y que blair haga público su affair con zapatero. Cámara de gas para bush, hasta el momento en que esté apunto de diñarla. Pido un cerro para cada persona a partir del 2100. Pido unos zapatitos un gorrito, una mierda para ti y...

Cuando el barça pierde

Es sencillo. Me la suda todo porque el barça ha perdido.

Horriblemente deformado, me dedico a pasear por las callles con tres eles. La gente huye al mirarme la cara. yo me acostumbro. Mi deformidad es fruto de su mal juego. Frank debe irse ya. Ronaldhino igual.

Yo ya no puedo vivir a lo loco si mi equipo no gana. Solo tengo ganas de quedarme tirado en el sofá, intentándome decir que voy a ser el amante perfecto de cualquier mujer que solo adore las mantas, calientes mantas.

No estaría tan mal: Gastar tu vida estirado en el sofá, dedicándote a observar cómo se desarrollan los acontecimientos.

Hoy me siento muy vacío. No hay vítores que valgan. Masturbarse no es una salida adecuada. Lo sabes, tú lo sabes. Los temores se han de afrontar valerosamente, si se les quiere derrotar. Las huidas solo valen para que te disparen por detrás.

No sé qué tengo, ni lo que voy a tener de ahora en adelante. Sabes, voy a ver una película. la primera que pille on-line. y más que vivirla, voy a sentirla desde todas las puntas de mi cuerpo. Voy a olvidar quien soy, voy a olvidar a qué me dedico, voy a olvidarme por completo de mi vida. Voy a rezar por conciliar el sueño mientras miro la pantalla. Voy a esperar que la historia que se explica sea mi historia. Voy a desear que tenga un final feliz.

Y cuando aparezca la chica de la película, desearé sentir lo que siente un matemático cuando resuelve el enigma más complicado de su vida, lo que siente el físico cuando la providencia se presenta en forma de manzana, lo que siente el buzo cuando la morena le rodea cariño/sorpresivamente, lo que siente un pintor cuando decide que por fin se puede morir tranquilo, o lo que experimenta un músico cuando tiene una melodía que nunca ha sonado en ningún lugar, excepto en su cabeza.

Y es ahora, es ahora cuando aparece (la chica, que no la escuadra azulgrana),por fin, como un espejismo, obligándome a despojarme de montones de clichés, de complejos, de prejuicios... haciéndome renunciar a los mac donald's incluso. Ahora, solo es ella mi problema y mi victoria, mi asunto y mi meta, es mi única preocupación, el faro, la brújula, el camino hacia la perdición, el pecado, el "cómo hacerlo mal, y darse cuenta cuando es demasiado tarde".

Y mis amigos me preguntan qué ha sido de mí. Yo les contesto que la estabilidad es el mejor remedio para cualquier bala perdida también. Que los aventureros se vayan a casa.

Y es que hoy ya no creo en las ilusiones. Solo en las drogas y en las expresiones tristes de los perros. Hoy ha perdido el barça. Solo algo nuevo puede sacarme de esta mierda espesa que me traga poquito a poco.

Esquela 125: Tukamán y sus romanticonadas

(...)

"Antes venía diciendo que hay dos tipos de personas en el mundo, las normales y las raras. Hueeelga decir que lo normal es ser raro, y que ser normal es algo raro."

Preguntado por su adicción a los casinos, Tukamán siempre contesta lo mismo:

"También se puede decir que la vida la conforman una pareja de dados dorados. Puedes quedarte mirando cómo los demas los lanzan, o puedes tratar de arrojarlos tú mismo y ver qué sucede."

(...)


Quizá, Tukamán mañana vuele a cancún en primera clase con varios maletines repletos de billetes morados.
Quizá surque los mares hacia ese mismo destino en una maltrecha balsa de madera y con sus costillas marcadas en el torso como trofeo de lo que hasta entonces llevará vivido.

Sea como sea, Tukamán habrá arrojado los dados.

Esquela 124: Un mal pedazo de Nada

oooooohooohoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo


Pediré, pediré que me excusen mientras empiezo a cometer actos dignos del más senil de los viejos, y es que no hace más de diez años, la cosa iba de un modo distinto. Ciertas calamidades asolaban mi cabeza, cosas que ahora me parecen ciertamente pasajeras. Ese personaje en permanente combustión, aquejado de un mal tormentoso que no le dejaba conciliar el sueño por las noches, ese hombrecillo que se llego a creer sencillamente un efecto de la infinitamente lenta implosión sideral...

