Los muros

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La tristeza de dejar de querer a alguien... dejar de morir por esa persona, dejar de concebirla como parte de ti. La tristeza de dejar de pensar en ella todas las noches, dejar de soñarla y de percibir los primeros haces de luz sin ella.

Los ojos entonados, una sensación molesta, pero digna. La salida.

Hablo de la tristeza de la clarividencia y de la racionalidad. La tristeza de saberse vivo en la individualidad... O de los platos enjuagados al brillo del sol mientras se precipitan los muros del amor.

Todo lo que podría haber hecho por ella, me parece ahora un disparate, me parece un disparate absolutamente lo que hubiera dado para que ella fuera feliz. Me da risa haber estado dispuesto a ella en plena enfermedad, en completo delirio. Me da risa haberme vaciado demostrando mi mejor lado...  intentando que viera algo diferente en mí, pero sin haber logrado cambiar absolutamente nada a la postre. Ni siquiera sé si agradecérselo por habérmelo provocado, o asustarme por haberlo ignorado después..

El amor me habló en su nombre. A través de ella. Pero sus muros se han desmoronado ya, la herida se ha cerrado. No me arrepiento de dejar de quererla. Más bien me entristezco de alegría.

De ella no queda absolutamente nada,

no me ha dejado nada.

Incluso me he olvidado de...

¿De qué me he olvidado?

Muerte, sólo hay una

Sólo quiero perjurar volver a tener días perfectos, por debajo de la piel, pero encima de los ojos. 

Sólo quiero volver a dejar de buscar. Descansar con la luz del domingo dibujándote por encima de su blanco frente a mí.

Ese estado en el que me encontré al encontrarte, esa cápsula especial integrada en plena existencia, este trago de vida, esa isla dónde vomitar el agua salada que me escuece en la garganta...

Sí, lo reconozco. Podría renunciar al resto de mis sueños a cambio de tu bandera blanca, podría convertirme en un ignorante más, podría atracar en forma de estímulo corto, podría responder durante el resto de mis años tan solo con síes y noes.  Dejaría atrás por ti, toda mi profundidad y mi angustia, y me quedaría en nuestra superficie, dando vueltas en círculo, persiguiéndote, repeliéndonos.

Si es que cuando pienso en ti me olvido de mí. Sólo quiero empacharme de tus pequeñas cosas, y dejo de ser un hombre. Dejo de ser mejor. Dejo de competir contra mí.

Eres mi descanso, mi plácida muerte en vida

Las rallas del delirio

Me lleno de pensamientos hasta derramarme, me lleno de mierda entero.

Entre toda esa miera, busco alguna traza de inspiración, pero créeme que cada día cuesta más encontrarla. La delicadeza se empieza a desvanecer, o quizás es que mis pulmones se han endurecido como piedras.

Escarbo en busca del espacio para el verdadero goce. Pero cuando creo encontrar un solar vacío, un agujero de tiempo, ya tengo otra tarea, otro compromiso delimitando mi presunta libertad.

Sé que no estoy diciendo nada nuevo, solo relato la caída libre que todos y cada uno de nosotros experimentamos desde el preciso instante en que empezamos a existir.

El domingo bendito, si es que existe, se sangra mientras se busca.

Antes pensaba en la belleza que no se preocupa por gustar, y he encontrado un matiz para esta misma definición que ahora ya no retengo en la cabeza.

Me he propuesto millones de veces escribir algo que no tenga que ver con esta tristeza. Pero nunca siento la necesidad, si no es para compartir conmigo mismo mi carrera hacia la nada.

Me detengo (sólo cuando puedo)  y me paro a pensar en lo mejor de todo lo que he conocido.

Sea lo que sea, un paisaje, o una sensación, incluso aquella persona. Todo eso, ya no me pertenece. Solo retengo algún vago recuerdo, parte de la esencia de lo que fue. Pero eso nunca es suficiente. Nunca es suficiente lo mejor. Siempre aspiras a encontrar algo que te de más de esta vida, precisamente porque nadie te dice cómo hay que vivirla.

Cuando abres las alas, sólo eres tú contra un paisaje de vértigo. Tú decides dónde quieres llegar. Y después tratas de alcanzar el punto que sea.  Pero que hay con todo lo vivido? Porque todo lo vivido tiene que convertirse únicamente en recuerdo?

A veces cuesta confiar en uno mismo, solo porque olvidas todo lo que has llegado a ser. Me refiero a lo que llegado a vivir.

La existencia , desde luego, ya no fluye con la misma intensidad

Titancillos

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No sabemos exactamente a qué representamos.

Algunos nos paran por la calle y nos dicen que abanderamos su causa.

Después, llegan a casa y ponen el primer canal que encuentren con telebasura.

A veces, cuesta saber cuál es la base real que tienes detrás, cuál es la verdadera opinión fraguada entre aquellos que creen en ti.

Muchos alardean entre ellos.

¡Quién es quién tiene la mayor consciencia sobre nuestra situación?

Caer en errores es comprensible, pero otra cosa es no haber entendido nada desde el principio.

Trato de no detenerme a pensarlo, porque si hay algo que me da miedo, no es lo que pueda encontrar delante, si no todo viene siguiéndome detrás.

A veces luchamos por grandes cambios y cuando llega ese momento de inflexión en que se alcanza la inversión de la curva, te das cuenta de que no es solo necesario saber de qué se huye, si no a dónde se va y cómo se llega.

La primera vez

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Fue una juerga, una jodida juerga.

Todo fue una juerga.

Todo lo montaste para pasar el rato.

Ahora sé que hay gente que no puede cambiar. Gente cuyo egoísmo espolea mi carrera hacia el vacío.

Lo escribo desde la lucidez. Desde la simple y llana razón. Y ha florecido en mi por primera vez una sensación que no quería tener en mi vida, y te lo he de agradecer: Es la de desear no saber nunca nada más de alguien. Jamás me hubiera atrevido a  escribir algo así desde el resentimiento. Por eso lo escribo desde la más pura evidencia. La evidencia de haber invertido en algo que no merecía la pena. Lo único que te puedo reprochar es no haber tenido la ética suficiente para haber contenido tu actitud caprichosa.

Ha de quedar algo claro: Una mala persona no es la que desea el mal a alguien. Es sencillamente la que no se preocupa por los demás.

Ahora sé que hay verdaderas malas persones. No son aquellas removidas por la ira ni la rabia. Son más bien aquellas que no tienen fondo a la hora de esperar que otras hagan por ellas lo que sea.  Aquellas que buscan su beneficio sin importar el precio (si lo pagan los demás). Tú me lo has enseñado, y el  paso del tiempo lo ha ratificado.

Qué horrible es vislumbrar esta certeza desde la tranquilidad, la calma y la felicidad.

Pero me veo obligado a escribirlo, porque escribo de todo lo que aprendo, y porque miro atrás y encuentro muy pocas cosas que hayan compensado todas tus llamadas y todo lo que llegué a estar pendiente de ti.

¡Menuda estafa eres! El simple y ciego amor me enganchó irremediablemente a ti, pero ahora que no queda nada de eso, me digo “mira que todos te lo decían, lerdo..." Al final han tenido razón. Es una lección de humildad. Nunca ha existido ninguna gran conexión.

Y ahora, cuando me preguntan si alguna vez me han hecho daño, me veo obligado a pensar en ti. Es imposible olvidarlo.

¡Ya soy una persona completa!