Y sí, sí, hace diez años no me imaginaba llegar a los 23, no me imaginaba tener los mismos errores que los demás, y aún albergaba la posibilidad de ser el primer caso de juventud eterna dado en el planeta. pero ahora necesito el reconocimiento que necesita cualquier mortal, esto es que necesito que me escuches, que me veas y que me acaricies si hace falta. necesito que entiendas que a veces se me salta un pedazo de cuerpo como un pedazo de madera que crepita a causa del fuego. Soy poco más que un montón de leña entrenado para ser hipócrita, un conjunto de buenas y malas intenciones, o un manojo de neuronas con eléctricos delirios de grandeza. Pequeñas conexiones inconexas hacen de mí, un pedazo de nada con pretensión. Soy un critiquí, quiticrí.... 23 años en realidad no significan nada. Leo libros, y amo el arte. Y no me lleva a nada, sobretodo cuando lo que más me emociona es ver a un hombre que empieza arder sobre la base de sus rodillas. Y solo me gusta porque creo que se soy yo, y que poco me falta para que toda la mierda me llegue hasta la cabeza, pero que más da, que más da, si no soy nada. No eres nada, no somos más que un montón de coincidencias en combustión, una pizca más de energía, la más sostenible de todas. Somos tantos por freír, y hay tanto bien para la tierra en nuestro propio consumo...


Así, así, que, hoy si me ves impasible según tu percepción, si me ves insolidario, si me ves cansado, harto, si me ves victimista, fatalista, si me vs pesimista, si me ves desesperanzado, apático, clavado en el sofá, muerto en vida, impertérrito, ESPECTADOR.... te diré "oh, oh, perdona! no quería herir a tu montón de neuronas estúpidas, no quería herir a tu ecuación celular, no quería putear tus impulsos eléctricos, no quería tocar los cojones a un cúmulo de circusntacias, una combinación de información y energía peculiar, que es lo que eres. Bueno, no tan peculiar, si hay seis mil millones como tú! PERDONA, VALE, PERDONA, DE ENERGÍA A ENERGÍA! Qué absurda es la vida, y que absurdo es creer que hay vida. Qué pedazo de la nada tan tonto que somos. El pedazo de nada más chulo, el más flipado, el más magnífico.

De mayor quiero ser anémona. y no es la primera vez que lo digo. Son más inteligentes que todos nosotros juntos. O por lo menos, no se pronuncian.

La escritura y yo somos como Woody y el jazz

Me gustaría regresar al pasado. retroceder unos cuantos años. Más de los que tengo. En realidad, lo que quisiera, es pertenecer a los 60, o los 70 (neoyorquinos, claro). Sé que ahora se ha puesto de moda anhelar esto. Pero yo solo lo voy a desear durante el tiempo que escriba.

Algunos viajarían allí para explicar sencillamente que han estado. Viajarían para contarlo. Para contarlo al regresar a su verdadero tiempo. Se fijarían en las prendas que la gente de entonces llevaba. Las compararían con las suyas. las contrastarían. Tratarían de entender la música que sonaba en aquella época. En ocasiones, incluso se llegarían a convencer de que podrían llegar a ser felices en caso de quedarse encallados en ese tiempo.

Mi particular cruzada, sin embargo, consistiría en acostarme con alguna estrella de del calibre de Lou Reed o David Bowie.

Una época de contrastes, sin duda.

Después de lograrlo, esperaría seguir siendo tan heterosexual como siempre, para no quitarme de la cabeza según que cosas, cosas que me han pasado gracias a mi presunta condición sexual. A continuación de haber participado en camas redondas con sábanas de seda brillante, me gustaría darme cuenta de que no hacía falta que me demostrara nada.

Así, me podría dedicar a mi siguiente misión: oler suburbios, partes traseras de restaurantes, utilizar productos que desprenden gases nocivos sin preocuparme demasiado, y quedar contigo echando un cigarrillo.

Sí, en los setenta fumaba, estoy seguro.

Seguramente te acompañaría a tu clase de trombón, y en lo que dura el trayecto, te trataría de convencer de que saliérmos aquella misma noche a cenar juntos. "vamos a salir! vamos a salir! deja de lado aquella serie".

Sí, las series solo sirven para Satelizarte, para convertirte en un alma errante y sin huella hecto-digital, Las series solo sirven para convertirte en un astro giratorio que se vuelca en una realidad que no es la suya. Mira, la semana tiene siete días, cada uno de esos días puedes visitar a alguien distinto. Mientras, mejoraré mis habilidades con el mimbre.

Nunca me plantearé regresar. Nunca volvere a mi época verdadera. Reviviré una etapa social conociendo de antemano su desarrollo, y me reiré en secreto. Habrá muchas cosas por hacer! Habra mucho por hacer! habrá mucho que intentar cambiar (lo de los gases nocivos, por ejemplo)!

Te contaré mi secreto o no lo haré? Sé que alguien como tú solo puede encontrarse en aquella época. Me complicaré la vida explicandote que vengo del futuro? y cuando me preguntes por mis padres? cuando los quieras conocer? Supongo que lo que haré es cortarte cómicamente, y decirte que hoy toca la banda en alguna glorieta de central park.

Nos llevará un buen rato encontrarla entre todas las que hay. Así que mejor no perdamos el tiempo con bobabadas.


A Woody Allen!

Esquela 123: Reminiscencias y soledad

La máquina de refrescos no funciona de nuevo. Cuando más la necesitas, más problemas te da. Le propinas una patada con rabia. No cae nada. nunca cae nada. Das la vuelta y enfilas el pasillo otra vez. Si hubiera algun espejo, te habrías mirado, a pesar de saber que el color de los fluorescentes no te favorece.

En realidad no favorece a nadie. Ese tipo de luz jamás debería haber sido inventada: Los tubos son altamente tóxicos, y el brillo que emana, desprende de todo menos vida.

Por ello, al salir al patio del colegio público en donde creciste, te sientes doblemente acogido. Por una parte tienes la luz del día, que sienta mejor que ninguna otra. por otra tienes el bosquecillo de pinos, en donde auún permanecen entramados muchos de tus mejores recuerdos.

Fugazmente, te reencuentras contigo; ves a los niños columpiándose en el parquecillo, y también les ves utilizar los escondites que tú creíste únicos cuando tenías su edad. No siento dolor al experimentar esta cantidad de emoción... ¿o quizá sí?

Aún hoy, no logras encontrar ninguna respuesta. Y quizá, inconcientemente, esa es la razón por la que dedecides sustituir tus ansias de aprender y de revelarte, por la sensación que te aportan las convicciones más sociales: Mírate, tienes a una mujer que te ama, tienes un buen trabajo y un buen vehículo. No creo que nadie te pueda culpar por ello.

Tú eres el único que te puedes reprochar haber suspendido en algunas etapas de la vida. Solo tú te puedes sentir orgulloso de tus hazañas. Y sí, quizá tu seas amenudo, sencillamente lo que eres para los demás. Pero ello no quita que tengas que renunciar a la última de tus posesiones, que es el acto reflejo de la soledad, del secreto incompartido, del sentimiento de incomprensión, de la fórmula de la aprticular felicidad, del espacio absoluto y virgen que hay en tu cabeza. Allí donde solo tú puedes decidir si otros entran para manosearte.

Aún sigues sin saber si está bien o no cerrar del todo o abrir completamente tus fronteras. Tampoco sabes cuando merece la pena dejar a alguien pasar. No sabes conectar con los pensamientos de los demás los tuyos, pero hay algo que nadie puede negar: La verdadera soledad es siempre éticamente absoluta.

Esquela 121: Durante la vuelta

Ha venido a representar "transformer", el emblemático vinilo de Lou Reed. No sé si el motivo es que llegué a los 150 km/h mientras la recordaba. Muchos piensan que alcanzar los 150 no es nada raro. Yo hace un año que no agarraba un vehículo. Y la última vez que lo hice fue para sacarme el práctico.

Algunos nos han llamado renegados porque vamos de pedazo de tierra en pedazo de tierra. Hay gente que cree que vivir así es de bastardos, de vagabundos, de marginados. A nosotros nos da igual.

Mientras avanzo algún otro vehículo inocente, y la noche se empieza a hacer, recuerdo mi última hazaña, que no es otra que la de tener valor de mirarte a los ojos. Mirarte y ver música. Ver a Lou Reed y su Transformer. Verte en "vicious", sentirte en "perfect day".

Creo que me va a ser difícil olvidar la manera en que vestías. Unas botas a cuadros rojos, un chaquetón negro, y por debajo, asomando, unas medias del mismo color. Una cabellera pirotécnica ((((a juego con tu espíritu)))) que tu amiga estilista te había arreglado con muchísimo acierto y que conjuntaba alocadamente con tus botas. Tenías una piel muy pálida, pero no de aquél pálido enfermizo, habitual en la mayoría de los mortales. Se trataba de un blanquecino vital y puro como el de la nieve que tenías tan cerca, en la sierra. Se podría decir que brillabas por dentro, y que precisamente tus botas y tu pelo, eran el rojo de tu propia llama.

Después, al desprenderte de tu abrigo, nos diste la oportunidad de observar tu figura esbelta. A mí, personalmente, me pareció muy delicada y a la vez exuberante. Dos términos que hasta ahora no pensaba que fueran tan espectacularmente compatibles. Qué coño, tienes unos pechos que quitan el hipo y una figura llena de personalidad, que encuentra su identidad más arrebatadora precisamente en los recovecos que forman todas tus articulaciones.

No soy ningún monstruo, y cuando te veía allí, rodeada de hombres sedientos que no acertaban ya ni a bailar a tu lado, si no que se limitaban devorarte con la mirada, yo trataba de imbuirme en una realidad paralela en la que rezaba porque no existieras.

"Rahú!, Rahú!", pronunciabas mi nombre. De ese modo me arrancabas del letargo, destruías el castillo de naipes que me costaba tanto esfuerzo levantar para cubrirme la cara... Después me ponías un dedo en la cabeza y me hacías rodar como una peonza. Recuerdo que lo hisicte tres veces. Recuerdo que no tuve fuerzas para proponerte que nos fuéramos de allí.

A ti te la suda todo.

Me comentan que hay muchas otras cosas que podría contar de Granada, y de Lou Reed. Pero yo contesto que no quiero ser redundante.

Esquela 120: Con un par

Es como mi madre, como una jarra, o como un pez que no respira pero sigue vivo. Te da por croar a veces, o por retener historias. Y de repente, el tren que has estado esperando, se marcha. Solo te has despistado un momento.

Después, caminas hasta el final del andén, y cuando se acaba la parte asfaltada, bajas al campo que sigue. Al principio hay malas hierbas, y si alguien te ve metiéndote por allí, fijo que piensa "esa tía está loca". Te das un poco de vergüenza, y te aseguras de que nadie se percate de tu incipiente incursión en lo desconocido. Sabes que no estas haciendo nada malo, solo algo raro. Pero lo raro amenudo se asocia con lo negativo. No tendría que ser así. Sigues adentrándote en el campo. Las malas hierbas te llegan ahora por la cintura, y el ramaje es tan espeso que no te ves los pies. Ve con cuidado, hay algunos hierros oxidados de verjas que debieron ser levantadas lustros atrás. Continuas ahora menos preocupada, y de repente ya no te sientes tan ridícula. No crees que nadie te pueda ver ya, incluso ni te importa. Sigues adelante perdiéndote en las profundidades íntimas del bosque, hasta dar con aquél árbol que siempre has visto de lejos, que siempre has visto desde el andén, y qué sin saber exactamente porqué, ha representado siempre algo especial para ti.

En el momento que pasas por debajo de él y el sol se filtra entre sus hojas, estableces un paralelismo hermoso entre esa nueva forma de ver el árbol, y el nuevo modo de concebir lo que siempre habías percibido como algo establecido e incambiable a nivel filosofico, social, cultural y toda esa polla...
Y justo al dejar atrás el tronco del solemne árbol, das con una herrumbrosa harmónica que debe llevar ahí tirada quién sabe cuánto. Piensas que alguien estuvo allí antes que tú, y te sientes menos sola, a pesar de no haber una alma a tu alrededor. Después, caminas un poco más allá, invadida de una felicidad extraña, y sientes como no es necesario que pase nada extraordinario a tu alrededor para sentirte importante. Hay suficiente con fundirse con el paisaje.
Más allá, ya a un trecho del árbol, el campo se ha convertido en un bosquecillo en donde bien se podrían haber esplayado algunos perros labradores persiguiendo liebres. Pronto suena el río y te dejas caer, plácidamente rendida. Entonces piensas en todas as cosas que has dejado atrás durante este trayecto. Te has ido despojando de tus valores y costumbres, ahora haces lo mismo con tu ropa también. te metes en el río, y te bañas en sus aguas de cristal. Está fría. Está muy fría. "ojalá ahora él me estuviera espiando", reflexionas. Y a la vez, te sorprendes al darte cuenta que en este paraje, en donde has olvidado todo lo que te ata a tu vida de siempre, paradójicamente reservas un espacio privilegiado para ése chico. Con un poco de suerte, te darás a los placeres de tu cuerpo y te querrás más que nunca. Eso sí: con la imagen del chaval por testigo en tu cabeza así como la estampa del claro del valle abrazándote y el canto de algún grillo agradablemente tocacojones taladrandote y taladrándote y taladra...

Y lo mejor, es que en realidad tampoco ha pasado nada fuera de lo normal.

Esquela 119: hatefood

Tener miedo y no encontrar la salida es algo que está, pero no está. En la discoteca me tiran un cubata encima, y lo último que espero, es que el color de mi piel sea el motivo de insultos.

Les pregunto cual es la razón de su estupidez, de su locura y de su ignorancia.
De repente, uno de ellos me saca la navaja y volvemos a lo de siempre. Entrar en lugares de blancos siendo negro es para ellos como una provocación. yo lo sé, pero no falto el respeto a nadie.

Empezamos a correr por las calles del barrio, mientras nos vuelven a tirar algunas botellas. A mi no me importa, esta actitud me sigue dando alas para luchar, me sigue dando fuerzas para escribir y desarrollar.
Me voy a cortar el pelo. llevo rastas desde que llegué a este inhóspito lugar. Aún nadie me ha tendido la mano. Me rapo para decir cosas sin utilizar palabras. Y es que nadie me ha preguntado qué color de piel debía elegir en el momento de nacer. Nadie me ha preguntado nada desde que llegué a esta ciudad porteña, y nadie se interesa por mis dificultades diarias.

Solo mis hermanos y yo frente a los cabrones.
Nadie me escribe palabras, y si lo hacen, lo hacen calumniándome en columnas de articulistas descerebrados que igual que el resto de gente de por aquí, dispara antes de preguntar. Me cuesta reconocer que yo también soy capaz de odiar si se empeñan en que odie. No sé donde quieren llegar, pero no puedo quedarme mirando, viendo como distorsionan y tergiversan la realidad a su gusto. no puedo dejar que nos estigmaticen, y que digan que estamos a la cola de todo el mundo. No le deseo esta situación a nadie.

No soy violento, pero tengo algo de orgullo, y si no me dejan levantarme del suelo cuando no hay ningún motivo para que siga comiendo mierda, no me importa nada jugarme lo poco que tengo en favor del resto de mi grupo. "Quizá", he llegado a pensar, "quizá los mártires no estén tan locos". La policía también carga contra nosotros, y mientras nos matan a porrazos, veo en su cara ira. No veo justicia, no veo ley, no veo nada más que IRA. Por eso, por eso, mis hermanos que murieron allí, dentro del armario de fusibles o lo que sea aquello, son hoy honrados por el resto. Por eso quemo coches, por eso esta es mi forma de abrir los ojos. Ellos solo huían de los palos, ellos solo querían comer algo caliente.

Me da igual la manipulación mediática, me da igual la "money-pulation", me da igual que en las televisiones me llamen desgraciado, me da igual... si solo una persona, si solamente una, se da cuenta de lo hipócritas que son todos.

Picha

La noche es una paloma que se queja desolada. Por mucho que grite, su pecho eminentemente desarrollado amortigua el chillido, y no suena tan agudo como debería.
Una paloma en esta situacición, es como yo cuando tengo ganas de vivir y se me acumulan los planes. Va todo tant rápido que no me relamo de mi última azaña, cuando ya hay otra a la vuelta de la esquina.

Es aquello de no parar ni un segundo, porque no puedes. No hay tiempo de mirar arás. tampoco sé si algo así es vida.

Que vaya todo tan rápido no le gusta a nadie, y si hay alguien que prefiere pasarse la vida a toda velocidad, es que huye de su identidad.

y aunque aún hoy no sé si alguen habrá sido capaz de encontrarla (su identidad), si puedo afirmar que hay gente que tiene la intención de intentarlo.

Nos acabamos dando golpes contra el cristal, y solemos rellenar los huecos que ya están más que rellenos. Cometemos los mismo errores que la gente que vino antes que nosotros con las inquietudes universales. Pero nos gusta igual.

¿Puedo ser yo mismo conmigo mismo? Me parece la manera de empezar todo. Una cartulina y unas tijeras, un panal de abejitas, perros llorando, muelles que amortiguan, latidos que mandan callar, carreteras que solo tienen sentido según el model de vehículo que conduzcas, fachadas destartaladas que paradójicamente al desconcharse encuentran su identidad, certezas de medio pelo que provocan denotativos silencios y bruscos frenazos en la búsqueda de cada día.

Esquela y Moraleja

Ni cansado ni dormido. Tampoco en activo---//// ni por pasiva. Sencillamente caminando, fue a dar contra la persona menos lista que creía que podía existir....

¿Pero qué significa ser listo hoy en día?

A veces, a raíz de cómo vienen las cosas dadas en los tiempos que uno vive, la verdad y la certeza universal se revelan de modo soprendente. Salía por la boca de metro el muchaho. Emergía de entre aquél entresijo de túneles, como el moribundo entre la basura. Se revolvía en la superficie, harto de haber estado oliendo a los demás, harto de casi hurgar en sus narices sin quererlo, harto de pasarse un ratito fatídico en aquella lata de sardinas. Iba él, sumido en su mal humor, cuando, al enfilar las escaleras mecánicas, se topó con lo que creía, el colmo de los colmos: Un séquito de muchachos y muchachas con síndrome de down. "una excursión de retrasados", se dijo, "vaya mierda de atasco forman en la acera, como si no hubiera tenido suficiente con lo del metro". Iba ya maldiciéndose, planteandose cómo rodear al grupo. Iba, el gilipollas de él, dando de ante mano por sentado que en ese tumulto nadie iba a molestarse en abrirle paso. Incluso fugazmente, involuntariamente, pensó que las cortesías son para los listos, que los tontos tienen suficiente con lo que tienen. Así Iba...

Cuando de repente:

"disculpa, puedes pasar por aquí"- Una jóven de aspecto risueño, tierno y expresivo, se hizo delicadamente a un lado dejándo al muchacho hueco para que pudiera atravesar sin rodear la cera.

De repente, resulta que él no era tan listo, y tampoco tan tontos,(ni mucho menos descorteses), los chicos y chicas con síndorme de down.

Al fin y al cabo...

¿qué significa ser listo hoy en día?

Belfast anda, y mi sangre... mi sangre...

Muchísimas pintadas en la pared del poli. Allí, estábamos. A ti te daba un poco de miedo. A mí eso me parecía muy excitante. Vigilabas por si venía la pasma, mientras yo acababa con todos los sprays que tenía en mano.

Desde el principio, siempre procuré no hacer un dibujo absurdo. Nunca entendía aquellos se limitan a firmar mediante un garabato monocromático. Eso es algo feísimo.

Si pintas, pintas de corazón. Es una frase que siempre te he dicho frente al cemento, frente al lugar escondido, frente a la pared que da al bosquecillo. Es nuestra manera de protestar y mi forma de demostrarte lo que te aprecio. Es nuestra manera de manifestarnos, de mostrar al mundo nuestras emociones, de nadar en este sin sentido.

Los graffitis, para nosotros, son como los primeros besos para los quinceañeros. Los colores que elegimos, son como los amigos con quien quiere cada uno gastar su vida. Los dibujos, son nuestra familia.

A unos les da por escribir, a otros por cantar. A nosotros nos da por unir en la fachada de un edificio destartalado nuestras mejores intenciones.

Te voy a decir una cosa. yo fui a belfast durante un día de cada día. Yo fui a Belfast y me encontré un celular enmedio de la carretera. tuve miedo de cogerlo, no fuera a estallar. Después me repugné. Me dí asco por el miedo exagerado que sentí al sopesar la opción de hacerme con él.

En belfast había pintadas. Muchas realizadas sin talento, pero gritadas desde dentro. Incluso vi una en que se exigía la independencia de castilla. Me dio que pensar. Y mientras pensaba, Belfast hacía el amor con mi alma. Se unía silenciosa y dramáticamente conmigo. LA sangre derramada se confundía con mis lágrimas, su noche se convertía en mi sueño, y las promesas de independencia se tornaban mi necesidad de existir frente a ti.

Belfast, mezclado con los graffitis, resulta apasionante. Cuánta emoción contenida, cuanto llanto representado, cuanta tienda cerrada al toque de queda, cuantas carreras de niños que no pueden ser niños, y cuantas risas violadas en sus caras.

Esquela 118: Canciones de Iván en el coche de David

No suelo poner el título de la esquela antes de empezar a escribir. pero esta vez sí lo he hecho. lo tenía claro.

Son las canciones de Iván Ferreiro mientras vuelvo medio borracho, medio dormido en el coche de David. Me recuerdan a ella. Me recuerdan al Four Roses, me recuerdan a Javea, me recuerdan las fuerzas que me quedan para creer que puede que haya una persona destinada a "cada otra persona". Me recuerdan a cuando volvíamos después de ir a cualquier discoteca medio muertos, tú encima de mí, y yo sintiendo tu cuerpo sobre toda mi piel: Aún hoy soy capaz de volverme loco. Reuno en unos segundos espectaculares todo lo que puedo vender a favor del amor, colapso las salidas sanas de mi convivencia con mi alrededor por tu puta culpa.

Cuando voy excesivamente borracho, siempre acabo igual: Levando banderas medio imaginarias, medio manchadas de sangre, con tu nombre bordado, con tus verdades como únicas en el marco de mi vida, con tus caricias como sobresalientes de entre el resto.
Aún hoy, paseo por la playa y recuerdo a todos mis amigos y todas tus toallas, todos mis placajes para tirarte a la arena y agarrarte antes de que el sol asome, todas las tonterías que tengo reunidas en una batería de confesiones secretas, en un guión que marcan las olas del mar, en un febrero caluroso después de dos años, en unas mantas de Calafell enredadas todavía hoy en nuestros cuerpos, en unas escusas que ahora mismo prefieres utilizar antes de hacer uso de nuestros propios cuerpos como salvavidas de nuestras almas y nuestros deseos más íntimos.

Tú me has pedido que te deje hacer tu vida, por favor. A mí me cuesta, pero acepto las sonrisas que siempre me has brindado como el mejor justificante de tu propia libertad, tus brazos como el documento más valioso para acabar con cualquier juicio que desde mis tribunales más emocionales pueda emitir, tus peticiones de respeto como la integridad de la niña menos afortunada... oh, señor!!!!

Ya no sé por donde andar, y por esa razón trepo como el que más sin rumbo alguno por las paredes de la insolución, de la disolución, del desespero, del pelo revuelto, de las bolsas bajo de los ojos, de las respuestas prohibidas a las preguntas eminentemente humanas.

Hoy tú me has pedido que no nos veamos. Me dices que no me lo tome a juego, que piense enserio en ello. No hay ningún motivo más que el del amor potencialmente contaminante que albergas en tu interior. Yo voy en el coche de David, escuchando las canciones de Iván, y me entretengo pensando en nuestras mil y una historias.

Nunca estudio nada: todo yo soy mis propios recuerdos y la posibilidad de formar parte de tus ilusiones. No soy nada más. No pienso en frío, cuando pienso en ti solo soy capaz de mirarme el corazón y gritar lo que siento. Solo soy capaz de interpretar cartas esféricas, solo soy capaz de aprender a tocar le piano, solo soy capaz de componer un montón de canciones y de pintar cientos de cuadros, de escribir miles de tonterías y de construir peñascos imaginarios en mi corazón, a través de los cuales me inclino y dejo gran parte de mi alma caer. Caer al vacío.

Esquela 117: Esto no es una novela

¿Te acuerdas? La procesión nos pilló enmedio; Tú en una acera, yo en otra, y todo el séquito marchando entre los dos. Algunos borrachos suelen aprovechar ese tipo de días para despotricar contra el aire, para lanzar sus botellas contra el vacío, y para exigir explicaciones a la nada.

Yo esperaba que cuando pasara todo aquél gentío, tú continuaras allí, esperándome aún. Confié en que aguardases. Mientras las piras de fuego se comían la oscuridad del firmamento, yo miraba las ventanas de los vecinos. Todas abiertas a pesar del viento y el chispeo. Alguna familia asomada; algunos críos en los brazos de sus madres señalando los pasos.

Y yo allí, tranquila y plácidamente, haciendo tiempo mientras el tráfico se desvanecía progresivamente hasta permitir que pudiera ver la otra acera de nuevo.

Tú ya no estabas.

Siempre he pecado de lo mismo. "Que el sea mi sino quien se escriba a sí mismo, en vez de ser yo quien lo haga". Siempre me he dicho lo mismo: "que las cosas vengan, que no sea yo el que vaya". Siempre delegando en el destino. Hasta ahora, creía que aquella manera de entender las cosas me había servido para ser feliz. Ahora me doy cuenta de que aquella felicidad en realidad sos eran pequeñas victorias que llevaban hasta la derrota final.

No quiero ser tan dramático. Los trenes, algunos, vuelven a pasar. Quizá tú no andes en el próximo. Sea como sea, esta vez no seré yo quien se siente en el banco del andén hasta que el traqueteo del convoy me saque de mi (hasta ahora) atontamiento.

Me he mirado al espejo y me he dado cuenta de que ya soy un viejo más. Para lo malo, y también para lo bueno. En esta ocasión no voy a coger el tren, voy a ir a pié, y si en el camino me encuentro algún acompañante ocasional, le invitaré a un cigarrillo y a un trago. Si hay suerte, habrá buena conversación, y si me conviene, incluso le alargaré mi mano para postrarla en su hombro.

No voy a esperar a ser YO para "alguien". Esta vez "alguien" será para mí.


Y con ello, la procesión ha ido pasando, la banda detrás, y la gente del pueblo ha cerrado el grupo. Ahora solo estamos las fachadas, las ventanas con sus portones chocando contra el yeso de la pared, y el viento riéndose de todos. Quizá son los borrachos los únicos que se dan cuenta.

Esquela 116: Preámbulo navideño

Estos días hace mucho frío. Temo por la tierra y por mi integridad física. Me pica la garganta mientras me asomo al balcón y observo como engalanan las calles. Luces de navidad subvencionadas por los comerciantes de esplugues. He de empezar a pensar en regalos, en descontarme una parte del sueldo y reservarla para los grandes centros comerciales. He de quemar billetes sumido en la gran multitud; a saber; tiendas atestadas dee gente al borde del orgasmo, que ríe y solloza, que corre y que pisa, que pega codazos y babea.

El invierno, a diferencia de lo que los científicos nos puedan explicar, no existe antes de que existiera la especie humana.

El invierno, ha sido una medida que ha tomado la propia tierra para hacernos un favor a las personas. El invierno, con su frío, impide que sudemos lo que deberíamos sudar dentro de los centros comerciales. Imagino unas compras navideñas en pleno verano: Tumultos en las puertas de acceso de las grandes superficies. Gente cayendo desmayada por el hedor de sus iguales. Unidades del SAMUR superadas por los acotecimientos, histeria y descontrol.

En el hemisferio sur lo deben pasar mal.

No sé. Igualmente me gusta la navidad, y me gusta mi pueblo. Y el aceite.

Esquela 115: Sopresas de la vejez

Tenía muchas cosas que reunir, ya sabes todo el papeleo que conlleva un cambio domiciliario. Tuve que recoger varios documentos que se escondían en cajones que hacía años que no abría. Di con los formularios de matriculación de nuestros hijos, di con algunas fotos que tomamos para el tercer aniversario de Pedro. Di con su álbum de 2do de primaria.

¿Cuántos años debía tener para entonces? no más de ocho.

Después, mientras seguía hurgando, empezó a llover. Eran las ocho de la tarde, y tú debías estar al caer.

Tenía miedo de que me vieras llorar. últimamente en el trabajo no me van muy bien las cosas, y no sé bien porqué, no encuentro las fuerzas para tratar de superar este mal momento. Ya sé que pronto lo dejaré... pero... Veo a nuestros hijos y pienso que ellos tienen muchas cosas que hacer, muchas ilusiones que culminar en caso de que su estado anímico flaquee alguna vez. Son jóvenes.

Yo, sin embargo, a mis cincuenta y pico, solo pienso en alcanzar de un modo digno el día que me jubile. Y para ello es necesario que cotice durante unos años más. Pedro me ha dicho que pinte, que baile, o que levante un restaurante. Pedro me ha dicho que en la ciudad, no voy a encontrar un trabajo como el que tuve hace años. Era demasiado feliz, y todo estaba demasiado bien, me ha dicho. Ahora, dice, todos los trabajos que tengo es normal que me parezcan duros.

Es curioso que a mi edad me entre vértigo, me entre miedo y sienta esta excitación extraña. Me has convencido para que lo deje todo y me vaya contigo al pueblo de tus padres. Estoy aterrada. Hemos discutido mucho, pero es cierto que aquí llevo mucho tiempo aburrida, y que quizá, el miedo a la novedad que supone el empezar en otro lugar, es el único motivo que me retiene aquí.

Son sólo unas horas en coche. A Pedro y a Toni espero tenerlos cerca. Espero que no se olviden de mí y que vengan a verme. Al fin y al cabo, son mis hijos, son mis piezas. Debería confiar en ellos.

Los árboles, el campo, las liebres... de verdad serán la medicina que necesito? No tengo ni idea. Me llevaré libros y enseres de ciudad. Acondicionaré la casa adheriendo la última tecnología. Me comparé un caballete y óleos, un lienzo y un piano, abriré un pequeño colmado, cada mañana subiré haciendo footing hasta el castillo, y encontraré alguna vecina de buen corazón, a pesar de su más que probable talante fascista.

No quiero más sobresaltos. Envejeceré sosegadamente, aunque ahora mismo eso me parezca imposible lejos de la capital. Iré contando el cabello que se me cae, iré viendo fotografías y regando los geranios, barriendo las hojas de la calle, contando los copos de nieve, leyendo las cartas de amor que me enviabas con 20 años, una a una, para ir encajonandolas en mi corazón. Uno a uno, los días se irán a la cama conmigo, uno a uno, iré robándote momentos en que estemos juntos, una a una, escucharé las palabras que aún te quedan por decirme, uno por uno, sentiré los besos que te quedan por regalarme dulcemente, una a una, te pediré que vuelvas a hacer todas las tonterías que recuerdo de ti, una a una, una a una...


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Una a una, una a una... iré agarrando las últimas monedas que me quedan en el bolsillo, las apilaré y recontaré en la palma de mi mano, y ojalá me quede para la cocacola y el último paquete de tabaco de la máquina. Y que sean los últimos artículos de cada una de sus máquinas, por favor, Así me sentiré más especial. Después me preguntaré porqué la gente dice amar la poesía más que nada en el mundo, y después se asusta si se le acerca alguien extraño y sin malas intenciones por la calle.

Yo, como mi madre, solo quiero aire fresco y alguien que me quiera. Todas las cosas las cosas malas que haya dicho, son en realidad mis deseos más fervientes de que todo te vaya bien. Sabes que volvería a nacer si pudiera y tú me lo pidieras.

Te vas a una casa de pueblo, justo el día en que te das cuenta de que ya no tiene importancia tu día de mañana. Has de aprender a valorar los recuerdos y lo que te ocurre en el momento en que vives, has de averiguar como dejar de lado las ilusiones que yo, por ejemplo sigo teniendo, y que para mi ahora son tan necesarias. Yo también me tendré que deshacer de ellas algún día si no quiero que mi cabeza se muera de desidia antes de que lo haga mi cuerpo.

Seguiré tus pasos, y acabaré haciendo lo mismo que tú, madre. Todos acabaremos haciendo lo mismo al final, porque todos tenemos en común el hecho de que en algún momento dejaremos de existir.

De momento, este sábado voy a la discoteca a mover el esqueleto.

Esquela 114: Parece que nos hemos alejado de tanto volver

No es un coche más: la primera razón es que desde aquí dentro, no se ve ningún otro por la carretera. Vale, tampoco hay luces. Es curioso que regresemos a Chicago. Las razones que nos traen de vuelta, son las mismas que arrastrarían a la costa cualquier resto de un naufragio.

¿La corriente?, ¿el amor? ¿la apatía?.

Como un resto de madera blanda es mecida y transportada y después hundida progresiva y suavemente en la propia arena. Luego, el agua espumosa de una ola rota recién, se asemeja a la madre de dicho pedazo inerte de casco de barcaza. Se encarga de arropar con ternura aquél resto de nave. El oleaje encrespado o manso es una madre sobreprotectora para aquél fragmento podrido, una madraza que recubre con su manto blanco a su hijo predilecto, una y otra vez. Todas las que haga falta.

Nosotros volvemos a Chicago porque nuestra madre nos ha llevado hasta allí. Como la corriente arrastra al pedazo hasta su el lecho de su muerte y consumo eterno.

Volvemos a chicago Natalia y yo, y ya no tenemos ninguna utilidad para nadie. No por ello nos sentimos mal. Ya no tenemos ninguna fuerza para preocuparnos. Aquí henos, henos aquí, en este vehículo destartalado, perdidos en una carretera en medio de la nada, dejando que nuestras manos nos guíen, tratando de desatender a nuestro destino, si bien sabemos en donde vamos acabar cayendo rendidos. Sea como hojas otoñales, sea como náufragos perdidos.

Vamos a volver al principio, donde todo empezó. Retornaremos a Chicago, allí donde yo empecé a conocerla, y ella empezó a conocerme a mí. Volvemos al mismo lugar, como vuelven los perros viejos y cansados.

¿Nunca has tenido una sensación así?